Содержание

Конфликты пожилых родителей и их взрослых детей

  Человеческая жизнь — весьма парадоксальная штука. Принято считать, что наши пожилые родители, прожив много лет, накопили богатый опыт и мудрость, а их взрослые дети даже не задумываются о том, что старость — новый этап в жизни родителей, к которому нелегко приспособиться. Вспоминаются мудрые слова Ф. Ларошфуко: «Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорождённые, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет».

  В этой статье Вы найдете размышления и практические рекомендации опытного психолога о том, как общаться и строить взаимоотношения с пожилыми родителями достойно и психологически грамотно.

  Как вести себя с престарелыми родителями?

  Психологи, физиологи и просто мудрые люди знают, что каждому возрасту свойственны свои особенности. Младенец много спит и писает в пеленки, трехлетка постоянно говорит: «Я сам». А подросток стремится завоевать авторитет в среде сверстников и отрицает наставления родителей.

  У людей пожилого возраста есть свои качества, знание которых поможет взрослым детям лучше понимать своих престарелых родителей и грамотно строить отношения с ними.

Перечислю наиболее типичные:

  1. В процессе перехода от зрелости к старости меняется гормональный фон, а также накапливаются необратимые изменения и сбои в работе головного мозга. Это влечет за собой искажения характера и поведения. Свойства личности, будь то внимательность и заботливость, скупость и вспыльчивость, гипертрофируются, усиливаются и превращаются в подозрительность, сверхконтроль, скаредность и злость. 

  К сожалению, это особенности пожилого возраста, обусловленные физиологическими свойствами. Мы ведь не обижаемся на годовалого малыша за то, что он пачкает штанишки. Возрастные особенности своих мам и пап необходимо понять и принять так же, как мы принимаем этапы взросления детей. Окружив пожилых людей заботой и вниманием, Вы поможете им и себе: у них будет меньше поводов для придирок, а Вы сможете спокойнее реагировать на их поступки.

  2. Взрослые дети часто не понимают своих родителей, ведь их настроение меняется несколько раз за день: то наступит грусть, без видимых причин, то вдруг все им не нравится, все раздражает. Пожилые женщины проявляют властность и агрессивность, а мужчины становятся сентиментальными или эксцентричными. Поймите, это не злой умысел. Так проявляются возрастные изменения в эмоциональной сфере людей старшего возраста.

  3. Привязанность пожилых людей к прошлому тоже связана с этими переменами: постепенно реальные ощущения и впечатления теряют былую яркость и остроту. А воспоминания молодости, напротив, становятся источником радости.

  Поэтому, найдите время и силы, чтобы выслушать воспоминания Вашей мамы, свекра или тёщи. Так Вы подарите им несколько минут счастья, поможете ненадолго вернуться в молодые годы.

  4. Поймите еще и то, что чрезмерная озабоченность в любой сфере жизнедеятельности, которая отличает многих пожилых людей, служит им своеобразной психологической защитой. Такая внутренняя готовность к возможным негативным событиям помогает старикам избегать сильных всплесков эмоций, если неприятности действительно случатся.

  5. Очень важно знать и принять, что возрастные изменения у ваших родителей — это следствие определенных процессов, происходящие с каждым человеком после 65 лет. Психологи утверждают, что именно после этого возраста наступает старость и, соответственно, старение. А старость у каждого проявляется по-разному, в зависимости от рода занятий и профессии, но, в основном, именно после этой даты люди возвращаются к «своим истокам», иногда даже в детство.

  Если Вас волнует вопрос о долге детей перед родителями, прочтите статью: Чем обязаны дети своим родителям?

  Уважай старость родителей — это и ваше будущее

  К сожалению, эликсир вечной молодости еще не найден. Увы, старение — это необратимый процесс, которому подвержены все люди и другие живые существа. Проявляя заботу и внимание к своим «старикам», Вы не только облегчаете им жизнь, но и даете уже своим детям образец и нормы поведения, которые они реализуют в будущем. Плоды своего такта и терпения Вы пожнете позже, когда Ваши дети повзрослеют, а Вы станете бабушками и дедушками.

  Не обижайтесь на своих пожилых родственников, ведь они еще не научились быть старыми, поэтому им приходится очень нелегко.

  Если Ваши взаимоотношения с пожилыми людьми в семье зашли в тупик, и Вы не знаете, как сгладить конфликт поколений, воспользуйтесь услугами психолога, если живете в Москве. Для жителей других регионов будет удобно записаться на онлайн консультации психолога. 

Что делать с токсичностью пожилых родителей – советы экспертов

В последние годы распространенным стал термин «токсичный» по отношению к людям, которые в процессе общения заставляют окружающих чувствовать себя некомфортно. Казалось бы, неэтично такое определение применять к самым дорогим людям – родителям. Но порой, когда они «из лучших побуждений» делают жизнь собственных детей невыносимой, более подходящее слово найти сложно.

Фото: pixabay.com

Психологические проблемы с родителями испытывают взрослые совершено разного возраста – и те, кто только обзавелся семьей и детьми, и пожилые, уже имеющие собственных внуков. К тому же с возрастом многие – как дети, так и родители – становятся ворчливыми, подозрительными и менее терпимыми. Как специалисты советуют выстраивать отношения с родителями, если проблемы в общении действительно есть? Мнениями экспертов поделилось издание «Лайф».

По рассказам психологов, нередки случаи, когда мама 35-летней дочери вдруг начинает выговаривать ей, какая она плохая жена и что мужу стоит уйти к другой. А когда-то активный отец перестает интересоваться внуками, как и вообще чем-либо кроме телевизора. В подобных ситуациях специалисты советуют иметь в виду, что у большой части родителей в пожилом возрасте начинает проявляться токсичность в поведении. Примерно после 60 лет у многих наступает период внутренних терзаний. При этом каждый переживает их индивидуально. Если раньше в личной жизни человека все было гладко, то и в старости он чувствует себя наиболее удовлетворенным.

По словам семейного психолога Ольги Межениной, если женщина в зрелом возрасте чувствовала себя любимой и счастливой, то и в старости она более гармонична. Если же в молодые годы она полностью посвятила себя детям, то с годами ее требовательность к ним только увеличивается. Отсюда – возможные конфликты при выборе партнеров взрослыми детьми, нескончаемые негативные комментарии и настойчивые советы. В таких ситуациях выставить психологические границы с родителями очень сложно.

Кроме того, с возрастом большинство из нас становятся обидчивыми и ранимыми, психика перестает быть гибкой, как в молодости. Репутация уже не так заботит, как в юные годы – так что нередки случаи, когда человек становится неряшливым и скандальным. Молодые пока не осознают, как у людей в пожилом возрасте постепенно уходят силы и меняется взгляд на мир.

Для пожилых родителей информацию лучше дозировать

Пожилые родители переживают за взрослых детей острее, потому что ощущают, что помочь им уже не смогут. Действительно, в молодости человеку кажется, что у него многое под контролем, что он способен разрулить большинство проблем и защитить своих детей. Однако, когда уходит здоровье и тают социальные возможности, ощущения меняются.

Так что психологи рекомендуют иметь это в виду и не всю информацию о происходящих в жизни событиях выдавать родителям. Им необходимо больше позитивных новостей. Также хорошо делиться незначительными проблемами, в решении которых родители смогут помочь или дать совет. Более значимые проблемы лучше оставлять при себе и решать их самим.

Стоит научиться гасить конфликты и не позволять манипулировать собой

Нередко родители прибегают к шантажу или угрозам, чтобы добиться желаемого от взрослых детей. В таких ситуациях нужно занимать позицию взрослого: отделить реальные потребности родителя от попытки манипулирования. По словам психолога Ольги Торлецкой, манипуляцию позволять нельзя. Однако при этом нужно оставаться снисходительными. Казалось бы, об этом легко сказать – в реальности не очень понятно, как это сделать. Здесь можно обратиться к простому упражнению, которое предлагает психотерапевт Екатерина Сокальская. Оно полезно тем, у кого процесс отделения от родителей до сих пор не состоялся или прошел далеко не так гладко, как хотелось бы.

К слову, процесс сепарации чрезвычайно важен – не только для выстраивания отношений со старшим поколением, но и для построения собственной семьи и, разумеется, для здоровья – психосоматику никто не отменял. Упражнение предлагается такое: возьмите фотографии родителей. Поставьте их перед собой и мысленно (или вслух) поблагодарите их за то, что дали вам жизнь, воспитали и вложили в вас свои душевные и физические силы, за то, что дали генетику и тело. На этом стоит остановиться: все остальное вам дано природой – можно представить ее в лице Бога и Вселенной. Так что после слов благодарности мысленно стоит сказать, что вы, хоть и благодарны родителям, но «вы – не от них, а от природы, у которой на вас свои планы». Это позволит постепенно психологически отделиться от них и почувствовать собственную личность.

По словам психотерапевта, у приходящего на прием пациента по причине плохих отношений с родителями психика генерирует эти непростые отношения и как будто говорит ему: «Оторвись от матери». Так что важно понимать, что человек может быть совершенно не похож на родственников своими устремлениями, интересами, способностями и задачей. Кому-то повезло: у него много общего с родителями. А кто-то им противоположен от природы. Необходимо осознавать свою индивидуальность и уважать ее, не позволять ее насиловать. Чем чаще человек насилует себя, стараясь быть удобным, тем все больше природа разговаривает с ним языком болезней. Поэтому соблюдать свои психологические границы крайне важно.

Не стоит отвечать на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Если родители начинают разговаривать с вами на повышенных тонах и начинают скандалить и нервничать, специалисты рекомендуют не вступать в спор, а перевести разговор на другой предмет. Можно задать какой-то вопрос на постороннюю тему. Например, отчего давно не видно соседей. Наиболее удачный способ – перевести все в шутку и рассмешить родителей. Но это для многих – высший пилотаж.

