Содержание

Как общаться с бывшим мужем после развода если есть дети?

Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети. А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.

Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.

Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.

Содержание:

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?
Что нельзя делать в общении с ребенком после развода?

Правила общения бывших супругов

Итак, главное правило:

Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!

Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
  1. Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
  2. Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
  3. Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
  4. Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
  5. Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
  6. Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
  7. Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
  8. Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
  9. Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.

Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?

Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.

Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.

В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:

  1. Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
  2. Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
  3. Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
  4. Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
  5. Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
  6. Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
  7. Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Записаться на консультацию

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?
  • Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
  • Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
  • Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
  • Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.
Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.

Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.

Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.

Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.

На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:

«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»

«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»

«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»

Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.

Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.

  • Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
  • Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
  • Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
  • Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.

Мы так подробно останавливаемся в этой статье на том, как выстраивать общение с ребенком после развода, так как это в значительной степени будет отражаться на общении с бывшим мужем.

Правила общения бывших супругов
  1. Теперь Ваши отношения строятся ТОЛЬКО как отношения родителей Вашего ребенка (Ваших детей).
  2. Темы для разговора с бывшим мужем ограничиваются только вопросами, имеющими отношение к ребенку.
  3. Желательно выстроить с бывшим супругом ровные отношения.

Вам не нужно «дружить домами», но важно уметь находить общий язык при решении вопросов, связанных с ребенком.

  1. Если ребенок уже может общаться с отцом напрямую, минимизируйте Ваше участие в этом общении (обычно это происходит с поступлением ребенка в школу).
  2. Согласуйте по возможности с бывшим мужем график его общения с ребенком. Желательно, чтобы это были определенные дни (не более 2 дней в неделю). Ребенок будет привыкать к регулярности встреч, а с Вашей стороны это поможет сократить переговоры по этому поводу.
  3. Общение отца с ребенком происходит не на Вашей территории.
  4. При этом ребенок имеет право быть на территории отца, если нет каких-то юридических ограничений.
  5. Желательно договориться о единых требованиях родителей к ребенку
  6. Совместный отдых, общие праздники, выходные нежелательны.
  7. Не стоит неуважительно отзываться о новой подруге или жене бывшего супруга. Это его жизнь и его выбор. Обсуждение этих вопросов с ребенком не полезно прежде всего для него самого.
  8. Не требуйте любви со стороны новой жены или подруги бывшего мужа к Вашему ребенку. С ее стороны достаточно уважительного отношения к Вашему ребенку.

В целом, слыша любой негатив со стороны одного родителя в адрес другого, ребенок становится заложником этой ситуации. Кроме того, что это отражается на его отношении к себе, о чем мы писали выше, ему еще приходится лавировать между двумя родителями, что ведет к его внутреннему напряжению и может быть чревато разными проблемами в его поведении, состоянии, настроении, в отношениях с родителями, а также иметь более отдаленные последствия для его будущей жизни.

Если какие-то из этих пунктов Вам было непросто читать, или они даже вызывали недоумение и раздражение, то скорее всего Ваши отношения с бывшим мужем как супругов не завершены, и вы в душе его в полной мере не отпустили, что-то не простили, не пережили.

В этом случае для вашего личного счастья и благополучия вашего ребенка сейчас и в будущем вероятно стоит разобраться с этими чувствами, мыслями, чтобы они не оказывали влияния на вашу жизнь, и в душе были уверенность и спокойствие.

Родители – это навсегда! И делая шаги в сторону выстраивания ровных отношений между папой и мамой ребенка, вы создаете опору для его успешной и счастливой жизни. А разобравшись со своими сильными чувствами к бывшему мужу, если они еще возникают, вы закладываете основу для своего счастья.

Итак, в этой статье мы рассматривали, как общаться с бывшим мужем после развода, если есть общие дети. Говорили о том, что это общение родителей ребенка и оно заключается в решении вопросов, связанных с его воспитанием и развитием.

Если у Вас остались вопросы или Вам нужна помощь специалиста для того, чтобы пережить развод, урегулировать общение с бывшим супругом, помочь детям в этой ситуации, Вы можете записать на очную или онлайн консультацию семейного психолога нашего центра. Подробнее о наших специалистах можете посмотреть здесь (ссылка откроется в новой вкладке).

Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут

Записаться на консультацию

Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:

+ 7 928 777 45 17

Также Вы можете записаться на консультацию через сообщения во ВКонтакте:

Бородина Марина Валерьевна https://vk.com/psmaribor (ссылка откроется в новой вкладке).

Холяро Игорь Сергеевич https://vk.com/psigor (ссылка откроется в новой вкладке).

Отношения с бывшим мужем после развода

Или однажды поставьте даму на место. Причем в жесткой и однозначной манере. Доступно объясните ей о недопустимости ее вмешательства ни в вашу жизнь, ни в ваши отношения с бывшим мужем. Не думайте о том, что вы можете обидеть даму, ведь вы имеете полное право после развода считать эту женщину чужим человеком. Проявление собственного характера – далеко не всегда хамство, что бы сама бывшая свекровь по этому поводу ни говорила. А вот если вы будете молчать и позволять вмешиваться, то она так и продолжит доставать вас своими советами.

И не вмешивайте в эту ситуацию бывшего мужа, иначе отношения и с ним, и с ней станут еще хуже. Разберитесь сами, показав тем самым, что для вас эта семья стала чужой.

Правда, есть и еще один вариант – постараться подружиться с бывшей свекровью, ведь вам с ней больше нечего делить. Иногда нейтрализовать неуемную жажду всеми руководить и всех строить у таких дам можно, всего лишь начав ей звонить по поводу и без повода, спрашивать у нее совета, «вешать» на нее свои дела, постоянно просить о помощи. И здесь два направления развития ситуации: либо бывшая свекровь быстро устанет от ваших просьб и звонков и предпочтет исчезнуть из вашей жизни, либо вы все-таки наладите с ней отношения.

Если бывший муж звонит и рассказывает о своей личной жизни

Среди бывших мужей есть категория любителей делиться своими похождениями с брошенной ими женой. Кто-то хвастается, кто-то жалуется — а эффект, в общем-то, один. Женщина страдает, ей больно и неприятно.

Не хотите, чтобы это происходило? Не слушайте. Скажите, что вам неприятно это выслушивать. Если же мужчина продолжит, просто кладите трубку и выключайте телефон. Если после того, как вы в третий раз бросите трубку, до вашего бывшего мужа не дойдет, что он поступает неадекватно, смените номер телефона.

Сейчас не проблема поменять даже домашний номер, не говоря уже о номере мобильного. Правда, эффект усилится, если вы сможете равнодушно его выслушать, да еще и дать парочку мудрых советов. Но, как показывает практика, на такой поступок способны только дамы с высокой самооценкой и те, у которых уже начали складываться новые отношения.

Если бывший муж продолжает приходить, как к себе домой

Приходит, как к себе домой? Смените замки. Если, конечно, бывший муж не является собственником квартиры. Не хотите с ним общаться – рвите резко. Если он вторгается на вашу территорию, значит, вы ему это позволяете или вам это нравится, ведь так он вроде показывает свою привязанность к вам и вашему домашнему очагу.

Для начала попробуйте договориться с ним о том, что он предупреждает о своих визитах, не пользуется ключами – в конце концов, после развода вы с ним абсолютно чужие люди, а вы можете быть неодеты, находиться в обществе другого мужчины, да и просто заниматься своими делами. Объясните ему, что его вторжения просто неприличны. Если это не поможет, попробуйте достать бывшего мужа его же способом — начните сами заявляться к нему в самый неподходящий момент, провоцировать любопытство соседей, требовательно звоня в дверь квартиры.

Все вышесказанное, естественно, не касается тех ситуаций, когда вы сами жаждете общения с бывшим мужем и ищете повод для восстановления отношений. И, конечно, нейтральный формат общения с бывшим мужем – идеальный вариант, но только в том случае, если он сам хочет строить отношения с вами по этому сценарию. Если же нет, то лучше вообще не общаться, пресекая все попытки бывшего мужа влиять на вашу настоящую и будущую жизнь.

После развода. Часть 20. Отношения с бывшим мужем: ulitza — LiveJournal

Глава 13. Отношения с бывшим мужем

Я навсегда как-то раз запомнила фразу одной моей подруги-умницы: «Надо уметь договариваться». Если ваш бывший муж жив, вменяем, хочет как-то быть в жизни ребенка и не лишен прав отцовства, то научитесь, пожалуйста, с ним договариваться.

Мы с моим бывшим мужем дружим. В вопросах воспитания ребенка мы по-прежнему выступаем единым фронтом и друг друга не подставляем. Как папа он прекрасный. Как друг он очень порядочный. Иногда мы грыземся, как будто не разводились, но редко.

Я стала хитрее и покладистее. Он мягче и терпеливее.

Вам предстоит «поступать» ребенка в школу, в институт, лечить его, если заболеет, женить и выдавать замуж, навещать внуков, брать разрешение друг у друга о вывозе ребенка за границу. Вам предстоит много чего делать вместе долгую жизнь. Если папа, конечно, остался папой и принимает участие в ребенкиной жизни.

Если у вас очень плохие отношения, общайтесь письменно. А если можно их наладить – наладьте. Хоть как-то. Я за то, чтобы дружить с бывшими мужьями. Это все равно один из самых близких и родных мне людей. Я знаю все про то, как он спит и как у него болит желудок. Мне нечего с ним делить. В свое время мы буквально отодрали наши жизни друг от друга и пошли каждый своей дорогой. Мы перестали быть врагами, как только сделались друг к другу равнодушными. Но это не значит, что мы стали чужими. С его родственниками отношения я поддерживаю, а его сестру нежно люблю.

Кстати, о письмах и просьбах. Если вам что-то от него надо, пишите письмо, которое состоит из пунктов. Даже если вы с ним нормально разговариваете, о просьбах и нуждах иногда лучше писать. Они так лучше запоминают.

У меня было так: я то и дело что-то мямлила в телефон, какие-то просьбы, касающиеся наших договоренностей или дочери, а он говорил «я подумаю». Ну и забывал или не так понимал. Однажды я после его очередного «Я подумаю» вспылила, пришла домой и написала очень сухое и четкое письмо. По пунктам. Оно было вежливым, где-то жестким, но дельным. И коротким. Это была единственная форма, которую мой муж воспринял сразу. Он потом сказал, что наконец-то понял, что же я от него хочу.

Я вообще заметила, что мужчины чаще всего не могут продраться сквозь наши словоизлияния, и по пунктам — самое то. Не забудьте добавить «спасибо» в конце. Такое письмо может не быть доброжелательным, оно не должно быть ласковым, оно вполне может быть сухим, но самое главное- оно должно быть дельным. Пожалуйста, не впадайте в эмоции и не обсуждайте в таких письмах ваши отношения ни единым словом, иначе ваши просьбы канут в пучине его раздражения или чувстве вины.

Я ничего не знаю о разделе имущества, об отношениях со второй женой и о рождении еще одного ребенка – мы имущество не делили, разводились через адвоката, и пока никто из нас не заключил новый брак. Поэтому ничего про это сказать не могу.

Я могу сказать только одно — старайтесь там, где можно, выбирать сотрудничество, а не противостояние. Даже если вы все еще оскорблены, ненавидите его и ревнуете. Сотрудничество везде, где только можно, особенно в вопросах, касающихся детей.

В общем, мне больше нечего сказать по этому поводу, кроме того, что со временем может пройти даже самая глухая, болезненная вражда.

Как общаться с бывшим мужем

Причина развода зачастую определяет дальнейшие отношения между бывшими супругами. Как показывает статистика, лучше всего общаются люди, которые развелись по совместному решению. Обычно такие люди не имеют серьёзных взаимных претензий. А нужно ли вообще уделять время бывшему мужу, особенно, если этот человек тебя предал или бросил?

Многие девушки уверены, что дружеские отношения после расставания иметь невозможно. Однако некоторым приходится общаться с бывшим мужем ради детей. Фокусироваться на своих эмоциях, не обращая внимания на окружающих – это огромная ошибка, ведь больше всего при разрыве супругов переживают их дети. На маленького ребёнка развод оказывает сильнейшее влияние, его жизненный уклад претерпевает серьёзные изменения. Речь идёт о смене места жительства и учёбы, провождении времени с родителями. Мужчина и женщина могут не иметь никаких общих дел, тем и планов, но они по–любому должны взаимодействовать для воспитания счастливых детей.

Советы бывшим супругам, которые помогут поддерживать нормальные отношения:

  • Не стоит ненавидеть и враждовать, для начала нужно попробовать сесть и всё обсудить.
  • Сразу после разрыва супруги могут быть не готовы к подобному диалогу. Особенно это вероятно, если расставание произошло из–за измены одной из сторон. Партнёр, который чувствует себя несчастным и брошенным, вряд ли захочет контактировать с бывшей половинкой. Нужно выдержать паузу и постараться отпустить обиды. Психологи утверждают, что 1 месяца паузы обычно достаточно для того, чтобы отвыкнуть от ежедневного общения и немного остыть.
  • Допустимо обратиться за помощью к семейному психологу. Конечно, разговор всё равно может начаться с претензий и обвинений. Крайне важно само желание супругов разговаривать друг с другом.

Как наладить отношения супругов после развода, советы психолога:

  1. Держать определённую дистанцию при общении с бывшим возлюбленным надо в обязательном порядке. При отсутствии этой дистанции отношения могут возобновиться, а это нежелательно, если люди уже не любят друг друга и живут по привычке. Обращение к бывшему мужу уместно только в случаях острой необходимости, при возникновении вопросов, связанных с воспитанием детей. Можно не сообщать ему, что состоите в новых отношениях.
  2. Нельзя манипулировать ребёнком, ему требуется отцовская забота и внимание.
  3. Не стоит рассказывать общим друзьям гадости о бывшем муже, стараться настроить их против него.
  4. Не надо следить за своим бывшим супругом, в том числе и в социальных сетях. Игра в частного детектива ни к чему хорошему не приводит. Лучший вариант – успокоиться и жить своей жизнью.

А вы общаетесь с бывшим мужем?

Полюбить друг друга… второй раз

«Как-то ночью меня разбудил телефонный звонок, — рассказывает 35-летняя Олеся. — Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил приехать. У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было.

Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали — о нас, о дочери. Съехались не сразу — некоторое время встречались в квартире, которую снял Павел, но потом решили снова жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».

Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?

В отношениях ошибок нет

Кризисы и проблемы бывают у всех, они свойственны человеческим отношениям. Но сегодня семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву.

«Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: я выбрал не того человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. — Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду».

После развода супруги нередко быстро создают новые семьи, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов — как драм, так и комедий.

Алексей и Юля поженились на первом курсе, развелись на четвертом. После расставания отношения не поддерживали. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на ярмарке. Они не виделись около шести лет — и их словно что-то толкнуло друг к другу. Спустя два года после случайной встречи состоялась вторая свадьба.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой.

«Я не думаю, что в процессе отношений могут быть ошибки, это не математическая задача, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны.

Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова — и снова поступят правильно».

