14 вещей об отношениях, которые мужчинам нужно понять к 30 годам

Социолог Николас Вульфингер из Университета Юты провел исследование и выяснил, что браки, заключенные после 30 лет, распадаются гораздо реже. Все дело в том, что некоторые вещи мы понимаем только с возрастом. Итак, как жизненный опыт меняет поведение мужчин в отношениях?

AdMe.ru выяснил, какие открытия в области отношений совершают мужчины после 30 лет.

1. Над отношениями действительно нужно работать

20-летние часто считают, что если сердце девушки попало к ним в руки, то она уже никуда не денется. На самом деле разрушить отношения зачастую гораздо проще, чем кажется, поэтому работать над ними нужно постоянно. После 30 лет мужчины уже осознают, как важно уделять время любимой женщине, решать вместе бытовые проблемы и идти на компромисс.

2. Знакомиться стоит не везде

В 20 лет кажется, что бар или клуб — это отличное место для знакомства, ведь здесь можно присмотреться к девушке, а в случае чего и выпить для храбрости. Но современные сексологи утверждают, что отношения, завязанные под парами алкоголя, редко становятся успешными. Лучше всего искать спутницу жизни там, где можно узнать человека получше: в местах, где люди собираются по интересам, или даже на работе.

3. Прошлое должно оставаться в прошлом

В 20 лет кажется, что должна быть только одна любовь на всю жизнь, но к 30 годам приходит понимание, что каждый имеет право на свою историю. Поэтому если в юности любые контакты с бывшими или просто совместные снимки могут действительно волновать парня, то зрелый мужчина к прошлому относится философски: было и было, важно лишь то, что происходит сейчас.

4. Идеальных людей не существует

Не существует ни идеальных вторых половинок, ни тех самых, которых стоит ждать всю жизнь, — и это замечательно! Да, никто никому не предназначен, и вам не нужно ждать, пока голос с небес или другой знак судьбы укажет вам на единственный возможный вариант вашего личного «жили долго и счастливо». 30-летние мужчины сами творят свою судьбу, поэтому к данному возрасту следует понять, что идеальных людей просто не бывает, и строить отношения с неидеальным, но очень дорогим человеком.

5. Делиться проблемами — это нормально

В 20 лет кажется, что мужчина должен исключительно сам справляться со своими проблемами, а попросить совета или помощи — это признак слабости. Зрелый мужчина понимает, насколько важны доверие и уважение в отношениях, поэтому, если у него возникают проблемы, он может обсудить их со своей девушкой. После 30 приходит понимание, что любовь невозможна без дружбы, а брак и нужен для того, чтобы быть вместе и в горе, и в радости.

6. Никто не должен соответствовать вашим ожиданиям

«Я думал, что она не такая, что она ради меня изменится / откажется от своих планов / передумает уезжать в Катманду», — примерно так говорят разочарованные парни в юности. Зрелые же мужчины прекрасно понимают, что девушке может быть совершенно неизвестно, что именно он про нее думал, ее поведение не должно соответствовать тому, что бы он хотел видеть, а заставить человека измениться в угоду собственным представлениям просто невозможно. Люди разные, и это прекрасно.

7. Уход от проблемы не решает ее

Молодые парни часто пугаются ссор или конфликтов и вместо того, чтобы решать проблему, предпочитают не говорить о ней или вовсе исчезнуть на время, надеясь, что девушка остынет и все решится само собой. Но это не работает. Совсем. Скорее наоборот. Зрелый мужчина понимает, что признание проблемы — это уже отличное начало, и даже если сразу решить ее не получится, со временем вы сможете вместе со всем разобраться.

8. В домашних делах можно и нужно участвовать

Если в юности у парня еще могут сохраняться стереотипы о домашних делах, то к зрелости от них лучше избавиться. В большинстве случаев сейчас в паре работают оба, так что отказываться помогать в домашних делах, мотивируя это своей работой, как минимум эгоистично. Зрелые мужчины не стесняются принимать участие в домашних делах и понимают, как сближают такие занятия.

9. Если вы что-то обещаете, нужно сделать это

«Мужик сказал — мужик сделал» — говорят люди. «Но это были разные мужики», — добавляют незрелые парни. Взрослый мужчина знает цену своему слову, поэтому если он что-то обещает, то старается сдержать обещание, и помешать ему в этом может только очень уважительная причина. В конечном счете именно от этих поступков зависит, будет ли девушка доверять ему в будущем.

10. «Все мужчины полигамны» — это миф. Измены не доказывают мужественность

Мужской успех в кино и рекламе часто связывают с большим количеством женщин вокруг. Юные умы склонны верить в такие представления о жизни, добавляя к ним теорию полигамности мужчин — мол, я же мужчина, это в нашей природе. С возрастом человек отказывается от вредных стереотипов и начинает ценить полноценные отношения с одним партнером.

11. Нужно иметь смелость признавать свои ошибки

«Мой муж никогда не извиняется. Даже передо мной», — говорила Клэр Андервуд в сериале «Карточный домик». И была несчастна в браке. Зрелый мужчина достаточно смел, чтобы признать свою неправоту и нести ответственность за последствия собственных действий, в то время как юный мальчик будет до последнего кричать о своей правоте, даже если он назвал Землю плоской.

12. Любовь выражается в заботе

Настоящее чувство проявляется в повседневности, в мелочах. В юном возрасте кажется, что обещаний быть вместе всю жизнь или серенад под луной достаточно, что именно такие вещи и демонстрируют вашу любовь. Взрослые мужчины умеют проявлять свои чувства в поступках — встретить девушку вечером после работы или позаботиться, чтобы она не мерзла.

13. Можно не разделять интересы женщины, но нужно их уважать

Интересы другого человека можно легко осудить, особенно в юности. Музыка, фильмы, социальные сети, даже вышивка или макраме — любое увлечение человека может показаться кому-то странным. Незрелый мужчина осуждает то, чего не понимает, зачастую резко критикуя девушку и расстраивая ее. Взрослый мужчина осознает, что у каждого есть право на свое хобби и критиковать увлечения любимой женщины как минимум недостойно.

14. Контроль убивает любые отношения

В юности ревность может казаться даже романтичной, она считается признаком настоящей страсти. Зрелый человек понимает, что чувство собственности имеет с любовью мало общего, и доверяет своему партнеру.

Любви мы учимся всю жизнь, и она полна чудесных открытий. Напишите в комментариях, что нового вы узнали для себя в зрелых отношениях.

Иллюстратор Alena Sofronova специально для AdMe.ru

13 фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни — Что посмотреть

Как ярки и свежи чувства, когда вы только познакомились. Кажется, что это навсегда, и никакая сила в мире не способна ослабить вашу любовь. Но проходит семь, пятнадцать, двадцать лет, и вдруг вы обнаруживаете рядом с собой абсолютно чужого человека. Что делать? Как быть? Есть ли еще хоть один шанс или лучше перестать себя обманывать и отпустить это все? У нас есть несколько интересных фильмов об отношениях и кризисе семейной жизни.

Соседи сверху

Sentimental, 2020

Movistar+

Хулио и Ана давно женаты и страшно друг другу надоели. Единственная общая тема для обсуждения у них — это чрезмерно страстные соседи сверху. Однажды те самые соседи приходят в гости к Хулио и Ане и делают совершенно неожиданное предложение.

После полуночи

After Midnight, 2019

Vested Interest

У Хэнка, живущего в большом доме возле леса, сложный период в жизни: его девушка куда-то уехала без объяснений, оставив только невнятную записку, а к дому теперь каждую ночь приходит монстр и ломится в дверь. Хэнк вынужден после заката и до рассвета с ружьем подмышкой охранять дом. При этом все соседи уверены, что у парня едет крыша на фоне расставания с девушкой.

Прекрасная эпоха

La belle époque, 2019

Canal+ [fr]

Пожилой художник Виктор никак не вписывается в новую эпоху: ему все не нравится, отношения с веселой женой разладились, работать неинтересно, с сыном нет ничего общего.

Поэтому, когда одна компания предлагает ему путешествие в прошлое — воссоздать любую эпоху по его желанию, он точно знает, какой именно день нужен. 16 мая 1974 года. Тот день, когда Виктору было двадцать пять и он встретил любовь всей своей жизни.

Семь ужинов

2019

Renovatio ent.

Романтическая комедия о браке на грани развала. Жена хочет развестись, муж к такому не готов и хочет обратно соблазнить свою жену. Поэтому он предлагает интересную методику восстановления чувств: надо поужинать вместе семь раз при разных обстоятельствах. Ужин с закрытыми глазами, ужин в полном молчании, ужин голышом, ужин в присутствии постороннего человека и т. д.

Телефонная линия

Landline, 2017

Route One Films

Две взрослые сестры, у которых и своих проблем хватает, узнают, что у их отца есть любовница.

Общая беда и желание помочь маме сближают их, хотя прежде они не горели желанием общаться друг с другом. Все будут страдать и много разговаривать об отношениях.

Идеальные незнакомцы

Perfetti sconosciuti, 2017

Lotus Productions

Несколько друзей с женами собираются вместе, чтобы приятно провести время, и в шутку решают провести эксперимент. Все смс, которые приходят на их телефоны зачитываются вслух, все звонки принимаются на громкой связи. Разумеется, ничего хорошего из этой ситуации получиться не может. Вспомнят ли они в конце концов о лунном затмении, ради которого собрались в этот вечер?

Секс, ложь и видео

Sex, Lies, and Videotape, 1989

Outlaw Productions

Энн узнает, что муж спит с ее сестрой, и понимает, что ей самой пора попробовать что-то новое. В это время как раз приезжает друг мужа с довольно сложной сексуальной проблемой. Так что проблема семейного отчуждения здесь решается кардинальным образом.

Дорога перемен

Revolutionary Road, 2008

BBC Films

Эйприл и Фрэнк хотели вместе уехать из маленького провинциального городка в Париж. Они поженились и были полны радужных надежд. Однако прошло семь лет, а они все еще живут там же и довольно сильно приросли к своему когда-то «временному» дому.

Это как история о том, что стало бы с Ромео и Джульеттой или с Роуз и Джеком из «Титаника», если бы их истории не закончились трагедией.

Колесо чудес

Wonder Wheel, 2017

Amazon Studios

Джинни — бывшая актриса и когда-то эффектная женщина — теперь работает официанткой в кафе в парке развлечений Кони-Айленд. У нее есть муж Хампти, с которым у них ничего общего, кроме крыши над головой и отчаянно сдерживаемого пристрастия к алкоголю.

И у нее есть молодой любовник, на которого она возлагает робкие надежды на будущее. Хрупкое равновесие нарушается, когда в город приезжает хорошенькая дочь Хампти — Кэролайн.

История о нас

The Story of Us, 1999

Castle Rock Entertainment

Сохранить любовь после 15 лет брака — сложная задача. Накапливаются обиды и недомолвки, страсть распыляется в повседневности. Бену и Кэти плохо друг с другом, но и жизнь врозь тоже не сахар. Остроумный, трогательный и умный фильм о том, как полюбить снова.

Вики Кристина Барселона

Vicky Cristina Barcelona, 2008

Mediapro

Две подружки-американки приезжают на каникулы в Барселону и обе увлекаются местным художником. Ситуация неловкая, но все усложняется еще больше, когда к герою внезапно заявляется бывшая жена, с которой он расстался из-за слишком сильных страстей, бушевавших в их отношениях.

Развод по-американски

The Break-Up, 2006

Universal Pictures

Комедия о разводе. Однажды ленивый Гэри отказывается помогать Брук с уборкой после вечеринки, разгорается скандал, который перерастает практически в развод. В целом им даже повезло, что они еще не поженились, только купили общую квартиру. Ее и приходится делить.

Он и Она

Mr & Mme Adelman, 2017

Canal+ [fr]

Виктор и Сара прожили вместе 45 лет. Он — успешный писатель, она — магистр в области классической литературы. После смерти мужа Сара соглашается рассказать журналисту, писавшему биографию Виктора, историю их отношений.

Смешная и грустная драмеди о любви, разладе, творчестве, изменах, примирениях и трогательный сюжетный поворот в конце.

1 февраля 2021

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Пять неожиданных фактов о любви и отношениях

• Марта Энрикес
• BBC Future

18 декабря 2018

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Становятся люди счастливее поженившись?