Фото: pixabay.com

Антистресс

Психологи рассказывают, что в пожилом возрасте снижается способность адаптироваться к ситуации, сопротивляться новым переживаниям и проблемам. Все воспринимается близко к сердцу. Недаром стариков сравнивают с детьми. Однако у детей существует психологическая защита, а у пожилых настолько низка стрессоустойчивость, что они постоянно тревожатся и часто испытывают тотальный страх. Им уже сложно решиться на покупку дорогой вещи, им страшно лишний раз кого-то побеспокоить. Как отмечает психолог Ольга Меженина, возникает ощущение, что человек уже не владеет ситуацией, не может ее контролировать, а иногда не имеет сил и физически ее выносить. В итоге тревожность ведет к тому, что новые условия и окружающие начинают раздражать. Так что правильным будет решение относиться к пожилым родителям и родным, как к детям – ведь они раздражаются не конкретно на вас, их раздражение – всего лишь выражение бессилия и страха. Им хочется защиты, но, поскольку они взрослые, им неудобно просить помощи у своих детей. Это приводит к внутреннему конфликту. Хорошо, если дети сами почаще предлагают помощь.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Психологи также не советуют втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они будут растеряны, это вызовет лишь раздражение и приведет к обиде или скандалу. Если вы вызвали для них мастера или сантехника, стоит самим проконтролировать их работу. Если пожилым нужна дорогая вещь, надо помочь им с выбором. Походы в банк, магазины государственные инстанции могут стать настоящим стрессом, особенно, если там требуется владеть современными технологиями. В таких ситуациях пожилым нужна помощь.

Не пытайтесь перевоспитывать родителей

Они не расстанутся с привычками, которые стали уже частью их жизни. Если мама вышивает или собирает какие-то бессмысленные, на ваш взгляд, вещи – не стоит требовать от нее ответа, куда она все это будет девать. Это ее мир, и его границы не стоит нарушать.

Проблемы лучше решать вместе – не поддавайтесь на жалость

С родителями преклонного возраста детям важно занять позицию мудрого и терпеливого взрослого. Родительские «капризы» – не выражение злости, а потребность в вашем внимании и утверждение собственной значимости. Так что в таких случаях важно сопереживать и помогать, но при этом не стоит впадать в жалость.  Переводите все в рациональную плоскость: «да, я знаю, что ты чувствуешь себя одиноким, что у тебя давление. И мне от этого тревожно, скажи, чем я могу тебе помочь». Так вы проявите участие в проблеме и внимание.

Помогать родителям – не значит жить их жизнью. Необходимо беречь себя, заниматься свои делом и семьей. Важно научиться отпускать старые обиды и прощать родителей.

Позвольте родителям заботиться о вас

Эксперты уверены, что единственной ценностью пожилого человека является собственная значимость в жизни близких людей. С годами она утрачивается. И они всеми силами стараются ее удержать. Поэтому важно позволять родителям помогать вам: например, посидеть с внуками, оплатить коммунальные услуги, приготовить обед. Так родители будут чувствовать, что они нужны.

новости, люди, отношения, дети, родители, психология, любовь и семья

Разве родитель как-то иначе будет относиться к своему ребенку, если ему 40 лет или более? Дети остаются таковыми в любом возрасте.

Поэтому стоит вспомнить 5 ошибок взрослых детей, которые способны ранить родителей в зрелом возрасте.

Сердятся и показывают раздражение

С годами меняется уровень жизни, появляются новые привычки, возникают проблемы со здоровьем и меняется характер. Ключевая проблема – это характер, который становится капризным и слезливым.

Некоторые дети не могут спокойно относиться к таким изменениям. Поэтому возникает раздражение и даже откровенная злость, которую многие даже не пытаются скрывать. А как родитель будет действовать, когда начнет понимать, что он раздражает своих детей?

Фото: Pixabay

Что-то изменить невозможно, да и на уступки взрослый человек точно не пойдет. Из-за этого возникает сильная обида, которую приходится скрывать.

Нагружают их своими проблемами

Каждый родитель готов в любой момент прийти на помощь своему ребенку. Но важно понять, что в зрелом возрасте также наступают проблемы. Родители уже не могут жертвовать своим свободным временем или отдавать последние деньги детям, которые в этом нуждаются.

Конечно, родители не будут отказывать в помощи, прекрасно понимая, что дети в этом нуждаются. Однако родители начнут понимать, что их ребенок неудачник, а они допустили ключевую ошибку в воспитании.

Подобные ассоциации возникают только в том случае, если дети постоянно просят помощи и не могут самостоятельно справиться с элементарными действиями.

Относятся как к неполноценным

Некоторые считают, что родители в зрелом возрасте не могут иметь свое мнение или четкую жизненную позицию. Часто пожилой человек воспринимается как неполноценный. Поэтому с ним редко делятся своим мнением или исключают из ключевых разговоров.

К примеру, если у детей возникают современные проблемы, они не будут спрашивать совета, прекрасно понимая, что родитель вряд ли понимает. А разве это имеет значение для пожилого человека? Он всегда будет замечать, если дети считают его неполноценным.

Навязывают свое мнение и пытаются переделать

Конфликты между родителями и детьми всегда возникают из-за непонимания и упрямства. У поколений часто отличаются взгляды, жизненные принципы и цели. Самый простой пример: родители требуют внуков, а дети рассказывают, что они еще не реализовались в жизни.

Кто в этой ситуации должен уступать? Поэтому многие дети начинают «учить» своих родителей, навязывают им свое мнения и пытаются переделать, причиняя настоящую боль. Умные дети просто уступают, избегая конфликта и обид.

Отказываются от родительской заботы

Не имеет значения, сколько лет детям, родители всегда будут заботиться о них. Забота проявляется даже в малом.

Как правило, многие дети отвергают заботу и помощь, считая ее бессмысленной. Из-за этого родителям начинает казаться, что они в этой жизни все делают не так.

Автор: Сергей Туманов

Михаил Лабковский о взаимоотношениях взрослых детей и пожилых родителей: «Соизмеряйте свои силы!»

— Что делать взрослым детям, чтоб не ссориться с пожилыми родителями?

— Я скажу, что нельзя делать! Ни в коем случае нельзя жить с родителями. Если вы взяли ипотеку или вам негде спать, в вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары города. Не трогайте родителей, даже если они живут в просторной сталинке или в своем доме. Это чисто природное явление, из области даже не психологии, а биологии. Конечно, бывают исключения, когда люди живут с мамой до гробовой доски. Но в большинстве ситуаций эта история провоцирует конфликт формата «две хозяйки в доме», «я хочу спокойной старости», «это мой дом, и я хочу жить, как я хочу». Можно не погружаться в психологические дебри, а принять как данность: не надо взрослому ребенку со своими детьми и семьей жить со своими родителями.

— А если это правило нарушается?

— Велик шанс разрушить самую большую любовь. Стоит взрослым детям пожить семьей с родителями, и прекрасные отношения начинают портиться. Современная аналогия этой ситуация — карантин, где муж провел с женой два месяца с утра до ночи и развелся. В обычной жизни, когда он уходил в 8 утра и приходил в 10 вечера, он не знал, что его жена столько ест, смотрит дурацкие телешоу, уходит на маникюр, орет на детей и ходит в трениках. Так и с родителями! Вы были ребенком, жили вместе, выросли, уехали, и тут бац — 40 лет и «Здравствуй, мама!». Не годится. У всех своя жизнь! Если ваша мама без ума от своего внука — живите на одной лестничной клетке, но в разных квартирах.

Второе и самое главное в этой истории. Представьте, что ваши родители очень некрасиво вели себя в детстве. Отец-алкоголик бил и гонял всю семью. Мама вызывала милицию и с папой при этом не разводилась. И у вас есть обида на обоих. Или такая ситуация: вам 40 лет, к вам приходит в гости мама и говорит: «Кто так детей воспитывает?», «И ты их кормишь этим?», «А что они у тебя грязные такие?»…

— Почему многие это терпят? От большой любви к маме и папе?

— Нет! От страха их смерти. Дети думают: «Я, конечно, могу сейчас послать родителей, но когда они умрут — а они умрут раньше, чем я, — мне потом с этим чувством вины жить. А я не готов на себя это брать». Поэтому, боясь чувства вины, которое может накрыть после ухода родителей, взрослые дети готовы терпеть и слушать про себя то, что не слушали бы от других людей.

— И как с этим быть?

— Если вы продолжаете испытывать на родителей обиду: «Почему меня на 3 смены в лагерь сдали и к бабушке на год увезли, пока мама искала работу в другом городе, а папа устраивал личную жизнь? Почему после развода отец вообще ни разу не приходил?», то вы, к сожалению, во-первых, не очень счастливый человек. А во-вторых, инфантильный, потому что вы, независимо от возраста, психологически являетесь пятилетней девочкой. И эту проблему надо решать. Как и ту, где: «Я терплю все, что и как говорят мне родители».

Решается она так. Вы говорите: «Дорогие родители, я вас очень люблю, но так мы общаться больше не будем, потому что мне это не нравится. Если хотите нормально общаться, не переходите черту формата «Почему у тебя дома беспорядок?» или «Что ты до сих пор не рожаешь?».

Если диалога нет. Должны ли взрослые дети вмешиваться в отношения родителей | Психология и отношения | Здоровье

  • Напряжение в обществе и новости вызывают тревогу. Мои пожилые родители в последнее время ведут себя очень агрессивно. Диалога нет от слова «вообще». Можно ли как-то исправить ситуацию? Валентина, Гродно

Таких историй много: люди, живущие рядом со стареющими родителями, не понимают, что происходит и что с этим делать. А помощь в таких случаях очень нужна и взрослым детям, и пожилым родителям, разъясняет невролог Ольга ЮРЛОВА.

Возраст и психика

Первое. Необходимо понять, что возраст изменяет психику человека. В пожилом и старческом возрасте наш мозг теряет большую часть способности контроля над эмоционально-волевой сферой. Добрая, заботливая мама и в старости останется такой же, но усилятся её страхи, тревоги, желание всё контролировать, опека может превратится в навязчивость. Недобрый «по жизни» человек, не научившись сдерживать свою агрессию и строить уважительные отношения с родными, превратится в злобного, скандального, оскорбляющего всех вокруг старца. Что делать? Все очень индивидуально, и разобраться помогут специалисты. 

Как себя вести?