Как сохранить нормальные отношения с бывшим мужем (и стоит ли)

Никаких правил в вопросе, какими должны быть отношения между бывшими супругами после расставания, естественно, не существует. По одной простой причине — люди расстаются по-разному и по разным причинам. Поэтому сохранение нормальных отношений после развода — это вопрос, в первую очередь, индивидуальный и зависит от желания обоих супругов.

Не пропустите

Нужно ли оставаться друзьями после расставания

В идеале, безусловно, расставаться нужно друзьями, ведь вас многое связывает. И это не только совместно прожитые годы и имущество, но и общие дети, друзья, с которыми вы проводили время, в конце концов воспоминания о поездках, делах, строительстве дачи. Вместе вы преодолевали трудности и радовались чему-то. И если делить вам нечего — точнее вы смогли полюбовно решить вопрос о том, кому и что достанется после развода, если претензий друг к другу у вас нет, и каждый готов дальше идти своим путем по жизни, то почему бы и не сделать так, чтобы расстаться в действительно хороших, почти дружеских отношениях.

К тому же, в жизни могут происходить разные события, и кто знает, возможно, тебе когда-нибудь понадобиться помощь или поддержка (моральная, физическая, материальная) твоего бывшего супруга или супруги. А если учитывать наличие общих детей, то вам все равно придется так или иначе общаться и решать вопросы, касающиеся их воспитания и образования. А когда дети вырастут и задумаются о том, чтобы завести свои семьи, вы все равно будете присутствовать на их свадьбе или общаться со своими внуками — бывших родителей ведь не бывает!

Поэтому, если ты обладаешь природной мудростью и смотришь в будущее, приложи максимум усилий к тому, чтобы отношения после развода остались у вас либо хорошими, либо рабочими. Дружить вас никто заставить не может, а вот общаться без обид, претензий и манипуляций при желании вполне возможно.

Не пропустите

Как сохранить нормальные отношения с бывшим супругом

1. Научись контролировать свои эмоции

К разводу не всегда приходят осознанно, после совместных обсуждений. Нередко развод предлагает одна из сторон, вторая в этот момент либо не готова, либо даже не задумывалась об этом. Если для тебя развод оказался полной неожиданностью, тебе, безусловно, нужно будет его пережить, принять ситуацию, возможно, обратиться за помощью к психологу. В любом случае, тебе нужно дать себе время и, проявив мужество, отпустить все обиды.

2. Не только в браке нужно уметь идти на компромисс

После расставания с партнером у вас будет еще много ситуаций, где нужно будет услышать и понять вторую сторону, и, если ты хочешь сохранить отношения, тебе придется научиться это делать.

3. Запомни важное правило — попросить о чем-то не стыдно

Если в браке ты никогда ни о чем не просила супруга, а только требовала, то после развода у тебя будет шанс научиться и этому, особенно, когда речь будет идти о том, что напрямую касается интересов ваших детей.

4. Живи сегодняшним днем

Воспоминания о прошлом, ревность, претензии, обиды мешают не только выстроить нормальные отношения после развода, но и начать строить новую жизнь, не забывай об этом.

Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары


По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?

Бывшим супругам «лучше расстаться друзьями», особенно если в браке родились дети, – в этом убеждены 59% россиян, принявших участие в опросе Исследовательского центра. Однако теория заметно расходится с практикой: среди тех, кому никогда не приходилось разводиться, за сохранение дружеских отношений выступает 65%, тогда как среди респондентов, расторгавших брак, таких заметно меньше (54%).

Основным аргументом для поддержания доброжелательных отношений после развода, по мнению и тех и других, является наличие детей: «Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения». Тем не менее, у респондентов, не связанных общими детьми, поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем/женой получается лучше, чем у имеющих детей.

Не считают нужным сохранять хорошие отношения с бывшими супругами 18% респондентов. Среди тех, чья жизнь не была омрачена распадом семьи, таких 12%, тогда как среди расторгавших брак – вдвое больше (24%). «Это бесполезно…» – утверждают последние.

Число затруднившихся с ответом в обеих категориях респондентов приблизительно одинаково (23% среди тех, кто не разводился, и 22% среди разводившихся россиян). В своих комментариях они чаще всего говорят о том, что возможность построения хороших отношений после развода во многом зависит «от обстоятельств», конкретных людей и ситуации.

Для 24% россиян, переживших развод, ситуация сложилась таким образом, что теперь они считают своих бывших супругов врагами. «Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе»; «Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем», – описывают они свои взаимоотношения с людьми, которых некогда считали родными и близкими.

Более трети участников опроса (36%), когда-либо расторгавшие брак, старается поддерживать нормальное общение с бывшими супругами, хотя это им не всегда удаётся: «Стараюсь общаться только по мере необходимости»; «Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».

Добрыми, уважительными, а подчас даже доверительными и близкими отношениями с бывшими супругами могут похвастаться 40% россиян, которым когда-либо приходилось разводиться. «Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями», – комментируют они.

Любопытно, что некоторые респонденты, сумевшие после развода остаться друзьями, нашли в себе силы дать своей любви второй шанс, снова став законными супругами: «Мы снова супруги»; «Вновь живём одной семьёй»; «Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6-7 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет
Размер выборки: 3200 респондентов

Вопрос:
«Как Вы считаете, стоит ли разведённым супругам прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений?»


Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все Расторгавшие брак Не расторгавшие брак
все муж жен все муж жен
Да 59% 54% 55% 52% 65% 59% 70%
Нет 18% 24% 25% 24% 12% 16% 9%
Затрудняюсь ответить 23% 22% 20% 24% 23% 25% 21%

Некоторые комментарии респондентов (не расторгавших официальный брак):

«Да» – 65%
«В любой ситуации надо оставаться людьми, наживать новых врагов нет смысла, и без того проблем хватает».
«Если нет тяжёлых воспоминаний!»
«Конечно, ведь лучше расстаться друзьями, чем врагами, особенно если есть общий ребёнок».
«Я считаю, что, если у бывших супругов есть дети, ради них надо сохранять доброжелательные отношения, чтобы не травмировать детскую психику».
«Жизнь – загадочная штука! А вдруг пригодятся ещё друг другу?»

«Нет» – 12%
«Для этого не нужны усилия. Доброжелательные отношения возможны со временем, когда утихнут обиды».
«Эти отношения будут препятствием для новых знакомств».

«Затрудняюсь ответить» – 23%
«Конечно, стоит попробовать, но ситуации всё-таки бывают разные…»
«Все известные мне разведённые люди в итоге выстраивают отношения с бывшими супругами вокруг экономической составляющей, то есть алиментов, имущества, наследства и т. д.».

Некоторые комментарии респондентов (расторгавших официальный брак):

«Да» – 54%
«Всё зависит от того, какой был брак, как долго он продлился, а также от характера отношений. В моём случае сохранение отношений было обязательным, и я всё для этого сделала, но бывший муж, видимо, считает, что семейную жизнь лучше начинать с чистого листа, как будто никогда не было детей, обязанностей, отношений. Удивительная способность – уйти и всё забыть».
«Если есть дети, то просто необходимо приложить все усилия, чтобы сохранить нормальные отношения».
«Ради душевного спокойствия ребёнка».

«Нет» – 24%
«Утонув в болоте один раз, не надо опять туда лезть».
«Это бесполезно…»

«Затрудняюсь ответить» – 22%
«Очень многое зависит от обстоятельств…»
«Всё зависит от конкретных людей, ситуации».

Место проведения опроса: Россия, все округа
Время проведения: 6 апреля 2009 года
Исследуемая совокупность: экономически активные жители России старше 18 лет, когда-либо расторгавшие официальный брак
Размер выборки: 1800 респондентов

Вопрос:
«Как Вы можете охарактеризовать Ваше общение с бывшим супругом/супругой?»

Ответы респондентов распределились следующим образом:

Вариант ответа Все муж жен
все муж есть дети нет детей все жен есть дети нет детей
мы остались друзьями 40% 39% 38% 45% 41% 41% 46%
стараемся общаться, но отношения натянутые 36% 36% 38% 27% 35% 36% 26%
мы враги 24% 25% 24% 28% 24% 23% 28%

Некоторые комментарии респондентов:

«Мы остались друзьями» – 40%
«Мы снова супруги».
«Ради детей надо оставаться друзьями».
«Мы вновь живём одной семьёй».
«Мы заключили брак второй раз, после четырёх лет пребывания в разводе».
«Делимся друг с другом почти всеми переживаниями и новостями».

«Стараемся общаться, но отношения натянутые» – 36%
«Мы общались какое-то время, но потом общение прекратилось».
«Общаемся только ради ребёнка».
«Мы не враги, но общение – не для нас, уж слишком мы разные».
«Даю бывшему мужу возможность заботиться о сыне».
«Приходиться общаться, поскольку есть совместный ребёнок».
«Мы с бывшим мужем живём в разных городах, поэтому не общаемся. А дети уже выросли, но с папой поддерживают хорошие, дружеские отношения».
«Мы чужие друг другу люди».
«Стараюсь общаться только по мере необходимости».

«Мы враги» – 24%
«После 18 лет счастливого брака нет никаких отношений, никакого общения. Мёртвая зона, как будто мы никогда не жили вместе, как будто не были самыми близкими людьми, как будто у нас нет общего сына, с которым бывший муж практически не общается».
«Этот человек бросил меня на 7-м месяце беременности. Сына своего не признаёт».
«Когда близкий человек делает гадости, он не может являться даже приятелем».

Код для вставки в блог

<p>Нормальные отношения после развода чаще сохраняют бездетные пары</p><p>По мнению психологов, развод – серьёзнейшая душевная травма. Мало кому удаётся перенести её без потерь, поэтому возникает закономерный вопрос: стоит ли вчерашним супругам, несмотря на обиды, прикладывать усилия для сохранения доброжелательных отношений, или же лучше разорвать любые контакты с человеком, совместная жизнь с которым не сложилась?<a href=»https://www.superjob.ru/community/life/29983/» target=»_blank»> Подробнее…</a></p><p>Источник: <a href=https://www.superjob.ru>Superjob.ru — Работа, вакансии, резюме.</a></p>




Комментарии


Таким место в Сахаре!!!!!!!!!!!

mikele


Моя сестра не только через 3 года после развода вышла за своего бывшего замуж, но еще и сына второго родила!
От суженого не сбежишь, а случайного бесполезно привязывать!

mikele


:))))))))))))))))))))

Прелесное создание! УРА! УРА! УРА!

Свет297


еще раз попробовали начать все сначала — все очень хорошо:)

Свет297


нет, но на майские встречаемся в москве
сейчас телефонно-смсный роман:)

Lapysh


Пипец! И нафига он нужен бывший?

правильно, п…а не лужа, останется и для другого мужа

Lapysh


По-видимому, Вы из тех бывших, которые «нафиг никому не нужны»…

конечно не нужен, только у меня семья и сын, и с бывшей я общаюсь, просто как с знакомой.просто ваше отношение не приятно, всё просто, а не получилось и ладно, мало ли на свете мужиков, всех попробывать не удасться, но надо к этому стремиться, пока нужна

Lapysh


Понятие «бывший» уже заключает в себе смысл чего-то прошедшего, к чему и не вернешься, не было бы так, не назвали бы «бывшим»- это понятно? А если учесть почему иногда становятся бывшими, так зачем такой человек нужен в будущем? С хорошими людьми не расстаются! Теперь Вам все ясно? А то у меня сложилось впечатление, что мужчины как-то все извращенно понимают…
Или вы (мужчины) хотите чтобы и новая рядом, да и старую не отпущу, пусть обе любят, холят и лелеют? Не много ли хотите?

а почему нет, гарем то же хорошо. А серьёзно, бывший это муж, но не человек.пипец-это конец, другой мир, а если он рядом живет, проходя отворачиваться, да и так он виноват посмотри на себя.в разводе виноваты оба индивида.со временем обида прошла и пипец закончился.жизнь продолжается и кто знает что в переди может быть и опять за бывшего, там всё же знакомо.молва говорит-х.. на х.. менять только время терять, так же и на оборот

Lapysh


Вы все таки постарайтесь не хамить, я это не люблю, а для меня в разряд «бывших» могут перейти только в случае предательства, а это такая вещь, которую я не прощаю, поэтому конец и «мужу » и «человеку» в одном лице, отрезаю сразу и на всю оставшуюся жизнь без компромисов. Это может относиться не только к мужу, но и к друзьям.

по поводу хамства, см.свой первый коментарий. А поводу предательства, ну это что под этим понимать. Сходил на лево, так спроси себя, почему? И ещё спроси, а я вся ли такая пушистая?

Lapysh


«пипец»-это это баловтво просто, я ж не открытым текстом (хотя извиняюсь), а предательство более ёмкое понятие, чем просто физическая измена! Но и тут я ничего в себе искать не собираюсь. Не требую от человека больше, чем сама могу дать, если я могу не изменять, значит и любой другой может…

Вопрос почему изменил, что я сделала не так и чем другая лучше? Я не святой и я ходил, а теперь нет, понял, лучше нет да и не надо. Моя супруга к стати в курсе, сам повинился. Вместе разобрались и живём. Атвой бывший не умеет ходить, чтобы никто не знал.

Вы из серии: выходила за него, у него было много хорошего, да вот через месяц все закончились. Нафига он нужен без этого хорошего. Надо искать.

Lapysh


ООО! Как мужики накинулись! Кто ж вас бедных так обидел всех?

Во все времена и все напасти
Происходят от жены
Та, у кого ты был во власти,
Была во власти Сатаны.

Lapysh


Нуууууу! Неправда, мы хорошие!!!:-)

Конечно хорошие. Если отбросить политику и смотреть только поводы, то все, абсолютно все войны произошли на Земле из-за ВАС. Если смотреть по сроку жизни, то средний возраст М существенно отличается от Ж. Это тоже говорит кто кого бережёт. Думаю хватит примеров и не будем касаться повседневной жизни. Это всё не в пользу Ж начиная с курения и пьянства и заканчивая продолжением жизни на земле. Полное растление и продажа.

Lapysh


Все таки Вас очень женщины обидели, но нельзя по одному человеку судить всех. Ведь про мужчин тоже самое можно сказать, и немало женщин найдется, которые мужчин порвать готовы.

Леди меня никто не обижал. Просто я живу с открытыми глазами и научился отделять зёрна от шелухи.
Кроме этого я женат и разводится не пыталя даже. Если хотите поболтать на эту тему переходите в Мой мир.

Lapysh


Если так, то почему огульно всех женщин в одну кучу сваливаете?как среди женщин, так и среди мужчин есть «редиски»:-)

ну нифига себе вы тут демагогию устроили. вы хоть в принципе понимаете о чем говорите??!! был задан вопрос по поводу отношений разведенных людей, так ответьте достойно, как вы сами к этому относитесь. а если у вас подобного небыло и вы не испытывали подобно этому чувств — так вообще тогда не знаете о чем говорите.

