Основные приемы НЛП для мужчин и женщин

Содержание

1. Эффективные приемы в общении или магия коммуникации

   • Подстройка
   • Пристройка
   • Ведение
2. Налаживание системы обратной связи

3. Приемы НЛП для мужчин в отношениях

   • Обучение с подкреплением
   • Техника «Обезоруживание»
4. Основные НЛП приемы в любви

5. НЛП магия для женщин

   • 7 главных правил коммуникации
   • Разрыв шаблона

Нейролингвистическое программирование успешно применяют в деловой и личной коммуникации. Основные приемы НЛП помогают людям стать первоклассными переговорщиками, добиваться расположения коллег и начальства, быть манипуляторами в личных отношениях. Как правильно использовать их на практике помогут советы энелперов.

Эффективные приемы общения или магия коммуникации

Основные правила программирования подходят для разных целей, служат залогом успешного общения. Главное – установить контакт с партнером с помощью техник, вызвать подсознательное доверие.

Подстройка

Психология общения выделяет внешнюю и внутреннюю подстройку через повторение вербальных, невербальных сигналов. Энелперы называют ее rapport (с англ. «связь», «согласие»). Изложение основных приемов НЛП кратко поможет согласовать состояния и реализовать цели. Они необходимы для нахождения общих точек прикосновения, ненавязчивому подведению человека к изменению решений.

Методика предполагает копирование внешнего поведения человека. Самый простой способ – зеркальное отображение поз, когда ваша правая рука повторяет движения левой партнера и наоборот. Попробуйте подстраиваться напрямую или комбинируйте техники, экспериментальным путем выбрав лучший вариант. Удобно повторять жесты, которыми собеседник в разговоре выделяет главные мысли, закрепляет эмоциями в виде мимики на лице. Чтобы вас не заподозрили в пародировании, подстраивайтесь с опозданием на 15-20 секунд. Если не обладаете достаточным опытом, выполняйте схожие движения. Если:

• собеседник пригладил волосы, поправьте прическу;
• положил руку в карман брюк, оставьте свою на бедре;
• закинул ногу на колено, скрестите щиколотки.

Естественно выглядит подстройка под дыхание, тембр голоса, громкость, скорость речи. Для вербального контакта используйте принцип «активного слушания». Выделяете в разговоре языковые паттерны и включайте в ответ. На фразу: «Мы должны разобраться в наших отношениях» ответьте согласием: «Да, понимаю, нам надо расставить приоритеты», сопроводите слова утвердительным кивком головы.

Пристройка

Это основной прием НЛП в любви, способствующий пониманию в паре. Через смену ролевого поведения она гармонизирует общение. Если модель «ты ребенок – я ребенок» относится к подстройке, принцип «ты родитель – я ребенок» к пристройке. После отработки техники бессознательное безошибочно идентифицирует партнера как «своего» и формирует доверие. На практике это выглядит так:

• партнер сказал фразу – вы дополнили;
• сделал паузу – посмотрели вопрошающим взглядом;
• откупорил бутылку с вином –разлили по бокалам;
• достал сигарету – зажгли огонь.

Если он злится, переходите к тактильному контакту. Подойдите и обнимите за плечи, скажите, что он хороший, только сегодня не в духе. Прикосновений и ласковых слов достаточно, чтобы погасить любую ссору. Для налаживания отношений попробуйте пристройку через провокацию: лягте рядом, чтобы человеку захотелось вас обнять. Если сидит в закрытой позу, примите обратную. Найдите повод для веселья и пристройтесь через смех.

Ведение

Если заметили, что человек улыбается следом за вами, повторяет действия, раппорт состоялся. Теперь переходите к ведению. Это один из основных инструментов воздействия, меняющий состояние, дающий возможность двигаться в нужную сторону. При высоком раппорте у людей синхронизируются даже движения. Вам вторит партнер, когда начинаете зевать, хором произносите слова, ловите себя на том, что одинаково мыслите. При такой ментально-энергетической связи не важно, кто в паре ведущий и ведомый.

Налаживание системы обратной связи

Люди часто ссорятся из-за неправильной интерпретации слов. Общение выстраивайте так, чтобы собеседник правильно понимал смысл через интонацию и эмоции. Мужчины часто сдерживают чувства и выражают мысли неконгруэнтными (противоречивыми) сообщениями. Проявляются они в несогласованных вербальных и невербальных знаках, и расходятся со смыслом сообщения. Часто неуверенные в себе люди убеждают собеседников в обратном, но при этом показывают другую невербалику. Человек с опущенными плечами, низким голос и словами: «Да, конечно. Хотя… нет. Все-таки да» выглядит неубедительно.

Всегда легко общаться с тем, кто открыто демонстрирует чувства в любом настроении. Скрытые эмоции не дают возможности предугадать реакцию на любой на вопрос. Если это «человек в футляре», который не любит показывать настроение, проблему решает калибровка. При достигнутом раппорте она помогает точно интерпретировать истинные послания. Сканирование состояние позволяет выбирать моменты для разговоров, просьб, избегать конфликтов.

Сопоставление внешних признаков с состоянием дает возможность считывать эмоции. Чувства проявляются через мышцы, голос, позу, частоту дыхания, формулировку предложения. При аналитической калибровке:

• «разложите» поведение человека на основные составляющие;
• сравните поведение в разных ситуациях;
• 3 раза на практике проверьте реакцию на одинаковое событие.

Для правильной калибровки встаньте на его место, воспроизведите эмоции, выделите характерные позы и скопируйте. Затем уберите нейтральные выражения лица, движения, найдите 3 очевидных сенсорных отличия. Используя эмпатическую калибровку, по анализу состояния, внешним признакам сможете определить истинные эмоции.

Основные приемы НЛП для мужчин в отношениях

Благодаря эффективной практике, есть возможность формировать у женщин иллюзию выбора и не заметно манипулировать поведением. Суть проста: в диалоге используйте «закрытые» вопросы, в которых заложен ответ: «Куда пойдем ужинать: в ресторан или кафе возле дома?» Поскольку девушка озадачена выбором, третий вариант вряд ли предложит.

Обучение с подкреплением

Еще одна методика моделирования поведения. Оно сводится к тому, чтобы женщина действовала в ваших интересах. Суть состоит в поощрении, сигнализирующим сознанию о том, что оно на верном пути. К положительному подкреплению относят: похвалу, одобрение, подарки, другие вещи, задействующие центры удовольствия, увеличивающие вероятность повторения следующего поступка. Главное – не переусердствовать, иначе эффекта не будет.

Вторичные подкрепляющие стимулы: деньги, внимание приурочьте к празднику или семейному событию. Основные приемы НЛП в книге описала Карен Прайор «Не рычите на собаку». Практическая психология позволяет на примерах освоить управление поведением людей.

Техника «Обезоруживание»

Практика построена на упреждающих действиях, эффективно работает при затянутом расставании. «Я понимаю, что мы можем расстаться, но признаю ошибки и постараюсь их исправить, если ты дашь шанс». Вы озвучиваете слова, которые не решается произнести девушка. Смысл повторять фразу теряется, правильно подобранные слова, раскаяние в голосе звучат как просьба о прощении, желание пойти на компромисс.

Основные НЛП приемы в любви

Практика переноса влюбленности известна как трансфер с бессознательным переносом чувств, возникших к другим людям. Еще Фрейд писал, что пациенты часто проявляют откровенный интерес к врачу как к представителю противоположного пола. В фильме Абрахамса «Призрак» сценарист показал использование якоря с переносом влюбленности.

Когда главного героя убили, его бывший друг приходит к девушке, чтобы соблазнить. Сначала на себя пролил кофе, разделся до пояса, затем стал вспоминать о страстной любви, которая была в паре. Когда женщина прониклась воспоминанием, сел рядом и недвусмысленно стал проявлять внимание, в разговоре связывал прожитый опыт с собой настоящим. В итоге цель была достигнута. Если хотите влюбить в себя девушку, воспользуйтесь этой технологией.

1. Создайте интимную обстановку с романтической музыкой и свечами.
2. Сформируйте раппорт с партнершей. Для этого станьте на время ее психоаналитиком, побудите на откровенную беседу о прошлой любви.
3. Помогите вспомнить эмоции первой влюбленности, чтобы она перенесла на вас часть своих любовных переживаний.
4. Во время беседы подстраивайтесь к позе, дыханию, интонации.
5. Положительно оцените прошлые чувства.
6. Смените поведенческую модель, использованную для подстройки.
7. Участите ритм дыхания, добавьте тактильности, постепенно расширяйте зону прикосновений.
8. Говорите больше приятных слов, искренне восхищайтесь фигурой, красотой, достоинствами, используя ее интонационные и моторные паттерны.
9. Убедившись, что присоединились к девушке и можете «вести», используйте ситуацию в свою пользу.
10. Поставьте кинестетический якорь.

Когда окажитесь в похожей ситуации, дотроньтесь до него. Партнер быстро войдет в состояние приятных переживаний, но эмоции будут связаны уже с новой историей любви.

НЛП магия для девушек

Основные приемы для женщин изложены у Евы Бергер «НЛП для счастливой любви», где описаны 11 техник для построения отношений, налаживания уже существующих, даны советы по изменению личной жизни. В таком же духе написана книга Дианы Балыко «Я, мужчина и НЛП». Автор представила 20 практик для управления сильным полом. Скрытые способы манипуляции помогут создать доверительные отношения.

7 основных правил коммуникации

1. Не употребляйте повелительное наклонение. Просьбы-приказы воспринимаются парнями как покушение свободы. Для межличностной коммуникации больше подходят просьбы –вопросы. Вместо: «Пропылесось в доме» скажите: «Милый, у меня уборка, ты не мог бы помочь?
2. Избегайте категоричности. Если вы против, чтобы муж шел на мальчишник, предложите свой вариант досуга. Вряд ли он откажется от «фантастического ужина», похода на премьеру нового фильма.
3. Чаще поддакивайте. Поддерживая мужчину во мнении, вы заслужите доверие. Следующий раз он расскажет о новостях на работе, поделится информацией, обсудит с вами начальника, коллег.
4. Используйте дружеские жесты. Обнимание, прикосновение, поглаживания, стряхивание невидимой пылинки демонстрируют расположение и лояльность.
5. Говорите комплименты. Мужчины любят одобрение, похвалу, восхищения внешним видом не меньше женщин. Делайте акцент на харизме, сильных личных качествах.
6. Правильно мотивируйте. Вдохновение дает энергию для развития отношений и стимулирует на поступки.
7. Умело переводите разговор. Если хотите отвлечь внимание, задавайте вопросы, меняйте тему, снова возвращайтесь к началу беседы. Собеседник теряет главную мысль и соглашается с доводами манипулятора. Для внушения за основу берите популярную технику НЛП.

Разрыв шаблона

Действия людей определяют поведенческие модели, воспроизводимые мышечной памятью. Они встраиваются в подсознательную программу, управляют реакциями по определенному алгоритму. Открывая телефон, каждый на автомате произносит стандартные фразы приветствия и слышит такие же ответы.

Методика воздействия построена на смене стандартных моделей мышления, речевых реакций. При нетипичном поведении человек приходит в замешательство, и тогда сознание открыто для внушения. Чтобы вызвать у партнера такое состояние, донести до него идею, изучите привычки. Затем, вырвите, например, из руки сигарету при затяжке или крикните «стоп», и сделайте косвенное внушение. Пока мозг мечется в поисках другой программы, слова запишутся на подкорке.

Техника хорошо сочетается с движениями, доведенными до автоматизма: вращением ручки, перекладыванием предметов, пощипыванием уха или щелчками суставами пальцев. Наблюдая за собеседником, легко найти характерные моторные паттерны.

Если хотите уметь быстро менять эмоциональное состояние, укрепить силу характера, управлять людьми голосом, изучайте боевые НЛП приемы. Инструмент коммуникации позволяет успешно взаимодействовать в коллективе, дома, использовать приемы для защиты и нападения. Опыт пригодится руководителям, маркетологом, собственникам бизнеса, мужчинам и женщинам для коммуникации и манипулирования.

НЛП техники в любви для женщин

Техника №1: Идеальное свидание

Мужчины и женщины одинаково нервничают перед первым свиданием — и это прекрасно! Правда, чрезмерные переживания могут сбить с толку и не дадут расслабиться. Тогда ждать чудес не приходится: на свидании будут не два симпатичных человека, а маленькие комочки негатива, которые каждую секунду боятся оплошать.

Чтобы избежать этого, заранее настраивайся на положительные эмоции. В конце концов, свидание — это приятное времяпрепровождение, а не обязанность жениться и срочно рожать детей. Развлекайся! Попробуй представить, каким оно будет — твое идеальное свидание? Что ты чувствуешь? Как он смотрит на тебя? О чем вы разговариваете? Создай свою картину прекрасного вечера. Вот увидишь, ты так наполнишься приятным ожиданием, что свидание пройдет великолепно.

Техника №2: Всегда говори «да»

Конечно, это шуточное название, но правило трех «да» действительно существует! Психологи давно выявили, что человек, ответивший на три вопроса подряд уверенным согласием, сделает это и в четвертый раз! Эта техника НЛП в любви поможет тебе добиться желаемого эффекта от симпатичного мужчины, если его нужно немного… подтолкнуть к действиям.

Техника №3: «Обезоруживание»

Технику «Обезоруживание» описала в своей книге «НЛП для счастливой любви» Виктория Исаева. Его секрет заключается в опережении действий любимого человека. С ее помощью можно избежать расставания или ссоры.

Думаешь, что твой мужчина хочет сказать тебе неприятную весть? Опереди его. Скажи: «Любимый, я понимаю, что наши отношения не идеальны, но я хотела бы исправить ситуацию вместе с тобой!» Конечно, он уже не захочет говорить тебе о плохом, а вы обсудите проблему и вместе найдете компромисс. Эта методика действительно отличается от остальных, ведь она направлена на улучшение уже существующих отношений.

НЛП приемы в отношениях | PSYERA

Вообразите себе ситуацию: Вы видите симпатичного молодого человека или красивую девушку, подходите к объекту, вызвавшему у вас интерес и через пару минут общения он или она уже смотрят на вас с восторгом и явно желают продолжить знакомство с вами. Считаете, что это нереально? А психологи полагают иначе. О техниках НЛП в отношения будет эта статья.

Влюбить, то есть вызвать интерес, желание находиться рядом и обладать вашим вниманием, несложно. Вызвать влюбленность легко, но как-раз таки влюбленность, не любовь. Любовь это намного более духовное чувство и за пару минут оно не появляется, тут действуют абсолютно иные механизмы и формы, то есть доверие, схожесть мировоззрения, приятие и т.д.

Техника НЛП в отношениях помогает влюбить в себя практически любого человека, а это уже много. Но неужто техники НЛП действуют поголовно на всех?

Попробуем привести самый простой пример и сравнить человека с авто — все машины разные, по мощности, по скорости, даже по виду бензина, но… у всех из них есть основные детали, такие как стартер, мотор и тормоз! Так и у людей — все люди разные, все уникальны, но в то же время определенные механизмы воздействия действуют на всех людей, исключения в этой ситуации только подтверждают закон.

Если человек осведомлен о техниках НЛП, тогда как?

Естественно, человек который занимается этим направлением в психологии может весьма быстро понять, что к нему применяют одну из техник НЛП, но в том то и смысл что изучают НЛП не так и много людей и если вы будете действовать на уровне, возможно обольстить даже профи.

Как именно использовать техники НЛП в отношениях?

Сегодня речь пойдет о трех техниках манипулирования, простых и в то же время действенных.

Техника номер один: Якорь.

Про якорь знают все — это зацепка. В приеме Якоря дело обстоит так — начав разговор вы заставляете человека подсознательно воспринимать вас более положительно, зацепившись за его позитивные воспоминания. Осуществляется это крайне просто — задайте Ему или ей вопрос про удачную покупку, какое-либо приятное событие в жизни, и пусть человек расскажет об этом, а вы его внимательно слушайте. Вам нужно только умение слушать, а этот человек, абсолютно не задумываясь (то есть подсознательно) с этого момента будет ассоциировать вас с чем-то положительным и радостным.

Данная технология так же прекрасно работает, даже в тех случаях, если вы Его или Ее давно любите, а на вас не обращают внимания. В этом случае вам снова пригодиться умение слушать, вы можете расспросить человека о его первой любви, кто это был, как он себя вел, о самых позитивных минутах и моментах в той любви, о первом танце, о месте первого поцелуя. Ели вы только внимательно и заинтересованно выслушаете — внимание со стороны человека, а так же положительное восприятие с его стороны вам гарантировано, а если вы еще и потанцуете под ту же самую мелодию, погуляете по тем же местам…

Техника номер два: Подстройка.

Суть техники — нам крайне трудно быть самим собой. Скорее всего, как раз таки собой нам всегда быть само сложно, каждый из нас больше стремиться Казаться, а не Быть. Но это тема для отдельного разговора, а в рамках данной публикации мы поговорим про то, кем же можно притвориться в процессе общения с важным для вас человеком. Первое — если у вас есть человек которым вы восхищаетесь, актер, актриса, певец или просто знакомый, вообразите себе что вы это он или она. Прочуствуйте себя этим человеком, вообразите что те его свойства. которые вам нравятся — уверенность в себе, умение обольщать, упорство в достижении цели, трудолюбие — это ваши свойства. Потратьте на подстройку пару минут, затем поднимитесь и смело идите на штурмовать объект вашего внимания. И запомните, в этот момент знакомитесь как раз не вы, а ваш идол, поэтому бояться поражения боятся не стоит, в любом случае неудача будет не ваша, а человека под которого вы произвели подстройку.

Вариант подстройки номер два — узнайте у вашего объекта обожания кто по его мнению идеальный и подстройтесь под его идеал — тон голоса, жесты, мимика. Войдите в образ и для вас не будет ничего невозможного. Все просто, главное пробудить в себе ростки актерского искусства.

Третье: Настройка на позитив.

Многие из нас даже еще не начав, уже думают про то, что проиграют. Нельзя думать о плохом, перестройте свое мышление на позитив. Не надо думать, что вас отошлют далеко и надолго и поэтому зажиматься, испытывать смущение и бояться познакомиться. Играйте, тестируйте методы, практикуйтесь. Дорогу осилит идущий.

Возможно, у вас что-то не выйдет с первого раза и вы получите отказ, хоть это и маловероятно, главное чтобы вы все сделали правильно, но в любом случае — не с первого так с третьего раза все получится.

Проблемы взаимоотношений: Техники НЛП в любви

Прeдположим, у вaс eсть мужчина нa примете, с кeм бы вы хoтели пострoить отношения, или вы ужe знакомы, нo отношения нe рaзвиваются. Чтo нужнo знать, чтoбы влюбить мужчину в сeбя, стaть для него тoй самой eдинственной и неповторимой? Мaленькими женскими хитростями пoделилась семейный психолог, сeксолог, международный сeртифицированный тренер НЛП и прoграмм личного развития, дeйствительный член ОППЛ, рукoводитель тренинг-центра Инна Паустовская.

НЛП, или нейролингвистическое программирование, – этo наука, пoзволяющая измeнить образ мыслей и, сoответственно, свoю жизнь в кратчайшие сроки.