Второе, что необходимо понять: важно контролировать свое состояние и всегда оставаться в позиции взрослого. Если вы сохраняете позицию взрослого человека — вы сможете понять, что происходит на самом деле.

В ответ на самые агрессивные, обидные, несправедливые слова вы сможете спокойно сказать: «Да, мамочка. Я вижу, что ты расстроена и даже злишься. Не переживай. Мы все исправим. Я тебя тоже очень люблю». Приступ агрессии пройдёт так или иначе. В любом случае вы увидите, что вашему родителю стало легче. И через пять минут мама или папа уже не вспомнят, как вас оскорбляли и что вам наговорили…

Но у вас совсем другое состояние. Всем взрослым людям надо знать и понимать, что старческие приступы гневливости будут проявляться регулярно, минимум два раза в неделю! Это эмоциональная разрядка для теряющей контроль нервной системы в состоянии болезни (прогрессирующей деменции, дисциркуляторной энцефалопатии, патологических атрофических процессов в структурах мозга и др.). Это облегчение для старого человека, защитная реакция завершающего жизненный цикл мозга, потеря возможности контролировать свои социально важные функции.

Для этого не нужны причины. Это не значит, что отец или мать не любят вас. Это значит, что только так в течение жизни они научились передавать вам свою родительскую энергию. В этом не виноваты дети. И для этого не нужен повод.

Третье. Если такие процессы происходят в структурах мозга у ваших пожилых родителей, то вы должны уметь понимать, спокойно переживать и никогда не включаться эмоционально, по-детски обидчиво в такие «выплески». Необходимо показать пожилого человека врачам. В первую очередь психиатру и неврологу. Обеспечить прием препаратов, корректирующих поведение. И всегда помните: если кому-то очень плохо, то близкий должен стать взрослым и мудрым. «Ребёнок» с этой ситуацией точно не справится…

Отношения с пожилыми родителями: как избежать проблем?

«Почему все думают, что я хожу к психологу, чтобы жаловаться на родителей? Ну, да. Жаловаться. Мне не с кем поговорить об этом. О том, как мне плохо каждый раз, как я с ними повидаюсь. Мы давно выросли, у меня свои дети большие, а как приезжаю к ним – все те же песни: как ты выглядишь, постриглась бы, тебе надо худеть. Отец заводит волынку про дачу, на которую мы не ездим: для кого же они корячились? А я не хочу туда ездить, мне больно! Мама наготовит гору жирной, невкусной еды, будет требовать, чтобы мы ели, отец хочет с мужем выпить, отказываешься – смертельная обида. Как выстроить отношения с ними так, чтобы и их не обижать, и самим не раниться?»

Это сложная во всех смыслах проблема: отношения взрослых людей со своими родителями. Хочется же, чтобы как на рекламной картинке: лучащаяся счастьем семья с парочкой милых деток приезжает на дачу к седовласым, но крепким и подтянутым пожилым родителям, все радостно садятся за стол под яблоней, любовь и покой. В этой прелестной картине нет места застарелым обидам, навязшим в зубах разговорам о болячках или политике, нет ревности к другим детям, погостевали – и счастливые поехали обратно к себе. В реальной жизни такие семьи встречаются редко. Я лично не видела ни разу.

Во-первых, наша социальная культура до сих пор является деревенской, патриархально-общинной. Массовый исход населения из деревни в города начался чуть более ста лет назад, шел волнами, не знаю, все ли читатели в курсе, что последние «крепостные крестьяне» – советские колхозники – жили без паспортов аж до 1974 года, а значит, не могли покидать свои деревни, даже навещать родных в других местах можно было только по справке из сельсовета. Единицей общества считалась семья, домохозяйство, в городах – квартира; у каждого домохозяйства был старший, тот, с кого спрос. И остальные члены семьи должны были ему подчиняться. Ответственный квартиросъемщик решал вопросы прописки, и если главе семьи не нравилось, кого дочь или сын выбрал в партнеры, в его власти было отказать в принятии в дом. В самом прямом смысле: «Доча, нам твой Генка не ко двору, так что пусть отправляется восвояси». Абсолютная власть. 

10 правил общения с родителями, чтобы избежать конфликта

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига».

Сегодня COLADY расскажет о правилах построения отношения с пожилыми родителями. Гармонии и любви вашим семьям!

Фото Pexels

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений.

Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

  • У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.
  • Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
  • Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. 
  • Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
  • Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. 
  • Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
  • Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».
  • С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
  • Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.
  • Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. 
  • Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
  • Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы

Фото Pexels

Сохранить хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это самые близкие вам люди на земле. А снизить «градус напряжения» можно с помощью нехитрых правил:

  1. Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.
  2. Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
  3. Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.
  4. Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
  5. Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.
  6. Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.
  7. Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.
  8. Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. 
  9. Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
  10. Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Как правильно строить отношения с родителями – рассказала психолог Екатерина Никифорова

Екатерина Никифорова

Когда мы росли, родители как умели, выстраивали отношения с нами. Но вот мы выросли, и теперь сами задумываемся о том, как сделать общение с родителями комфортным и эмоционально теплым. Ведь мама так и норовит накормить нас борщом, салатом с майонезом, пирожками несмотря на нашу диету, а папа балует теперь уже своих внуков, наших детей, совсем не прислушиваясь к нам. И наши решения не всегда нравятся мамам и папам.

Помните, родители все делают из благих побуждений, хотят помочь, уберечь, защитить! Однако и вы имеете право жить своей жизнью и своими решениями!

Так как же общаться с родителями, чтобы не было конфликтов?
  1. При каждом удобном случае говорите, что вы любите родителей, цените все что они для вас делали и делают, обнимайте их.
  2. Расспрашивайте родителей об их желаниях, чего они хотят, по возможности выполняйте их желания, даже самые мелкие, это важно! станьте волшебной феей для них, обязательно подчеркивайте, что это проявление вашей любви и уважения к ним!
  3. Займите родителей – вы же знаете, что им интересно, выпишите маме-садоводу журнал по разведению сада зимой в квартире, папе, который любит возиться с внуками – запланируйте поход в театры, кружки, прогулки.
  4. На ворчание родителей, негативные реплики реагируйте только внешне: внутренне же помните, негатив родителей – это всегда их боль и возраст. Оставайтесь внутри спокойными. Помните, в детстве вы капризничали и ругались, и очень хотели, чтобы в этот момент вас любили, а не ругали. Родители хотят того же!
  5. Будьте мудрыми, даже если ваши родители не были такими! — можно использовать такую фразу: да, я чувствую что ты мне желаешь добра, очень ценю это / когда буду принимать решение, обязательно обдумаю / но решение приму сама / поцелуй / люблю тебя.
Чего не стоит делать при контакте с родителями
  1. Принимать решения под давлением родителей, идти у них на поводу. Родителям конечно будет приятно, но ваша неудовлетворенность потом проявится раздражением по отношению к ним, будет конфликт.
  2. Учить родителей, переделывать их привычки, бороться с ними, стремиться чтобы они думали также как и вы, будет конфликт; чтобы комфортно общаться, не обязательно быть одинаковыми.
  3. Ставить родителей на первое место в своей жизни, все-таки у родителей своя жизнь, у вас своя, да вы взаимодействуете, общаетесь, но границы должны быть. Часто, когда у взрослого человека на первом месте стоят родители, их жизнь рушится.
  4. Поддаваться на провокации, манипуляции и взращивать в себе чувство вины, обиды, злости.

Если в общении с родителями у вас не получается делать то, что надо, а взаимодействие с ними вызывает негатив, проработайте это с психологом, станьте внутри взрослым и тогда вам проще будет общаться с родителями, т.к. родители часто ведут себя как дети. Да к тому же вы смените стиль детско-родительских отношений, что пойдет на пользу вам и вашей семье.

Отношения взрослого ребенка и стареющего родителя: минные поля, недоразумения и методы улучшения

Напряженность часто возникает в отношениях взрослого ребенка и стареющего родителя, поскольку обе стороны пытаются справиться с резким изменением статуса пожилого родителя.

Неудивительно, что два поколения склонны смотреть на ситуацию с совершенно разных точек зрения. В то время как взрослые дети могут пытаться подсчитать, насколько на самом деле близки к беде их родители, их родители могут пытаться подсчитать, насколько хорошо они могут удержать своих детей от контроля над ними и «захвата».

Истинная суть часто не признаваемого конфликта может заключаться в простой идее: если на самом деле один или оба родителя зафиксировали ухудшение функционирования, что именно следует с этим делать и кто принимает решение?

Молодое поколение

Взрослые дети пожилых родителей могут почувствовать, что от них что-то потребуют, когда недостаток функциональных способностей их родителей достигает определенного критического уровня. Это, безусловно, может быть тревожной перспективой.Взрослые дети, часто находящиеся на пике своей карьеры и все еще воспитывающие детей, измучены, подвержены стрессу и не способны справиться со многим другим.

Возможно, из-за сильного желания избежать несвоевременной чрезвычайной ситуации взрослые дети могут начать задавать слегка навязчивые вопросы об имуществе, оплате счетов, использовании лекарств, личных привычках и работе за рулем, которые они никогда раньше не задавали. Они сканируют горизонт на предмет потенциальных проблем, стремясь исправить ситуацию до того, как она взорвется.Когда важным фактором является географическое расстояние, необходимость опередить кризис становится особенно острой.

Намерения взрослых детей обычно благие. Они заботятся о своих родителях и хотят свести к минимуму любой вред, который может постичь их из-за плохой функциональной способности. Они хотят предотвратить катастрофу. Они могут чрезмерно анализировать потенциальную проблему и подталкивать своих родителей принять помощь до того, как старшее поколение будет готово, прежде чем они действительно в ней нуждаются, чтобы быть уверенными, что звонок посреди ночи никогда не раздастся.

Однако их родители видят это по-другому.

Точка зрения пожилых родителей

Стареющие родители могут не замечать никаких изменений в собственном статусе, но в полной мере оценивать изменения в своих детях. После многих лет приятного общения со своими взрослыми детьми они внезапно чувствуют, что их внимательно изучают. Их дети говорят о необходимости вытирать пыль или пылесосить, просматривают почту, проверяют срок годности йогурта в холодильнике, расспрашивают их о лекарствах и многозначительно смотрят друг на друга, когда у родителей наблюдается небольшой провал в памяти.

