Сюжет сериала построен вокруг очень скользкой и эксплуатационный темы «женщина в тюрьме», да еще и женщина-лесбиянка. Но история всяко правильной и успешной Пайпер Чепман, которая оказалась в тюрьме за давно забытое прегрешение и теперь там приспосабливается и выживает, рассказана так здорово, интересно и увлекательно, что сериал мигом покорил сердца зрителей.

Главный герой — нью-йоркский писатель, обаяшка, душка, гей и аморальный парнишка. А истории про его среду, развивающиеся отношения и дружбу смотрятся легко и с огромным удовольствием. Пожалуй, единственный его недостаток — отсутствие социальной идеи. А ну еще секса многовато. Но тут на вкус и цвет «все фломастеры разные».

Один из самых популярных комедийных сериалов в США, «Уилл и Грейс», на протяжении восьми сезонов рассказывающий о жизни четырех необычных друзей в Нью-Йорке, стал первым сериалом, главные герои которого — люди нетрадиционной ориентации. И уже только за это достоин включения в наш список.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

7 нетрадиционных норм взаимоотношений, которые заставляют меня любить любовь

Нет, эта статья не об открытых отношениях, полиамористском образе жизни или любом другом типе : давайте вечно встречаться случайно, чтобы я мог спать с другими людьми ситуаций типа. Речь идет не об уровне приверженности или исключительности в ваших отношениях, а об отказе от стандартных любовных правил. Нетрадиционные нормы взаимоотношений похожи на эту чокнутую тетю Джейн, которая живет в горной общине и живет за счет цветов, которые продает на местном рынке.Она может быть странной, но ее жизненный выбор, вероятно, более здоровый, чем у большинства.

Не совсем уверен, что понимаешь, что я имею в виду под нетрадиционными нормами отношений? Что ж, давайте начнем с определения нескольких типичных любовных норм, которые регулируют романтические отношения многих людей.

Обычные нормы взаимоотношений

• Вы остаетесь вместе, потому что боитесь остаться одному.
• Вы пытаетесь изменить другого человека, пока он не станет мужчиной / женщиной вашей мечты.
• Больше не нужно быть одному.
• Вы чувствуете необходимость полностью переплести свои социальные круги.
• Она / Он полностью отвечает за то, чтобы вы чувствовали себя хорошо и любили.
• Вы можете забыть об одиночных поездках или о любом другом шансе развить свою независимость, личные силы и личные ценности. Сейчас 92% времени дела выполняются вместе.
• Больше нет друзей противоположного пола и особенно можно забыть о немыслимой дружбе с бывшим.
• Ваш партнер — это ваша вторая половина, ваша частичка, которой не хватало все эти годы, или, как говорят в Испании, ваша media naranja , вторая половина вашего апельсина.

Как началась моя необычная история любви

Моя душа, как естественная свободная птица, всегда нуждалась в свободе и безграничных пределах, чтобы быть счастливой. Моя любовь к к увлечению в сочетании с моим изменением, ростом и пристрастием к обучению, с легким прикосновением к невероятно беспокойным ногам, просто никогда не позволяла мне чувствовать себя комфортно в рамках обязательств.

Пока я не встретил Хосе.

Я всегда отвергал стандартные правила чего-либо. Следуя своему сердцу и ценностям, чтобы построить , мой собственный набор жизненных принципов. всегда был моим путем. Но я никогда не знал, что это значит в контексте отношений. Ну, до тех пор, пока однажды ночью более двух лет назад я не встретил смайлика Vallecano , когда выпивал с другом.

Он был глупым, обаятельным, милым и полностью подчинялся ритму своего необычного барабана. В отличие от других парней, он не пытался произвести на меня впечатление какой-нибудь хромой мачо-версией себя или напоить меня, чтобы уложить в постель.Он был полностью самим собой, и это меня сразу привлекло.

Мы стали друзьями, и я, конечно же, так к нему отношусь.

Но несколько месяцев спустя, когда я наконец сказал ему о том, что мы будем идеальными вместе, он ответил: «Ты супер классная девушка, но я не хочу девушку».

Нам потребовалось еще несколько месяцев, чтобы расшифровать этот загадочный код, чтобы на самом деле означать, что он не хотел отношений, которые подрезали ему крылья и превратили его в чужую оранжевую половину.Его ответ ясно показал, насколько мы идеальны друг для друга.

Два года любви, обучения и совместной жизни в будущем, и мы, как никогда, поражены и свободны. Чтобы это произошло, необходимо было создать свои собственные нестандартные нормы взаимоотношений. Стандартные способы построить романтическое партнерство просто не сработали бы для нас. Эти нетрадиционные правила взаимоотношений подходят не всем, но они работают на нас.

Я чувствую себя самим собой больше, чем когда-либо. Он не только не подрезает мне крылья, но и его любовь, доверие и поддержка помогают мне чувствовать, что я могу взлететь.

Ознакомьтесь с нашими нормами. Может быть, это вдохновит вас на создание собственных руководящих принципов.

1 Мы оба совершенно свободны

Часто отношения сопровождаются изрядной долей норм, ограничивающих свободу, как будто, соединившись, вы больше не можете быть самим собой.

Теперь вы в паре, и, очевидно, это означает, что вы больше не можете заниматься своими делами.

Для нас с Хосе это нетрадиционная норма отношений №1: мы абсолютно свободные личности.

Мы любим друг друга и хотим провести свою жизнь вместе, но мы все равно должны быть самими собой, отдельно от того существа, которым мы стали вместе.

Каждое воскресенье я выбираю, хочу я пойти пообедать с его семьей или нет. Я никогда не хожу, потому что чувствую себя обязанным или чтобы помочь мне управлять будущими ситуациями, например, иду так, чтобы ему пришлось пойти со мной на уроки танцев по четвергам. Дело не в том, как это работает.

Если я уйду, это потому, что я действительно хочу поехать.

Я часто хожу на эти обеды, потому что это мужчина, с которым я хочу быть, и это важно для него, и поэтому важно для меня.Ну, плюс мне нравится узнавать его людей поближе. Но если я слишком устал, у меня другие планы или я не чувствую себя суперсоциальным, я не пойду. Ничего страшного.

Здесь важно отметить небольшую, но огромную разницу между обедом, потому что я должен или чтобы получить что-то для себя из ситуации, и тем, что я полностью решил пойти. Последнее позволяет всем моим решениям оставаться за мной.

Это не означает, что мы не говорим друг другу то, что нам действительно нравится в другом человеке.Это просто означает, что я должен решать, что мне делать с полученной информацией.

2 Каждый день мы решаем быть вместе

Некоторое время назад я начал ходить в парк на Bootcamp. Когда я пришла в первый раз, когда я приехала, там был джентльмен старшего возраста , болтающий с некоторыми молодыми девушками из класса. Он рассказывал им о том, как ужасно быть женатым и какой ужасной была его жена.

Это дерьмо меня безумно раздражает. Если он недоволен, это его ответственность — выбраться из этого состояния.Казалось таким незрелым — так небрежно так неуважительно говорить о женщине, которую он должен был любить вечно. Забудьте о любви к ней навсегда, по крайней мере, не будьте полным болваном и говорите про нее дерьмо с людьми, которых даже не знаете.

Итак, я сказал ему, что если он так недоволен, он должен просто уйти. Он продолжал приводить кучу оправданий, почему моя идея была нелепой и что, когда я стану старше, я пойму.

В тот день я вернулся домой из учебного лагеря и рассказывал Хосе о ситуации.В тот день мы сформулировали свое нетрадиционное правило отношений №2: каждый день мы решаем быть вместе.

Каждое утро я просыпаюсь и решаю, что это мужчина, с которым я хочу провести свою жизнь. Это означает, что каждый день я могу передумать, если захочу. Но в любом случае это моя ответственность.

Это не означает, что мы не выполняем никаких обязательств. Мы полны решимости и рады построить совместную жизнь. Но по умолчанию это ограничивает возможность того, что мы будем вместе.

Я не хочу, чтобы через 20 лет я просыпался и звучал, как тот человек из Bootcamp, горько говорящий о человеке, который считается одним из самых важных людей в его жизни.Вместо этого я каждый день выбираю себе партнера. Точно так же я каждый день выбираю свой путь . Ежедневно я также выбираю свою работу, своих друзей, свои слова, свои действия и особенно человека, которого я хочу рядом со мной и в моей постели.

В качестве дополнительного удивительного ресурса по этой теме, у Марка Мэнсона (одного из моих любимых блоггеров) есть классная статья, которая полностью изменила мой взгляд на свое решение завязать отношения. Отъезд, Бля Да или Нет .

3 Примите их такими, какие они есть сегодня

via GIPHY

Это правило является самым сложным и самым ценным из наших правил.Много всплывает.

Как пристрастие к росту и переменам, я склонен ожидать постоянного обучения и роста от себя, и поэтому склонен возлагать это ожидание и на других.

Тем не менее, рационально я знаю, что необходимо найти баланс между принятием того, кем вы являетесь сегодня, и стремлением стать лучшей версией себя. Но что касается моего партнера, все, что я могу сделать, это выбрать его, основываясь на том, каким мужчиной он является сегодня.

Линия, которую он будет иметь между принятием себя таким, какой он есть, и стремлением к росту неизбежно будет отличаться от линии, которую я построил бы со своими ожиданиями.

Итак, мои ожидания вылетели в окно.

Я не обязан быть его тренером по прогрессу.

Я выбираю его своим партнером из-за того, какой он сегодня. Если мне нужен мужчина, который больше любит танцевать, я могу выбрать не быть с Хосе и найти мужчину, который больше танцует.

Это мой выбор.

Не мой выбор, так это то, как Хосе решит расти, меняться или двигаться вперед как личность.

Это не означает, что мы никогда не меняемся из-за чего-то, чего хочет наш партнер.Но опять же, как и в первом правиле, каждый из нас может решить это для себя.

Например, у нас, как у межкультурной пары, очень разные способы общения. Об этом мы говорим регулярно. Мы оба понимаем, что во избежание конфликта есть определенные вещи, которые мы можем делать по-разному, чтобы относиться к стилям общения друг друга с большим сочувствием. Сегодня нет никакого давления, чтобы изменить это, и другой человек не оказывает на нас давления. Мы сами решаем, над чем нужно работать.

4 Вы настолько совместимы, насколько вы решаете, что вы

К черту все те журнальные статьи, которые убеждают нас в том, что вам нужно общего, чтобы «быть хорошим партнером».

Если вы прыгнете в кроличью нору сомнения в своей совместимости, вы найдете все статьи, документальные фильмы и беседы в мире, которые убедят вас в вашей правоте.

Точно так же, если вы решите для себя, что вы подходите, то на этом история закончится.

Перед тем, как выбрать себе пару, решите для себя, что для вас важно.Найдите кого-нибудь, у кого есть ваши обязательные критерии.

Не рассчитываться.