Каждый имеет свой идеал красоты, противоположности притягиваются, а брак делает человека счастливее. Романтические отношения окружены многими стереотипами. Впрочем, выводы научных исследований могут вас удивить.

Как свидетельствует статистика, зимние месяцы — самое популярное время для помолвки. Именно в холодное время года многие начинают задумываться о важности серьезных отношений.

Впрочем, как оказалось, наши представления о любви и романтические отношения окружены многими ложными стереотипами.

Что влияет на наш выбор во время онлайн-знакомства? Действительно ли отношения счастливее, когда партнеры похожи друг на друга?

Получают ли супружеские пары действительно больше удовольствия от жизни? И является ли моногамия лучшим вариантом отношений?

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Моногамия — наилучший вариант?

Ответы исследователей могут вас удивить. BBC Future собрала самые распространенные ложные стереотипы о любви и романтических отношениях.

1. Наш идеал красоты — очень изменчивый

Сегодня знакомство онлайн является одним из самых распространенных способов встретить будущую жену или мужа. Но ваш профиль — лишь один из миллиона других, и эта мысль кажется довольно неприятной.

Впрочем, как показывают исследования, привлекательность лица во многом зависит от фото, которое мы видели перед ним. Если оно показалось нам привлекательным, то и фотография следующего пользователя будет выглядеть привлекательной.

Таким образом, когда наше лицо оказывается среди многих тщательно отобранных фотографий других членов соцсети, это только идет нам на пользу.

Преимуществом является и тот факт, что просмотр профилей в мобильных приложениях для знакомства, как правило, происходит очень быстро.

И здесь срабатывает эффект «беглого взгляда», то есть чем меньше мы рассматриваем лицо, тем более привлекательным оно нам кажется.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Красивые фотографии других людей на сайтах знакомств повышают привлекательность и нашего фото профиля

Как объясняют ученые, это заставляет присмотреться к фото внимательнее и таким образом не пропустить свою потенциальную пару.

2. Противоположности притягиваются не всегда

Некоторые черты личности являются преимуществом для отношений, независимо от того, имеют ли их оба партнера или только один. Это прежде всего доброжелательность и низкий уровень нейротизма.

Впрочем, для некоторых других черт характера важным оказывается их комбинация в партнерах.

Например, тревожные личности со страхом быть брошенными получают больше удовольствия от отношений с партнером с похожим характером.

Для отношений также хорошо, когда оба партнера — либо жаворонки, либо совы.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Хорошо ли быть похожим на своего партнера, зависит от конкретной черты личности

Впрочем, видеть отражение некоторых собственных черт в своей второй половине, не всегда способствует отношениям. Это прежде всего касается такой черты, как добросовестность.

Если один партнер более дисциплинированный и предпочитает спланированное, а не спонтанное поведение, на отношениях это сказывается хорошо. Очевидно, такая пара компенсирует недостатки друг друга.

3. Да, брак делает вас счастливее — но не навсегда

Пары, которые хорошо подходят друг другу, обычно впоследствии женятся. Но что это означает для вашей личности — и вашего удовольствия от жизни?

Исследования показывают, что брак меняет характер человека.

Четырехлетнее наблюдение за более чем 15 тысячами немцев показало, что после свадьбы люди становились менее открытыми опыту и менее коммуникабельными. И это действительно могут подтвердить друзья многих молодоженов.

С другой стороны, женатые участники опроса отмечали, что у них улучшились навыки самоконтроля и они научились больше прощать, что, очевидно, является важной чертой для длительных отношений.

Впрочем, это лишь собственное мнение людей, с которым их вторая половина может и не соглашаться.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

После развода женщины обычно становятся большими экстравертами

Что касается высокомерия супружеских пар, этот эффект действительно существует и связан с тем, что молодожены действительно считают себя счастливее своих холостых друзей — по крайней мере, некоторое время.

Удовлетворение жизнью у многих людей повышается после брака, но через несколько лет, как правило, возвращается на прежний уровень.

4. Развод меняет вашу личность

Впрочем, завершение длительных отношений также влияет на личность.

Например, исследования, в которых участвовали люди среднего возраста, показали, что женщины после развода становятся более открытыми и коммуникабельными.

С другой стороны, мужчины переживают развод тяжелее. Они, как правило, становятся более невротическими и неуверенными в себе.

Как мужчины, так и женщины после развода становятся менее надежными.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Мужчины тяжелее переживают развод и становятся более невротическими после него

Разрыв длительных отношений влияет на личность человека, но от его характера также зависит, как он справится с драматическими изменениями в жизни.

Экстраверты часто женятся снова, тогда как невротики, как правило, имеют ряд непродолжительных отношений.

5. Полиаморы чаще занимаются безопасным сексом

Моногамия, конечно, — не единственный вариант отношений. Полиамория — романтические отношения с участием более двух человек — становятся все более распространенными.

В отличие от моногамных браков, в полиаморных отношениях не бывает супружеских измен — новые романтические отношения завязывают открыто и с согласия партнера.

Исследования показывают, что полиаморы имеют более прочные дружеские отношения вне любовной жизни, чем моногамные пары.

Одно исследование в интернете также выявило, что люди, которые находятся в полиаморных отношениях, чаще занимаются безопасным сексом.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

В полиаморов более прочные дружеские отношения, чем у моногамных пар

Впрочем, если вы не склонны к любовным отношениям с несколькими людьми одновременно, не расстраивайтесь — вы ничего не потеряли.

Люди, склонные к полиамории, на самом деле просто более открыты ко многим отношениям, в том числе и дружеским.

К тому же исследования показали, что полиаморы в целом не чувствуют себя ни менее, ни более счастливыми, чем пары в моногамных отношениях.

Хотите поделиться с нами своими житейскими историями? Напишите о себе на адрес [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

16 советов для всех, у кого есть отношения

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать.

Если вам так удобнее — включайте подкаст.

1. Запомните, что противоположности не притягиваются

Конечно, вы можете иметь разные увлечения и взгляды, но ровно до тех пор, пока они не вторгаются на территорию ключевых мировоззренческих позиций партнёра. Совместная жизнь сторонника патриархальных взглядов и феминистки, монархиста и либерала и даже болельщиков «Спартака» и ЦСКА вряд ли будет безоблачной. В ключевых вопросах вы должны смотреть, по заветам Экзюпери, в одном направлении.

2. Устанавливайте правила

Договорённости — это не стремление ограничить чью-то свободу, это попытка выработать общий язык, на котором разговаривает ваша пара. Взгляды партнёра на распределение обязанностей, финансовые вопросы, возможность секса на стороне, совместный и раздельный отдых и даже на то, кто утром идёт первым в душ, могут кардинально отличаться от ваших. Не обязательно дожидаться крупной ссоры, чтобы выяснить, что он думает по этому поводу. Установите правила заранее и следуйте им.

3. Услышьте чужое «нет»

Не нужно делать «как лучше», если партнёр чётко выразил своё несогласие с чем-либо. «Нет» не означает «может быть» или «да, но я хочу, чтобы меня уговорили».

4. Не терпите партнёра, который делает неприятные вещи, чтобы преподать вам урок

Занимая позицию учителя, человек перестаёт быть равным партнёром и начинает действовать с точки зрения высшего звена, субъекта, которому позволено больше. Что дальше? Он выставит вам оценки и отчислит из дома за неуспеваемость? Тот, кто намеренно заставляет вас чувствовать себя виноватым, не годится для отношений.

5. Не пытайтесь быть хитрее

Вы наверняка слышали советы из серии: «Будь хитрее, промолчи и сделай по-своему», «Просто сделай это, потом она поймёт, что так лучше». Всё это уловки и манипуляции, которые вредят отношениям. Если вы не можете открыто договориться и продолжаете делать то, что неприемлемо для вашей половины, стоит или пересмотреть позицию, или сменить партнёра.

6. Не требуйте от партнёра телепатических способностей

Природа подарила человеку речевой аппарат, используйте его по назначению. Говорите партнёру, что вам нравится и не нравится, чего вы ждёте, какие поступки вас расстраивают. И уж точно не стоит обвинять человека в том, что он не догадывается, на что вы обижаетесь.

7. Решайте проблемы без привлечения третьей стороны

Не нужно бежать за советом к родителям, друзьям или анонимам на форуме. Вам всегда виднее, что происходит в отношениях, так как именно вы знаете все обстоятельства конфликта.

Допустим, вы всё-таки обратились за поддержкой к маме и она согласилась, что ваш партнёр не прав и вообще нехороший человек. Только вы с обидчиком потом помиритесь, а для вашей мамы (друга, всего интернета) он так и останется негодяем.

8. Выносите сор из избы

На первый взгляд, этот совет противоречит предыдущему, но это не так. Если вы понимаете, что не справляетесь с проблемами в паре, стоит обратиться за помощью. С внезапно возникшими разными взглядами на жизнь поможет справиться психолог. В случае психического или физического насилия ищите помощи где только можно: у друзей, в специальных центрах, в полиции. Не у всех есть ресурс, чтобы самостоятельно выбраться из ситуации абьюза.

9. Не сравнивайте свои отношения с историями из книг и фильмов

Перестаньте пытаться повторить любовную историю из любимого кино, книги и уж тем более сказки. Вы не Золушка и Принц, не мистер Дарси и Элизабет Беннет (или Бриджит Джонс), не Тони Старк и Пеппер Поттс, ваши отношения развиваются по-другому, и это нормально.

И потом, прежде чем погрузиться в ванильную пучину под названием «долго и счастливо», герои проходят через череду трудностей, потому что конфликт — двигатель сюжета. Создавайте своё «долго и счастливо» без сериальных премудростей и без оглядки на фантазии сценаристов и писателей.

10. Двигайтесь в своём темпе

Даже если все ваши друзья поженились через год после знакомства, через два — завели младенца, через пять — купили в пригороде дом, подходящий для многодетной семьи, не обязательно пытаться впихнуть ваши отношения в аналогичный сценарий. Каждая пара движется в собственном темпе, просто продолжайте его придерживаться.

11. Не игнорируйте тревожные сигналы

В большинстве отношений есть презентационный период, когда оба партнёра пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле. И если уже на конфетно-букетном этапе вы видите сигналы опасности, не игнорируйте их, доверяйте своей интуиции.

Необоснованные всплески агрессии, грубость в адрес официантов, нелестные высказывания о бывших и прочие вещи, которые вас беспокоят, легко списать на «показалось» и «он / она исправится». Скорее всего, вам не показалось и ваш партнёр не исправится. Трезво подумайте, готовы ли вы сталкиваться с такими негативными проявлениями регулярно.

12. Проверьте, делают ли отношения жизнь проще

Если ваша любовная история целиком состоит из трудностей, преодоления, ссор и редких, но ярких приступов счастья — это нездоровые отношения. Люди довольно быстро привыкают к эмоциональным качелям, когда чередуются отчаяние и восторг, и могут считать себя вполне довольными при этом.

Но ответьте себе честно: партнёр делает вашу жизнь проще или усложняет её? Вы чувствуете себя счастливым чаще, чем несчастным? Не ждите, пока «Титаник» вашей любви пойдёт ко дну, садитесь в шлюпку. В противном случае именно вам может не хватить места на спасительной двери.

13. Оставьте друг другу личное пространство

Не всё, с чем люди приходят в отношения, становится общим. Оставьте за собой право вести приватную переписку, иметь личные накопления, которые вы тратите на нужные только вам вещи, заниматься любимым хобби. И главное, ваш партнёр тоже может всё это делать. Просто примите это.

14. Не гоняйтесь за призраками бывших

Если вы познакомились не в детском саду, у вашего партнёра, скорее всего, уже были отношения. Просто оставьте их в прошлом, не нужно постоянно сравнивать себя с бывшими, проверять их страницы в соцсетях и считать, сколько они ставят лайков вашей половине.

К слову, у вас отношения наверняка тоже были. И о них тоже стоит забыть. Очень просто начать идеализировать человека, с которым вас связывала романтическая история. Но подумайте: если бы бывший был прекрасным, не был бы бывшим.

15. Не считайте ревность показателем высоких чувств

Требование прекратить общение со всеми лицами противоположного пола, неоднозначные реакции на каждый взгляд в сторону привлекательного человека, попытки контролировать переписки не свидетельствуют о большой любви и боязни потерять партнёра. Это способ контроля и тот самый тревожный сигнал, который не стоит игнорировать.

