Сюжет сериала построен вокруг очень скользкой и эксплуатационный темы «женщина в тюрьме», да еще и женщина-лесбиянка. Но история всяко правильной и успешной Пайпер Чепман, которая оказалась в тюрьме за давно забытое прегрешение и теперь там приспосабливается и выживает, рассказана так здорово, интересно и увлекательно, что сериал мигом покорил сердца зрителей.

Главный герой — нью-йоркский писатель, обаяшка, душка, гей и аморальный парнишка. А истории про его среду, развивающиеся отношения и дружбу смотрятся легко и с огромным удовольствием. Пожалуй, единственный его недостаток — отсутствие социальной идеи. А ну еще секса многовато. Но тут на вкус и цвет «все фломастеры разные».

Один из самых популярных комедийных сериалов в США, «Уилл и Грейс», на протяжении восьми сезонов рассказывающий о жизни четырех необычных друзей в Нью-Йорке, стал первым сериалом, главные герои которого — люди нетрадиционной ориентации. И уже только за это достоин включения в наш список.

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Представитель РПЦ: легализация нетрадиционных семей — модная утопия

Но не хотелось бы, чтобы путь к обновлению европейских обществ лежал через какую-либо форму тоталитаризма. Из истории мы знаем, к каким жертвам приводит любая форма тоталитаризма.

Думаю, что российский закон о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних является необходимой мерой, направленной на поддержание баланса в обществе. Если бы не было угрозы формирования диктата в области норм сексуального поведения и половой идентификации, то такой закон был бы, наверное, излишним. Он не нарушает прав людей нетрадиционной сексуальной ориентации, но он служит гарантией прав и свобод сторонников традиционных отношений между полами. На мой взгляд, Россия демонстрирует взвешанную позицию по этому вопросу, которой не хватает на Западе, увлеченном новыми утопиями.

—  А Русская православная церковь как сегодня относится к представителям меньшинств — могут ли они быть ее членами, исповедоваться и причащаться, оставаясь такими, как есть?

— Отношение Русской церкви к представителям сексуальных меньшинств не изменилось. Оно основано на Библии и отражено в Основах социальной концепции, принятых в 2000 году. Православие учит отделять человека от греховной страсти и греховного поступка. Мы все грешники и преступники перед Богом. Однако, нося в себе образ Божий, каждый из нас имеет достоинство. Если вы являетесь противником курения, то это Вам не мешает уважать человеческое достоинство и гражданские права курильщиков. Однако курение ограничено в публичных местах, дабы защитить права некурильщиков и детей. В этом никто не видит дискриминации, а, наоборот, утверждение справедливости в отношении различных общественных групп.

Человек, имеющий гомосексуальные влечения, как и любой другой человек (кто без греха?) может исповедаться и причащаться, если он признает, что его состояние не является нормальным, и он ведет с ним борьбу. Между прочим, это касается любого греха. Если на исповедь придет человек, подверженный страсти гнева, и будет утверждать, что он не видит в ней ничего плохого и намерен ее развивать, то его опасно допускать к причастию. Между прочим, святые отцы самой страшной и опасной страстью называют гордыню. Процесс борьбы с грехом и преодоление греховного состояния может занять долгое время. Важно, чтобы человек искренне каялся и стремился к исправлению.

—  Какое место в обществе, на ваш взгляд, должны занимать люди нетрадиционной ориентации? И с какими словами вы бы обратились к ним сегодня?

— Самое обычное, как и все остальные люди. Разве они сегодня не пользуются в России или других европейских странах всем комплексом гражданских прав? Зачем им нужны, какие-то специфические права и привилегии? Люди традиционной ориентации не устраивают демонстраций своей ориентации на улицах города. Зачем это делать людям с другой сексуальной ориентацией?

Дети, ради которых создаются семьи, будут все равно рождаться от женщины и мужчины, даже если клетки представителей двух полов соединят в пробирке, а рожденное дитя передадут однополой паре. Зачем тогда однополые отношения называть «семьей» и поддерживать их из государственного бюджета? Это все виртуальный мир, который входит в столкновение с реальностью, которую создал Бог и у которой есть свои законы.

Любовь Божия простирается к нам всем. Если люди гомосексуальной ориентации считают свое состояние нормальным, то хотелось, исходя из элементарных правил человеческого общежития, чтобы они не навязывали свою точку зрения тем, кто так не думает.

Тем, кто осознает гомосексуальное влечение, но понимает его ненормальность, я бы пожелал бороться с ней, не отчаиваться и уповать на милость Божию. Надо помнить, что мы все находимся в падшем состоянии и общий удел всех людей иметь сокрушение о своих грехах, а радоваться о милосердии Божием.

—  К чему как представитель Церкви вы призываете европейских политиков и общественных активистов?

— Надо уважать друг друга. Нельзя разгонять, как это было во Франции, мирные демонстрации молодежи, детей и стариков с помощью слезоточивого газа только потому, что они якобы являются носителями, с чьей-то точки зрения, нетолерантных взглядов.

Не надо считать, что новые взгляды на пол и сексуальную ориентацию — прогрессивные, а у остальных граждан они — отсталые, которые можно называть «предрассудками» или «фобиями», как это все чаще звучит, например, из уст европейских политиков и в речах официальных представителей Совета Европы.

Почти половина россиян выступила за равные права для геев :: Политика :: РБК

Причиной улучшения отношения граждан к ЛГБТ политолог Алексей Макаркин назвал отказ властей от апелляции к гомофобным настроениям населения в рамках «консервативной волны». «Эта эмоция ушла, так как про нее не говорят по телевизору, она вернулась в типичные консервативные субкультуры. Но если завтра снова начнут показывать людей с горящими глазами, которые будут кричать, что кто-то опять развращает тысячелетние моральные устои России, — градус нетерпимости к ЛГБТ снова возрастет», — сказал эксперт.

Какие социальные группы наиболее толерантны

Читайте на РБК Pro

Почти 40% россиян нейтрально относятся к ЛГБТ, а чуть больше половины (56%) все же заявили о своем негативном отношении.

Количество людей, у которых есть знакомые гомосексуалы, с 2016 года возросло с 6 до 8% «Хотя не следует исключать, что людям просто стало комфортнее об этом говорить с интервьюерами. В любом случае рост этого показателя означает тренд на медленную нормализацию отношения к ЛГБТ в нашей стране», — отмечается в комментариях к итогам опроса Левада-центра.

Те россияне, у которых гомосексуалы есть среди друзей, относятся к ЛГБТ лучше. Среди них «нейтральное или положительное» отношение демонстрируют около 80% респондентов — заметно больше, чем в любой другой группе.

Наибольшую толерантность проявляют молодые люди до 25 лет (60% нейтральных и положительных ответов в категории до 25 лет против 33% среди пожилых), жители крупнейших городов (51 против 34% на селе), люди с высшим образованием (48 против 36% среди тех, кто его не имеет) и хорошим достатком (49 против 32% среди самых бедных).

Готовы ли россияне принять гея в своем окружении

Социологи спросили, что бы сделали респонденты, узнав о гомосексуальной ориентации кого-то из своих друзей. Лишь 23% никак не изменили бы свое отношение к этому человеку. 22% продолжили бы общение, «не желая слышать» ничего о пристрастиях друга или подруги, 18% стали бы общаться меньше. То есть большинство россиян (63%) готовы в той или иной степени примириться с гомосексуальностью знакомого. 31% респондентов полностью прекратил бы общение.

22 мая Левада-центр также опубликовал опрос, посвященный социальной дистанции. Респондентов спрашивали об их отношении к тому, что в соседнюю квартиру въедут представители различных меньшинств. Пожилой одинокий человек, семья с инвалидом и мать-одиночка с ребенком в качестве соседей в большинстве случаев не вызывают отрицательного отношения. Члены религиозной секты, гомосексуальная пара и неблагополучная семья, наоборот, самые нежелательные соседи. Потенциальное соседство с гомосексуалами вызывает у 59% респондентов неприязнь или страх.

О случаях насилия в отношении ЛГБТ почти половина респондентов (45%) не знают. О широком распространении этого явления по всей стране или в отдельных регионах осведомлены около четверти опрошенных (28%). О единичных случаях насилия — 20%.

Самыми информированными о насилии в отношении ЛГБТ оказывались люди моложе 25 лет. Чем старше респондент, тем меньшую осведомленность о случаях насилия в адрес ЛГБТ он демонстрирует.

С апреля 2017 года «Новая газета» сообщала о массовых задержаниях и убийствах геев в Чечне, а также о специальных секретных тюрьмах для них. Официальный Грозный это отрицал. В рейтинге неприязненного отношения к представителям сексуальных меньшинств, составленном международной организацией ILGA-Europe, Россия заняла 46-е место из 49 стран Европы и Центральной Азии. Ниже оказались Армения, Турция и Азербайджан.

Что россияне думают о природе гомосексуализма

Социологи спросили респондентов, считают ли они, что сексуальная ориентация может измениться под влиянием внешних обстоятельств или это врожденное свойство. Добавление этого вопроса социологи объяснили гипотезой, что негативное отношение к ЛГБТ отчасти основывается на мифологизированных представлениях о том, что стать геем или лесбиянкой можно под воздействием «дурного влияния», «развратных действий». «Отсюда — потребность в защите, в том числе со стороны государства и законодательства, одобрение запрета пропаганды гомосексуализма. Однако эта гипотеза нуждается в дальнейшей разработке и доказательстве», — говорится в комментариях к опросу.

Только четверть респондентов (27%) уверены, что сексуальная ориентация — это врожденное свойство, которое не меняется под воздействием внешних факторов. 47% полагают, что ориентация может измениться под влиянием окружения, воспитания или жизненных событий.

Отношение к ЛГБТ исследовали и другие социологические центры. Согласно опросу ФОМа, проведенному в марте 2017 года, 47% молодых россиян (в возрасте 17–34 лет) негативно относятся к ЛГБТ (45% — без осуждения). По данным ВЦИОМа от февраля 2018 года, 75% россиян с осуждением относятся к однополым связям.

Автор

Владимир Дергачев

При участии

7 нетрадиционных норм взаимоотношений, которые заставляют меня любить любовь

Нет, эта статья не об открытых отношениях, полиамористском образе жизни или любом другом типе : давайте вечно встречаться случайно, чтобы я мог спать с другими людьми ситуаций типа. Речь идет не об уровне приверженности или исключительности в ваших отношениях, а об отказе от стандартных любовных правил. Нетрадиционные нормы взаимоотношений похожи на эту чокнутую тетю Джейн, которая живет в горной общине и живет за счет цветов, которые продает на местном рынке.Она может быть странной, но ее жизненный выбор, вероятно, более здоровый, чем у большинства.

Не совсем уверен, что понимаешь, что я имею в виду под нетрадиционными нормами отношений? Что ж, давайте начнем с определения нескольких типичных любовных норм, которые регулируют романтические отношения многих людей.

Обычные нормы взаимоотношений

• Вы остаетесь вместе, потому что боитесь остаться одному.
• Вы пытаетесь изменить другого человека, пока он не станет мужчиной / женщиной вашей мечты.
• Больше не нужно быть одному.
• Вы чувствуете необходимость полностью переплести свои социальные круги.
• Она / Он полностью отвечает за то, чтобы вы чувствовали себя хорошо и любили.
• Вы можете забыть об одиночных поездках или о любом другом шансе развить свою независимость, личные силы и личные ценности. Сейчас 92% времени дела выполняются вместе.
• Больше нет друзей противоположного пола и особенно можно забыть о немыслимой дружбе с бывшим.
• Ваш партнер — это ваша вторая половина, ваша частичка, которой не хватало все эти годы, или, как говорят в Испании, ваша media naranja , вторая половина вашего апельсина.

Как началась моя необычная история любви

Моя душа, как естественная свободная птица, всегда нуждалась в свободе и безграничных пределах, чтобы быть счастливой. Моя любовь к к увлечению в сочетании с моим изменением, ростом и пристрастием к обучению, с легким прикосновением к невероятно беспокойным ногам, просто никогда не позволяла мне чувствовать себя комфортно в рамках обязательств.

Пока я не встретил Хосе.

Я всегда отвергал стандартные правила чего-либо. Следуя своему сердцу и ценностям, чтобы построить , мой собственный набор жизненных принципов. всегда был моим путем. Но я никогда не знал, что это значит в контексте отношений. Ну, до тех пор, пока однажды ночью более двух лет назад я не встретил смайлика Vallecano , когда выпивал с другом.

Он был глупым, обаятельным, милым и полностью подчинялся ритму своего необычного барабана. В отличие от других парней, он не пытался произвести на меня впечатление какой-нибудь хромой мачо-версией себя или напоить меня, чтобы уложить в постель.Он был полностью самим собой, и это меня сразу привлекло.

Мы стали друзьями, и я, конечно же, так к нему отношусь.

Но несколько месяцев спустя, когда я наконец сказал ему о том, что мы будем идеальными вместе, он ответил: «Ты супер классная девушка, но я не хочу девушку».

Нам потребовалось еще несколько месяцев, чтобы расшифровать этот загадочный код, чтобы на самом деле означать, что он не хотел отношений, которые подрезали ему крылья и превратили его в чужую оранжевую половину. Его ответ ясно показал, насколько мы идеальны друг для друга.

Два года любви, обучения и совместной жизни в будущем, и мы, как никогда, поражены и свободны. Чтобы это произошло, необходимо было создать свои собственные нестандартные нормы взаимоотношений. Стандартные способы построить романтическое партнерство просто не сработали бы для нас. Эти нетрадиционные правила взаимоотношений подходят не всем, но они работают на нас.

Я чувствую себя самим собой больше, чем когда-либо. Он не только не подрезает мне крылья, но и его любовь, доверие и поддержка помогают мне чувствовать, что я могу взлететь.

Ознакомьтесь с нашими нормами. Может быть, это вдохновит вас на создание собственных руководящих принципов.

1 Мы оба совершенно свободны

Часто отношения сопровождаются изрядной долей норм, ограничивающих свободу, как будто, соединившись, вы больше не можете быть самим собой.

Теперь вы в паре, и, очевидно, это означает, что вы больше не можете заниматься своими делами.

Для нас с Хосе это нетрадиционная норма отношений №1: мы абсолютно свободные личности.

Мы любим друг друга и хотим провести свою жизнь вместе, но мы все равно должны быть самими собой, отдельно от того существа, которым мы стали вместе.