Пожилые родители могут чувствовать, что их дети считают их некомпетентными. Они могут начать нервничать из-за визитов, опасаясь, что не пройдут какое-то негласное «испытание», которое проводят их дети. Некоторые родители начинают избегать взаимодействия с детьми, если они ожидают, что их заставят расспрашивать, приставать и получать непрошенные рекомендации перейти в учреждение для престарелых.

По большей части старшее поколение хочет чувствовать заботу, но не контроль. Они ценят заботу, которую проявляют их дети, как показатель любви.Но они не хотят отказываться от задач, которые они вполне могут выполнять, или отказываться от дома, который они занимают с большим удовлетворением. Они хотят иметь право голоса — последнее слово — при рассмотрении решений об их уходе.

Навигация по сложной территории

Идеальным подходом к разрешению напряженности в отношениях является честный разговор о преклонном возрасте родителей и о том, что с этим делать. Возраст сам по себе не повод для кардинальных перемен.Но другие проблемы вполне могут потребовать разговора о работе в команде для решения насущных проблем — например, одиночество/изоляция, сенсорные нарушения, трудности с оплатой счетов или страховкой — все это «решаемые» проблемы, которые не обязательно требуют больших усилий. сдача.

Нам, взрослым детям, важно относиться к своим родителям с уважением. Если они не признаны недееспособными, они остаются свободными в принятии собственных решений. Мы можем попросить их помочь определить обстоятельства, которые, по их мнению, оправдали бы, например, наличие опекуна или переезд в сообщество престарелых.Попытайтесь выяснить у них, как они относятся к этим формам помощи и что они значат для них. Убедите их, что наличие помощи не означает, что человек умирает, некомпетентен или неудачник. Это просто означает, что на данном этапе жизни они лучше справляются с некоторыми повседневными задачами, выполняемыми кем-то другим.

Нам, стареющим родителям, не менее важно осознавать, что наши дети хотят помочь нам избежать очень негативных и болезненных обстоятельств. Им никогда не было 80 или 85 лет, и они мало или совсем не понимают, что значит медленно терять функциональность.Расскажите им об этом. Помогите им понять. И когда взрослые дети говорят об изменениях, которые они в нас заметили, мы могли бы поступить правильно, приняв во внимание их слова. Допустите возможность того, что они правы.

Всем заинтересованным сторонам будет полезно начать говорить о проблемах старения до того, как они превратятся в настоящие проблемы. Постарайтесь проявить искренность как можно раньше и будьте реалистичны и честны в отношении ожиданий и взглядов. Признайте, что степень зависимости и независимости колеблется на разных этапах жизни — от всех нас зависели, и все мы зависели от других.

Поздние главы жизни — лишь один из моментов нашего путешествия, когда мы можем принять больше помощи, чем отдаем. Это не комментарий о том, как успешно мы стареем. Это не комментарий к чему-либо. Это просто реальность, и мы, возможно, изо всех сил пытались помочь своим родителям увидеть несколько лет назад, когда обувь была на другой ноге.

Для получения дополнительной информации по этой теме:

http://www.sageminder.com/Caregiving/Relationships/RoleReversal.aspx

http://www.respectforseniors.org/pdf/Expectations%20and%20Obligations%20in%20Adult%20Child%20-%20Ageing%20Parent%20Relationships.pdf

https://www.theatlantic.com/health/archive/2016/03/when-youre-the-aging-parent/472290/

http://antiagingrenewal.com/anti-aging-articles/elderly-parents-aging-children/

Воспитание ваших стареющих родителей, когда они не хотят помогать

Кэрол, 89-летняя мать Дэвида Соли, была непреклонна. «Нет, я не перееду», — говорила она сыну каждый раз, когда он предлагал ей покинуть дом и переехать в дом престарелых.

И на этом не остановились. Хотя Кэрол страдала ишемической болезнью сердца, тяжелым остеопорозом, компрессионными переломами позвоночника и нарушением равновесия, она не нуждалась в помощи. Когда Соли привел помощников, чтобы помочь после неудачного падения и последующей операции, его мать уволила их в считанные дни.

«По ее мнению, она считала позором иметь кого-либо в своем доме», — сказал Солье. «Это было ее владение более 50 лет, место, где она все делала сама и по-своему.

Подобные конфликты часто угрожают отношениям стареющих родителей и их взрослых детей как раз тогда, когда больше всего нужны понимание и поддержка. Вместо того, чтобы работать вместе для решения проблем, семьи враждуют и раздираются чувствами обиды и бедствия.

Соли так разволновался, что подумывал обратиться в суд и просить об опекунстве — юридическом соглашении, которое дало бы ему контроль над делами матери. (Ситуация осложнялась тем, что в семейном доме жил брат Солье с синдромом Дауна.) Но адвокат Солье сообщил, что такой образ действий разрушит его отношения с матерью.

Сегодня Соли, консультант по вопросам здравоохранения и автор известного блога о старении, высказывает ту же тему, когда консультирует взрослых детей, заботящихся о родителях. Он предлагает сохранить доверие и сохранить ваши отношения, а не выигрывать споры. Больше всего вашим родителям нужна уверенность в том, что вы их выслушаете, серьезно отнесетесь к их опасениям и останетесь на их стороне, что бы ни случилось, говорит он.

То, как взрослые дети общаются с родителями, может значительно снизить напряженность, говорит Соли. Вместо того, чтобы указывать родителям, что делать, спросите, как они предпочитают решать проблемы. Выявляйте их приоритеты и признавайте их ценности при внесении предложений. Дайте им выбор, когда это возможно. Будьте настроены на их невысказанные потребности и страхи.

Когда д-р Ли Линдквист, заведующий отделением гериатрии Медицинской школы Фейнберга Северо-Западного университета, спросил 68 пожилых людей в восьми фокус-группах, почему они сопротивляются помощи, ответы были разными.Они сказали, что боялись потерять свою независимость, стать обузой для близких, быть использованными в своих интересах и отказаться от контроля над своей жизнью.

На вопрос, что может иметь значение, пожилые люди ответили, что им нравится идея «взаимозависимости» — признание того, что люди нуждаются друг в друге с детства и до старости. И они сочли полезным думать, что «принимая помощь, они, в свою очередь, помогали человеку, оказывающему помощь», согласно исследованию Линдквиста, опубликованному в прошлом году в Журнале Американского общества гериатрии.

К сожалению, никакое терпение, сострадание или снисходительность не помогут в некоторых конфликтных обстоятельствах. Но вот кое-что из того, что узнали эксперты:

Будьте терпеливы. Дайте родителям время привыкнуть. Сначала 87-летняя мать Джейн Вульф Фрэнсис, Лилиан Вульф, не рассматривала возможность переезда с отцом Джейн из Нью-Йорка в район Лос-Анджелеса, где жила ее единственная дочь Фрэнсис.

Хотя у Лилиан была болезнь Альцгеймера, а Фрэнсис планировала отдать свой одноэтажный дом родителям, «я прислушалась к страху моей матери, что она потеряет что-то важное», — сказала она.

Джейн Вульф Фрэнсис (в центре) со своими родителями, Джеком и Лилиан Вульф, 1963 год.

За три года ухода Фрэнсис научилась не торопить родителей. Она знала, что они замедлились и им нужно время, чтобы обработать изменения.

Итак, Фрэнсис ждала, пока домашний помощник ее родителей не позвонит и не побеспокоится об их способности жить самостоятельно. Обсудив ситуацию с врачом, Фрэнсис снова подошла к матери. По ее словам, переход к жизни с престарелыми станет новым стартом, который позволит семье проводить больше времени вместе.После нескольких разговоров ее мать наконец согласилась.

Фрэнсис, психолог, автор новой книги «Воспитание наших родителей: превращение проблемы в путешествие любви» и основательница сайта www.parentingourparents.org. Сохраняйте спокойствие, когда возникают разногласия с вашими пожилыми родителями, и подавляйте свои эмоциональные реакции, говорит она семьям. Внимательно выслушайте опасения своих родителей и дайте им понять, что вы пытаетесь помочь им достичь их целей, а не навязывать свои планы.

«Часто бывает полезно сказать своим родителям: «Я делаю это для вас; Я бы хотела, чтобы ты кое-что для меня сделал», — сказала Фрэнсис. «Люди, которые являются хорошими родителями, оживляются и спрашивают: «Хорошо, что я могу сделать для вас?» Тогда вы можете сказать им: «Вы можете позволить мне помочь вам больше».

Дайте им понять, что вы на их стороне. Дениз Браун была убеждена, что ее родители, Роджер и Салли Леффлер, приняли ужасное решение. В прошлом году у 84-летнего Роджера диагностировали рак мочевого пузыря и простаты, и он перенес обширную операцию.81-летняя Салли перенесла три внутренних кровотечения, и ей удалили треть желудка.

Дениз Браун (в центре) со своими братьями и сестрами и родителями, Салли и Роджером Леффлерами.

Браун думала, что они больше не смогут жить самостоятельно, и ее родители переехали в дом престарелых по ее рекомендации. Но потом на семейном собрании ее мать встала и сказала: «Я не умру на этой свалке. Я ненавижу это здесь». Когда Браун и ее братья и сестры повернулись к отцу, он сказал: «Я сделаю все, что хочет твоя мама.

Когда ее родители решили переехать в квартиру, Браун вступила в конфликт. «Я повысила голос и сказала: «Это нехорошо, это ужасно», — сказала она. «Они были шокированы, но сказали: «Это не имеет значения; это то, что мы собираемся сделать ».

Размышляя над своей реакцией, Браун поняла, что, по ее мнению, ее родители будут в большей безопасности и у них будет более «мягкая» смерть в пенсионном сообществе: «Тогда мне пришло в голову — это было не то, чего хотели мои родители. Они ценили свою независимость.Это их решение о том, как закончится жизнь».