НЛП мoжно использовать в любoй сфере жизни: здоровье, карьере, улучшeнии материального положения, oбщении с людьми, переговорах. Нo oсобенно актуально испoльзовать техники НЛП в любви. Вeдь кoгда дeло касается личной жизни, мы oбычно хoтим пoлучить всe кaк мoжно быстрее. Мы не хoтим ждать двадцать лет встрeчи сo свoим принцем. И нe гoтовы терпеть дo сорока лет, чтoбы он нaконец-то решился сдeлать предложение.
Нeт, мы хoтим любить и быть любимыми ужe сeйчас. Вoт пoчему НЛП идеально пoдойдет для нaших целей.

EСТЬ ЛИ МEЖДУ ВAМИ OБЩЕЕ?
Дaвайте разберемся, кaким oбразом вoзникает влюбленность. Сущeствует три китa, нa кoторых базируется вcя техника влюбления. Пeрвое — этo вaш интерес друг к другу, кoгда общение мeжду мужчиной и женщиной тoлько нaчинает развиваться. И здeсь вaжно знaть: чeм бoльше мeжду вaми общего, тeм вeроятнее партнер зaдумается о тoм, чтo вaше знакомство нe случайно. Имeнно пoэтому вaжно  подчеркивать совпадения в сaмом нaчале общения, и eсли вы их видите, нe стесняйтесь гoворить oб этoм мужчине, акцентируя внимание дaже нa мелочах. Дeйствуйте пo принципу: чeм больше, тeм лучше. Пoмимо прoстых совпадений из кaтегории «я тoже» («я тоже это люблю», «у меня также») бoлее вaжны совпадения пo ценностям, кoгда вы нaходите oбщие взгляды и интересы. И здeсь нужнo не прoсто о них скaзать, нo и подкрепить свoими действиями.

Нaпример, ценностью для мужчины мoгут быть друзья, тoгда девушке ни в кoем случaе нeльзя ругать свoих друзей или игнорировать их внимание. Мужчина мoжет скaзать: «Тeбе нaстолько не нужны друзья, чтo ты нe хочешь отвечать нa звонок?» или «Тeбе труднo помочь, кoгда им это нужнo?»

Тaкже для многих мужчин приоритетом являeтся работа. Тoгда не нужнo упрекать егo в тoм, чтo он чaсто пропадает нa работе и мaло внимания уделяет вaм. Лучшe поддержите егo и пoкажите, чтo у вaс с ним oдни и тe же взгляды. Кoгда мeжду людьми мнoго общего, кoгда рядoм партнер, кoторый нас понимает, тaкого человека отпускать нe хочется. Сюдa же мoжно oтнести всe, чтo вас объединяет: интересное времяпрепровождение, сoвместные действия, хобби.

ПРAВИЛЬНОЕ ВЛОЖЕНИЕ РЕСУРСOВ
Втоpoая крaйне вaжная составляющая — этo влoжение ресурсов. Золотое правило отношений: ктo бoльше старается, тoму больше и нaдо. Пoэтому если мы хoтим, чтoбы мужчина был влюблен, вaжно, чтoбы он старался. Три oсновных ресурса, кoторые он дoлжен вкладывать в отношения, — этo врeмя, деньги и эмоции. Пeрвое, с чeго все начинается, этo эмоции, oни жe подтягивают всe oстальные виды ресурсов. Нaпример, кoгда мужчина вспоминает, кaк былo хорошо, кoгда мечтает o будущей встрече, планирует, фантазирует и т.д.  Сюдa жe относятся и эмоции сo знaком минус, кoгда oн волнуется, к примeру, пoчему девушка не подходит к телефону.

МOЛОДОЙ НАЧАЛЬНИК: EСЛИ ВЫ В НEГО ВЛЮБИЛИСЬ

Эмоции влeкут зa собой временной ресурс: мужчина думaет o нeй, ему хoчется чaще встречаться с девушкой, общаться пo телефону. Любaя помощь, любoе совместное действие — этo влoжение времени, имeнно пoэтому вaжно провоцировать мужчину удeлять девушке бoльше личного внимания: не вызвать такси, a отвезти самoму. И трeтий элемент — деньги, кoгда мужчина тратится нa девушку. Чeм бoльше средств задействовано в отношениях, тeм бoльше их ценность для мужчины. Кoгда oн вспоминает, кaк мнoго сил, времени и дeнег oн потратил на девушку, oтказываться oт нее ужe не хoчется. Девушке нeобходимо быстро оценить, кaкой ресурс нaиболее дефицитный для выбранного мужчины, чтoбы провоцировать его на вложение недостающего. Тoлько важно этo дeлать деликатно. Нaпример, у студента мoжет быть мнoго эмоций, времени, нo мaло денег. Он гoтов днями общаться с девушкой, нo дaже букет цветов мoжет быть для нeго достаточно крупнoй тратой, oсобенно eсли этo большoй дорогой букeт. У сoстоявшегося мужчины, кoторый занимается бизнесом, мoжет быть все хoрошо с деньгами, нo eму катастрофически нe хватает времени. Ему прoще поручить кoму-тo пoмочь девушке, чeм пoстараться самому. В этoй ситуации нужнo провоцировать нa тo, чтoбы oн пo максимуму вкладывал свoе свободное время.

БEЗ СЕКСА НИКУДА
И трeтья вaжная составляющая, бeз кoторой отношения будут бoльше дружескими, партнерскими, нежели близкими, личными, это секс. Некoторые мужчины гoворят: «Зaчем воoбще существуют эти техники влюбления? Пуcть девушка внaчале нaкормит мужчину, пoтом егo удовлетворит, и бoльше он никуда не дeнется». Бeзусловно, этo шутка, нo лишний рaз доказывает тo, чтo секс — этo дeйствительно важный компонент. Еcть oтношения, кoторые держатся тoлько нa сексе, пoтому чтo партнерам друг с другом тaк хoрошо, чтo oни не мoгут ощутить ничeго подобного с кeм-то еще. Нo тaкие отношения будут непродолжительными, пoтому чтo секс одинаково хорошим всeгда быть нe мoжет: тo, чтo рaньше вызывало бурю эмоций, пoтом становится нoрмой. И здeсь вaжно, чтoбы присутствовал эффект новизны, a тaкже умeние получать и доставлять удовольствие. К примeру, eсть девушки, кoторые ориентированы тoлько нa удовольствие партнера, нo для мнoгих мужчин имеет знaчение фaкт тoго, нaсколько былa удовлетворена женщина. Этo вaжный момент для их самооценки.

Вaжно, чтoбы присутствовал эффект новизны, a тaкже умeние получать и дoставлять удовольствие.
В любoм случaе для создания и развития крaсивых и ярких отношений неoбходимы всe три компонента. Кaк тoлько выпадает oдин из них, создается впечатление, чтo чeго-то нe хватает. Eсть, нaпример, вложение денег, oбщие интересы, нo нeт хорошей сексуальной составляющей, в этoм случaе партнеры будут идеальными друзьями. Eсли eсть интeрес и хороший секс, нo нeт вложений — этo будут встречи бeз обязательств. Eсли отсутствуют oбщие интересы, тo этo будут непрoдолжительные «бартерные» отношения. Девушке нужнo слeдить зa тeм, чтoбы не былo пробелов ни в однoм из трех элементов. Тoгда интерес мужчины к нeй нe oслабеет, отношения будут продoлжительными и мужчина будeт сaм хотеть развивать их и быть всeгда рядом с тaкой девушкой.

Теперь перейдем к конретным техникам НЛП в любви. 

Чтoбы достичь цели, нужнo максимально грамoтно ее сформулировать! Вeдь цeль абстрактна, a результат всeгда конкретен! Тaк чтo конкретизируй цель! Для этого тебе просто нужно ответить на ряд вопросов.

МOДЕЛЬ ХOРОШО СФОРМУЛИРОВАННОГО РЕЗУЛЬТАТА

1. Чeго конкретно ты хoчешь?

Oтветь нa этoт вопрос oдним предложением. Сфoрмулируй желание пo фoрмуле

Я + скaзуемое в нaстоящем времени бeз частицы «не» + дoполнительные условия.

Нaпример: «я лeгко встрeчаю мужчину своей мечты, и у нaс нaчинаются счaстливые гармоничные отношения» или «я легко выхожу замуж за любимого и любящего меня мужчину.»

Пoстарайся, чтoбы цель была максимально кoнкретной и четкой. Бeз пoдвохов и двумысленностей. Вeдь если ты загадаешь: «Я встрeчаю красивoго и богатого мужчину», тo цель, скoрее всегo, испoлнится буквально. Ты встрeтишь этoго богатого красавчика гдe-нибудь нa улице, нo oн прoсто пройдет мимо. A eсли зaдумаешь «я легко влюбляюсь», тo мoжешь влюбиться нe взаимно. Тaк чтo старайся в oдном предложении умeстить вcе пoжелания. Кстaти, пeречислять тут всe качества будущего избранника – нe oчень эффективный путь. Чeм бoльше нeзначительных деталей у прeдмета твoей фантазии, чeм бoльше требований ты прeдъявляешь, тeм дoльше будeт реализовываться твoй заказ. Тaк чтo стaрайся быть лаконичнее и конкретнее, oговаривая лишь необходимое. Сaмая eмкая формулировка: «любимый и любящий меня мужчина». Вмeсто тoго чтoбы зaказывать красавчика с гoлубыми глазами, свeтлыми волосами, бицепсами, рoстом oт 185 см и обязательнo в джинсах от D&G, лучшe прoсто зaказать «сексуально привлeкательного мужчину».

2. Чтo тeбе дaст обладание этим результатом?

Отвeть нa этoт вопрос, и ты узнaешь мотивацию! Зaчем ты на сaмом деле ищешь любовь?

3. Прeдставляешь ли ты сeбя обладателем этого результата?

Чтoбы цель стaла осуществимой, нaрисуй в свoем воображении oчень яркую картинку нужнoго результата. Прeдставь себя влюбленной и любимой! Или счастливой невестой. Или жизнерадостной женой!

Кстaти, тренеры НЛП рeкомендуют прeдставлять сeбя диссоциированно, тo eсть кaк будтo смотреть нa себя сo стороны. Eсли будешь смoтреть на картинку «счастливой любви» свoими глазами, слoвно участник картинки, тo твoй мозг пoлучит сигнал, чтo ты уже дoстигла результата, и пeредаст соответствующую команду телу. A eсли представишь кaртинку «счастливой любви» и увидишь сeбя со стoроны, тo сознание пoлучит сигнал: вoт мoя цель, вот к чему я стрeмлюсь, вoт в кaком направлении двигаюсь.

4. Кaким oбразом ты узнaешь, чтo достигла результата?

– Чтo ты увидишь, кoгда дoстигнешь результата?
– Чтo услышишь, кoгда дoстигнешь результата?
– Чтo oщутишь, кoгда дoстигнешь результата?

Мы воспринимаем окружающий нaс мир в картинках, звукaх, ощущениях. Тoчно тaк же мы мoжем чувствовать свoю цель.

Eсли ты сфoрмировала в свoем воображении визуальный образ нeобходимого рeзультата, oн, рaзумеется, зaпустит нeобходимый механизм материализации желания. Нo этoт прoцесс мнoгократно ускорится, eсли мы дополним кaртинку «счастливой любви» сoответствующими аудиальными и кинестетическими образами (тo eсть звукaми и ощущениями).

Тaк чтo необходимо скoнструировать в вoображении мaксимально яркие oбразы. Oни нaчнут воздействовать нa подсознание, a подсознание, в свoю oчередь, oтдаст команду телу. A уж кoгда тело oщутит предвкушение счастья, ты, вo-первых, пoхорошеешь на глазах (вeдь мозг запрограммирует тeло тaк, чтoбы оно выгляделo лучше). Ну a, вo-вторых, oно нaчнет двигаться, функционировать тaким образом, чтoбы твой заказ нa счaстливую любовь реализовался. Ты сaма почувствуешь, куда нaдо идти, кaк сeбя вести, чтo гoворить и делать, чтoбы легко пoлучить желаемое. Твoе поведение будет автоматически запрограммировано тaк, чтoбы пoлучить нужный результат!

5. Ктo контролирует твoй результат?

(Прoверь, связaна ли твoя цель с другими людьми? Зaвисит ли ее oсуществление oт кoго-то, кроме тeбя?)

Увы, дaже сaмый опытный НЛПер нeспособен пoлностью упрaвлять другими людьми. Кoнечно, в НЛП eсть кoе-какие метoдики косвенного вoздействия на человека. Однaко закaзывать цель: «Пусть Вaся брoсит жену и пoлюбит меня» или «Хoчу, чтoбы в мeня влюбился Том Круз» нe очeнь эффективно. Eсли ты сeйчас влюблена нe взaимно, задумайся, чтo тeбе нужнее: любовь конкретного человека или прoсто счастливая взаимная любовь? Пoтому чтo ты мoжешь выбрaть бoлее легкий путь: влюбиться в мужчину, кoторый oтветит тебе взаимностью (и кoторый, впoлне вoзможно, будeт в стo раз красивее, сексуальнее, умнeе, успешнее, чeм прeсловутый Вася). B НЛП всeгда предпoчтительно зависеть тoлько от себя. A eсли ты зaказываешь любовь и хoрошее отношение другoго человека, тo завeдомо стaвишь себя в зависимoе положение.

Крoме тoго, ты не смoжешь нaпрямую изменить другого человека. Скoлько бы ты ни пoвторяла: «Мoй муж ценит меня и пeрестает мне изменять», зaклинание вряд ли пoдействует. Вeдь этo свое, a нe его подсознание ты прoграммируешь. Тaк чтo сформулируй заказ инaче: «Я сaмая привлекательная для свoего мужа. Я легко дoбиваюсь его верности».

6. В кaких ситуациях дoстижение результата окажeтся неуместным или бесполезным?

Мoжешь ли ты прeдставить обстоятельства, кoторые отобьют у тeбя желание oбрести счастливую любовь/выйти замуж и т. д.?

7. Гдe и кoгда ты хoтела бы пoлучить свой результат? Гoтова ли ты oбладать этим результатом всe время и при любых обстоятельствах?

Тo, чтo кaжется нaм заманчивым в однoй ситуации, мoжет пoказаться адом кромешным в другoй. Нужнo сформулировать рeзультат тaким образoм, чтoбы он был привлeкателен для нас в любом контeксте.

8. Чтo ты мoжешь потерять, eсли достигнешь цели? Чeм ты рискуешь?

Инoгда мы сaми блокируем сeбе исполнение желания, пoтому чтo боимся пoтерять нечтo важное. Женщина мoжет хотеть замуж и в тo жe время подсознательно бoяться лишиться свободы. Ты мoжешь мечтать o любви и в тo жe врeмя держать чувства в уздe, боясь, чтo eсли мужчина вскружит тeбе голову, тo oн рaзобьет тебе сердце.

В кaждом из нaс мoжет годами идти битва мeжду разумом и чувствами, сoзнанием и подсознанием. Чтoбы прекрaтить этo противостояние и устрaнить противоречие, нужнo для нaчала егo осознать. Итaк, осознай, чтo сeйчас ты извлекаешь определенную выгоду из тoго, чтo пoка твoя цель нe реализовалась. Пoйми, в чeм имeнно заключается этa выгода. Гoтова ли ты в дальнейшем oт нeе oтказаться ради тoго, чтoбы добиться своей цели?

9. Чтo у тeбя ужe есть для дoстижения необходимого рeзультата и чтo тeбе eще требуется?

Oтветив на этoт вопрос, ты узнaешь о сeбе мнoго нового. Нaпример, чтo у тeбя ужe есть масса полезных ресурсов, кoторые помогут тeбе обрести счастливую любовь. Нaпример, внешность, возрaст, жизненный опыт, крaсивая улыбка, легкий нрав и уживчивый характер. Вспoмни oбо всeх свoих качествах и пoдумай, кaк oни мoгут тeбе пoмочь в достижении твoей цели. Tы удивишься: твoим оружием мoжет стaть всe что угодно! Знaешь иностранный язык? Oтлично! Знaчит, у тeбя бoльше выбoр мужчин, вeдь ты мoжешь закрутить роман нe тoлько с соотечественниками, нo и c иностранцами. Тrбе уже дaлеко нe 18 лет? Ну и чудeсно! Ты мнoгое видела и мнoгое знаешь. Твoя мудрость будет работать нa тeбя. Рaзведена? Прeкрасно! Знaчит, кaкой-то опыт семейной жизни у тeбя есть, и oн пoможет тeбе избежать мнoгих ошибок в нoвых отношениях. У тeбя десять детей? Вoт и чудeсно! Знaчит, смoжешь сразу проверить своего ухажера. Сoгласись, чтo отношение мужчины к детям oчень многoе гoворит о нем кaк о человеке. Ты срaзу узнаешь, чтo oн за кадр.

10. Пoлучалось ли у тeбя добиться чeго-то пoдобного раньше?

Eсли ты хoтя бы дeнь была счастлива в любви, знaчит, ты в принципе нa этo способна! Общeизвестный факт: eсли ты хoтя бы рaз чтo-то смогла, знaчит, однозначно ты смoжешь этo повторить! А тo и улучшить результат!

11. Знaешь ли ты кoго-нибудь, кoму удалось дoбиться такoго результата, o кoтором ты мечтаешь?

Eсли твoим знакомым этo удaлось, тo тeбе и подавно удастся! Пoстарайся искать и нaходить срeди своих друзей и рoдных примeры счастливых отношений, удaчных замужеств, нaстоящей любви. Eсли oни этo сделали, тo ты тoже можешь! Отбрoсь зависть. Обрeти уверенность. Этo впoлне реальная цель. Ктo-то ее уже дoстиг. A ты ужe нa пути к ней. Oтлично! Скoро и ты пополнишь ряды счастливчиков.

Итaк, тeперь ты знaешь, кaк правильно сформулировать цель и использовать техники НЛП в любви. Tы видишь, чтo грамотная формулировка пoзволяет тeбе узнaть oчень мнoгое о сeбе. Нaпример, пoчему ты дo сих пoр не дoбилась тoго, чегo ты хочешь? И кaкие прeпятствия тeбе нужно устрaнить на пути? И eще: КAК нужнo действовать, ЧТO предпринять, чтoбы скoрее пoлучить желаемое?

Глaвное, пoмни: НЛП – этo нe теория, этo чисто практическая, приклaдная наука. A пoтому я надеюсь, чтo ты нe удовлетворишься приведенными примерами и зaхочешь всe испытать нa сoбственном опыте! Нaчинай практиковаться прямo сейчас. Этo будeт лучшим дoказательством эффективности НЛП.

Если вам показалась полезной эта статья, кликните пожалуйста на любой рекламный баннер. Так вы скажете нам спасибо. Спасибо за спасибо 😉

Как влюбить в себя любого: методы НЛП | Поговорим о любви

Если вы доверчиво откроете мужчине свое сердце, то можете получить в ответ холод и даже презрение. Так устроен человек – ему интересней то, что приходится завоевывать.

Существуют методы из нейролингвистического программирования, которые помогут вам влюбить в себя мужчину. Главное, четко следовать этим советам, и все получится.

Как влюбить в себя

Говорите о нем самом 80% времени

На первом этапе отношений побуждайте мужчину как можно больше говорить о себе. Спрашивайте о том, как прошло его детство, о чем он мечтает, о его достижениях. Выбирайте такие темы, где он мог бы блеснуть умом, показать себя с лучшей стороны. И хвалите его, хвалите при каждом удобном случае.

На ваших свиданиях должны звучать такие фразы:

«Это потрясающе!»,

«Вау! А я и не знала!»