Нетрадиционные нормы взаимоотношений как раз об этом. Выбирать партнера осознанно и исходя из своих потребностей. Ни один астролог или тренер по отношениям не сможет определить, кто вам подходит. Единственный человек, который может это решить, — это вы. Так сделай это. Выбирайте осознанно и доверяйте своему инстинкту, чтобы выбрать подходящую пару.

5 Составьте правила борьбы

via GIPHY

Они говорят, что разницу между счастливыми и несчастливыми парами можно отличить не по тому, насколько они влюблены, или по количеству поцелуев и нежности, которые они дарят друг другу, а по тому, как они урегулировать конфликт.

Легко потеряться в любовном тумане, улыбаясь целыми днями, находясь на пляже в отпуске, потягивая пинья-коладу. Но как пережить мрачные боевые будни?

Главное — установить основные правила в мирное время. Прочтите , эту статью , чтобы увидеть некоторые из наших базовых правил боя.

Но не принимайте слепо наши правила ведения боя. Найдите время, чтобы сделать свой собственный. Эта статья не о том, что вы бессознательно принимаете мои нетрадиционные нормы и правила в отношениях, а о том, что вместо этого вы используете эту идею как основу для создания своих собственных.

6 Будьте честными и уязвимыми

Чем честнее и уязвимее вы можете быть со своим возлюбленным, тем здоровее будут ваши отношения.

Быть честным с партнером можно только в том случае, если вы честны с самим собой. Настоящая уязвимость наступает, когда вы позволяете другому человеку видеть вас, всех вас. Недостатки, когти и все такое.

Позвольте им увидеть вас, узнать вас, понять ваши улыбки, ваши слезы и ваши страхи. Если вы не будете открыто говорить об этом, вы ограничите соединение , которое вы создаете друг с другом.

Не совсем уверены в уязвимости? Тогда посмотрите этот разговор. Эта дама — королева, говорящая об этом и заставляющая вас увидеть ценность уязвимости.

Есть так много оправданий, чтобы праздновать любовь. Забудьте о традиционных, таких как День Святого Валентина, и сделайте свои собственные.

Каждый год отмечайте первый день вашего поцелуя, время, когда вы сказали друг другу, что любите друг друга, или день, когда вы оба вышли из Tinder.

День Святого Валентина — это коммерческий праздник, не имеющий реального значения, кроме того, что он создает нереалистичные ожидания в отношении расходов. Отмечайте дни, которые действительно имеют для вас значение. Или даже не выбирайте дни и наугад находите причины, чтобы напомнить партнеру, насколько вы хороши в его глазах.

Знаю, знаю! Кто я, черт возьми, чтобы давать советы в отношениях? То есть мы встречаемся всего 2 года.Он до сих пор считает меня величайшим человеком в провинции. Но, как обычно, дело не в том, что вы принимаете мои нетрадиционные правила отношений как свои собственные, а в том, что вы видите красоту в отказе от правил по умолчанию и в совместном с партнером мозговом штурме, чтобы создать свои собственные.

У вас уже есть свои нестандартные нормы отношений? Расскажите о них в комментариях ниже. Мне бы хотелось услышать не только о нетрадиционных нормах отношений, но и о том, как выглядят и ощущаются ваши нестандартные отношения, а также какие странные привычки и способы удерживают вас обоих.

Интересно прочитать о нетрадиционных нормах взаимоотношений, но сейчас нет времени. Прикрепите сюда!

Раздельная жизнь, немоногамия и другие нетрадиционные конструкции взаимоотношений, которые работают. | Брук Мередит | Любовь, возбуждающая душу, потрясающие отношения и наиболее наполненная жизнь

Наши узкие представления о том, что делает любовь здоровой или доброй, неточны.

Несмотря на достигнутые нами успехи, все еще существует всеобъемлющее, часто невысказанное (хотя часто и открыто) сообщение о том, что есть один правильный способ завязать романтические отношения .И что если кто-то осмелится выйти за эти узкие рамки, их отношения будут явно «ущербными», «нездоровыми», «несвязанными», «нелояльными» или «не так сильно влюбленными», как должны быть другие пары.

Вот как обычно складываются отношения (или, как «предполагается»). Вы встречаетесь с кем-то, кто вам нравится, и встречаетесь (или, как раньше. Теперь вы часто просто «встречаетесь», а потом пух, вдруг становитесь вроде, может, теперь парой). Вы соглашаетесь с ними быстро, в течение нескольких свиданий, хотя на самом деле это почти не знакомство с человеком.

(Представьте, что вы проводите время с новым другом и после пяти или шести встреч, восклицая: «Ну, ты мне нравишься, так что давай будем лучшими друзьями и тусуемся только друг с другом. Но нам не разрешено иметь других друзей. кроме друг друга и в обозримом будущем »).

Странно, правда? Тем не менее, на свиданиях мы делаем это постоянно. Мы ходим на несколько свиданий и, почти не зная кого-то (в нашем переполненном вожделением и возбуждением), решаем сразу же посвятить себя этому человеку, исключая всех остальных.

После этого мы встречаемся исключительно, а затем, если все идет хорошо, переезжаем вместе. Потому что это «следующий шаг». Когда ты серьезно относишься к кому-то, это просто то, что ты делаешь. Так развиваются романтические отношения. По крайней мере, согласно нашей популярной культуре и неписаному руководству по отношениям, так оно и есть.

После того, как вы «протестируете» отношения, живя вместе, вы обручитесь. Женщина шокировала и удивилась, когда он упал на одно колено, хотя вы, вероятно, говорили об этом заранее вместе, а женщина, вероятно, даже сама выбрала кольцо.Вы женитесь, сами выбираете подарки, которые люди покупают вам, устраиваете грандиозный праздник и с тех пор живете долго и счастливо.

Дети должны (должны) следовать, иначе вы непременно будете вести пустую жизнь, охваченную сожалением. Кроме того, вы очень эгоистичны и не совсем естественны или нормальны, если у вас нет детей.

Вы остаетесь в браке, даже если несколько недовольны тем, что «дали клятву». Таким образом, для многих эти клятвы становятся оковами, которые нелогично и нездорово удерживают их в отношениях, которые больше не функционируют или не являются здоровыми.Те, которые, если будут достаточно храбры, чтобы отпустить их, оба могли бы перейти к более счастливым и здоровым партнерам.

Но я отвлекся. Оставайся в браке. Потому что это показатель, по которому мы определяем успех отношений. Это последних ? Если нет, то это автоматическая неудача и считается плохими отношениями. Единственные удачные отношения? Те, которые «продолжаются». Будь то счастливый, эмоционально здоровый или функциональный. Это просто должно продолжаться. Глупо, ведь ничего не длится. Ничего такого.Даже нашей собственной жизни. Все мы рано или поздно умираем, но разве это сводит на нет всю нашу прожитую жизнь? Потому что это заканчивается? Конечно нет.

И, наконец, вы моногамны, потому что таковы все хорошие отношения. Они никогда никого не желают. Они не флиртуют. У них нет тесных связей с противоположным полом — слишком опасно. Они занимаются сексом друг с другом только в течение следующих 50 лет, и, если кто-то ошибается, тот, кто облажался, оказывается демоном земли. Ужасный, ужасный, аморальный человек, заслуживающий того, чтобы его сожгли на костре и выбросили на улицу.Моногамные отношения — единственно верные, любящие, нравственные и хорошие. Конец истории.

Я здесь, чтобы оспорить все вышеперечисленное.

Существует множество доказательств, основанных на исследованиях и опыте реальных людей, , что существует гораздо больше способов наладить отношения , и, которые действительно работают для многих людей.

Вы знаете, что не работает? Подгоняйте себя под жесткие рамки общества, против своей собственной природы или против желаний и потребностей вас и вашего партнера.Это всегда, в конце концов, приведет к краху отношений или даже к краху и горению.

Мы, как общество в целом, без тени сомнения убеждены в том, что «хорошие отношения выглядят так» (исключительные, моногамные, совместное проживание, совместное проживание в постели и т. Д.), Потому что это то, что нам сказали: и потому что на первый взгляд «все остальные» тоже так поступают, так что «должно быть» правильным и лучшим способом.

Две вещи:

— Многие отношения следуют «сценарию» и не являются хорошими или довольными отношениями.Они могут быть несовместимыми, смиренными и несчастными, дисфункциональными, чувствовать себя прикованными к чему-то, что для них не работает, вы называете это. Следование сценарию — не рецепт гарантированных хороших отношений. Вместо этого вы и ваш партнер определяете здоровье и радость ваших отношений, , что не имеет ничего общего с , движущимся в направлении огромного указательного пальца нашей культуры.

— Удивительно, но не «все остальные» делают это «так». Вы бы удивились. Есть статистика, согласно которой примерно 2 или 3 из 20 отношений развиваются более… нетрадиционным образом.Они просто не говорят об этом из-за стигмы и из-за того, насколько предвзято и ограничено мышление нашей культуры по этой теме. Кроме того, поскольку немоногамии, полиамории и открытым отношениям уделяют больше слов, даже больше людей, чем вы думаете, выходят за рамки привычного. Так что не думайте, что то, что вы думаете, что видите, обязательно является реальностью, скрытой под поверхностью.

В этой статье будут рассмотрены нестандартные идеи взаимоотношений:

• Совместная жизнь… или Нет
• Обязательство всего за несколько свиданий… или Не
• Сон в одной постели… или Не
• Моногамность… или Нет
• Брак… или Нет
• Нет противоположного пола, эмоционально близких дружеских отношений… или Нет
• Смена фамилии на его… или Нет
• Посещать все (вечеринки, праздники и отпуск) вместе как пара… или Нет

Считайте всех своих близких друзей.Скорее всего, вам нравится проводить с ними время. Могу поспорить, что с некоторыми из них вы можете часами проводить с этим человеком, и это фантастика.

Так вот, обязательно ли вы хотели бы жить со всеми или некоторыми из этих людей? Просто потому, что вы кого-то обожаете, у вас прекрасная связь и вы прекрасно сочетаетесь в социальном и эмоциональном плане, не обязательно означает, что вы можете или должны жить с ними.

Есть люди, которых мы можем глубоко любить и с которыми мы упиваемся их обществом, но все же совместная жизнь не подходит.Это абсолютно касается и романтических связей.

Но поскольку мы решили, что вы «должны» жить с романтическим партнером (в какой-то момент), чтобы подтвердить и доказать приверженность и любовь, это — втискивание себя в свод правил взаимоотношений, который наша культура написала единым целым. -подходит всем формулировка. И это, вероятно, без надобности разрушает хорошие отношения.

Есть много пар, которые великолепны вместе, хотя, когда они живут вместе, отношения исчезают. Это не обязательно свидетельствует о том, что как пара они ужасно подходят друг другу.Возможно, вместо этого они не должны жить вместе. И что в остальном они по-прежнему здорово вместе. Тем не менее, мы сделали одно и то же, что, если вы «не можете жить со своим партнером, значит, вы, должно быть, ужасно подходите для всех».