Каждое воскресенье я выбираю, хочу я пойти пообедать с его семьей или нет. Я никогда не хожу, потому что чувствую себя обязанным или чтобы помочь мне управлять будущими ситуациями, например, иду так, чтобы ему пришлось пойти со мной на уроки танцев по четвергам. Дело не в том, как это работает.

Если я уйду, это потому, что я действительно хочу поехать.

Я часто хожу на эти обеды, потому что это мужчина, с которым я хочу быть, и это важно для него, и поэтому важно для меня.Ну, плюс мне нравится узнавать его людей поближе. Но если я слишком устал, у меня другие планы или я не чувствую себя суперсоциальным, я не пойду. Ничего страшного.

Здесь важно отметить небольшую, но огромную разницу между обедом, потому что я должен или чтобы получить что-то для себя из ситуации, и тем, что я полностью решил пойти. Последнее позволяет всем моим решениям оставаться за мной.

Это не означает, что мы не говорим друг другу то, что нам действительно нравится в другом человеке.Это просто означает, что я должен решать, что мне делать с полученной информацией.

2 Каждый день мы решаем быть вместе

Некоторое время назад я начал ходить в парк на Bootcamp. Когда я пришла в первый раз, когда я приехала, там был джентльмен старшего возраста , болтающий с некоторыми молодыми девушками из класса. Он рассказывал им о том, как ужасно быть женатым и какой ужасной была его жена.

Это дерьмо меня безумно раздражает. Если он недоволен, это его ответственность — выбраться из этого состояния.Казалось таким незрелым — так небрежно так неуважительно говорить о женщине, которую он должен был любить вечно. Забудьте о любви к ней навсегда, по крайней мере, не будьте полным болваном и говорите про нее дерьмо с людьми, которых даже не знаете.

Итак, я сказал ему, что если он так недоволен, он должен просто уйти. Он продолжал приводить кучу оправданий, почему моя идея была нелепой и что, когда я стану старше, я пойму.

В тот день я вернулся домой из учебного лагеря и рассказывал Хосе о ситуации.В тот день мы сформулировали свое нетрадиционное правило отношений №2: каждый день мы решаем быть вместе.

Каждое утро я просыпаюсь и решаю, что это мужчина, с которым я хочу провести свою жизнь. Это означает, что каждый день я могу передумать, если захочу. Но в любом случае это моя ответственность.

Это не означает, что мы не выполняем никаких обязательств. Мы полны решимости и рады построить совместную жизнь. Но по умолчанию это ограничивает возможность того, что мы будем вместе.

Я не хочу, чтобы через 20 лет я просыпался и звучал, как тот человек из Bootcamp, горько говорящий о человеке, который считается одним из самых важных людей в его жизни.Вместо этого я каждый день выбираю себе партнера. Точно так же я каждый день выбираю свой путь . Ежедневно я также выбираю свою работу, своих друзей, свои слова, свои действия и особенно человека, которого я хочу рядом со мной и в моей постели.

В качестве дополнительного удивительного ресурса по этой теме, у Марка Мэнсона (одного из моих любимых блоггеров) есть классная статья, которая полностью изменила мой взгляд на свое решение завязать отношения. Отъезд, Бля Да или Нет .

3 Примите их такими, какие они есть сегодня

via GIPHY

Это правило является самым сложным и самым ценным из наших правил.Много всплывает.

Как пристрастие к росту и переменам, я склонен ожидать постоянного обучения и роста от себя, и поэтому склонен возлагать это ожидание и на других.

Тем не менее, рационально я знаю, что необходимо найти баланс между принятием того, кем вы являетесь сегодня, и стремлением стать лучшей версией себя. Но что касается моего партнера, все, что я могу сделать, это выбрать его, основываясь на том, каким мужчиной он является сегодня.

Линия, которую он будет иметь между принятием себя таким, какой он есть, и стремлением к росту неизбежно будет отличаться от линии, которую я построил бы со своими ожиданиями.

Итак, мои ожидания вылетели в окно.

Я не обязан быть его тренером по прогрессу.

Я выбираю его своим партнером из-за того, какой он сегодня. Если мне нужен мужчина, который больше любит танцевать, я могу выбрать не быть с Хосе и найти мужчину, который больше танцует.

Это мой выбор.

Не мой выбор, так это то, как Хосе решит расти, меняться или двигаться вперед как личность.

Это не означает, что мы никогда не меняемся из-за чего-то, чего хочет наш партнер.Но опять же, как и в первом правиле, каждый из нас может решить это для себя.

Например, у нас, как у межкультурной пары, очень разные способы общения. Об этом мы говорим регулярно. Мы оба понимаем, что во избежание конфликта есть определенные вещи, которые мы можем делать по-разному, чтобы относиться к стилям общения друг друга с большим сочувствием. Сегодня нет никакого давления, чтобы изменить это, и другой человек не оказывает на нас давления. Мы сами решаем, над чем нужно работать.

4 Вы настолько совместимы, насколько вы решаете, что вы

К черту все те журнальные статьи, которые убеждают нас в том, что вам нужно общего, чтобы «быть хорошим партнером».

Если вы прыгнете в кроличью нору сомнения в своей совместимости, вы найдете все статьи, документальные фильмы и беседы в мире, которые убедят вас в вашей правоте.

Точно так же, если вы решите для себя, что вы подходите, то на этом история закончится.

Перед тем, как выбрать себе пару, решите для себя, что для вас важно.Найдите кого-нибудь, у кого есть ваши обязательные критерии.

Не рассчитываться.

Нетрадиционные нормы взаимоотношений как раз об этом. Выбирать партнера осознанно и исходя из своих потребностей. Ни один астролог или тренер по отношениям не сможет определить, кто вам подходит. Единственный человек, который может это решить, — это вы. Так сделай это. Выбирайте осознанно и доверяйте своему инстинкту, чтобы выбрать подходящую пару.

5 Составьте правила борьбы

via GIPHY

Они говорят, что разницу между счастливыми и несчастливыми парами можно отличить не по тому, насколько они влюблены, или по количеству поцелуев и нежности, которые они дарят друг другу, а по тому, как они урегулировать конфликт.

Легко потеряться в любовном тумане, улыбаясь целыми днями, находясь на пляже в отпуске, потягивая пинья-коладу. Но как пережить мрачные боевые будни?

Главное — установить основные правила в мирное время. Прочтите , эту статью , чтобы увидеть некоторые из наших базовых правил боя.

Но не принимайте слепо наши правила ведения боя. Найдите время, чтобы сделать свой собственный. Эта статья не о том, что вы бессознательно принимаете мои нетрадиционные нормы и правила в отношениях, а о том, что вместо этого вы используете эту идею как основу для создания своих собственных.

6 Будьте честными и уязвимыми

Чем честнее и уязвимее вы можете быть со своим возлюбленным, тем здоровее будут ваши отношения.

Быть честным с партнером можно только в том случае, если вы честны с самим собой. Настоящая уязвимость наступает, когда вы позволяете другому человеку видеть вас, всех вас. Недостатки, когти и все такое.

Позвольте им увидеть вас, узнать вас, понять ваши улыбки, ваши слезы и ваши страхи. Если вы не будете открыто говорить об этом, вы ограничите соединение , которое вы создаете друг с другом.

Не совсем уверены в уязвимости? Тогда посмотрите этот разговор. Эта дама — королева, говорящая об этом и заставляющая вас увидеть ценность уязвимости.

Есть так много оправданий, чтобы праздновать любовь. Забудьте о традиционных, таких как День Святого Валентина, и сделайте свои собственные.

Каждый год отмечайте первый день вашего поцелуя, время, когда вы сказали друг другу, что любите друг друга, или день, когда вы оба вышли из Tinder.

День Святого Валентина — это коммерческий праздник, не имеющий реального значения, кроме того, что он создает нереалистичные ожидания в отношении расходов. Отмечайте дни, которые действительно имеют для вас значение. Или даже не выбирайте дни и наугад находите причины, чтобы напомнить партнеру, насколько вы хороши в его глазах.

Знаю, знаю! Кто я, черт возьми, чтобы давать советы в отношениях? То есть мы встречаемся всего 2 года.Он до сих пор считает меня величайшим человеком в провинции. Но, как обычно, дело не в том, что вы принимаете мои нетрадиционные правила отношений как свои собственные, а в том, что вы видите красоту в отказе от правил по умолчанию и в совместном с партнером мозговом штурме, чтобы создать свои собственные.

У вас уже есть свои нестандартные нормы отношений? Расскажите о них в комментариях ниже. Мне бы хотелось услышать не только о нетрадиционных нормах отношений, но и о том, как выглядят и ощущаются ваши нестандартные отношения, а также какие странные привычки и способы удерживают вас обоих.

Интересно прочитать о нетрадиционных нормах взаимоотношений, но сейчас нет времени. Прикрепите сюда!

Моногамные отношения тоже могут быть нетрадиционными — с эскалатора отношений

Один из наиболее очевидных, распространенных и противоречивых способов сделать интимные отношения нетрадиционными — это как-то отойти от моногамии (сексуальной и романтической исключительности). Однако около 9% ответов на мой опрос о нетрадиционных отношениях пришли от моногамных людей, и некоторые из этих людей имеют довольно нетрадиционные моногамные отношения.

Отношения могут стать нетрадиционными из-за отклонения от любого из пяти признаков традиционной модели Эскалатора отношений :

1. Сексуальная и романтическая исключительность между двумя и только двумя партнерами.
2. Объединение жизненной инфраструктуры и идентичности . Совместное использование дома и других ресурсов, например, финансов. Также сильная идентификация как пара или семья — возможно, до такой степени, что индивидуальная идентичность партнеров начинает затмеваться.
3. Иерархия. Некоторые отношения считаются более важными, чем другие, и поэтому по умолчанию «выигрывают» во многих ситуациях. На эскалаторе, поскольку вам разрешен только один сексуальный / романтический партнер, эти отношения считаются более важными, чем почти любые другие отношения (например, дружба) — за возможным исключением родительских. (За пределами эскалатора, особенно в этически немоногамных отношениях, иерархия может усложняться.)
4. Сексуальная связь, минимум в начале отношений.(Секс часто блекнет или исчезает, особенно при длительной моногамии.)
5. Преемственность и последовательность. Отношения эскалатора не должны приостанавливаться или возвращаться к менее объединенному состоянию. Предполагается, что они неуклонно развиваются к полному переплетению жизни и остаются в ней. Кроме того, партнеры по эскалатору определили роли партнеров — например, они не должны переключаться между любовниками и платоническими друзьями. (Что ж, это часто случается, но это не широко признано.)

Вот как одна из респондентов, Сьюзи, , описала свои длительные нетрадиционные моногамные отношения:

«Мы находимся в преданных долгосрочных отношениях (эмоционально и сексуально исключающих), но мы не живем в одном доме.Мы видимся по выходным и разговариваем в течение недели.

«Мы совместно владеем недвижимостью для отдыха, вместе отдыхаем и разделяем расходы на отпуск. Мы поочередно разделяем расходы на развлечения (платит тот, кто предлагает опыт). Мы назначили друг друга бенефициарами на наших пенсионных счетах.

«Я предпочитаю жить один, потому что, когда мы ссоримся, мне есть куда« сбежать ». Я чувствую, что «свобода» сохраняет «баланс сил» между нами.Я не вынужден иметь дело с необоснованным конфликтом.

«С другой стороны, я могу украсить свой дом так, как я хочу (при этом все еще есть« вещи »в доме моего« квази-мужа ». Мне нравится« отдыхать »в течение недели (это означает, что у меня нет поговорить или пообщаться с кем угодно), или я могу навещать своих друзей, не беспокоясь о том, нравится ли ему их компания или нет. Мы разговариваем по телефону каждый вечер, чтобы пересмотреть наш день и оставаться на связи.

«Каждые выходные (с пятницы по воскресенье вечером) мы проводим вместе ночь.Досадным недостатком является то, что я всегда что-то забываю дома и скучаю по домашним животным по выходным.

«Мы вместе, потому что хотим быть вместе, а не потому, что в бумажке написано, что мы должны быть вместе, а разводиться слишком неудобно или дорого».

«Нам нужно было составить доверенность, чтобы гарантировать, что мы сможем навещать друг друга в больнице, если что-то случится с одним из нас».

Итак, отношения Сьюзи нетрадиционны, поскольку они расходятся с признаками №2 и №5.Она и ее партнер предпочитают не объединять инфраструктуру своей повседневной жизни (не живя вместе). Кроме того, они предпочитают не ехать так далеко на традиционном эскалаторе, насколько это возможно — решив не вступать в законный брак (даже если этот вариант им доступен), и найдя способы гарантировать, что этот выбор не лишит права или доступ, которые женатые люди получают по умолчанию.

Хотя подавляющее большинство из почти 1500 респондентов моего опроса вовлечены или предпочли бы какую-то этическую немоногамию (полиамория, свинг, открытые отношения и т. Д.), в моей будущей книге Off the Relationship Escalator представлены голоса многих типов нетрадиционных отношений, в том числе и моногамных.

Являются ли ваши отношения моногамными, но в остальном нетрадиционными? Как так? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже, чтобы поделиться своей историей.

пар делятся советами, как заставить нестандартные отношения работать

Эта история является частью более широкой редакционной серии. «Выход» и «Влюбленность» — это странность наших отношений с другими людьми и с самим собой. В этом месяце, мы смотрим на азиатские отношения к сексу и порно, знакомства в цифровую эпоху, опыт LGBTQ сообществ, нетрадиционными отношений и, самое главное, любовь к себе. Прочтите похожие истории здесь.

Поднимите руку, если вам кажется, что свидания — это сложно. Не волнуйтесь, вы не одиноки. Отношения никогда не бывают легкими, но некоторые из них немного сложнее других.

В этот День святого Валентина VICE побеседовал с шестью парами, которые бросили вызов традиционным стандартам свиданий, показали нам, что любовь принимает разные формы, и заставили наши сердца таять в процессе.

Леннард, 27 лет, и Дженнифер, 25

Леннард и Дженнифер принадлежат к разным культурам и поддерживают отношения на расстоянии с 2015 года.

VICE: Как вы познакомились?

Леннард: Мы познакомились в Сингапуре в 2015 году. Она была студенткой по обмену из Шотландии, и мы были в одной группе во время ориентации.

Что отличает ваши отношения от других пар?