Люди которые могут оставаться в нормальных отношениях после развода молодцы, а лично у меня нет не молейшего желания поддерживать отношения хотя чувство какого-либо негатива у меня нет, есть ощущения что этот человек просто лишний и ненужный в моей жизни. А у ребенка есть другой отец, ведь настоящий отец- это тот человек который поднял наноги и воспитал, а не тот который «просто сделал». А ВООБЩЕ ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

а почему тогда говорят: его, ее, их общий ребенок? Не соглашусь, отец — это отец и есть суррогат — заменитель.

привет, что значит суррогат-заменитель?!суррогат заменитель я так понимаю это когда тебе прилично лет ты одинока и понимаешь что пора найти человека на одну две ночи что бы родить ребенка.как такие женщины говорят»рожу для себя», а отец это тот который с ребенкам рядом и воспитывает. Вообщем суррогат и отец это разные понятия!

Про того кто воспитывает всегда скажут «как отец», но не отец, родной — пусть он прохвост и бежал сто лет назад, но «делал» он и никто другой. Мы можем сколько угодно делать вид, что забыли и считать другого типа отцом, но суть вещей от этого не изменится.

Давайте исходить из того что в жизни есть тысячу разных ситуаций по которым можно рассуждать отец он или тип.можно прожить всю жизнь умереть так и не узнав что его воспитывал всю жизь ОТЕЦ который для некоторых людей считается ТИПОМ.рассуждать на эту тему можно долго у каждого свой взгляд на эту тему, но в одном мы должны быть согласны, что у детей должна быть полноценная семья со здоровыми взаимоотношениями в ней ведь дети -это будущее и они не должны воспитываться » моральными уродами» в это не простое время в котором нет обустроености и стабильности!!!!!

ПРОСТО ПРЕКРАТИТЬ ОБЩЕНИЕ! ЧТО В ЖИЗНИ НЕ ДЕЛАЕТСЯ — ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ!

ни чего к лучшему не делается.если что-то ломать, то в конце оно сломается

Не пробовал ни того, ни другого, поэтому не знаю

Я в разводе два года и не испытываю ни малейшей необходимости общаться с бывшим. Но приходится порою, так как у нас ребенок. Считаю, что никакие отношения с бывшими не нужны, надо двигаться вперед и искать новых отношений, а не заботиться о старых и, в принципе, не нужных.

Возможно. Но для Вас эти отношения не нужные, а для ребенка? Ведь он любит отца таким, какой он есть и ему не понятны гнев и ненависть со стороны мамы. Ребенку, пока он вырастет, не понять этого. Мои родители разошлись, когда мне было полгода, но я общались с бабушкой и дедушкой, да и с отцом тоже. мать никогда ничего не говорила плохого оботце и мы с братом поняли это, когда стали взрослыми. Считаю такую позицию правильной. Это, кстати, не действует негативно на психику ребенка.

а кто Вам сказал, что я испытываю гнев или ненависть к отцу ребенка? Нет ничего подобного, на данный момент я весьма равнодушна к нему. Однако это именно я подавала на развод, так что сильные отрицательные эмоции ко мне испытывает как раз мой бывший супруг. И хочу еще заметить, что просто так, от нечего делать, ни одна женщина с ребенком от мужчины не уйдет. У меня были веские основания для развода, причем в большей степени — я переживала за безопасность ребенка. Плохого я про отца сыну не говорю, не вижу необходимости, пока во всяком случае. Однако негативные моменты их общения все равно проскальзывают и достаточно часто. Если мне приходится лечить ребенка по полмесяца после встречи с папой — это как, по-вашему? Или отучать говорить гадости про моих родственников? При том, что я-то не позволяю себе ничего такого.

Знаете, я как раз, нихотела Вас обидеть или обвинить в чем-то. О том, что бывшие половины зачастую ведут себя не корректно — это фак. Я сама, когда моему сыну было 3 года с хвостиком, сказала мужу о том, чтобы рядом его больше никогда не было. Он просил прощения, но такие вещи, которые он допускал в отношении ребенка, я простить не могла. Нет, физически он не допускал ничего, а вот ставил своиз родственников выше, чем собственного сына. Он мог пообещать сынульке пойти с ним в парк и тут же уехать к сестре. Уехать к сестре праздновать День рожденья, когда у ребенка температура под сорок. Мы расстались. А вот сынулька очень часто вспоминал папу, а потом сам понял и сказал мне об этом. Наши дети, подчас, понимают гороздо больше, чем мы, их родители.

Вот так бывает… Даже странно. Жили-жили, делили все — и плохое, и хорошее, строили планы… А потом вдруг «БАЦ!» — как пелена с глаз спала. Просто до отвратина и ни минуты рядом не смогла задержаться! Сейчас даже свою бывшую родную улицу обхожу десятой дорогой. Мой бывший после моего ухода облил меня грязью всем, кому смог. Даже родному сыну, который ушел сознательно (ему было 13 лет) со мной (а ведь была родной, любимой, самой лучшей во всех отношениях…). Встречаться с сыном не запрещаю. Первое время даже сама подталкивала сына к общению с отцом. Ни слова плохого про отца ему не сказала. Теперь не настаиваю, пусть сам решает, взрослый совсем уже. Ушли с сыном в никуда, в чем были, оставив бывшего в благоустроенной квартире. Ничего, добрые люди пропасть не дали. Тяну сына, чтобы получил образование, снимаю квартиру, изыскиваю и использую любую возмжность подработать. Не жалуюсь вообщем-то, как бы ни было тяжело, но справляюсь и рада. А наш папочка даже алименты перестал платить ребенку. Время от времени дёргает сына, чтобы высказать очередную гадость. Ну, как же поддерживать в таком случае добрые отношения с бывшим? Чем продиктовано такое отношение к «бывшим», как не суперэгоизмом. Если моё, то хорошее, а если не моё, то хуже нет…

При развде виноваты поровну. Не понятно зачем поливать друг друга.

Отношения с бывшей, смотря от обстоятельств, так или иначе, где остались дети отношения нужно сохранять, а уже какие они это риторический вопрос

вот как раз нельзя отношения поддерживать. если они не нормальные. если родители при встрече готовы друг друга перегрызть или шарахаются друг от друга как от прокаженных…. думаю, в этом случае лучше ничего. чем эти флюиды будут летать в воздухе. а ребенок чувствовать весь накал.

ну отношения, какие бы они не были, если остались дети от бывшего брака мужчине придется поддерживать, но не в ущерб детям, т.к. как правило после развода детей оставляют с матерью, я думаю он и она просто обязаны это делать, ради детей.

Стараться поддерживать нормальные отношения ради детей. А бывших жен уважать за то, что они просто женщины. И с большим уважением относиться к тем, кто тебе подарил этих прекрасных, непослушных отраков…..

Вот я и говорю зависит от обстоятельств, при которых люди расставались. Я резвелась 10 лет назад (детей не было), и с тех пор ни разу его не видела, и не испытываю такой потребности, уж слишком мы разные.
А моя подруга развелась с мужем который пил как сапожник и бил ее. Она убегала от него ночью в никуда, с ребенком и в синяках. И скажите пожалуйста, на фиг надо сним пожддерживать отношения???!!! Как мазохист вновь и вновь переживать негативные эмоции, глядя на него?
А другой знакомый развелся с женой и они остались друзьями. Они прекрасно жили, просто в один прекрасный момент поняли, что не любят друг друга. Прошло больше 10 лет, каждый создал новую семью, родились дети, а они до сих пор созваниваются и поздравляют друг друга с праздниками.
Вот. Развод — то он развод, только обстоятельства разные!

Если отношения испортились, то стоит прежде всего спросить себя — а что я сделал, чтобы этого не случилось? Необходимо постараться понять и принять долю своей вины в случившемся.


Я развелась, но все еще встречаюсь с бывшим мужем и живу с ним

  • Мы с бывшим мужем развелись, а затем снова встречались, пока работали над нашими отношениями.
  • Во время нашей разлуки я нашла убежище в родительском доме и у меня было время для самоанализа.
  • Эта статья была первоначально опубликована в марте 2018 года.
  • Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.
Идет загрузка.

Прошлым летом исполнилось три года с тех пор, как я завершила свой почти пятилетний развод с мужем. Процесс был дорогим, болезненным и, в конце концов, одним из лучших решений, которые я когда-либо принимал.Но не по тем причинам, которые вы можете подумать.

Да, я был счастлив закрыть книгу о болезненной главе моей жизни и получить возможность начать все сначала. Я отпраздновал это, изменив цвет волос, сбросив несколько лишних килограммов и устроившись на новую работу.

Но чего я не знала, так это того, что, помимо всего прочего, мои отношения с мужем также получат столь необходимую перезагрузку. Сегодня мы с бывшим мужем ближе, чем когда-либо, в буквальном смысле. На самом деле, мы живем вместе, воспитываем двоих детей и даже время от времени стараемся устраивать свидания, когда можем.

Вам может быть интересно, почему мы пережили трудность жениться и развелись только для того, чтобы снова встречаться. Что ж, это долгая история.

Я не думал, что мой брак закончится разводом, но были факторы, работавшие против меня.

Вероятность того, что первый брак закончится разводом или разводом в течение первых пяти лет, довольно высока. Не говоря уже о том, что почти все в моей семье разводятся — если они вообще когда-нибудь выходят замуж.

Моя бабушка по материнской линии является рекордсменом по трем разводам. Не имея непосредственного представления о том, что нужно, чтобы сделать супружескую палочку, мне пришлось собрать воедино собственное представление о супружеском блаженстве.

Посмотрев множество любовных историй и классических ситкомов, я решила, что оставаясь четвертого размера, поддерживая ухоженный дом и избегая конфликтов любой ценой, мы с мужем не попадем в суд по бракоразводным делам.

Но я не думал о том, как все эти упражнения и домашняя работа повлияют на меня — самопровозглашенную девушку, которая серьезно относится к своей независимости.

Как и многие одинокие девушки, я годами прыгала по барам в надежде найти кого-нибудь, кто даст мне повод никогда не возвращаться. Поэтому, когда я встретил человека, который был забавным, добрым и прошел проверку в социальных сетях, я понял, что не могу позволить ему уйти.

Поскольку мы оба какое-то время были одиноки в Нью-Йорке, наши ухаживания развивались быстро, и нам не потребовалось много времени, чтобы осознать, что мы хотим провести остаток жизни вместе.

Брак начался с серьезных испытаний. Марко Александр / Shutterstock

Но после всех «делаю», наш брак начался с череды неудач

Чернила на нашем брачном удостоверении едва высохли, когда мы столкнулись с проблемами, которые могли оказать давление даже на самых сильных. отношение.

Экономический спад 2008 года оставил нас без работы и под водой в нашем доме. И если этого было недостаточно, мы имели дело с беременностью с высоким риском, поскольку мы готовились к рождению нашего первого ребенка.

Мы едва успели привыкнуть к тому, что нам было два года, как мы собрались добавить еще одного крошечного члена в нашу семью, который будет полностью зависеть от нас во всех ее нуждах.Из-за того, что поблизости было мало денег и никакой поддержки со стороны семьи, мы были вынуждены во всем разбираться самостоятельно.

Давление, связанное с поддержанием нашего дома небольшими деньгами, постепенно ослабило мое здравомыслие. Вместе с карьерой я чувствовал, что теряю независимость, свою социальную сеть и свою личность.

Я не чувствовал себя комфортно среди домохозяек, живущих в нашем районе Бруклина. Многие из них сделали сознательный выбор остаться дома и заботиться о своих детях, в то время как мое решение как бы зависело от меня.Я ходил на каждую встречу, зная, что одна спонтанная чашка кофе может полностью испортить мой бюджет.

Я все больше разочаровывался в своей неспособности делать какие-либо финансовые пожертвования. Меня раздражал мой муж, который предпочел быть оптимистичным, а не присоединиться ко мне в моем логове отчаяния. Я не знал, каково это не работать, и чувствовал себя беспомощным.

Я завидовала мужу за то, что он мог выходить из дома, не беспокоясь о времени сна или графике кормления.И даже если он собирался только на работу, которую ненавидел, он мог сделать это, не ища наиболее удобный для прогулочных колясок маршрут.

По общему признанию, я держал все свои чувства при себе, пока не достиг точки кипения и не развязал свое разочарование в бессвязной тираде, которая заставила меня уйти от отношений и искать убежища в доме моей матери.

Во время разлуки я старался отвлечь себя как можно большим количеством дел, чтобы заставить себя забыть о том, что мой брак распался.Я стала зарегистрированным учителем йоги, вязала шарфы и шляпы для всех, кого знала, и размышляла над выбором, который привел меня в спальню моего детства.

Некоторое время мы боролись с нашими финансами. Кристал Кокс / Business Insider

После почти девяти месяцев перерыва дым начал рассеиваться, и наше общение стало намного менее агрессивным

С помощью небольшой терапии и большого количества честного разговора мы смогли вспомнить, что свело нас вместе в первом место, и почему как никогда важно, чтобы дела шли вперед.

Мы решили довести развод до конца, чтобы закрыть главу о плохой ситуации, но договорились вместе двигаться вперед в любовных, преданных отношениях.

Конец нашего брака не был печальным, потому что я знала, что наши новые обязательства будут еще сильнее. Я узнал, что когда дела идут плохо, я должен обращаться к партнеру за поддержкой, а не отступать.

Возможно, мы не сможем договориться о просмотре фильма в субботу вечером или о идеальной температуре в спальне, но мы оба можем согласиться с тем, что сегодня мы как никогда преданы друг другу и двум нашим детям.

Нам повезло жить в мире, где семью можно определить по-разному. Я не мог бы быть более счастливым, иметь такую ​​замечательную группу. Наши традиционные католические семьи могут быть не в состоянии понять, что мы делаем, но они счастливы поддержать наши обязательства друг перед другом.

И даже если мы не похожи на Брэди Банча для остального мира, у нас есть много любви. И я очень рада, что мне не нужно пылесосить каблуки.

Эта статья была первоначально опубликована в марте 2018 года.

Знакомства с бывшим мужем после развода (полное руководство)

Вы думаете о свидании с бывшим мужем после развода? Или вы уже находитесь в отношениях с человеком, с которым расстались? Естественно, вы можете быть озадачены, потому что ваш брак не удался, и все же вы внезапно испытываете влечение друг к другу, как будто вы только что встретились.

Если вы думаете: «Какого черта я делаю?» и если вы серьезно сомневаетесь, стоит ли вам продолжать встречаться с бывшим супругом, ознакомьтесь с этими рекомендациями.Очевидно, что у этой ситуации есть как плюсы, так и минусы. Однако имейте в виду, что для восстановления этих отношений вам придется уделять двойное внимание, чтобы они заработали.

Действительно, можно полностью перезагрузиться и начать заново с бывшим. Однако вам нужен совершенно новый подход к ремонту заборов и исправлению того, что привело вас к разводу в последний раз.

Многие пары понимают, что могли совершить ошибку. Они расстаются, а затем мириться, так что вы не одиноки.Хорошая новость в том, что вы можете использовать их опыт, чтобы не повторять типичных ошибок, которые совершают многие люди, пытаясь помириться после развода. Знаете ли вы, кстати, что многие знаменитости пытаются вернуться к своим бывшим? Для некоторых это оказалось кошмаром, но для других это была новая жизнь.