Это глупость. Это нелогично.

Близость и поддержка — это не одно и то же.

Любить кого-то и жить вместе не являются синонимами друг с другом.

Эли Дж. Финкель, профессор социальной психологии Северо-Западного университета и автор книги «Брак все или ничего» , согласен. «Для некоторых пар совместное проживание врозь — это способ играть и поддерживать сильные стороны отношений, не уступая их слабостям . Это делает время вместе особенным, а не обыденным и привычным ».

Точно так же, как есть веские аргументы в пользу жизни с романтическим партнером, есть не менее веские аргументы в пользу того, чтобы этого не делать.

Прочтите книгу Эрика Клиненберга « Идти в одиночку: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве» , чтобы узнать больше.

Кроме того, взгляните на эту статью, чтобы получить более подробные сведения и изучить эту конкретную тему: «Дело в том, что нельзя жить с вашим романтическим партнером».

Вы вообще никого не знаете после четырех, пяти, шести, семи свиданий. Вы почти не касались этого человека.

Рассмотрим в крайнем случае пары, о которых вы слышите, которые через несколько лет отношений узнают что-то безумное об этом человеке. Он имел подземное порно кольца. У нее было несколько сотен тысяч долгов.Таким образом, очевидно, что вы не знаете человека даже отдаленно, проведя несколько недель. Конечно, вы никогда не узнаете человека полностью, даже если станете достаточно близким и эмоционально близким к нему. Есть даже те аспекты, которые остаются для вас невидимыми или неизвестными. Но после нескольких тусовок? Вы их совершенно не знаете.

Чтобы по-настоящему узнать кого-то, вы должны провести с ним много часов, а также понаблюдать за этим человеком в самых разных ситуациях, настроениях и сценариях.

Только тогда у вас будет достаточно заполненных фотографий этого человека, чтобы утверждать, что знакомы с ним.

Мы все время неверно оцениваем людей, как в положительном, так и в отрицательном свете, в результате этого поспешных выводов, основанных на минимальном количестве информации и паре начальных положительных или отрицательных взаимодействий.

Нам нужно перестать так быстро связываться с людьми из романтического царства, чтобы мы не могли еще узнать других людей. Это недальновидно и поддается давлению.Особенно для женщин, которые получают послание культуры о том, что «не ходи на свидания. Просто выберите того, кто вам нравится, и сделайте это ». Это способствует принятию ошибочных, импульсивных решений. .

Весь смысл свиданий состоит в том, чтобы познакомиться с кем-то в течение нескольких месяцев, прежде чем кто-то решит, что этот человек тоже стоит того. Вы не можете узнать этого всего за несколько недель.

Нам нужно перестать быть настолько счастливыми, потому что это подсказывает наша культура. Мы должны перестать поддаваться этому давлению и выступить против этой социальной условности.Это может и часто приводит к неправильному принятию решений, о чем мы потом узнаем на собственном горьком опыте.

Для более глубокого погружения в эту тему: Вы не знаете кого-то после нескольких видеовстреч.

Почему пара должна спать в одной постели, чтобы вести полноценную и веселую половую жизнь? Почему они должны спать вместе, чтобы быть эмоционально близкими? Все, что вы делаете в это время, — это спите. Это еще одна ошибочная вещь, которую нам сказали, что пары «должны» делать, если они «по-настоящему» влюблены и у них «хорошие» отношения.

Вы можете отлично заниматься сексом и часто, при этом отправляясь спать в свои отдельные жилища. Вы можете быть довольно эмоционально близки и проводить вместе много времени в выходные дни и по вечерам, и все же уединяться для сна в разных спальнях.

Отдельный сон дает много преимуществ. Более качественный сон. Время для самостоятельной передышки в конце дня. Делать все, что вы хотите, пока сворачиваетесь, в своей собственной компании.А сон врозь может вызвать чувство предвкушения при встрече на следующее утро. Это дает вам паузу перед короткой передышкой.

Подробнее об этом… Может ли спать отдельно друг от друга хорошо для отношений?

По сей день мы твердо придерживаемся убеждения, что отношения должны быть моногамными, чтобы быть любящими, по-настоящему преданными, хорошими и честными. Все это заблуждение.

Моногамия, как и немоногамия, сопряжена с разными проблемами.

В моногамии человек должен потенциально противостоять и преодолевать такие вещи, как скука, сексуальный застой, чувство сильного влечения или желания к другим людям, возможно (в некоторых отношениях) ощущение, что искра погасла, и не чувствовать себя как хотя все их потребности удовлетворяются этим одним человеком (в этом нет ничего удивительного, поскольку ни один человек никогда не может удовлетворить все потребности другого человека).

В немоногамии вызовами будут такие вещи, как ревность (ревность также является проблемой в моногамии), тайм-менеджмент и четкое общение.

Конечно, у обеих схем есть свои плюсы.

Что касается моногамии, некоторые могут сказать, что эти отношения могут позволить себе более глубокое эмоциональное погружение друг в друга. Поскольку они не уравновешивают более одного человека, как во времени, так и эмоционально, есть больше возможностей для более глубокого исследования друг друга, ментально, эмоционально и физически.В некотором смысле, этот один человек создает больший потенциал для близости и многослойности.

Однако в немоногамии больше волнений. Меньше скуки и меньше сексуального застоя. У человека может быть две или три эмоционально глубоких, значимых, обогащающих связи, а не только одна. И нет, немоногамия (вопреки распространенному мнению) возникает не потому, что человек «хочет иметь возможность много заниматься сексом». Удивительно, но тайм-менеджмент, как правило, становится проблемой в этих отношениях, уравновешивая их горстку отношений.Поэтому они не склонны больше заниматься сексом. Напротив, эти отношения больше ориентированы на эмоциональную связь, чем на кучу секса.

Исследования показали, что люди, состоящие в немоногамных отношениях, как правило, лучше умеют общаться. Кроме того, исследования показали, что они не меньше любят друг друга, а их отношения не менее верны и доверительны, чем обычные моногамные.

Итак, ни один из них не «лучше» другого. Оба представляют разные риски. У обоих есть преимущества.Человек с такой же вероятностью останется в моногамных отношениях, как и в немоногамных. Нас обманули, когда нам сказали, что моногамия — это «лучший» и единственный «истинный», «хороший» и «правильный» способ завязать отношения. Не меньше проблем с моногамией.

Это отличная статья, написанная Кортни Мессина, под названием «Дело в пользу полиамории». Я настоятельно рекомендую прочитать его, даже если вы уверены, что это не то, что вам когда-либо будет интересно.Это по-прежнему открывает глаза, интересно и информативно.

Почему брак рассматривается как своего рода подтверждение отношений? А тех, кто не состоит в браке, почти считают… чуть меньше? Не совсем в одном ряду с теми «женатыми людьми». Как будто женатые люди имеют что-то более… законное… респектабельное… или настоящих , чем люди, которые не женятся.

Многие люди женаты и несчастны. Есть множество женатых людей, состоящих в постоянном или краткосрочном браке, которые сильно не подходят друг другу или имеют крайне дисфункциональные, нездоровые или несчастливые отношения.Я знаю некоторых из них. Я уверен, что ты тоже.

Таким образом, брак — это не какая-то золотая звезда, которая гарантирует, что отношения законные или действительно хорошие. Отнюдь не. Напротив, это еще одно ложное сообщение, которое нас кормила наша культура. Как будто брак — это своего рода печать уверенности в доброте и подлинности отношений. Даже не близко.

Но есть бесчисленное множество людей, которые не состоят в браке и которые активно предпочитают не связывать себя узами брака, которые разделяют невероятно наполненные, радостные, эмоционально близкие, здоровые отношения друг с другом.И они не менее преданы и влюблены, чем те, кто счастлив в браке.

Нас ошибочно заставили поверить в то, что брак является синонимом обязательств. Это не могло быть более неверным. Множество людей женятся и только наполовину вовлечены в отношения. Множество людей вступают в брак с эмоционально незрелыми людьми или с полным беспорядком и, следовательно, с не очень удачными браками.

Приверженность не связана с браком и не доказана проживанием с кем-то. Это что-то другое.

У нас есть иерархические, невысказанные уровни для оценки кажущегося уровня приверженности между двумя людьми, основанного главным образом на достижении ими определенных внешне наблюдаемых «вех», которым должны соответствовать все «законные» отношения в какой-то момент, чтобы быть «настоящими». иметь дело.» Одно из них — брак.

Тем не менее, брак не имеет никакого значения или символики, а также не подразумевает истинный уровень обязательств между двумя людьми.

Прочтите статью: Что такое на самом деле обязательство? Подсказка: это не брак и не совместная жизнь.

В подавляющем большинстве западных, традиционных (иначе говоря, более замкнутых и основанных на страхе) отношений идея о том, что у партнера есть близкие друзья противоположного пола, обычно рассматривается как запрет.

«Слишком опасно», «слишком рискованно», «неуместно» и «мужчины и женщины не могут быть просто друзьями».

Это эмоционально незрелое собственническое мышление, основанное на страхе.

Мужчины и женщины могут быть близкими друзьями, не переходя сексуальной или романтической линии.

Да, во многих из этих дружеских отношений могут быть моменты мерцающего желания или влечения, которые вспыхивают. Кроме того, хотите верьте, хотите нет, в некоторых из этих дружеских отношений эти чувства не возникнут. Оба являются естественными и нормальными. И первые не обязательно должны быть «опасными».

Тем не менее, даже в сценариях, где возникают такие естественные чувства, мы обладаем чем-то, что называется самоконтролем. Мы решаем, как действовать и как себя вести. Таким образом, это не «опасно», если мы не позволим ему добраться до такого места или сценария.

У нас также есть возможность испытать тонкие, многоуровневые отношения.Это означает, что, хотя иногда вы можете испытывать мимолетное влечение к кому-то, вы можете решить не действовать в соответствии с этим (и по любому количеству причин). Если у вас есть романтический партнер, которого вы любите, вы не реагируете на эти краткие переживания с другом, потому что не хотите идти на компромисс со своей романтической любовью. Предполагая, что вы цените дружбу и хотите сохранить ее в долгосрочной перспективе, возможно, вы не захотите с ней связываться, поэтому вы решаете не действовать в соответствии с временными ощущениями из-за того, что вы хотите сохранить с этим человеком в долгосрочной перспективе.Может быть, у вашего близкого друга есть партнер, которого они любят. Таким образом, вы не поступаете так из уважения к их отношениям и заботы о них. Итак, то, что могут появиться определенные чувства, не означает, что будут предприняты действия.

Мы можем испытывать сложные, многослойные чувства к каждому человеку в нашей жизни, которого мы любим. Забота, привязанность, иногда раздражение или мимолетная неприязнь, теплота, кратковременное желание или влечение, нежность, гнев, разочарование — вы поняли. Вы можете почувствовать все это для человека в разное время.Это не обязательно означает, что вы должны спать с ними или встречаться с ними. Зрелые люди понимают это и имеют более широкую перспективу.