Мы поддерживаем междугородние отношения с 2015 года.Она вернулась в Шотландию, когда я закончил университет в Сингапуре. Но в 2019 году мы оба жили в Нидерландах. Я переехал туда по работе. Теперь мы вернулись к работе на дальних дистанциях, поскольку я снова переехал в Нигерию по работе. Я надеюсь быть в той же стране, что и она в следующем году. Мы еще не решили, где мы будем в долгосрочной перспективе.

Думаю, у нас с самого начала была очень хорошая химия, и мы действительно наслаждались обществом друг друга. Тот факт, что мы были из разных культур, тоже был захватывающим и до сих пор в некотором роде очень забавным.

Какие проблемы возникают у LDR?

Самая большая проблема — это время между свиданиями. Вы упускаете из виду повседневные вещи, когда находитесь в разлуке. Skype не компенсирует спонтанных разговоров, походов в супермаркет и т. Д.

Отношения на расстоянии требуют большого доверия, и нам повезло, что оно у нас есть. Мы общаемся открыто и честно, дорожим моментами, когда мы вместе, и всегда есть что с нетерпением ждать, что уже запланировано.

На данный момент я очень доволен нашими отношениями. Вы понимаете, что все идет хорошо, когда видите, как вы оба сильно выросли за эти годы и стали лучше.

Алли, 20 и Варнава, 22

Алли и Варнава происходят из разных культур и недавно поженились, проведя вместе две недели вместе. До свадьбы они девять месяцев пробыли в ЛДР.

Как вы познакомились?

Allie: Просматривая Facebook, я заметил сообщение друга на спорную христианскую тему.Я сразу перешел в раздел комментариев и был застигнут врасплох комментарием Варнавы, в котором смело излагалась его точка зрения. Очарованный, я решил отправить ему предложение дружбы, хотя добавлять незнакомцев не в моих силах. Несколько недель спустя я отправил ему сообщение, и оттуда мы начали общаться в Интернете, отправляя друг другу электронные письма длиной до эссе.

Несколько месяцев спустя Варнава решил пойти ва-банк; он должен был встретиться со мной лично. За короткое время он внезапно позвонил и сказал, что едет на Гавайи (он из Гонконга).

Впервые мы с Варнавой встретились лицом к лицу в сельском аэропорту на Гавайях.

Что необычного в ваших отношениях?

Allie: В наших отношениях было много нестандартных аспектов, одним из которых была физическая близость. В первую неделю, когда мы начали встречаться, Варнава сказал мне, что хотел бы сохранить наш первый поцелуй для алтаря. Мы договорились, что не будем целоваться и переходить определенные физические границы, потому что не хотим заниматься сексом до брака.

Еще одним нестандартным аспектом наших отношений было не так много времени на личное общение из-за большого расстояния. Мы лично провели вместе всего две недели, прежде чем поженились. Наши отношения были полностью дальними в течение девяти месяцев.

Мы приехали из самых разных слоев общества. Он родился в Гонконге, но вырос, живя в разных странах, 14 раз менял школу. С другой стороны, я жил на том же острове (на Гавайях), в том же маленьком городке всю свою жизнь.Несмотря на то, что у нас было много различий в том, как мы выросли, и в нашем культурном происхождении, мы разделяли ту же веру в Иисуса.

Мы решили пожениться в молодом возрасте, потому что верим, что это было Божьей волей. Большое расстояние также было важным фактором, побудившим нас пожениться раньше.

Есть ли какая-то история за свадьбой?

Варнава: История свадебного предложения безумна! Я никогда не собирался делать ей предложение летом 2019 года, когда она прилетела ко мне в Гонконг.У нас была спонтанная вечерняя поездка в кафе, и Элли подтвердила свое желание поддерживать меня и ждать меня — всякий раз, когда я чувствую себя готовым выйти замуж. Я пошел домой, думая о перспективе сделать предложение. Я говорил об этой идее с моими родителями и получил их одобрение. На следующий день я получил кольцо, позвонил родителям Элли и получил их одобрение, сделал предложение, и она сказала: «Да!»

Allie: Свадьба состоялась 3 января в Коне, Гавайи. Мы поженились в маленькой симпатичной часовне. Варнава прилетел за восемь дней до свадьбы.Репетиции свадьбы у нас не было. В день нашей свадьбы произошло много изменений в последнюю минуту, о которых я не знала, пока не шла по проходу. Когда мы с Варнавой встретились в третий раз, мы поженились.

* Лев, 21 год и Весы, 35

У Льва и Весов разница в возрасте 14 лет, и они вместе занимаются серой асексуальностью.

Как началась ваша история любви?

Лев: Мы встретились во время полета в Сидней в июне 2018 года.Она ехала туда в командировку из Тайваня, и я был там, потому что я проходил через довольно темную и запутанную часть моей жизни, поэтому я решил отправиться в свою первую индивидуальную поездку. В итоге мы так много болтали во время полета, и это было самое забавное событие.

Я впервые испытал любовь с первого взгляда (или больше похоже на любовь с первого взаимодействия). Я тоже никогда раньше не влюблялся в девушку.

Несмотря на то, что мы знали друг друга меньше недели, я никогда раньше не чувствовал себя так сильно к кому-то, и я действительно не хотел ее терять.В итоге я признался ей. Потом нас бросили в ЛДР.

Что вы считаете необычным в ваших отношениях?

Лев: Полагаю, наша разница в возрасте. С тех пор, как мы собрались вместе, мы оба согласились, что единственная проблема с нашей разницей в возрасте — это то, как к ней относится общество. Она часто просит моего совета и помощи в решении ее проблем, и я часто беру на себя материнскую роль в приготовлении пищи и уходе за ней. Иногда в жизни она бывает легковерна и наивна, поэтому я должен направлять и защищать ее.Разница в возрасте действительно мало влияет на нашу химию и наши отношения.

Весы: Когда я впервые встретил ее, я волновался, что из-за разницы в возрасте мы не сможем общаться. Но узнав друг друга, я понял, что она старше меня. Она внимательно следит за тем, что я говорю и что мне нравится, даже когда я сам этого не осознаю.

Лев: У нас определенно нетрадиционная сексуальность. Я демисексуал (пан), и для нее моя демисексуальность может быть более чувствительной областью, потому что мне нужны определенные условия, чтобы нормально заниматься сексом и не болеть, о чем даже я сам не до конца понимаю.Но она чрезвычайно уважительна и заботлива по отношению ко мне, поэтому я просто рад, что она была со мной, пока я ориентируюсь и пытаюсь понять свою сексуальность. Для нее она всегда знала, что была лесбиянкой с юных лет.

Были ли у вас проблемы в отношениях?

Лев: Мы были парой-дальнобойщиком. Я в Сингапуре, а она на Тайване. Мы буквально встретились в самолете в чужую страну. Мы могли встречаться только раз в три-пять месяцев. Настал период, когда я осознал, насколько дорогостоящим и неустойчивым было это соглашение, и я решил серьезно поговорить с ней об этих отношениях и их долговечности.Но вот и мы. Она решила переехать в Сингапур, чтобы работать, и это было трудное решение с обеих сторон.

Весы: Думаю, в наших отношениях не так много больших проблем. Только когда мы злимся друг на друга, нам нужно научиться не говорить ничего обидного или того, о чем мы можем пожалеть в будущем.

Мала, 45 и Сукумар, 57

Мала и Сукумар заключили брак по договоренности. В этом году они отмечают свое 25-летие.

Когда вы впервые встретили Сукумара?

Мала: Один из моих дядей связан с Сукумаром, и он привел его в наш дом, потому что Сукумар искал девушку для женитьбы. Сукумар предложил жениться на мне после первой встречи с моей семьей и мной. Мы поженились в Бангладеш через три месяца. Через год мы переехали в Сингапур.

Как вы полюбили друг друга?

Mala: У него была очень милая улыбка, он выглядел очень умным и был успешным инженером.Он также казался довольно дружелюбным и выказывал мне и моим родителям уважение и доброту. Его отец был хорошо известен в своей деревне своими делами, честностью и добротой, поэтому я знал, что Сукумар будет таким же.

Sukumar: Увидев ее, я подумал, что она милая, образованная и у нее красивые глаза. Но после свадьбы и некоторого времени вместе я влюбился в нее, когда увидел ее поступки и ценности.

Что значит брак по расчету?

Mala: У нас брак по договоренности и разница в возрасте 12 лет, но я не думаю, что это проблема, потому что мы понимаем и уважаем друг друга.Люди, состоящие в «браке по любви», могут не иметь этих ценностей. Для меня не имеет значения, был брак или нет. В нашей культуре девушка должна взять фамилию мужа, но Сукумар уважал мое решение сохранить фамилию отца и даже защищал меня перед свекровью, даже когда мы только поженились. Он также отверг систему приданого, но мой отец все же сделал подарок, потому что он хотел.

Sukumar: Я думаю, что даю ей большую свободу и уважение по сравнению с другими людьми в нашей культуре, потому что я вырос в городе и познакомился с литературой, которая показывала важность уважения к женщинам.Я думаю, что это помогло нам иметь равную ответственность и силу в отношениях.

С какими трудностями вы столкнулись в отношениях?

Sukumar: В начале нашего брака Мала хранила все в своем сердце и устраивала истерики, которые было трудно пережить. В то время у нас тоже было много недоразумений. Через некоторое время я немного лучше понял ее проблемы, и она также взяла на себя инициативу, чтобы быть более общительной, так что эти истерики не случались уже давно.

Mala: Когда мы переехали в Сингапур, я чувствовал себя очень одиноким и скучал по нашей семье в Бангладеш, потому что у нас внезапно родились двое детей, и нам пришлось очень много работать в Сингапуре. Но я начал работать, и это дало мне чувство удовлетворения, и я перестал чувствовать себя одиноким. Я также понял, почему Сукумар был занят, когда у него были рабочие обязательства.

Мию, 32 года, и Йоппи, 59

У Мию и * Йоппи разница в возрасте 27 лет.

Как вы познакомились?

Мию: Он был клиентом бара, в котором я работал.Я решил поехать в Австралию на годичный рабочий отпуск. В последний день работы в баре я сказал: «Мне грустно, что мы больше не сможем видеться», а затем мы начали встречаться за пределами бара, прежде чем я уехал в Австралию. В это время мы поняли, что влюблены друг в друга. В течение года мы отправляли друг другу письма между Японией и Австралией. Потом мы начали встречаться, как только я вернулся в Японию. Одна из причин, почему он мне нравится, — его почерк. Это было очень красиво.

Что отличает ваши отношения от других пар?

Мию: Он на 27 лет старше меня. В следующем году ему исполнится 60 лет. Он по-прежнему пользуется раскладушкой, у него нет компьютера или планшета, поэтому он живет без Интернета, что, на мой взгляд, прекрасно. Иногда в наших разговорах я не знаю имен знаменитостей, о которых он говорит, потому что они для меня слишком стары. Но я не чувствую большой разницы в возрасте в наших повседневных отношениях.

Иногда мне хочется, чтобы мы были немного ближе по возрасту, даже если это всего на 10 лет. Я не уверен, что он все еще будет в этом мире, когда мне исполнится 60 лет. Мне всего 32 года, но я уже начинаю думать об одиночестве, когда старею.

С какими трудностями вы столкнулись в отношениях?

Miyu: Возраст моей матери примерно равен возрасту моего парня. Она беспокоится, что я буду чувствовать себя одинокой, потому что она и мой парень могут умереть вскоре друг за другом.Но я чувствую, что именно потому, что у нас меньше времени, чтобы проводить вместе, по сравнению с другими парами, мы хотим быть друг с другом еще больше. Никто не знает, когда мы умрем. То же самое и для пар без разницы в возрасте. Я чувствую, что ты ничего не можешь сделать, даже если беспокоишься о смерти партнера, но моя мама этого не понимает. Моя мама также сказала, что даже если у нас будет ребенок, он сможет прожить только до тех пор, пока его ребенку не исполнится около 20 лет. Несмотря на разницу в возрасте, я не знаю, смогу ли иметь детей.И я считаю, что это нужно отмечать, если у нас будет ребенок.

Я думаю, что эти отношения складываются по той причине, что, несмотря на большую разницу в возрасте, наши ценности во многом схожи. Например, у нас одинаковый вкус в еде, поэтому, когда мы едим вне дома, он понимает и заказывает то, что я хочу. Нет ничего более удобного. Мы оба пунктуальные люди. В рабочие дни он всегда меня будит в 6:30 утра. Ни минутой раньше или позже. Ну, может быть, это потому, что он все равно рано встает, так как он старик.

Ф, 25; МВт, 28; TJ, 29

* F, * MW и * TJ являются транзитными. MW и TJ были вместе семь лет (и прожили в браке год), когда F присоединился к ним в 2018 году.

С чего начинается история?

MW: TJ и я познакомился в 2013 году, когда я стажировался перед университетом. Несколько лет мы общались на расстоянии, прежде чем пожить вместе и пожениться в Нью-Йорке. На самом деле я тоже знал F в 2013 году. Мы были онлайн-знакомыми и по-настоящему разговаривали только тогда, когда мы с Ти Джеем были в Нью-Йорке.

F: MW и я ненадолго потеряли связь на несколько лет, пока я не увидел их свадьбу в Instagram. Мы снова начали разговаривать, и когда они вернулись в Сингапур, мы все встретились!

Как вы попали в тройку?

TJ: С MW, думаю, сразу почувствовал. Обычно я очень стесняюсь, когда впервые встречаю людей, но с MW мне казалось, что я знаю его всегда. В тот момент, когда я осознал, насколько сильно я его люблю, мы с семьей отправили его в аэропорт.Я просто сломался. Мои родители тоже плакали со мной. За такой короткий период времени MW уже стал членом моей семьи.

После переезда в Сингапур мы все больше и больше стали проводить с F. MW и мне было очень трудно адаптироваться по ряду причин. Это было определенно ненадежное время для привлечения третьего лица к нашим отношениям, но F помог мне держать голову над водой. Я чувствовал, что он мог понять меня и относиться ко мне иначе, чем MW, и то же самое было верно и для него, и для MW.

Степень риска, на который мы с MW были готовы пойти, и наша готовность выйти за рамки гетеронормативного брака, вероятно, являются самыми нетрадиционными. Я думаю, что это немного вдохновляет думать, что вы можете удовлетворить эмоциональные или физические потребности другого человека на 100 процентов, и я не думаю, что многие пары готовы признаться в этом друг другу.