16. Говорите о любви

Вы один раз признались партнёру в своих чувствах и считаете, что этого достаточно? Не принимайте человека рядом как должное, будьте благодарны за то, что он выбрал именно вас. Напоминайте, что любите, говорите комплименты. Это простой и бесплатный, но очень ценный знак внимания.

Читайте также 🧐

гид по новому мобильному приложению ЮНЕСКО о романтических отношениях и здоровье – ИИТО ЮНЕСКО

LoveLogs: Дневник отношений – образование через развлечение

ИИТО ЮНЕСКО и Благотворительный Фонд «Здоровье женщины и планирование семьи» отметили наступление весны официальным запуском нового мобильного приложения для подростков и молодых людей об отношениях, любви и здоровье LoveLogs: Дневник отношений.

Мобильное приложение LoveLogs – это edutainment-проект, позволяющий пользователям составлять и вести дневник собственных отношений. Сохраненные в приложении заметки, фотографии и короткие видео выстраиваются в интерактивную «ленту отношений». Приложение напомнит также о важных датах в отношениях и позволит сохранить в календаре совместные планы и идеи.

Параллельно с ведением дневника пользователь получает доступ к выверенной и корректной информации о безопасности в отношениях (в том числе сексуальных) и здоровье. Образовательный раздел приложения составлен в понятном и дружественном формате часто задаваемых вопросов и коротких ответов (“LoveHacks”). В случае, если ответа на искомый вопрос нет в приложении, с проблемой или вопросом можно обратиться к экспертам-психологам и врачам напрямую из приложения.

При создании мобильного приложения, авторы проекта, в первую очередь, учитывали интересы подростковой аудитории – молодых девушек и юношей, в среднем, в возрасте 12-18 лет, активно использующих смартфоны, вступающих в первые романтические отношения, а также интересующихся вопросами любви и сексуальных отношений.

Вместе с тем, сочетание развлекательной и образовательной компоненты позволяет привлечь аудиторию, которая изначально может считать обсуждение безопасности в отношениях и репродуктивного здоровья – чем-то скучным, назидательным и неинтересным. Такие пользователи скачивают приложение в основном для того, чтобы сохранять и редактировать свои фотографии и видео, а также отмечать памятные события, которые случаются в их романтических отношениях. Однако, по мере развития их историй, пользователи могут сталкиваться с рядом непростых вопросов. Как понять, любовь ли это? Готовы ли они к «серьезным» отношениям? Как говорить о контрацепции с молодым человеком или девушкой? Как наслаждаться отношениями без страха нежелательной беременности и инфекций? Ответы на все эти вопросы собраны в удобной форме в Приложении. Чтобы их найти, пользователям уже не нужно будет тратить время на поиски в Интернете. Они смогут воспользоваться приложением, ставшим привычным для них. Для этого достаточно просто перейти в раздел «LoveHacks», – рассказывает национальный специалист по проектам в области образования и здоровья Юлия Плахутина.

Love-хаки – простые ответы на сложные вопросы о любви и отношениях

В основу образовательного раздела приложения LoveLogs: Дневник отношений положены вопросы о любви, отношениях, сексуальности, часто задаваемые подростковой и молодежной аудиторией. Данные вопросы были собраны на популярных в русскоязычном Интернете онлайн-сервисах вопросов и ответов. Ответы на часто задаваемые вопросы были подготовлены специалистами Благотворительного Фонда «Здоровье женщины и планирование семьи», сертифицированными психологами и авторами-журналистами, работающими с молодежной аудиторией.

Скриншоты приложения LoveLogs: Дневник отношений

Для простоты навигации, Love-хаки объединены в тематические блоки. Используемые формулировки емко и ясно описывают типичные ситуации, которые вызывают затруднения у подростков. Вместе с тем, у пользователей приложения всегда есть доступ связи с психологами и врачами.

Мы знаем, что каждая история – уникальна, и далеко не всегда короткие советы могут помочь решению всех вопросов. Поэтому мы предоставили возможность пользователям задавать свои собственные вопросы, и обращаться к врачу и психологу напрямую из приложения. Для этого в разделе «Love-хаки» пользователю нужно нажать на знак «?» и коротко написать о своей проблеме. Ответ на вопрос будет отправлен пользователю на личный e—mail или опубликован на портале для подростков TeensLIVE.info в рубрике «Спросить», – рассказывает координатор проектов ИИТО ЮНЕСКО по образованию и здоровью Александра Илиева.

Контент образовательного раздела будет дополняться и обновляться с каждой новой итерацией приложения. В основе нового контента – наиболее частые вопросы, поступающие экспертам от пользователей приложения. Таким образом, аудитория Приложения сможет определять его образовательную повестку.

«Тексты и фразы в приложении создают впечатление, что вы «общаетесь» с другом, с которым можно и поделиться радостными переживаниями, и обсудить сложные вопросы и ситуации. Но, конечно, главная и уникальная особенность приложения – связь приложения с инфраструктурой сайта teensLive.info, в частности, с рубрикой «Спросить», в которой врачи и психологи отвечают на личные вопросы пользователей (включая анонимные). Анализ статистики сайта не первый год показывает, что эта рубрика – одна из самых популярных опций сайта, а после запуска приложения, количество поступающих вопросов выросло примерно в 10 раз. Это еще раз доказывает, что молодым людям очень нужны и информация об отношениях и здоровье, а также психологическая поддержка со стороны специалистов», – подчеркивает значимость обсуждения вопросов репродуктивного здоровья и отношений с подростками Татьяна Слободян, координатор проектов Благотворительного Фонда «Здоровье женщины и планирование семьи».

Скриншот официальной страницы приложения LoveLogs: Дневник отношений

Визуальный контент и бодипозитивные иллюстрации

Особое внимание уделено графической и дизайн-составляющей: мобильное приложение выполнено в минималистичной стилистике, а при оформлении промо-материалов (официальной страницы, пабликов приложения в социальных сетях и др. ) использованы бодипозитивные образы, чтобы приложение было дружественным самому широкому кругу пользователей.

Учитывая популярность графического контента у целевой аудитории, мы предусмотрели возможность добавления разных типов записей в дневник: как текстовых записей, так и изображений и видеоматериалов. Все добавленные материалы формируют единую ленту, которую при необходимости можно фильтровать по типам контента.

Мы позаботились о том, чтобы у пользователя было достаточно средств для самовыражения. При создании записи предлагается оформить ее в соответствии с общей стилистикой дневника и содержанием. Для текстовых блоков доступны фоны разных цветов, эмоджи, выражающие общее настроение. Для фотографий предусмотрена галерея разнообразные элементов, позволяющих создать коллаж — рамки, фильтры, стикеры, – рассказывает о функционале приложения Наталья Новикова, Директор по контенту Productivity Inside (компания-разработчик мобильного приложения LoveLogs).

Скриншоты приложения LoveLogs: Дневник отношений

Баланс между приватностью и публичностью

Чтобы создать комфортную и привычную среду для аудитории, было важно обеспечить тонкий баланс между приватностью (продиктованной спецификой жанра личного дневника) и публичностью. Авторы проекта предоставили пользователям возможность самостоятельно принимать решение, какими событиями и переживаниями они хотели бы поделиться. По умолчанию, дневник ведется в оффлайн-режиме, однако любую выбранную запись можно опубликовать в аккаунтах социальных сетей.

При этом записи, создаваемые в Приложении, по задумке авторов, хранятся исключительно на смартфоне самого пользователя (не передаются в облачное хранилище). А чтобы защитить записи от несанкционированного прочтения, пользователь может установить свой секретный пароль на вход.

 

Вовлечение в работу молодежных амбассадоров и первые итоги работы

Для привлечения пользователей, команда приложения LoveLogs с первых дней после запуска начала работу с инфлюенсерами – блогерами в социальной сети Instagram и ВК, которые работают с молодежной и подростковой аудиторией как по направлению сексуального просвещения, так и в более широком контексте здорового образа жизни. В дальнейшем, команда приложения планирует тематические партнерства с создателями мобильных и десктопных игр, а также использование конкурсных механик с призами от партнеров Приложения.

«Стартовая реализация приложения лишь на одной мобильной платформе оказалась серьезным вызовом при работе с лидерами мнений. Люди, пользующиеся доверием целевой аудитории, в большинстве случаев охотно соглашались протестировать продукт и опубликовать свой отзыв. Однако не имели технической возможности реализовать это намерение. Поэтому обеспечение кроссплатформенности – это важная задача в дальнейшей работе над приложением», – рассказывает о работе над продвижением приложения Илья Стечкин, к.ф.н., директор по маркетингу TechComLab, консультант ИИТО ЮНЕСКО.

 

Отзыв о приложении LoveLogs: Дневник отношений, опубликованный на странице приложения в Google Play

• Презентация приложения LoveLogs на симпозиуме ЮНЕСКО Switched ON

  В феврале 2020 года приложение LoveLogs: Дневник отношений было представлено на симпозиуме ЮНЕСКО Switched ON: Sexuality education in the digital space, прошедшем при участии более 150 делегатов из всех регионов мира в г. Стамбуле. Татьяна Слободян, координатор проектов Благотворительного Фонда «Здоровье женщины и планирование семьи», поделилась с участниками Форума теми сложностями, с которыми столкнулась команда при работе над приложением, а также возможностями для дальнейшего развития

На текущий момент, приложение было скачено уже более 18,000 раз и продолжает наращивать свою аудиторию, что свидетельствует о своевременности этого продукта и актуальности его тематики.

LoveLogs в экосистеме онлайн-инструментов, созданных при поддержке ИИТО ЮНЕСКО

По мере того, как молодые люди все больше вовлекаются в цифровые пространства – более 70% молодежи в мире в возрасте 15-24 живут в «онлайне»* – все менее удивительным становится факт того, что многие из них обращаются к цифровым источникам для поиска информации о собственном теле, отношениях (в том числе, сексуальных) и здоровье. Цифровые пространства предлагают широкий спектр возможностей, чтобы сделать образование в области здоровья более доступным, привлекательным и интерактивным для молодежи, в особенности в контекстах, где формальное образование в области здоровье – лимитировано или отсутствует.

*International Telecommunication Union. 2018. ICT Facts and Figures 2017, https://www.itu.int/en/ITU-D/Statistics/ Documents/facts/ICTFactsFigures2017.pdf (по состоянию на январь, 2020)

В недавнем исследовании, проведенном ЮНЕСКО**, более 29% опрошенных молодых людей указали, что для поиска информации о собственном теле, сексе и отношениях они используют, в первую очередь, цифровые ресурсы, 31% назвали друзей и приятелей в качестве основного источника информации об этих темах, и только 25% отметили школьные занятия.

** Restless Development, Studies on sexuality education in the digital space, © UNESCO, 2019 (unpublished)

Именно поэтому, на протяжении нескольких лет ИИТО ЮНЕСКО поддерживает разработку, внедрение и расширение программ качественного образования в области здоровья с использованием современных информационных технологий. Сотрудники и эксперты ИИТО ЮНЕСКО убеждены, такая поддержка поможет молодым людям получить знания, навыки и выработать установки, необходимые для поддержания ими здорового образа жизни на протяжении всей жизни.

«Многие ресурсы о здоровье и межличностных отношениях адресованы более взрослой аудитории, они сразу дают много разной информации, которую порой сложно «переварить» подросткам. C LoveLogs они могут узнавать о том, что их реально интересует сейчас, а по мере возникновения интереса к теме взросления, отношений и любви – повышать свою осведомленность более естественным, «нативным» образом», – подчеркивает уникальность приложения Тигран Епоян, Региональный советник ЮНЕСКО по образованию и здоровью.

Приложение LoveLogs: Дневник отношений стало еще одним важным элементом в экосистеме онлайн-инструментов, созданных при поддержке ИИТО ЮНЕСКО и дающих миллионам подростков в странах Восточной Европы и Центральной Азии доступ к знаниям о себе, взаимоотношениях и здоровье. Подробнее о других ресурсах, созданных при поддержке ИИТО ЮНЕСКО, читайте на сайте ИИТО ЮНЕСКО по тэгу «ИКТ в образовании для здоровья».

 

Как скачать приложение

LoveLogs: Дневник отношений?