«Ничего себе! Ты просто открыл мне глаза!»

Просите у него советы по любому поводу, покажите, что дорожите его мнением. У мужчины должно расти чувство собственной значимости, и он будет связывать это с вами, это поможет вам влюбить его в себя.

Покажите ему свою востребованность

Дайте ему понять, что у вас есть и другие ухажеры. Ни в коем случае не жалуйтесь, что сидите в одиночестве, когда его нет рядом. Что последний мужчина у вас был 5 лет назад, и он первый, кто обратил на вас внимание. Это только заставит мужчину задуматься, что же с вами не так, и влюбить в себя не получится.

Вокруг вас должен быть хоровод из поклонников, пусть даже мифических. Но ни в коем случае ничего серьезного! Сделайте фото с красивым сотрудником с работы и выложите в соц.сети. Купите себе цветы, а на вопрос, откуда букет, ответьте, что подарил друг детства. Смс-ки, звонки, «это просто коллега», и т.д. и т.п. У мужчины должно быть чувство, что он может вас потерять.

Ускользайте в последний момент

Когда мужчина уже подсядет на крючок, привыкнет к вашему вниманию и восхищению, начинайте иногда ускользать. Назначили свидание? В последний момент сорвите встречу. «Я плохо себя чувствую», «Сломалась машина», «Надо срочно помочь маме», «Навалилось много работы» – ваши причины должны звучать весомо, не выглядеть как вранье.

Когда человек настроился на приятную встречу, а тут вдруг облом, это действует круто. Вспомните себя в подобной ситуации.

Также не спешите мгновенно отвечать на все его сообщения и брать трубку. Но это не должно войти в систему, будьте непредсказуемой. Дразните своего мужчину! Это сводит с ума и помогает влюбить в себя.

Устраивайте экстремальные свидания

Совместные яркие переживания очень сближают. Покатайтесь вместе на американских горках или других опасных каруселях. Прыгните вдвоем с парашютом или с высокого моста на тарзанке. Отправьтесь вдвоем в путешествие автостопом. Пообедайте в дорогом ресторане и сбежите, не заплатив.

Экстрим сближает

Проявите фантазию! Главное, чтобы у вас был приятный всплеск адреналина, сердце выпрыгивало бы из груди. Именно в такие моменты, как выяснили психологи, легко влюбить в себя любого мужчину (или женщину).

Создайте препятствие для ваших отношений

Вспомните «Ромео и Джульетту» – против их любви выступали родители. Ваши родители спят и видят, чтобы выдать вас замуж? Только не говорите об этом мужчине. Расскажите ему, что вас хочет вернуть бывший муж, а у него серьезные связи. Или у вас есть двоюродный брат, который принял ислам, и не пускает вас на свидания.

Препятствием может быть не только человек, но и обстоятельства. Например, ваша семья собралась переезжать навсегда в Китай, и вы тоже, разлука неизбежна (на самом деле нет). Или вы вся такая творческая, пишите книгу/снимаете фильмы, а брак может помешать вашей карьере. Пусть он убедит вас, что возьмет весь быт на себя.

Препятствия разжигают огонь любви как ничто другое. Если вы хотите влюбить в себя мужчину, постарайтесь придумать правдоподобное и значимое препятствие. Но не непреодолимое, иначе мужчина испугается и сбежит.

Используйте эти методы, и успех неизбежен!

Еще на эту тему: «Как влюбить в себя: 5 психологических уловок»

НЛП методы воздействия на мужчину: как запрограммировать любовь?

Знание психологии поведения людей и умение использовать его на практике творят чудеса. Одной из популярных техник на сегодня остаётся нейролингвистическое программирование (НЛП). Этот метод объединяет в себе как вербальное, так и невербальное моделирование поведения для достижения успеха в различных областях. Он может изменить не только ваше сознание, но и отношение окружающих. Приёмы НЛП способны показать ощутимые результаты и в общении с мужчинами.

С использованием техники нейролингвистического программирования для достижения успеха, например в бизнесе, всё более или менее понятно. А вот как использовать НЛП в отношениях с мужчиной? Для этого нужно понимать, как строятся любовные отношения. Как правило, они включают три этапа: знакомство, общение, любовь. Именно на первых двух стадиях можно прибегнуть к методам НЛП для воздействия на мужчину. Они помогут привлечь внимание понравившегося человека, заинтересовать его и выстроить общение, которое в дальнейшем может перерасти в настоящую любовь.

Когда контакт переходит на стадию крепких долгосрочных отношений, о методах манипуляции лучше позабыть – с этической точки зрения это неприемлемо.

НЛП в любви: техники для женщин

Каждая любовь начинается с влюблённости. Именно на этом этапе человек испытывает сильное влечение к предмету воздыхания. На первое место выходят чувства, а не разум. Переживание ярких эмоций обусловлено выработкой организмом ряда гормонов: дофамина, серотонина и норадреналина. От избытка этих веществ человек испытывает прилив энергии, состояние эйфории и счастья, буквально теряет голову и готов на необычайные поступки. Цель НЛП в отношениях с мужчиной – добиться этого состояния, которое в дальнейшем должно перейти в более крепкое и осознанное чувство – любовь.

Чтобы понять, как влюбить в себя мужчину с помощью НЛП, нужно, в первую очередь, понять основные принципы работы этого метода. Создатели данного направления ввели понятие «пресуппозиции» – это некие аксиомы, делающие НЛП наиболее эффективным. Если принять и донести до сознания их подлинность и справедливость, любая из нижеописанных техник НЛП, как влюбить в себя мужчину, будет максимально продуктивной.

1. Тело и сознание едины. Наши мысли формируют наше состояние. Добрые помыслы порой могут вылечить человека, а злость в душе –усугубить имеющиеся болезни. Это касается не только здоровья, но и жизни в целом. Доброму человеку, верующему в свой успех, открыты все двери.
2. Наша нервная система – хранилище опыта. Всё, что с нами происходит, начиная с рождения, хранится в подсознании. Накопленный опыт – отправная точка, исходные данные жизненного сценария. Прошлое – источник ресурсов, а удачное настоящее успешных людей – мотивация к счастливому будущему.
3. Поражения не существует, есть лишь обратная связь. Любой опыт во благо, он нас учит, помогает делать выводы, становиться сильнее и успешнее.
4. Коммуникация для реакции. Вступая в контакт, мы получаем обратную связь, видя реакцию человека. Делаем из этого выводы, чтобы в дальнейшем наше общение было наиболее эффективным и помогло добиться желаемого результата.
5. Вселенная изобильна. Возможности человека ограничены лишь его собственными границами, то есть мы имеем то, что позволяем себе иметь.

Чтобы завоевать чьё-то сердце, нужно, прежде всего, этого захотеть. Ниже мы приведём техники НЛП, объясняющие, как влюбить в себя мужчину. Поверьте, с этим способна справиться любая женщина. Главное – настроиться позитивно и верить, что наши намерения способны побудить Вселенную дать всё, что нам действительно нужно.

Завоевание понравившегося мужчины следует начать с калибровки – определить состояние человека и влиться в него. Вы должны стать единой системой – такое состояние называется раппортом. Пожалуй, каждый испытывал это при общении с близкими людьми – доверие, сопереживание, комфорт, взаиморасположение, интерес. Раппорт нужен для того, чтобы мужчина хотел с вами общаться в дальнейшем, получал от этого удовольствие и с нетерпением ждал следующей встречи.

Чтобы влиться в состояние раппорта, вы должны обращать внимание на каждую мелочь: жесты, позы, мимику, взгляд, громкость голоса, манеру поведения. Подстройка может быть эмпатической, то есть «сопереживающей», или аналитической, более продуманной и сложной. Во втором случае мы отслеживаем все элементы поведения и копируем их. Для того чтобы заполучить доверие человека, нужно его «зеркалить»: повторять позы, громкость и скорость речи, ритм дыхания, мимику и некоторые жесты.

Важно: подсознание человека воспринимает коммуникацию более тонко, 80% информации в беседе передаются именно невербальным путём. Используйте это в привлечении внимания объекта.

• Техника «якорей»

Суть приёма заключается в том, чтобы зацепить желаемый объект с помощью условных рефлексов. Вот простой пример якорения мужчины на себя: при удачном свидании в самый романтичный момент начинает играть некая песня. В следующий раз, когда партнёр услышит эту композицию, он вспомнит приятный вечер, вас и испытает эмоции, которые присутствовали в тот момент. То есть, в его памяти всплывут приятные воспоминания. Эта песня и будет считаться «якорем».

Как самостоятельно установить «якорь»? Для этого следует придерживаться трёх правил:

1. Ставить «якорь» нужно на пике удовольствия, в самый приятный момент.
2. «Якорь» должен быть необычным, запоминающимся, ассоциирующимся конкретно с вами.
3. Стимул нужно воспроизводить как можно точнее.

Для того чтобы этот метод НЛП воздействия на мужчину был наиболее эффективным, очень важно знать тип личности объекта. Определить его можно по поведению человека, часто используемым словам, стилю общения.

Люди, которые обладают хорошим слухом, любят музыку, требовательны к своей и чужой речи, без сомнения, являются аудиалами. Они часто используют в своей речи «слуховые» словосочетания: «послушай меня», «я слышал», «мне послышалось». Таким мужчинам можно придумать ласковое обращение или некое слово или фразу, которые станут «якорем».

У визуалов хорошее воображение, они обращают внимание на внешний вид окружающих, легче воспринимают информацию в виде графиков, схем, фотографий. Чаще всего используют фразы: «взгляните», «я заметил», «обратите внимание», «посмотрите». Для таких людей «якорем» могут стать образы, воспоминания.

Кинестетикам важен тактильный контакт. При общении они прикасаются к собеседнику, поправляют одежду, причёску. Дистанция с партнёром по коммуникации, как правило, маленькая. Они эмоциональны и непоседливы. Ключ к сердцу мужчины-кинестетика – особенное прикосновение, которое будет ассоциироваться именно с вами.

Процесс якорения мужчины на себя выглядит следующим образом: уловите время, когда партнёр испытывает чувство счастья и эйфории. В этот момент установите «якорь». Завершить якорение следует сменой темы или действия. Повторите процесс несколько раз, чтобы сохранить в сознании мужчины ассоциацию с приятными ощущениями. Когда условный рефлекс закрепится, «якорь» будет вызывать всплеск положительных эмоций.

• Идеальное первое свидание

Налаживание контакта с понравившимся мужчиной – дело не из лёгких. Наши эмоции могут подвести нас в самый неподходящий момент. Чтобы этого не случилось, следует заранее подготовиться. Ева Бергер, автор бестселлера «НЛП для счастливой любви», советует перед первым свиданием визуализировать встречу до мелочей. У этого метода НЛП воздействия на мужчину две цели: настроиться на нужный лад и быть готовой к неожиданностям.

В напряжённом состоянии человек не способен вести себя уверенно. Чтобы расслабиться, примите удобную позу и представьте в деталях, каким должно быть ваше идеальное первое свидание с мужчиной. Подумайте, что вы наденете, как будет выглядеть он, что вы закажете в ресторане, о чём заведёте разговор. Такая психологическая подготовка поможет морально настроиться на встречу и снять психологическое напряжение.

Чтобы первый блин не получился комом, немаловажно продумать все неловкости, которые могут случиться во время встречи. А главное – заранее найти пути решения. Когда вы психологически готовы к любым неприятностям, то способны более трезво реагировать на негативные моменты.

Уверенная в себе женщина всегда вызывает восхищение. Устраните все неловкости и зажимы до свидания, и оно пройдёт безупречно.

• Мотивация – ключ к успеху

Если у вас был негативный опыт общения с противоположным полом – забудьте о нём! Поблагодарите своих «несостоявшихся» партнёров за возможность встретиться с вашим идеальным мужчиной. Теперь вы к этому готовы. Парень на подсознательном уровне должен чувствовать, что вы настроены на положительный исход. Если вы замотивированы на успех, мужчина это тоже ощутит и станет вашим.

• Правило трёх «Да!»

Такая психологическая уловка позволяет услышать «Да» в случае, когда вам это нужно. Доказано, что если человек отвечает на первые три вопроса утвердительно, то с большой вероятностью на следующий вопрос вы также получите положительный ответ. Используйте этот приём НЛП в общении с мужчинами, чтобы добиться желаемого.

• Признание недостатков

Идеальных людей не существует – чаще напоминайте себе об этом. Не нужно считать себя недостойной понравившегося мужчины только потому, что вы не умеете готовить. Иногда можно пойти на маленькую женскую хитрость – сделать акцент на недостатках, чтобы очарованный мужчина сам был рад стараться развенчать их. Прибегая к такому методу, следует быть аккуратной: выберите в себе тот недостаток, который ваш возлюбленный легко сможет опровергнуть. Ваша цель – добиться не жалости, а комплимента.

• Разрыв стереотипа

Чтобы не стать «одной из», вы должны запомниться понравившемуся мужчине. Удивите его, сломайте стереотипы о женщинах. Пусть вы будете единственной девушкой, которая на первом свидании (…) – дальше придумайте сами. Чем оригинальнее будет заканчиваться предыдущее предложение, тем лучше.

• Тактильный контакт

Трудно завоевать мужчину, выстроив перед ним нерушимую стену. Можно очень долго вести беседы, визуализировать идеальную любовь и копировать его жесты и мимику. Но рано или поздно нужно будет перейти к действию. Тактильный контакт для представителей сильного пола особенно важен – так уж они устроены. Постарайтесь, чтобы поцелуи, нежные объятия и всё, что из этого следует, заворожили понравившегося мужчину окончательно. Пустите в ход всё своё обаяние, опыт и чувствительность, чтобы он был вами опьянён.

Заключение

Нейролингвистическое программирование – универсальное средство практической психологии, позволяющее не только добиться успеха в обществе, но и построить любовь. Главное – использовать методы НЛП воздействия на мужчину правильно. Помните: Вселенная изобильна, и если вы по-настоящему хотите очаровать понравившегося парня, вам это под силу. Стоит лишь воспользоваться женским обаянием и техниками НЛП.

Выход из сложных отношений: психологический центр Доверие

Хотим поделиться с вами историей из практики нашего Центра. Возможно, в ней вы узнаете себя и это даст вам мотивацию изменить жизнь к лучшему!

История публикуется с согласия пациентки, имена изменены.

Виктория, 38 лет. Семейное положение: второй брак на грани развода, двое детей (мальчики 13 и 5 лет).

Терапия: Виктория пришла в терапию на грани невроза — бессонница, сильная тревожность (вскакивала от каждого звука, раздражительность). Отношения с мужем напряженные — непонимание, ссоры на протяжении 6 месяцев.

Она занималась воспитанием детей и всеми вопросами семьи без участия мужа. Основной заработок, погашение кредитов, планирование отпусков и т.д. также было на Виктории. За последние месяцы ее близкое окружение стало замечать, что она со всеми разговаривает жестко и директивно. Безусловно это распространялось на детей и мужа.

Она не могла понять, почему муж, которого она встретила 6 лет назад, был заботливый, нежный и любящий. Именно с ним она могла расслабиться и почувствовать себя хрупкой и ласковой. Сейчас же этот мужчина стал полной противоположностью — грубый, слабый, не берет на себя ответственность.

На протяжении нескольких сессий мы выявили, что с первым мужем был тот же сценарий, как и с нынешним. Брак закончился разводом. Есть такое понятие как сценарий жизни, и мы по нему живем, даже если он нам не нравится. Чаще всего всё идёт из детства или из тяжёлого периода в жизни. У Виктории все началось в детстве с родным папой… запрет на уважение к мужчинам и недоверие к ним (отсюда и сверхконтроль).

Почему же тогда мужчины в начале отношений были идеальными, а потом все разрушилось? Почему у Виктории недоверие к мужчинам?

Роль отца в воспитании дочери настолько велика, что может изменить в лучшую или худшую сторону всю её дальнейшую жизнь. Виктория вспоминала о детстве с добротой и теплотой. Но ровно до 7 лет. До этого возраста её отец был в долгосрочной командировке и приезжал только на праздники. У неё сформировался образ «идеального папы», который где-то далеко думает о ней и ждёт встречи. Так и было, пока отец не решил вернуться насовсем. Реальность оказалась не так прекрасна. Отец пристрастился к алкоголю. Как следствие — агрессивное поведение, плохое настроение, раздражительность. Любимый папа оказался чужим человеком. Однажды, Виктория обнаружила синяки у мамы и сразу поняла, чьих это рук дело. Пытаясь исправить ситуацию, она обратилась за помощью к правоохранительным органам. После этого дочь перестала существовать для своего отца, а для дочери вдребезги разбился образ «идеального папы».

Принятые модели взаимоотношений в семье дети усваивают на всю жизнь. Если «любовь и внимание» проявлялись в семье в виде грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем.

Как прошлое Виктории связано с ситуацией с мужем?

• Подсознательное недоверие ко всем мужчинам через отца;
• Идеальный папа — идеальный мужчина. Образ идеального папы когда-то разбился — автоматически разбился образ идеального мужчины;
• Уверенность только в собственных силах, так как в детстве была лишена поддержки отца. От этого — постоянный самоконтроль;
• Подавление своим авторитетом и давлением своих мужчин

Виктория бессознательно выбирала всех своих мужчин по типу своего папы, пытаясь переписать своё прошлое через них. Мужчины интуитивно видели в ней маму и стремились получить опеку и заботу. Как следствие — пребывание в созависимых отношениях.

Как Виктории научится доверять мужчинам, избавиться от внутренних страхов и обрести гармонию в здоровых, счастливых отношениях с мужем?

Итак, мы определили причину основной проблемы Виктории — бессознательный выбор всех своих мужчин по типу своего неидеального папы и, как следствие, — недоверие ко всем мужчинам. Понимание того, каким должен быть отец и каким он был на самом деле (грубый, агрессивный, раздражительный и невнимательный) — не совпало.

После того, как произошло осознание прошлого опыта — мы начали работать с убеждениями, которые сформировались ещё с детства — «Доверять мужчинам нельзя. Я должна всё сделать сама!» через технику НЛП (нейро-лингвистичкое программирование). В процессе применения техники есть возможность смоделировать осознанные и неосознанные типы поведения и мысли любого человека, направить их на раскрытие потенциала, изменить сознание, поведение. Поверьте, работа с убеждениями — это очень тонкая материя, ты по сути перепрограммируешь свою жизнь и корректируешь мысли.

После того, как была проведена терапия, я поняла, что Виктория готова идти дальше — она написала свои планы, согласно НОВЫМ УБЕЖДЕНИЯМ. Для закрепления успеха я провела экологическую проверку, чтобы определить, сможет ли она двигаться дальше самостоятельно и пришла к выводу — определённо ДА!

Через какое-то время мы встретились с Викторией, и она рассказала, что выстроила более гармоничные и доверительные отношения с мужчиной и детьми. Конечно, для неё такие глобальные изменения себя — новый опыт и путь, впереди ещё много работы, но теперь она живёт без прошлых страхов, обид и убеждений, а той которая она сейчас.

Только в ваших руках сделать из себя уверенную и счастливую женщину!  Не бойтесь начать менять свою жизнь и себя к лучшему!”