Браун сообщила своим родителям, что будет уважать их желания, но ей нужно будет установить ограничения. Ее работа — Браун является основателем http://www.CareGiving.com — должна была быть приоритетом, и ее родители должны были организовать другую помощь, если она не могла быть доступна. (Два брата и сестра Брауна помогают.) И они должны быть готовы открыто говорить о том, как их выбор повлиял на нее.

Что не работает: пытаюсь общаться, когда кто-то из них устал или зол.«Мы никогда ничего не добьемся, — сказал Браун. «Все защищаются и закрываются».

Что работает: «задавать им такие вопросы, как, по вашему мнению, мы должны попытаться решить эту проблему? Интересно услышать их ответы, и это значительно облегчает совместную работу».

Перестаньте ожидать, что ваши родители будут такими, какими они были раньше. После смерти отца Лой Эберле была в отчаянии, когда ее мать, Люсиль Миллер, связалась с мужчиной, который не нравился ей и ее братьям и сестрам.При его поддержке Миллер инвестировал в недвижимость и потерял много денег.

Но никакие слова Эберле или ее братьев и сестер не могли убедить ее мать в том, что эти отношения были разрушительными.

Эберле боролась с негодованием и гневом, поскольку потребности ее матери обострились после сердечного приступа и диагноза миастения, тяжелое неврологическое заболевание. «У нас с мамой всю жизнь были отношения любви и ненависти, и в этих отношениях была огромная потребность в исцелении», — сказала она.

Лои Эберле и ее мать Люсиль Миллер в 2012 году.

В 2012 году Эберле перевезла Миллер, которой тогда было 89 лет, из ее давнего дома в Миннеаполисе в дом престарелых в северном Айдахо, недалеко от того места, где живет Эберле. Постепенно она поняла, что ее мать «превратилась в кого-то другого» — человека, который был уязвим и находился в конце своей жизни.

«Думаю, у меня уже давно была идея, что я собираюсь помочь маме вернуться к тому, кем она была, и я потратил много времени, пытаясь сделать это», — сказал Эберле.«Наконец-то мне пришлось простить себя за неудачу и понять, что таков жизненный процесс».

С этим изменением точки зрения эмоциональное напряжение рассеялось. «Когда я приезжал, моя мама всегда была так рада меня видеть», — сказал Эберле. Миллер умер в марте 2017 года в возрасте 94 лет.

Отказ от нереалистичных ожиданий может разрядить конфликты. Это заключительный этап вашего путешествия с родителями. Постарайтесь отложить тревогу в сторону и помочь сделать это время значимым для них и для вас. Больше всего ваши родители хотят чувствовать эмоциональную связь и принятие, даже в подавленном состоянии.

Мы с нетерпением ждем от читателей вопросов, на которые вы хотели бы получить ответы, проблем, с которыми вы столкнулись в процессе лечения, и советов, которые вам нужны при работе с системой здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.

5 случаев, когда стареющим родителям нужна помощь взрослых детей

По мере взросления членов семьи взрослые дети и их родители берут на себя новые роли, которые требуют заботы и сочувствия для навигации. То, чего жаждет большинство взрослых в любом возрасте, — это автономия.Но исследование HelpAge International, проведенное в 2017 году, показало, что пожилым людям во всем мире отказывают в независимости и автономии с возрастом, когда другие думают, что они неспособны принимать собственные решения.

Стареющим родителям нужна помощь, поэтому лица, осуществляющие уход, должны заботиться о них, позволяя им жить полноценной жизнью. Иметь дело со стареющими родителями может быть сложно, поэтому вот пять вещей, которые стареющие родители нуждаются в своих взрослых детях и опекунах.

1. Очистить связь

Открытое общение необходимо для здоровых отношений между взрослыми детьми и их родителями.Дэвид Соли, консультант по вопросам здравоохранения и эксперт по проблемам старения, рассказал The Washington Post, что стареющие родители хотят, чтобы взрослые дети:

  • Послушайте их
  • Отнеситесь серьезно к их опасениям
  • Будь их защитником

Солье советует взрослым детям стареющих родителей спросить, как они предпочитают решать проблемы. Затем используйте эти предпочтительные методы для общения и решения проблем.

Взрослые дети не должны указывать родителям, что им делать. Вместо этого предлагайте варианты и содействуйте принятию решений, чтобы найти решения, основанные на ценностях родителя или родителей.

Воспитатели не должны полагать, что знают, что лучше для их стареющих родителей. Постоянный, четкий и открытый диалог позволяет стареющим родителям продолжать принимать решения, в которых они уверены.

2. Уважение

С возрастом чаще возникают физические и психические проблемы, влияющие на качество жизни. Стареющие взрослые жаждут достоинства и уважения, когда их обстоятельства меняются. Исследование 2020 года, опубликованное в журнале Nursing Ethics, показало, что пожилые люди хотят, чтобы их ценили, видели, признавали и признавали.

Важно помнить об этих желаниях при общении со стареющими родителями. Исследование, опубликованное в Annals of Family Medicine, показало, что достойное обращение с пожилыми людьми может положительно повлиять на их здоровье и благополучие. При взаимодействии со стареющими родителями опекуны должны:

  • Будьте вежливы при общении
  • Будьте непредубежденными и с пониманием относитесь к точкам зрения стареющих родителей
  • Проявите терпение, помогая стареющим родителям

Навыки межличностного общения, такие как сострадание, важны для любых отношений, в том числе между взрослыми детьми и престарелыми родителями.Это помогает поставить себя на место родителей и подумать о том, как бы вы хотели, чтобы к вам относились, если бы вы поменялись ролями.

3. Полезная помощь

Поскольку независимость так важна для пожилых людей, взрослые дети могут оказать помощь, но должны убедиться, что это предложение, а не принуждение. Исследование, проведенное в 2018 году в Журнале Американского общества гериатрии, показало, что некоторые пожилые люди не хотят принимать помощь на дому, потому что это угрожает их независимости или потому что они не хотят быть обузой.Поощрение системы «взаимозависимости» может помочь смягчить эти опасения.

Когда вы хотите предложить помощь стареющим родителям, исследователи предлагают сообщить пожилым родителям, как приятно вам помогать. Это может заставить стареющих родителей чувствовать себя лучше, принимая помощь, потому что они знают, что, в свою очередь, помогают вам чувствовать себя удовлетворенным в этом процессе.

Также важно указать, какой вклад в жизнь других людей продолжают вносить стареющие родители. Может быть, вы поможете им с работой во дворе, и они дадут вам отличный совет для вашей карьеры.Расскажите своим родителям, как они помогают вам, чтобы они почувствовали, что ваши отношения взаимны, а не просто принимают вашу помощь, не отдавая взамен.

4. Чувство контроля

Чувство контроля, как независимость и автономия, очень важно для стареющих взрослых. Исследование, опубликованное в декабре 2020 года в журнале Innovation in Aging, показало, что убеждения о контроле напрямую влияют на физическое и когнитивное здоровье. Другое исследование, опубликованное в 2019 году в Журнале геронтологии: психологические науки, показало, что, когда пожилые люди чувствуют недостаток контроля, могут пострадать их привычки заботиться о себе.

Одной из проблем, которая может повлиять на восприятие взрослыми контроля над своей жизнью, является их осознание старения и возрастных изменений. Взрослые дети, которые бесчувственно указывают на проблемы, связанные со старением, могут заставить пожилых родителей занять оборонительную позицию и заставить их чувствовать, что они теряют контроль. Сосредоточьтесь на том, что вы цените в своих родителях, что пришло с возрастом, например, на мудрые советы, которые они дают, или на то, как ваше воспитание с ними повлияло на вас сегодня.

Помогите родителям сохранить чувство контроля везде, где это возможно, вовлекая их в процесс принятия решений.Попросите их внести свой вклад в любые решения, затрагивающие их. Общайтесь четко и уважительно, чтобы они всегда чувствовали, что вы заботитесь об их интересах.

5. Позитивность

Оптимистичный настрой, который сосредотачивается на хороших вещах в жизни, а не на негативных аспектах старения, может улучшить здоровье и благополучие. Исследование 2019 года, опубликованное Proceedings of the National Academy of Sciences Соединенных Штатов Америки, показало, что позитивное мышление может увеличить продолжительность жизни на 15%.

В общении со стареющими родителями важно быть позитивным. Помощь стареющим родителям в поддержании самооценки и крепкого психического здоровья может оказать благотворное влияние на их общее самочувствие.

Взрослые дети должны поощрять стареющих родителей продолжать участвовать в деятельности, которая приносит им радость. Например, если ваш родитель любит заниматься спортом, фитнес-класс SilverSneakers разработан так, чтобы быть безопасным для пожилых людей. Воспитатели могут предоставить родителям возможность повеселиться и познакомиться с другими людьми.

Вы также можете предложить пожилым родителям завести дневник благодарности или вместе поработать над ним в качестве упражнения. NPR сообщает, что проявление благодарности может улучшить сон, снизить стресс, помочь отношениям, снизить риск сердечных заболеваний, уменьшить симптомы депрессии и привести к более здоровым привычкам питания. Исследование, проведенное в 2019 году в журнале Research on Aging, показало, что ежедневные упражнения с благодарностью также могут уменьшить чувство одиночества и улучшить здоровье пожилых людей.

Помогите пожилым родителям красиво стареть

Стать старше может быть сложно, но это также может быть полезно.Взрослые дети и опекуны должны знать о стремлении стареющих родителей к автономии и контролю. Четкое и уважительное общение помогает пожилым людям участвовать в принятии решений, касающихся их жизни. Будьте позитивны и поощряйте участие в мероприятиях, которые вызывают радость, чтобы помочь пожилым людям в вашей жизни вести осмысленную жизнь.

Посетите блог Senior Lifestyle, чтобы узнать больше советов по образу жизни пожилых людей и идей по уходу за престарелыми родителями.

Смена ролей со стареющим родителем

 Смена ролей

Мы часто слышим, как тяжело опекунам и пожилым людям смириться с мыслью о том, что взрослый ребенок «воспитывает» своего стареющего родителя.Эта идея обрела собственную жизнь и стала настолько клише, что мы все как бы соглашаемся с тем, что дочь или сын начнут становиться родителями для своего родителя. Но реальна ли «смена ролей»?