Знаменитости: расставания и макияж

Известный рэпер Эминем не только пишет страстные тексты, но и ведет сложную личную жизнь, полную романтических вершин и падений.Эминем и его жена Ким имели долгую историю браков и разводов.

Элизабет Тейлор, известная кинозвезда, также то и дело прыгала из своих супружеских отношений с Ричардом Бертоном. Пара поженилась в 1964 году, развелась через десять лет, затем пошла по семейному пути в 1975 году и снова развелась через год.

Пинк, известная певица, в 2006 году занимала промежуточное положение с Кэри Харт. Однако через два года пара рассталась, но это было неофициально. В 2009 году они снова были вместе и больше никогда не расставались.

Оззи Осборн, влиятельная рок-звезда, 33 года прожил в браке с Шэрон Осборн, но в 2016 году их пути внезапно разошлись из-за романа Оззи. Тем не менее певец вернулся к жене, и пара счастливо живет вместе.

Не только знаменитости, но и простые люди скучают по своим бывшим супругам и хотят их вернуть. Ничего страшного, если вы тоже решили передумать и сделать еще одну попытку восстановить важные отношения.

Вот цитаты людей, которые пережили аналогичный опыт, который вы испытываете прямо сейчас.Какая цитата резонирует с вашим сердцем?

«Я почувствовала облегчение, когда мы с мужем расстались, но через год до меня дошло, что я недооценила его усилия, направленные на то, чтобы сделать нашу семью счастливой. У меня было несколько интрижек, и я поняла, что ни один из них особо не увенчался успехом — мой муж был мужчиной моей жизни. Я так по нему скучаю и хочу, чтобы он был рядом со мной ».

Джессика, 27 лет.

«Наша разлука была ужасной. Мне пришлось искать убежища в доме моего друга, потому что я не могла видеть своего мужа после того, как поймала его на измене мне в нашей квартире.Однако он вернулся с извинениями. Я не уверен, смогу ли я простить его и снова ему доверять, хотя я все еще люблю его. Честно говоря, я не думаю, что это сработает, потому что он разбил мне сердце ».

Лилли, 32 года.

«Казалось, что связь между нами двоими исчезла, и развод был почти неизбежен. Мы почти не участвовали в жизни друг друга. Тем не менее, здесь мы снова встречаемся! Кто бы мог подумать, что у нас столько общего! Оказалось, что мы действительно любим друг друга, так что, наверное, снова поженимся.”

Моника, 36 лет.

Что статистика говорит о примирении

Недавние исследования показывают, что примерно 40% семейных пар, которые расстались, дают своим отношениям второй шанс. От 10% до 17% из них удается восстановить супружеские отношения и остаться вместе.

Кроме того, другое исследование показывает, что парам, стремящимся к примирению, никогда не следует недооценивать проблемы после развода. Фактически, около 50% пар впервые женятся официально.Национальный центр статистики здравоохранения CDC утверждает, что 20% браков распадаются в течение первых пяти лет. Согласно статистике, предоставленной Psychology Today, процент разводов среди пар, вступивших в повторный брак во второй раз, составляет почти 67%. В 73% случаев разводятся вступившие в повторный брак в третий раз.

Возможно, для некоторых людей история просто повторяется, и они сталкиваются с теми же проблемами, которые заставили их расстаться. Однако, если вы будете помнить и осознавать прошлые ошибки, есть шанс, что вы сможете преодолеть проблемы и действительно начать все сначала.Встречи с бывшим мужем после развода могут иметь смысл, если вы оба готовы измениться.

Почему свидание с бывшим мужем может быть действительно хорошим

Знаете ли вы, что человеческий мозг не может отличить эмоциональную боль от физической? Вот почему горечь развода так тяжело и буквально причиняет вам боль.

Более того, разрыв брака может привести к нарушению сна и питания. Кроме того, это может привести к более серьезным проблемам со здоровьем, поскольку нарушает работу иммунной системы.Никто не любит быть одиноким и грустным, особенно когда дом кажется унылым местом. Поэтому свидания с бывшим мужем могут вызвать массу положительных эмоций — вам больше не придется страдать.

Вот несколько общих фактов, которые могут объяснить, почему вы и ваш бывший супруг могут быть привлечены друг к другу.

Расстояние может уменьшить гнев. Когда вы расстаетесь со своим партнером, становится легче видеть вещи более четко благодаря расстоянию. Негативные эмоции, как правило, уменьшаются, когда вы больше не находитесь лицом к лицу со своим бывшим.Вы можете сделать глубокий вдох и избавиться от гнева. Как только вы это сделаете, вы сможете более разумно относиться ко всей ситуации.

Отражение может усилить привязанность. Когда вы найдете время, чтобы поразмышлять и поразмышлять о своей жизни, вы, вероятно, вспомните тонкие аспекты вашего брака, которые вы могли упустить раньше. Это наверняка вызовет различные новые теории.

Например, вы можете осознать, что именно вы сделали что-то не так в определенных обстоятельствах или что вы действительно скучаете по своему мужу, несмотря на его недостатки.Большинство людей после развода предаются размышлениям, поэтому вы почти неизбежно откроете для себя какую-то скрытую правду о своем браке и посмотрите на нее под новым углом.

Переоценка может помочь вам простить. Некоторые люди возлагают большие надежды на своего партнера, поэтому они расстраиваются, когда жизнь внезапно вносит «коррективы», и у их супруга оказываются недостатки! Тем не менее, эти люди, вероятно, позже пожалеют о разводе со своим мужем.

Дело в том, что идеального мужчины просто не существует, поэтому не следует рассматривать обычные человеческие недостатки как серьезные препятствия для брака.Переоцените свои отношения и переоцените то, как вы привыкли воспринимать своего супруга. Может быть, вы снова полюбите своего мужа, когда поймете, что никто не идеален, и простите его.

Конечно, есть много других причин, по которым вы хотели бы встречаться со своим бывшим супругом. Например, вы можете почувствовать, что потеря значимых отношений вредит вашему психическому и физическому здоровью, потому что раньше наполняла вашу жизнь смыслом. Когда все закончится, вы можете почувствовать пустоту внутри.Кроме того, многим людям нелегко нарушить брачные клятвы, потому что они глубоко заботятся о своей семье и детях.

Иногда временная разлука может быть полезной, особенно если партнеры тратят время на размышления о своем поведении и жизненных приоритетах.

Таким образом, еще одна попытка заставить все работать может принести хорошие результаты. В то же время высокий уровень разводов среди супружеских пар указывает на то, что иногда встречаться с бывшим мужем после развода может означать прыжок обратно в сковородку.

Не уверены, стоит ли прилагать усилия к тому, чтобы снова вместе, а не строить новую жизнь? Давайте посмотрим на окончательный список причин, по которым люди хотят вернуться к своим бывшим партнерам. Вопрос в том, все ли они разумны.

15 причин, по которым вы могли бы хотеть встречаться со своим бывшим

  • Развод был импульсивным решением, основанным на эмоциональном срыве.
  • Вы чувствуете давление одиночной жизни и не готовы с этим справиться.
  • Вы «поцеловали пару жаб» и поняли, что ваш муж стал лучше.
  • Вы никогда не переставали любить своего бывшего мужа.
  • Вы сделали ошибку и теперь очень сожалеете об этом
  • Вы участвовали в личностном росте, который заставил вас понять, что действительно ваше, а что нет.
  • Вам удалось простить мужа за боль, которую он вам причинил.
  • Ваши друзья и / или семья по-прежнему с удовольствием общаются с вашим бывшим супругом.
  • Вы не можете терпеть своих детей, страдающих из-за развода, и хотите помириться ради детей.
  • Вам трудно смириться с тем, что ваш бывший муж может встречаться с кем-то другим, поэтому вы чувствуете ревность и хотите, чтобы он вернулся.
  • Вам кажется, что вы двое изменились до такой степени, что можете наслаждаться обществом друг друга совершенно по-новому.

Действительно, повторный брак может быть вариантом, если некоторые из вышеупомянутых заявлений находят отклик у вас. Однако не все из них обязательно приведут к счастливым отношениям с бывшим.

Можно ли предсказать, получатся ли свидания с бывшим супругом или нет? Вот список факторов, которые помогут вам рассчитать шансы на счастливое воссоединение!

6 решающих факторов для оценки результатов ваших отношений

Поскольку статистика показывает высокий уровень разводов среди пар, решивших помириться, вам следует быть осторожными.Это не значит, что вы не должны стремиться к счастью в своем воссоединении. Напротив, рассмотрение этих критериев поможет вам не повторять прошлых ошибок и увеличит шансы на успех ваших отношений на этот раз.

После развода вам обоим приходится иметь дело с болевыми точками и триггерами, которые могут вернуть обиды. Так что не торопитесь — восстанавливать распавшийся брак нужно очень медленно!

Духовные практики могут помочь вам справиться с чувствами. Любая духовная практика, такая как медитация осознанности, йога или цигун, поможет уравновесить ваши эмоции. Когда вы почувствуете себя уравновешенным и спокойным, вы заметите значительные изменения в своем восприятии. Ведь принять правильное решение или пересмотреть уже принятое возможно только тогда, когда ваша душа находится в спокойном месте.
Найдите время, чтобы восстановить свой внутренний мир — это поможет вам понять, был ли ваш развод хорошим решением или ваши отношения заслуживают перезагрузки. Однако ясно одно — если у вас все еще есть чувства к своему мужу, духовные практики обновят привязанность, внося их в ваше сознание безопасным способом.

Вам и вашему бывшему партнеру нужно время и усилия, чтобы относиться друг к другу по-новому. Это можно сравнить с почвой, которой тоже нужно время, чтобы восстановиться после пожара. Помните, что просто невозможно выращивать что-либо на голой земле, пока она снова не станет плодородной.

В то же время небольшой пожар в лесу может способствовать его плодородию — почему? Ученые говорят, что огонь разрушает ткани мертвых растений и превращает содержащиеся в них питательные вещества в минералы.Таким образом, вы должны сжечь старые взгляды, которые раньше не работали, в «огне» развода и раздражения после развода, чтобы построить более богатый питательными веществами лес.

Обдумайте следующие вопросы, чтобы выяснить, много ли «мертвых деревьев», которые можно сжечь, или же это пустыня, которую трудно засеять.

1. Почему вы расстались с мужем?

Будьте честны с собой, отвечая на этот вопрос, ведь последняя капля не всегда является истинной причиной вашего решения о разводе.Можно ли преодолеть ключевые препятствия? От каких факторов зависит решение проблемы? Они внешние или внутренние? Готовы ли вы оба приложить усилия, чтобы разобраться с проблемами?

Если вы расстались из-за зависимости или любовной связи, будет очень трудно восстановить доверие после того, как оно было разрушено в вашем браке. Таким образом, вам придется постараться вдвое больше, чтобы все заработало. Однако, если вы были тем, кто пострадал из-за злоупотребления доверием, будьте вдвойне осторожны, чтобы не стать жертвой снова!

2.Был ли развод эмоциональным или рациональным решением?

Вспомните момент, когда вы решили развестись — действовали ли вы под влиянием эмоций или приняли сознательное решение расстаться? В первом сценарии велика вероятность того, что вы сможете помириться со своим бывшим. Дело в том, что эмоции часто указывают на то, что ваша привязанность к супругу все еще сильна, независимо от того, положительные или отрицательные сами эмоции.

В то же время, если вы развелись с ясным умом и почувствовали огромное облегчение, когда стали свободными, встречаться с бывшим мужем может быть ошибкой.Однако, может быть, вы просто не простили его? В этом случае вы можете подумать о том, чтобы еще раз попробовать свои отношения или проконсультироваться с терапевтом, чтобы он поработал с вашими чувствами.

3. У вас обоих одинаковое сильное желание примириться?

Да, вы и ваш бывший партнер можете прямо сейчас пережить новую волну страсти; тем не менее, это не будет длиться вечно. Так что спросите себя, желает ли он улучшить ваши отношения так же сильно, как и вы? Кроме того, готовы ли вы сразу вступить в отношения, в которых вам придется предпринять осознанные шаги, чтобы снова не оказаться в юридической конторе? Если это так, велика вероятность, что вы сможете оплодотворить свое воссоединение взаимной поддержкой.

4. Способны ли вы оба извлекать уроки из прошлого опыта?

Когда люди выходят из значимых отношений, они обычно много думают о том, как бы их исправить. Однако боль, которую приносит разрыв, не всегда неприятна, потому что она заставляет многих людей учиться на прошлых ошибках.

Фактически, боль может способствовать личностному росту и делать людей более зрелыми. Таким образом, он может стать отличным учителем для тех, кто хочет начать с чистого листа. Однако вы должны убедиться, что и вы, и ваш бывший партнер действительно можете делать выводы из прошлого опыта, чтобы избежать недопонимания или конфликтов в будущем.

5. Вы оба свободны?

Некоторые люди рассматривают возможность встречаться с несколькими партнерами одновременно, включая их бывшего. Часто это происходит из-за того, что им сложно решить, с кем они хотят остаться. Однако у такого поведения больше недостатков, чем преимуществ, и вот почему.

Во-первых, выдавать желаемое за действительное может проникнуть в ваше восприятие реальности. Например, вы можете пожелать, чтобы с вами был муж. Вы можете начать попытки заставить его вернуться, несмотря на то, что он уже встречается с кем-то другим.В этом случае лучше обсудить, готов ли ваш бывший партнер бросить новые отношения ради восстановления старых.

Во-вторых, свидание и с вашим мужем, и с другим мужчиной может вызвать неприятные последствия. Один из ваших партнеров может узнать, что он не один, и это может стать концом ваших попыток выбрать между мужчинами. Более того, если ваш брак распадется из-за злоупотребления доверием, ситуация усугубится. Вы можете обидеть своего бывшего мужа вдвое сильнее, потому что он уже сталкивался с вашей неверностью.

Это может показаться очевидным, но многие бывшие пары избегают обсуждать присутствие или отсутствие текущих партнеров, когда снова начинают встречаться. Однако если вы хотите построить здоровые отношения, лучше пообщаться, прежде чем совершить ошибку.

6. Сможете ли вы простить друг друга?

Если вы думаете об этом, примирение с бывшим партнером может показаться хорошим. Тем не менее, когда вы действительно начнете встречаться, вы можете обнаружить, что ваш бывший муж не преодолел ту боль, которую он испытывал, когда вы были женаты.

Точно так же вы все еще можете чувствовать укол боли или недоверия из-за болезненного опыта. В этом случае важно выяснить, готовы ли вы и ваш бывший партнер прощать друг друга, и если да, то стоит ли это усилий?

Если причина вашего развода уходит корнями в прошлое, вы можете подумать о прощении в качестве решения. Если вы сильно страдали и вам чрезвычайно трудно снова доверять своему мужу, терапевт или консультант по вопросам брака могут помочь вам преодолеть боль.Однако очень важно понять, осознает ли ваш партнер проблему и не причинит ли ему еще больших страданий.