Дружба с людьми противоположного пола приносит богатство, как похожее, так и несколько разное, от дружбы с тем же полом. Одно из самых значимых отношений в моей жизни — с мужчиной. Он счастлив в браке со своей женой. Я счастливо предан своей любви и глубоко связан с ней. На 100% возможно иметь стоящие, зрелые и сказочные отношения с противоположным полом.

Ой, это устаревшая, сексистская и старомодная традиция. Боюсь, что слишком многие женщины поступают так, даже не задумываясь об ином, просто потому, что «именно так и происходит в браке». Это неправильная причина отказываться от своего имени, огромной части того, кем вы являетесь.

Для этого есть причины, действительные . Если женщина все тщательно обдумала и действительно, на сто процентов, полностью и полностью согласна с этим, или если она предпочитает его имя, достаточно справедливо.Действуй.

Если, однако, она предпочла бы не отказываться от своего имени в глубине души, хотя сделает это потому, что «казалось бы странным» сохранить ее имя, или потому что «его или ее семья будет разочарована», или потому что «Он был бы разочарован», ну, это печальные и досадные причины согласиться с общественным правилом и сексистским давлением.

Ничего не изменится, если мы не будем сопротивляться и бросить вызов этому, так почему бы не проложить путь и не сделать что-то другое?

Почему бы не поставить оба имени через дефис? Вы двое соединяете свою жизнь вместе, да? Так почему же его имя доминирует? Почему бы не смешать оба имени? Или почему бы каждому из вас не сохранить свои имена? То, что вы присоединяетесь к своей жизни, не означает, что вы отказываетесь от того, кто вы есть.Разве каждый из вас не может сохранить свое имя, большую часть того, кем вы являетесь, и при этом оставаться семьей? Дело в том, что есть много других вариантов вместо того, чтобы просто соглашаться с вещами.

В самых традиционных (читай: закрытых и основанных на страхе) отношениях сегодня ожидается, что пары будут делать большинство вещей вместе. Они должны посещать корпоративные праздничные вечеринки в составе дуэта, по очереди посещать семьи друг друга по праздникам, вместе ходить на вечеринки своих друзей, проводить время с общими друзьями в паре, вы поняли.

И, если один из них когда-нибудь откажется, все будут спрашивать: «Где Майк? У вас все круто, ребята? » Или: «Где Эми? Она в порядке…?» Как будто на парах, не прикрепленных к бедру, это указывает на то, что что-то не так. Почему бы им не делать больше всего, если не все вместе? Вот что делают пары!

Это странно и душно. Со временем это также гасит воздух и жизнь в отношениях.

Нам нужно перестать предполагать, что в отношениях что-то не так, если один человек отсутствует и просто хочет остаться дома.Для людей, состоящих в отношениях, следует считать нормальным делать что-то отдельно и регулярно.

Вам нужно иметь какое-то чувство отделенности друг от друга. И нет, это происходит не только из-за того, что они ходят на работу и, следовательно, находятся отдельно друг от друга в течение рабочего дня.

Вам нужно немного больше. Время, проведенное с друзьями, иногда отдельно друг от друга. Личные проекты, увлечения или интересы, которыми каждый из вас занимается без другого человека. Цели и действия, над которыми вы работаете, отдельно друг от друга.Может быть, вы проводите время в тренажерном зале самостоятельно, или отправляетесь в поход в одиночку, или отправляетесь в кафе, чтобы почитать, написать или с другом, без вашего партнера.

Еще лучше раз в год отправляться в отпуск без партнера. Посетите вечеринку самостоятельно. Они не хотят идти? Не давите на них. Отправляйтесь на вечеринку соло. Вы можете быть удивлены тем, как это воодушевляет вас и ваши отношения (при условии, что вы действительно позволяете себе наслаждаться вечеринкой и не проводите все время в углу, скучая по ним).Гуляйте с друзьями, иногда без партнера. Отправляйтесь на мероприятие или соберитесь самостоятельно. Это придает вам смелость и уверенность, вдохнет новую жизнь в ваши отношения и даст вам возможность поговорить с партнером о большем, когда вы не все делаете вместе.

Есть так много других способов (и, конечно же, гораздо больше, помимо идей, описанных в этой статье), чтобы иметь отношения, за пределами узкого определения и траектории того, что наша культура навязывает нам.

Не бойтесь выйти за пределы линий. Ведите свои отношения так, чтобы чувствовать себя наиболее здоровыми, стимулирующими рост и лучше всего подходящими для вас и вашего партнера. Даже если сначала это пугает или вызывает беспокойство. Проложите путь. Поверьте, по мере того, как вы это сделаете, последуют другие.

По мере того, как это будет делать все больше и больше людей, стигма будет уменьшаться. Люди станут более открытыми, любопытными и менее осуждающими. И отношения вокруг всех улучшатся.

Моногамные отношения тоже могут быть нетрадиционными — с эскалатора отношений

Один из наиболее очевидных, распространенных и противоречивых способов сделать интимные отношения нетрадиционными — это как-то отойти от моногамии (сексуальной и романтической исключительности).Однако около 9% ответов на мой опрос о нетрадиционных отношениях пришли от моногамных людей, и некоторые из этих людей имеют довольно нетрадиционные моногамные отношения.

Отношения могут стать нетрадиционными из-за отклонения от любого из пяти признаков традиционной модели Эскалатора отношений :

1. Сексуальная и романтическая исключительность между двумя и только двумя партнерами.
2. Объединение жизненной инфраструктуры и идентичности .Совместное использование дома и других ресурсов, например, финансов. Также сильная идентификация как пара или семья — возможно, до такой степени, что индивидуальная идентичность партнеров начинает затмеваться.
3. Иерархия. Некоторые отношения считаются более важными, чем другие, и поэтому по умолчанию «выигрывают» во многих ситуациях. На эскалаторе, поскольку вам разрешен только один сексуальный / романтический партнер, эти отношения считаются более важными, чем почти любые другие отношения (например, дружба) — за возможным исключением родительских.(За пределами эскалатора, особенно в этически немоногамных отношениях, иерархия может усложняться.)
4. Сексуальная связь, минимум в начале отношений. (Секс часто блекнет или исчезает, особенно при длительной моногамии.)
5. Преемственность и последовательность. Отношения эскалатора не должны приостанавливаться или возвращаться к менее объединенному состоянию. Предполагается, что они неуклонно развиваются к полному переплетению жизни и остаются в ней. Кроме того, партнеры по эскалатору определили роли партнеров — например, они не должны переключаться между любовниками и платоническими друзьями.(Что ж, это часто случается, но это не широко признано.)

Вот как одна из респондентов, Сьюзи, , описала свои длительные нетрадиционные моногамные отношения:

«Мы находимся в преданных долгосрочных отношениях (эмоционально и сексуально исключающих), но мы не живем в одной семье. Мы видимся по выходным и разговариваем в течение недели.

«Мы совместно владеем недвижимостью для отдыха, вместе отдыхаем и разделяем расходы на отпуск.Мы поочередно разделяем расходы на развлечения (платит тот, кто предлагает опыт). Мы назначили друг друга бенефициарами на наших пенсионных счетах.

«Я предпочитаю жить один, потому что, когда мы ссоримся, мне есть куда« сбежать ». Я чувствую, что «свобода» сохраняет «баланс сил» между нами. Я не вынужден иметь дело с необоснованным конфликтом.

«С другой стороны, я могу украсить свой дом так, как я хочу (при этом все еще имея« вещи »в доме моего« квази-мужа ».Мне нравится, когда в течение недели у меня бывает «свободное время» (это означает, что мне не нужно ни с кем разговаривать или взаимодействовать), или я могу навещать своих друзей, не беспокоясь о том, нравится ли ему их общество или нет. Мы разговариваем по телефону каждый вечер, чтобы пересмотреть наш день и оставаться на связи.

«Каждые выходные (с пятницы по воскресенье вечером) мы проводим вместе ночь. Досадным недостатком является то, что я всегда что-то забываю дома и скучаю по домашним животным по выходным.

«Мы вместе, потому что хотим быть вместе, а не потому, что в бумажке написано, что мы должны быть вместе, а разводиться слишком неудобно или дорого».

«Нам нужно было составить доверенность, чтобы гарантировать, что мы сможем навещать друг друга в больнице, если что-то случится с одним из нас».

Итак, отношения Сьюзи нетрадиционны, поскольку они расходятся с признаками №2 и №5. Она и ее партнер предпочитают не объединять инфраструктуру своей повседневной жизни (не живя вместе). Кроме того, они предпочитают не ехать так далеко на традиционном эскалаторе, насколько это возможно — решив не вступать в законный брак (даже если этот вариант им доступен), и найдя способы гарантировать, что этот выбор не лишит права или доступ, которые женатые люди получают по умолчанию.

Хотя подавляющее большинство из почти 1500 респондентов моего опроса вовлечены или предпочли бы какую-то этическую немоногамию (полиамория, свинг, открытые отношения и т. Д.), В моей будущей книге Off the Relationship Escalator представлены голоса многих нетрадиционных типов. отношения — в том числе и моногамные.

Являются ли ваши отношения моногамными, но в остальном нетрадиционными? Как так? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже, чтобы поделиться своей историей.

5 «Нетрадиционных» вещей, которые абсолютно нормальны в отношениях

Как 26-летний мужчина, чьи самые длительные отношения на сегодняшний день длились чуть менее четырех лет, я никогда не стал бы утверждать, что являюсь экспертом в отношениях.Тем не менее, я думаю, мы все можем согласиться с тем, что одна из самых серьезных проблем, связанных с поддержанием здоровых, счастливых, долгосрочных романтических отношений, — это слишком много беспокойства о том, «делаете ли вы это правильно» или нет. По крайней мере, я знаю, что в прошлом для меня это было проблемой. Но вот в чем дело: все разные. Никакие два романтических отношения не будут функционировать одинаково, и в этом нет ничего плохого. Итак, пока вы и ваш партнер счастливы и здоровы, есть вероятность, что все, что может считаться «нетрадиционным» в ваших отношениях, на самом деле совершенно нормально — даже здорово.

Если вы и ваш партнер практикуете немоногамию по обоюдному согласию, и это работает для вас обоих, это то, чем вы должны гордиться. Если вы и ваш партнер ждете секса до свадьбы, потому что вы оба чувствуете себя обязанными это сделать, это тоже здорово. Если вы живете со своим партнером, никогда не хотите жить с ним или думаете, что когда-нибудь захотите разделить с ним дом, это тоже хорошо. Все, что вам нужно сделать, чтобы иметь прекрасные отношения с возлюбленным, делайте это — как бы «странно» это ни казалось.Вам не нужно чье-либо одобрение или разрешение, чтобы вести себя нестандартно в отношениях, потому что они ваши.