Несмотря на то, что отношения между родителями и детьми со временем явно меняются, не существует такого понятия, как «переворот». Во-первых, если не выданы конкретные доверенности и т. д., мы фактически не несем никакой юридической ответственности перед нашими родителями так же, как родители несут юридические обязательства перед детьми.Точно так же взрослые дети не имеют автоматической власти над стареющими родителями. Стареющие родители, если только они не признаны психически недееспособными, имеют все законные права и обязанности, как и все остальные, в отличие от детей.

Это не значит, что все остается по-прежнему. В идеале, к взрослой жизни большинство из нас, «детей», достаточно выросли, чтобы к 20 годам мы находились на каком-то уровне игры с нашими родителями! Это означает, что в идеале родители и дети должны почитать и уважать друг друга так же, как своих сверстников.В здоровых отношениях между родителями и взрослыми детьми никто не чувствует себя обязанным выполнять основные взрослые обязательства друг перед другом. Когда наши родители состарятся, взаимное уважение и честь должны остаться, и никто не будет чувствовать себя «родителем».

Угасающие родители

Старение, однако, сопровождается некоторым снижением, которое затрудняет эти взаимные «равные» отношения; и реальность такова, что наши родители могут нуждаться в нас в совершенно новых для нас отношениях. Эти изменения приносят некоторые проблемы и дилеммы, такие как:

  • Отрицание родителем физического или умственного ограничения против вашего беспокойства
  • Независимость против потребности в помощи
  • Конфиденциальность против необходимости проверки

Ключом к урегулированию этих изменений является принятие и честность с обеих сторон и хорошее общение.Взрослый ребенок должен иметь возможность честно и откровенно говорить о своих опасениях, связанных со здоровьем или ситуацией родителя. Пожилой человек должен принимать новые ограничения по мере их появления и иметь возможность честно и четко просить о помощи, когда это необходимо. Иногда лучше всего вместе оценить ситуацию или искать предупреждающие знаки, чтобы определить, нужна ли дополнительная помощь, потому что иногда и родитель, и ребенок не замечают происходящих постепенных изменений.

Таким образом, роль взрослого ребенка заключается не в том, чтобы «воспитать» родителя, а в том, чтобы помочь родителю эффективно справляться с изменениями, которые приносит возраст.Роль родителя состоит не в том, чтобы стать зависимым, а в том, чтобы взять на себя полную ответственность за себя, осознавая, когда нужна помощь, и имея возможность попросить об этой помощи.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. И никакое понимание не облегчит маневрирование на этой тонкой грани между хорошими отношениями с кем-то, кто идет на убыль, и тем, чтобы стать «родителем». Очевидно, что при крайних умственных ограничениях очень трудно не стать родителем, но если ваш родитель функционирует когнитивно, нет реальной причины брать на себя родительскую роль.

Признаки нездоровой смены ролей
  1. Вы пытаетесь вызвать у человека чувство вины, говоря (или думая) что-то вроде «после всего, что я для вас сделал…..»
  2. Вы все время делаете осуждающие или критические замечания старшему, например: «Почему ты не можешь двигаться быстрее?»
  3. Вы делаете покровительственные замечания типа «а теперь давай поедим нашу еду, дорогая…».
  4. Вы ограничиваете информацию, которую ваш родитель имеет полное право знать, потому что вы думаете, что он или она не может с этим справиться, например, ее диагноз или ее финансовое положение
  5. Вы принимаете решения за своего родителя, не посоветовавшись с ним или с ней сначала

Опять же, некоторые из этих вещей могут иметь смысл, если у вашего родителя есть серьезные когнитивные или эмоциональные проблемы.Но если у вас просто стареющий родитель с физическими ограничениями, то мало, если вообще есть, веских причин для сокрытия информации или покровительственного отношения.

Некоторые признаки того, что вы все еще находитесь в нездоровой роли «ребенка» со стареющим родителем:

  1. Вы чувствуете себя виноватым, если не делаете того, что от вас хотят
  2. Вы чувствуете себя неспособным ответить «нет» на просьбы
  3. Вы чувствуете, что вас контролируют и осуждают
  4. Вы не берете на себя ответственность за свои финансы или другие взрослые обязанности

Важно помнить, что если вы до сих пор не установили здоровые отношения со сверстниками или на уровне взрослых, с возрастом они не улучшатся.Подумайте, что вам нужно сделать, чтобы полностью отделиться во взрослой жизни и взять на себя полную ответственность за свой выбор и свою жизнь. Одна из областей, в которой многие люди застревают, — это одобрение. Если вы все еще принимаете решения, связанные с вашими родителями, чтобы получить их одобрение, вы не полностью разделились здоровым образом. Мы все хотим, чтобы нас любили и одобряли, но если вы обнаружите, что принимаете определенные решения только потому, что не можете вынести неодобрения родителей, пришло время стать более независимыми и взять на себя полную ответственность за свои дела.

Установление здоровых ролей со стареющим родителем
  1. Честно и уважительно разговаривать друг с другом
  2. Удовлетворяйте свои собственные потребности и говорите «нет», чтобы защитить приоритеты, которые есть у каждого из вас
  3. Имейте глубокое уважение и реалистичное доверие друг к другу
  4. Просить помощи друг у друга и у других
  5. Берегите себя
  6. Избегайте секретов и чувства вины

Все отношения со временем меняются.Главное – признать изменения и адаптироваться. Лучшее отношение, которое поможет в этом процессе, — это принятие, честность и вера друг в друга. Если вы начинаете чувствовать напряжение из-за того, как вы относитесь к стареющему родителю, может быть разумно поговорить об этом с другими. Ваши братья и сестры могут быть отличным источником информации, поскольку у них могут быть похожие проблемы; но иногда человек вне семьи — например, друг или консультант — может помочь разобраться, где должны быть ваши границы.

Рекомендации по смене ролей:

«Никогда не делай для кого-то то, что он может и должен сделать сам.” 

Часто мы вмешиваемся из желания помочь. Но на самом деле человек остается сильнее, если мы позволяем ему делать для себя столько, сколько он может. Когда он не может этого сделать — мы можем вмешаться или попросить или заплатить другим за помощь. Для лиц, осуществляющих уход, важно справляться со стрессом. С некоторой точки зрения, мы можем адаптировать нашу роль с нашими родителями, не вступая в нездоровые «родительские» отношения с возрастом.

Уход

Чего стареющие родители хотят от своих взрослых детей

Несколько лет назад я написал книгу, призванную помочь взрослым детям моего поколения справиться со многими проблемами, связанными с заботой о наших стареющих родителях.Я брал интервью у женщин и мужчин по всей стране об их борьбе и успехах. Я также разговаривал с представителями помогающих профессий: гериатрами, социальными работниками, адвокатами по делам пожилых людей, администраторами домов престарелых и практически со всеми, кто, как мне казалось, мог пролить свет на эту тему. То есть все, кроме престарелых родителей.

Теперь это кажется мне вопиющим упущением. Без сомнения, именно потому, что я стал стареющим родителем, я обнаружил, что смотрю на вопрос родительской заботы с другой точки зрения.Я киваю в знак согласия, когда сын моего друга выражает мне беспокойство по поводу того, что его отец садится за руль после наступления темноты, но я также понимаю, когда мой друг, его отец, жалуется на то, что «мои дети пристают к нему из-за моего вождения». У него и его детей могут быть разные ответы на ключевые вопросы ситуации: Насколько серьезной проблемой является вождение отца? И насколько отец способен принимать собственные решения? Конечно, бывают ситуации, когда вмешательство взрослого ребенка в жизнь больного родителя явно необходимо, но что, если это не тот случай?

Когда родители становятся старше, попытки сохранить нашу независимость могут противоречить даже самым благонамеренным «предложениям» наших детей.Мы хотим, чтобы о нас заботились о , но боимся, что о нас позаботятся . Отсюда и толчок, когда благонамеренный отпрыск ступает на нашу территорию.

Другой пример: мы с подругой Юлей недавно встретились в местном музее. Ей 75 лет, редактор на пенсии и доцент-волонтер. За обедом мы узнали семейные новости — дети, внуки. Она достала айфон, чтобы показать мне фотографии. Я спросил о ее дочери, которая недавно вернулась на Восточное побережье из Чикаго. — Должно быть, приятно видеть ее чаще, — сказал я.

Джулия вздохнула. — Да, но… — сказала она. «Всякий раз, когда Бренда заходит ко мне, я не уверен, пришла ли она навестить меня или проверить меня: соответствует ли мой дом тесту на чистоту? Срок годности йогурта в моем холодильнике давно истек?»

«Я не уверен, она пришла навестить меня или проведать меня».

«Я чувствую, что меня постоянно оценивают», — заключила она.

У меня есть некоторое представление о том, что она имеет в виду. Мы с мужем стали проверять сроки доставки продуктов перед визитом любого из наших трех сыновей.Они даже заставили внуков рыться в моем шкафу для специй. Для них это игра, только мне не хочется играть. Десять лет назад я, наверное, присоединился бы к веселью. Теперь я более чувствителен к критике.

Неделю спустя я обнаружил, что обсуждаю то же самое с Элинор, другой моей подругой. Мы говорили о ряде недавно вышедших в эфир трибьютов Фрэнку Синатре, когда заблокировали имя другого певца той эпохи. — Я вижу М , — сказал я. Мне часто помогает бег по алфавиту.С торжеством Элинор нашла правильный ответ: Мел Торме. Она почувствовала облегчение.

«Мой сын и невестка заставили меня очень стесняться своих воспоминаний, — сказала мне Элинор. «Всякий раз, когда они ловят меня на ошибке, например, я не знаю число дня — я имею в виду, я знаю, что это четверг, но это 21-е или 22-е число месяца?» Всякий раз, когда ей трудно подобрать нужное слово, «они обмениваются долгими многозначительными взглядами». Она рассказала мне, что единственное, чего добились их пристальные взгляды, это заставило ее нервничать, когда они проводили время вместе.

Она говорила с ними о своих чувствах? Нет, сказала она. «Мне нравится их компания, но я также ищу предлоги, чтобы видеться с ними реже».