Если основанием для развода послужили вы, постарайтесь убедить бывшего в том, что вы многому научились и больше никогда не причините ему вреда. В таком случае не оказывайте слишком сильного давления на бывшего мужа — восстановление доверия требует времени. Однако воплотить свой брак в жизнь можно только в том случае, если вы на собственном примере покажете, что полностью понимаете причину развода и не собираетесь заставлять свою семью снова решать те же проблемы.

5 случаев, когда встречаться с бывшим — плохая идея

1. Ваша страсть не взаимна

Некоторые люди остаются в психологическом браке со своим супругом после развода, особенно если это не было их инициативой. Если вы понимаете, что именно вы пытаетесь помириться, в то время как ваш бывший не так заинтересован, лучше не упорствовать.

Постарайтесь оставаться реалистами и просто примите то, что для вас было бы лучше сосредоточить свою энергию на построении новой жизни, а не пытаться оседлать мертвую лошадь.Если вам действительно сложно двигаться дальше, обратитесь за профессиональной помощью. Есть много экспертов по разводам, которые могут помочь вам преодолеть вашу боль, даже если сейчас она может показаться невыносимой.

2. Вы хотите мириться только ради детей

Хотя важно поддерживать уважительные отношения со своим бывшим перед детьми, само по себе это не повод оставаться вместе. Если нет ничего, что могло бы вас объединить, по крайней мере, от вашего имени, лучше бросить.Если ваша любовь закончилась, вам придется притвориться, что у вас романтические отношения — вы уверены, что хотите лицемерия?

Во-первых, притворство примирения может нанести вам вред, потому что вы не сможете полностью сосредоточиться на поиске нового партнера. И если вы это сделаете, вам придется держать это в секрете. Но что, если ваш бывший супруг или ваши дети узнают?

Более того, дети обычно чувствуют, что происходит, даже если вы ничего не говорите. Притворяться счастливыми может повлиять на их внутренний компас, поскольку они непреднамеренно научатся скрывать свои истинные эмоции или фальшивые положительные чувства, испытывая печаль глубоко внутри.Поэтому избегайте учить своих детей фальшивой жизни, потому что они могут подсознательно копировать этот образец поведения и применять его в своих отношениях, когда вырастут.

3. Вы слишком устали от одиночества

Когда вы одиноки, вы можете чувствовать себя очень одиноким, особенно если вы привыкли делиться опытом со значимым другом. Однако, если поездка в отпуск в одиночестве — единственная причина, по которой вы хотите вернуть мужа, лучше поищите друга, который сможет поехать с вами.

Более того, вы можете провести Рождество с родителями и отметить День святого Валентина, просто купив себе хороший подарок. И если вам все еще грустно, когда вы видите обнимающиеся пары, просто пропустите праздник и переключите свое внимание на совершенно другое, например, работу или хобби.

Некоторые люди опасаются, что другие могут осудить их одиночество. Если вас беспокоит мнение других людей, расслабьтесь. На самом деле у вас гораздо больше шансов встретить кого-то нового, если вы не поделитесь своими поездками или увлечениями с человеком, который представляет ваше прошлое.Что касается других людей, спросите себя, являются ли они экспертами в области взаимоотношений или просто сторонними наблюдателями — так ли важно их мнение? В большинстве случаев вы поймете, что это обычные люди, у которых похожие проблемы.

4. Вам нужна финансовая поддержка

Даже если после развода жизнь была тяжелой, и вы хотели бы иметь больше денег в кармане, избегайте встреч с бывшим мужем по финансовым причинам. Вспомните, как вам удавалось зарабатывать на жизнь до брака, и постарайтесь придерживаться этой стратегии или разработайте новую.

Даже если вы сейчас застряли, проконсультируйтесь с другом или бизнес-тренером или просто просмотрите Интернет, чтобы получить несколько советов о том, как выжить в трудные времена. Если вы чувствуете беспокойство из-за своего финансового положения, лучше направить свои усилия на то, чтобы успокоить свой разум и найти решение. В противном случае вы можете оказаться в нужде и просить мужа помочь вам. В конечном итоге ваши попытки могут стоить вам слишком дорого, вместо того чтобы окупиться.

5. Ваши свидания были ужасными

После развода у вас могло быть несколько неудачных свиданий.Это может указывать на то, что вы еще не готовы к новым отношениям, вам нужно больше времени, чтобы полностью восстановиться, или вам просто нужно выглядеть лучше. Иногда здоровее избегать свиданий на какое-то время, чем терять огромное количество энергии, пытаясь установить связи, которые вам на самом деле не нужны.

Даже если вы не чувствуете такой боли после развода, желание любви — не повод звонить бывшему. Вместо того, чтобы искать любви, попробуйте создать ее. Например, вы можете сделать красивую открытку ручной работы и отправить ее другу.Или вы можете уделить внимание людям, которым может понадобиться ваша любовь, например, пожилым родственникам, которые оценят ваш визит.

Всегда есть несколько вариантов обмена хорошими флюидами, и это не обязательно связано с романтикой. В конце концов, если ваши чувства к мужу угаснут, компенсировать плохое свидание будет похоже на то, что вы ожидаете, что увядшая роза принесет свежий запах. Что еще хуже, ваш бывший может чувствовать то же самое по отношению к вам, поэтому избегайте попытки примирения, если ваши намерения недостаточно сильны.

6 шагов, чтобы дать вашим отношениям второй шанс

Если размышления показывают, что у вашей взаимной любви есть шанс выжить и даже преуспеть, подумайте о следующих шагах, чтобы убедиться, что вы идете в правильном направлении. Они помогут вам возродить ваши отношения.

Помните, что вам следует предпринимать эти шаги только в том случае, если вы оба серьезно намерены исправить брак. Будет слишком рано начинать работать над своим воссоединением, если вы двое в настоящее время находитесь под влиянием страсти.Рекомендуется подождать, пока ваши отношения перейдут в более спокойную фазу, а затем действовать.

Прежде чем применять следующие шаги, обратите внимание: если у вас есть дети, лучше не говорить им, что вы снова встречаетесь с их отцом. Если ваши дети узнают об этом, они могут запутаться или даже испугаться, потому что могут бояться, что вы снова расстанетесь. Так что будьте осторожны и храните молчание, прежде чем официально стать парой, чтобы избежать повторения травм.

1.Составьте список прошлых проблем и обсудите его с мужем

Как бы формально это ни звучало, создание списка проблем, которые беспокоили вас обоих, может буквально спасти ваш брак. Пожалуйста, воздержитесь от большой суеты при обсуждении этих вопросов. Хотя вы никогда не должны игнорировать вещи, которые привели к разводу, держитесь и ждите столько, сколько потребуется. И вы, и ваш бывший супруг должны чувствовать себя достаточно безопасно и спокойно, чтобы справиться с ситуациями, которые вызвали боль в прошлом.

Когда будете готовы, говорите по очереди и открыто обсуждайте, что каждый из вас может сделать, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Если вы ссорились из-за разделения обязанностей в браке, постарайтесь на этот раз относиться к своему новому союзу как к бизнесу. В этом случае рекомендуется четко договориться, кто что и когда делает, как это делают партнеры по бизнесу.

Хотя поначалу вам могут не нравиться подобные формальности, постарайтесь смириться с временным дискомфортом, который они приносят.В конечном итоге они помогут вам избежать любых несоответствий в вашем расписании, а также проблем в вашей семейной жизни. Используйте онлайн-планировщики и календари с повторяющимися событиями, чтобы отслеживать домашние дела и обязанности, чтобы тривиальные путаницы больше не повторялись. Также важно взять на себя ответственность и показать партнеру, насколько вы готовы к тому, чтобы все работало на постоянной основе.

2. Честно признавайте свои ошибки.

Крайне важно смело противостоять любым проблемам, которые разрушили ваш брак, и быть в состоянии принять свою долю вины.Оба партнера должны признать, что сделали что-то не так. Как только вы оба обсудите свои прошлые ошибки, выскажете свое недовольство, примете свою вину и попросите прощения, вы увидите, насколько гладким становится общение. Итак, снимите эту ношу с плеч — пора двигаться дальше и начать наслаждаться новой жизнью друг с другом!

Если вы чувствуете себя виноватым и вам трудно двигаться дальше, даже если ваш партнер готов вас простить, примите во внимание, что все люди совершают ошибки. Если вы сожалеете о своих прошлых поступках и больше не собираетесь причинять боль мужу, вы действительно заслуживаете прощения.Вы можете проконсультироваться с терапевтом и попросить его помочь вам преодолеть чувство вины, поскольку во многих случаях чувство вины мешает людям найти здоровые решения. Вина может даже испортить ваши отношения, поэтому важно как можно скорее разобраться с этим.

Если в прошлом ваш муж обидел вас, и вы ищете внутренней силы, чтобы простить его, но не можете этого сделать, просто примите свои эмоции такими, какие они есть. Позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете, а затем постарайтесь отпустить это.

Медитация управления гневом может помочь вам преодолеть чувство вины, гнева, негодования и разочарования.Вам следует сосредоточиться на своем дыхании всякий раз, когда вам в голову приходит болезненное воспоминание. Осознавайте свои эмоции, какими бы неприятными они ни были, а затем выдохните их. Почувствуйте, как напряжение в вашем теле уменьшается и, в конце концов, исчезает. Не забывайте, что для достижения желаемого эффекта крайне важно практиковать это регулярно.

3. Чаще общайтесь с супругом.

Вы много времени проводили вместе, когда начали встречаться с мужем? Изменилось ли что-нибудь, когда вы поженились, и почему? Многие пары ошибочно думают, что после того, как они завязывают себя узами брака, больше нет необходимости уделять партнеру небольшие знаки внимания.А однообразие — одна из основных причин, по которым многие семьи в конечном итоге ссорятся или даже разводятся.

В конце концов, вы поженились, прежде всего, чтобы насладиться обществом друг друга, а не просто чтобы вместе поспать и поесть. Почему вы перестали говорить о вещах, которые когда-то делали вас родственными душами?

Очень важно участвовать в жизни друг друга, если вы хотите по-настоящему сблизиться. Начните с небольших, казалось бы, незначительных знаков внимания. Вы можете отправлять своему партнеру забавные смайлы через мессенджер в течение дня, спрашивать, как прошла встреча, спрашивать, как они себя чувствуют и т. Д.. Вы также можете вместе просматривать семейные альбомы, чтобы вспомнить хорошие воспоминания. И вы можете поддержать свою вторую половинку, слушая их и обсуждая проблемы, с которыми они сталкиваются в данный момент.

4. Будьте романтичны

Делайте комплименты и подарки — они не обязательно должны быть дорогими, но должны быть персонализированными. Например, вашему мужу нравится Кот Саймона, поэтому подарите ему футболку или чашку с этим забавным персонажем.

Кроме того, подарите друг другу положительные эмоции, поэтому заказывайте полет на воздушном шаре или сходите в театр.Вы можете выбрать то, что нравится вам и вашему бывшему — главное, чтобы ваш муж почувствовал себя по-настоящему значимым. Покажите, как сильно вы скучали по его компании и насколько вы цените его возвращение.

5. Изучите и продемонстрируйте новые модели поведения.

Многие люди верят, что действительно хотят измениться, но на самом деле не понимают, что этого не произойдет. Желание трансформироваться, но не предпринимать никаких шагов для этого, только увеличивает процент разводов после повторного брака.Таким образом, вы должны помнить, что желания вывести свои отношения на новый уровень недостаточно, так как это также требует сознательных усилий.

Поэтому просматривайте список прошлых проблем, упомянутых выше, один раз в месяц и честно говорите себе, придерживаетесь ли вы его. Удалось ли вам внедрить новые модели поведения в семейную жизнь? Также следует обратить внимание на то, показывает ли ваш партнер прогресс. В некоторых случаях рекомендуется вместе сверяться со списком и награждать друг друга за выполнение ваших долгосрочных целей.

Хотя это может показаться неловким или даже абсурдным, «игрофикация» серьезного начинания, такого как восстановление брака, на самом деле может заставить его работать! Более того, если вы сделаете это в игровой форме, напряжение между вами снизится, и ваше общение станет более живым. Вы можете устроить соревнование и вручить друг другу призы за отличную работу. Или, по крайней мере, вы можете устно похвалить друг друга за внимательность и усердную работу над отношениями, которые вам дороги дороги.

6. Обновите свои ожидания

После того, как вы освоили беспрепятственный поток общения, пришло время улучшить ваши взаимные ожидания. Если ваш брак пострадал из-за того, что вы не смогли дать своему партнеру того, чего он ожидал, или наоборот, уделите особое внимание тому, чтобы понять, чего вы от него хотите.

Нереалистичные ожидания и прогнозы губительны для брака, потому что люди начинают слишком сильно давить на своих партнеров. Сосредоточьтесь на том, кем на самом деле является ваш муж, а не на том, кем, по вашему мнению, он должен стать, следуя вашим советам.Каждый человек уникален и имеет оригинальный жизненный путь. Поэтому очень важно обсудить, куда на самом деле идет каждый из вас и стоит ли совместная работа затраченных усилий.

Помните, что честный разговор — ключ к построению здоровых отношений и их сиянию. Если вы встречаетесь со своим бывшим мужем после развода, используйте вышеупомянутые стратегии, чтобы повысить вероятность успешного воссоединения семьи. Надеюсь, вы пройдете через это серьезное преобразование и построите полноценные отношения, полные любви и заботы!

женщин, которые повторно вышли замуж за своих бывших мужей, делятся тем, что они узнали о любви

Элизабет Тейлор, Ричард Прайор, Эминем и Ларри Кинг сделали это.Но если вы думаете, что повторный брак со своим бывшим супругом после развода — это просто таблоидная болтовня о выдающихся личностях, вы можете быть удивлены, обнаружив, что многие обычные люди, живущие среди нас, прошли через это — и выступят против другого. сторона более мощная для опыта.

«Многие люди, у которых не было , пережили неверность или [серьезный] разрыв, они отчасти самодовольные», — объясняет личный тренер и эксперт по отношениям Трей Кирни , который сам когда-то подумывал о воссоединении с ней. бывший муж после развода.Но для людей, которые прошли через это, партнеры в отношениях с более традиционными, кажущимися дугами могут «узнать, что это может случиться со всеми». Никогда, никогда не говорите: «Только не я». Иногда мы теряем ценность вещи из-за того, что она всегда рядом ». (Да, всех нас.)

Хлоя Волини

Рассмотрим Хлою Волини (вымышленное имя), которая познакомилась со своим мужем в баре через общих друзей в 2006 году. К 2009 году они поженились, а к 2012 году приветствовали их первая дочь. После переезда в пригород пара провела следующие три года в тумане вторичного бесплодия: четыре выкидыша и одна неудачная попытка ЭКО, во время которой муж Хлои закрутил роман с коллегой на десять лет младше его.Именно тогда супруги по старинке оказались беременными.