В настоящий момент приложение LoveLogs: Дневник отношений* доступно для пользователей смартфонов и планшетов на платформе Android в России. В ближайшее время готовится запуск приложения в Украине (на русском и украинском языках) и других странах Восточной Европы и Центральной Азии.

Официальный сайт приложения: https://lovelogs.info/

Аккаунт приложения LoveLogs: Дневник отношений с паролем на Google Play: https://play.google.com/store/apps/details?id=org.iiteunesco.lovelogs (по состоянию на март 2020 г., доступно для скачивания в России, о запусках в других странах будет сообщено дополнительно)

*Приложение не предназначено для лиц, младше 13 лет. Правила пользования опубликованы на официальном сайте приложения.

 

Лавров заявил о разрушении Евросоюзом всех механизмов сотрудничества :: Политика :: РБК

Россия не уйдет из Европы, но отношения развивать будет не с Брюсселем, а с отдельными странами Евросоюза, так как все механизмы сотрудничества с ЕС разрушены, заявил глава российского МИД Сергей Лавров

Сергей Лавров (Фото: МИД России / Global Look Press)

Министр иностранных дел России Сергей Лавров прояснил свое высказывание о возможном разрыве отношений Москвы и Евросоюза. «Не надо путать Евросоюз с Европой. Мы никуда из Европы не уходим. У нас в Европе много друзей, много единомышленников. Мы с ними будем продолжать развивать взаимовыгодные отношения», — сказал Лавров в понедельник, на пресс-конференции в Санкт-Петербурге по итогам переговоров с финским коллегой Пеккой Хаависто (трансляция велась на сайте МИД). Отношения же с Европейским союзом как организацией были разрушены еще в 2014 году, по инициативе Брюсселя, сказал Лавров.

Video

«В принципе любому мало-мальски интересующемуся ситуацией в Европе человеку известно, что разрыв давно происходит, отношения последовательно разрывает Европейский союз. Таким своего рода поворотным пунктом стал 2014 год, когда на Украине случился госпереворот и Евросоюз показал по большому счету беспомощность в отношении той договоренности, что была достигнута властью и оппозицией», — напомнил министр давнюю претензию российской стороны к партнерам из ЕС.

Лавров заявил о готовности к разрыву отношений с ЕС из-за новых санкций

«Именно тогда состоялось по-настоящему унижение Евросоюза», — заявил Лавров. После этого «ЕС разрушил все без исключения механизмы», сказал министр. В частности, были заморожены регулярные саммиты на высшем уровне, встречи членов российского правительства с еврокомиссарами и председателем Еврокомиссии, более 20 секторальных диалогов, ежегодные встречи российского министра иностранных дел с высоким представителем Евросоюза по иностранным делам. «Все это разрушено, и не нами», — резюмировал Лавров. Сохранились только спорадические контакты, среди которых обсуждение международных вопросов, например, ситуации в Сирии или вокруг иранской ядерной программы, или поставок российских углеводородов. В этих условиях Москва обязана быть готовой к любому развитию отношений, а выбор вектора развития за Европейским союзом, сказал Лавров.

Путин заявил о невозможности испортить уже испорченные отношения с США :: Политика :: РБК

О том, что российско-американские отношения находятся в глубоком кризисе, говорил и посол России в Вашингтоне Анатолий Антонов. «Вряд ли стоит ожидать в ближайшее время каких-либо прорывов», — заявил он в сентябре.

В октябре Bloomberg сообщил о том, что в Кремле потеряли надежду на развитие отношений с Западом. По словам источников агентства, знающих об обсуждении в Кремле, российские чиновники оценивают отношения с Западом как новую холодную войну, а противостояние воспринимается как идеологическое, в котором Москва отстаивает консервативные ценности в противовес либеральным западным.

Читайте на РБК Pro

Собеседники агентства также сообщили, что Кремль готовится к росту конфликтов с Западом на фоне дела оппозиционера Алексея Навального, кризиса в Белоруссии и новых обвинений во вмешательстве в выборы президента США. В то же время Кремль больше не стремится показать готовность смягчить ситуацию: российские чиновники уже не видят причин отступать под давлением в надежде, что США и Европа признают то, что Россия считает своими законными интересами как мировая держава, отметил Bloomberg.

3 ноября в США прошли выборы президента. Официально победитель еще не объявлен, однако ведущие американские СМИ уже сообщили, что выиграл кандидат от демократов Джо Байден.

В контексте ситуации с Навальным он называл российские власти «параноидальными». «Российский режим настолько параноидален, что не желает мириться с какой-либо критикой или несогласием», — заявлял он в октябре. В случае победы Байден также обещал возобновить давление на Москву. «В отличие от Трампа я буду защищать наши демократические ценности и выступать против таких автократов, как Путин», — заявил он, передает Al Jazeera.

Автор

Виктория Полякова

Как улучшить отношения — Well Guides

1. Избегайте возможностей. В ходе одного опроса психологи из Университета Вермонта опросили 349 мужчин и женщин, состоящих в постоянных отношениях, о сексуальных фантазиях. 98 процентов мужчин и 80 процентов женщин сообщили, что они представляли себе сексуальный контакт с кем-то, кроме их партнера, по крайней мере, один раз за предыдущие два месяца. Чем дольше пары были вместе, тем больше вероятность, что оба партнера будут сообщать о таких фантазиях.

Но есть большая разница между фантазиями о неверности и фактическим доведением до конца. Исследователи обнаружили, что самый сильный фактор риска неверности существует не внутри брака, а за его пределами: возможность.

В течение многих лет мужчины обычно имели больше возможностей для обмана благодаря долгим часам в офисе, командировкам и контролю над семейными финансами. Но сегодня и мужчины, и женщины проводят допоздна в офисе и путешествуют по делам.И даже для женщин, которые остаются дома, мобильные телефоны, электронная почта и обмен мгновенными сообщениями, по-видимому, позволяют им устанавливать более близкие отношения вне брака. В результате ваш лучший шанс на верность — это ограничить возможности, которые могут позволить вам сбиться с пути. Целеустремленные мужчины и женщины избегают ситуаций, которые могут привести к неправильным решениям — например, баров в отелях и поздних ночей с коллегами.

2. Готовьтесь к искушению. Мужчины и женщины могут разработать стратегии выживания, чтобы оставаться верными партнеру.

В серии необычных исследований, проведенных Джоном Лайдоном, психологом из Университета Макгилла в Монреале, было изучено, как люди, состоящие в серьезных отношениях, реагируют на искушение. В одном исследовании очень преданных женатых мужчин и женщин попросили оценить привлекательность людей противоположного пола на серии фотографий. Неудивительно, что они дали самые высокие оценки людям, которых обычно считали привлекательными.

Позже им показали похожие фотографии и сказали, что человек заинтересован во встрече с ними.В этой ситуации участники постоянно давали этим фотографиям более низкие оценки, чем в первый раз.

Когда их привлекал кто-то, кто мог угрожать их отношениям, они, казалось, инстинктивно говорили себе: «Он не так уж хорош». «Чем более вы преданы делу, — сказал доктор Лайдон, — тем менее привлекательными вы находите других людей, которые угрожают вашим отношениям».

Другие исследования Макгилла подтвердили различия в том, как мужчины и женщины реагируют на такие угрозы. В одном из них привлекательные актеры или актрисы были приглашены для флирта с участниками исследования в приемной.Позже участникам задавали вопросы об их отношениях, особенно о том, как они отреагируют на плохое поведение партнера, например, опоздание и забвение звонка.

Мужчины, которые только что флиртовали, были менее снисходительны к гипотетическому плохому поведению, предполагая, что привлекательная актриса на мгновение отказалась от своих обязательств. Но женщины, которые флиртовали, с большей вероятностью прощали и извинялись перед мужчиной, предполагая, что их предыдущий флирт вызвал защитную реакцию при обсуждении их отношений.

«Мы думаем, что мужчины, участвовавшие в этих исследованиях, могли иметь обязательства, но у женщин был план действий на случай непредвиденных обстоятельств — привлекательная альтернатива вызывает тревогу», — сказал д-р Лайдон. «Женщины безоговорочно кодируют это как угрозу. Мужчины этого не делают ».

В ходе исследования также изучалось, можно ли научить человека сопротивляться искушениям. Команда предложила студентам-мужчинам, которые состояли в постоянных свиданиях, вообразить, что они столкнулись с привлекательной женщиной на выходных, когда их подруги отсутствовали. Затем некоторых мужчин попросили разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств, заполнив предложение «Когда она приблизится ко мне, я __________, чтобы защитить свои отношения.”

Поскольку исследователи с этической точки зрения не могли заставить реальную женщину действовать как искушение, они создали игру в виртуальной реальности, в которой две из четырех комнат включали подсознательные изображения привлекательной женщины. Большинство мужчин, которые практиковали сопротивление искушениям, избегали комнат с привлекательными женщинами; но среди мужчин, которые не практиковали сопротивления, двое из трех тяготели к комнате искушений.

Конечно, это лабораторное исследование, которое на самом деле не говорит нам, что может случиться в реальном мире с реальной женщиной или мужчиной, соблазняющей вас отклониться от ваших отношений. Но , если вы беспокоитесь, что можете подвергнуться искушению в командировке, практикуйте сопротивление, напоминая себе о шагах, которые вы предпримете, чтобы избежать искушения и защитить свои отношения.

3. Представьте себе любимого человека. Все мы знаем, что иногда чем больше вы пытаетесь сопротивляться чему-то — например, мороженому или сигарете — тем больше вы этого жаждете. Исследователи взаимоотношений говорят, что тот же принцип может влиять на человека, который видит мужчину или женщину, которые им интересны.Чем больше вы думаете о сопротивлении человеку, тем более соблазнительным он становится. Вместо того, чтобы говорить себе: «Веди себя хорошо. Сопротивляйтесь », лучшая стратегия — начать думать о человеке, которого вы любите, о том, как много он для вас значит и что он добавляет в вашу жизнь. Сосредоточьтесь на любовных мыслях и радостях своей семьи, а не на сексуальном желании супруга — цель здесь — заглушить половое влечение, а не разбудить его.

4. Сохраняйте интерес к отношениям. Ученые предполагают, что уровень вашей приверженности может зависеть от того, насколько партнер улучшает вашу жизнь и расширяет ваши горизонты — концепция, которую доктор Арон, профессор психологии Стоуни-Брук, называет «самораспространением».

Чтобы измерить это качество, парам задают ряд вопросов: Насколько ваш партнер дает источник волнующих переживаний? Насколько знание своего партнера сделало вас лучше? Насколько вы видите в партнере возможность расширить свои собственные возможности?

Исследователи из Стоуни-Брук проводили эксперименты, используя занятия, стимулирующие саморасширение.Некоторым парам давали рутинные задания, в то время как другие принимали участие в глупом упражнении, в котором их связывали вместе и просили ползать по циновкам, толкая головами пенопластовый цилиндр. Исследование было сфальсифицировано таким образом, что пары не смогли уложиться в срок в первых двух попытках, но едва смогли сделать это в третьей, что привело к большому празднованию.

Пары прошли тест на взаимоотношения до и после эксперимента. Те, кто принимал участие в сложной деятельности, отметили больший рост любви и удовлетворения в отношениях, чем те, кто не пережил совместную победу.Исследователи предполагают, что пары, которые исследуют новые места и пробуют новое, ощутят чувство саморазвития, повышая уровень их приверженности.

Советы для построения здоровых отношений

любовь и дружба

Хотите чувствовать себя любимым и связанным со своим партнером? Эти советы помогут вам построить и сохранить здоровые, счастливые и приносящие удовлетворение романтические отношения.

Построение здоровых отношений

Все романтические отношения проходят через взлеты и падения, и все они требуют работы, приверженности и готовности адаптироваться и меняться вместе с вашим партнером.Но независимо от того, только начинаются ваши отношения или вы вместе уже много лет, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы построить здоровые отношения. Даже если вы пережили много неудачных отношений в прошлом или раньше пытались разжечь огонь романтики в ваших нынешних отношениях, вы можете найти способы оставаться на связи, находить удовлетворение и наслаждаться прочным счастьем.

Что делает отношения здоровыми?

Каждые отношения уникальны, и люди объединяются по разным причинам.Часть того, что определяет здоровые отношения, — это разделять общую цель в отношении того, какими именно вы хотите видеть отношения и в каком направлении они должны развиваться. И это то, что вы узнаете, только если поговорите со своим партнером глубоко и честно.