В связи с этим, вот пять «нетрадиционных» вещей, которые абсолютно нормальны в отношениях.

1. Консенсусная немоногамия

Может быть, вам (как и мне) нравится быть моногамным в отношениях, и вы не видите, что этот факт изменится в ближайшее время. Если это так, отлично! Однако, если вы или кто-то из ваших знакомых практикуете полиамурную немоногамию по обоюдному согласию, это тоже более чем нормально.Фактически, все еще считаясь «нетрадиционным», консенсуальная немоногамия в последние годы становится все более популярной. Во многом это связано с тем, что психологи считают все поли-сообщество увлекательным, но еще и потому, что все больше и больше немоногамных людей выходят и рассказывают о том, как они живут, любят и занимаются любовью иначе, чем моногамные люди.

Более того, хотя добровольная немоногамия была бы совершенно нормой, независимо от того, сколько (или как мало) людей практиковали ее, факт в том, что миллион американцев в наши дни открыто немоногамны.Еще в 2013 году LiveScience сообщила, что до пяти процентов американских пар практикуют немоногамию по обоюдному согласию в той или иной форме — означает ли это, что они состоят одновременно в нескольких отношениях, они приглашают третью сторону, чтобы разобраться с ними и их SO один раз. какое-то время, или они занимаются какой-либо другой формой немоногамной деятельности по обоюдному согласию. Так что, по сути, быть немоногамным не так уж и важно, если все участники чувствуют себя счастливыми и уважаемыми.

2. Ожидание брака для проникающего секса

Точно так же, как никого не следует стыдить за то, что он много занимается сексом или практикует немоногамию по обоюдному согласию, никого нельзя стыдить или высмеивать за воздержание от проникающего секса до брачной ночи , либо.Хотя в современной западной культуре считается устаревшим ждать, пока вы поженитесь, чтобы заняться сексом, удивительное количество миллениалов по-прежнему считают, что дожить до великого дня — это хорошая идея. Как сообщало агентство Women’s Health еще в 2014 году, около 51 процента людей и 47 процентов миллениалов считают, что ожидание секса до замужества — это идеальный вариант. Итак, если вы ждете секса, пока не выйдете замуж, не позволяйте никому заставлять вас чувствовать себя странным из-за этого. Потому что «ваше тело, ваши правила» применимы к всем , а не только к нам, сексуально активным людям.

3. Выбор долгосрочного сожительства вместо брака

Если вы хотите вступить в брак, вам следует жениться. Я уверен, что при достаточной любви и уважении брак может быть прекрасным делом. Вдобавок к этому, некоторые исследования даже предполагают, что брак приносит пользу физическому здоровью, которую совместное проживание просто не может обеспечить. (Плюс, вы знаете, налоговые льготы и прочее.) Если, однако, вы не считаете брак значимым для вас лично, и ваш партнер чувствует то же самое, тогда вы не должны позволять общественному давлению подтолкнуть вас к браку. .

С конца 1960-х годов количество браков среди граждан США в возрасте от 18 лет и старше упало с 70 до 50 процентов. В целом люди сейчас менее религиозны, чем были тогда, и больше женщин являются активной частью рабочей силы, чем когда-либо, поэтому брак не так важен для большинства, как раньше. Все больше и больше пар предпочитают либо жить вместе до брака, либо вообще отказываться от брака и вместо этого выбирают долгосрочное сожительство. Так что, если вы не уверены, что брак подходит вам, это совершенно нормально — даже здорово.

4. С радостью поддерживать бесполые (или в основном бесполые) отношения

Хотя асексуальность в последнее время становится все более заметной, нашей культуре все еще трудно понять, как у кого-то могут быть значимые, удовлетворяющие отношения, свободные (или в основном свободные) от секса или сексуальное влечение. Но важно помнить, что для некоторых людей секс и романтика не связаны между собой по сути — и это нормально.

Конечно, как и любая другая сексуальная ориентация, асексуальность существует в широком спектре — поэтому то, что человек асексуален, не означает, что он никогда не испытывает никакого сексуального желания.Кроме того, асексуалы встречаются не только с другими асексуалами, поэтому то, что человек не испытывает сексуального влечения, не означает, что он никогда не будет заниматься сексом со своими партнерами. Здесь важно помнить, что любовь и секс отличаются друг от друга. Поэтому, хотя пары редко бывают счастливы в бесполых (или менее сексуально активных) отношениях, это не относится ко всем, и это нормально. В бесполых отношениях по сути нет ничего «неправильного» — и нахождение в них автоматически не означает, что обе стороны бесполые.

5. Выбор жить отдельно — независимо от того, как долго вы вместе

Для многих людей совместная жизнь является неизбежным шагом в любых успешных, долгосрочных отношениях, но это не обязательно. Как сообщал Psychology Today, еще в 2014 году, все большее число постоянных пар в таких странах, как США, Великобритания, Канада и Швеция, полностью восстали против всего сожительства и предпочитают «жить отдельно друг от друга» (LAT). вместо.

Лично я люблю жить в одиночестве, так что на данный момент мне кажется, что такая обстановка очень хороша.Тем не менее, помимо моих личных ощущений, согласно Psychology Today , принадлежность к ЛАТ-паре дает очень реальные преимущества. Пары, которые предпочитают жить отдельно, должны найти время, чтобы увидеться друг с другом, чтобы их отношения не стали однообразными. К тому же, когда вы живете отдельно, никто не остается в отношениях только потому, что разрыв будет означать поиск нового места и болезненный процесс разделения всего вашего имущества.

Жизнь отдельно от вашего партнера — независимо от того, как долго вы двое вместе — совсем не странно.На самом деле, в зависимости от вас и вашего партнера, совместная жизнь может быть идеальным вариантом для вас двоих. Так что не думайте, что вам нужно переезжать со своим партнером только потому, что , а не , совместное проживание после определенного момента считается «нетрадиционным».

Изображения: Unsplash; Giphy / (5)

Нетрадиционные сексуальные и любовные отношения: число увеличивается?

Недавний опрос Pew показал, что количество браков среди миллениалов неуклонно снижается.Для этого есть несколько возможных причин, но я думаю, что это подчеркивает более широкую, изменяющуюся реальность: мы находимся в центре социальной и культурной эволюции в отношении тех видов романтических, сексуальных и интимных отношений, которые ищут мужчины и женщины; и то, что они воспринимают как удовлетворение.

Некоторые формы этого сдвига, которые я описываю ниже, вызывают коленный рефлекс, негативную реакцию со стороны тех, кто считает свои собственные моральные стандарты и убеждения угрожаемыми или подвергающимися нападкам. Однако я думаю, что важно непредвзято понимать эти возникающие формы взаимоотношений; чтобы понять, как и почему некоторые люди могут найти их удовлетворяющими и позитивными.Имейте в виду, что большая часть нашего мышления в области психологии и психического здоровья эволюционировала. Например, женский менструальный «блюз» и гомосексуальность когда-то определялись как формы психического заболевания, но теперь таковыми не являются.

Сегодня межрасовые отношения больше не объявлены вне закона, как это было на протяжении большей части прошлого века. Принятие отношений ЛГБТ перешло порог признания большинством населения. И в настоящее время мы видим намечающиеся сдвиги в сторону того, что некоторые считают для себя желательным и здоровым интимным партнерством.Например:

Полиаморность — Тема ежегодной конференции, полиамурные отношения — это те, в которых люди имеют несколько партнерских отношений одновременно с полным знанием всех участников. Подробный отчет в LiveScience описывает, как ревность работает в полиаморных отношениях, как их переживают дети в полиаморных семьях. В нем также исследуется несколько других новых открытий, в том числе то, что некоторые полиамурные люди сообщают, что их многочисленные отношения заряжают энергией, и говорят, что хорошие чувства в одних переходят в хорошие чувства в других.

Открытые отношения — Вариант полиамории, эта тенденция привлекла некоторое внимание в 1970-х годах среди молодых бэби-бумеров (например, фильм 1969 года «Боб, Кэрол, Тед и Алиса») и, похоже, снова появляется в новой форме — — теперь называемые консенсуально немоногамными (CNM) отношениями. В них преданные партнеры соглашаются не быть исключительными друг для друга в сексуальном и / или романтическом отношениях. Некоторые недавние исследования показывают, например, что до 40% мужчин и до 25% женщин, состоящих в моногамных отношениях, заявили, что перешли бы на CNM, если бы жили в мире, где у всех были открытые отношения.В настоящее время исследование обнаруживает континуум: одни люди полностью моногамны, другие полностью немоногамны, а многие другие находятся где-то посередине.

Полигамия — Некоторые предполагают, что, расширяя границы еще больше, полигамия будет все больше восприниматься как форма взаимоотношений в нашем обществе. Например, Джон Витте-младший, профессор религии и права в Университете Эмори, считает, что полигамия — это следующий рубеж в брачном и семейном праве. Он утверждает, что если государства могут разрушить традиционные или общепринятые взгляды на брак, разрешив вступать в брак двум мужчинам или двум женщинам, то почему бы им не пойти дальше и не санкционировать или, по крайней мере, отменить уголовную ответственность за браки между одним мужчиной и несколькими женщинами? По словам Витте, «американские штаты сегодня уже предлагают несколько моделей разрешенной государством семейной жизни для своих граждан: прямые и однополые браки, брак по контракту и завету, гражданский союз и домашнее партнерство… почему бы не добавить еще один вариант — полигамный брак? »

Постоянное сожительство, а не брак — Многие продолжают свои отношения таким образом, даже называя друг друга «мужем» или «женой», несмотря на отсутствие официального брака. И им комфортно поддерживать такую ​​форму отношений, воспитывая детей в этом контексте. Как описал Коа Бек в Salon , некоторые рассматривают брак не столько как путь к счастью, сколько как юридический договор, который по своей природе не узаконивает обязательство и в котором он не нуждается.

Дела — Это почти обычное дело сегодня и больше не шокирует большинство людей. Я ранее писал о психологии шести различных типов отношений, пытаясь описать и понять, как и почему люди входят в них; и какие могут быть последствия, не осуждая их. В следующей статье я описал примеры того, как роман может оказаться психологически здоровым и раскрепощающим для некоторых людей. Это реальность, несмотря на трудности, с которыми сталкиваются многие люди, рассматривая этот выбор через что-либо, кроме своей собственной линзы моральных или религиозных убеждений.

Новое определение семьи — Специальный раздел New York Times Натали Энджер посвящен меняющимся понятиям «семья». Я думаю, что статьи в этом разделе описывают семейные последствия изменений, которые мы наблюдаем в том, как люди ведут свои интимные отношения. То есть различия в сексуальной и романтической жизни людей влияют на семейную жизнь, в том числе на то, что на самом деле означает «семья». Анжер пишет: «Семьи более разнообразны в этническом, расовом, религиозном и стилистическом отношении, чем пол поколения назад — даже полгода назад.Исследователи, изучающие структуру и эволюцию американской семьи, выражают безупречное удивление тем, насколько быстро семья изменилась в последние годы, причем изменения часто превосходят или опровергают прогнозы тех же экспертов, сделанные всего несколько журнальных статей назад ».