F: Мы начали часто гулять, как и друзья, и обнаружили, что общаемся друг с другом на разных уровнях.Мы все разделяем одинаковый интерес к дизайну и искусству, и они очень милые, так что это определенно помогло. Итак, мы вошли в это с менталитетом «без ярлыков, посмотрим, как дела». Как и в любых других отношениях, наша любовь постепенно росла по мере того, как мы начинали узнавать друг друга на более глубоком и интимном уровне. В конце концов мы решили сделать это официально!

MW: Я не думаю, что был один решающий момент, когда я осознал, что влюбился. Для меня это была серия событий, которые заставили меня понять, что я хочу проводить много времени с этими двумя, и что они сделали меня по-настоящему счастливым.

Какие трудности возникают при нахождении в трупе?

MW: Я думаю, что есть трудности в любых отношениях, обычных или нетрадиционных. Думаю, трудности просто другие. Принять кого-то в существующие отношения никогда не бывает легко. Всегда есть борьба ожиданий, коммуникация и переработка существующей динамики.

F: Для меня тот факт, что я был «третьим», вступившим в существующие отношения с их собственной динамикой, потребовал определенного периода адаптации.Чтобы эта договоренность работала, необходимо узнать, как ваши партнеры работают вместе, выяснить их существующую динамику и увидеть, как вы можете вписаться в новую совместную работу, чтобы все были счастливы. Проблемы, с которыми сталкиваются другие романтические отношения, также применимы к нам, и нам нужно больше времени и усилий, чтобы решить эти проблемы, поскольку они имеют двоякий характер.

TJ: Самой большой проблемой в начале, вероятно, была ревность и чувство обездоленности. Также было трудно оправдать ожидания каждого.MW и я были вместе так долго, что очень легко удержать F на одном уровне обязательств в отношениях. Но это несправедливо по отношению к F, потому что наши отношения находятся на начальной стадии. Я также имел дело с депрессией и сильным беспокойством, которые могут усугубить более мелкие проблемы.

Что поддерживает вас в этих отношениях?

TJ: Что заставляет меня двигаться дальше, так это то, насколько это удовлетворяет. Это больше похоже на семью, а не на пару, и особенно когда я имею дело с проблемами психического здоровья, такие заботливые отношения действительно помогают.

F: Меня вдохновляет сама мысль о том, что есть так много нового опыта и воспоминаний, которыми можно поделиться, какими бы значительными или тривиальными они ни казались. Мы никогда не знаем, что есть в жизни, поэтому здорово пережить это с двумя партнерами рядом со мной.

MW: Было много раз, когда я задавался вопросом, почему я так усложняю себе жизнь из-за того, что нахожусь в группе геев, но, в конце концов, я знаю, что быть с ними двумя — это что-то Я ни на что не променяю.

Интервью отредактированы для большей длины и ясности.

* Имена изменены.

Сюда входит репортаж Сачи Итонага.

Найдите Ко Эве в Instagram .

Что делает отношения (не) обычными?

Этот эпизод начинает серию об обычных и нетрадиционных отношениях. Вернувшиеся гости Питера Макгроу, социолог и комик, возвращаются к теме популярного эпизода на Эскалаторе отношений, чтобы обсудить отличительные черты этих обычных, традиционных отношений, которые привлекают так много внимания и особого отношения в обществе.В ходе обсуждения выясняется, почему эти критерии (например, моногамия, слияние жизни и финансов) служат обществу и не могут служить отдельным людям. Короче говоря, этот эпизод устанавливает статус-кво в отношениях, чтобы подкаст Solo мог дальше исследовать нетрадиционные отношения.

—

Послушайте серию № 68 здесь:

Что делает отношения (не) обычными?

Этот эпизод открывает серию о традиционных и нетрадиционных отношениях.Мои гости, социолог и комик, возвращаются к теме популярного эпизода на Эскалаторе отношений, чтобы обсудить отличительные черты этих общепринятых отношений, которые привлекают так много внимания и особого отношения в обществе. Цель обсуждения — определить, почему существуют такие критерии, как моногамия и слияние жизни и финансов. Какой цели они служат обществу и не могут служить личности? Думайте об этом эпизоде ​​как об установлении статус-кво в отношениях, чтобы мы могли искать альтернативы.Это то, что я делаю с Эми Гахран, создательницей термина «Эскалатор отношений», в следующем эпизоде. Надеюсь, вам понравится этот эпизод. Давайте начнем.

—

Наш первый гость — Крис Марш . Крис — доцент социологии Мэрилендского университета. Ученый программы Фулбрайта, чьи исследования посвящены демографии чернокожего среднего класса, расовой сегрегации по месту жительства и образованию. Она пишет статьи для американских телеканалов CNN, Associated Press, NBC Washington, Al Jazeera America, и ее часто просят внести свой вклад в The Washington Post.Крис пишет книгу, в которой исследует психическое и физическое здоровье, богатство, выбор места проживания и методы свиданий формирующегося чернокожего среднего класса, который одинок и живет один, утешение. Это ее третье появление на СОЛО. С возвращением, Крис.

Спасибо, что пригласили меня, Питер. Я очень рад снова вернуться к вам.

Наш второй гость — Шейн Мосс . Шейн — комик, авантюрист и энтузиаст науки. Он появлялся на Comedy Central, Conan, Kimmel и Showtime.Он посещает университеты по всему миру и берет интервью у исследователей для своего научного подкаста Here We Are . Он делает много других супер интересных вещей. Он мой близкий друг и, что самое главное, внес особый вклад в мою книгу Shtick to Business . Он тоже часто участвует в SOLO, появляясь чаще, чем Крис. С возвращением, Шейн.

Всем вам, читатели, пишите и говорите, кто лучше.Это как «Американский идол», только для гостей. Так мы определяем, кто вернется.

У меня есть частный канал Slack для членов сообщества SOLO. Вы можете подписаться на него на странице СОЛО по адресу PeterMcGraw.org . Я уверен, что они ответят. У них есть свое мнение. Они говорят мне, что им нравится и не нравится в сериалах.

Часто в подобных проявлениях склонен думать об этом как о совместных усилиях, направленных на достижение наилучшего разговора, но я смотрю на это как на конкурентную возможность выделиться и преуспеть, прежде всего.

Читателям должно быть очевидно, почему я пригласил этих двоих обратно. Как вы увидите, дело не в их знаниях, а в их отношении. Это часть серии. Прямо сейчас это будет первая часть серии, посвященной отношениям, традиционным и нетрадиционным. Что мы собираемся сделать, так это установить, как и почему происходит эскалатор отношений, о котором говорилось в предыдущем эпизоде ​​с Эми Гахран, под названием Выход из эскалатора отношений .Она вернется в рамках этого мини-сериала. По ее словам, «Эскалатор отношений — это стандартный набор социальных ожиданий в отношении интимных отношений. Партнеры следуют последовательному набору шагов, на каждом из которых есть заметные маркеры к четкой цели. Цель наверху эскалатора — добиться постоянного моногамного совместного проживания, если возможно, с юридической санкции. Во многих случаях покупка дома и рождение детей также могут быть частью вашей цели. Ожидается, что партнеры будут оставаться вместе наверху эскалатора до тех пор, пока… »Как вы думаете?

Пока не умрет один партнер.

До самой смерти, это точно.

Некоторые люди хотят умереть вместе. Это тоже цель.

Эскалатор — это стандарт, по которому люди определяют, являются ли развивающиеся интимные отношения значительными «серьезными». То, что я часто вижу в приложениях, «настоящие, хорошие, здоровые, целеустремленные, стоит продолжать или продолжать». Как вы можете себе представить, это большое определение. Связано ли это с вашим опытом взгляда на мир и размышлений о том, как большинство людей думают о своих романтических и сексуальных отношениях?

Да.Моя интерпретация всего этого часто находится под сильным влиянием эволюционного мышления и того, что было давлением отбора на протяжении тысяч поколений. К лучшему или худшему нас привела эта склонность к опыту, с оговоркой, что наш современный мир, вероятно, сильно отличается от мира, в котором мы развивались и ради которого мы развивались.

Могу ли я перевести это звучит примерно так, как то, что мы называем браком, эскалатором отношений, серьезные отношения могут быть или не могут быть тесно связаны с тем, чтобы служить нам в эволюции?

Да, теоретически он может быть полезен с точки зрения помощи людям, формирования парных связей, создания лучшего, более жизнеспособного потомства, распространения генов и т. Д.В современном мире это часто ошибочное предположение.

Мы собираемся погрузиться в это. Крис, как вы на это отреагируете?

Если мы подумаем об этом с точки зрения демографической литературы, то есть целое понятие, называемое жизненным курсом. В «Курсе жизни» рассказывается о жизни от рождения до смерти и о некоторых станциях на протяжении всего жизненного пути. Одна из точек жизненного пути — это то, что вы становитесь совершеннолетним, вы женитесь, вы покупаете дом, у вас появляются дети, ваши дети растут, вы становитесь бабушкой и дедушкой, вы умираете и так далее.Это имеет смысл, если придерживаться демографической литературы о жизненном пути.

Эволюционным подходом к этому будет теория истории жизни, которая представляет собой факторы давления, управляющие вашим поведением на одном этапе жизни, скажем, в период до полового созревания, когда вы привязаны к своим родителям и все еще исследуете. В период полового созревания все эти новые влечения становятся реальностью, и внезапно: «Мама и папа, убирайтесь от меня к черту. Я пытаюсь здесь увлечься. Вы напортачили с моей игрой «. Вероятно, это будет мой подход к рассмотрению ступеней эскалатора отношений.

Размышляя о жизненном курсе, я бы сказал, что где-то на жизненном пути у нас должна быть одна целая станция на жизненном пути. Мы не говорим об этом достаточно, либо до того, как вы станете партнером, либо если вы решите не вступать в партнерские отношения, или если ваш партнер уйдет, вы в какой-то момент собираетесь вернуться к одиночеству, но в демографической литературе об этом забывают. Я пытаюсь реализовать эту часть жизненного пути, потому что это важно. Мы игнорируем это и принимаем как должное.

Вот почему Крис становится частым автором книги «Соло: Путеводитель по замечательной жизни для одного человека».

С точки зрения эволюционного несоответствия могут быть приводы. Колибри, возможно, превратились в парные узы, а не из-за того, что было лучше для их индивидуального благополучия. Они могли сводить друг друга с ума, но это было лучше для потомства. Они никогда не предвидели мира, в котором внезапно какой-то случайный чувак по имени Фил, приветствующий Walmart, случайно установил кормушку для птиц.У вас есть неограниченный запас ресурсов, и вы больше не нуждаетесь в той же паре, объединяющей разделение и делегирование ответственности. Это может быть ситуация, аналогичная той, в которой оказались люди.

Я впервые говорю на эту тему, и появились колибри.

Вот почему вы двое здесь из-за перекрытия, а также из-за перекрытия пространства за пределами Венна. Чтобы отклониться или отвлечься на мгновение, что является кормушкой для птиц прямо сейчас?

У нас есть невероятные системы социальной защиты, которых у наших предков-охотников-собирателей никогда не было бы в нашей жизни.Мы найдем для вас нишу, в которой вы сможете добиться успеха — от здравоохранения до социального обеспечения, до того, как вникнуть в нее. В то время как в нашем прошлом было много ситуаций, когда мы думали: «Ты хорошо охотишься или нет?»

Даже возможность устроиться на работу в Walmart в качестве приветствующего — это почти то же самое, что и кормушка для птиц. Для тех, кто читает, вы получаете небольшую перспективу с точки зрения этой эволюционной биологии, подхода эволюционной психологии, к которому по умолчанию склонен Шейн, а затем — социолога в Крисе.У вас обоих будут перспективы, и то, о чем я хочу сейчас рассказать, каковы критерии, лежащие в основе этого эскалатора отношений? Прежде чем я перейду к этому снова, я хочу осветить сам процесс. Это не вопрос обучения процессу, потому что любой, кто читает это, знает этот процесс. Они либо уже проходили через это раньше, либо видели это в книгах, на телевидении, в фильмах, песнях, у своих родителей, своих друзей, своей семьи и так далее.

Это выглядит примерно так.Вы вступаете в контакт, флиртуете, встречаетесь. Вы можете заняться сексом. Это два человека. Посвящение, есть какое-то ухаживание, какое-то эмоциональное вложение, «влюбленность». Конечно, в какой-то момент здесь обычно происходит какой-то секс. Я цитирую Эми: «Утверждение и определение, мы называем это DTR, Определение Отношения». Может быть, в этом смысле он просит кого-то выйти за тебя замуж. Теперь перейдем к незащищенному сексу, откажемся от презервативов. Следующий шаг — создание. Адаптация ритмов и закономерностей в вашей жизни, регулярные свидания, регулярные сексуальные контакты, регулярные разговоры, ежедневные текстовые сообщения.Обязательства, обсуждение долгосрочных планов, совместное обсуждение будущего, совместное планирование будущего, встречи с семьей друг друга.

Пять, обязательство. Это то, о чем я говорил ранее. Это может быть свадьба, создание какого-то долгосрочного будущего. Шесть, слияние, переезд, совместное проживание, финансы, помолвка, женитьба. Это могло произойти до или после обязательства. Наконец, возможно, рождение детей, не обязательно, но настоятельно рекомендуется.Завершение этих отношений, а затем последнее, какое-то наследство, а именно: вы вместе покупаете дом, вы накапливаете богатство, вы растите детей. В настоящее время это требуется реже, но, как правило, это основные ориентиры на этой дуге, известной как эскалатор отношений. Я никогда не проходил через все.

С личной точки зрения, из моей истории, это обычно встреча с дамой. Вы занимаетесь сексом или не занимаетесь сексом? Если вы занимаетесь сексом, то вы держитесь за это примерно три года, переезжаете, инвестируете, получаете кучу мебели и прочего, а затем через три года оставляете все это как наше.

Вы попадаете на слияние. Вы переезжаете вместе и живете в одном доме.

Бегу к слиянию.

Вы не дойдете до заключения и наследства.

Это шоу — мое наследие.

Может быть, я немного прыгаю, но как насчет людей, которые хотят сойти с эскалатора?

Это то, что в целом собирается делать серия. На этом занятии я хотел бы поговорить о критериях, которые используются для этого, и о том, почему это существует.Почему существует эскалатор отношений? Прежде чем мы перейдем к альтернативам, которые интересуют всех нас и читателей, нам нужно немного поговорить о том, почему эскалатор отношений выглядит именно так? Почему так происходит? Прежде чем мы перейдем к этому, если вы готовы поделиться, Крис. У вас был некоторый опыт взаимоотношений. Оказывается ли вы в отношениях частично в своей жизни?