Однако есть и некоторые общие черты, присущие большинству здоровых отношений. Знание этих основных принципов может помочь сохранить ваши отношения значимыми, интересными и интересными, независимо от целей, над которыми вы работаете, или проблем, с которыми вы сталкиваетесь вместе.

Вы поддерживаете значимую эмоциональную связь друг с другом. Каждый из вас заставляет другого чувствовать себя любимым и эмоционально наполненным. Есть разница между тем, чтобы быть любимым, и чувствовать себя любимым. Когда вы чувствуете себя любимым, это заставляет вас чувствовать, что ваш партнер принимает и ценит его, как будто кто-то действительно получает вас. Некоторые отношения застревают в мирном сосуществовании, но без истинного эмоционального отношения партнеров друг к другу. Хотя на первый взгляд союз может показаться стабильным, отсутствие постоянной вовлеченности и эмоциональной связи только увеличивает дистанцию ​​между двумя людьми.

Вы не боитесь (уважительного) несогласия. Некоторые пары разговаривают тихо, в то время как другие могут повышать голос и сильно не соглашаться. Однако ключ к прочным отношениям — не бояться конфликта. Вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы высказывать то, что вас беспокоит, не опасаясь возмездия, и уметь разрешать конфликт без унижения, унижения или настаивания на своей правоте.

Вы поддерживаете отношения и интересы за пределами страны. Несмотря на заявления о романтической фантастике или фильмах, никто не может удовлетворить все ваши потребности. На самом деле, ожидание слишком многого от партнера может оказать нездоровое давление на отношения. Чтобы стимулировать и обогатить ваши романтические отношения, важно поддерживать свою индивидуальность вне отношений, сохранять связи с семьей и друзьями, а также поддерживать свои хобби и интересы.

[Читать: Заводить хороших друзей]

Вы общаетесь открыто и честно. Хорошее общение — ключевая часть любых отношений.Когда оба человека знают, чего хотят от отношений, и чувствуют себя комфортно, выражая свои потребности, страхи и желания, это может повысить доверие и укрепить связь между вами.

Влюбиться или оставаться влюбленным

Большинству людей кажется, что влюбленность просто происходит. Чтобы оставаться в любви — или сохранять этот опыт «влюбленности», — это требует приверженности и работы. Однако, учитывая вознаграждение, оно того стоит. Здоровые, безопасные романтические отношения могут служить постоянным источником поддержки и счастья в вашей жизни как в хорошие, так и в плохие времена, укрепляя все аспекты вашего благополучия.Принимая меры сейчас, чтобы сохранить или возродить свой опыт влюблённости, вы сможете построить значимые отношения, которые сохранятся — даже на всю жизнь.

Многие пары сосредотачиваются на своих отношениях только тогда, когда есть определенные, неизбежные проблемы, которые необходимо преодолеть. Как только проблемы решены, они часто переключают свое внимание обратно на карьеру, детей или другие интересы. Однако романтические отношения требуют постоянного внимания и приверженности, чтобы любовь процветала. Пока для вас важно здоровье романтических отношений, они потребуют вашего внимания и усилий.А выявление и устранение небольшой проблемы в ваших отношениях сейчас часто может помочь предотвратить ее перерастание в гораздо большую проблему в будущем.

Следующие советы помогут вам сохранить этот опыт влюбленности и сохранить здоровые романтические отношения.

Совет 1: проводите время лицом к лицу

Вы влюбляетесь, глядя и слушая друг друга. Если вы продолжите смотреть и слушать с таким же вниманием, вы сможете сохранить опыт влюбленности в течение длительного времени.У вас наверняка остались теплые воспоминания о том, когда вы впервые встречались с любимым человеком. Все казалось новым и захватывающим, и вы, вероятно, часами просто болтали вместе или придумывали новые интересные вещи, чтобы попробовать. Однако со временем из-за требований работы, семьи, других обязательств и потребности всех нас во времени для самих себя становится все труднее находить время вместе.

Многие пары обнаруживают, что личный контакт в первые дни свиданий постепенно заменяется поспешными текстами, электронными письмами и мгновенными сообщениями.Хотя цифровое общение отлично подходит для некоторых целей, оно не оказывает положительного воздействия на ваш мозг и нервную систему так же, как личное общение. Отправить партнеру текстовое или голосовое сообщение со словами: «Я люблю тебя» — это здорово, но если вы редко смотрите на них или у вас есть время сесть вместе, они все равно будут чувствовать, что вы их не понимаете или не цените. И вы станете более отстраненными или разобщенными как пара. Эмоциональные сигналы, необходимые вам обоим, чтобы почувствовать себя любимыми, можно передать только лично, поэтому независимо от того, насколько загружена жизнь, важно выкроить время, чтобы провести вместе.

Старайтесь регулярно проводить время вместе. Независимо от того, насколько вы заняты, каждый день выделяйте несколько минут, чтобы отложить в сторону свои электронные устройства, перестать думать о других вещах и по-настоящему сосредоточиться на своем партнере и установить с ним связь.

Найдите то, чем вам нравится заниматься вместе, будь то общее хобби, уроки танцев, ежедневная прогулка или сидение за чашкой кофе по утрам.

Попробуйте что-нибудь новое вместе. Совместное выполнение новых дел может быть интересным способом наладить общение и сохранить интерес.Это может быть так же просто, как посетить новый ресторан или отправиться в однодневную поездку в место, где вы никогда раньше не бывали.

Сосредоточьтесь на том, чтобы весело провести время вместе. Пары часто более веселые и игривые на ранних этапах отношений. Однако об этом игривом отношении иногда можно забыть, поскольку жизненные проблемы начинают мешать или накапливаются старые обиды. Сохранение чувства юмора действительно может помочь вам пережить трудные времена, снизить стресс и легче справиться с проблемами.Подумайте о забавных способах удивить своего партнера, например, принести домой цветы или неожиданно заказать столик в его любимом ресторане. Игра с домашними животными или маленькими детьми также может помочь вам восстановить связь со своей игровой стороной.

Делайте вместе то, что приносит пользу другим

Один из самых эффективных способов оставаться рядом и на связи — это совместно сосредоточиться на том, что вы и ваш партнер цените вне отношений. Волонтерство для дела, проекта или общественной работы, имеющей значение для вас обоих, может сохранить отношения свежими и интересными. Он также может познакомить вас с новыми людьми и идеями, предложить возможность вместе решать новые задачи и предоставить новые способы взаимодействия друг с другом.

Помимо снятия стресса, беспокойства и депрессии, выполнение дел для пользы другим доставляет огромное удовольствие. Люди запрограммированы помогать другим. Чем больше вы будете помогать, тем счастливее будете себя чувствовать — как по отдельности, так и в паре.

Совет 2. Оставайтесь на связи посредством общения

Хорошее общение — фундаментальная часть здоровых отношений.Когда вы испытываете положительную эмоциональную связь со своим партнером, вы чувствуете себя в безопасности и счастливы. Когда люди перестают хорошо общаться, они перестают хорошо общаться, и времена перемен или стресса действительно могут вызвать разрыв. Это может показаться упрощенным, но пока вы общаетесь, вы обычно можете справиться с любыми проблемами, с которыми сталкиваетесь.

Расскажите партнеру, что вам нужно, не заставляйте его угадывать.

Не всегда легко говорить о том, что вам нужно. Во-первых, многие из нас не уделяют достаточно времени размышлениям о том, что действительно важно для нас в отношениях.И даже если вы действительно знаете, что вам нужно, разговор об этом может вызвать у вас чувство уязвимости, смущения или даже стыда. Но посмотрите на это с точки зрения вашего партнера. Обеспечить комфорт и понимание того, кого вы любите, — это удовольствие, а не бремя.

[Читать: Эффективное общение]

Если вы знаете друг друга какое-то время, вы можете предположить, что ваш партнер довольно хорошо понимает, о чем вы думаете и что вам нужно. Однако ваш партнер не умеет читать мысли. Хотя ваш партнер может иметь какое-то представление, гораздо полезнее прямо выражать свои потребности, чтобы избежать путаницы.

Ваш партнер может что-то почувствовать, но это может быть не то, что вам нужно. Более того, люди меняются, и то, что вам было нужно и хотело, например, пять лет назад, сейчас может сильно измениться. Поэтому вместо того, чтобы позволять обиде, непониманию или гневу расти, когда ваш партнер постоянно ошибается, возьмите за привычку говорить ему именно то, что вам нужно.

Обратите внимание на невербальные сигналы вашего партнера

Большая часть нашего общения передается через то, о чем мы не говорим. Невербальные сигналы, которые включают зрительный контакт, тон голоса, позу и жесты, такие как наклон вперед, скрещивание рук или прикосновение к чьей-либо руке, передают гораздо больше, чем слова.

Когда вы сможете уловить невербальные сигналы или «язык тела» вашего партнера, вы сможете сказать, что он на самом деле чувствует, и сможете соответствующим образом отреагировать. Для того, чтобы отношения складывались хорошо, каждый человек должен понимать невербальные сигналы своего партнера и своего партнера. Ответы вашего партнера могут отличаться от ваших. Например, один человек может найти объятия после напряженного дня любовным способом общения, а другой может просто захотеть прогуляться вместе или посидеть и поболтать.

Также важно убедиться, что то, что вы говорите, соответствует вашему языку тела.Если вы говорите: «Я в порядке», но стискиваете зубы и отводите взгляд, то ваше тело явно сигнализирует о том, что с вами все в порядке.

Когда вы получаете положительные эмоциональные сигналы от вашего партнера, вы чувствуете себя любимыми и счастливыми, а когда вы посылаете положительные эмоциональные сигналы, ваш партнер чувствует то же самое. Когда вы перестанете интересоваться своими эмоциями или эмоциями партнера, вы нарушите связь между вами, и ваша способность к общению пострадает, особенно в стрессовые моменты.

Будьте хорошим слушателем

Хотя в нашем обществе много внимания уделяется разговору, если вы научитесь слушать так, чтобы другой человек чувствовал себя ценным и понятым, вы сможете установить более глубокую и прочную связь между вами. .

Существует большая разница между таким способом и простым слушанием. Когда вы действительно слушаете — когда вы заняты тем, что говорится, — вы слышите тонкие интонации в голосе вашего партнера, которые говорят вам, что он на самом деле чувствует и какие эмоции пытается передать. Хороший слушатель не означает, что вы должны соглашаться со своим партнером или менять свое мнение. Но это поможет вам найти общие точки зрения, которые помогут вам разрешить конфликт.

Управляйте стрессом

Когда вы находитесь в состоянии стресса или эмоционально подавлены, вы с большей вероятностью неверно истолкуете своего романтического партнера, отправите сбивающие с толку или отталкивающие невербальные сигналы или впадете в нездоровые модели поведения, связанные с рефлексами коленного рефлекса.Как часто вы подвергались стрессу и вылетали из-под контроля любимого человека и говорили или делали то, о чем позже сожалели?

Если вы научитесь быстро справляться со стрессом и вернуться в спокойное состояние, вы не только избежите таких сожалений, но также поможете избежать конфликтов и недопонимания — и даже поможете успокоить своего партнера, когда нарастает гнев.

Совет 3: Поддерживайте физическую близость

Прикосновение — фундаментальная часть человеческого существования. Исследования на младенцах показали важность регулярных нежных контактов для развития мозга.И преимущества не заканчиваются в детстве. Приятный контакт повышает уровень окситоцина — гормона, влияющего на привязанность и привязанность.

Хотя секс часто является краеугольным камнем серьезных отношений, он не должен быть единственным методом физической близости. Не менее важны частые ласковые прикосновения — держаться за руки, обниматься, целоваться.

[Читать: Лучший секс с возрастом]

Конечно, важно быть чутким к тому, что нравится вашему партнеру. Нежелательные прикосновения или неподходящие предложения могут заставить собеседника напрячься и отступить — именно то, чего вы не хотите.Как и во многих других аспектах здоровых отношений, это может зависеть от того, насколько хорошо вы сообщаете партнеру о своих потребностях и намерениях.

Даже если у вас есть тяжелые рабочие нагрузки или маленькие дети, о которых нужно беспокоиться, вы можете помочь сохранить физическую близость, выделив какое-то обычное время для пары, будь то свидание или просто час в конце дня. когда можно сидеть и говорить или держаться за руки.