«Как только беременность подтвердилась, он перепугался, и я узнала об этом романе», — вспоминает Хлоя. «Он отрицает это, но я на 100 процентов уверена, что это происходит, и я развела его задницу во время беременности, потому что Я заслуживаю лучшего. Он чувствует себя таким виноватым, что подписывает кучу денег и опеку над детьми. Так вот и все, верно? »

Хлоя пошла на терапию, чтобы оплакивать свою старую жизнь. Они продали свой большой дом. Он переехал обратно в центр города в холостяцкий дом.Хлоя была на восьмом месяце беременности, когда во время метели переехала в свой новый дом меньшего размера; он не помог. Но через несколько недель он отвез ее в больницу на запланированное кесарево сечение. Именно тогда звонок на его автомобильный дисплей подтвердил Хлое его побочные отношения, хотя ее муж все еще отрицал, что это происходило.

После того, как у них родился сын, муж Хлои оказал финансовую поддержку, но редко видел своих детей. Наконец, он закончил свои другие отношения. Хлоя встречалась с другими людьми.Затем, на празднике, во время которого он имел право видеться со своими детьми, Хлоя и ее муж переспали. Он хотел ее вернуть.

В то время Хлоя все еще встречалась с другими людьми, но начала встречаться и со своим бывшим мужем. «Нам снова было очень весело встречаться — слишком весело», — объясняет она. Вскоре она снова забеременела. «Мы чувствовали, что это должно было быть после этого». Они снова поженились, когда она была на седьмом месяце беременности.

В эти дни Хлоя и ее муж ясно понимают будущее своих отношений.«Мы знаем, что действительно хотим быть вместе, — говорит она. «Мы не просто остаемся вместе ради детей или просто задаемся вопросом, что могло бы быть. Мы увидели, что там было, поняли, что трава не всегда зеленее, и теперь уважаем и ценим друг друга ».

Giantstep Inc

Из разлуки Хлоя узнала о своей силе. «Я узнал, что я крепкая женщина и могу пережить все». После тяжелого детства — воспитывалась бабушкой и дедушкой, полу-отсутствующей матерью и полностью отсутствующим отцом — Хлоя признает, что она вступила в отношения со своим собственным багажом.«С детства у меня были серьезные проблемы с отказом, — говорит она. — Я даже не осознавала этого, пока не начала ходить на терапию во время развода». общение », — винит она в разрыве их первого брака.« Благодаря терапии он научился говорить, когда что-то беспокоит его. Сейчас мы намного более честны друг с другом во всем, что мы делаем. Я не отношусь к нему так, как ребенок. Я призываю его к ответственности. Мы считаем, что друг друга ответственны.

В наши дни Хлоя чувствует себя хорошо, она снова вышла замуж, несмотря на то, что история серьезно расходится с рассказами из сборников рассказов. «Я знаю, что со мной все будет в порядке, если что-нибудь случится снова», — говорит она. «Я знаю, что никогда не позволю своим детям увидеть меня в нездоровых отношениях».

Тем, кто состоит в более простых отношениях, кто сомневается в примирении Хлои в браке, она говорит: «Это дерьмо может случиться с каждым. Я бы на 100 процентов сказала вам, что мой муж никогда не изменит мне, что мы никогда не разведемся.”

Виолетта де Аяла

Основатель и генеральный директор член профессиональной женской организации FemCity

Виолетта де Айяла познакомилась со своим мужем на свидании вслепую, когда ей было 20, а ему 21 год. «Встреча с ним лишила меня дара речи, — вспоминает она. — Я была тихой и трепетной перед ним. Это была любовь с первого взгляда. Он был таким красивым, забавным, причудливым и элегантным с такой суровой внешностью ».

Прошли месяцы, и между ними возникли новые отношения.Но в конце концов каждый из них разорвал свои отношения и стал парой. «С самого начала мы обсудили брак, кольца, медовый месяц и нашу совместную жизнь», — вспоминает Виолетт. «Это был такой естественный процесс, потому что связь была такой сильной». Они поженились через несколько месяцев.

За 20 лет их первого брака было много стрессовых факторов: Виолетт открывала бизнес, он ремонтировал дом, а также имел подработку. «С самого начала у вещей никогда не было твердой почвы, и с годами, в условиях финансовых стрессов и разобщения, волокна только начали развязываться», — говорит Виолетт.«Хотя мы любили друг друга, отношения не были сбалансированы. Мы оба пытались справиться друг с другом, и это больше не было здоровым ни для наших детей, ни для нас ».

Они развелись и прожили вместе около полутора лет. «Дети были нашим главным приоритетом, и главное — обеспечить им конюшню», — объясняет Виолетт. «Мы были друзьями, сердечными и уважительными, но редко проводили время вместе». У него появилась новая девушка.

«Я действительно потратил время на работу над собой.Мне предстояло много исцеления », — говорит Виолетта. «Моя история любви была ужасной, потому что я жила с психически больной матерью». Так что она много путешествовала по списку желаний и занималась другими видами ухода за собой.

Виолетта путешествовала по Европе, когда поняла, как сильно она скучает по мужу. Она не хотела быть той, кто инициирует разговор, но в конце концов он это сделал. Они вернулись вместе и поначалу встречались тайно. «Мы просто хотели, чтобы это были мы и только наши вибрации и энергия.Через шесть месяцев мы поняли, что между нами больше любви, чем когда-либо прежде ». Теперь они законные домашние партнеры и обсуждают повторный брак.

«Второй раз был полностью осознанным, полностью осознанным выбором с большей мудростью и уважением друг к другу и к нашему союзу», — объясняет она. «Разделение позволило нам признать свои проблемы и не винить друг друга. Это дало нам свободу расти, лечить и находить свою твердую почву ».

Мэтт Портеус

Из-за их раскола, Виолетт говорит: «Я более уравновешена, спокойна и обладаю большей ясностью.Он больше сосредоточен на семье, на мне и нашем браке. Развод был самым большим благословением, хотя и был абсолютно ужасным. Но мы бы не были там, где находимся сегодня, если бы не разлучились. Это похоже на то, как будто мы оба выросли и стали полноценными людьми и теперь живем вместе в полном равновесии ».

Виолетта говорит: «Когда что-то ломается и вы собираете все вместе, вы обнаруживаете новое чувство любви и благодарности к каждому компоненту. Вы смотрите на каждую деталь и обнаруживаете ее цель и то, как она служит или не служит для восстановления отношений.Построение его с нуля дало ему силу, которую вы принимаете, только признавая мощь фундамента. Он начинался заново, но с глубокими слоями, которые можно развить только через десятилетия любви ».

Тем, кому трудно представить себе примирение после развода, Виолетт говорит: «Люди могут меняться и развиваться, переживая темные моменты утраты и горя. У вас есть выбор: двигаться вперед с любовью и прощением или двигаться вперед в ненависти и гневе.Если мы выберем любовь, новый прекрасный уровень взаимодействия может вас просто удивить ».

Вывод

Люди, которые пережили глубокую боль в отношениях, знают, что для того, чтобы добраться до более глубокого и лучшего места, требуется много размышлений, профессиональной помощи, а также медитации или молитвы. По словам Кирни, самое главное, это требует упражнения «смотреть на себя, а не указывать пальцами».

Если речь идет о неверности, Кирни подчеркивает важность того, чтобы сначала по-настоящему признать, что роман окончен.«Что бы ни разрушило ваши отношения, вы должны быть готовы дать партнеру все с чистого листа», — говорит Кирни, признавая при этом, что не все разводы должны заканчиваться примирением: «Если вы не можете, вы должны быть бескорыстно и отпусти этого человека ».

Но если отношения предназначены для восстановления отношений после разрыва — из-за измены или по другой причине — они могут быть исправлены только тогда, когда оба партнера готовы выполнять работу и смотреть внутрь себя. И это урок , который может извлечь каждый любовник , независимо от его уникальных проблем, независимо от того, расстались ли они формально с партнером по отношениям или нет.

Кирни говорит, что, несмотря ни на что, фундаментальным ингредиентом, необходимым для стойкой любви, является: «Мы всегда должны заниматься самостоятельной работой — всегда, всегда, всегда».


Алесандра Дубин — ветеран новостей и писательница о стиле жизни. работа появилась в Business Insider, TODAY, BuzzFeed, Cosmopolitan, Parents, Good Housekeeping, Best Life, Esquire и др. Следуйте за ней в Twitter @AliceDubin .

Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как вести себя с бывшим супругом вашего партнера

Когда мы говорим о женитьбе, мы обычно говорим о заключительных и абсолютных аспектах — ваш единственный и неповторимый, ваш и счастливо после . Есть смысл в этом и только в этом. Но правда в том, что для многих бракосочетание — это не разовое мероприятие. При том, что уровень разводов составляет около 50 процентов, есть большая вероятность, что вы или ваш партнер могли быть женаты раньше, и это совершенно нормально.Один из вас, ранее состоявший в браке, не мешает вам завести собственную сказку. Если вы выходите замуж за того, кто был женат раньше, велика вероятность, что вам придется иметь дело с бывшим, а это может быть пугающей перспективой.

Хорошие новости? Обычно бывшие супруги совершенно безобидны. «Лучший совет при общении с бывшим супругом — попытаться сдержать ревность», — говорит терапевт Эйми Хартштейн . «Девяносто пять процентов разведенных счастливы, что они перешли к новым партнерам.«Так что не следует предполагать, что возникнет проблема, хотя вполне естественно чувствовать себя немного не по себе из-за всей ситуации, по крайней мере, поначалу. Вот как вести себя с бывшим супругом, потому что большой путь может иметь большое значение.

Встречайте Expert

Эйми Хартштайн — терапевт и лицензированный клинический социальный работник. Она получила степень магистра социальной работы в Нью-Йоркском университете и прошла клиническую подготовку в Институте Вашингтон-сквер в Нью-Йорке.

Помните: у вас обоих есть прошлое

Прежде всего, важно помнить, что у каждого есть свое прошлое — даже если вы раньше не были женаты, все равно есть значимые люди и партнеры из более раннего периода вашей жизни. Есть отношения, которые могут быть столь же значимыми и преобразующими, в которых никогда не было кольца или клятв.

«Не думайте, что бывший в любом случае представляет для вас угрозу», — говорит Хартштейн. «Скорее всего, у вас есть собственные бывшие, и вы знаете, что вашему партнеру не нужно о них беспокоиться.«Если вы чувствуете, что паникуете или ревнуете, вы можете поговорить со своим партнером об этой проблеме — не обвиняющим образом, а просто поделившись тем, что вы боретесь. Но также помните, что если ваши бывшие не представляют угрозы, их тоже не должно быть угроз только потому, что они решили пожениться.

Будьте реалистичны в отношении их роли в вашей жизни

Имея дело с бывшим, постарайтесь понять, насколько он на самом деле повлияет на вашу супружескую жизнь. Для многих людей это будет совсем не так — либо вы их никогда не увидите, либо, возможно, столкнетесь с ними один или два раза в год на мероприятиях с общими друзьями.Но в некоторых случаях они могут быть более неотъемлемой частью вашей жизни — и, если речь идет о детях, еще важнее, чтобы вы приложили усилия, чтобы все было как можно более здоровым и позитивным. «Если у вашего партнера есть дети со своим бывшим, тогда этот совет будет двойным», — говорит Хартштейн. «Вы и ваш партнер будете иметь дело с этим бывшим практически навсегда. Чем более дружелюбны и дружелюбны отношения, тем счастливее вы все будете. Не ищи угроз и неприятностей там, где их нет ».

Если речь идет о детях, помните, что они более уязвимая группа, и ставьте их благополучие на первое место.

Если нужно, поезжайте по шоссе

Иногда бывает, что бывший партнер действительно проблематичен. Может быть, они не в восторге от вашего партнера, может быть, они не очень стабильный или счастливый человек, а может быть, им просто нравится бросать вам микроагрессию. Это действительно непростая ситуация, но вы должны сделать все возможное, чтобы выбраться на большую дорогу. «В том неудачном случае, когда их бывший действительно трудный и проблемный, я советую изо всех сил стараться не вступать в бой и не попадаться на удочку», — говорит Хартштейн.

Если вы чувствуете, что вам не удается справиться с бывшим партнером, или если вы чувствуете, что он влияет на ваши отношения, возможно, вам стоит обратиться за помощью. «Найдите хорошего индивидуального или семейного психотерапевта, если семейная динамика становится слишком сильной», — говорит Хартштейн. «Профессиональный взгляд на ситуацию может иметь большое значение». Может случиться так, что вы на самом деле проецируете на бывшую неуверенность в отношениях или что вы и ваш партнер позволяете бывшей забрать слишком много кислорода ваших отношений.В любом случае встреча со специалистом поможет вам справиться.

Для большинства людей иметь дело с бывшим супругом будет (довольно) легким делом — либо вы их почти никогда не увидите, либо вы просто прекрасно справитесь со случайными неловкими столкновениями. Старайтесь не задумываться об отношениях, смотрите на вещи в перспективе и, если на сцене есть дети, ставьте их на первое место. Ваш партнер расстался со своим бывшим по какой-то причине — точно так же, как вы расстались со своим — так что пора заглянуть в будущее.

Как и когда сохранить связи

Ваш брак расторгнут, но как насчет ваших отношений со своими родственниками, их отношениями с вашими детьми или даже вашими отношениями с новой второй половинкой вашего бывшего супруга? Что полезно и правильно? Поскольку никто не писал новых правил и кодексов социального поведения для отношений после развода, мы попросили некоторых экспертов поделиться с нами своими мыслями.

Всем известна по крайней мере одна страшилка о разводе, но мы редко слышим о людях, которые установили друг с другом дружеские отношения после развода. С каждой непристойной историей об аде развода знаменитостей скептики говорят нам, что разведенная пара не может помириться и стать друзьями.

«Если бы каждый развод был« Войной роз », на улицах была бы кровь!» — отметила Барбара Квик, автор книги «Все еще друзья: жить долго и счастливо … Даже если ваш брак развалится».

Никогда не поздно помириться

С решимостью и добрыми намерениями вы можете преодолеть гнев, горе и печаль от потери брака и в конечном итоге — хотите верьте, хотите нет — завязать дружбу. Независимо от того, хотите ли вы быть «друзьями» со своим бывшим, это решение само по себе, но если у вас есть дети вместе, найти способ быть дружелюбным со своим вторым родителем значительно облегчит жизнь. Твои бывшие родственники мужа тоже не должны исчезать вместе с браком, особенно если у вас всегда были хорошие отношения с ними.

Связанные

К сожалению, не существует сводов правил для воспитания вежливости с бывшим супругом, бывшими родственниками супругов или даже новым супругом бывшего — поэтому мы спросили нескольких экспертов, в том числе людей, которым удалось наладить дружеские отношения после развода. — для некоторого руководства.

Когда процесс развода натолкнул вас и вашего супруга друг на друга, научив вас рассматривать друг друга как врагов, любая форма будущего союза может показаться невозможным. Но если у вас есть дети, ваш бывший супруг по-прежнему является вашим со-родителем.