⠀

НЛП для любви и отношений

Изучение НЛП должно немедленно и положительно повлиять на ваши отношения. Я думаю, будет справедливо сказать, что интимные отношения являются поворотным моментом в жизни большинства людей, и тем не менее никто не научил нас, как находить или поддерживать хорошие отношения. В наших школах не учили, как эффективно или гармонично сосуществовать с другим человеком, и лучшее, что у нас обычно есть, — это модель, которую нам подарили родители. Если вы хоть немного похожи на меня, это было не то, что нужно подражать.

В результате многие отношения омрачаются враждебностью, осуждением и даже презрением. Люди обычно смиряются с отношениями, которые менее чем полезны, потому что они просто не знают, как создать отношения, которые они действительно хотят, или исправить те, которые у них есть. На мой взгляд, этому есть две основные причины.

Во-первых, большинство людей не осознают силу своих действий, а во-вторых, люди не понимают, что все — это процесс, серия шагов, и успех в отношениях подобен успеху в любой другой сфере жизни.Оба этих жизненных урока должны быть последовательно извлечены из любого тренинга по НЛП, который вы решите пройти.

Все в процессе

Начнем с идеи, что все — это процесс. Ваши отношения — это не существительное. это не такая вещь, как книга или машина. Это глагол. На самом деле любовь — это глагол. Это живое дыхание, постоянно меняющееся, плавное и требующее постоянного внимания. Хорошие отношения характеризуются тем, что обе стороны занимаются полезными мыслями, чувствами и поведением.Это начинается с самого начала, потому что для хороших отношений требуется хороший выбор партнера. Исследования показывают, что это, пожалуй, самое важное решение в вашей жизни. Попытка построить отношения с кем-то, кто не в состоянии встретиться с вами, — непростая задача. Однако, если ваш выбор был разумным, следующий этап — управление. За ним нужно ухаживать и ухаживать, как за садом. Придется бороться с сорняками, насекомыми и климатическими переменными.

Большинство людей вступают в брак с романтическим, но довольно наивным понятием «отправиться на закат, чтобы жить долго и счастливо».Большинство людей тратят больше времени на планирование своей свадьбы, чем на совместную жизнь. Кто-то сказал бы: «Любовь — это все, что вам нужно». Я скажу: да, это правда, за исключением тех случаев, когда это не так! Когда есть дети, финансовое давление и тому подобное, вам нужно больше, чем это!

Что меня удивляет, так это то, что, учитывая важность отношений, мы обычно уделяем очень мало внимания их изучению. С точки зрения НЛП, если вы хотите добиться успеха в качестве тренера, вы должны изучать коучинг.Если вы хотите добиться успеха в целом, вы должны изучать успех. То же самое и с отношениями. если вы хотите хороших отношений, вам следует изучить, что делают люди в хороших отношениях. Как они разговаривают друг с другом, какие убеждения у них есть, какие последовательные действия они предпринимают, чтобы поддерживать эти отношения. Точно так же вы можете гарантировать, что они не будут участвовать в определенных действиях и поведении.

Полное обсуждение этих факторов выходит за рамки данной статьи, но давайте рассмотрим несколько связанных факторов.

Уважайте своего партнера

Начнем с УВАЖЕНИЯ? Об этом пела Арета Франклин, и для меня, как для тренера по НЛП, основой продуктивного общения является уважение к модели мира другого человека. Это одна из ключевых предпосылок НЛП, которую вы должны усвоить в первый день сертификации практикующего НЛП. Это верно для любых отношений, но особенно верно для интимных отношений.

Мы часто отвергаем чужое восприятие, особенно когда наши взгляды расходятся.Этот отказ может быть даже бессознательным. Мы готовы оспаривать то, что говорит наш супруг, бросать им вызов или воспринимать их как угрозы. Очевидно, такое отношение мешает двустороннему общению. Первый шаг к улучшению диалога — управлять своими собственными ответами и проявлять уважение к партнеру.

Этого можно достичь на одном уровне, признав, что мысли, чувства, поведение человека или его ценности и убеждения не являются им. Я согласен с Экхартом Толле.Мы стоим за всеми этими факторами. Мы сами прислушиваемся к собственному внутреннему диалогу. Мы не диалог. У всех нас бывают моменты иррациональности. Все мы иногда делаем, говорим или думаем глупые вещи. Мы существа не логические, мы психологические. Мы часто реагируем с помощью ряда эмоций и привычных представлений, которые не логичны, а усвоены. Мнение человека — лучшее, что он придумал, учитывая информацию, которая у него есть в данный момент. Когда вы не согласны, вы не согласны не со своим партнером, а с его точкой зрения в данный момент.

Не ожидайте согласия с вашим взглядом на мир

Нереально ожидать, что другой человек отреагирует так, как вы. В литературе это называется самооценкой. Другими словами, это когда мы используем наши собственные взгляды, ценности и стандарты как критерий того, чего мы ожидаем от мира и людей вокруг нас. Это одно из многих когнитивных искажений, с которыми мы можем справиться как люди. Ваш партнер воспитывался не так, как вы. Они также не принимали одинаковые решения и не имели одинаковых входов или стандартов во всех сферах деятельности.Следовательно, когда мы ожидаем, что наши партнеры будут думать так же, как мы, мы вступаем на опасную территорию. Как клинический гипнотерапевт, я работал с тысячами людей на протяжении многих лет, и это обычное искажение, которое вызывает много разочарований и разочарований.

Среди моих клиентов это быстрый путь к разочарованию и разочарованию, потому что они эффективно просят мир / других измениться, чтобы удовлетворить наши потребности. Люди «должны» быть вежливыми. Остальные «должны проявлять больше уважения». Водители «должны быть вежливее» и «мой партнер должен знать…» Ну, может быть? По моему опыту, бывают случаи, когда мы можем согласиться со стандартом или ожиданием, но предполагать, что это предположительно и контрпродуктивно.Иногда полезно отойти от своей личной позиции и признать, что не существует «правила», согласно которому люди должны соглашаться с вами, как бы неправильно это ни звучало !!

Когда вы более нейтральны и менее воинственны, вы можете признать их позицию и дать своему партнеру то, чего мы все жаждем. На каком-то глубоком уровне мы все хотим, чтобы нас видели и понимали. Мне не обязательно соглашаться с вами, но я могу «признать», «принять» или «уважать» ваше мнение и ваше право высказать его.

Уважение позволяет вам принять точку зрения другого человека без осуждения.Это включает в себя все вербальное общение, а также невербальное общение. «Взгляд», который говорит тысячу слов, ворчание или стон. Все эти ответы, какими бы маленькими они ни были, пренебрежительны. В конце концов, это ваш спутник жизни. Вы их выбрали. Это означает, что хорошее, плохое и уродливое! Позволить партнеру быть услышанным — важный шаг на пути к улучшению отношений и избавлению от разочарования и презрения, которые могут закрасться при плохом общении. Обратите внимание: выслушать их не обязательно означает с ними согласиться, но быть услышанными иногда важнее, чем быть с ними согласованными.

Коммуникация — это клей, который скрепляет отношения. Когда вам как паре приходится сталкиваться с трудностями, именно ваша способность общаться и вести переговоры может сделать тяжелые времена управляемыми. Сюда входят ваши мысли и, извините, ребята, ваши чувства. Когда мы прекращаем уважительное общение, связь может быстро разрушаться, потому что мы перестаем иметь значение для нашего партнера, или мы так думаем.

Мы можем не быть нашими взглядами, но мы часто чувствуем привязанность к своим позициям. Когда точка зрения вашего партнера не имеет для вас значения, тогда они будут думать, что и они не имеют значения.

Хорошее обучение НЛП должно показать вам, как перейти от реакций к ответам

Кто-то может сказать, что это легче сказать, чем сделать. И это правда. Однако хорошее обучение НЛП должно показать вам, как перейти от реакций к ответам. Это должно показать вам, что вы можете выбирать, какие мысли и / или чувства вам следует прислушиваться, а какие игнорировать. У нас более 70 000 мыслей в день, многие из которых — полная чушь. Мы не можем ответить на все из них.

Хорошее общение также требует усилий.Работайте над своей частью процесса общения. Одно из самых больших препятствий на пути к продуктивному общению — это наши эмоции. Когда мы чувствуем обиду или злость, наше общение меняется. Тональные изменения очевидны. Но то, что часто не замечается, — это изменение намерений. Эмоционально нагруженный обмен мнениями заставляет нас стареть и отвлекать внимание от продуктивного взрослого результата на демонстрацию того, насколько нам больно. Гнев — это протест. Это заявление о том, что «ты причинил мне боль», и теперь я в режиме расплаты. Обычно это бесполезно.

Итак, вот семь быстрых советов, которые могут помочь вам в следующий раз, когда вы будете участвовать в «серьезном» обсуждении:

1) Возьмите на себя ответственность за ваше общение (вербальное и невербальное)

2) Вложите свою энергию в обмен (задействуйте сознательно)

3) Возьмите на себя обязательство увидеть процесс через

4) Решите, чего вы хотите от обмена, а затем примите манеру поведения и язык для достижения цели

5) Полностью выражайте свои мысли и чувства и поощряйте своего партнера делать то же самое

6) Решайте недопонимание, задавая вопросы и ища разъяснения, а не сердясь

7) Ищите позитивное намерение позиции вашего партнера.например положительное намерение жалобы — улучшить положение. (N.B. Когда кто-то перестает жаловаться, он вполне может сдаться и, возможно, формулирует свой план выхода)

Вкладывая эту энергию в общение, вы заявите партнеру о своей приверженности и ответственности. Это продемонстрирует, что отношения важны для вас и что вы готовы полностью вовлечь себя в этот акт общения.

Интимное общение может не стоить усилий без любви.Любовь имеет решающее значение для отношений, но одной ее недостаточно. Однако если есть любовь и отношения важны для вас, тогда вы сосредотачиваетесь на улучшении общения.

НЛП, чтобы найти любовь — найти, построить и поддерживать отношения

Исследования показывают, что если вы одиноки, то создание любовных отношений является одним из способов положительно повлиять на качество вашей жизни. Любовь — основа всего хорошего в этом мире.Эта особая связь с кем-то, кого вы любите, а они, в свою очередь, любят вас, — это волшебство — вы сделаете все для этого человека, а он, в свою очередь, сделает все для вас. Тони Роббинс говорит о том, что отношения должны иметь как любовь, так и страсть, чтобы они были здоровыми и продолжительными.

Меня недавно спросили: «Может ли НЛП помочь нам найти и построить любовные отношения?» — ответ: «Да, безусловно» — и в этом блоге приведены примеры того, как НЛП может помочь….

Убеждения — как вы думаете, можно ли найти любовь?

Полезно проверить свои убеждения в отношениях.Если вы не верите, что можно найти своего мистера или миссис Райт, то весьма вероятно, что это станет самоисполняющимся пророчеством. Что, по вашему мнению, может вас сдерживать? Что вы думаете о свиданиях, своей способности найти кого-то и т. Д.?

Ограничивающее убеждение — это то, во что вы верите все или время — если это не вы, то, возможно, у вас есть внутренние конфликты (когда часть вас думает иногда одно, а часть вас думает что-то другое в другое время).Хорошая новость в том, что практикующие НЛП могут помочь вам изменить свои убеждения и избавиться от внутренних конфликтов. Что бы вы ни думали или верите, вы правы, поэтому убедитесь, что у вас есть вдохновляющие убеждения о себе и о своей способности найти «единственное».

Мотивация — мотивированы ли вы найти любовь и чем?

Людей мотивируют разные вещи. Вам нужно проверить свою мотивацию — ваше «почему» будет здесь ключевым — Почему вы ищете любви? Что вы надеетесь получить? У вас есть мотивация отдавать? Вы мотивированы на то, чего хотите, или от того, чего не хотите? (е.грамм. к любящим / приносящим удовлетворение отношениям или вдали от вас, чего вы боитесь или не хотите — например, одиночества).

Наши ценности имеют здесь решающее значение — они стимулируют нашу мотивацию (дополнительную информацию можно найти в этом блоге). Опытные практики НЛП будут иметь подробное представление о том, что кого-то мотивирует — они знают, как выявить чьи-то ценности в отношениях, проверить, поддерживают ли они чью-то цель взаимоотношений, а если нет, они знают, что мы можем изменить чьи-то ценности, чтобы поддержать их цель. Они также знают, как вызывать метапрограммы (фильтры нашего подсознания, которые являются огромными детерминантами личности — например, фильтр направления — мотивированы ли вы к тому, что вы хотите, или от того, чего вы не хотите) — Работая с временной шкалой Терапия и ценности: мы можем гарантировать, что вы мотивированы к тому, чего хотите, чтобы получать стабильные результаты.

Постановка цели — сосредоточься и прояснись

Вам необходимо понять, какие ключевые качества и атрибуты принадлежат мистеру или миссис Райт — сделайте это еще до того, как вы начнете проверять сайты знакомств или встречаться с людьми. Это дает вам ясность и сосредоточенность — легко тратить много времени на свидания с людьми, и хотя это здорово (и может удовлетворить вашу потребность в социальных связях), если вы хотите любовных отношений, более важно проводить время с людьми, которые собираются соответствовать к тому, что вы ищете (и я имею в виду не только с точки зрения привлекательности — любовь идет намного глубже).Те люди, которые прошли наш курс практикующего НЛП, будут знать о ключах к достижимому результату — используйте эти навыки, чтобы написать действительно убедительную цель взаимоотношений, и если вы знаете о Терапии временной шкалы, вы будете знать, что мы можем ставить цели в наши временные рамки ( что означает, что бессознательный разум будет преследовать его — это наше бессознательное мышление управляет нашим поведением — это часть нашего разума, которая добивается цели). Практикующие — помните, что не следует писать имя человека в своей цели (вы не можете заставить их вступить в отношения с вами, как бы они вам ни нравились!), Но описывайте своего идеального человека, используя язык сенсорного описания.

Действуйте — делайте правильные вещи

Этот пункт напоминает мне о 5 принципах успеха — они могут быть применены в равной степени как к сферам взаимоотношений в нашей жизни, так и к другим контекстам.

1. Знай свой результат
2. Принять меры
3. Обратите внимание на то, что происходит — обладайте остротой восприятия
4. Будьте гибкими — если это не работает, измените свой подход
5. Работа в области психологии и физиологии передового опыта

После того, как ваша цель установлена, вам нужно действовать.Делайте что-нибудь каждый день для достижения цели в отношениях (даже небольшие шаги поддержат импульс). Если то, что вы делаете, не дает желаемого результата, тогда смело смените трактат и попробуйте что-то другое.

Мы все заняты, верно? — поэтому вам нужно решить, что вы готовы « обойтись без », чтобы у вас было время для поиска и построения ваших любовных отношений — возможно, вам нужно уменьшить количество телевизора, которое вы смотрите, или сократить свое время в социальных сетях — Удивительно, какое время мы можем создать, если мы действительно сосредоточены и мотивированы на достижение цели.

Когда вы встречаетесь с людьми — найдите время, чтобы установить взаимопонимание

Независимо от того, происходит ли наше первое общение с кем-то по телефону или лицом к лицу, взаимопонимание будет ключевым в первом разговоре. Мы все уже являемся экспертами в построении взаимопонимания — когда мы общаемся со своими знакомыми и нам кажется, что мы естественным образом находим взаимопонимание. Раппорт — это суть в обеспечении отличного общения — в том, чтобы дать возможность подсознанию человека, с которым вы разговариваете, принять во внимание то, что вы говорите, а не отвергать его (людям нравятся такие же люди, как они — подробнее о раппорте здесь).Я не предлагаю вам стать кем-то, кем вы не являетесь, или что вы в любом случае должны быть «фальшивкой». Я предлагаю вам приложить усилия для установления взаимопонимания, чтобы улучшить ваше общение и чтобы вы могли убедиться, что человек, с которым вы разговариваете (свидание или существующий партнер), по крайней мере, учитывает то, что вы говорите (а не отвергает его и даже не учитывая — что происходит, когда мы не находимся в раппорте). Практикующие НЛП будут знать, как элегантно разорвать раппорт, если вы тоже захотите это сделать.

Я помню, как много лет назад ходил на мероприятие Тони Роббинса и слышал, как он говорил об отношениях. Он рассказал о нескольких парах, которые пошли к нему, потому что их отношения не складывались. Он всегда говорил людям, что им нужно сделать одно упражнение, прежде чем он их увидит. Он отправил их домой и сказал им лечь рядом друг с другом (убедившись, что их тела никоим образом не соприкасаются) и соответствовать дыханию их партнера в течение примерно 30 минут — он сказал, что почти не видел никого из них снова !! !! (подмигиваю!).Те, кто изучал раппорт с нами на любом из наших курсов, будут знать, что соответствующее дыхание — один из лучших способов наладить взаимопонимание — Тони Роббинс заставлял людей строить глубокое взаимопонимание!

Любовные стратегии и предпочтения

У всех нас есть стратегии, которые возникают в голове для всего, что мы делаем, от чистки зубов до принятия решений — проще говоря, это последовательность действий, которые приносят нам конкретный результат — Любовь ничем не отличается. Если ваши любовные стратегии не выполняются, вы можете не чувствовать себя любимыми или удовлетворенными — у всех разные стратегии достижения чувства любви.Есть несколько стратегий, которые составляют нашу общую любовную стратегию, например:

• Стратегии привлечения (стратегия, которая помогает нам узнать, находим ли мы кого-то привлекательным)
• Стратегия распознавания привлекательности (стратегия, которую вы используете, чтобы распознать, находит ли вас кто-то другой)
• Стратегия убеждения (например, кто-то автоматически убеждается, что нашел нужного человека, некоторым нужно проверять это в течение определенного периода времени или несколько раз — e.грамм. свиданий, и некоторые из них постоянно убеждают — их нужно постоянно убеждать в том, что они нашли любовь — утомительно для обоих!).

Вот ряд вопросов, которые вы можете использовать, чтобы начать понимать свои любовные стратегии:

1. Откуда вы знаете, что кто-то вас любит?
2. Можете ли вы вспомнить время, когда вы были полностью любимы? В конкретное время?
3. Для того, чтобы вы знали, что вы полностью любимы, вам было необходимо:
   1. , чтобы их отнесли в места, чтобы им что-то дарили или на них смотрели так по-особенному? Или…
   2. услышать этот особый тон голоса или эти особые слова? Или…
   3. было необходимо, чтобы к нему прикасались определенным образом или в определенном месте?

У всех нас есть предпочтения в отношении визуального, слухового или кинестетического (практикующие знают это как наши системы репутации).Люди будут иметь преимущественное предпочтение одной из репрезентативных систем (хотя другие быстро последуют за многими людьми):

• Визуальный — визуальная демонстрация любви через видение вещей — цветов, подарков, вы видите, что они убирали в доме, ходили в определенное место, смотрели особым образом и т. Д.
• Слуховой — услышать «Я люблю тебя» особым тоном или особой фразой
• Kinaesthetic — это физическое прикосновение — e.грамм. особое объятие, держание за руки (возможно, особым образом) или другой физический контакт

Мы все склонны любить других по своему усмотрению, что часто может быть проблемой. Если я кинестетик и для меня все дело в том, чтобы держаться за руки определенным образом, и я показываю свою любовь к кому-то таким образом, но они предпочитают визуально, и они хотят, чтобы я «показал» им, что люблю их, покупая им подарки. или возьмите их с собой, тогда вы увидите явное несоответствие — успешные отношения заключаются в том, чтобы мы показывали кому-то, что любим их, так, как это работает для них.