Итак, возвращаясь к данным опроса Pew о том, как миллениалы воспринимают важность брака, выводы нетрудно понять, учитывая сдвиги в обществе в сторону более открытого разнообразия отношений.Опрос Pew спрашивал людей, что они думают о браке и рождении детей, и станет ли общество лучше, если люди будут отдавать предпочтение браку. Процент ответивших «да» снизился с 61 процента среди тех, кто старше 65 лет, до всего 29 процентов среди миллениалов. 69% миллениалов заявили, что общество будет в таком же благополучии, если у людей будут «другие приоритеты».

Дело в том, что по мере того, как наше общество, культура и мир становятся все более смешанными и разнообразными, мы наблюдаем соответствующую эволюцию в том, что мужчины и женщины — гетеросексуалы, геи; моложе и старше — ищите в отношениях, которые они хотят установить, и строить с партнером.Этот сдвиг включает в себя все большее разнообразие способов, которыми люди представляют свои интимные отношения и семьи. Важно понимать и извлекать уроки из психологического и социального опыта того, что люди на самом деле делают; из того, что этот опыт постепенно раскрывает о том, что может — или не может — описывать психологически здоровую жизнь человека, семьи и общества в этом непрерывно развивающемся мире.

[email protected]

Центр прогрессивного развития

Блог: Progressive Impact

8 нетрадиционных советов для здоровых отношений

Люди любят давать советы по вопросам взаимоотношений, это факт жизни.Будь то друзья, семья, коллеги, вы называете это, большинству людей есть что сказать, когда дело доходит до того, что происходит в ваших отношениях. Будь то личный опыт, друг друга или что-то, что они прочитали в книге, люди дадут вам свои два цента. Это означает, что вы, вероятно, слышали много простых советов в отношении взаимоотношений, таких как «общайся», «доверяй своей интуиции» и «не ложись спать в гневе». И хотя общепринятая мудрость выдерживает критику, мы слышали подобные вещи раньше.

Даже если вы столкнулись с обычными проблемами во взаимоотношениях, вам может потребоваться творческий и свежий совет для решения этих проблем, что означает обращение к нестандартным советам. Иногда действия, которые выглядят нездоровыми для отношений, на самом деле могут помочь им продлиться. Вот несколько нестандартных советов для здоровых отношений:

1. Не разрешайте каждый конфликт

Когда вы состоите в отношениях, неизбежны большие и маленькие конфликты.И хотя важно разрешать более крупные конфликты лицом к лицу, совсем не обязательно устранять все мелкие разногласия. Попытки уладить все разногласия приведут только к придиркам друг к другу и чрезмерной критике. Кроме того, какова цель решения всех разногласий? Вы не хотите, чтобы ваш партнер действовал точно так же, как вы, или думал точно так же, как вы, поэтому не пытайтесь их заставить! Умение смотреть сквозь пальцы на мелкие конфликты сделает ваши отношения более счастливыми и здоровыми. Даже когда вы сталкиваетесь с большим конфликтом, важно не всегда сосредотачиваться на его разрешении.Иногда нет четких или возможных решений конфликтов. Иногда одному человеку приходится идти на большие жертвы / компромиссы, на которые они не хотят. Или иногда вам просто нужно решить не соглашаться друг с другом. Слишком много внимания уделяется решению — даже во время больших ссор — может обострить ваши отношения, заставляя вас постоянно идти на компромисс. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на разрешении конфликта, работайте над открытым общением и избегайте конфликта, сопереживая и принимая вашего партнера, его точку зрения и ваши различия.

Проще сказать, чем сделать, научиться «выбирать битвы», но Relish может помочь. Получите неограниченный доступ к квалифицированному тренеру по взаимоотношениям, пройдите одобренные терапевтом викторины на тему общения, конфликтов, близости и многого другого. Попробуйте нас бесплатно в течение одной недели, без каких-либо условий.

2. Не обращайте внимания на то, что не работает в ваших отношениях

Как мы уже говорили выше, нет необходимости разрешать каждый конфликт или даже сосредотачиваться на разрешении, когда вы и ваш партнер действительно переживаете конфликт.Отличный способ уйти от конфликта — попытаться игнорировать то, что не работает (и, возможно, вызывает конфликт), и попытаться сосредоточиться на том, что работает. Это может звучать как замалчивание своих проблем под ковер, что в определенной степени так и есть, но, что более важно, это в первую очередь напоминание себе о причинах, по которым вы находитесь в отношениях. Каждая пара ссорится, и вы будете ссориться с каждым человеком, с которым когда-либо состояли в отношениях. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на разногласиях, сосредоточьтесь на вещах, которые приносят вам радость как пару.Вы любите вместе играть в теннис? Назначьте время в суде! Вы отличный караоке-дуэт? Включите в свою жизнь больше ночей в городе. Смотрите вместе больше фильмов, найдите больше хобби или просто сосредоточьтесь на том, что вам уже нравится. Сосредоточение большего внимания и энергии на положительных сторонах ваших отношений поможет вам не замечать и даже не обращать внимания на то, что не работает, что может сделать ваши отношения более здоровыми и радостными.

3. Не бойтесь задеть чувства своего партнера (конечно, приятно!)

Если вы хотите, чтобы ваши отношения работали, особенно в долгосрочной перспективе, важно, чтобы вы вообще не ходили по яичной скорлупе вокруг своего партнера. раз.Вы должны чувствовать себя комфортно, высказывая свое мнение, независимо от того, означает ли это комплимент или конструктивную критику. Здесь важно подчеркнуть, что никогда нельзя быть чрезмерно критичным по отношению к партнеру и никогда не быть злым, но время от времени можно отдавать предпочтение своим чувствам, а не их собственным. Как мы уже говорили ранее, иногда вы и ваш партнер не соглашаетесь, и это может повлечь за собой оскорбление чьих-либо чувств. И хотя компромисс необходим в любых отношениях, иногда вам нужно постоять за себя, и это может происходить за счет чувств вашего партнера.Это действительно сложная концепция для многих людей, особенно для тех, кто доставляет удовольствие, которые буквально наклонятся назад, чтобы не причинить боль тому, кого они любят. Но подумайте об этом так: если вы постоянно беспокоитесь о чувствах своего партнера, вы не в ладу со своими чувствами и тем, чего хотите, что может привести к тому, что вы почувствуете себя незаметным или неудовлетворенным в ваших отношениях. Альтернативой может быть время от времени взъерошивать несколько перышков во имя собственных желаний и потребностей. Это также может выглядеть так, как будто вы называете своего партнера тем, что выходит за ваши границы или идет против ваших желаний.Налаживание отношений на ранней стадии (и на протяжении всей жизни) требует много общения, которое иногда бывает трудно услышать. Не скрывайте свои чувства, чтобы спасти чувства своего партнера.

Чтобы научиться устанавливать границы и высказывать свое мнение (особенно с любимым человеком), может потребоваться время. Позвольте Relish помочь вам справиться с трудными ситуациями и укрепить уверенность с помощью индивидуального обучения, индивидуальных советов и многого другого. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение для взаимоотношений бесплатно в течение одной недели!

4.Чувствовать влечение к другим людям

Многие люди неправильно понимают, что такое моногамия. Даже если вы решите быть в моногамных отношениях, вы не всегда можете выбрать, кто вас привлекает, и пока вы не действуете в соответствии с этим влечением, нет проблем с чувством влечения к кому-то, кто не Твой партнер . Чувство влечения к другим людям и развитие небольших влюбленностей — это совершенно естественная часть жизни, которая не мешает вашим отношениям (опять же, если вы не действуете в соответствии с этими чувствами).Иногда эти маленькие приступы влечения могут действительно сделать ваши отношения крепче. Мимолетное чувство влюбленности, которое со временем исчезает, может напоминать вам, почему вас привлекает ваш партнер более серьезным и долгосрочным образом, подтверждая ваше решение быть парой. С другой стороны, если вы и ваш партнер оба чувствуете влечение к другому человеку или к другим людям, вы можете изучить возможность открытия отношений. Мало ли, моногамия может не подходить вам как паре. Обратите внимание на ваше влечение к другим людям и открыто поговорите об этом со своим партнером (при условии, что им комфортно вести подобные дискуссии), это может привести ваши отношения в новое веселое русло.Даже если вы решите остаться в моногамных отношениях, такие открытые разговоры и доверие к партнеру являются основой крепких, здоровых отношений.

5. Проводите время врозь

Многие пары чувствуют, что должны стараться проводить как можно больше времени вместе, поэтому они постоянно планируют мероприятия и планируют время вместе. Иногда пары даже не осознают, когда они это делают, но почти по умолчанию просто проводят большую часть своего времени вместе. Это может быть особенно верно в отношении совместно проживающих пар.Я имею в виду, что нет ничего проще, чем оставаться каждую ночь с любимым человеком. И хотя качественное времяпрепровождение — важная часть любых отношений, особенно для людей, которые предпочитают качественное время своим языком любви, также важно проводить некоторое время врозь в паре. Важно не отставать от друзей, которые были у вас до того, как вы начали встречаться, и не отставать от хобби и занятий, которые важны для вас. Вы также можете проводить время врозь и ничего не делать. Очень важно время от времени выделять себе немного места, чтобы сосредоточиться на самоанализе и заботе о себе.Разделение времени также может помочь вам сохранить чувство независимости в отношениях, что поможет вашим отношениям в долгосрочной перспективе. К тому же расстояние заставляет сердце полнеть! Через какое-то время вы можете наслаждаться обществом друг друга еще больше.

Выделение времени и пространства для себя — это форма заботы о себе, которая может улучшить ваши отношения. Получайте больше советов по уходу за собой в отношениях, индивидуальные планы уроков, викторины и многое другое с помощью приложения №1 для тренировки отношений и самообслуживания.Загрузите сейчас и попробуйте нас бесплатно в течение 7 дней!

6. Не отдавайте приоритет своим детям

Брак / долгосрочные отношения сами по себе могут быть трудными, но эти отношения становятся еще более трудными, когда в них участвуют дети. Будь то ваши дети, приемные дети, приемные / приемные дети, забота о другом человеке может быть трудной и трудоемкой, а также может создать серьезный стресс для ваших отношений. Обычно считается, что дети должны превыше всего остального, но такое мышление часто может поставить ваш брак под серьезное давление.Никогда не стоит полностью отодвигать свои отношения на второй план, даже если вы думаете, что делаете это по уважительной причине (например, ваши любимые детишки). Умышленное выделение времени на то, чтобы быть парой и общаться друг с другом, может помочь сохранить ваши отношения здоровыми ради вас и ваших детей. Этот совет содержит предостережение о том, что, конечно, вы должны уделять первоочередное внимание своим детям большую часть времени, но просто убедитесь, что вы и ваш партнер время от времени проводите время в паре, чтобы ваши отношения продолжались долго после детей. вне дома.Это намного труднее сделать, когда ваши дети очень маленькие и зависят от вас, но часто это самое важное время, чтобы инвестировать в ваши отношения с партнером.