Совет 4. Научитесь отдавать и принимать в отношениях

Если вы ожидаете получить то, что хотите, в 100% случаев в отношениях, вы настраиваете себя на разочарование.Здоровые отношения строятся на компромиссе. Однако каждый человек должен поработать, чтобы обеспечить разумный обмен.

Признайте, что важно для вашего партнера

Знание того, что действительно важно для вашего партнера, может иметь большое значение для построения доброй воли и атмосферы компромисса. С другой стороны, также важно, чтобы ваш партнер осознавал ваши желания, а вы четко их заявляли. Постоянное пожертвование другим за счет собственных нужд только вызовет негодование и гнев.

Не делайте «победу» своей целью

Если вы подходите к партнеру так, что все должно быть по-вашему, иначе будет трудно достичь компромисса. Иногда такое отношение возникает из-за того, что ваши потребности не были удовлетворены в молодости, или это могут быть годы накопившейся обиды в отношениях, достигающих точки кипения. Хорошо иметь твердые убеждения в чем-то, но ваш партнер тоже заслуживает того, чтобы его выслушали. Уважайте другого человека и его точку зрения.

Научитесь уважительно разрешать конфликт

Конфликт неизбежен в любых отношениях, но чтобы отношения оставались крепкими, оба человека должны чувствовать, что их услышали. Цель не в том, чтобы победить, а в том, чтобы поддерживать и укреплять отношения.

Убедитесь, что вы сражаетесь честно . Сосредоточьтесь на проблеме и уважайте другого человека. Не начинайте спорить о вещах, которые нельзя изменить.

Не нападайте на кого-либо напрямую , но используйте выражения «я», чтобы сообщить о своих чувствах.Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты заставляешь меня чувствовать себя плохо», попробуйте «Мне плохо, когда ты это сделаешь».

Не смешивайте старые аргументы . Вместо того, чтобы оглядываться на прошлые конфликты или обиды и винить в этом, сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, чтобы решить проблему.

Будьте готовы простить. Разрешение конфликта невозможно, если вы не хотите или не можете прощать других.

Если вспыхнет гнев, сделайте перерыв . Прежде чем сказать или сделать то, о чем вы пожалеете, уделите несколько минут, чтобы снять стресс и успокоиться.Всегда помните, что вы спорите с любимым человеком.

Знайте, когда что-то нужно отпустить. Если вы не можете прийти к соглашению, соглашайтесь не соглашаться. Чтобы спорить, нужны два человека. Если конфликт ни к чему не приведет, вы можете отказаться от него и двигаться дальше.

Совет 5. Будьте готовы к взлетам и падениям

Важно понимать, что в любых отношениях есть взлеты и падения. Вы не всегда будете на одной и той же странице. Иногда один партнер может бороться с проблемой, которая его беспокоит, например, со смертью близкого члена семьи.Другие события, такие как потеря работы или серьезные проблемы со здоровьем, могут повлиять на обоих партнеров и затруднить отношения друг с другом. У вас могут быть разные представления об управлении финансами или воспитании детей.

Разные люди по-разному справляются со стрессом, и недопонимание может быстро перерасти в разочарование и гнев.

[Прочтите: выживание в трудные времена путем повышения устойчивости]

Не перекладывайте свои проблемы на партнера. Жизненные стрессы могут сделать нас вспыльчивыми.Если вы справляетесь с большим стрессом, вам может показаться, что легче дать выход своему партнеру, и даже безопаснее будет на него огрызнуться. Подобная борьба поначалу может показаться облегчением, но она постепенно отравляет ваши отношения. Найдите другие более здоровые способы справиться со стрессом, гневом и разочарованием.

Попытка навязать решение может вызвать еще больше проблем . Каждый человек справляется с проблемами и проблемами по-своему. Помните, что вы команда. Продолжая двигаться вперед вместе, вы сможете преодолеть трудные моменты.

Вспомните ранние стадии ваших отношений. Поделитесь моментами, которые сблизили вас двоих, исследуйте момент, в котором вы начали расходиться, и решите, как вы можете работать вместе, чтобы возродить этот опыт влюбленности.

Будьте открыты для изменений. Перемены в жизни неизбежны, и они произойдут, будь вы с ними или с ними бороться. Гибкость необходима для адаптации к изменениям, которые всегда происходят в любых отношениях, и она позволяет вам расти вместе как в хорошие, так и в плохие времена.

Если вам нужна помощь извне в отношениях, обратитесь вместе . Иногда проблемы в отношениях могут показаться вам слишком сложными или непосильными, чтобы справиться с ними как пара. Терапия для пар или общение с близким другом или религиозным деятелем могут помочь.

Авторы: Лоуренс Робинсон, Мелинда Смит, магистр медицины, и Жанна Сигал, доктор философии.

5 лучших навыков для счастливых отношений

Сочувствие

Иногда спор заходит в тупик, потому что ни один из партнеров не желает слушать то, что говорит другой. Но слушать друг друга и пытаться понять, что чувствуют друг друга, не означает менять свои собственные идеи или даже обязательно признать свою неправоту, это просто означает показать своему партнеру, что вы заботитесь о том, как они себя чувствуют, и что вы готовы приложить усилия, чтобы встретиться посередине, если это необходимо. Даже если вы давно знаете своего партнера, попробуйте занять его место и признать, что он может видеть некоторые вещи иначе, чем вы.

Связь

Совершенно очевидно, но стоит повторить: общение — один из важнейших навыков в любых отношениях.Если вы сможете четко и последовательно заявить о своих чувствах, это будет означать, что те мелкие мелочи, которые в противном случае могли бы перерасти в нечто худшее, могут быть решены на раннем этапе. Если вы хотите узнать, как лучше общаться, вы можете прочитать три наших основных совета по общению со своим партнером.

Также стоит помнить, что общение — это не просто умение хорошо изложить свою точку зрения, но и умение слушать то, что говорит ваш партнер. Старайтесь использовать «активное слушание», когда разговариваете вместе.Не ждите своей очереди говорить, а внимательно слушайте, что они говорят. Повторите то, что они им говорят. И попросите их прояснить ситуацию — не всегда предполагайте, что вы сразу понимаете, что они означают.

Конфликт

Люди часто считают споры плохими по своей сути, но если в ваших отношениях нет никакого конфликта, велика вероятность, что кто-то что-то скрывает. Различия между вами и вашим партнером в значительной степени неизбежны — важно то, как вы справляетесь с этими различиями.Иногда это попытка поспорить лучше. Старайтесь использовать «мягкий» старт, фокусируясь на ваших чувствах, вместо того, чтобы нападать на вашего партнера — итак: «Я так расстроен, что ты забыл нашу годовщину», а не «как ты мог быть таким бесчувственным, что ты даже не понял?» карта!’. Постарайтесь не допустить, чтобы ситуация вышла из-под контроля: не говорите того, о чем позже пожалеете, или просто обменивайтесь оскорблениями. И будьте готовы к прощению: только тогда, когда оба партнера готовы отпустить свое желание «выиграть» спор, он действительно может закончиться.

Обязательства

В долгосрочных отношениях приверженность означает готовность вместе работать над трудностями, вместе планировать будущее и прояснять и защищать границы, о которых вы договорились. Это требует настойчивости и тяжелая работа — но награды больше, чем стоит. А в краткосрочной перспективе это также может означать совершение от момента к моменту. Даже если вы на первом свидании с кем-то, важно, чтобы вы могли уделять этому все свое внимание и проявлять интерес, вместо того, чтобы гадать, чем еще вы могли бы заняться, или позволять себе омрачаться сомнениями.

Любовь

У древних греков было 3 слова для обозначения любви.

• Эрос. Это эротическая любовь. Это означает влечение друг к другу. Это искра, которая делает ваши отношения захватывающими и особенными.
• Филиос. Это означает дружбу. Это чувство понимания друг друга, наслаждения обществом друг друга и наличия общих интересов.
• Агапе. Это значит быть готовым изо всех сил стараться изо всех сил или ставить его на первое место.Это может быть что-то маленькое, например, помощь им в решении задачи, даже если вы действительно устали, или что-то серьезное, например, уход за ними после операции.

Отношения со всеми тремя из вышеперечисленных будут процветать. Но если какой-либо из них не хватает, вам может быть сложнее. Это не значит, что вы не можете этого добиться, но, возможно, стоит подумать о том, как вы могли бы больше сосредоточиться на том, чего не хватает. Если вы думаете, что вам может понадобиться помощь с этим — или с любыми другими навыками взаимоотношений, перечисленными на этой странице, — вы можете попробовать Консультирование по вопросам взаимоотношений.

Вы можете поговорить со специалистом-консультантом в Интернете или найти ближайшего к вам родственника.

6 привычек здоровых взаимоотношений, которые большинство людей считают токсичными

Некоторое время назад я написал сообщение под названием «6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях». За месяцы, прошедшие с момента публикации, статья вызвала массу комментариев — и вы знаете, это задело нерв, когда большие взрослые веб-сайты, которым платят за размещение умных взрослых вещей, спрашивают, могут ли они скопировать / вставить ее, якобы для того, чтобы заработать кучу денег на рекламе на людях, которые в своих комментариях ведут себя как придурки.

(я знаю, я такая распродажа.)

Но я думаю, что это помогло многим людям. С тех пор, как я написал его, я получил ошеломляющее количество писем с благодарностью, и около двух десятков человек сказали мне, что это вдохновило их на разрыв отношений (или даже, в некоторых случаях, брака). Кажется, это послужило своего рода тревожным сигналом, чтобы наконец отпустить и принять тот факт, что иногда отношения могут заткнуть вам рот ложкой дерьма.

(Итак, я думаю, что я разрушитель дома , а — распродажа.Сладкое.)

Но помимо похвалы я также получил массу вопросов вроде: «Итак, если эти привычки разрушают отношения, какие привычки создают счастливые и здоровые отношения?» и «Где статья о том, что делает отношения прекрасными?» и «Марк, как ты стал таким красивым?»

Это важные вопросы. И они заслуживают ответов.

Конечно, в молодые годы у меня было гораздо больше опыта испортить отношения, чем заставить их работать хорошо, но за годы, прошедшие с тех пор, как я начал понимать это больше правильно, чем неправильно (да, Фернада ???), так что я не знал ». Я не хочу просто написать еще один пост типа «научитесь общаться, обниматься, смотреть закаты и вместе играть со щенками».Честно говоря, эти посты — отстой. Если вы любите своего партнера, вам не нужно говорить, чтобы вы держались за руки и вместе смотрели закаты — это должно происходить автоматически.

Я хотел написать что-нибудь другое. Я хотел написать о проблемах, которые важны в отношениях, но с которыми труднее столкнуться, — о таких вещах, как борьба, оскорбление чувств друг друга, преодоление неудовлетворенности или чувство случайного влечения к другим людям. Это нормальные повседневные проблемы в отношениях, о которых не говорят, потому что гораздо легче говорить о щенках и закате.

Щенки: окончательное решение всех ваших проблем в отношениях.

Итак, я написал это, странный брат-близнец той первой статьи. В этой статье объясняется, что многие из общепринятых в нашей культуре привычек в отношениях тайно подрывают близость, доверие и счастье. В этой статье объясняется, как черты характера, которые не соответствуют нашему традиционному повествованию о том, что такое любовь и какой должна быть любовь, на самом деле являются необходимыми ингредиентами для длительного успеха отношений.

Наслаждайтесь.

1.Оставление некоторых конфликтов неразрешенными

Есть парень по имени Джон Готтман — он похож на Майкла Джордана из исследования отношений. Он не только изучал интимные отношения более сорока лет, но и практически изобрел это поле.

Готтман разработал процесс «тонкого нарезания» отношений, метод, при котором он подключает пары к ряду биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман возвращается и анализирует беседу кадр за кадром, глядя на биометрические данные, язык тела, тональность и выбранные слова.Затем он объединяет все эти данные, чтобы предсказать, плох ваш брак или нет.

Его метод «тонких нарезок» может похвастаться ошеломляющим успехом в 91% в прогнозировании того, разводятся ли молодожены в течение 10 лет — ошеломляюще высокий результат для любого психологического исследования (Малькольм Гладуэлл обсуждает выводы Готтмана в своем бестселлере . Blink .) На семинарах Готтмана также сообщается, что вероятность успеха в спасении неблагополучных браков на 50% выше, чем при традиционном брачном консультировании.Его исследовательские работы завоевали достаточно академических наград, чтобы заполнить штат Делавэр. И он написал девять книг по вопросам интимных отношений, супружеской терапии и науки о доверии.