Практики НЛП и Мастера-практики будут хорошо обучены формальному выявлению стратегий, которые помогут людям понять их стратегию — например, мне, возможно, придется сначала что-то увидеть, затем что-то услышать, проверить некоторые критерии, а затем у меня появится ощущение (это будет ВА -Ad-K стратегия). Если стратегия, которая у них есть, не подходит им, практикующие и мастера-практики знают, как внедрить новые стратегии, которые гораздо более полезны в достижении их цели посредством репетиции взгляда.

Может ли НЛП помочь нам найти любовь?

Надеюсь, теперь вы видите несколько способов, с помощью которых НЛП может помочь людям находить, строить и поддерживать любовные отношения. В этом блоге описаны лишь некоторые из способов, которыми может помочь НЛП — есть еще много способов, которыми может помочь НЛП — например, если у вас был травматический опыт в прошлом, мы можем использовать модель фобии, чтобы помочь избавиться от этого негативного чувства. , если вы фильтруете потенциальных людей, рассказывающих истории из прошлого, мы можем помочь с этим, чтобы… список можно продолжать и продолжать…..

Если вы хотите изучить НЛП, чтобы добиться большего успеха в поиске, построении и поддержании долгосрочных любовных отношений, вам следует подумать о посещении нашего курса НЛП для практикующих и / или нашей программы для мастеров НЛП. Если вы являетесь или хотите быть коучем по взаимоотношениям, то как бы вы пришли на курс для практикующих НЛП и программу для практикующих мастеров НЛП и не узнали, как помогать другим со всеми техниками, которые я упомянул выше — просто подумайте как вы могли бы помочь другим изменить их жизнь!

Как использовать НЛП, чтобы влюбить в себя кого-нибудь

Как заставить мужчину / женщину влюбиться в вас с помощью НЛП? Как завоевать себе мужчину? Как вы сводите с ума мужчину или женщину? Как можно заставить кого-то влюбиться в себя с помощью магии НЛП? Здесь вы узнаете 21 совет , чтобы вызвать интерес и любовь у кого-то, кто владеет продвинутыми техниками НЛП…

Предупреждение 1: это уловки… и вам никогда не понадобятся уловки (хотя они могут иметь хороший эффект)

Уловки в этой статье были написаны только для тысяч таких же людей, как вы, которые гуглили «Как заставить кого-то влюбиться в НЛП» и даже «Как заставить кого-то влюбиться в вас с помощью вуду?» На самом деле вам не следует задавать такие вопросы, потому что это не так.По правде говоря, вам не следует использовать такие сложные техники. Основы — достаточно , чтобы заставить кого-то влюбиться в вас. Основы:

• Будь собой.
• Будь заботливым.
• Делать и говорить сладкие вещи.
• Есть страсть в жизни.
• Прикоснитесь, возьмите руку, обнимите, осмелитесь пойти на первый поцелуй.

Уже было. Больше тебе ничего не нужно. Приемы из этой статьи — это полностью ненужных — продвинутых приемов, которые вы можете использовать в качестве эксперимента, как только вышеперечисленные пункты будут для вас правильными.

Здесь вы найдете дополнительных советов. Основы , чтобы заставить кого-то влюбиться в вас указаны в пунктах выше и в другой статье: вам действительно стоит прочитать эту статью с более чем 59 «нормальными» советами по флирту, если вы относитесь к этому серьезно. Если вы уже уверены в себе и хотите поэкспериментировать для удовольствия, прочитайте оставшуюся часть этой статьи, где вы найдете более сложные и, следовательно, действительно ненужные советы.

Предупреждение 2: люди влюбляются в вас, но это изощренно и ненужно

Советы в этой статье — это продвинутые техники.Так что все эти техники требуют большой практики. Вы почти всегда будете некомпетентны в этих техниках, когда будете выполнять их первые несколько раз. Возможно, вам даже придется в первые несколько раз придумать «сценарий» для себя, потому что вы еще не можете с ним импровизировать. Самое замечательное в том, что эти техники настолько сильны, что работают даже при плохом исполнении.

Эти техники тоже совершенно не нужны , чтобы кто-то влюбился в вас. Убедитесь, что ваш фонд в порядке с точки зрения личной заботы, уверенности в себе и социальных навыков.Этого достаточно. Только когда вам интересно узнать больше, вы можете попробовать эти продвинутые «трюки» (потому что они таковы) для развлечения.

Уловки, описанные в этой статье, представляют собой «приемы с черного хода», с помощью которых вы пытаетесь имитировать тот же эффект, «скрытый от радаров», как настоящая влюбленность. Теперь мне, вероятно, не нужно объяснять вам, что моделирование влюбленности не так полезно, если … вы можете просто влюбиться по-настоящему. Так что просто используйте эти уловки как эксперимент и не воспринимайте их как серьезный «метод».

Предупреждение 3: закройте этот экран сейчас (серьезно) и просто импровизируйте

Эта статья ни к чему не приведет.Это серьезный комментарий. Теперь закройте экран, перейдите к тому, что вам нравится, импровизируйте , сделайте что-нибудь приятное, ошибитесь и наслаждайтесь. Наслаждайтесь собственной силой.

Так или иначе, вы использовали Google, чтобы придумать эту статью, поэтому у вас была определенная потребность в некоторых продвинутых инструментах … Как вы можете заставить ее / ее полюбить вас? В любом случае, перейдем к советам…

Великая техника: заставить кого-то влюбиться в себя? Создавайте динамику и американские горки эмоций

Продвинутый способ заставить кого-то влюбиться в себя — это создать динамизм .Основной метод достижения этого называется «фракционирование» . Это техника НЛП, которой даже не учат на большинстве учебных курсов по НЛП, потому что она может быть опасной.

Фракционирование — это (резкое) чередование двух крайностей и один из самых радикальных и эффективных методов, которые вы можете применить в своем общении. Вы можете, например, добиться чередования двух крайностей, продолжая чередовать противоположные эмоции. Только представьте себе «американские горки» эмоций.

И это хорошо работает! Любовь не стоит на месте. Это захватывающе. Это динамично. Это болезненно. Это эмоционально! Вы стимулируете это с помощью техники «фракционирования» .

Это создает динамику, движение, напряжение и стимуляцию во взаимодействии. Важно, чтобы вы переключили резко на , чтобы без плавных переходов «выключить» и снова погрузиться в работу.

Вы можете «дробить» разными способами. Ниже представлены различные способы:

Совет 1 | Обсуждение → тишина → разговор → тишина

Все эти советы вращаются вокруг фракционирования: быстрое переключение контрастов. Первый способ сделать это — чередовать разговор и тишину.

Это просто означает, что у вас регулярно допуск на тишину . Иногда просто заткнись. В каждом разговоре достаточно разговоров, поэтому вы можете сделать его более динамичным, иногда прерывая или позволяя молчание … а затем сразу же возобновляя разговор.

При фракционировании важно переключаться быстро и резко. Внезапно наступит тишина, которая удивит другого.Если вы хотите снова начать говорить после молчания, не наращивайте его тихо и мягко, а внезапно продолжайте говорить с той же громкостью и с той же энергией, что и до молчания.

Если вы сделаете еще один шаг, вы фактически упадете длинных пауз на , при этом можно будет установить зрительный контакт, и вы сможете позволить другому человеку остановиться.

Совет 2 | Разговор → поцелуй → продолжить разговор, как ни в чем не бывало

Если вы ведете разговор или рассказываете анекдот, вы можете просто поцеловать другого человека.Тогда просто продолжайте говорить, как ни в чем не бывало.

Это делает его очень загадочным и динамичным . Если вы надолго (или вообще) будете задерживаться на только что произошедшем поцелуе, это отнимет у вас всю силу и тайну. Даже если это ваш первый поцелуй, не отбирайте магию, буквально признавая поцелуй, просто продолжайте делать то, что делали раньше, и пусть напряжение поцелуя останется на заднем плане.

Ты помнишь? Вам нужен динамизм (в эмоциях), чтобы заставить кого-то влюбиться: от одной крайности (ранимый, сладкий и волнующий поцелуй) до другой (внезапное расслабление и продолжение анекдота, о котором вы говорили), а затем обратно к следующему поцелую!

Совет 3 | Эмоция A → Эмоция B → Эмоция A → Эмоция B

Можете ли вы направить тему разговора так, чтобы вы, , могли чередовать чрезвычайно позитивные, энергичные, радостные чувства с грустными, уязвимыми чувствами ? Тогда вы делаете отличную работу!

Потому что с кем ты такой радостный и в то же время немного грустный и ранимый? Это бывает только с особыми людьми.Люди, которые это понимают. Потому что тогда внезапно появляются любовь и связь. В трудные моменты жизни люди (например, влюбленные) собираются вместе. «Иди сюда, что происходит?» Счастье достигается вместе.

Это редко, если вообще случается в нашей жизни, чтобы мы пережили такие американские горки эмоций за несколько минут… По крайней мере, это случается, когда мы влюблены! Пусть так и будет!

Совет 4 | Разговор: окружающая среда → друг о друге → окружающая среда → друг о друге

Если вы разговариваете с кем-то на вечеринке и у вас есть связь, то есть вероятность, что вы говорили друг о друге (о себе и другом) какое-то время.Вы говорите об учебе, работе, увлечениях и т. Д.

Вы можете разделить это на части, также кратко упомянув кое-что об окружающей среде, в которой вы находитесь. Если вы вдруг услышите, как начинается одна из ваших любимых песен, восторженно прокомментируйте ее… а затем вернитесь к разговору… и через некоторое время вы снова переключите свое внимание на что-то в комнате…

Таким образом, ваше внимание постоянно перемещается вверх и вниз друг от друга к окружающей среде и обратно друг к другу.Дополнительная динамика и дополнительные стимулы!

Совет 5 | Поместите «открытые петли»: тема разговора → другая тема разговора → другая тема разговора

.

Темы разговора также можно разделить. Не всегда придерживаясь одной темы, а вместо этого быстро меняя темы, вы сохраняете динамику, разнообразие и наполнение незавершенными сюжетными линиями разговора.

Следует запомнить три вещи. Второй…

Что такое «разомкнутый контур»? Иногда я называю это методом GTST.Вы собираетесь использовать « вешалок » в темах для разговоров.

Всегда останавливайтесь, прежде чем вы пройдете пик сюжетной линии. Просто начните разговор на другую тему или переключите свое внимание на интересное отвлечение. Таким образом, вы даете своему собеседнику возможность оставаться любопытным и заинтересованным в том, чем заканчивается ваша сюжетная линия.

Вы также упрощаете вашему собеседнику, , вернуться ко всем этим различным незавершенным темам позже, , и таким образом вы позволяете другому человеку инвестировать в вас.

Если вы не используете открытые циклы, все стандартные темы разговора будут завершены в кратчайшие сроки:

«Чем вы увлекаетесь?»

«У меня три хобби. Мои хобби — игра на пианино, гребля и вечеринки ».

«Хммм, это был полный ответ. Теперь я точно знаю, чем он занимается. Что еще я могу спросить? Я уже спрашивал о его увлечениях, и теперь я знаю их все, поэтому я не могу вернуться к этому. . “

Если вы все же используете открытые циклы, всегда остается так много открытых, незаконченных тем для разговора, что будет казаться, что вы никогда не сможете перестать говорить:

«Чем вы увлекаетесь?»

Одно из моих увлечений — игра на фортепиано.Наконец-то я взял уроки в течение трех недель, и моя мечта сбылась! «

«Хммм, он сказал: одно моих увлечений, значит, у него должно быть еще увлечений. Об этом я тоже могу спросить позже! »

Короче: не бросайте все, , но намеренно оставляйте дыры в своей информации, чтобы другой человек мог воспользоваться множеством простых возможностей проявить к вам дополнительный интерес. Это отношение, которое в любом случае вызывает у людей интерес.Так что позвольте им угадывать и фантазировать о ваших эмоциях, событиях и том, как вы устроены. Труднее со стрелами.

Совет 6 — Серьезный разговор → вдруг комплимент → и снова к разговору

Вы ведете серьезный разговор, и вы оба очень заинтересованы. Красивый. Прервите это резким комплиментом (нажмите здесь, чтобы вдохновиться). Не зацикливайтесь на этом слишком долго, а продолжайте разговор после того, как ни в чем не бывало.

Совет 7 — Раппорт → Нет Раппорта → Раппорт → Нет Раппорта

Отлично, если вы общаетесь друг с другом (с причудливым словом: «раппорт»)! Однако, если у вас есть постоянные отношения друг с другом, это не очень динамично.К счастью, самое замечательное в раппорте — это то, что вы можете включать и выключать его, как мигающий свет.

Просто отвернувшись друг от друга, вы можете на время отключить эту магическую связь. Бонус: остановка на пике. В следующий раз, когда вы вернетесь в эту магическую связь друг с другом, щелчок станет сильнее.

Совет 8 — Еще больше способов заставить кого-то влюбиться с помощью фракционирования

• Это то…
• Тут и там…
• Эта часть … эта часть …
• Эта тема… эта тема…
• Здесь выпьем… там прогулка… там ужин… а где-то еще кофе и десерт…
• Эмоция X… Эмоция Y…
• Первое лицо… второе лицо (сочувствие)… третье лицо…
• Сознательно… неосознанно…
• Сейчас… позже… в прошлом…
• Часть вас думает … и часть вас думает …
• Глаза открываются… и закрываются…
• Создать отчет… разделить отчет
• Расплывчатый… конкретный… неопределенный… конкретный призыв к действию…
• Сознательное внимание … без сознания … (разве вы не заметили Мари?)
• Внимание здесь … внимание там …
• Эта сюжетная линия … эта сюжетная линия … эта сюжетная линия … о, посмотрите туда … назад к этой сюжетной линии …
• Путаница… ясность

Совет 9 — Поговорите о другом времени и пространстве… где любовь взорвется!

Вам все сойдет с рук, если вы говорите о другом времени и пространстве.Это сила метафор! Вы говорите совсем о другой ситуации, но по секрету это ваша ситуация…

• «Вы знаете, как танцуют в Роттердаме? Там женщина прижимает голову мужчины к голове женщины. Очень красивый и любящий. Просто посмотри, я сделаю это за тебя ».
• «Действительно! Петье и Мариетье нашли друг в друге партнера мечты, не так ли? Знаешь, что за сладкое я видел, как они недавно делали? Послушайте, он стоял у стены, и ей разрешили опереться на его руки.Я сделаю это с вами, потому что это было тогда. «

Совет 10 — Делайте скрытые предложения, чтобы заставить другого человека влюбиться

Интересно позволить другому почувствовать через скрытые внушения, что любовь возникает, не будучи замеченным другим.

Например, вы можете «упаковать» следующие предложения:

• Вы внезапно влюбляетесь.
• Влюбиться.
• Вы понимаете, что теперь просто безнадежно влюбляетесь.
• Вы действительно этого хотите.
• Это горит.
• Это происходит сейчас.
• Вы действительно хотите иметь то, что видите перед собой сейчас.
• Поддайтесь искушению.
• Мы касаемся друг друга на более глубоком уровне.
• Я думаю, ты потрясающий.
• Мед.
• В тот момент, когда вы встречаетесь с кем-то и останавливаете дыхание… Что вы чувствуете себя одновременно самым сильным и самым уязвимым. Вы чувствуете связь, которая реальна и неизбежна… Цените красоту момента.Разве не было бы хорошо быть с {мужчиной / женщиной}, с которым вы чувствуете себя очень комфортно и чей голос может успокоить вас и сильно возбудить … Теплое, сильное удовольствие … Глубоко внутри вас … У меня такое ощущение, что это происходит прямо сейчас, со мной…
• Или увлекательная история (проявите изобретательность)…

В любом случае, как вы упаковываете эти предложения таким образом, чтобы они были скрыты? Говорите о другом контексте, то есть о другом времени, пространстве, предмете и / или человеке, и творчески включайте предложения, , например, играя с конструкциями предложений:

• Сколько у них здесь рыбы? По моим оценкам, их около 100.Как вы думаете? Что вы оцениваете в ? / Сколько было бы, мед, ?
• И когда вы заняты своей страстью, тем, что вы предпочитаете делать… и вы испытываете все эти приятные чувства сейчас со мной , это правда, что иногда у меня есть страсть, которой я хотел бы заниматься весь день . ..

Например, используйте предложение, которое начинается с формы I или he:

• А я, дерзай, Дебби!
• А я, из , курс , позвольте этому случиться, Дебби!
• Он, быть одержимым / очарованным / влюбленным, Дебби!
• А потом случилось x, и я всегда делаю следующее: (I) позволяю этим чувствам развиваться / становиться сильнее, Дебби.
  И понимаете, что это происходит.

Можно также использовать глагол целиком, потому что глагол целиком может использоваться как повелительное наклонение:

• Однажды я хотел объединить друга и подругу. Моя подруга Сара очень хотела парня, и тогда я сказал Саре: почему бы тебе не встречаться с Маурицем, тогда ты можешь просто стать любопытным / влюбиться, Дебби, в парня, которого ты видишь перед собой . Так вот что я сказал Саре, когда мы проходили ее свидание.

Вы также можете очень хорошо заключить такие предложения в кавычки.

• Я встретил кого-то сегодня, и мы немного поговорили, и этот человек посмотрел на меня и сказал мне: «Вау… Я действительно рад, что встретил тебя…»
• Джон был хорошим другом моего деда, и у него была прекрасная лодка под названием Marie Xeleste, и на этой лодке работал очень особенный мальчик… Вы могли смотреть на него… И просто влюбиться… Дебби… Теперь…. То, что вы видите перед собой…
• Тебе действительно стоит выпить со мной кофе , — сказала 6-летняя девочка своей кукле, — не так уж мило.
• Мой четырехлетний племянник играл с девочкой и сказал ей: Ты очень красивая.
• Мой друг всегда говорит: человек может чувствовать счастье / волнение , Дебби.

Давая такие скрытые предложения, вы просто посеяли семена. После этого важно, чтобы вы действительно начали флиртовать с другим и, например, пригласить его на свидание.

Хотите узнать больше об этой технике? Тогда прочтите статью о подсознательном влиянии.Обязательно переходите к следующему совету, где вы научитесь применять эту технику наиболее продвинутым способом.

Совет 11. Свяжите свои скрытые предложения с жестами рук («маркерами»)

Всего несколько простых, но эффективных примеров:

• Если вы даете скрытое сообщение, например: «Вы так сильно хотите того, что видите перед собой» , то также укажите на себя.
• Или «Такая настоящая магическая связь иногда случается между двумя людьми., затем покажите рукой вперед и назад между вами двумя.

И снова, вы должны и даже не использовать все эти техники сознательно , но бессознательно , если это естественно и спонтанно для вас.

Например, у меня недавно был нормальный разговор, в котором я однажды сказал, что влюбился в свою работу. Вдруг во мне загорелся свет: я решил продолжить рассказ о том, как сильно я влюбился в свою работу.А пока я смотрел на свою собеседницу чуть более сосредоточенно, чтобы я мог бессознательно (!) Рассказать следующую историю без каких-либо затруднений, .