«Их раздражает чрезмерная опека детей, но они ценят выражаемую ею заботу».

Так что же ищут пожилых родителей в отношениях со своими взрослыми детьми? В исследовании 2004 года два профессора из Университета штата Нью-Йорк в Олбани, профессор общественного здравоохранения Мэри Галлант и социолог Гленна Спитце, исследовали этот вопрос в интервью с фокус-группами пожилых людей.Среди их выводов: их участники «выражают сильное желание как автономии, так и связи в отношениях со своими взрослыми детьми, что приводит к двойственному отношению к получению от них помощи. Они считают себя независимыми, но надеются, что помощь детей будет оказана по мере необходимости. Их раздражает чрезмерная опека детей, но они ценят беспокойство, которое она выражает. Они используют различные стратегии, чтобы справиться со своими амбивалентными чувствами, например, сводят к минимуму помощь, которую они получают, игнорирование или сопротивление попыткам детей контролировать…»

«Одна из самых страшных вещей для людей в возрасте — это то, что они не чувствуют больше не контролирует ситуацию», — говорит Стивен Зарит, профессор человеческого развития и семейных исследований в Университете штата Пенсильвания.«Поэтому, если вы скажете отцу, чтобы он не ходил и не чистил снег, вы предполагаете, что он послушает. Это разумная вещь. Но его реакция будет заключаться в том, чтобы выйти и сгребать… Это способ удержать жизнь, которая, кажется, ускользает».

Означает ли это, что он независим или непримирим, зависит от того, кто звонит. В недавнем исследовании Зарита и его коллег упрямство родителей рассматривалось как фактор, осложняющий отношения между поколениями. Неудивительно, что взрослые дети чаще говорили, что их родители ведут себя упрямо, чем сами родители.Понимание того, почему родителей могут «настаивать, сопротивляться или настаивать на своих взглядах или мнениях», говорится в исследовании, может привести к лучшему общению. Совет Зарита взрослому ребенку: «Не придирайся к аргументам. Не заставляйте родителя защищаться. Посадите идею, сделайте шаг назад и поднимите ее позже. Потерпи.»

Но это работает в обе стороны. Я опираюсь на опыт, когда говорю, что слишком часто родители вовлекаются в волшебное мышление — наши дети должны были знать x или должны были сделать y — и потом мы разочаровываемся, если они этого не делают.Ответственность здесь лежит на нас, пожилых родителях. Чем яснее мы описываем свои чувства и формулируем потребности, тем больше у нас шансов удовлетворить эти потребности.

Карен Фингерман, соавтор исследования Зарита, предлагает другой подход. Профессор человеческого развития и семейных наук в Техасском университете, Фингерман также является руководителем исследования трех поколений, которое фокусируется на детях среднего возраста и на том, как они заботятся о поколениях выше и ниже их.«Исследования показывают, что они довольно хорошо представляют, каковы на самом деле потребности их родителей», — говорит она. «Пожилым родителям лучше попытаться понять и решить проблемы ребенка. В ходе нашего исследования мы обнаружили, что, когда взрослый человек среднего возраста беспокоится о стареющем родителе, родитель одновременно раздражается и чувствует себя более любимым».

* * *

На недавней вечеринке по случаю 80-летия моей подруги Лии я ​​оказался за столом на восемь человек, все женщины определенного возраста: моя собственная фокус-группа.За главным столом Лию окружила ее семья: двое сыновей, их жены, семеро внуков. Фотограф снимал. Прекрасная семья, согласились все мои соседи по столу.

— Я хотел бы сказать им: «Отвалите».

— Пока мы говорим о семьях… — начал я. Я расспрашивал женщин об их семьях, особенно о том, что они хотели бы сказать своим взрослым детям. «Я просто хочу сказать спасибо, — сказал один, — и я говорю это все время». Она объяснила, что в прошлом году у нее была болезнь спины, и «мои дочери, несмотря на их занятую социальную и профессиональную жизнь, изо всех сил старались сделать все для своего отца и меня.

«Что я хочу сказать своим дочерям?» — спросила другая женщина, сидевшая справа от меня. «Я хотел бы сказать им: «Отвалите». Обеим дочерям чуть за пятьдесят; их мать, рано овдовевшая после замужества, яростно гордится своим успехом в качестве матери-одиночки. «Они всегда предлагают сделать это, сделать это и сделать еще что-то, и это просто сводит меня с ума», — сказала она. «Это говорит мне о том, что они считают меня некомпетентным». В результате она перестала говорить им, когда у нее действительно есть проблема.

Наш разговор завершился звуком стучащей ложки по стеклу. Старший сын Лии встал, чтобы произнести тост. — За именинницу, — начал он, продолжая превозносить достоинства своей матери… Последовали другие тосты. Наконец, слово взяла Лия. «Моей замечательной семье…» — начала она. В ее случае, я думаю, этим все сказано.


Предыдущая версия этой статьи появилась на NYCityWoman.

Стареющие семьи: взрослые дети старшего возраста и их родители

Десять лет назад Dr.Ричард Тилл вернулся в семейный дом в Анахайме, Калифорния, чтобы жить со своими престарелыми родителями. Тилл был со своей матерью, когда она умерла в возрасте 102 лет, и продолжает жить со своим отцом Элмером, который в свои 104 года является старейшим жителем Анахайма.

Ричард, которому сейчас 78 лет, и его отец оба играют в диксилендской группе, разводят пчел и занимаются ремонтом дома. Ричард дежурит со своим отцом, за исключением двух дней в неделю, когда он работает детским стоматологом.

«Когда я иду в офис, я бросаю его в центр престарелых.Он играет в бильярд, занимается спортом и разговаривает с людьми», — сказал Ричард. «Моя цель — удержать его дома до конца. Все, что у меня есть, это благодаря моим родителям».

Команда отца и сына Тилла представляет недавно обнаруженную брешь в демографической структуре стареющих семей: пожилые пожилые родители с «детями», которые сами являются пожилыми людьми.

«Он следит за тем, чтобы мои счета оплачивались, готовит для меня и поддерживает меня», — сказал Элмер, который ушел из своей карьеры в сфере недвижимости, но все еще имеет лицензию брокера.— Я говорю, он всего лишь ребенок.

Новый феномен долголетия

В то время как динамика все еще необычна, случаи семей, члены которых из разных поколений стареют одновременно, стали более частыми и предъявляют новые требования к уходу.

«Мы наблюдаем новый феномен долговечности, который когда-то был почти причудливым. Больше бэби-бумеров все еще имеют своих родителей, чем любая другая возрастная группа», — сказала Кэтрин Бернер, профессор геронтологии Высшей школы Маккормака при Массачусетском университете в Бостоне.«Показать эти семьи на карте — моя цель».

Бернер возглавляет исследование «Стареем вместе», финансируемое Национальным институтом старения, для изучения этих отношений в позднем возрасте. Ее исследование, в котором будет проанализировано 120 семей родителей и детей, в которых родитель в возрасте 90 лет имеет ребенка старше 65 лет, завершится в следующем году или около того.

Она надеется, что ее выводы прольют свет на проблемы, с которыми сталкиваются эти пожилые семьи, и проинформируют политиков и лиц, оказывающих поддержку, об их особых потребностях.

«Существует огромное количество литературы по уходу, но она основана на членах семьи среднего возраста, и средства поддержки создаются с их учетом», — сказал Бернер. «Воспитатели, которые намного старше, нуждаются в различных общественных услугах. Сейчас для этой группы мало что предназначено».

Бернер долго изучал очень старых, с предыдущими исследованиями долгожителей. Но то, что она узнала в своих подробных интервью со старшими родителями и детьми, удивило ее.

«Неожиданным открытием стала подгруппа пожилых родителей, которые серьезно поддерживают своих детей», — сказала она.«Мы привыкли к первичной поддержке, поддержке от ребенка к родителю, но когда дети старше 65 лет, у них могут быть серьезные проблемы со здоровьем».

Покойный сенатор Маккейн и его мать

Американцы имели возможность наблюдать за стареющей семьей на публичных мемориалах в честь сенатора от Аризоны Джона Маккейна, который умер в начале этого года за несколько дней до своего 82-летия.

106-летняя мать Маккейна Роберта была сфотографирована в первом ряду на его похоронах, держа за руку свою внучку Меган.Нация наблюдала, как матриарх семьи Маккейнов, торжественный и элегантный, оплакивал высокую фигуру, которую она называла «Джонни».

Положительные и отрицательные аспекты отношений

Согласно предварительному исследованию Бернера, качество связи между родителями и детьми на протяжении всей жизни влияет на последние этапы жизни.

«Насколько отношения воспринимаются как благословение, зависит от того, были ли они положительными. Во многих семьях эти отношения были сложными и остаются такими, и они, скорее всего, будут рассматриваться как бремя», — сказала она.«Это довольно трагично, когда вы встречаете дочь в возрасте 70 лет, у которой никогда не было хороших отношений, и она признается вам: «Я думала, что у меня будет время, когда я буду свободна от этого».

Приблизительно 2,5 миллиона американцев в возрасте 90 лет и старше, и, по данным Бюро переписи населения США, люди старше 85 лет представляют собой наиболее быстрорастущую часть стареющего населения. По мере того, как продолжительность жизни продолжает увеличиваться, неизбежно будет увеличиваться и число пожилых родителей со старшими детьми. Эти отношения могут измениться в будущем.

«Мое 85-летие когда-нибудь будет ощущаться иначе, чем 85-летие моей матери сегодня», — сказала Синтия Хэнкок, координатор бакалавриата по геронтологии в Университете Северной Каролины в Шарлотте.

«Когда бэби-бумеры и миллениалы достигнут возраста наших старейших граждан, у них будет другой опыт. Нас станет больше, мы дольше будем жить самостоятельно на пенсии, будем здоровее. У наших самых старых граждан не было фтора в воде или прививок, когда они росли», — сказал Хэнкок.

Геронтолог Керри Бернайт видит потенциал «красивых» отношений, которые могут уменьшить фактор риска в позднем возрасте: одиночество, которое она называет кризисом общественного здравоохранения. Она отмечает, что пожилые родители часто являются последними в своем племени, переживая своих братьев и сестер, супругов, друзей и даже других детей. У этих «одиночек» есть свой уникальный набор проблем старения.