Если я в нем, я полностью в нем и смотрю, куда он идет на том эскалаторе.Если мне это не интересно, я не имею к этому никакого отношения.

Работа Эми была для меня очень важна. Я постоянно цитирую и обсуждаю это и использую этот термин. Метафора или аналогия этой идеи — это как если бы вы ступили на эскалатор, и он увлекает вас за собой. Это не значит, что это легко, но это естественно. Мы не ставим под сомнение шаги. Вы знаете, насколько они распространены и общеприняты. Если вы все же будете искать альтернативу, в лучшем случае людям будет любопытно, а в худшем — они будут избегать вас из-за этого.Давайте поговорим об этом немного. Пожалуйста, Крис.

Хотя мне нравится пример или аналогия с эскалатором, в зависимости от того, какой из них правильный, здесь не хватает социальной составляющей и того, как социальное давление помогает вам продвигаться по эскалатору. Как социолог, я думаю, что эскалатор не учитывает давление, потому что существует большое социальное давление, которое заставляет вас хотеть перейти от одного этапа к другому. По аналогии с визуализацией эскалатора вы пропустили нечто подобное.

Есть стандартный эскалатор социальной жизни или карьерный эскалатор, который подобен тому, чтобы уделять внимание в школе, получать хорошие оценки, поступать в лучший колледж, который вы можете, пройти стажировку и продвигаться вверх, вплоть до этих золотых часов в пенсию, и лучший дом престарелых, на который вы накопили. Это определенно не было нашим эволюционным прошлым, хотя оно было создано аналогичным эволюционным давлением, смешанным с новыми требованиями и требованиями окружающей среды. После того, как вы установили это, что могло иметь или не иметь реальную пользу в конкретном снимке места во времени в современной истории человечества, это, вероятно, тот случай, который не подходит для каждого отдельного человека, так же как и ваш родители собираются продать это, или ваш психолог продаст это повествование.

Мы знаем, что это хорошо не для всех. Как мы с Шейном говорили в предыдущем выпуске об инновациях, инновации, которые упрощают самостоятельную жизнь и отказ от партнерства, особенно для женщин, приводят к уменьшению числа партнеров. Мы знаем, что всякий раз, когда вы ослабляете это общественное давление, люди отклоняются от него. Вы облегчаете людям развод, и угадайте, что происходит? Люди разводятся. Вы облегчаете людям побег, вынуждены вступать в партнерские отношения, потому что вы даете им контроль над рождаемостью, люди не вступают в партнерские отношения.Если вы дадите женщинам возможность получить образование и заработать собственные деньги, то они с меньшей вероятностью будут сотрудничать с мужчиной, который обычно оплачивал бы счета. Мы знаем, что это подходит не всем.

Как и в моем примере с почти идеальной колибри, многие идеи даже теоретиков эволюции непреднамеренно проецируют и антропоморфизируют современную жизнь на прошлом. Мы говорим что-то вроде:
«COVID сведет людей с ума, потому что мы социальные существа, и нам нужно делать то и это.«Принимая во внимание, что я могу в значительной степени гарантировать вам, что если бы был вирус, когда вам приходилось оставаться в группах и всю ночь находиться в танцевальном клубе, каждую ночь вы бы сказали:« Мне нужно побыть одному ». Вероятно, это скорее показатель того, что людям не нравится, что им говорят, что делать, чем какое-то отклонение от того, что необходимо для психического здоровья. Таким образом, это очень похоже на то, как соединение пар помогло колибри, когда ему нужно было, чтобы самец пошел за червями, а затем самка обменивалась туда-сюда, защищала гнездо и по очереди работала с этим.Наверное, я уверен в том же, что многие из наших предков, охотников-собирателей, никогда не мирились бы с половиной людей в своем племени. Я уверен, что многие отношения были такими же.

Этот момент, да, мы социальные существа, но есть неоднородность. Кому-то нравится сладкое, а кому-то нравится соленое. Кому-то нравится больше уединения, а кому-то — меньше. Представление о том, что мы являемся одним из этих существ, ошибочно.

Вот интересные идеи, какой переломный момент люди начнут принимать тот факт, что люди не хотят находиться на этом эскалаторе? Вместо того, чтобы смотреть на них подозрительно или осторожно, какой переломный момент люди могут сказать: «Вы можете выбрать этот вариант.Мы не ценим друг друга. Мы предлагаем оба варианта, и тот, который вам больше подходит ».

Это после второго брака.

Думаю, это тоже просто цифры. По мере того, как одиночки растут и люди выбирают альтернативы эскалатору, должен быть переломный момент, когда это станет общественным признанием.

У меня нет ответа на этот вопрос. Это будет медленнее, чем хотелось бы. Причина, по которой я привожу вам этот пример, заключается в том, что я прочитал эту книгу под названием Проблема одиночества .Его написали два академика из Университета Южной Калифорнии. Он охватывает многие из тех же тем, которые я освещаю в SOLO. Разница в перспективе. Если бы я написал эту книгу, я бы назвал ее «Возможность быть одиноким», а не «Проблема быть одиноким» . Эта книга была опубликована в 1974 году. В некотором смысле она показывает вам, что, хотя в демографическом плане за те годы многое изменилось, в некотором смысле перспективы не изменились. Обратно к этому, Крис, твой вопрос интересный.Мы знаем, что культурные нормы могут быстро меняться. Например, за двадцать лет мы наблюдаем резкий скачок в принятии однополых браков. По культурным временным рамкам это довольно быстро. Может быть, именно из-за СОЛО мы создаем движение, которое подталкивает людей к осознанию того, что это равные условия, просто другая местность.

То, что вы, возможно, собираетесь сделать в этом выпуске, что является хорошей квалификацией для читателей и для нас самих, что мы пытаемся сделать, это описать шаг за шагом, как обстоят дела в стандартная модель общества.Также, возможно, почему они туда попали, не обязательно говоря: «Потому что это так, значит, это хорошо для вас». Мы описываем без суждений и предписаний.

Что мне так понравилось в перспективе Крис, так это то, что это меню. Идея в том, что для кого-то эскалатор идеален. Они на высоте. Они счастливы. У них это работает, но есть другие люди, которые пытаются проехать на эскалаторе, и это не работает.

Прямо сейчас есть много провальных свингеров, которые говорят: «Может, тебе стоит попробовать эту штуку с эскалатором.

Я утверждаю, что большинство свингеров ездили на эскалаторе. Они дошли до определенного момента, когда они сказали: «Убери меня к черту от этой штуки». Они не хотят полностью отключаться, поэтому прыгают на выходные, а затем снова прыгают. Два быстрых урока, а затем мы перейдем к сути этого, а именно к признакам или критериям. Прежде всего, я кратко расскажу о браке, потому что брак — относительно новое изобретение, которое претерпело некоторые изменения.Изначально брак предполагал союзы. Речь шла о объединении семей для создания союзов. Речь шла о земле и сельском хозяйстве, а также о возможности владеть этой землей и хранить ее в семьях. С тех пор, в течение последних 100 лет или около того, брак был заменен романтической любовью. Если брак был задуман в первую очередь для того, чтобы служить семье, то теперь предполагается, что он предназначен для служения паре и увековечивания той любви, которая там есть.

Некоторые вещи, которые мы рассмотрим, будут связаны с этими идеями.Последнее, на что я хочу обратить внимание, и это то, что я затронул в предыдущем эпизоде ​​одной из мыслей СОЛО, номер пять, о новом повествовании для синглов, — это идея того, что я называю вымыслом. Я уверена, Крис, у тебя это другое название. Может быть, это социальные конструкции. Я не знаю, что это такое. Именно эта идея заключается в том, что многие вещи в мире кажутся нам, людям, очень реальными, например, деньги, идеи, убеждения, которые придуманы и согласованы. Они помогают нам ладить, сотрудничать, общаться. Они особенно помогают нам общаться с незнакомцами.

Следует напомнить людям, что существует два класса. Есть эти выдумки, а есть биологические факты. Я их различаю так: если наступит зомби-апокалипсис, биологические факты останутся. Оргазмы по-прежнему приятны. Люди по-прежнему беременеют. Сахар по-прежнему приятный на вкус. Вам по-прежнему нужна вода, чтобы жить, и воздух, чтобы дышать. Пули все еще причиняют тебе боль. Остальное уходит. Никого не волнует, что вы были стипендиатом Фулбрайта во время зомби-апокалипсиса. Никого не волнует, что вы были на Киммеле во время зомби-апокалипсиса.Деньги больше не могут купить ваш путь в дом престарелых во время зомби-апокалипсиса, потому что мы теряем эти вещи. Крис, я использую термин «фантастика». Какой термин вы бы использовали?

Социолог сказал бы, что это социальная конструкция.

Наша способность верить и соглашаться с этим — вот что отличает нас от других животных. Это главное.

Я бы сказал, что что-то вроде брака — это социальная конструкция, возникающая из биологических побуждений.Это похоже на то, как вы угоняете что-то вроде взаимного альтруизма в семье, где у моего брата 50% моих генов, поэтому его жизнь вдвое менее ценна, чем моя. Военные могут присвоить одни и те же награды по-разному, воспринимая вещи, чтобы сказать: «Мы — банда братьев. Вы жертвуете. Вы не оставите никого позади ». Точно так же с биологической точки зрения любовь утверждается, что это эмоциональный контракт. Я встречаюсь с кем-то, и каждый из нас, с точки зрения строгого поведенческого экономиста, может поступить правильно, если будет искать более подходящего партнера.Из-за этого эта любовь забирает этот контроль. Могут быть парни умнее меня или девушки красивее ее. Эта любовь заставляет меня чувствовать эту связь, которую я не могу контролировать. Я не могу думать ни о ком другом.

Брак был интересным способом сформулировать это биологическое побуждение и превратить его в настоящий письменный договор. Возможно, при некоторых обстоятельствах это была хорошая идея и имела непредвиденные последствия, которые разрушили изначальные узы любви, потому что теперь вы изложили ее на бумаге.Точно так же, как: «Я хочу вернуться к дням рукопожатия до того, как все гнались за машинами скорой помощи», из-за того, чему контракты доверяли. Брак мог сделать то же самое, что и любить, точно так же, как кормушка для колибри могла в конечном итоге вызвать ожирение или не так много летать. Его суставы могут быть не так хорошо приспособлены, и они могут быть не такими здоровыми, как эта естественная среда. Брак также может стать причиной ожирения и сердечных заболеваний.

Мой комментарий скорее вопрос, чем комментарий.Разве это не новая концепция романтической любви и брака? Разве брак не рассматривался как экономическое мероприятие, основанное на каком-либо романе, близости или эмоциях? Это было похоже на экономическую полезность.

Кстати, это все еще так в некоторых местах в мире. Браки — это соглашения, в которых родители, по сути, оказывают свое влияние. У меня есть серия про Indian Matchmaking , где мы с одним из моих друзей Рупали рассказываем о шоу Netflix.Вы можете видеть на дисплее, что речь идет о «Могу ли я терпеть этого человека? Могу я стоять и смотреть на них, чтобы в итоге выйти замуж? » Дело в том, что в любом случае договорный характер брака призван удерживать вас в нем, когда наступают тяжелые времена. Может быть, ты разлюбишь. Это могло быть из-за эпидемии. Как бы то ни было, вы в этом вместе, пока смерть не разлучит вас. Это большая трагедия не тогда, когда кто-то умирает, а когда кто-то разводится. Я отвечаю на это сердечными поздравлениями.Когда люди разводятся и говорят мне, что они развелись, я говорю: «Поздравляю».

Давайте рассмотрим критерии здесь. Если вы читатель и думаете, что это было воодушевленно, это вот-вот станет воодушевленным. Есть пять отличительных черт эскалатора отношений. Я прочту каждую из пяти. В свою очередь, давайте поговорим о каждом из них и о том, почему он может существовать, и как он определенно может служить паре или как он может служить обществу.Я думаю, что многие из этих вещей служат обществу намного больше, чем пара как таковая. Первый — это сексуальная и романтическая исключительность между двумя и только двумя партнерами, также известная как моногамия. Номер два: объединение жизни, инфраструктуры и идентичности. Об этом мы уже говорили. Делиться домом, ресурсами, финансами и прочно идентифицировать себя как пара. Внезапно люди говорят: «Моя жена, мой муж», Беннифер, эта идея.

Три, иерархия, то есть некоторые отношения более важны, чем другие отношения.Брак важнее отношений на свиданиях. Часто браки становятся более важными, чем отношения между братьями и сестрами, избранная дружба. Четвертое, сексуальная связь. Обычно с этого все начинается. Последнее — это идея преемственности и последовательности. Их нельзя приостанавливать. Вы обычно не прерываете брак и не делаете перерыв в отношениях. Любое отклонение от этих правил в лучшем случае рассматривается как любопытное, а в худшем — его избегают, а в худшем — наказывают. Почему сексуальная романтическая исключительность? Почему это такая отличительная черта именно этого стиля отношений?

Это первая? Ладно, эксклюзивность.

Скажем, моногамия. Почему эти отношения должны быть моногамными? Более того, вы кого-то еще бьете? Вы встречаетесь с кем-то другим? Это не просто секс. Это могло быть эмоционально. Это о неверности. Люди говорят об эмоциональном обмане. Это могло быть сексуальным изменом. Это представление о моногамии, согласно которому сексуальные и эмоциональные потребности удовлетворяются исключительно с этим другим человеком.

Есть также некоторые предположения, что здесь есть небольшое гендерное различие из-за высокой стоимости беременности, с которой сталкиваются женщины и большинство видов.В опросах, когда вас спрашивают, изменяет ли вам ваш партнер, и мужчины, и женщины не любят никаких измен. На вопрос, что хуже, женщины, как правило, больше думают: «Вы в нее влюблены?» Мужчины, как правило, больше озабочены вопросом: «Ты его ударил?» Это давление родительской уверенности по сравнению с давлением необходимости другого источника помощи и стабильности. Это вещи, которые быстро исчезают в нашем современном мире и могут быть историческими и эволюционными пережитками, о которых нам было бы хорошо, если бы мы не упускали из виду и не позволяли им управлять нашей жизнью.