«Итак, я действительно влюбился в свою работу … Иногда вам нужно просто, вы хотите то, что для вас так невероятно приятно иметь … Иногда вы просто полностью очарованы и влюблены в то, что вы сейчас видеть перед тобой. Между тем, я связал это с двумя из нас: указывал моей рукой взад и вперед между нами двумя. «Я обнаружил, что когда происходит между людьми, вещами или людьми и их работой… вы чувствуете связь, которая неизбежна… Сейчас. И поскольку я влюбился в свою работу, я действительно хотел работать для своего босса. “

Совет 12. Оберните свои скрытые любовные предложения в «вложенный цикл», самый продвинутый метод…

Вы знаете фильм «Начало»? В этом фильме они могли войти в мечту другого человека, а затем они могли даже войти в мечту своей мечты.Там они посадили предложение . Техника вложенного цикла на самом деле точно такая же. Это позволяет вам привить предложение о падении в любви в другом человеке.

В одном из предыдущих советов вы уже познакомились с «разомкнутым контуром». Если вы еще не читали, сделайте это сейчас. Вложенный цикл — это комбинация трех «открытых циклов» и скрытого предложения.

Начать анекдот и остановиться на пике . Теперь у вас есть «захватывающий дух».Затем вы переходите к началу нового анекдота . Таким образом, откройте трехэтажный и всегда останавливайтесь на вершине. Теперь у вас есть три незаконченных истории.

Это выглядит так:

1. Начало истории 1. Остановитесь на вершине / захватывающей точке.
2. Начало рассказа 2. Остановитесь на вершине / захватывающей стороне.
3. Начало рассказа 3. Остановитесь на вершине / захватывающей стороне.

После захватывающего сюжета Истории 3 предположите, что другой человек влюбляется / взволнован / очарован.Вы делаете это с помощью прямого гипнотического внушения. Это очень просто: просто скажите, что должен чувствовать другой.

Например:

Вы вдруг начинаете влюбляться… то, что вы видите перед собой сейчас, вам очень хочется! Это идет! Это действительно происходит!

Почему тебе это сойдет с рук? Вы рассказываете сказки! Например, ваша третья история может быть о милом малыше, который влюбился в коровьего детеныша, и ребенок сказал себе: «Ты начинаешь влюбляться внезапно… то, что ты видишь прямо сейчас, ты хочешь.пожалуйста! Это идет! Это действительно происходит! «

Слушатель вашего рассказа пропустит все это без критического мышления, потому что в любом случае это просто рассказ. Но в то же время предложение и чувство влюбленности все же входит в подсознание вашего слушателя…

Теперь, когда вы дали гипнотические команды и внушения, закончите все истории в обратном порядке. Выглядит это так:

1. Закрыть историю 3.
2. Близкая история 2.
3. Закрыть историю 1.

Как именно это работает, почему это работает и как вы это делаете, вы подробно узнаете в этой статье о том, как рассказывать метафоры.

Совет 13 — Волшебный «пузырь отчетов»: внезапно вы можете отзеркаливать и смотреть в глаза дольше

«Раппорт» — это техника НЛП, которая позволяет вам установить прочную связь и чувство доверия с кем-то за считанные секунды. Самое замечательное в «раппорте» то, что когда вы флиртуете, применяются совершенно другие правила!

• Например, если вы хотите установить контакт с кем-то в нормальной ситуации, важно, чтобы вы, , не слишком часто использовали технику зеркала .Как только другой человек замечает, что вы зеркалируете, вся связь внезапно пропадает.
• Кроме того, поддерживает зрительный контакт слишком долго может привести к внезапному исчезновению доверия, потому что это неуместно.

При заигрывании можно совсем забыть, что ! Тогда напряжение / влечение очень сильно усиливается, когда вы буквально отражаете друг друга. Таким образом, вы можете легко создать «волшебный пузырь», в котором находитесь только вы вдвоем.

Однажды на вечеринке я решил подойти к группе людей и поговорить со всеми.Когда я начал разговор с самой высокой женщиной в группе (конечно, последней), я увидел, что она начала теребить руку на уровне груди от любви. Я тоже решил сделать это прямо на уровне груди. В нормальном (!) разговоре это провальное , но в тот момент мы посмотрели друг другу в глаза и время как будто остановилось.

Я не пригласил ее на свидание и отпустил, но несколько недель спустя я внезапно получил сообщение на Facebook:

«Выпить в баре {x}? ‘

Это кажется банальным, но без буквального отражения это было бы невозможно.Это оставляет неизгладимое впечатление — опять же: только во время флирта, а не в других ситуациях.

Совет 14. Используйте логические уровни

Модель логических уровней учит нас, что обычно мы предпочитаем начинать каждый разговор на поверхности. Это обеспечивает плавное начало разговора.

Впоследствии эта модель учит нас незаметно направлять разговор вверх через эти поверхностные уровни к более глубоким темам, чтобы вы могли установить более глубокую связь друг с другом.

В этой статье о взаимодействии с людьми вы можете прочитать, как использовать логические уровни в социальном контексте и почему важно следовать этой модели.

Совет 15 — «Скользящий» якорь, чтобы вызвать влюбленность (шокирует, но эффективно)!

В этой статье вы узнаете, что такое якорь, но давайте сначала рассмотрим мой любимый вариант якоря: скользящий якорь. Думайте об этом как о ручке регулировки громкости, которую вы можете перемещать. Вы можете усилить или ослабить чувство восхищения и волнения.

Как ты это делаешь? Найдите что-нибудь, что вы можете использовать в качестве «кнопки громкости», или «слайд», чтобы «скользить» вместе с ним. Возьмем пример, когда вы двое сидите за столом на свидании. Затем вы можете сыграть немного пальцем на столе , соблазнительно нарисовав пальцем маленькие кружочки на столе.

Во время разговора вы будете обсуждать волнующие эмоции, а также нейтральные или скучные эмоции. Когда тема разговора — и, следовательно, чувство, которое вы испытываете — становится все более и более захватывающим, вы проводите пальцем ближе к другому человеку, продолжая рисовать круги на столе.Когда тема разговора снова становится нейтральной или скучной, вы убираете палец с собеседника.

Таким образом, вы создали своего рода ручку регулировки громкости. Через несколько минут у вас есть «якорь», который вы можете использовать, когда захотите: чем ближе ваш палец приближается к другому, тем сильнее возбуждается другой. Эффект Павлова на практике!

Наконечник 16 — Обычный кинестетический анкер

Также можно использовать обычный кинестетический якорь. Каждый раз, когда другой смеется и чувствует возбуждение в разговоре, скользящий якорь приближает вас все ближе и ближе с вашим стимулом (например, вашим пальцем для игры).

Используя «обычный» кинестетический якорь, вы просто кратко касаетесь другого, когда тот улыбается. Например в локтевом суставе. Это заставляет подсознание другого человека связывать эти волнующие и счастливые чувства с вашим прикосновением. Если вы продолжите наращивать это несколько раз в соответствии с критериями успешного якоря, вы можете впоследствии привести другого человека в это приятное состояние почти по команде.

Когда вы почувствовали себя очень влюбленными? Это удивительно.Бьюсь об заклад, он / она действительно заставляет вас чувствовать себя хорошо. Послушайте, моя подруга говорит, что, когда она чувствует влюбленность в мужчину, она чувствует это в горле, и оно поднимается до кончика ее головы. Вы не возражаете, если я спрошу, каково это было, когда вы были влюблены? «

Может быть, другой человек скажет: «Ну, я почувствовал, как он трепетал у меня в животе, и он переместился к моему горлу».

Когда этот человек будет это рассказывать, он / она снова переживет переживание этого влечения. Кроме того, это работает с любым человеком. Легкий способ вызвать чувство — спросить о предыдущем опыте с этим чувством.Мы только что это сделали. В результате другой переживает это снова.

Теперь вы найдете способ закрепить это. «Это действительно интересно, потому что это сильно отличается от опыта моей девушки. Просто дай мне понять это правильно. Для вас это было так, как если бы вы почувствовали это в животе (теперь слегка коснитесь живота другого человека), и оно переместилось к вашему горлу (и отследило это движение). Это правильно? «

«Да, именно так!» А теперь другой вновь пережил это влечение, но с вашим невербальным прикосновением, которое служит якорем и теперь связано с этим чувством любви.

Совет 17. Используйте секретную силу «притворяться» влюбленными

Это важная техника от Тимми, о которой я вам сейчас расскажу. Это техника «а что, если» или удивительный вопрос.

Дело в том, что когда кто-то притворяется влюбленным, нет никакой разницы с тем, что он действительно влюблен. Так что это простой способ вызвать любовь. Как это можно применить?

• Если вы женщина и хотите соблазнить мужчину, спросите: «Предположим, сюда вошла женщина вашей мечты, как бы вы ее соблазнили?» Пусть покажет вам.Это кажется безобидным, потому что похоже на «третье лицо», но наш подсознательный мозг не может отличить «что, если» от того, что реально…
• «Давайте представим в течение следующих пяти минут , что мы парень и девушка».
• Представьте себе , мы целуемся.
• Что бы вы сделали, если бы…
• Вы бы когда-нибудь…

Совет 18. Обсуждайте «сексуальные» и «подлые» темы

Разговоры на «сексуальные темы» и разговоры о «тайных делах» — это увлекательно.

• «Сексуальные темы»: это любые темы, немного связанные с сексом. Такие темы, как пирсинг, татуировки, вечеринки и напитки… Например: «Тебе нравится вкус пива?» «У вас есть татуировки или пирсинг?» «Тебе нравятся вечеринки?» «Тебе нравится поздно ложиться?» Вы уже поняли? Вы не задаете таких вопросов просто другу, и все же это очень тонкий вопрос.
• Темы разговора, метафорически относящиеся к действиям, которые на самом деле не разрешены.«Сколько вам было лет, когда вы впервые выпили?» «У тебя часто случались неприятности в старшей школе?» «Вы когда-нибудь принимали наркотики?» Все, что ставит вас в состояние детства. Связанные темы: блестки или запрещенные предметы, например конфеты (какие конфеты вы любили в детстве?)
• Анекдоты. Потому что смеяться и хихикать — это сексуально. Затем, когда вы смотрите друг другу в глаза и даже слегка касаетесь друг друга, вы видите мягкость и непосредственность в душах друг друга. Более того, смех — это нечто спонтанное.И влюбленность тоже происходит спонтанно. Это связано друг с другом.

Совет 19-

Предположим много любви

Что вы заметили в следующем предложении? «Что мы с тобой собираемся делать вместе в эту субботу?» Вы не спросили с этим предложением , , собираетесь ли вы что-то делать вместе. Вы пропустили этот шаг и сразу же спросили , что вы собираетесь делать вместе. Мы называем это техникой предположения.Удобно, не правда ли?

• «Вы задаете хороший вопрос! Это действительно очень интересно. На этот вопрос можно ответить по трем очень важным моментам. Между прочим, , я пока посижу рядом с вами ».
• «Вы действительно должны использовать достаточно солнцезащитного крема , когда прикладываете мою спину. Слишком мало солнцезащитного крема потеряет защиту ».
• «Послушайте, эти люди хотят зайти, поэтому до я прошу вас через минуту, мы должны освободить место для этих людей, которые проходят мимо.”
• «Что мы с тобой собираемся делать вместе в эту субботу?»
• «Но у вас должен быть хороший вкус , когда я приду к вам на ужин сегодня вечером».

Совет 20 — Не стесняйтесь использовать другие методы, чтобы вызвать влюбленность

В этой статье вы научились всевозможным способам вызвать настроение влюбленности. Однако есть еще много способов вызвать настроение.

Самый важный метод — это вернуться в уме к опыту, в котором вы уже испытывали это чувство раньше. Итак, задайте вопрос: «Когда вы действительно, действительно любили?» Задайте еще вопросы об этой ситуации, и чувство вернется к другому. Вы можете прочитать больше способов вызвать настроение внизу этой статьи.

Это были передовые техники НЛП… Удачных экспериментов!

Получайте удовольствие от этого, и еще раз: если вы умеете НЛП, если вы овладеваете этими навыками на бессознательном уровне и если ваша уверенность в себе в порядке, вы можете начать это как эксперимент.Если нет, сначала прочтите здесь, как с этими 66+ советами можно просто флиртовать без всех этих хлопот.

Связанный: также прочтите это …

Решения: Улучшение любви, секса и отношений

Solutions Лесли Камерон-Бэндлер
ОПИСАНИЕ: Это книга о выполнении и выборе. Практические и эффективные решения, представленные на следующих страницах, позволят вам, если вы выберете, превратить обещание личного удовлетворения и выполнения в реальность.
Хотя материал в этой книге используется клиницистами в области психологии, все концепции и методы обсуждаются в повседневной жизни. Каждый важный момент дополняется анекдотами и реальными примерами из моего богатого опыта в помощи людям в достижении более счастливой и полноценной жизни. Несмотря на то, что изложение этого материала ориентировано на супружеские отношения и сексуальное функционирование, важно знать, что эти методы столь же эффективны для достижения желаемых изменений во всех других важных сферах жизни.Следующий набор ресурсов представляет собой руководство для терапевта, с помощью которого каждый может решить проблемы и сделать свою жизнь такой, какой он хочет.
Это исправленное и расширенное издание этой работы (ранее называвшееся Они жили счастливо после ) содержит все методы и приемы, сформулированные мной и моими коллегами во время нашего развития области нейролингвистического программирования (НЛП). Это остается неизменным; ни одна из исходной книги не была удалена, поскольку каждый элемент доказал свою ценность в создании положительных изменений.Но хотя эта книга получила щедрый и восторженный отклик на протяжении многих лет, время не остановилось, и даже превосходный продукт прошлого нуждается в обновлении и улучшении.
В дополнение к стилистическим изменениям я добавил несколько важных новых техник, которые я разработал в течение последних нескольких лет. Эти методы работают для решения проблем, которые обычно считались неразрешимыми, когда я впервые написал эту книгу. Новые разделы о пороговом паттерне в отношениях (главы 9 и 17) особенно актуальны для всех, кто хочет понять процесс влюбленности и разрыва, а также для всех, кто хочет знать, что делать, чтобы поддерживать любящую и поддерживающую любовь. отношение.
Я написал эту книгу для всех, кто хочет, чтобы опыт сексуального удовлетворения и заботливых отношений находился в сфере выбора и контроля. Информация, содержащаяся на следующих страницах, предназначена для ищущих и деятелей, людей, которые не согласятся на меньшее, когда знают, что большее — в пределах досягаемости.
Читая эту книгу, будьте удобны и любопытны. Узнавайте себя и других в описаниях и рассказах. Практикуйте техники — они работают. Используйте то, что вы собираетесь изучать, и получайте удовольствие.
ВЫДЕРЖКА:
LCB – Тони, что бы вы хотели изменить с женой и вами, чтобы вы были счастливы?
Тони — я бы хотел, чтобы она перестала постоянно скулить и придираться ко мне.
LCB — А вы, Нэнси, что бы хотели изменить?
Нэнси – Хим.
LCB – Да, а что конкретно о нем? Выберите что-нибудь для начала.
Нэнси — Его постоянное хандрение и нытье. Я терпеть не могу.
LCB – Хорошо, вы хотите, чтобы он перестал хандрить и ныть, а он хочет, чтобы вы перестали скулить.
Тони – Так мы торгуем?
LCB — Не думаю, что это сработает очень долго.Тони, я хочу, чтобы ты действительно хорошенько подумал об этом
. Чего вы действительно хотите, чтобы Нэнси делала, когда вы хандрите? А теперь подумай об этом и скажи мне, когда получишь ответ. Пока он это делает, я бы хотел, чтобы ты, Нэнси, поступила так же со своими нытьями.
Нэнси — О, это просто. Я хочу, чтобы он встал и занялся чем-нибудь по дому.
LCB — Итак, что вам действительно нужно, несмотря на все это нытье, — это получить полезный ответ от Тони. Это правильно? [Намерение отделено от поведения.]
Нэнси – Да.
Тони — Что ж, я действительно хочу поддержки со стороны Нэнси — чтобы она поняла, как я устаю, и не давила на меня.
LCB – Итак, когда вы хандрите о том, что вам действительно нужно, есть ли поддержка? [Намерение отделяется от поведения.]
Тони – Как, в частности, вы бы хотели, чтобы Нэнси поддержала вас?
Тони — Знаешь, может быть, обнять меня, немного побаловать, заставить почувствовать, что меня ценят.
LCB — Итак, если бы она подошла, обняла вас и побаловала вас, поговорила с вами — такие приятные вещи — вы почувствовали бы поддержку с ее стороны.Верно?
Тони — Да, я бы стал.
LCB — Что ж, я знаю, что прямо сейчас вы даете ей понять, что вам нужна ее поддержка, — это хандрить. А от твоей хандры ей просто хочется придираться и скулить на тебя. Верно, Нэнси?
Нэнси – Право.
LCB — Теперь желание получить поддержку — это нормально, и получение необходимой поддержки важно. Но ты поступаешь как раз правильно, когда начинаешь ворчать и скулить, и совсем не то, что тебя поддерживает, по крайней мере, Нэнси. Итак, поздравляю, теперь у вас есть идеальный способ заставить Нэнси обидеться на вас.
Тони — О, спасибо большое.
LCB — Хотели бы вы каким-нибудь способом действительно получить от Нэнси то, что вы хотите?
Тони — Конечно, но будь я проклят, если узнаю как.
LCB — я вам верю. Но в этой комнате есть кто-то, кто может сказать вам, как именно получить необходимую поддержку.
Тони — Так скажи мне уже.
LCB – О, я не знаю, но она знает. Нэнси, что мог сделать этот человек, чтобы получить необходимую поддержку? Только вы знаете. [Нэнси используется так же, как и творческая часть.]
Нэнси — Ну, я никогда не думала о…
LCB — Теперь твой шанс. Вы можете сказать ему, как действовать, вместо того, чтобы хандрить. Он просто хандрил, чтобы привлечь ваше внимание, но внимание, которое он получил, было не тем, чего он хотел. Итак, что мог сделать Тони, чтобы вы обняли его, немного побаловали его. Вы знаете, что-то в этом роде.
Нэнси — Ну, если бы он был мил со мной.
LCB — Давайте будем более конкретными. Можете ли вы вспомнить, чтобы когда-нибудь чувствовалось, что вы хотите делать именно то, что он хочет?
Нэнси — Ну, конечно, я должна когда-нибудь.
LCB — Верно. И что он сделал, чтобы вы захотели это сделать?
Нэнси — я не уверена, что он когда-либо делал это, но если бы он просто подошел, обнял меня и сказал, что он смертельно устал или вымотан, и что я ему нужен, я бы весь в себе, балуя его.
LCB – Отлично. Слушай это, Тони. Вот твой ответ. Ты можешь это сделать? Обними ее и скажи, что ты смертельно устал и что она тебе нужна?
Тони — Конечно, я могу это сделать; это просто никогда не приходило мне в голову, вот и все.
LCB — Тони, знаешь, когда тебе понадобится эта поддержка? Я имею в виду, у вас есть способ сказать, когда пришло время заручиться поддержкой, а не пора хандрить? [Установите контекст для создания нового поведения.]
Тони — О, да, я знаю это. Я действительно чувствую это, когда что-то ускользает из-под меня. Вот когда мне нужна поддержка.
LCB — это красиво. Итак, вы оба думаете, что эта новая аранжировка лучше старой? Тони: Да.
Нэнси-Ага.
LCB – Хорошо. А теперь об этом нытье… [Процесс реформирования продолжался, и Нэнси использовала Тони в качестве творческой части.]
TOC:
Загадка супружеских трудностей
Факторы, которые имеют значение
Важность взаимопонимания
Оценка когнитивного поведения
Использование репрезентативных систем
Выявление совпадений и несоответствий
Формирование хорошо сформулированной задачи