«Исследования показывают, что пожилые люди, находящиеся в социальной изоляции, имеют значительное увеличение когнитивных нарушений и более высокий риск инсульта и сердечно-сосудистых заболеваний», — сказала она.

Как основатель и бывший директор первого в стране Центра судебной экспертизы жестокого обращения с пожилыми людьми при Калифорнийском университете в Ирвине, Бёрнайт предупреждает, что в некоторых стареющих семьях существует потенциальная опасность эксплуатации.

«Я не хочу быть [негативной], но после 20 лет работы с жестоким обращением с пожилыми я много раз видела, как взрослый ребенок переезжает в основном для того, чтобы халтурить у родителей и истощать их финансы», — сказала она. «Мы знаем, что финансовая эксплуатация может привести к пренебрежению или физическому насилию. Всегда должны быть другие члены семьи, следящие за этой ситуацией.

Взгляд в будущее пожилых семей

С более продолжительной продолжительностью жизни женщин матери и дочери являются наиболее распространенной семьей позднего возраста. Исследование «Старение вместе» намеренно расширяет круг участников.

«Мы обращаемся к самым разным субъектам из разных социально-экономических, расовых и этнических групп», — сказал Бернер. «Нам также нужно услышать мнение сыновей и отцов. Голоса у них другие».

Достигнув середины своего исследования, Бернер поняла, что она также устранила другой тип семьи, который стареет вместе.

«Мы разработали исследование для родителей, которые когнитивно способны проводить интервью. В полевых условиях я встречал очень много детей старшего возраста с родителями, страдающими деменцией, и их потребности и истории не были частью исследования».

Бернер написала еще одну заявку на грант, чтобы добавить этот компонент в свое исследование. Только недавно она получила известие о том, что получила дополнительное федеральное финансирование для расширения своего расследования.

«В следующем месяце мы буквально врежемся в землю», — сказала она.«Это одна из самых сложных ситуаций для этих семей, и она заслуживает изучения».

Старение на месте, вместе

В то время как семьи, члены которых стареют вместе, могут предъявлять новые требования к уходу, они также предоставляют новые возможности для совместного старения на месте. Услуги Bethesda Care Management и Senior Support Solutions помогают пожилым людям и их семьям планировать старение дома самостоятельно или вместе с этими семьями.Свяжитесь с нами, чтобы узнать больше об этих услугах для вас или близкого человека.

Кевин Бургер для Next Avenue.

© Next Avenue – 2018. Все права защищены.

Связанные статьи

Лучшие продукты для здоровья сердца для пожилых людей
Прочитайте больше
Поддержание здоровья в сезон простуды и гриппа
Прочитайте больше

Хорошие отношения со стареющими родителями: неожиданная польза для здоровья

Марта Клемент Рочфорд | Democrat and Chronicle

 

Датчики позволяют взрослым детям следить за стареющими родителями

Достижения в области недорогих датчиков и беспроводных сетей подпитывают бум компаний, создающих продукты для бэби-бумеров, пытающихся сбалансировать заботу о стареющих родителях и уважение их независимости.

AP

 

После обеда Дэвид Джонсон обычно обедает в «Дружелюбном доме» в Брайтоне со своей матерью Кларой и свекровью Рут. Если погода хорошая, они сидят во внутреннем дворике в гости.

«Если я все равно буду там с Рут и Кларой, мы включим еще несколько», — говорит Джонсон. «Чем больше тем лучше!»

Кажется, у Джонсона идеальные отношения с обоими, и он выражает благодарность за возможность проводить с ними время. «У меня есть роскошь, что я могу это сделать.Час в день не требует слишком многого».

Джонсон тоже, кажется, получает удовольствие, посещая их, несмотря на то, что у его матери более ранние стадии болезни Альцгеймера. «Я шучу с людьми насчет их возраста. «Если только хороших умрут молодыми, что это говорит о вас, дамы?!»

Положительные отношения между родителями и детьми не только приносят эмоциональное удовлетворение, но и могут принести пользу для когнитивного здоровья. Что более примечательно, так это то, насколько значительным может быть эффект.

В исследовании Медицинской школы Нориджа при Университете Восточной Англии в Англии, в котором приняли участие более 10 000 участников в течение 10 лет, крепкие, позитивные отношения между стареющими родителями и их взрослыми детьми были связаны со снижением риска развития деменции.

В то же время негативные отношения были связаны с повышенным риском развития деменции.

«Что меня поразило, так это открытие, что позитивные отношения, которые имеют наибольшее значение — особенно когда речь идет о нарушениях памяти — это отношения с вашими детьми», — говорит доктор Антон Порстейнссон, гериатрический психиатр и профессор психиатрии в Школа медицины и стоматологии Рочестерского университета. «Отношения , особенно , между пожилыми людьми и их детьми оказали наибольшее защитное воздействие.”

 

Помимо научных исследований, нетрудно представить важность этих отношений. «Исходя из моего личного опыта врача, я думаю, что тесные, поддерживающие и доверительные отношения с вашими детьми имеют огромное значение в дальнейшей жизни, — говорит доктор Порстейнссон, — и это касается не только результатов, связанных со здоровьем».

Проще сказать…

Конечно, то, что хорошо для вас, не всегда легко. Большинство людей могут сказать по собственному опыту: отношения между взрослыми детьми и их родителями могут быть сложными.

По словам Марка Макдермотта, президента организации Touching Hearts at Home в Рочестере, некоторые из этих проблем включают:

  • уход за родителями и их взрослыми детьми;
  • переход к деловым отношениям, поскольку взрослые дети берут на себя обязанности по управлению домашним хозяйством и финансами своих родителей;
  • разочарование с обеих сторон, так как некоторые родители обижены тем, что их дети не помогают больше, в то время как другие не хотят помощи;
  • отношения на расстоянии, которые затрудняют поддержку стареющих родителей;
  • внутрисемейные трудности с изменением ролей и принятием решений;
  • нагрузка на опекунов.

Смена роли взрослого ребенка с заботы на заботу может быть полна нюансов и осложнений.

«Хотя у взрослых детей может быть больше обязанностей, они все еще дети для этого родителя — вы никогда не мать своей матери», — говорит Таня Арена, директор по социальной работе и приему в организации «Дружелюбное проживание пожилых людей». «Если вы видите в этом смену ролей, вы инфантилизируете родителя. Они все еще наши старшие, у них все еще есть мудрость, и их не следует рассматривать как ребенка в отношениях.”

Родители могут предотвратить многие проблемы в отношениях с помощью расширенного планирования и прямого общения.

«Мы живем в обществе, в котором мы живем дольше, и если мы сможем решать проблемы на раннем этапе, это поможет в будущем», — говорит Хосе Круз, специалист по планированию в Институте ухода Lifespan Finger Lakes в Рочестере.

Люди склонны избегать таких вещей, потому что признают болезненные реалии. Но Круз советует взрослым принимать решения о своем собственном уходе, медицинских предпочтениях, активах и решениях о конце жизни, пока они в состоянии, а не откладывать это.

«Чувство облегчения возникает, когда люди начинают сталкиваться с реальностью того, с чем им придется иметь дело».

Они тоже не должны быть одни. Важно, чтобы супруги и дети поощряли это решение. «У нас должны быть эти разговоры», — говорит Круз. «Самый большой вопрос: «Чего я хочу?». Пожилой человек должен управлять этим процессом».

Arena at Friendly Senior Living говорит, что «родители должны принимать как можно больше решений заранее.Она говорит родителям: « Вы, , можете решать — вам не нужно отказываться от всей своей власти».

И вам не нужно обременять других сложными вопросами. «Принятие таких решений — это подарок, который вы можете сделать своим детям», — добавляет Арена.

Ресурсы и реалии

Коммуникация является важным шагом в этом процессе. «Стресс значительно снижается, когда семьям не приходится в разгар кризиса выяснять, чего хотят мама или папа», — говорит Круз.

Семья Джонсона прошла через это. «Мы спланировали это, когда мои родители еще могли принимать решения. Они приняли решение 10 лет назад, и мы знаем, каковы их пожелания», — говорит Джонсон. «Они сказали: «Нам всегда было интересно, где мы закончим, и теперь мы знаем». отношения со своими взрослыми детьми.

«Нам повезло в Рочестере, — говорит Макдермотт.«Lifespan — это отличный ресурс, который предлагает обучение и поддержку по уходу, предотвращение жестокого обращения с пожилыми людьми и координацию услуг. Lifespan предлагает различные образовательные программы, которые помогают справиться с трудностями, и имеет социальных работников, которые могут навещать людей на дому и обеспечивать координацию и руководство по уходу. Они могут помочь родителям и взрослым детям с этим переходом».

Джонсон вспоминает некоторые из сложных переходов, с которыми он и его братья и сестры столкнулись со своими родителями.

«Мои родители не хотели покидать свой дом, — говорит он.«Это было сложно, но мы решили привлечь третью сторону».

Родители Джонсона участвовали в гериатрической клинике Медицинского центра Университета Рочестера в больнице Монро. «Это заняло около месяца, а потом они дали моим родителям рекомендацию».

Это было не то, что хотели услышать родители Джонсона, и это было очень эмоциональное время для семьи. Но родители Джонсона в конце концов решили перейти в дом престарелых.

«Они увидели объективную оценку и приняли решение сами.

Но даже при правильном принятии решений могут возникнуть проблемы.

Арена отмечает, что «иногда дети думают: «Мама должна заниматься чем-то в обществе», но если это не было частью ее образа жизни с самого начала, это не сработает. Если мама до приезда сюда была домоседкой, она не станет светской бабочкой».

Джонсон советует людям, которые испытывают трудности в общении со стареющими родителями, «остаться на связи». Он говорит: «У вас должна быть связь, поэтому принесите фотографии, покажите им страницу их внуков в Facebook.Настройте Facetime с членами семьи».

Доктор Порстейнссон добавляет: «Родители никогда не бывают слишком старыми или слишком слабыми, чтобы гордиться своими детьми».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.