7. Откажитесь от попыток быть идеальным

Многие советы в области взаимоотношений подскажут вам, что вам нужно быть лучшей версией себя в отношениях. Или что хорошие отношения сделают вас лучшей версией себя. И хотя это, как правило, хорошее эмпирическое правило, никто не может всегда быть в лучшем виде.Если вы вступаете в долгосрочные отношения, ожидая только самого лучшего от себя (или от вашего партнера), вы обязательно будете разочарованы. Серьезно, серьезно разочарован. В отношениях есть взлеты и падения, которые часто напрямую связаны с нашим настроением и несовершенством людей. Чтобы быть в здоровых отношениях, вам нужно признать, что все не будет идеально и что у вас не всегда будет все вместе. Как только вы откажетесь от идеи пытаться быть «идеальным партнером» или лучшей версией себя каждую минуту каждого дня, вы почувствуете себя намного спокойнее в отношениях.И вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенными отношениями, когда все будет в среднем, а временами они определенно будут. Отказ от этого ожидания также даст вашему партнеру больше возможностей быть несовершенным, что также очень важно. Вашему партнеру нужно чувствовать, что он может быть самим собой, с несовершенствами и всем остальным, что может быть трудно сделать, если вы придерживаетесь стандарта «идеального». Принятие недостатков также намного веселее, чем стремление быть безупречным все время! Жизнь беспорядочная, и умение выдерживать удары хорошо послужит вам в ваших отношениях и в остальной части вашей жизни.

8. Смакуйте приложение

Обратитесь за профессиональной помощью! По какой-то причине консультирование по вопросам брака и терапия взаимоотношений являются табу. Поиск такого рода терапии часто сопровождается коннотацией, что вы и ваш партнер находитесь на грани развода или что что-то действительно не получается. Но не всякую терапию следует рассматривать как последнюю попытку спасти ваши отношения. Точно так же, как людям не обязательно иметь проблемы, чтобы пойти на индивидуальную терапию (это может быть просто для самосовершенствования или способ поговорить с кем-то), парам не обязательно иметь проблемы, чтобы обращаться за консультацией по вопросам взаимоотношений.Обращение за помощью в отношениях до того, как возникнут какие-либо серьезные проблемы, на самом деле может помочь укрепить отношения и предотвратить возникновение подобных проблем. Психологическое консультирование / терапия может показаться серьезным обязательством, особенно если в ваших отношениях нет серьезных проблем, поэтому Relish — отличный ресурс для пар, которые имеют в виду цели в отношениях. Обученные тренеры по отношениям в Relish могут помочь вам и вашему партнеру определить текущий статус ваших отношений и поставить цели, которые помогут его улучшить.

Что тебе терять? Позвольте нашим квалифицированным тренерам по взаимоотношениям составить индивидуальный план урока и наметить действия, которые помогут вам и вашему партнеру достичь этих #relationshipgoals. Щелкните здесь, чтобы получить бесплатную пробную версию.

Кейтлин Киллорен, 11 декабря 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Пары делятся советами по налаживанию нетрадиционных отношений

Эта история является частью более широкой редакционной серии. «Выход» и «Влюбленность» — это странность наших отношений с другими людьми и с самим собой. В этом месяце, мы смотрим на азиатские отношения к сексу и порно, знакомства в цифровую эпоху, опыт LGBTQ сообществ, нетрадиционными отношений и, самое главное, любовь к себе. Прочтите похожие истории здесь.

Поднимите руку, если вам кажется, что свидания — это сложно.Не волнуйтесь, вы не одиноки. Отношения никогда не бывают легкими, но некоторые из них немного сложнее других.

В этот День святого Валентина VICE побеседовал с шестью парами, которые бросили вызов традиционным стандартам свиданий, показали нам, что любовь принимает разные формы, и заставили наши сердца таять в процессе.

Леннард, 27 лет, и Дженнифер, 25

Леннард и Дженнифер принадлежат к разным культурам и поддерживают отношения на расстоянии с 2015 года.

VICE: Как вы познакомились?

Леннард: Мы познакомились в Сингапуре в 2015 году. Она была студенткой по обмену из Шотландии, и мы были в одной группе во время ориентации.

Что отличает ваши отношения от других пар?

Мы поддерживаем междугородние отношения с 2015 года. Она вернулась в Шотландию, когда я закончил университет в Сингапуре. Но в 2019 году мы оба жили в Нидерландах. Я переехал туда по работе.Теперь мы вернулись к работе на дальних дистанциях, поскольку я снова переехал в Нигерию по работе. Я надеюсь быть в той же стране, что и она в следующем году. Мы еще не решили, где мы будем в долгосрочной перспективе.

Думаю, у нас с самого начала была очень хорошая химия, и мы действительно наслаждались обществом друг друга. Тот факт, что мы были из разных культур, тоже был захватывающим и до сих пор в некотором роде очень забавным.

Какие проблемы возникают у LDR?

Самая большая проблема — это время между свиданиями.Вы упускаете из виду повседневные вещи, когда находитесь в разлуке. Skype не компенсирует спонтанных разговоров, походов в супермаркет и т. Д.

Отношения на расстоянии требуют большого доверия, и нам повезло, что оно у нас есть. Мы общаемся открыто и честно, дорожим моментами, когда мы вместе, и всегда есть что с нетерпением ждать, что уже запланировано.

На данный момент я очень доволен нашими отношениями. Вы понимаете, что все идет хорошо, когда видите, как вы оба сильно выросли за эти годы и стали лучше.

Алли, 20 и Варнава, 22

Алли и Варнава происходят из разных культур и недавно поженились, проведя вместе две недели вместе. До свадьбы они девять месяцев пробыли в ЛДР.

Как вы познакомились?

Allie: Просматривая Facebook, я заметил сообщение друга на спорную христианскую тему. Я сразу перешел в раздел комментариев и был застигнут врасплох комментарием Варнавы, в котором смело излагалась его точка зрения.Очарованный, я решил отправить ему предложение дружбы, хотя добавлять незнакомцев не в моих силах. Несколько недель спустя я отправил ему сообщение, и оттуда мы начали общаться в Интернете, отправляя друг другу электронные письма длиной до эссе.

Несколько месяцев спустя Варнава решил пойти ва-банк; он должен был встретиться со мной лично. За короткое время он внезапно позвонил и сказал, что едет на Гавайи (он из Гонконга).

Впервые мы с Варнавой встретились лицом к лицу в сельском аэропорту на Гавайях.

Что необычного в ваших отношениях?

Allie: В наших отношениях было много нестандартных аспектов, одним из которых была физическая близость. В первую неделю, когда мы начали встречаться, Варнава сказал мне, что хотел бы сохранить наш первый поцелуй для алтаря. Мы договорились, что не будем целоваться и переходить определенные физические границы, потому что не хотим заниматься сексом до брака.

Еще одним нестандартным аспектом наших отношений было не так много времени на личное общение из-за большого расстояния.Мы лично провели вместе всего две недели, прежде чем поженились. Наши отношения были полностью дальними в течение девяти месяцев.

Мы приехали из самых разных слоев общества. Он родился в Гонконге, но вырос, живя в разных странах, 14 раз менял школу. С другой стороны, я жил на том же острове (на Гавайях), в том же маленьком городке всю свою жизнь. Несмотря на то, что у нас было много различий в том, как мы выросли, и в нашем культурном происхождении, мы разделяли ту же веру в Иисуса.

Мы решили пожениться в молодом возрасте, потому что верим, что это было Божьей волей. Большое расстояние также было важным фактором, побудившим нас пожениться раньше.

Есть ли какая-то история за свадьбой?

Варнава: История свадебного предложения безумна! Я никогда не собирался делать ей предложение летом 2019 года, когда она прилетела ко мне в Гонконг. У нас была спонтанная вечерняя поездка в кафе, и Элли подтвердила свое желание поддерживать меня и ждать меня — всякий раз, когда я чувствую себя готовым выйти замуж.Я пошел домой, думая о перспективе сделать предложение. Я говорил об этой идее с моими родителями и получил их одобрение. На следующий день я получил кольцо, позвонил родителям Элли и получил их одобрение, сделал предложение, и она сказала: «Да!»

Allie: Свадьба состоялась 3 января в Коне, Гавайи. Мы поженились в маленькой симпатичной часовне. Варнава прилетел за восемь дней до свадьбы. Репетиции свадьбы у нас не было. В день нашей свадьбы произошло много изменений в последнюю минуту, о которых я не знала, пока не шла по проходу.Когда мы с Варнавой встретились в третий раз, мы поженились.

* Лев, 21 год и Весы, 35

У Льва и Весов разница в возрасте 14 лет, и они вместе занимаются серой асексуальностью.

Как началась ваша история любви?

Лев: Мы встретились во время полета в Сидней в июне 2018 года. Она ехала туда в командировку из Тайваня, и я был там, потому что у меня был довольно темный и запутанный период моей жизни, поэтому Я решил отправиться в свое первое индивидуальное путешествие.В итоге мы так много болтали во время полета, и это было самое забавное событие.

Я впервые испытал любовь с первого взгляда (или больше похоже на любовь с первого взаимодействия). Я тоже никогда раньше не влюблялся в девушку.

Несмотря на то, что мы знали друг друга меньше недели, я никогда раньше не чувствовал себя так сильно к кому-то, и я действительно не хотел ее терять. В итоге я признался ей. Потом нас бросили в ЛДР.

Что вы считаете необычным в ваших отношениях?

Лев: Полагаю, наша разница в возрасте.С тех пор, как мы собрались вместе, мы оба согласились, что единственная проблема с нашей разницей в возрасте — это то, как к ней относится общество. Она часто просит моего совета и помощи в решении ее проблем, и я часто беру на себя материнскую роль в приготовлении пищи и уходе за ней. Иногда в жизни она бывает легковерна и наивна, поэтому я должен направлять и защищать ее. Разница в возрасте действительно мало влияет на нашу химию и наши отношения.

Весы: Когда я впервые встретил ее, я волновался, что из-за разницы в возрасте мы не сможем общаться.Но узнав друг друга, я понял, что она старше меня. Она внимательно следит за тем, что я говорю и что мне нравится, даже когда я сам этого не осознаю.

Лев: У нас определенно нетрадиционная сексуальность. Я демисексуал (пан), и для нее моя демисексуальность может быть более чувствительной областью, потому что мне нужны определенные условия, чтобы нормально заниматься сексом и не болеть, о чем даже я сам не до конца понимаю. Но она чрезвычайно уважительна и заботлива по отношению ко мне, поэтому я просто рад, что она была со мной, пока я ориентируюсь и пытаюсь понять свою сексуальность.Для нее она всегда знала, что была лесбиянкой с юных лет.