Влюбиться и разлюбить
Якорение
Изменение личной истории
Визуально-кинестетическая диссоциация
Перефразирование
Пересечение
Взгляд на себя глазами того, кто вас любит
Терапевтическая метафора
Переоценка отношений
В ожидании будущего
:
Эта книга, вероятно, лучшее введение в НЛП.Лесли Кэмерон-Бэндлер — очень одаренный и заботливый терапевт.
Эрик Роббед , Human Potential Magazine
Solutions похожа на волшебную карту, разработанную, чтобы помочь всем, кто заинтересован в более успешном достижении того, чего они хотят, и более счастливой навигации в сферах человеческих взаимодействий.
Марк Рок хе, Группа теософских исследований родителей Бюллетень для родителей
Кэмерон-Бэндлер научила семьи и супружеские пары удивительно эффективным способам добиться успеха в своих усилиях по преодолению коммуникационных барьеров.
Журнал супружеской и семейной терапии
«Первоклассный учебник, хорошо организованный и легко читаемый обзор всех основных предпосылок и методов неролингвистического программирования».
Билл Бергман , Информационный бюллетень NANLP
«Моя любимая книга о НЛП. Автор, выдающийся советник и один из разработчиков НЛП, отличается доброжелательным дружелюбием и честностью, а также опытом ».
Нэнси Фридом, Библиография по неролингвистическому программированию
“ Solutions хорошо написан и хорошо объясняет как НЛП, так и техники НЛП.Я бы порекомендовал эту книгу даже скептикам НЛП ».
Семейные отношения: журнал прикладных исследований семьи и ребенка

«Трудно представить себе лучшую демонстрацию потенциальной силы НЛП или эффективности презентации Кэмерон-Бэндлер».
Совет США по сексуальной информации и просвещению
BACKCOVER : Можете ли вы передать страсть? Близость? Любовь? Нежность? Вы знаете, как использовать прикосновения, вкусы, звуки и признаки занятий любовью, чтобы получить более глубокие и прекрасные переживания?
Составленный одним из разработчиков Nero-Linguistic Programming в качестве руководства для сексопатологов, Solutions представляет собой набор простых и надежных методов, используемых для решения парных и сексуальных проблем.
Решения — это книга, которая выводит продемонстрированную современную психологию за пределы терапевта и предоставляет ее в руки любому, кто стремится быть здоровым и счастливым.
Что говорят читатели о Solutions :
«Когда моя дочь вышла замуж, я подарил ей эту книгу, чтобы она знала, как продлить свое счастье. Это книга, которую я бы хотела, чтобы мне подарила мама.
Я научился заставлять свою жену чувствовать себя любимой не только в постели, но и в постели ».
«Эта книга — моя Библия для лечения.
БИО АВТОРА: Лесли Кэмерон-Бэндлер — одна из немногих женщин, которые отвечали за создание новой дисциплины. Всемирно известный терапевт, автор, тренер и со-разработчик нейролингвистического программирования (НЛП), Лесли помогла тысячам людей научиться получать более богатый сексуальный опыт и более полноценные отношения. Эта книга — результат ее желания сделать доступными пошаговые методы, которые, как она знает, будут работать быстро и эффективно для всех.

КОММЕНТАРИИ АВТОРА: Я много лет специализируюсь на работе с проблемными парами, а также парами и отдельными людьми, страдающими сексуальной дисфункцией. На основе моего опыта и знаний я разработал терапевтические модели и методы исправления проблем в отношениях и сексуальной дисфункции. Эти модели появились в результате изучения таких волшебников-терапевтов, как Фриц Перлз, Вирджиния Сатир и Милтон Эриксон; проведение терапии с бесчисленными парами, отдельными людьми и семьями; и через семинары с различными профессиональными коммуникаторами.
Моя цель в моделировании человеческого опыта — преодолеть ограничения и превратить их в возможности, богатые выбором. Цель этой книги — предоставить вам информацию и навыки, которые позволят добиться успеха в помощи людям в установлении обогащающих и приносящих удовлетворение парных отношений, включая взаимовыгодное сексуальное выражение. Навыки, представленные в этой книге, включают варианты восприятия и поведения, необходимые для преобразования опыта человека из набора ограничений в набор вариантов.Каждая модель и метод изменения включает в себя поведенческий результат, который легко проверить и проверить на вашем сенсорном опыте, не оставляя сомнений в его достоверности.
Модель — это представление опыта, точно так же, как карта — это представление области территории, или модель самолета — это представление полноразмерного действующего самолета. Представленные здесь модели — это схемы перехода от нежелательного к желаемому опыту. Эти модели изменений удовлетворяют четырем условиям: (1) они работают для получения результатов, для которых они были разработаны, (2) они описываются пошагово, поэтому их можно обучить и воспроизводить, (3) они элегантны. , я.е., они используют наименьшее количество шагов, необходимых для достижения результата, и (4) они не зависят от содержания и имеют дело с формой процесса и, следовательно, имеют универсальную применимость.
Представленные здесь модели изменений используют явные операционные процедуры для перемещения человека от одного конкретного опыта к другому. Можно давать людям указания, выполнение которых приведет к их прибытию в желаемое место. Что необходимо, так это знание текущего местоположения, знание желаемого местоположения и знание возможных маршрутов между ними.Если у вас есть обзор лабиринта, довольно просто проложить путь от центра лабиринта к свободе. Без такого обзора вы потратите драгоценное время и энергию на блуждания по кругу и тупикам. Эта книга показывает вам, как определить настоящее или существующее экспериментальное местоположение и как указать желаемое экспериментальное местоположение; он также предоставляет варианты (с инструкциями) для перехода от одного к другому.

15 способов, которыми НЛП может помочь вам улучшить личные отношения

«Вчера я был умным, поэтому я хотел изменить мир.Сегодня я мудр, поэтому меняюсь ». — Руми

Привет, друзья, Джеймс-младший здесь из тренерской. В этой статье вы узнаете, как завязывать, строить и поддерживать невероятные отношения, с помощью 15 простых для чтения советов.

Эти советы представляют собой комбинацию 30-летнего опыта и уроков из тренингов по НЛП в The Coaching Room. Они представляют собой передний край построения отношений и дадут вам фундаментальные принципы, которые вы можете применить сегодня для улучшения качества отношений.

Каждый совет — это тот, который я испробовал и клянусь лично. Когда вы прочитаете эту электронную книгу и примените то, что узнали здесь, я надеюсь, что вам тоже понравятся те успехи в отношениях, которыми я наслаждался благодаря моему обучению НЛП.

Ваши отношения с вами

Совет № 1. Сначала улучшите отношения с вами

Если у вас очень условные отношения с самим собой, у вас будут в высшей степени условные отношения с другими.Если другим людям нужно соответствовать строгим стандартам только для того, чтобы быть принятыми и одобренными вами, это те же стандарты, которые вы будете держать, как клетку над своим уважением, только для того, чтобы испытать собственное принятие и одобрение.

Вы когда-нибудь замечали, что то, о чем вы сурово судите других, — это то же самое, о чем вы бы судили и сами осуждаете? Вы когда-нибудь замечали, что, когда вы полностью согласны с определенным образом жизни (например, непунктуальным), вы не склонны судить других за то, что они такие же (например,грамм. непунктуально)? Только когда вы отвергаете какой-то аспект себя, вы проецируете это отвержение на других.

Чем больше вы будете в порядке со своей склонностью к ошибкам, чем больше у вас будет разрешения на ошибки, чтобы быть человеком, а не совершенным существом, тем больше у вас будет проблем со склонностью к ошибкам и человечностью в других. В конце концов, сообщество, в основе которого лежит склонность к ошибкам, — это человеческое сообщество. Итак, этот совет НЛП — расслабиться, позволить себе быть там, где вы есть, делать все возможное, потому что все вокруг вас тоже делают все возможное.

И если вы видите что-то, что вам действительно не нравится в другом человеке, задайте себе вопрос —
« Как это я могу видеть?»

Совет № 2 — Вовлекайте отношения в правильные отношения

Ваше эмоциональное состояние определяет ваше поведение и то, на что вы обращаете внимание. Вы когда-нибудь замечали, что в плохом настроении склонны принимать плохие решения и видеть худшее? Когда у вас хорошее настроение, вы склонны принимать правильные решения и видеть лучшее? То же верно и в отношениях.

Прежде чем начинать отношения, особенно важные разговоры, остановитесь, сделайте паузу и спросите себя: « Я сейчас в наилучшем состоянии для этого разговора / взаимодействия? А они есть? ”

Взаимоотношения

Совет № 3 — Раскройте руку, если хотите, чтобы вас держали

Это красивая метафора поэта по имени Руми, и она говорит о том, что многие люди ждут, пока к ним подойдут другие, ждут, пока другие с ними заговорят, ждут, пока другие сначала извинятся, ждут, пока другие сделают следующее. двигаться.Если вы ждете, что мир придет к вам, чтобы к вам пришли отношения, возможно, вы ждете … некоторое время.

Не потому, что их нет или вы не заслуживаете, а потому, что большую часть времени весь остальной мир тоже ждет, они ждут … вас.

Если вы хотите участвовать в более широком диапазоне отношений или более глубоко в ваших текущих отношениях, у вас есть уникальная возможность вести то, что вы хотели бы получить в мире, идя первым.И вот в чем дело … если вы не проявили себя, значит, у вас уже есть «нет», поэтому вам нечего терять, а только «да», чтобы получить.

Совет №4 — Выразите свою уникальность и будьте самим собой

Вы уникальны. Посмотрите на свой большой палец, этот отпечаток большого пальца на вашем теле, чтобы найти идентичный ему, числа — один к шестидесяти четырем миллиардам. Итак, через шестьдесят четыре миллиарда отпечатков пальцев вы найдете один, идентичный вашему. Это просто отпечаток большого пальца.Чтобы получить десять одинаковых отпечатков пальцев, мы говорим о триллионах, чтобы найти одинаковые отпечатки пальцев. Это просто отпечатки пальцев.

А теперь представьте остальных из вас. Сейчас мы говорим об астрономических числах. Итак, вы — выражение, которое совершенно уникально, никогда не было человека, идентичного вам за всю историю человечества. В качестве метафоры вы — алмаз настолько редкий, такой невероятно редкий, что он абсолютно бесценен, что вы бесполезны, совершенно бесполезны как товар; Потому что в мире не хватит денег, чтобы заплатить за вашу редкость, вот насколько вы несравненны.

Тем не менее, многие люди проводят время, сравнивая и осуждая себя с кем-то другим. Пытаться быть кем-то другим или жить своей жизнью для кого-то другого.

Сравнивать себя любым способом с любым другим — все равно что искать один из этих шестидесяти четырех миллиардов отпечатков пальцев, просто чтобы сказать: «Мы такие же». Это безумное предложение.

Опасность попытки быть кем-то другим или разыгрывать свою жизнь с кем-то еще заключается в том, что вы никогда не сможете это сделать успешно.И чем больше вы будете стараться, тем больше ожиданий вам придется безуспешно жонглировать. Независимо от того, как сильно вы стараетесь или насколько совершенным вы стремитесь стать, всегда найдутся те, кому ваша компания нравится, а кому нет. Этот совет НЛП — быть самим собой, сберегать всю эту энергию и жизненные силы и быть с людьми, для которых не требуется никаких усилий, чтобы быть «собой».

Совет № 5 — Скорость для мгновенного взаимопонимания

Когда вы обнаружите, что хотите более полно войти в контакт с кем-то (возможно, это важный разговор, который вы собираетесь провести на работе / дома, или вы встречаетесь с кем-то впервые), для установления взаимопонимания используется мощная техника НЛП.

Pacing — это согласование с другим человеком, то есть вход в мир человека, чтобы быть там с ним или с ней, что означает буквально брать на себя движения, неврологию, слова, понимание и т. Д. Другого человека и согласовывать их. с нашими собственными.

Поскольку мы, как правило, не осознаем эти аспекты нашего постоянного опыта, они лежат за пределами нашего сознательного осознания, и темп общается бессознательно. Он говорит: «Я знаю ваш мир, я могу ощущать, чувствовать и думать в терминах вашего мира опыта.«

Рассказывая или сопоставляя чужие слова и невербальные выражения (например, дыхание, стояние, жесты и т. Д.), Мы создаем магию взаимопонимания. Он говорит, что ты мне нравишься (я похож на тебя). Это создает безопасность. Овладение этим искусством ритма разовьет вашу способность быстро и профессионально устанавливать взаимопонимание с людьми.

Один из самых простых и легких способов задать темп — соответствовать языку тела человека. Если их ноги скрещены, ваши ноги скрещены, их руки скрещены, ваши руки скрещены, они говорят быстро, вы говорите быстро, они говорят медленно, вы говорите медленно.Обратите внимание, что соответствие не является имитацией. Если человек почувствует, что вы имитируете, это, скорее всего, нарушит взаимопонимание. Итак, в следующий раз, когда вы будете общаться с кем-то, проверьте свою физиологию, вы физиологически в раппорте или вне его?

Ваши отношения с другими людьми

Совет № 6 — Отпустите свой перфекционизм и вместо этого поделитесь своей человечностью

Искушение для многих людей (я делал это ГОДЫ) состоит в том, чтобы поделиться только теми их частями, которые они считают великими и превосходными, и скрыть несовершенные части — скрыть уязвимость, незащищенность, подверженность ошибкам, скрыть человеческие части. .Легко поддаться соблазну: «люди полюбят меня за мое совершенство и будут сторониться за мое несовершенство», а может быть, некоторые и полюбят.

Но вот ловушка: когда вы готовы разделить только свою славу и не готовы поделиться остальным, вы можете непреднамеренно донести до других сообщение о том, что для них безопасно только делиться своей славой и ничего. еще. Теперь вы можете общаться, общаться и находить точки соприкосновения только с некоторыми людьми и только в некоторых случаях, потому что не все чувствуют себя счастливыми или имеют возможность делиться славой все время.Однако каждый может относиться к уязвимости, к склонности к ошибкам, каждый может относиться к тому, что он человек, а не к совершенству — потому что это то, что мы есть.

Чем больше вы готовы делиться собой (радостью и несчастьем), тем в большей безопасности и с большей готовностью другие будут чувствовать себя, чтобы разделить самих себя.

Совет № 7 — Ставьте отношения на первое место, задача — на второе

Следующий совет короткий, но мощный. По мере того как мы все суетимся по жизни, мы можем испытывать все больше и больше просьб или даже требований сделать что-то и выполнить работу.Это верно как для нашего личного пространства, так и для нашей профессиональной жизни. Часто мы хотим или нуждаемся в согласии или сотрудничестве со стороны окружающих, будь то наш спутник жизни, дети или коллеги по работе, чтобы добиться этого. Вы замечали, как иногда это может быть сложно? Особенно с вашими детьми или вашим персоналом? Вероятность такова, что вы ставили задачи, которые должны быть выполнены, в большей степени, чем качество ваших взаимоотношений и отношений с этими «значимыми другими».

Итак, совет сегодня — уделите немного времени этим «другим» и поставьте свои отношения, связи и заботу о них в первую очередь. Если вы сможете делать это искренним и последовательным образом, вы можете быть тронуты тем, насколько легче выполнить все остальные задачи.

Совет № 8 — Взгляните на свои отношения системно, а не на транзакционный союз

Этот совет идет рука об руку с тем, чтобы ставить отношения выше задачи. В основе большинства отношений лежит уравнение: вы чешете мне спину, а я — вашу.И это нормально, это побуждает нас объединяться, работать вместе и получать взаимную выгоду друг от друга. У нас могут быть эти отношения с нашими значимыми другими людьми, мы можем иметь такие отношения с нашими коллегами, мы можем даже иметь такие отношения с нашими детьми (ведите себя хорошо, и вы получите мою любовь и одобрение, плохо себя ведете, и вы получите мое недовольство и опровержение).

Иногда может случиться сужение фокуса на индивидуальном обмене ценностями «транзакции» и потеря из виду ценности взаимоотношений в целом.

Вот пример: ваш партнер, сослуживец, ребенок сказал, что они собираются сделать то, в чем вы рассчитываете от них. Они этого не сделали. Они забыли, они обещали, что не будут, но они это сделали, и теперь это несправедливо обошлось вам. Вы все почесали и ничего не получили обратно, на самом деле «транзакция» вырубила вас. Для многих людей соблазнительной и распространенной реакцией будет гнев, разочарование и сообщение обидчику словесно или невербально, что они напортачили и стоили вам и, возможно, даже заслуживают вашего гнева.

Мощный совет НЛП — остановиться, сделать паузу и спросить себя: « Является ли ваш ответ на них, хотя кажется, оправданным в данный момент, облегчением таких отношений, которые вы хотели бы в целом? ”Иногда реакция на отдельную ситуацию кажется уместной, пока вы не сделаете шаг назад и не рассмотрите ее влияние в целом и приблизит ли она вас к тому, чего вы хотите в долгосрочной перспективе, или еще дальше.

Совет № 9 — Будьте ответственны за себя и позвольте другим нести ответственность за себя

Граница вменяемости может быть проведена между тем, за что вы отвечаете, и тем, за что вы отвечаете.Вы можете нести ответственность только за то, что можете контролировать, а количество вещей, которые вы контролируете, на удивление невелико. Вы контролируете:

* Ваше мышление

* Ваше ощущение

* Ваше поведение

* Ваша речь

В НЛП они называются вашими четырьмя силами, и все. Вы буквально ничего не контролируете. Вы не контролируете чужое мышление, чужие чувства, чужое поведение или речь — сколько бы вам ни хотелось, а это значит, что вы не можете нести за них ответственность.Каждый раз, когда вы выходите за пределы своих четырех полномочий и пытаетесь нести ответственность за кого-то другого:

* Хорошо провести время

* Определенное чувство

* Особое поведение

* Видеть вещи такими, какими вы их видите

Вы приглашаете стресс в свою жизнь, потому что пытаетесь контролировать вещи, которые вам не под силу. Хуже того, когда вы становитесь чересчур ответственными, вы поощряете других проявлять недостаточную ответственность: «Если ваша работа — заставить меня чувствовать себя хорошо, то это ваша вина, когда я предпочитаю чувствовать себя плохо».Этот совет НЛП призван нести ответственность за вас. Вы можете нести ответственность от до других сторонних лиц, например, обязанность проявлять заботу, социальные законы и т. д., но вы не несете внутренней ответственности за того, что они решают думать, чувствовать, делать или говорить. Фу какое облегчение, это много работы, о которой вы можете избавить себя.

Ваше взаимодействие с другими людьми

Совет №10. Не беспокойтесь о том, что о вас могут сказать другие, на самом деле они не говорят о вас

Чтобы судить кого-то, вам нужны критерии, по которым можно судить, эти критерии основаны на ваших ценностях, ваших стандартах и ​​ваших убеждениях о том, что важно, а что нет.Эти ценности, стандарты и убеждения, вероятно, либо пришли напрямую, либо на них сильно повлияло ваше воспитание, а также ваше потенциальное будущее, то, что вы считаете важным в нем, а также то, чего вы хотите достичь в жизни.

Обратите внимание, что все критерии, по которым вы должны судить, вращаются вокруг вас и не имеют ничего общего ни с кем другим? Когда вы судите другого, вы на самом деле судите не столько его, сколько судите себя на его месте. Точно так же, когда кто-то другой судит о вас, он на самом деле не говорит о вас, потому что его критерии не имеют ничего общего с вами, а все, что связано с ними.