«Разлученным партнерам трудно оставаться продуктивными родителями, когда судебный процесс делает их врагами», — сказала Лилиан Мессинджер, консультант по вопросам брака из Торонто, специализирующаяся на отношениях после развода. Требуется большая зрелость, чтобы помириться с человеком, который разрушил вашу жизнь или который был чудовищем в суде. Но так же, как для определения динамики брака нужны двое, для хорошего — или плохого — развода нужны двое. Куик подчеркнул, что «у каждой пары свой танец отношений.Все, что вам нужно сделать, это изменить свою роль в танце «. Если вы измените свое поведение, ваши отношения тоже изменятся.

Приносим извинения, срок действия этого видео истек.

Марк и Сара (имена вымышленные) были женаты в течение 12 лет. «Первые пару лет нашего брака были довольно хорошими, но он быстро пошел под откос», — сказала Сара. «Последние шесть лет мы общались рычанием или через нашего сына Питера. Один друг посоветовал нам попробовать медиацию, и в ходе этого процесса мы впервые за много лет начали действительно разговаривать.Посредник побудил нас вспомнить, что нам нравилось друг в друге, когда мы установили совместные родительские отношения, и как слушать и «добывать золото» в том, что мы говорили друг другу ».

И Сара, и Марк сообщают. что их отношения после развода стали лучше, чем когда-либо, когда они были женаты. «Мы намного лучше как друзья, чем как пара, — сказал Марк. — Некоторые вещи, которые действительно беспокоят вас в супруге, просто не имеют значения. в друге. Ради Питера, мы были полны решимости работать над нашими совместными родительскими отношениями, и счастливый побочный эффект заключается в том, что в наши дни мы действительно нравимся друг другу, чего не было во время нашего брака.»

Родственные

Как бы хорошо или плохо вы ни знали своего бывшего супруга, это будет упражнением в повторном знакомстве. Формирование отношений с бывшим полностью отделено от процесса расторжения брака; если вы проработаете этот процесс, чтобы достигнув своего «эмоционального развода», вы можете культивировать что-то совершенно новое. Ваши старые отношения закончились; примите меры к исцелению, чтобы вы могли вложить свою энергию в другое место. очень больно, и ты справляешься с этим каждую минуту.Уловка состоит в том, чтобы оставаться на пути к выздоровлению, не останавливаясь на первом же испытании. В своем исследовании Квик обнаружила, что среди тех, кто успешно оправился после развода, наблюдается определенная закономерность. Процесс, который начинается с гнева и печали, в конечном итоге приводит к исцелению, прощению и пониманию.

«Осознайте стадию, на которой вы находитесь, и позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете. Большинство людей застревают в гневе и печали», — сказал Квик. «У каждого есть уникальный процесс исцеления. Некоторые люди проходят его на четвереньках, проводя месяцы на каждом этапе, другие проходят его с большой скоростью.

На выздоровление и продвижение вперед могут уйти годы, но общение с бывшим, возможно, придется продолжить как во время развода, так и после него. Если у вас есть дети, вам придется обсуждать детали их жизни. Будь то еженедельные или ежемесячные, эти чаты развивают личность. Они могут истощать, ужасать, вызывать стресс, приводить в бешенство и разочаровывать — или они могут быть просто нормальными.

Рик Тиверс, терапевт из Чикаго, советует своим клиентам создать видение того, как новая семья буду работать.«Границы изменились, но родители по-прежнему должны работать вместе в интересах своих детей», — сказал Тиверс. «Эффективное воспитание часто требует поставить себя на второй план». Развитие осознанных отношений с бывшим требует победы логики над эмоциями, что практически противоположно влюбленности. На ранних стадиях развода нельзя действовать в соответствии со своими чувствами. «Вы можете уважать свои чувства, не разыгрывая их», — отметил Тиверс.

Вы больше не можете искать ответы или разрешения от своего бывшего супруга.Вместо этого развивайте привычку к самоанализу. Прежде чем действовать, спросите себя: «Будет ли то, что я собираюсь сказать или сделать, будет способствовать достижению моей цели по созданию здоровых отношений?» Если ответ отрицательный, не делайте этого. Период. Нью-йоркский терапевт Дебра Баррелл сказала, что остаточные негативные эмоции очень часто связаны с отсутствием замкнутости. Возможно, вам не нужно ничего, кроме последней благодарности или признания достоинства вашего брака, но обнаружение источника вашей раны — это первый шаг к ее самостоятельному исцелению.

По теме

Какие варианты есть у вас и вашего бывшего? Действительно, весь спектр — от заклятых врагов до хороших друзей. Выбранные вами отношения повлияют на ваших детей, друзей и семью, поэтому принимайте осознанное решение о том, где вы хотите оказаться. Если в анамнезе было эмоциональное или физическое насилие, отсутствие контактов, вероятно, является лучшим решением для выздоровления вашей семьи. Независимо от того, сколько контактов между вами, ваша цель — оставить горечь и гнев позади.Как враги вы продолжаете наносить вред себе и своим детям, а также друг другу. Общие правила вежливого поведения распространяются на всех родителей после развода, независимо от степени дружбы или неприязни.

Как двигаться дальше после развода

Мнения о жизнеспособности дружбы после брака разнятся. Тиверс считает, что пока отношения основаны на чести и уважении, вы не ошибетесь. Многие разводящиеся пары не думают о дружбе после раздела имущества, но бывают исключения.Иногда дружба между бывшими супругами возникает естественным образом из-за свободы разрыва супружеских уз. Некоторые пары даже поддерживают физические отношения, продолжая спать друг с другом после того, как расстались.

Доктор Констанс Аронс, автор книги «Хороший развод», отметила, что некоторые пары даже не вступают в брак как друзья, и поэтому у них нет дружбы, к которой можно было бы вернуться.

«Иногда дружба со временем развивается, — сказал Аронс, — но это не цель отношений после развода».Как бы вы поступили по отношению к коллеге, которого не часто видите? »Вы можете быть дружелюбным и вежливым, даже не будучи друзьями. дружба не в картах, избегайте превращения вашего ребенка в посредника, миротворца или необходимости становиться на сторону вас или вашего бывшего.

Никогда не выражайте негативные чувства о своем бывшем перед своими детьми: выговаривайте и обзывания наносят ущерб их идентичности.Даже если между вами нет контакта, говорите положительно или вообще не говорите. В конечном итоге ваши дети сформируют собственное мнение. Откажитесь от вины.

Чтобы эффективно общаться со своим вторым родителем, вы должны взять на себя полную ответственность за свои чувства и действия. «Не обвиняйте друг друга и не говорите о том, что вам следовало сделать», — сказала Марселла Сабо, автор книги «Чей это вообще ребенок? и лицензированный психотерапевт, практикующий в Нью-Йорке и Нью-Джерси. Обвинение бывшего — независимо от того, высказываете ли вы свое мнение или держите его при себе — только сдержит вас; словесные обвинения наносят вред вам, вашему бывшему и всем, кто причастен к вашей вспышке.

Связанные

Уходите подальше от кричащих спичек. Идите в темпе человека, которому больше всего больно. Как правило, человек, которого «оставили», находится в более уязвимом состоянии. Человек, который все еще очень обижен и зол, вероятно, не будет любезно относиться к дружеским предложениям. Если вы или ваш бывший все еще скорбите, подождите: спешка может навредить процессу заживления. Будьте вежливы. Помните о своих P и Q никогда не выходите из строя. Правила вежливого поведения были придуманы, чтобы делать неловкие ситуации управляемыми.Есть и другие выходы для личных разговоров; это бизнес — особенно в первый год. Будьте терпеливы. То, что беспокоило вас в вашем бывшем, не должно вызывать столько раздражения сейчас, когда вы больше не живете вместе. Их вредные привычки и мелкие неприятности в значительной степени не имеют отношения к вашей жизни.

«Горячие кнопки больше не будут вас беспокоить», — сказал Квик. «Когда другой человек перестает иметь власть над вашей жизнью, терпимость течет естественным образом».

Не просите своих детей хранить секреты от второго родителя.Учить детей хранить секреты — значит учить их лгать. Вместо этого научитесь редактировать то, что вы делаете и говорите, чтобы вашим детям не приходилось вас прикрывать.

Двигайтесь по большой дороге. Выберите то, что вы знаете в своем сердце, как наиболее позитивное и продуктивное поведение, каким бы сложным оно ни было. Это большой путь, и вы должны сознательно выбирать его снова и снова. Уважай своего бывшего. Квик настойчиво предлагает создать «клятву развода», в которой вы обещаете относиться друг к другу с уважением, доброжелательностью, состраданием и терпимостью.

Связанные

Когда ваш бывший встречает кого-то нового …

Формирование позитивных отношений с новой любовью вашего бывшего супруга может быть последним, о чем вы думаете. Но независимо от ваших желаний, если есть дети или бизнес, этот человек теперь официально стал частью вашей жизни. Так какие же это будут отношения? Как и в случае с бывшим, основными вариантами являются отсутствие контактов, простая вежливость или дружба. Оптимальная ситуация — это та, которая преследует интересы вашей семьи, что поначалу может быть неудобно для вас.Чтобы способствовать общению без напряжения, будьте неизменно вежливы. Как для вас, так и для ваших детей хорошие манеры и немного доброжелательности могут иметь огромное значение.

Страдания ревности и первобытные побуждения к конкуренции естественны и временами сильны, но они не могут быть частью ваших отношений. Один из вас будет двигаться вперед раньше другого — неизбежно. «Если отношения стимулируют старые чувства, — сказал доктор Аронс, — заручитесь поддержкой друзей в любом неразрешенном горе. Со временем она уменьшится.

Доброжелательность имеет волновой эффект, как и недоброжелательность — и то, и другое порождает ответные последствия. Баррелл подчеркивает, что в налаживании позитивных отношений с бывшим есть полезный элемент: сегодняшние шаги к гармонии могут сэкономить вам многое. скорби в будущем. Так что работайте стратегически для хороших результатов! Вероятность эмоциональных вспышек, которые приведут к более тесному сотрудничеству, мала до нуля

Вам понадобится набор основных правил и некоторые общие цели, чтобы отношения работали.Например, вашей общей целью может быть: «Мы хотим, чтобы дети росли счастливыми, уверенными в себе и хорошо приспособленными». Основные правила могут включать: «Мы не будем драться на глазах у детей. Мы будем стремиться к консенсусу по всем основным вопросам — здравоохранению, образованию, религии и т. Д. — и будем поддерживать право друг друга иметь разные домашние правила по второстепенным вопросам. — например, перед сном, делами по дому и т. Д. » Конечно, было бы проще, если бы правила были одинаковыми в обоих домах, но это не обязательно для хороших рабочих отношений.Дети могут легко приспособить два набора правил, если они ясны и последовательно соблюдаются.

Бывают случаи, когда бывший супруг и новый супруг становятся очень хорошими друзьями. Это не должно вызывать удивления: в конце концов, вы оба решили жениться на одном человеке, и вы можете обнаружить, что у вас много общего. Когда между старым и новым супругом завязывается дружба, у них может возникнуть соблазн обсудить общего человека. Не делайте этого: обмениваться историями о бывшем с его / ее новым супругом — очень плохая идея.

Идея дружить с этим человеком может показаться вам нелепой, но если вы и ваш бывший опекаете своих детей, в общих интересах, чтобы вы были по крайней мере близки его / ее новой любви. Этот человек неизбежно будет нести некоторую ответственность за воспитание ваших детей, будет лучше выполнять свою работу и будет более отзывчивым, если вы ему нравитесь так же, как и ваши дети.

Деревенский подход к воспитанию детей в меньшей степени сосредоточен на отношениях между опекунами и больше на их общей цели: все, включая родителей, приемных родителей и расширенную семью, хотят, чтобы дети были счастливыми и здоровыми.Эти «дружеские» ситуации работают, потому что они основаны на чести и уважении друг к другу и для общих целей.

Даже если вам не нравится новый супруг вашего бывшего, вы все равно можете сделать все возможное, чтобы быть вежливым и симпатичным. Дружеские, рабочие отношения требуют осознанного совершенствования, а это означает, что каждый разговор, каждое приветствие, каждая встреча для обсуждения проблемы выполняются с осторожностью. Марселла Сабо рекомендует прежде всего относиться друг к другу снисходительно. Даже если у вас возникли разногласия, вы можете быть вежливым, оставаясь при этом твердым в отношении своей абсолютной прибыли.

Соблюдение золотого правила — «Поступайте с другими так, как вы хотите, чтобы другие поступали с вами» — хорошее начало. Также помните, что людям нравится, когда их благодарили за их усилия и вежливо просили об услугах. «У меня есть практика лично благодарить новую жену моего бывшего, когда она делает что-то хорошее, — сказала Ева, разведенная мать двух детей. «Иногда я звоню, а иногда отправляю открытку. Поскольку Мэри чувствует себя признанной, она с большей готовностью выслушивает мою точку зрения и выполняет мои просьбы.«Например, у Евы недавно возникла чрезвычайная ситуация на работе, из-за которой она оставалась в офисе до полуночи». Моя бывшая была за городом по делам, поэтому я спросил Мэри, может ли она забрать детей после школы и оставить их на ночь. , — сказала Ева. — Думаю, она согласилась, потому что у меня сложились хорошие отношения с ней — отчасти благодаря тому, что я дал ей понять, насколько я ценю ее усилия ».

Связанные

Семейные отношения после развода

Если отношения были положительными раньше, может быть положительным после развода.Несмотря на обилие ужасных историй о родственниках мужа, есть много примеров, когда люди «оставляли» своих бывших родственников по собственному желанию. «Когда мы едем в Монреаль, чтобы навестить нашего сына Алана, его новую жену Сару и наших внуков, мы всегда стараемся встретиться с бывшей женой Алана Франсин», — сказала Бет. «Она для нас как дочь, и хотя я очень люблю Сару, я не хочу отказываться от отношений с Франсин только из-за развода». Франсин и Алан — совместные родители двух дочерей, и они оба понимают, что их дети могут только выиграть от дружеского общения Франсин с родителями Алана.

Конец брака не обязательно означает конец всякого общения и дружбы с ними. Если вам сейчас сложно общаться, можно подождать некоторое время, прежде чем возобновить контакт. Но не выбрасывайте ребенка вместе с водой для ванны: каждое соединение, которое вы поддерживаете, обеспечивает более широкую сеть безопасности и любви для ваших детей — и вы можете использовать всех друзей, которых вы можете собрать в это время. Бабушки и дедушки, тети и дяди также могут быть безопасным убежищем для детей во время разводов, поэтому предоставьте им этот ценный ресурс, когда они больше всего в нем нуждаются.

Поскольку эти люди — семья вашего бывшего, относитесь с уважением к его или ее чувствам к отношениям. Если ваш лучший друг или доверенное лицо также является вашим бывшим зятем, избегайте деликатных тем, касающихся вашего бывшего или развода. Установление границ для себя, зная, что вы будете и чего не будете обсуждать, может помочь снять любое напряжение.