Я бы ответил несколько иначе, с социологической точки зрения. Мы думаем о браке или его построении брака как об институте. Если вы думаете об этом с институциональной точки зрения, вы думаете об инвестировании социального, эмоционального и интимного капитала в отношения и хотите получить отдачу от своих инвестиций. Вы должны быть уверены, что только вы и другой человек вступаете в сексуальную или эмоциональную близость.

Это понятие моногамии.Подумать об этом можно так: представьте альтернативную вселенную, где это была триада, где это была группа из трех человек. Почему эти двое вместе? Почему моногамия? Невозможно избежать того факта, что в этом замешаны дети. Брак — это также передача и передача ресурсов. Когда у вас два человека, вы должны знать, кто их родители, если они моногамны, потому что теперь вы знаете, что этот ребенок мой, этот ребенок ваш, наши вместе.Это устраняет большую часть неопределенности и побуждает людей подыгрывать таким образом, чтобы обеспечить уровень стабильности, необходимый для решения социальных проблем.

Возникает также ситуация, когда возникает потребность в деревне. В некоторых из них есть племена охотников-собирателей, которые либо все еще существуют, либо существовали с гораздо большей распущенностью. Поскольку это настолько размывает родительскую уверенность, каждый парень в племени думает: «Это мог бы быть мой ребенок».

Есть культуры, в которых определенные части тела ребенка ассоциируются с разными мужчинами, в зависимости от того, сколько у него секса, например, он получает руку, а другой парень получает туловище.

Вот чем вы занимаетесь. Вы вместе собираетесь в коммуну. Все жертвуют на блендер или что-то в этом роде, и тогда мы все в равной степени вкладываемся в воспитание этих детей.

Где моногамия важнее? Еще важнее, когда у вас есть дети. Это то, что входит в традиционный эскалатор. Помните, что если вы вдвоем, то вам нужно только контролировать беременность. Мы могли бы сразу перейти к сексуальным связям. По крайней мере, в начале отношений вы занимаетесь сексом, так что это не платоническое партнерство.Это сексуальные партнерства, по крайней мере, на части отношений. Я не хочу наступать вам на цыпочки, но мне кажется очевидным, что в мире, где, если у вас достаточно секса без противозачаточных средств, вы будете иметь детей для большинства пар большую часть времени. Особенно в те времена, когда люди были довольно молодыми, особенно в – годах, особенно женщины часто были очень молодыми.

Даже несмотря на все ваши усилия, я уверен, что на протяжении всей истории было множество людей, которые абсолютно боялись, боялись и презирали идею иметь детей, но все же были достаточно искушаемы для того, чтобы иметь детей для этого прекрасного секса.И наоборот, я уверен, что есть люди, которые думают обо всех ваших высших качествах атлетизма, ума, доброты или чего-то еще, о людях, которые решили никогда не заниматься сексом или чем-то еще, от чего они ничего не оставили.

Третье объяснение также заключается в том, что им нужны были рабочие в поле. С экономической точки зрения нам нужно больше тел в доме и больше рабочих. Мы должны лежать и заводить этих детей.

Это был нарратив сознательной пирамиды, который мы придумали, чтобы рассказать себе историю о том, что уже происходило в любом случае.Мы склонны тяготеть к романтическим басням, а не к фразам: «Я только что накинулся на эту даму вчера вечером». Вы романтизируете все свои решения о том, что движет каким-то поведением.

На точку Криса, Мне любопытно. Знаете ли вы ответ на этот вопрос, как рождаемость менялась с течением времени? Мы знаем, что сейчас уровень рождаемости снизился, но, переходя от охотника-собирателя к аграрному, я предполагаю, что у людей было больше детей. Эти дети действительно служили утилитарной цели, а именно: вам нужны тела.Вам нужна была помощь, потому что, как бы мы ни хотели романтизировать фермеров, это жестокая работа. Это ужасный способ жить как человек, особенно как небольшая группа людей, возделывающих землю и пытающихся полагаться на урожай, чтобы прокормить семью и деревню. Вам нужна работа. Вам необходимо приручить животных. Вам нужны тела, чтобы носить воду, обрабатывать землю и ухаживать за домом. Есть много причин, по которым женщины были так порабощены. Этот поворот с точки зрения равенства, который очевиден во многих обществах охотников-собирателей, исчез, потому что эти гендерные роли были необходимы для того, чтобы ферма работала.

Если вы посмотрите на недавние исторические данные с момента появления противозачаточных средств, то это не «черный лебедь». Это выходит за рамки эволюции черного лебедя. Я никогда не ожидал появления контроля над рождаемостью. В развитых странах обычно более раскрепощенные женщины. У них, как правило, более низкий уровень рождаемости, а также более низкие общества и более прочные экономические структуры.

Мы согласны в этих двух вопросах об исключительности, моногамии и идее сексуальной связи, которая в основном имеет отношение к детям.Зная, что это ваши дети, создавайте этих детей, в идеале их много. Мы знаем правительства как дети. Мы знаем это, потому что, когда уровень рождаемости падает слишком низко, мы знаем, что правительства будут стимулировать рождение детей. Это случилось где-то в Европе. Вы получаете налоговые льготы. Вы даже можете получить плату за беременность. Мы, конечно, знаем, что правительства в той или иной степени предоставляют родителям льготы. Они требуют от организаций выплаты людям материнства, отцовства. Так не должно быть, но это потому, что в целом дети способствуют росту.

Питер, вы говорите, что в идеале толчок был для большого количества детей или был толчок для большого количества детей?

Здесь, наверное, есть золотая середина. В этом есть два элемента. Дело в том, что слишком мало или слишком много. Если вы зайдете слишком далеко в любом направлении, это станет проблемой для правительства. Есть вопрос, у кого будут дети. Это может стать проблемой для правительства. Это было бы табу для политика, но, по сути, идея состоит в том, что желание иметь более образованных, более богатых людей, имеющих больше детей, и менее образованных, менее богатых людей, имеющих меньше детей.Ваша точка зрения хорошая. Мы знаем, что страны в целом, за исключением таких мест, как Китай и Индия, на данный момент начинают беспокоиться. Некоторые промышленно развитые страны обеспокоены тем, что у нас недостаточно нормы замещения.

Они ошибаются. У них не закончатся младенцы.

Это потому, что этот особый стиль отношений так заметен.

Это также относится ко 2-му или 3-му признаку объединения ресурсов.Это причина, по которой я задавал вопрос о том, является ли это традиционным пониманием того, что иметь больше детей, или это более современные идеи? Если вы говорите об объединении ресурсов, а затем также об инвестировании в детей, вы бы предпочли иметь ограниченное количество детей, чтобы они могли быть маленькими детьми. Они могут вносить настоящий вклад в развитие общества, в отличие от множества детей, но у вас недостаточно ресурсов, чтобы сделать их средним классом или высшим средним классом и так далее, и так далее.Соглашаясь с объединением ресурсов, я бы сказал, что, вероятно, меньше стремления к большему количеству детей и больше побуждения к меньшему количеству детей, но иметь качественных детей.

В наше время так должно быть.

Со временем наступил момент, когда было полезно иметь много детей, но теперь вы предпочитаете иметь ограниченное количество детей, но качественных детей.

Нас больше нет на ферме. Это часть его.Тебе просто не нужно столько.

Шейн качает головой. Я не думаю, что он согласен.

В прошлом наших предков была большая детская смертность. Также происходило много странных вещей, когда женщина-охотник-собиратель рожала ребенка каждые три года, когда развитие сельского хозяйства позволяло отнимать ребенка от груди и иметь ресурсы, чтобы иметь ребенка каждый год. Мои родители, каждый из них по 1 из 8 детей. Я не думаю, что это было «естественным положением дел» для средней семьи охотников-собирателей.Я не уверен, что мы сделали что-то, имея в виду полезность, а не конструкцию. Есть много причин, по которым я говорю себе, как будто я выпил много или сделал разные вещи. Мы склонны оправдывать вещи постфактум. Я скептически отношусь к идее, что дети, независимо от того, необходимо ли это для большего количества ртов, чтобы их можно было кормить, или для того, чтобы накормить больше ртов. Это была финансовая пирамида.

Мы собираемся отступить на шаг назад, и я согласен с этим. Идея состоит в том, что если мы удалим один из этих признаков или критериев, это действительно изменит эскалатор отношений таким образом, чтобы это могло быть существенным.Если мы уберем из этого секс, а не частоту секса, а тот факт, что эти люди занимаются сексом часто или нечасто как необходимый, но не достаточный компонент эскалатора отношений, это коренным образом изменяет функцию эскалатора отношений в обществе.

Некоторые исследования показывают, что мужчины обычно говорят, что я люблю тебя в первую очередь в отношениях. Высказывались аргументы в пользу того, что это не лицемерие, но это своего рода развитый самообман, когда это способ продать себя.Любовь, являющаяся индикатором приверженности. Женщины, ценящие приверженность. Парни, желающие, чтобы женщина предлагала то, что, по их мнению, женщина хочет, а именно любовь. Это не лукавство. Это просто стремление сделать это в первую очередь. На всех этих этапах вы словно хотите стать врачом, но не можете себе представить, что такое врач. Вы находитесь у подножия горы и смотрите на вершину: «Я хочу быть врачом. Я хочу быть замужем ». Вы попадаете туда, а затем спрашиваете: «Это то, что это?» Вы спускаетесь обратно к подножию горы.Каждый из этих этапов имеет разные стимулы для достижения этой другой цели, которая затем приведет вас к следующему этапу после этого. Каждый кусочек туннельного видения в конечном итоге ведет к этой конечной цели, о которой вы не подозреваете.

This is Paradise by the Dashboard Light by Meat Loaf, который вы только что описали: «Скажи мне, что любишь меня вечно», и парень говорит: «Я больше не мог этого терпеть, и я сказал ей это». Я действительно думаю, что вы правы в том смысле, что многие люди женились, потому что хотели заниматься сексом.Это единственный способ заняться сексом. Мой аргумент — нельзя исключать сексуальную составляющую.

Можете ли вы поменять клейма вокруг? Они должны идти в таком порядке?

Эти клейма не в этом порядке. Здесь произвольные заказы. Это необходимые условия для традиционного эскалатора отношений. Давайте вернемся к объединению, о котором вы только что говорили. Почему вы должны жить в одном доме как пара? Почему вы должны объединить свои финансы? Почему это так важно для данного стиля общепринятых отношений?

Если мы ответим на вопрос с социологической точки зрения, мы узнаем, что домовладение — один из самых простых способов накопления богатства или, в некоторых случаях, во многих случаях — показатель богатства.Вы хотите купить большой дом в хорошем районе. У вас много акций. Они могут передать это богатство вашим детям. Вот почему вы оба хотели бы жить в одном доме, потому что вы объединили свои ресурсы, вы купили дом и теперь планируете передать его. У вас есть эта передача богатства из поколения в поколение, так что это то, что вы должны делать. Если вы хотите ответить на этот вопрос с социологической точки зрения, я бы сказал следующее.

Мы знаем, что развод разрушает богатство.Прямо сейчас у вас такой же доход, как и раньше, а теперь у вас два разных места жительства. Две отдельные резиденции дороже одной. Отчасти это должно касаться стабильности, безопасности и выживания, зная, что средний человек на эскалаторе отношений не живет роскошно. У них нет команд, чтобы делать это и тянуть эти ресурсы. Во-первых, не только в том, что это помогает с потенциалом успеха, но и в том, что из-за этого трудно выбраться. Когда вы объединяете всю свою жизнь, вам трудно выбраться из нее.Это увеличивает вероятность достижения такой последовательности.

Усиливает полезность брака или экономического контракта.

Давайте перейдем к увлекательному. Эта серия идет вслед за другой серией Making Remarkable Friends . Это одна из моих любимых серий серий. Я говорил о том, что соло нужна команда, и что друзья — неотъемлемая часть этой команды. Друзья служат нам разными способами, будь то соло или партнерство, но особенно в качестве соло.Одна из поразительных вещей, всплывавшая пару раз. В частности, был один эпизод с Rhaina Cohen , о том, как сделать дружбу центром жизни, а не браком, — это идея о том, что этот эскалатор отношений имеет особый статус. Он стоит выше всех наших отношений. Мы знаем это отчасти потому, что правительство проводит политику, поддерживающую это. Если я попаду в реанимацию, Шейн не сможет решить, отключать или нет, если я не прохожу через специальные обручи, чтобы заставить его это сделать.Если бы мы с Шейном поженились, он бы смог это сделать. Это одна из причин того, почему однополые браки стали таким популярным явлением. Дело не всегда в браке. Речь шла о преимуществах и принятии.

Я считаю это немного извращенным, если честно, как человека, который ставит дружбу на первое место. Идея о том, что вы можете, если вы откажетесь от презервативов с каким-то человеком, этот человек, которого вы могли знать только несколько месяцев или год, внезапно станет более важным человеком в вашей жизни, чем ваша сестра, брат, друг детства и так далее. .Если бы людям пришлось выбирать, они бы предпочли этого человека обществу. Я часто использую этот пример. Предположим, Шейн женился и кто-то приглашает его на свадьбу. Вместо того, чтобы привести свою партнершу, он приглашает меня, потому что я веселее на свадьбах, чем его партнер, потому что я выхожу на танцпол и получаю удовольствие. Все спрашивают: «Шейн, почему ты привел с собой этого высокого глупого чувака, а не своего партнера?» Это решение зарезервировано для особых отношений. Почему эти отношения такие особенные? Я спрашиваю двух своих гостей.

В двух из четырех моих отношений я мог видеть параллельную вселенную, где я все еще с ними, возможно, проживая остаток своей жизни с этим человеком. Возможно, этому человеку в конечном итоге придется принять это решение. Я приму мнение Пита о том, что во многих случаях я отключаюсь от своих жен. Таким же образом люди могут пропагандировать преимущества брака по расчету. Это то, в чем я не хочу участвовать, но есть кое-что, что можно сказать о цели, я сказал: «Вы могли бы хорошо сочетаться с этим человеком», больше, чем я сказал: «Ого, посмотри на эти сиськи.«Мой хороший друг мог бы стать лучше, немного более объективным и достаточно отстраненным, но все же сделать выбор в пользу заботливого человека, чем кто-то из моих близких. Моя жена могла быть слишком привязана, чтобы вытащить вилку, или она могла быть слишком устала от меня, чтобы оставить эту вилку там.

Крис, как вы отреагируете на этот особый статус, на это иерархическое воспитание отношений, в которых одни важнее других?

Если мы посмотрим на это с точки зрения культурных норм и традиций, будет выдвинут аргумент, что мы живем в гетеронормативном обществе.Муж и жена — это высшие отношения, и их следует ценить, тогда как все остальные отношения находятся в более низком положении. Я не согласен с этой предпосылкой, но многие люди действуют именно так. Так они думают и поэтому ценят мужей и жен. Они не ценят мужей и мужей, жен и жен. Они не ценят друзей.

Друзья меня поражают, потому что друзья ценят их. Их выбирают точно так же, как выбирают эскалатор отношений.Они часто бывают более последовательными или непрерывными, но не пользуются таким же уважением.

Одна часть, которую мы недооцениваем, — это то, сколько работы тоже нужно для дружбы. Люди часто говорят о том, что брак — это работа. Дружба — это такой же труд.

В современной взрослой жизни дружба недооценена. Если вы посмотрите на новые дружеские отношения, которые затем навязывают вам в вашей стандартной нуклеарной семье, модель работы с 9:00 до 5:00, вы забудете обо всех замечательных людях, которых вы встретили на своем пути.Теперь вы дружите с этим другим чуваком в почтовом отделении, который является придурком. Из-за необходимости работать с этим человеком каждый день, или из-за необходимости быть командным игроком, или из-за любого другого идиотского давления, которое хорошо продумано, но ошибочно направленный средний менеджер наложил на вас, теперь вы находитесь в этой странной, надуманной, надуманной дружбе это настолько уступает многим доступным дружеским отношениям, которые у вас были до этого ограничения. Мне интересно, каким образом брак может иметь аналогичные ограничения.

Можем ли мы вернуться и поговорить о том, действительно ли мужчины и женщины могут быть друзьями, не обладая какой-либо сексуальной энергией или чем-то еще?

Конечно, могут.

Мне кажется, что в какой-то момент, когда вы состоите в отношениях, дружбе или другом, с противоположным полом или даже с тем же полом, вам придется пережить какое-то сексуальное напряжение.

На точку зрения Шейна, и я уверен, что все мы, состоявшие в романтических отношениях, или все, кто состоял в браке, могут это оценить. Я встречаюсь с кем-то, вы встречаетесь с кем-то, мы друзья. Мы хотим, чтобы наши партнеры стали друзьями, потому что вы хотите создать этот квадрацикл.Мои женатые друзья говорят о том, как сложно это сделать. Они сказали: «Женщины отлично ладят, но ребята, все, о чем они могут говорить, — это футбол, и все. Парни отлично ладят, а женщины просто терпят друг друга ». Теперь вас заставляют, потому что сегодня вечер пятницы, вам нужно пойти куда-нибудь поужинать со своим партнером. Не стоит ходить на отдельные ужины в пятницу вечером, потому что это особые отношения. Точно так же вы застрянете с Джонни в почтовом отделении, вы можете застрять с Джонни на коктейльной вечеринке.

Даже в группах друзей у меня есть несколько разных групп групп друзей, которые, как мне кажется, не должны обязательно смешиваться друг с другом. Я не такой: «Ребята, вам следует держаться подальше друг от друга». Я бы не стал приглашать на вечеринку одних и тех же людей, потому что знаю, что они не будут хорошо сочетаться друг с другом. Точно так же, когда я нахожусь в отношениях, это похоже на: «Она не поймет всех шуток моего друга Дэйва, которые он делает». Мы дружим уже двадцать лет. Сначала они были малолетними, а теперь мы понимаем, что они еще подростки, и какое-то время они не были смешными.Вам исполняется 40 лет, и это снова смешно, причем смешно, потому что это не должно быть смешным. Она не собирается вникать в это. Это просто мой друг-дрянь, который говорит о квифе, который плохо на меня влияет.

Мы видим обратную сторону этого, но она сохраняется. Моя гипотеза состоит в том, что статус облегчает задачу. Это позволяет легко сосредоточиться на этих отношениях. Поскольку это так важно и высоко ценится, это сохраняет эти отношения важными для вас. Он держит там эту связь.Если вы потерпите неудачу в этих очень важных отношениях, это будет еще большим позором, чем если вы потерпите неудачу в каких-то других отношениях.

Вы только что дали мне лучшую идею. Ты нервничаешь после моей последней шутки?

Нет. Я вас достаточно хорошо знаю.

Церемонии лучших друзей вместо свадебных церемоний или в дополнение к церемониям, у вас есть церемонии друзей. У тебя вечеринка. У вас вечеринка. Вы говорите: «Мы с Питером празднуем десять лет дружбы, и мы привержены этому делу.Мы продолжим дружить. Мы продолжим работу над проектами. Я клянусь перед друзьями и семьей, что этот человек — важная часть моей жизни ».

Давайте перейдем к последнему. Это преемственность и последовательность. Им нельзя делать паузу или отступать. Вы не должны разрушать отношения. Почему речь идет о долгом пути? Почему ты расстаешься со смертью? Почему, когда кто-то расстается, мы говорим: «Мне жаль это слышать», а Питер МакГроу говорит: «Поздравляю»? Почему мир считает плохим отсутствие преемственности или последовательности?

Одна из вещей, которые я говорю своим студентам, особенно студентам бакалавриата, я говорю: «Вы хотите перейти из бакалавриата сразу в аспирантуру.Если вы остановитесь и выйдете в реальный мир и зарабатываете настоящие деньги, вы не захотите вернуться к крайней нищете, будучи аспирантом ». Думая о том, что вы говорите, и о партнерах взрослых или о людях, состоящих в браке, я как бы спрашиваю себя, не должны ли они сделать перерыв на некоторое время. Каждые шесть лет в университете я получаю творческий отпуск. Я могу отойти, освежиться и вернуться. Если бы у нас был творческий отпуск в браке, сколько людей вернулось бы?

Крис, это так интересно, что ты сказал это, потому что я сейчас в отпуске.Вы отдыхаете от всего этого и начинаете понимать: «Почему мы делали то, что делаем? Почему эта работа такая? » Вы хотите сказать, что если у вас был творческий отпуск из-за брака, вы просто уходили?

Вот и все.

Если я вас правильно слышу, вы говорите, одна из причин, по которой существует последовательность, заключается в том, что если вы не дадите кому-то шанс увидеть, на что похожа другая сторона, на что похожа трава на другой стороне , это может быть для них экологичнее, по крайней мере временно, а затем вызвать разочарование в этих отношениях.

Вы должны продолжать продвигаться вперед с закрытыми шорами, потому что, если у вас будет этот творческий отпуск и у вас будет перерыв, есть большая вероятность, что учреждение развалится.

Помните, если вы все же разделите сейчас, вам придется разделить ресурсы. Вы должны разделить землю. Вы должны разделить альянс. Я подумаю о начальных элементах брака таким образом. Это плохо для бизнеса.

Сложнее что-то построить и сохранить, чем что-то разрушить.Природа Вселенной, к сожалению, способствует стабильности. Во время Большого взрыва есть множество фантастических элементов, которые были нестабильными и никогда не пережили этого процесса. Все наши физические законы были построены на стабильных элементах, которые действительно выжили, привели к эволюции и привели к генам. Так тяжело, что дела идут хорошо, что возникает большое давление. Есть еще много причин, по которым что-то может пойти не так. Есть сильное давление, чтобы держаться за вещи, держаться за стабильность, держаться за структуры, за ошибки.Многим парам, вероятно, было бы полезно сделать перерыв, чтобы переоценить друг друга, но вкладывая что-то большее.

Это квакеры или они не квакеры, амиши. Для этого есть термин, по которому вы можете пойти выпить в загон и увидеть мир, не принадлежащий амишам. Вы можете решить вернуться и снова присоединиться к культуре, или, если вы решите не делать этого, вы будете удалены. У вас сейчас испытательный период. Вы заставляли меня задуматься о принципе Анны Карениной, что все счастливые семьи счастливы по одной и той же причине, потому что все должно быть хорошо.Счастливая семья несчастлива по другой причине. Вы предполагаете, Шейн, что, хотя этот эскалатор отношений может иметь такую ​​легкость с точки зрения пути, он не обязательно легкий и может быть хрупким. Если вы добавили сексуальный творческий отпуск в то, что должно быть моногамным партнерством, внезапно человек скажет: «Я не хочу снова заниматься сексом с этим человеком. Я понял, как это скучно ».

Пит, вы использовали: «У правительства есть эти вещи.Следовательно, они, должно быть, что-то улавливают ». Появление сельского хозяйства, которое привело к появлению возможности накапливать ресурсы, а не носить свои активы на спине, что привело к торговле. Управляющие между областями мегаполисов, которые привели к губернаторам, которые привели к королям. Это привело к появлению этих неестественных сверхиерархий, которые никогда бы не возникли в такой же эгалитарной структуре, которая была бы такой: «Этот парень немного лучше охотится. Эта дама немного привлекательнее.«Теперь, внезапно, это похоже на:« У этого человека так много больше, намного больше земли, так много ресурсов ».

Ничего подобного, что охотники-собиратели были разницей между фордом и мерседесом, без машины и с частным самолетом, что было во многих наших современных сооружениях. Это позволило царям иметь гаремы, что привело к восстаниям из-за того, что у какого-то чувака было 300 женщин, что привело к декретам о моногамии и узаконенном браке. Есть множество факторов, которые привели к возникновению таких вещей, как брак независимо во многих разных культурах, но это один из способов заключения брака.Это не обязательно для каких-либо наших интересов, но это служило тому одному парню или одному королевству.

Сейчас, Крис, я хочу услышать твои напутственные мысли, размышляющие об этих элементах. Как вы понимаете, я собираюсь рассказать об альтернативах этим в будущих сериях, в том числе с Эми Гахран. Мы поговорим о таких вещах, как этическая немоногамия, совместная жизнь врозь, большая дружба, это своего рода идея о дружеских браках. Слушая ваши разговоры, я думаю о подъеме цифрового кочевничества.В некотором смысле мы почти возвращаемся к пути охотников-собирателей, когда есть люди, у которых есть одна сумка, один ноутбук, один телефон. Они могут путешествовать по миру и работать. Богатство больше не связано с землей. Теперь он подключен к вашему портфелю акций или к вашей учетной записи Биткойн. Теперь вы снова можете стать своего рода охотником-собирателем. Вы можете сделать это очень стройным и легким. Быть цифровым кочевником выгодно, когда вы один или, возможно, являетесь партнером, но, конечно, иметь детей в качестве цифрового кочевника можно, но это труднее сделать.Сейчас, в связи с развитием технологий, мы наблюдаем ослабление некоторых из этих критериев, по которым люди могут жить.

Теперь вы хотите, чтобы эти выгодные сети стали частью. Вы можете охотиться именно на того партнера, который вам нужен, а не только на того, у кого менее шаткий глаз. Я уверен, что в прошлом нашего племени охотников-собирателей было много компромиссов, ограниченных количеством возможностей. Теперь давление ресурсов сводится к психологическому, а не к тому, насколько велико ваше жилище.Вместо этого важно, насколько хороши ваши фотографии в Instagram.

Это предварительный просмотр. В рамках этой серии я собираюсь сделать свой первый подкаст в прямом эфире на Clubhouse об анархии отношений, которая является противоположностью эскалатору отношений. Это будет очень интересно. У меня есть гости клуба. Люди, которые не знают, что такое Clubhouse, узнают через несколько серий. Я не хочу слишком сильно давить на тебя, Крис. Я хочу, чтобы вы использовали свою социологическую линзу, чтобы представить это в перспективе, которая будет полезна, когда мы продвинемся вперед и начнем говорить об альтернативах в будущих сериях.

Я умеренно критически отношусь к тому, чтобы начать с эскалатора. Что мы сделали, так это заложили фундамент и основу, а теперь мы отклоняемся от нее, и если люди не будут осторожны, они могут увидеть в ней модель дефицита. Мы делаем это по-своему, я бы предпочел поговорить об альтернативах, а затем, возможно, в конце серии ввести эскалатор. Мы начали с эскалатора. Теперь мы уходим от этого. Это становится золотым стандартом.Мы находимся в точке, где он больше не должен быть золотым стандартом, но в некотором смысле мы сидим здесь, укрепляя его как золотой стандарт. Это моя критическая оценка. Это если читатели зашли так далеко. Вы много работаете с одиночками, а потом говорите о браке. Они должны дойти до конца, чтобы понять. Мы просто даем основу. Мы строим соломенного человечка, чтобы разорвать его на части. Есть другая точка зрения или другой подход, который мы могли бы использовать, чтобы добраться до этой серии.

Мне нравится настраивать, как 101 Историческое, как Платон сказал это, Сократ сказал это, и все они были ужасно неправы до Дарвина, но вы все равно говорите вроде: «Это было основой идей, которые построили там, где мы находимся сейчас. ” Изучение эскалатора взаимоотношений означает переосмысление его как выявление многих наших современных слепых пятен.

Есть очень много случаев, когда мы всегда начинаем с такого рода повествования. Мы всегда начинаем с исторического контекста. Мы всегда начинаем с того, что мы являемся эталонной группой, а затем мы должны говорить о том, как мы отклоняемся от этой эталонной группы.Мы должны были перевернуть это. Мы могли бы это перевернуть. Это все традиционный способ сделать это.

Я не думаю, что наш разговор дает кому-то ощущение, что мы каким-либо образом поддерживаем этот путь как правильный. Между прочим, я действительно одобряю это для некоторых людей. Мой канадский друг Стив, они невероятно хорошо справляются с эскалатором отношений. Для них это просто фантастика. По мере развития серии мы будем видеть или слышать все больше и больше этих отклонений, этих альтернатив, которые еще не являются нормативными.Таким образом, они становятся все более и более такими. Это было все, на что я надеялся, особенно много смеха. Это так здорово, что Крис и Шейн вернулись, потому что теперь вы частые участники по уважительной причине. На этом я хочу сказать вам огромное спасибо.

Спасибо.

Спасибо, Питер. Шейн, было приятно познакомиться с тобой. Я с нетерпением жду возможности скоро снова выступить с вами в подкасте.

Ура.

Важные ссылки:

О Крисе Марше

Крис Марш — доцент социологии в Университете Мэриленда.Стипендиат Фулбрайта, ее исследования сосредоточены на черном среднем классе, демографии, расовой сегрегации по месту жительства и образовании. Она является корреспондентом CNN в Америке, Associated Press, NBC Washington и Al Jazeera America, и ее часто просят внести свой вклад в Washington Post. Крис пишет книгу, в которой исследует психическое и физическое здоровье, богатство, выбор места жительства и методы свиданий формирующегося черного среднего класса, который не женат и живет один. Это ее третье появление на Соло.