Дело в том, что когда дело доходит до понимания того, что делает долгосрочные отношения успешными, Джон Готтман хлопает вам в лицо, а потом насмехается над вами.

И первое, что Готтман говорит почти во всех своих книгах: Идея о том, что пары должны общаться и решать все свои проблемы, является мифом.

В своем исследовании тысяч счастливых супружеских пар, некоторые из которых прожили в браке более сорока лет, он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы, проблемы, с которыми они иногда борются десятилетиями. Между тем, многие из неудачных пар настаивали на том, чтобы разрешил чертовски все , потому что они считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро отношения тоже прекратились.

Людям нравится фантазировать о «настоящей любви». Но если такое есть, это требует от нас иногда принимать то, что нам не нравится.

Успешные пары принимают и понимают, что некоторый конфликт неизбежен, что всегда будут определенные вещи, которые им не нравятся в их партнере, или вещи, с которыми они не согласны — все это нормально. Вам не нужно чувствовать потребность изменить кого-то, чтобы любить его. И вы не должны позволять разногласиям мешать тому, что в остальном является счастливыми и здоровыми отношениями.

Иногда попытка разрешить конфликт может создать больше проблем, чем исправить. В некоторых битвах просто не стоит сражаться. А иногда самая оптимальная стратегия взаимоотношений — жить и давать жить другим.

2. Готовность причинять друг другу боль

Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что ей небезразлично, как она выглядит. Ночами перед выходом на улицу она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа / прически / одежды / того, чем занимаются женщины, и спрашивает меня, как она выглядит.Обычно она великолепна, но время от времени она пытается сделать что-то новое со своей прической или носит ботинки, которые какой-нибудь яркий модельер из Милана считал авангардными. И это просто не работает.

Когда я ей это говорю, она обычно злится. И когда она марширует обратно в шкаф, чтобы все переделать и заставить нас опоздать на 30 минут, она произносит кучу четырехбуквенных слов (к счастью, они на португальском языке), а иногда даже бросает мне несколько слов.

Мужчины часто лгут в этой ситуации, чтобы порадовать своих подруг / жен. Но я не знаю. Почему? Потому что честность в отношениях для меня важнее, чем постоянное хорошее самочувствие. Последний человек, с которым мне придется подвергаться цензуре, — это женщина, которую я люблю.

К счастью, я женат на женщине, которая согласна с тем, что мы всегда должны быть честными. Иногда она называет меня чушью, и это одна из самых важных черт, которые она предлагает мне как партнеру. Конечно, у моего эго есть синяки, и я ворчу, жалуюсь и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно хмурился и признаю, что она была права, и, черт возьми, она делает меня лучше, хотя я ненавидел слышать ее правду в то время.

Когда наш наивысший приоритет — всегда чувствовать себя хорошо или всегда делать так, чтобы нашему партнеру было хорошо, тогда чаще всего никто не чувствует себя хорошо. И наши отношения разваливаются, а мы даже не подозреваем об этом.

Важно сделать что-то более важным в ваших отношениях, чем просто доставлять друг другу удовольствие все время. Хорошее самочувствие — закаты и щенки — они случаются, когда вы понимаете важные вещи: ценности, потребности и доверие.

Если я задыхаюсь и хочу побыть наедине с собой, мне нужно быть способным сказать это, не обвиняя ее, а она должна быть способна слышать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и не реагирую на нее, она должна быть способна сказать это, не обвиняя меня, а я должен уметь слышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.

Эти разговоры имеют решающее значение, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, отвечающие потребностям обоих людей. Без них мы теряем друг друга из виду.

3. Готовность положить конец

Романтическое жертвоприношение идеализировано в нашей культуре. Покажите мне почти любой фильм, в центре которого — романтика, и в нем обязательно будет изображен отчаявшийся и нуждающийся персонаж, который обращается с собой как с собачьим дерьмом, чтобы влюбиться в кого-то.

По правде говоря, наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», сильно испорчены. Если отношения заканчиваются и кто-то не умер, мы рассматриваем это как неудачу, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств, присутствующих в жизни человека.И это какое-то безумие.

Ромео и Джульетта Номер изначально был написан как сатира, чтобы показать все, что не так с молодой романтической любовью и как иррациональные представления об отношениях могут заставить вас творить глупости, например пить яд, потому что вашим родителям не нравятся родители некоторых девочек.

Но почему-то мы стали думать о пьесе как о романе. Именно такая иррациональная идеализация заставляет людей оставаться с партнерами, которые относятся к ним как с дерьмом, отказываться от своих собственных потребностей и идентичности, превращаться в мучеников, которые постоянно несчастны, подавлять свою собственную боль и страдания во имя поддерживать отношения «до тех пор, пока смерть не разлучит нас.”

Иногда единственное, что может сделать отношения успешными, — это прекратить их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь себе и нашему партнеру расти вместе.

«Застрелись, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы стрелял в тебя ».

— Мэрилин Мэнсон

«Пока смерть не разлучит нас» — это все романтично, но когда мы поклоняемся нашим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами — более важному, чем наши ценности, чем наши потребности и все остальное в нашей жизни, — мы создаем болезненную динамику, в которой нет подотчетность.

У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер должен быть рядом, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет причин работать над собой и расти, потому что мы будем рядом, несмотря ни на что. Все это влечет за собой застой, а застой равносилен страданиям.

4. Чувство влечения к людям вне отношений

Одна из ментальных тираний, с которой мы сталкиваемся в нечестных отношениях, — это ситуация, когда любая умеренно эмоциональная или сексуальная мысль, не касающаяся вашего партнера, равносильна государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что у нас есть глаза только на партнера, биология говорит обратное. Как только мы пройдем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного утихнуть. К сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я все время получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливом браке / отношениях, которые ошеломлены, найдя кого-то привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить привлекательных и интересных одновременно нескольких людей, это биологическая неизбежность.

То, что не является , неизбежно — это наше решение действовать в зависимости от привлекательности или нет. Большинство из нас большую часть времени предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами. И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером точно так же, как они нашли нас.

Это вызывает у одних сильное чувство вины, а у других — иррациональную ревность. Наши культурные сценарии говорят нам, что если мы влюблены, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и мы получаем от этого удовольствие, или если мы ловим себя на случайных заблудших фантазиях о сексе, должно быть, что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но это не так. На самом деле, здоровее позволить себе испытать эти чувства , а затем отпустить их .

Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать вам ваше поведение (подавление), а не диктовать ваше поведение себе (чувствуя их, но при этом решая ничего не делать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто оказываются теми, кто в конце концов уступает им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в шкафу для метел, не имея представления, как они туда попали, и глубоко сожалеет об этом примерно через двадцать две секунды.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся ослепляюще ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, обращая все внимание и привязанность партнера на себя.

Люди, подавляющие эти побуждения, часто просыпаются однажды разочарованными и разочарованными, не понимая, почему, недоумевая, куда прошли все эти дни, и говорят что-то вроде: «Помните, как мы были влюблены?

Приятно смотреть на привлекательных людей.Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях доставляет удовольствие. Это не изменится из-за нашего статуса отношений с Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы также подавляете их по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только навредит вашим отношениям.

Когда я сейчас встречаю красивую женщину, я получаю это удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, с которыми я когда-либо встречался и встречался, я выбрал свою жену.В привлекательных женщинах я вижу все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность везде; настоящей близости нет.

Когда мы доверяем человеку, мы не передаем ему свои мысли, чувства или восприятие. Большую часть времени мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие, так как же мы можем взять на себя это обязательство?

То, что может контролировать , — это наши действия .И то, что мы передаем этому особому человеку, — это эти действия. Пусть все остальное приходит и уходит, как это неизбежно произойдет.

5.

Проводить время врозь

У всех нас есть друг, который загадочным образом прекратил свое существование, как только они вступили в свои отношения. Вы видите это все время: мужчина, который встречает кого-то и перестает играть в баскетбол и тусоваться со своими друзьями, или женщина, которая внезапно решает, что ей нравятся все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, даже если она не знает, как правильно удерживайте контроллер XBox.И это беспокоит не только нас, но и их самих.

(Примечание: если кто-то из этих слов похож на вас или кого-то из ваших знакомых, возможно, стоит разобраться в своем стиле привязанности.)

Когда мы влюбляемся, у нас развиваются иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний — позволить нашей жизни быть поглощенным человеком, которым мы увлечены. Это здорово — это опьяняет во многом так же, как опьяняет кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это действительно происходит.

Проблема с тем, чтобы позволить вашей личности быть поглощенной романтическими отношениями, заключается в том, что по мере того, как вы меняетесь, чтобы быть ближе к человеку, которого любите, вы перестаете быть человеком, в которого они влюбились в первую очередь.

Важно время от времени дистанцироваться от партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать какие-то хобби или интересы, которые принадлежат только вам. Есть несколько отдельных друзей; время от времени отправляйтесь куда-нибудь в одиночку; вспомните, что сделало вас вами и что в первую очередь привлекло вас к партнеру.

Без этого кислорода, чтобы дышать, огонь между вами погаснет, и то, что когда-то было искрами, превратится в трение.

6. Признание недостатков партнера

В своем романе Невыносимая легкость бытия Милан Кундера говорит, что есть два типа бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никогда не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, с которой они встречаются уже идеально.

Мне нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и ко всем, кто постоянно находится в дисфункциональных отношениях.Они либо пытаются сделать своего партнера идеальным, «исправляя» его или изменяя его, либо обманывают себя, думая, что их партнер уже совершенен.

Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберемся:

1. У каждого человека есть недостатки и недостатки.
2. Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
3. Следовательно: вы должны встречаться с кем-то, у кого есть недостатки, с которыми вы можете жить или даже ценить.

Самый точный показатель вашей любви к кому-то — это то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из их недостатков — ее навязчивую чистоту, его неловкие социальные привязанности — и они могут принять и даже обожать некоторые из ваших недостатков, что ж, это признак истинной близости.

Одно из лучших (и самых ранних!) Выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем Симпозиуме Платон писал, что люди изначально были андрогинными и целостными.Они не чувствовали недостатка, неуверенности, и они были могущественными, настолько могущественными, что они восстали и сами бросили вызов богам.

Это было проблемой для богов. Они не хотели полностью уничтожить человечество, поскольку им некем было бы править, но они также должны были сделать что-то, чтобы смирить и отвлечь человечество.

Итак, Зевс разделил каждого человека на два, мужчину и женщину (или мужчину и мужчину, или женщину и женщину) и обрек их провести свое короткое земное существование, блуждая по миру, ища свою вторую половину, половину. это заставит их снова почувствовать себя цельными и сильными.И эта целостность будет происходить не от встречи двух совершенств , а от встречи двух недостатков , двух недостатков, которые дополняют и компенсируют недостатки друг друга.

Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению безумна и иррациональна. И самая лучшая любовь работает, когда наши иррациональности дополняют друг друга, а наши недостатки очаровывают друг друга.

Возможно, наше совершенство в первую очередь привлекает друг друга. Но останемся мы вместе или нет — это наши недостатки.

10 вещей, которые вы ДОЛЖНЫ знать об отношениях

В жизни есть способ отвечать на вопросы, которые вы даже не задавали. Когда я склоняюсь к своему 40-летию и размышляю о своей взрослой жизни, я считаю, что это особенно верно, когда дело доходит до отношений. От того, чтобы быть получателем и виновником разбитого сердца, до циклического выбора неправильного типа, до чрезмерных ожиданий, неуверенности в себе, романтического блаженства … Список, по-видимому, бесконечен в том, как я вырос в своем понимании динамики отношений.

Хотя я уверен, что есть еще много возможностей для самосаботажа и рефлексивного роста, это список из 10 самородков мудрости, которые я счастлив сформировать из своего опыта. Я делюсь этим с надеждой, что это найдет отклик у некоторых из вас, может быть, даже поможет; это сообщения, которые я нашел в беспорядке.