Были ли у вас проблемы в отношениях?

Лев: Мы были парой-дальнобойщиком. Я в Сингапуре, а она на Тайване. Мы буквально встретились в самолете в чужую страну. Мы могли встречаться только раз в три-пять месяцев. Настал период, когда я осознал, насколько дорогостоящим и неустойчивым было это соглашение, и я решил серьезно поговорить с ней об этих отношениях и их долговечности.Но вот и мы. Она решила переехать в Сингапур, чтобы работать, и это было трудное решение с обеих сторон.

Весы: Думаю, в наших отношениях не так много больших проблем. Только когда мы злимся друг на друга, нам нужно научиться не говорить ничего обидного или того, о чем мы можем пожалеть в будущем.

Мала, 45 и Сукумар, 57

Мала и Сукумар заключили брак по договоренности. В этом году они отмечают свое 25-летие.

Когда вы впервые встретили Сукумара?

Мала: Один из моих дядей связан с Сукумаром, и он привел его в наш дом, потому что Сукумар искал девушку для женитьбы. Сукумар предложил жениться на мне после первой встречи с моей семьей и мной. Мы поженились в Бангладеш через три месяца. Через год мы переехали в Сингапур.

Как вы полюбили друг друга?

Mala: У него была очень милая улыбка, он выглядел очень умным и был успешным инженером.Он также казался довольно дружелюбным и выказывал мне и моим родителям уважение и доброту. Его отец был хорошо известен в своей деревне своими делами, честностью и добротой, поэтому я знал, что Сукумар будет таким же.

Sukumar: Увидев ее, я подумал, что она милая, образованная и у нее красивые глаза. Но после свадьбы и некоторого времени вместе я влюбился в нее, когда увидел ее поступки и ценности.

Что значит брак по расчету?

Mala: У нас брак по договоренности и разница в возрасте 12 лет, но я не думаю, что это проблема, потому что мы понимаем и уважаем друг друга.Люди, состоящие в «браке по любви», могут не иметь этих ценностей. Для меня не имеет значения, был брак или нет. В нашей культуре девушка должна взять фамилию мужа, но Сукумар уважал мое решение сохранить фамилию отца и даже защищал меня перед свекровью, даже когда мы только поженились. Он также отверг систему приданого, но мой отец все же сделал подарок, потому что он хотел.

Sukumar: Я думаю, что даю ей большую свободу и уважение по сравнению с другими людьми в нашей культуре, потому что я вырос в городе и познакомился с литературой, которая показывала важность уважения к женщинам.Я думаю, что это помогло нам иметь равную ответственность и силу в отношениях.

С какими трудностями вы столкнулись в отношениях?

Sukumar: В начале нашего брака Мала хранила все в своем сердце и устраивала истерики, которые было трудно пережить. В то время у нас тоже было много недоразумений. Через некоторое время я немного лучше понял ее проблемы, и она также взяла на себя инициативу, чтобы быть более общительной, так что эти истерики не случались уже давно.

Mala: Когда мы переехали в Сингапур, я чувствовал себя очень одиноким и скучал по нашей семье в Бангладеш, потому что у нас внезапно родились двое детей, и нам пришлось очень много работать в Сингапуре. Но я начал работать, и это дало мне чувство удовлетворения, и я перестал чувствовать себя одиноким. Я также понял, почему Сукумар был занят, когда у него были рабочие обязательства.

Мию, 32 года, и Йоппи, 59

У Мию и * Йоппи разница в возрасте 27 лет.

Как вы познакомились?

Мию: Он был клиентом бара, в котором я работал.Я решил поехать в Австралию на годичный рабочий отпуск. В последний день работы в баре я сказал: «Мне грустно, что мы больше не сможем видеться», а затем мы начали встречаться за пределами бара, прежде чем я уехал в Австралию. В это время мы поняли, что влюблены друг в друга. В течение года мы отправляли друг другу письма между Японией и Австралией. Потом мы начали встречаться, как только я вернулся в Японию. Одна из причин, почему он мне нравится, — его почерк. Это было очень красиво.

Что отличает ваши отношения от других пар?

Мию: Он на 27 лет старше меня. В следующем году ему исполнится 60 лет. Он по-прежнему пользуется раскладушкой, у него нет компьютера или планшета, поэтому он живет без Интернета, что, на мой взгляд, прекрасно. Иногда в наших разговорах я не знаю имен знаменитостей, о которых он говорит, потому что они для меня слишком стары. Но я не чувствую большой разницы в возрасте в наших повседневных отношениях.

Иногда мне хочется, чтобы мы были немного ближе по возрасту, даже если это всего на 10 лет. Я не уверен, что он все еще будет в этом мире, когда мне исполнится 60 лет. Мне всего 32 года, но я уже начинаю думать об одиночестве, когда старею.

С какими трудностями вы столкнулись в отношениях?

Miyu: Возраст моей матери примерно равен возрасту моего парня. Она беспокоится, что я буду чувствовать себя одинокой, потому что она и мой парень могут умереть вскоре друг за другом.Но я чувствую, что именно потому, что у нас меньше времени, чтобы проводить вместе, по сравнению с другими парами, мы хотим быть друг с другом еще больше. Никто не знает, когда мы умрем. То же самое и для пар без разницы в возрасте. Я чувствую, что ты ничего не можешь сделать, даже если беспокоишься о смерти партнера, но моя мама этого не понимает. Моя мама также сказала, что даже если у нас будет ребенок, он сможет прожить только до тех пор, пока его ребенку не исполнится около 20 лет. Несмотря на разницу в возрасте, я не знаю, смогу ли иметь детей.И я считаю, что это нужно отмечать, если у нас будет ребенок.

Я думаю, что эти отношения складываются по той причине, что, несмотря на большую разницу в возрасте, наши ценности во многом схожи. Например, у нас одинаковый вкус в еде, поэтому, когда мы едим вне дома, он понимает и заказывает то, что я хочу. Нет ничего более удобного. Мы оба пунктуальные люди. В рабочие дни он всегда меня будит в 6:30 утра. Ни минутой раньше или позже. Ну, может быть, это потому, что он все равно рано встает, так как он старик.

Ф, 25; МВт, 28; TJ, 29

* F, * MW и * TJ являются транзитными. MW и TJ были вместе семь лет (и прожили в браке год), когда F присоединился к ним в 2018 году.

С чего начинается история?

MW: TJ и я познакомился в 2013 году, когда я стажировался перед университетом. Несколько лет мы общались на расстоянии, прежде чем пожить вместе и пожениться в Нью-Йорке. На самом деле я тоже знал F в 2013 году. Мы были онлайн-знакомыми и по-настоящему разговаривали только тогда, когда мы с Ти Джеем были в Нью-Йорке.

F: MW и я ненадолго потеряли связь на несколько лет, пока я не увидел их свадьбу в Instagram. Мы снова начали разговаривать, и когда они вернулись в Сингапур, мы все встретились!

Как вы попали в тройку?

TJ: С MW, думаю, сразу почувствовал. Обычно я очень стесняюсь, когда впервые встречаю людей, но с MW мне казалось, что я знаю его всегда. В тот момент, когда я осознал, насколько сильно я его люблю, мы с семьей отправили его в аэропорт.Я просто сломался. Мои родители тоже плакали со мной. За такой короткий период времени MW уже стал членом моей семьи.

После переезда в Сингапур мы все больше и больше стали проводить с F. MW и мне было очень трудно адаптироваться по ряду причин. Это было определенно ненадежное время для привлечения третьего лица к нашим отношениям, но F помог мне держать голову над водой. Я чувствовал, что он мог понять меня и относиться ко мне иначе, чем MW, и то же самое было верно и для него, и для MW.

Степень риска, на который мы с MW были готовы пойти, и наша готовность выйти за рамки гетеронормативного брака, вероятно, являются самыми нетрадиционными. Я думаю, что это немного вдохновляет думать, что вы можете удовлетворить эмоциональные или физические потребности другого человека на 100 процентов, и я не думаю, что многие пары готовы признаться в этом друг другу.

F: Мы начали часто гулять, как и друзья, и обнаружили, что общаемся друг с другом на разных уровнях.Мы все разделяем одинаковый интерес к дизайну и искусству, и они очень милые, так что это определенно помогло. Итак, мы вошли в это с менталитетом «без ярлыков, посмотрим, как дела». Как и в любых других отношениях, наша любовь постепенно росла по мере того, как мы начинали узнавать друг друга на более глубоком и интимном уровне. В конце концов мы решили сделать это официально!

MW: Я не думаю, что был один решающий момент, когда я осознал, что влюбился. Для меня это была серия событий, которые заставили меня понять, что я хочу проводить много времени с этими двумя, и что они сделали меня по-настоящему счастливым.

Какие трудности возникают при нахождении в трупе?

MW: Я думаю, что есть трудности в любых отношениях, обычных или нетрадиционных. Думаю, трудности просто другие. Принять кого-то в существующие отношения никогда не бывает легко. Всегда есть борьба ожиданий, коммуникация и переработка существующей динамики.

F: Для меня тот факт, что я был «третьим», вступившим в существующие отношения с их собственной динамикой, потребовал определенного периода адаптации.Чтобы эта договоренность работала, необходимо узнать, как ваши партнеры работают вместе, выяснить их существующую динамику и увидеть, как вы можете вписаться в новую совместную работу, чтобы все были счастливы. Проблемы, с которыми сталкиваются другие романтические отношения, также применимы к нам, и нам нужно больше времени и усилий, чтобы решить эти проблемы, поскольку они имеют двоякий характер.

TJ: Самой большой проблемой в начале, вероятно, была ревность и чувство обездоленности. Также было трудно оправдать ожидания каждого.MW и я были вместе так долго, что очень легко удержать F на одном уровне обязательств в отношениях. Но это несправедливо по отношению к F, потому что наши отношения находятся на начальной стадии. Я также имел дело с депрессией и сильным беспокойством, которые могут усугубить более мелкие проблемы.

Что поддерживает вас в этих отношениях?

TJ: Что заставляет меня двигаться дальше, так это то, насколько это удовлетворяет. Это больше похоже на семью, а не на пару, и особенно когда я имею дело с проблемами психического здоровья, такие заботливые отношения действительно помогают.

F: Меня вдохновляет сама мысль о том, что есть так много нового опыта и воспоминаний, которыми можно поделиться, какими бы значительными или тривиальными они ни казались. Мы никогда не знаем, что есть в жизни, поэтому здорово пережить это с двумя партнерами рядом со мной.

MW: Было много раз, когда я задавался вопросом, почему я так усложняю себе жизнь из-за того, что нахожусь в группе геев, но, в конце концов, я знаю, что быть с ними двумя — это что-то Я ни на что не променяю.

Интервью отредактированы для большей длины и ясности.

* Имена изменены.

Сюда входит репортаж Сачи Итонага.