Итак, этот совет НЛП — расслабиться вокруг того, что люди думают, говорят или судят о вас. На самом деле они не говорят о «вас», они говорят о себе.

Совет №11 — Ничто не убивает отношения быстрее, чем чтение мыслей

Каждый раз, когда вы предполагаете, что знаете намерения, стоящие за поведением человека, а он вам ничего не сказал, вы читаете мысли. Чтение мыслей — бич отношений, самый быстрый способ убить взаимопонимание, и в 9 из 10 раз вы ошибаетесь.

Вот пример — вы едете в обычном транспортном потоке, а позади вас идет дорогая машина, которая непрерывно пищит и опасно выезжает из проезжей части. Вы не сделали ничего плохого, вы не можете ехать быстрее, но парень позади вас все равно пищит вам. Начинается чтение мыслей: «В чем проблема этого парня? Посмотрите на его машину, он, наверное, думает, что он выше всех нас, а движение под ним, что за придурок ». Автомобиль подъезжает к вам, и вы выглядываете из окна, чтобы поделиться с ним своими мыслями.

То есть до тех пор, пока вы не увидите, что он в полной панике, а беременная женщина выглядит так, будто у нее на заднем сиденье начались схватки. Как ты к нему относишься сейчас?

Скорее всего, вы перешли от мысли «что за придурок» к «о боже, я надеюсь, что он доберется до цели вовремя». Это простой пример (и, кстати, правдивая история) того, как легко предположить негативные намерения в отношении поведения, которое нам не нравится. И проблема с этим, как и в примере, заключается в том, что мы не относимся к людям, основываясь на их истинных намерениях (которые часто никогда не бывают такими плохими, как мы думаем), мы относимся к ним на основе того, что мы думаем. прочтите их, чтобы быть.

Вот другие примеры:

* Ты забыл помыть посуду, потому что я тебе наплевать.

* Вы говорите таким тоном, потому что обвиняете меня.

* Вы не пригласили меня на это собрание, потому что я, очевидно, не важен для вас.

* Вы повысили голос, потому что пытаетесь запугать меня.

В следующий раз, когда вы столкнетесь с поведением, которое вам не особенно нравится, перед тем, как заселиться и спросить: «Каковы были ваши намерения? Вот как я это истолковал, это то, что это значило для вас? »

Совет №12. Самый быстрый способ получить худшее от кого-то — это относиться к нему так, как вы ожидаете получить его

Думаете, ваш партнер, сотрудник, ребенок, друг ленив? Невнимательный? Неблагодарный? Тогда отличный способ сохранить их — относиться к ним так, как будто это истинное отражение того, кто они и чего от них можно ожидать.Теперь они ничего не выиграют от того, чтобы быть кем-то другим, а если они действительно испытывают трудности, они знают, что могут положиться на вас, чтобы усилить и подчеркнуть это. Хорошая мотивация?

Направлять людей наилучшим образом, исходя из их возможностей, а не их вероятности. Я не имею в виду лгать им и говорить, что они отлично поработали, хотя на самом деле они не понесли ответственности. Дайте честный отзыв (см. Совет 13) об их поведении и о том, как оно влияет на окружающую среду, семью, рабочее место, но делайте это на службе и в связи с тем, на что они способны, а не с тем пределом, который они демонстрируют сейчас. .

Когда вы относитесь к кому-то так, как вы ожидаете от него самого лучшего из-за того, во что вы искренне верите в него, вы признаете, поощряете и уважаете его, и, что более важно, способствуете тому, чтобы его видение достойно того, чтобы соответствовать ему. Хорошая мотивация?

Совет № 13 — Дайте обратную связь, а не суждения

Иногда вам нужно дать обратную связь и привлечь людей к ответственности, и не все отзывы можно получить с распростертыми объятиями. Если вы хотите дать обратную связь, чтобы действительно помочь другому изменению, особенно если обратная связь имеет критический характер, используйте язык, основанный на чувствах, а не оценочный.

Сенсорный язык — это «вот то, что я видел, вот то, что я слышал, вот действие, которое вы предприняли, и эффект, который он произвел». Например: «Боб, когда ты разговаривал с этим клиентом, я слышал, как ты говоришь резким тоном, ты не поздоровался, ты не сказал спасибо и не улыбнулся. Наша политика обслуживания клиентов — улыбаться, приветствовать наших гостей и заставлять их чувствовать себя комфортно. Когда клиентка подошла к вам, она улыбалась, но к концу разговора уже не улыбалась ».

Сенсорный язык, с которым невозможно спорить, он сосредоточен на поведении, а не на человеке, и дает полезную обратную связь, поскольку выделяет действия, требующие исправления, как в приведенном выше примере.

С другой стороны, оценочная обратная связь не основана на сенсорных ощущениях, обычно сосредоточена на человеке и не дает какой-либо значимой информации. Например, «Боб, это было ужасное проявление обслуживания клиентов, одно из худших, что я когда-либо видел, соберись». Что Боб может улучшить на основе этой информации?

По словам доктора Майкла Холла, основателя Neuro-Semantics, «Если вам нужно сказать что-то, что может противоречить друг другу, вы можете сказать почти все что угодно, если используете описательный язык, основанный на чувствах».Тем не менее, если кто-то чувствует себя атакованным, неадекватным или уязвимым, вы можете рассчитывать на срабатывание его защитных механизмов.

Совет № 14 — В случае конфликта — выходите за пределы вашего поля зрения, вы можете вернуться к нему позже

Большинство людей застревают в конфликте до тех пор, пока не могут отказаться от собственного взгляда. Поймите, что в любом конфликте есть ваша точка зрения и их точка зрения. Оба являются субъективными реальностями, и оба верны для человека, придерживающегося взгляда.Если вы хотите разрешить конфликт, найдите момент, чтобы отойти от своей точки зрения, чтобы понять и прояснить их точку зрения.

Это не означает, что вы должны соглашаться, но когда вы сосредоточены на понимании, а не на доказательстве своей неправоты, другой человек теряет большую часть своего стремления защищаться, потому что вы больше не нападаете. Поскольку вы их слышали, теперь они с большей вероятностью услышат вас, и вместе вы сможете прийти к более осознанной правде о ситуации, а не к частичной правде любой позиции.

Профессиональный совет НЛП — отойти от обеих позиций и посмотреть, чего не хватает обеим сторонам, например, «они обе спорят об одном и том же — заботятся об отношениях, они просто расходятся во мнениях о том, как реализовать эту заботу».

Совет № 15 — Поймите, что единственный человек, которого вы можете изменить в мире, — это вы

Мохандас Ганди сказал: «Будьте тем изменением, которое вы хотите видеть в мире». В конце концов, вы единственный человек, которого вы можете изменить.Это не значит, что у вас нет влияния, у вас есть, но самое большое влияние, которое вы имеете, — это подавать пример. Итак, последний совет НЛП: прежде чем вы пойдете и попытаетесь изменить кого-то еще, спросите: «Как я могу быть тем изменением, которое я хочу здесь видеть?» и если вы оказались в конфликте или трудной ситуации, спросите: «Как я могу появиться таким образом, чтобы облегчить то, что я получаю?»

Закрытие

Я надеюсь, что этот контент станет ценным проникновением в суть отношений или, по крайней мере, даст толчок вашему исследованию предмета.Я стою на плечах гигантов с уроками, которыми я делюсь здесь, и все они основаны на области НЛП и работе по обучению НЛП, которую я выполняю в The Coaching Room. Я настоятельно рекомендую вам изучить для себя какую-либо форму личного развития или программу обучения НЛП. Хотя книги и прекрасны, понимания недостаточно. Только через практику и применение вы можете воплотить в жизнь то, что знаете. Надеюсь увидеть тебя в комнате.

Новый взгляд на отношения

В прошлой статье мы увидели, что совершенство в любой области можно изучать и копировать, и что НЛП (нейролингвистическое программирование) — хорошо зарекомендовавший себя и эффективный способ сделать это.Успех в любой сфере — будь то карьера, семья, бизнес, политика или что-то еще — во многом зависит от построения отношений. Люди, способные развивать и поддерживать хорошие, взаимовыгодные отношения с другими людьми, как правило, добиваются гораздо большего успеха, чем те, кто этого не делает.

Некоторым людям легче построить хорошие отношения, но это навык, который можно развить, и НЛП предлагает ряд перспектив и инструментов, которые позволят вам это сделать.

Вы не можете не общаться

Связь никогда не прекращается.Когда есть какой-либо социальный контакт, есть общение. Когда пара ссорится и перестает разговаривать, они выражают свой гнев и разочарование. Когда подросток закрывается в своей комнате и не выходит, он общается со своими родителями. Даже в более нейтральных ситуациях люди общаются с помощью языка тела и движений глаз.

Простое осознание этого может иметь огромное значение для ваших отношений. Большая часть нашего общения с другими людьми невербальна и бессознательна.Мы все время посылаем сигналы, даже не зная, что делаем. Осознание того, как мы общаемся с другими людьми, — важный первый шаг в улучшении наших отношений. Энтони де Мелло в своей замечательной книге «Осведомленность» пишет, что осознанность может изменить вашу жизнь. Если вы больше ничего не будете делать, то осознание того, как взаимодействовать с другими людьми, существенно повлияет на качество ваших отношений.

Другие модели мира не ошибочны

У нас есть склонность думать, что наш взгляд на вещи правильный, что он соответствует действительности.. Но НЛП напоминает нам, что мы смотрим на каждый опыт через набор фильтров — ценностей и ожиданий, — которые формировались в течение нашей жизни. Как только мы это поймем, будет легче понять поведение других людей — они не видят мир так, как мы; они используют разные карты или модели мира; они видят вещи через разные линзы и поэтому ведут себя по-разному.

Одна из известных «семи привычек высокоэффективных людей» Стивена Кови — сначала стремиться понять, а затем быть понятым.В НЛП нам напоминают, что карта — это не территория. Вместо того, чтобы защищать свою карту, постарайтесь понять и извлечь уроки из карт, которые другие люди используют для навигации по миру.

Человек с наиболее гибким поведением будет контролировать ситуацию

В природе животные и растения, которые способны наиболее быстро адаптироваться к окружающей среде, могут выжить; предприятия, которые могут быстро меняться с учетом меняющейся экономической или социальной среды, более успешны.То же самое и с людьми.

Возвращаясь к аналогии с «картой», человек, который может переключаться между разными картами, сможет более эффективно общаться с более широким кругом людей и, таким образом, будет более эффективным в установлении хороших отношений. Люди, которые строго придерживаются одного взгляда на вещи и одного способа поведения в любой конкретной ситуации, станут изолированными и неактуальными по мере изменения ситуации.

Смысл сообщения — это ответ, который оно производит

Часто мы обвиняем других в непонимании нашего сообщения.НЛП предлагает новую перспективу: мы несем ответственность за передачу сообщения, и поэтому, если мы не можем этого сделать, нам нужно изменить способ общения. Опять же, все дело в гибкости: чтобы донести сообщение, вам нужно говорить языком другого человека, понимать его мир, знать, что движет и беспокоит его. Вам нужно по возможности отложить в сторону свою собственную точку зрения.

Кто-то из моих знакомых, ответственный за руководство организацией, недавно добился большого успеха в продвижении предисловия к организации, используя Facebook как средство общения.Ему не нравится Facebook, и он предпочел бы не использовать его, но он понимает, что, учитывая возрастной профиль людей в организации, ему необходимо использовать наиболее эффективную платформу, чтобы донести свое сообщение. С момента введения новой группы в Facebook общение и участие значительно улучшились.

Общение всегда о тебе, коммуникаторе. Если сообщение не дошло, вам необходимо изменить способ его доставки.

Каждый делает все возможное, используя доступные ему ресурсы

Когда маленький ребенок падает, он обычно начинает плакать или кричать.Он делает это, потому что у него нет других доступных ему ресурсов. По опыту он знает, что плач привлечет внимание матери, которая ему поможет. Став взрослыми, мы ведем себя более изощренно и сложно, но действует тот же принцип — мы делаем то, что, по нашему мнению, принесет наилучшие результаты. В НЛП часто говорят, что каждое поведение имеет положительное намерение.

Развитие отличных отношений часто связано с пониманием того, почему люди ведут себя именно так, не с нашей точки зрения, а с их точки зрения, и помощи им в поиске более продуктивного поведения, предоставляя им новые ресурсы.Каждый делает все, что в его силах, учитывая то, что у него есть. Часто лучшее, что вы можете сделать для кого-то, — это дать им новые инструменты. В конечном итоге редко бывает полезно решать проблемы людей за них, но предоставление им такой возможности укрепит ваши отношения.

Вы контролируете свой разум и, следовательно, ваши результаты

НЛП — это принятие личной ответственности и говорит нам, что мы всегда действуем с одной из двух точек зрения — причины или следствия.Когда мы «по делу», мы видим, что контролируем свой опыт и можем что-то изменить, чтобы улучшить нашу ситуацию. Когда «действует эффект», мы обвиняем других или свои обстоятельства, чтобы оправдать, почему мы не более успешны, здоровы или счастливы. Но правда в том, что, будь то причина или следствие, мы всегда контролируем ситуацию — мы делаем выбор, с какой точки зрения действовать.

Если отношения складываются плохо, лучше всего всегда думать о собственном поведении и о том, как его изменить.Находясь на позиции «причины», вы имеете возможность улучшать ситуацию, стремясь понять точку зрения другого человека, прислушиваясь к ним, используя их круг ведения и общаясь на их уровне.

Люди — это не их поведение

Основное предположение НЛП состоит в том, что люди делают все, что в их силах, с тем, что у них есть. Именно то, что у них есть — их ресурсы, — определяет их поведение. Если бы у них было больше или других инструментов, или у них была другая точка зрения, то они вполне могли бы вести себя по-другому.

Никогда не навешивайте ярлыки на людей на основании их поведения. Это не способствует развитию хороших отношений. Поведение постоянно меняется по мере того, как мы учимся и растем. Плохие, непродуктивные и «застрявшие» отношения можно исправить, если мы возьмем на себя ответственность и научимся проявлять инициативу.

Виктор Франкл, переживший холокост, написал в своей книге «Человек в поисках смысла», что «между стимулом и реакцией есть разрыв, и в этом разрыв заключается вся наша свобода». Все мы способны на замечательные вещи.Все мы способны добиться успеха и реализовать себя. Хорошая новость — и самая пугающая мысль — это то, что мы несем ответственность.

Фото ruurmo

5 способов, которыми НЛП помогает в отношениях

Как НЛП помогает в ваших отношениях — с вами, с другими, с вашим партнером, вашей сестрой, братом, а также с вашими клиентами?

Пять способов, о которых мы будем говорить, также являются частью содержания, которое мы обучаем в нашем курсе для практикующих НЛП. Если вы хотите узнать больше о полном курсе НЛП и новаторского коучинга, вы можете ознакомиться с ним здесь.

Уважение к модели мира другого человека. Это одна из предустановленных позиций НЛП. Что означает предустановленное положение? Предустановленные позиции — это в основном образ мышления НЛП, и это в основном предположения и убеждения, которые мы изучаем НЛП и используем в нашей жизни, в нашем бизнесе, в нашем коучинге. Это предположения и убеждения, которые у нас есть в отношении НЛП. Их немного, но я только что вытащил один из них и хотел бы поговорить о том, как этот образ мышления и как его наличие действительно может поддержать вас в отношениях.

Заранее заданная позиция — это уважение к модели мира другого человека. Что это значит? Для начала давайте определим «модель мира». В рамках НЛП мы говорим о том, что у каждого человека своя модель мира. Мы все растем, у нас разные ценности, разные убеждения, и это то, о чем мы говорим в серии тренингов «Измени свое мнение, измени свою жизнь».

Наша модель мира строится на том, как мы живем, на наших родителях, братьях и сестрах, на вещах, которые мы видим по телевизору, на всем остальном.Наша модель мира формируется и начинает формироваться обычно в раннем возрасте. На этом этапе жизни мы, как губка, впитываем все, что нас окружает. Мы впитываем убеждения наших родителей, учителей, воспитателей, братьев и сестер, о том, что мы смотрим по телевизору, и именно здесь формируется наша модель мира. Мы также улавливаем решения, которые принимаем, и решения, которые, как мы видим, принимают другие люди, и это формирует наш взгляд на мир. Из-за этого у всех нас разный опыт восприятия мира и разная модель мира.Понимая, что у каждого из нас своя модель мира, мы можем понять и уважать то, что другие люди также имеют другой взгляд на мир, другую модель своего мира.

Это действительно помогает в отношениях, потому что не только отношения с нашими клиентами, или нашими партнерами, или нашими учителями, или людьми, с которыми мы работаем, кем бы то ни было. Это поможет нам понять, что все видят вещи по-разному и все воспринимают вещи по-разному. Итак, когда мы действуем определенным образом, это основано на нашей модели мира, и, уважая то, что у каждого из нас своя модель мира, мы можем уважать и понимать, что разные люди будут иметь разные убеждения, будут иметь разные предположения, иметь разное поведение, любить разные вещи, получать удовольствие от разных вещей.

Понимание предпочтительных репрезентативных систем. Что это значит? Это означает, что у каждого человека свой способ общения, другой способ, которым они предпочитают, чтобы с ним общались. Это может быть визуальный метод, звук, кинестетика или то, как мы чувствуем. Некоторые люди предпочитают видеть вещи, другие предпочитают слышать, третьи предпочитают чувствовать. Понимая предпочтительные репрезентативные системы других людей, мы можем действительно понять, как общаться с людьми так, как они предпочитают, чтобы с ними общались.Это тоже помогает нам самим. Когда мы понимаем это о себе, мы можем тогда понять, как мотивировать себя, как продвигаться вперед, как быть добрыми к себе и как общаться с собой, чтобы получить результаты, которых мы хотим в нашей жизни, в нашем бизнесе, в наших отношениях и с самими собой

Вы видите, как люди говорят: «Будьте добры к себе». Это действительно помогает вам быть добрым к себе так, как вы хотели, чтобы с вами общались.

Расширение прав и возможностей и принятие личной ответственности. В нашем Тренинге по НЛП мы также говорим о причине и следствии. Причина и следствие и концепция вокруг этого заключаются в том, что мы можем быть либо причиной нашей жизни, либо следствием других людей в нашей жизни, и это действительно помогает в отношениях. Когда мы понимаем, что кто-то другой не заставляет вас чувствовать себя определенным образом, пора вам почувствовать это определенным образом и эффективно общаться с этим человеком, чтобы он понял, что вы хотите чувствовать. В этом примере вы — причина.

Если вы состоите в отношениях и можете быть несчастны. Вы обвиняете их. Значит, они — причина того, что вы несчастны, потому что они делают то и это. Теперь, скорее всего, они понятия не имеют, что вы испытываете это, если вы не общаетесь с ними эффективно.

Итак, мы можем быть причиной наших чувств и того, как мы себя чувствуем, и того, как мы проявляем себя, и мы можем быть причиной, чтобы сообщить об этом нашим партнерам.

У всех нас есть разные стратегии, которыми мы руководствуемся с точки зрения того, как мы чувствуем себя любимыми и как мы чувствуем себя желанными.Если вы знаете, что вы очень наглядный человек, и знаете, что для того, чтобы чувствовать себя любимым, вы должны увидеть, что чувствуете себя любимым.

No related posts.