Здоровые отношения рождаются изнутри.
То, что вы готовы к отношениям, не означает, что вы готовы к ним. Если вы чувствуете себя недостаточно комфортно с собой или со своей собственной правдой, когда вступаете в отношения, значит, вы не готовы к таким отношениям.Не заставляйте другого человека страдать из-за вашей собственной непорочности или неспособности принять истины своей жизни.

Разбитое сердце может означать конец отношений, но это не конец любви.
Знай … жизнь слишком коротка, чтобы не надрать страху под зад и позволить себе снова полюбить. Люди могут называть вас «безнадежным романтиком». Будьте уверены, зная, что вы можете быть романтиком, но не безнадежно. Есть хорошие люди; и что по крайней мере один из них вам подходит.Не позволяйте своей боли, страху или кому-либо убеждать вас соглашаться на меньшее.

Вступая в личные отношения, будьте честны с самого начала.
Поверьте, когда я говорю вам, что знаю, что соблазнительно солгать и очернить правду, но это никогда не помогает. Просто лучше быть честным с самого начала. Чувство разочарования, которое приходит с осознанием того, что вы несовместимы, намного лучше, чем чувство боли и предательства, возникающее при обнаружении, что один из вас (или оба) полны дерьма.

Ради большой любви развивайте большую дружбу.
Бесконечная любовь питается бесконечной дружбой. Если вы хотите, чтобы у вас был самый лучший роман, имейте самую лучшую дружбу. Развивайте это; не позволяй своей дружбе умереть. Помните, что отношения разрушает не недостаток любви; Обычно это недостаток дружбы.

Будьте удобны … но не слишком удобны.
Иногда комфорт в отношениях убаюкивает вас мирским самодовольством; вы теряете значение в жизнях друг друга.Мы называем это явление разрастанием. Не позволяйте этому случиться с вами. Сохраняйте искру живой. Флиртовать. Ведите себя наилучшим образом. Сохраняйте интерес друг к другу. Ходите на свидания. Сохраняйте страсть. Выразите свою признательность. Будь хорошим другом. Истинная динамика успешной дружбы и отношений — это взаимное уважение.

Похороны за прошлые отношения.
Подумайте о том, как приятно было бы устроить похороны из-за прошлых отношений и драмы.Найдите время, чтобы оглянуться назад и должным образом осознать прошлое. Поразмышляйте над тем, что вы можете узнать из своего опыта; хорошее, плохое, красивое, уродливое. Учись и двигайся дальше. Признайте прошлые отношения за их влияние на вашу жизнь и, самое главное, признайте их такими, какими они … ушли. Отпустить.

Не пытайтесь контролировать поведение других людей.
Привязать себя к результатам и поведению, которые вы просто не контролируете, — это огромное бремя. Единственный контроль, который у вас есть, — это ваше собственное поведение; и это достаточно сложно контролировать.Как вы думаете, какие у вас есть шансы контролировать других? Освободитесь от таких бесплодных факторов стресса. Вместо того, чтобы пытаться контролировать поведение других, установите стандарт в своей жизни. Откажитесь от неуважения, лжи или жестокого обращения. Установите стандарты личного поведения и стандарты того, что вы принимаете от других. Установление стандартов для себя — это здоровый и эффективный способ избежать бесполезного бремени попыток контролировать других.

Мы живем в многомерном мире. Не живите одномерной любовью.
Если вы любите кого-то … почувствуйте это, скажите это, покажите это, будь то. Сделайте больше, чем просто скажите им … покажите им. Позвольте им почувствовать ваше искреннее уважение и непоколебимую преданность. Убедитесь, что ваша приверженность и страсть известны и неоспоримы. Покажите им, что они значат для вас … что они для вас. И … если вы не чувствуете вдохновения, чтобы показать свою любовь таким многомерным образом … будьте достаточно любезны, чтобы отпустить их … чтобы они могли найти того, кто это сделает.

Будьте начеку! Не позволяйте чьим-то словам ослеплять вас своим поведением.
Они могут говорить все правильные вещи, они могут заставить вас почувствовать то, чего вы никогда раньше не чувствовали, но не дайте себя обмануть; их действия раскроют их истинный характер, желания и приоритеты. Поведение говорит; обратите внимание на то, что он вам говорит. Поведение — это математика; обратите внимание на то, что он показывает.

Не живите в режиме ожидания.
Хватит сидеть и ждать «нужного». Любовь всей вашей жизни там … но они не упадут вам на колени, а вы — на их… так что перестаньте жить в ожидании! Отправляйтесь туда и испытайте свою жизнь, напишите свою историю и живите своей сказкой. Именно в этом путешествии вы встретитесь с любовью, достойной рассказа.

38 Неопровержимая правда об отношениях

Наша культура порождает ожидание, что жизнь должна быть похожа на счастливый день на пляже, но все мы знаем, что реальная жизнь далека от одностороннего радостного опыта. Нигде наша культура не представляет более искаженного набора ожиданий, чем близких, долгосрочных отношений.Мы ожидаем солнечного света и коробок шоколадных конфет от романтики, несмотря на то, что большинство из нас были свидетелями трудностей в отношениях наших родителей в молодые годы.

Дело в том, что отношения не из легких. Они никогда не бывают легкими. Отношения требуют компромисса. Они требуют, чтобы вы расширились ради других, и они требуют, чтобы вы пересмотрели определение любви, которое дала вам наша культура.

Пожалуй, наиболее опасным является тот факт, что наша культура имеет тенденцию упирать на тот «факт», что любовь — это чувство.Но на самом деле любовь — это действие. Это работает. Это то, к чему мы должны стремиться как к практике.

Когда вы способны смириться с этим и преодолеть разрушительное ожидание, что вы должны постоянно чувствовать уникальным, блаженным образом, вы освобождаете место для истинной радости от интимного партнерства, радости, которая расширяется, чтобы освободить место для борьбы.

Вот 38 неопровержимых истин об отношениях, которые могут помочь вам сформировать здоровые ожидания:

1.Вам не всегда будет нравиться ваш партнер.

2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к партнеру.

3. Вы почувствуете раздражение.

4. Вы не всегда будете скучать по партнеру, когда находитесь далеко друг от друга.

5. Временами вам будет скучно.

6. Вы задаетесь вопросом, есть ли временами кто-то «лучше».

7. Временами вы будете чувствовать себя одиноко.

8.Ваш партнер — не ваш клон, и различия могут быть сложными.

9. Ваше сердце будет открываться и закрываться.

10. Вы будете чувствовать влечение, а не влечение.

11. Ваша сексуальная жизнь временами будет сложной.

Особенно, если есть партнер с высоким приводом и партнер с низким приводом (который почти всегда есть).

12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Вы почувствуете себя влюбленным и равнодушным.

14. Вы будете чувствовать себя подключенным и отключенным.

15. Настоящая любовь включает в себя видимые полярности.

Чем больше вы даете им места вместо того, чтобы искать только то, что мы воспринимаем как «положительный» опыт, тем больше вы сможете развивать «положительный» опыт.

16. Настоящая любовь включает страх.

17. Страх не всегда похож на страх.

Иногда возникает ощущение равнодушия, раздражения, двойственности и онемения.

18. Чем глубже любовь, тем глубже страх.

19. Чем глубже любовь, тем глубже риск.

Это означает время от времени погружаться в острое осознание возможности потери.

20. У вас будут мысли вроде: «Я хочу уйти. Я хочу что-то еще. Я хочу кого-то еще».

Это просто мысли. Они нормальные. Это не значит, что они верны. Чаще всего это еще одно проявление страха.

21. Сомнительные мысли (подобные приведенным выше) обычно приходят вслед за чувством разобщенности с партнером.

Помните: настоящая любовь колеблется от соединения к разъединению, иногда в течение недели, дня или часа. Чем больше вы это знаете, тем легче вы сможете это принять.

22. Вы удивитесь, почему никто не говорит о том, насколько это сложно.

Вы будете сравнивать себя с другими, а свои отношения с другими отношениями.(Будьте очень осторожны с идеальным изображением, которое вы видите в социальных сетях, да и вообще во всех других СМИ. Никогда не знаешь, что происходит за закрытыми дверями.)

23. Конфликт неизбежен.

24. Вы увидите друг друга в худшем случае.

25. Вы будете набрасываться друг на друга и говорить то, что не имеете в виду.

26. Вы навредите друг другу.

Это неизбежно, и принятие подобных реалий — просто часть практики отношений.

27. Вы нарушите доверие друг друга.

Это не обязательно означает отношения — есть много способов подорвать доверие.

28. Вы привнесете в отношения свое прошлое: боль из детства, боль из прошлых отношений, боль из-за разрыва дружбы.

Ваш партнер тоже. И вы будете проецировать эту боль друг на друга, каждый из вас обеспечит зеркало, отражающее необработанный материал из вашего внутреннего мира, чтобы вы могли ясно видеть его и исцелять свою жизнь.

29. Вы переживете темную ночь души брака, когда не знаете, сумеете ли вы это сделать.

Если вы оба будете держаться и посвятить себя обучению, вы перейдете на следующий этап, и ваш брак станет крепче.

30. Если у вас есть дети, вы проживете несколько лет, когда ни один из вас не сможет удовлетворить свои потребности.

Это чувство будет приходить и уходить. Динамика в отношениях никогда не бывает постоянной, поэтому рождение детей неизбежно бросит вызов вашему распорядку.

31. Нет сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми непроста.

Подожди. Они растут, и становится легче.

32. Иногда вы будете чувствовать себя разгневанным, возмущенным и недооцененным.

Чувства будут такими сильными, как будто они собираются проглотить вас целиком и выдохнуть пламя гнева на вашего партнера. Затем вы научитесь застегивать губу, наблюдая за тем, как через вас проходят эти большие чувства, чтобы вы могли общаться с ясным и нереагирующим местом.Это духовная практика.

33. Временами вас будут приглашать стать более крупными людьми.

Вы пойдете по более высокому пути, и каждый раз, когда вы это делаете, это служит не только вам, но и вашим отношениям.

34. Сначала вам нужно проглотить гордость и извиниться.

Это хорошая вещь.

35. Вы пропустите фазу медового месяца (если она вообще была).

И тогда вы поймете, что прочный, устойчивый фундамент, который вы двое выросли вместе, намного лучше.

36. Возможно, в последующие годы не так уж много будет из того, что вы считаете романтикой.

Но вы научитесь видеть, что ежедневные способы, которыми ваш партнер появляется для вас — например, прогревает вашу машину при 10-градусной погоде и присоединяется к вам на семейных вечеринках вместо просмотра игры — бесконечно романтичнее.

37. Вы почувствуете обиду.

Вы будете затаивать обиды. Тогда вы найдете способы излечиться от прошлых обид, и отношения станут крепче.

38. Вы будете стареть вместе.

Вы будете свидетелями того, как друг друга поседеют, сморщиваются, обвисают и покрываются рубцами. Это может быть источником горя, если вы держитесь за старую фотографию своего партнера, или источником радости, когда вы обнимаетесь и празднуете друг друга в разные времена года.

Прочитав этот список, вы можете задаться вопросом, зачем кому-то подписываться на долгосрочные отношения. Разве не легче быть одиноким? Да проще. Это безопаснее и менее рискованно. Но интимные отношения — одно из тех мест, где нас приглашают развивать нашу способность любить и быть любимыми, расширять нашу терпимость, увеличивать наше терпение и смягчаться до сострадания.

Это дар и привилегия находиться в интимных отношениях, и когда вы можете подойти к отношениям с реалистичными ожиданиями, вы с меньшей вероятностью будете сражаться со штормами и с большей вероятностью сдадитесь каждому каменистому участку, зная, что это когда вы натолкнуться на край, который вы растете больше всего.

Если вы хотите узнать больше о том, как вы можете построить свои лучшие отношения, ознакомьтесь с моим курсом «Как установить самые лучшие отношения в своей жизни».

10 книг, которые изменят ваше отношение к отношениям

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в двух или более человеке, которые разговаривают и что-то объясняют другому. Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они не говорят на нем . .. Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — таким образом, то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Барьер восприятия

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не очень позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходным видом — все, что они скажут, вероятно, будет принято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, как вы это делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас, и хорошо это понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Скажем, вы поссорились дома и медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, вероятно, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы изложить свою точку зрения, не обижая чьи-либо культурные или религиозные чувства.

Проблема: Существует так много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут уйти мгновенно. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-руководитель может непреднамеренно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые слишком часто берут отпуск по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры.

No related posts.