О Шейне Мауссе

Шейн Мосс — комик, авантюрист и энтузиаст науки. Он появлялся на Comedy Central, Conan, Kimmel и Showtime. Он посещает университеты по всему миру и берет интервью у исследователей для своего научного подкаста Here We Are. Близкий друг Питера Макгроу, он внес особый вклад в книгу Питера «Шик в бизнесе».

Любите шоу? Подпишитесь, оцените, просмотрите и поделитесь!

Присоединяйтесь к сообществу Solo сегодня:

Пробел, который должны заполнить влюбленные: Что такое «традиционные» отношения?

Общая идея традиционных отношений — это моногамные, долгосрочные отношения между мужчиной и женщиной, основанные на их влюбленности и приверженности через брак.

Понимание традиционных отношений, безусловно, сильно изменилось с течением времени. Во-первых, нынешний акцент на любви как основе отношений — вещь относительно новая. В прошлом отношения обычно служили более практическим целям, связанным с финансами, работой и воспитанием детей. Как пишет историк Стефани Кунц в своей книге « Брак, история », «люди всегда любили истории любви. Но большую часть прошлого наши предки не пытались жить в нем ».Нынешняя форма любовных отношений, казалось, возникла в 1950-х годах, хотя, как я часто отмечаю, сериал «Безумцы», так поразивший общественное воображение, является довольно точной демонстрацией некоторых напряженных отношений, которые в нем были правильными от начала.

Некоторые утверждали, что историческое смещение акцента на романтическую любовь связано с упадком религии, нестабильностью рабочих ситуаций и тенденцией людей перемещаться географически, а не оставаться на одном месте.Интимные отношения стали новой религией: к месту, куда люди обращаются, чтобы получить самоутверждение, чувство смысла и принадлежность, которую они могли ранее получить от семьи или сообщества. Определенно кажется, что браки являются относительно устойчивой к рецессии отраслью, и что в популярной культуре есть сильное сообщение о том, что люди встретят Того, с кем они будут жить долго и счастливо.

Однако здесь неизбежно возникает напряженность, потому что мы живем во времени, которое подчеркивает индивидуальность, автономию и достижение наших личных целей.Повышение гендерного равенства и признание отношений между лесбиянками, геями и бисексуалами означает, что романтические пары в настоящее время обычно состоят из двух людей, которые хотят единения и независимости, оба принадлежат и свободе. Это означает, что старые правила, касающиеся жестких гендерных ролей в отношениях, больше не применяются, но нет новых правил, как управлять этими отношениями. Как выразились Бек и Бек-Гернсхайм: «любовь становится пустотой, которую влюбленные должны заполнить сами».

Эти изменения могут быть причиной того, почему браки и романтические отношения относительно нестабильны, и почему есть свидетельства растущего разнообразия форм отношений. Что касается статистики Великобритании, каждый десятый брак не продлится пять лет, и где-то от трети до половины в конечном итоге закончатся разводом (более точная статистика затруднена из-за годовых колебаний). Около 50-60% состоящих в браке людей имеют романы, и недавнее исследование показало, что треть молодых людей в моногамных отношениях не согласны с тем, обсуждали ли они, что для них значила моногамия, и более половины из них не согласны с тем, что правила моногамии сохранялась моногамия или нет.В газетных статьях задается вопрос, заменит ли Бриджит Джонс одиночка или серийная моногамия Секс в большом городе долгосрочные моногамные отношения в качестве новой формы отношений. Многие люди участвуют в формах открыто немоногамных отношений, от новой моногамии (где парные отношения в некоторой степени открыты для других сексуальных и эмоциональных связей) до свингующих, открытых отношений и полиамории (когда люди образуют множественные эмоциональные и эмоциональные связи). / или сексуальные отношения).

Подробнее:

Подробнее обо всем этом вы можете прочитать в моих книгах Переписывая правила и Секреты непреходящей любви .

Нетрадиционные отношения

То, о чем я собираюсь написать, не одобряется большинством общества, включая меня. Я года полтора назад, то есть … Меня не особо волнует моногамия. На самом деле, по ряду причин, но я скоро вернусь к ним.Полагаю, я мог бы начать с того, почему у меня произошел такой сдвиг в перспективе.

Я был невероятно ревнивым человеком, как будто я не могу этого не подчеркнуть, это сведет меня с ума. Безумие до такой степени, что мне нужно было постоянное удовлетворение от человека, с которым я был, чтобы чувствовать, что я им не наскучил. Конечно, не помогло то, что человек, которого я хотела, был геем. Благослови его сердце и душу, он был без тени сомнения веселым. Тем не менее, особенность сексуальности в том, что есть сексуальное влечение и есть эмоциональное влечение.Честно говоря, существует около миллиона различных видов притяжения, но для моей цели мы будем придерживаться этих двух. Для большинства из нас мы знаем, что мы за сексуальность, потому что наши сексуальные и эмоциональные влечения совпадают, мы гетеросексуалы, геи, бисексуалы и т. Д. Однако для некоторых (но все же очень многих) они этого не делают. Они изнашиваются, как шнурки без аглета, двигаясь в том или ином направлении, и они могут запутаться или, что еще хуже, просто полностью развалиться. Что касается меня и этого человека, эмоционально он хотел меня, но не сексуально.

Это осознание проведет меня через эту эмоциональную аэродинамическую трубу моих первых нестандартных отношений. С нами будет так много разговоров о том, что мы заботимся друг о друге, но никогда не могли иметь «настоящих» отношений из-за нашего очевидного препятствия. Были принесены жертвы, попытки быть просто друзьями, зависть, когда другой пытался быть с другим, яростная драка в 3 часа ночи. Это было интенсивно. Примерно через шесть лет мы достигли апогея за одно лето, когда мы решили установить открытые отношения, полиаморные отношения.Вы знаете, что делают сумасшедшие? Ага, это. Это было сумасшедшим , между прочим, я перешел от ощущения, что я был на седьмом небе от счастья, к пылкому телу, вздымающемуся со слезами на моей кровати. Во время одной летней ночной драки, которая оказалась для нас последней, он сказал мне, что больше не может этого делать, и все было кончено.

Проходили месяцы, и я медленно поправлялся, но я никогда не мог выбросить из головы идею полиамории. Я начал серьезно об этом думать, даже медитировать. Я продумал все маленькие отношения, в которых я когда-либо пытался быть моногамным, и все они либо закончились открытыми, либо провалились из-за моей неспособности быть с одним человеком.Я тоже не думаю, что это из-за недостатка верности с моей стороны, я имею в виду, ради всего святого, я был зациклен на ком-то в течение шести лет, с которым у меня даже не было секса! Так что это было? Я искал свою душу в течение нескольких месяцев, прежде чем я когда-либо с кем-нибудь поговорил об этом, потому что я действительно хотел верить, что это не было просто ложью. Дело дошло до того, что я не верю, что люди моногамны от природы. Это не в нашей биологической природе.

Я имею в виду, подумай об этом. Нет, нет, отложите свой немедленный прыжок на защиту моногамии, не считая секунды, и действительно подумает об этом .Только около 5 процентов животных на этой планете спариваются на всю жизнь: волки, гуси, летучие мыши и т. Д. Знаете ли вы, что гуси настолько непреклонны в этом, что не станут снова спариваться, даже если их партнер умрет ? Эти животные делают это так легко, без исключений, и знаете почему? Потому что это в их природе. Наши 50 процентов разводов и чрезвычайно высокая вероятность измены в отношениях доказывают, что это не в нас. Если бы это было так, это никогда не было бы так сложно. Это сложно, потому что моногамия была создана людьми из-за ее романтики, инвестиций и порядка, но не из-за истинной практичности.Я имею в виду, подумайте обо всей душевной боли, которая была бы спасена, если бы мы прекратили попытки вытеснить людей из человеческой природы. Вы не можете заставить собаку летать, это только причиняет боль или, в этой метафоре, мертвую собаку.

Итак, я остановился. Это тоже не печальная история, на самом деле, это очень радостная история. Я забочусь о людях, и я забочусь о многих людях. У нас может быть больше одного друга, не так ли? Вот на что это похоже.

Я недавно начал это путешествие к самопознанию через этот сдвиг в перспективе и не мог бы быть более взволнован тем, как я изменился.Как я уже сказал, я был очень ревнивым человеком, а теперь на самом деле нет. Конечно, это было не в одночасье, это было просто вопросом свободы, научиться быть счастливым за людей, которые мне небезразличны, и позаботиться о себе. Если я вижу кого-то, кого я целовал, целующего кого-то другого, я рада за них! Хорошо для них, я бы не почувствовал угрозы от чужого счастья, если бы не почувствовал, что чего-то не хватает внутри себя. Так что если я это сделаю, я забочусь обо мне, я люблю себя. Никто другой не обязан заполнить дыру в моем сердце, кроме меня.Я принимаю горячую ванну и готовлю себе хороший ужин.

Я думаю, все это связано с некоторыми серьезными проблемами контроля, которые мы все тайно скрываем. Я также думаю, что некоторые люди используют отношения как способ избежать самих себя, и то, что я делаю сейчас, заставило меня столкнуться с некоторыми из самых сложных частей себя. Я смотрю на своих демонов, как на тюремную очередь: ревность, гнев и мой старый добрый друг Неуверенность. Им я говорю: «Эй, я знаю, что вы здесь по какой-то причине. Так почему вы здесь и как я могу вам помочь?»

Есть слово, которое я очень люблю, это называется комперсия.Это чувство, и это ощущение, что я понимаю, что один из близких мне людей наслаждается другими отношениями. Мне нравится слышать, что они счастливы, даже если это не со мной. Празднуйте и распространяйте любовь во всех ее проявлениях. Свобода, которая приходит со всем этим, так вдохновляет и прекрасна. Свобода от этого захватывающего чувства, которое я всегда испытывала в груди, когда я думала, что кто-то бросит меня, ушла, потому что менталитет, который с самого начала был моим, покинул меня. От всего сердца осознавая, что я хочу, чтобы они были счастливы, что бы это ни значило, я чувствую, что люблю их такими, какие они есть, а не за то, что приносит мне пользу.Это открывает совершенно другую сферу общения между мной и человеком, с которым я делю пространство в то время. Беседы, в которых мы можем быть по-настоящему честными, где мы можем делиться историями и чувствами. Это действительно заставляет людей говорить о сложных вещах, а не просто забивать их и делать вид, что их нет. Общение, уважение и честность — единственный способ, которым это работает. Я думаю, мы будем медленно двигаться к этому как вид, потому что моногамия так редко срабатывает. Если вы спросите меня, это просвещенный путь.

Я не говорю, что никогда больше не буду открыт для романтической заботы об одном человеке за раз в моей жизни, нет, я не говорю об этом вообще.Если бы это случилось, я бы позволил этому случиться, но только если бы это было естественно. Не только потому, что «так складываются отношения». Я говорю о том, что представление о том, что кто-то по своей сути является моим, просто потому, что мы проводили время вместе, кажется безумной идеологией, которая порождает как захватывающую ревность, так и незваное безумие. Это не потому, что мне горько. Фактически, я наконец-то освободился от той горечи, которую так долго лелеял.

Я чувствую это в данный момент своей жизни, поэтому я подавляю. Я отпускаю, говори, что хочешь, но я счастлива.

НЕТРАДИЦИОННАЯ ЛЮБОВЬ

1) Как бы вы определили нетрадиционную любовь?

По определению, нетрадиционный означает альтернативу. Как любовь может быть альтернативой? Как может страсть стать настолько глубокой, чтобы превратиться в другой тип любви? На ранних стадиях любви отключается набор нейронов, называемых миндалевидным телом, частью лимбической системы. Миндалевидное тело важно для нашей способности испытывать определенные эмоции, включая страх. Разве не удивительно, что когда мы влюбляемся в кого-то, наша миндалина перестает воспринимать все красные флажки? Это то, что обычно происходит в обычной форме любви.

Нетрадиционная любовь основана на сохранении нашей естественной способности реагировать. Самозащищенная любовь, не омраченная направленными эмоциями, определенно то, чего хочет каждый.

Как мы туда доберемся — это новый вызов.

2) Каковы три К нетрадиционной любви?

Первый C — СЛОЖНОСТЬ. Не совсем классическое определение любви, основанное на альтруизме, честности, искренности.

Мы живем в существенные времена.Все оттенки серого между объективной реальностью и тем, что мы воспринимаем, можно синтезировать одним словом: верность.

Искренность переоценивается и неосуществима в этой сложной реальности. Напротив, соучастие в большей степени отражает единственную возможную в любви форму искренности, более того, верность.

Второй C — ОБЪЯТИЯ. Нежность и сладость в очаровательной манере — действительно ключ к сильной, сильной нетрадиционной любви. Тактильные ощущения — это один из способов выразить свои внутренние чувства.Если потенциальный партнер склонен воспринимать это как форму вторжения, он никогда не станет вашим партнером. Вы должны отпустить их немедленно, и точка.

Объятия — это естественная форма воспитания в нашем мозгу мягких чувств. Он способствует высвобождению окситоцина, гормона длительной любви.

Третий C — НАЛИЧНЫЕ. Это очень необычно, и вы не найдете этого ни в одном романтическом романе. Но давайте будем честными: сколько шансов у любви, если оба партнера постоянно вовлечены в напряженную борьбу за выживание? Очень мало: время для объятий будет поглощено охотой за деньгами.

Нет необходимости праздновать каждый вечер шампанским, но нужно поставить на стол приличное вино, если вы хотите, чтобы ваша нетрадиционная любовь длилась долго, вместе с кратким списком основных, неизбежных вещей, которые могут помочь любви процветать.

3) Как одиноким людям можно помочь найти настоящую любовь?

Обычно, чем больше вы охотитесь за любовью, тем больше она ускользает от вас.

Любовь — это такая хрупкая сущность, которая не выдерживает ни давления, ни какой-либо силы. Нетрадиционная любовь более устойчива, потому что основана не на неверно воспринимаемой форме искренности, а на верности.Разница существенная: вы можете не говорить что-то, но ваше поведение заставит вашего партнера чувствовать себя в безопасности, заботой и защитой.