После первых осадков многое нужно собрать; иногда вам нужно привести себя в порядок, прежде чем снова встретиться со своим бывшим или родственниками.Вы можете чувствовать себя сломленным прямо сейчас, но путь к целостности существует, если вы хотите его избрать. Следуйте ему, и вы в конечном итоге узнаете, как сохранить хорошее в своей жизни, будь то отличная невестка или просто положительные воспоминания о своем бывшем.

По теме

Имейте в виду, что этот процесс может быть очень неудобным и временами противоречивым, и он потребует твердой приверженности вашим целям — будь то дружба или просто примирение с бывшим. Личностный рост всегда неудобен, а иногда и весьма болезнен, поэтому не думайте, что ваш дискомфорт является признаком того, что что-то не так.

Путь к выздоровлению начинается с прощения. Простите своего бывшего и себя за ту роль, которую вы сыграли, поспособствовав окончанию отношений (особенно, если ваш бывший оставил вас, вам нужно определить свою роль в разрыве и «владеть ею») и отказаться от обвинений и ненависти. Ненависть может быть такой же связывающей, как и любовь — иногда даже в большей степени — и если вы хотите иметь возможность двигаться дальше по жизни, вы не можете оставаться привязанными к прошлому. Так что простите и начните создавать новую жизнь с отношениями, которые будут питать и волновать вас.

Эта история была первоначально опубликована на iVillage в 2002 году.

7 Истины о неизбежном воспитании детей после развода

Возможно расторгнуть ваш брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет — расторгнуть ваши совместные родительские отношения. Она всегда будет мамой твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери.

Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять раньше, чем позже:

Правда № 1

Возможно, вы будете счастливы, что не будете иметь дело со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему регулярно общаться, что на них влияет.

Пока вы были женаты и жили в одном доме, вы продолжали следить друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, чтобы рассердить детей, вы должны были вмешаться и смягчить ситуацию.Если она позволяла им смотреть неподходящие фильмы, или слишком поздно давала им спать, или позволяла им ходить в школу в неподходящей одежде, вы все равно оказывали влияние.

После развода ваши дети остаются одни, когда проводят с ней время. Вы не можете контролировать, с кем она их представляет — или даже оставляет их. У нее есть право попросить свою мать-алкоголичку или своего непонятливого соседа, которого она почти не знает, присмотреть за ней.

Правда № 2

Вы должны быть намного осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваша бывшая супруга разделили время с детьми 50-50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей. А теперь предположим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, — это выходные вашего мужа. Если у вас не сложились хорошие отношения с ним, почему он должен проявлять гибкость и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония заключается в том, что для того, чтобы иметь хоть какое-то влияние, нужно быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем в браке.Вы должны проявлять больше внимания и внимательнее слушать. Такие навыки, как активное слушание, помогут сохранить открытость для общения. Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы действительно заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт к вашим предложениям и просьбам.

Правда № 3

Ваша жизнь станет лучше, когда жизнь вашего бывшего супруга наладится.

Сколько бы у вас ни было фантазий о том, что жизнь вашей бывшей жены разваливается на куски (раньше я мечтал залить сахаром бензобак моей бывшей), помните, это все равно, что желать, чтобы жизни ваших детей тоже развалились на куски 50% время.Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной.

У вашего бывшего супруга есть работа, которая ее удовлетворяет, хорошо оплачивается, имеет льготы — все это сделает вашу жизнь проще. Как бы вы ни испытывали какое-то тайное удовлетворение, видя, что она испытывает неудобства, скажем, из-за поломки машины, это будут ваши дети, которые будут стоять перед школой и ждать, когда их заберут.

И даже если это не так, вы хотите, чтобы родители ваших детей были максимально расслабленными и счастливыми, чтобы у них были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

Правда № 4

В ваших отношениях больше нет ничего о том, что вы правы или нет, о том, что все справедливо или несправедливо. Единственный показатель, который вас волнует, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы еще находитесь в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак поддерживает развитие детей. Однако после развода первым фильтром, с помощью которого вы будете оценивать любое решение, будет влияние на детей.

Это непросто! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем.

Когда мой бывший муж женился повторно, меня раздирали, что другая женщина будет расчесывать волосы моей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать в постель. Это была моя работа! Как может быть хорошо для моей девушки, что я не делаю этого для нее?

Но мачеха моей дочери дала ей так много — любви, совета, структуры, поддержки, другой точки зрения. Мой бывший муж был отличным отцом, но я думаю, что без поддержки своей новой жены на этом пути было бы много препятствий.

Правда № 5

Дети могут принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят, что это изменение к лучшему. Ваша задача — заставить детей поверить в то, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Несмотря на то, что я был расстроен из-за того, что моя бывшая снова вышла замуж, я сделала своей работой хорошо рассказать о мачехе моей дочери и радоваться за свою дочь по поводу ее участия в их свадьбе. Я изо всех сил старался не отягощать дочь своими сомнениями и страхами за нее.

Вместо этого я заверил ее, что мачеха будет любить ее и делать для нее лучшее. Время от времени происходили вещи, которые сильно отличались от того, как я бы справился с ними, но я говорил своей дочери, что ваша мачеха умна и у нее много хороших идей.

Давайте дадим этому шанс. (Я счастлив сказать, что в целом все получилось).

Правда № 6

Даже когда детям исполняется 18 лет и истекает законный график опеки, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Мой второй муж любил говорить: «Подождите, пока не закончит среднюю школу. Тогда нам больше не придется играть в эту игру ». Неправильный. Так неправильно.

Как только ребенок выходит из графика опеки, он должен сам решить, сколько времени проводить у мамы, а сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или конкуренции за популярность. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут тянуться к тому дому, который им легче.

В случае моей дочери дом ее отца проще, потому что он находится в городе, где проживает большинство ее друзей. В случае с моими пасынками в доме их мамы проще, потому что они могут уйти в подвал и уйти в большой экран телевизора. и, по сути, остаться в одиночестве в своей пещере для мужчин.

Кроме того, отсутствие четкого графика опеки позволяет одному из родителей манипулировать детьми либо виноватыми, либо прямыми взятками в виде автомобилей или айфонов, или чего-то еще, что сейчас популярно.

Правда № 7

Даже когда дети станут взрослыми и уедут, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

  • Разве вы не хотите быть рядом на свадьбе вашего ребенка?
  • Разве вы не хотите проводить свою дочь по проходу?
  • Подарить тост за счастливую пару?
  • Быть при рождении первого внука?
  • Присутствовать на первом дне рождения внука?

Вы можете видеть, что список продолжается.

Ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь самые лучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Вы можете пожелать ее Аиду, но если вашего бывшего супруга нет на фотографии, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить.

В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда он получит эту награду или большой продвижение по службе, часть ее будет думать: «Послушай, папа, что я сделал! Разве ты не будешь мной гордиться? »

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь снисходительно.Вы должны стремиться к тому, чтобы в целом интересоваться тем, как он поживает и что происходит в его жизни. По крайней мере, вы должны быть очень сердечными.

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы к вам относились родственники вашего ребенка. Вам не обязательно выходить вместе выпить, но вам нужно завести приятную беседу на барбекю 4 июля.

Суть здесь в том, что, как и в дипломатии между странами, чем больше вы естественным образом противостоите, тем важнее работать в направлении разрядки.Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше чувство безопасности и благополучия.

Элизабет Ститт

Коучинг радостного воспитания
www.elisabethstitt.com
Автор будущей книги Воспитание как второй язык
[email protected]
(650) 248-8916

___________________________________________________________

Для получения дополнительной информации о воспитании детей в результате развода ознакомьтесь со следующими книгами.Покупка книг на нашем веб-сайте через Amazon.com поддерживает нашу работу, чтобы помочь родителям делать все возможное для воспитания своих детей. Некоторые из наших фаворитов:

<просмотреть Рекомендуемые детские книги о Разводе

<рекомендуемые книги о воспитании детей

<все рекомендованные книги для родителей


___________________________________________________________

<вернуться к началу страницы

<дополнительные статьи, которые В центре внимания родителей

<Тематическая страница библиотеки статей

Когда у бывшего мужа есть девушка

Я не могу говорить о каждом разводе, но почти всегда, когда дело доходит до недавно разлученных пар, я вижу и слышу о том, что у бывшего мужа довольно быстро появляется девушка после того, как пара решает развестись.Независимо от того, кто хотел развода, по разным причинам парень обычно сразу же вступает в отношения, в результате чего его будущая бывшая жена приходит в ярость.

Вы можете спросить: «Почему жена будет в ярости (или даже вообще позаботиться), если она — та, кто решила, что хочет развода?» Лучше всего это можно объяснить, описав чувства, которые женщина может испытать, когда ее бывший у мужа есть девушка.

1.

Удар.

Женщины и мужчины по-разному относятся к разводам, и женщины часто предпочитают подольше ждать перед свиданием.Мужчины могут использовать новые отношения, чтобы заглушить боль, облегчить одиночество или даже как подсознательный способ отомстить бывшему, который его бросил.

Или, может быть, даже при том, что это его жена ушла, мужчина был одинок и чувствовал себя одиноким в течение многих лет. Итак, теперь он испытывает счастье от женщины, которая проявляет к нему любовь. Какой бы ни была причина, по которой бывший муж заводит девушку, бывшая жена почему-то пребывает в шоке.

Я могу засвидетельствовать это чувство на собственном опыте, но теперь, оглядываясь назад, я как бы недоумеваю, почему я был так шокирован.Мой бывший не делал ничего плохого. Мы были разлучены, поэтому он не жульничал. Мы оба знали, что брак окончен. Но в то время мне показалось очень странным, что моя челюсть упиралась в землю, когда я узнал, что у него есть девушка.

2.

Гнев .

Я видел, как женщины приходили в ярость, когда узнавали, что у их бывшего мужа появилась девушка. Не просто в ярости, а в безумной ярости. В ярости, в ярости. И что в этом плохого, так это то, что судебная тяжба, которая могла быть мирной, внезапно становится намного более спорной.Сделки, которые уже находятся на столе, могут сорваться, поскольку женщина ставит свои эмоции выше практичности и принимает решения о разводе, основываясь на своей вновь обретенной ненависти к бывшему, потому что теперь он спит с другой женщиной и кажется счастливым.

Она может изменить свою позицию по финансовым вопросам или, что еще хуже, попытаться запретить своему бывшему видеться с детьми. Я знаю, это больно. Но я видел, как это произошло. Гнев мешает принимать правильные решения.

3.

Ревность.

Только что разлученные мужчины и женщины чувствуют себя сломленными. И когда женщина так себя чувствует, последнее, о чем она думает, — это завязать отношения. Итак, она не может понять, как ее бывший муж мог это сделать. И, возможно, есть часть ее, которая хочет быть в отношениях, поэтому она ревнует к его новообретенному, головокружительному счастью типа старшеклассника.

4.

Обида и горечь .

Это большая проблема, которую я лучше всего могу описать с помощью комментария читателя к книге «Улыбающаяся разведенная девушка»:

Я был тем, у кого были дети, растяжки, дела, пока его карьера расширялась.Я ушел через 25 лет, так как последние 10 из них мы не разговаривали. Мы никогда не ссорились.

Итак, теперь, после долгой успешной карьеры (игнорируя меня и работая по ночам дома) и пробуя терапию для пар, мы развелись, и ОНА получает то общение, то время, то теперь богатого парня, который так долго был моим.

Я ненавижу ее за то, что она наслаждается плодами МОЕГО труда.

Я хочу сказать этой женщине, что я полностью понимаю, что вы чувствуете, но это то, чего вы не видите.

1.

Это вы оставили .

Не забывайте об этом. Вы с бывшим не разговаривали 10 лет, а потом попросили у него развода. Вы ожидали, что он будет сидеть сложа руки и оплакивать развод? Похоже, вы оба занимаетесь этим 10 лет.

2.

Почему вы возмущаетесь тем, что он добился успеха?

Вы несете полную ответственность за его профессиональный успех? Я так не думаю. Да, вы поддерживали его эмоционально, заботились о доме, детях и т. Д.но если он добился успеха, он, должно быть, заработал его, проведя долгие часы в офисе и отрабатывая задницу. Верно? Разве ты не хочешь ему за это поверить?

3.

Она теперь общается, требует времени, богатый парень , ты пишешь.

Я понимаю твои чувства. Я действительно так делаю. Но вы, наверное, тоже изменились к лучшему. Итак, у вашего бывшего мужа есть девушка, и она получает его лучшую версию, но тот, кого вы в конечном итоге встретите, получит лучшую версию вас.Люди растут и учатся на разводе — одна из хороших вещей, которые он приносит (а их немного). Так что воспользуйтесь тем, что вы узнали, чтобы стать лучше для кого-то другого. Он определенно делает это. Вы тоже должны это сделать.


Я помню, как пошел на одно из моих первых свиданий после того, как я расстался, и я жаловался этому парню на то, что у моего бывшего уже были отношения. Этот парень сказал мне: «Что же тебе мешает сделать то же самое? Почему тебе все равно, что он делает? Если вы этого хотите, чего вы ждете? »

В то время я был очень зол на комментарии, но через некоторое время понял, что он был прав.Почему я был так зол и озлоблен? Я выбрал одиночество. Когда два человека разводятся, они начинают путешествовать своими дорогами. Они едут все дальше и дальше друг от друга, пока не разойдутся в совершенно разных направлениях.

Другими словами, после того, как мы расстаемся (с намерением развода), мы несем ответственность только за собственное счастье, и у нас нет контроля (и мы не должны этого хотеть) для нашего бывшего и его личной жизни. Между прочим, не более чем через месяц я встретил кого-то, и у меня был трехмесячный роман, который был веселым, освежающим и очень милым.

В заключение, что я хочу сказать женщинам, когда у бывшего мужа есть девушка, это то, что я знаю, что это чертовски больно. Это кажется несправедливым. Несправедливый. Он причинил тебе боль. Возможно, вы почувствуете, что потратили впустую годы своей жизни. Почему он так быстро обретает столько счастья? Почему новая женщина получает выгоду от нового «него»? Я понимаю. Но это совершенно неправильный взгляд на это.

Помни свою дорогу и путешествуй по ней. Жизнь — такой подарок, и теперь у вас есть свобода найти собственное счастье.Другими словами, не беспокойтесь о нем. Сосредоточьтесь на себе (и, конечно же, на своих детях). Наконец, я должен добавить, что люди не так уж сильно меняются, поэтому она получит все, что у вас с ним было. Другими словами, его багаж уже в пути. Это больше не твоё.


Читать статьи по категориям …

Главный редактор: Джеки Пилоссоф

Разведенная девушка улыбается здесь, чтобы дать вам силы, соединить и вдохновить.Джеки Пилоссоф — создатель и главный редактор сайта, подкаста и приложения «Разведенная девушка улыбается». Бывший тележурналист и репортер газетных статей, Пилософ также является автором четырех романов и автором своей еженедельной колонки о взаимоотношениях «Любовь по существу». Пилософ имеет степень магистра журналистики и живет в Чикаго со своими двумя подростками.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *