Содержание

что притягивает абьюзеров и как закончить мучительные отношения?

Вы безмерно счастливы, когда у партнера хорошее настроение и ужасно несчастны, когда он злится? Совместная жизнь со спутником вас тяготит, но менять ничего не хочется? Все это может указывать на эмоциональную созависимость. Долгое время созависимыми называли супругов алкоголиков, игроков или наркоманов. Однако страдают созависимостью и жертвы абьюзеров, которые ведут вполне здоровый образ жизни. Созависимость, в первую очередь, это хроническая эмоциональная зависимость от другого человека и его поведения. Созависимый человек считает проблему другого своей и начинает подстраиваться под действия партнера, даже когда они невыгодны. Со временем созависимый забывает о собственных желаниях, и вся его жизнь превращается в настоящее испытание. Что такое созависимость, как ее распознать и можно ли с ней справиться самостоятельно, выяснила корреспондент «МИР 24».

«Раньше созависимость рассматривалась исключительно в контексте партнеров, страдающих алкогольной зависимостью. Однако сегодня этот термин применяется гораздо шире, в том числе и в фазе влюбленности, когда мы не видим недостатков человека, а только – его достоинства. В отношениях с абьюзером влюбленность проходит и после нее начинаются страдания. Человек подвергается физическому или эмоциональному насилию. И если физическое можно доказать, то с эмоциональным сложнее. Абьюзер в глазах окружающих может казаться хорошим и милым человеком», – комментирует

психолог Кирилл Филиппов.

Здоровые отношения являются конструктивными, когда люди взаимосвязаны, вместе созидают, но остаются самостоятельными личностями, отмечает психолог Петр Галигабаров.

«Это как две палочки «Тwix». Когда каждая палочка в отдельной упаковке, но вместе они перевязаны ленточкой, то они конструктивны, то есть взаимосвязаны. В то время как созависимые смяты в один кусок теста, карамели и шоколада. Доволен ли своей жизнью наркоман? Нет. Также несчастен его партнер, однако бросить своего человека-наркотика ему сложно. Тяга к построению созависимых отношений формируется в детстве, в процессе взросления. Основная проблема созависимости в том, что человек отрицает свое рабское положение, так как мозг обладает массой защитных механизмов», – говорит эксперт.

Если вы в созависимых отношениях с абьюзером, то он попытается сделать все, чтобы в глазах окружающих именно вы выглядели плохо. Будет отрицать все ваши чувства, пытаясь доказать, что вам просто кажется.

Фото: Shutterstock/FOTODOM

«Это газлайтинг, когда человека заставляют сомневаться в собственной адекватности восприятия окружающего. К сожалению, длительные созависимые отношения приводят к психическим расстройствам, например, к обсессивно-компульсивному расстройству, паническим атакам, депрессии, вплоть до суицидальных попыток. Чаще всего причина тяги к созависимым отношениям кроется в детстве, когда проблемы родителей были на первом месте и они проявляли недостаточно эмоционального включения в жизнь ребенка. В результате такое поведение человек стал воспринимать как норму жизни. У созависимых формируется чрезмерное чувство ответственности за других, поэтому у них очень легко вызвать чувство вины, которым и пользуются партнеры», – объясняет Филиппов.

Роль созависимой жертвы может казаться человеку выражением любви. В результате он выбирает в партнеры открытых абьюзеров или жертв, которых надо постоянно спасать. Возможно, таким в детстве казался отец, когда перетягивал внимание и заботу на себя. Первый шаг на пути к выходу из созависимых отношений – это их признание.

«Если речь идет о любовных отношениях, то каждый человек в паре должен уважать своего партнера, считаться с его желаниями и давать ему право выбора. В том числе право уйти к другому. Созависимый человек будет пытаться всеми силами удержать рядом с собой партнера: запирать его в квартире или угрожать, всячески манипулировать», – говорит

женский тренер Анастасия Степаненко.

Причина созависимых отношений кроется не только в детстве и родителях жертвы, но и в социуме, который часто романтизирует подобные отношения.

«Воспевание созависимых отношений в творчестве, кино, культуре играет немаловажную роль. Романтизация историй о Ромео и Джульетте, восхищение такими парочками, как Сид и Нэнси, и непонимание того, какие отношения являются условно нормальными, а какие – созависимыми, приводит к тому, что человек искренне считает, что его любовь и общение с людьми не носит созависимый характер. Для созависимого человека отношения с абьюзером – норма, и он в этом не виноват. Он привык в этой норме существовать и не подозревает, как иначе могут складываться отношения», – отмечает Степаненко.

Эмоциональная созависимость возникает, когда человек привык оценивать любовь партнера не по поступкам, а по эмоциональной реакции. На этом этапе происходит подмена понятий. Поступки не имеют значения, а вот слова и эмоциональная вовлеченность являются для созависимого человека подтверждением искренности чувств партнера. Он хочет лицезреть яркие чувства, накал страстей, чтобы убедиться, что партнер действительно им увлечен.

«Разорвать порочный круг жертвы и абьюзера сложно по двум причинам: из-за недостаточной информированности, какие отношения являются нормальными. И из-за того, что человек годами привык существовать в парадигме мышления, где абьюз – это норма. Чтобы избавиться от созависимости самостоятельно, стоит разобраться в ее причинах. Важно постоянно анализировать людей и специально акцентировать внимание на примерах отношений, где счастливы оба партнера», – объясняет Степаненко.

Созависимость – это проблема, которая выражается в двух крайностях, уверен клинический психолог Дмитрий Долгицкий. С одной стороны, ей подвержены люди, которые не берут на себя никакой ответственности, а с другой – люди, которые берут на себя слишком много.

Фото: Shutterstock/FOTODOM

«Чаще всего это пары, в которых ответственную роль берет на себя женщина, а безответственную – мужчина-алкоголик, наркоман или же просто инфант. Чаще всего этой проблемы подвержены люди, которые выросли в дисфункциональных семьях, где родители либо совсем не брали на себя ответственность за ребенка, либо наоборот все делали за него. В зависимости от того, как именно выстроены отношения в семье, ребенок становится либо гиперответственным, либо инфантильным, то есть готовым для вступления в созависимые отношения», – говорит Долгицкий.

В отношениях с абьюзером именно абьюзер выступает в роли авторитарного родителя, а жертва – в качестве ребенка.

«Человек в авторитарной позиции через скандалы проявляет власть, самоутверждается. Поэтому он провоцирует конфликты, чтобы продемонстрировать свое превосходство. Пока человек не поймет знаки, которые могут сигнализировать о проблемах, он не сможет понять, что ему нужно делать. Дать ему эти знаки может либо другой взрослый и опытный человек, либо психолог», – отмечает психолог.

Зависеть друг от друга естественно до тех пор, пока в отношениях можно действовать самостоятельно, принимать решения и подходить к выбору без позволения второго. В созависимых отношения нездоровая самооценка у двух партнеров, комментирует психолог сервиса «ТЕЛЕДОКТОР 24» Юлия Кузнецова.

«В созависимых отношениях работает механизм «заслужить любовь», поэтому мы терпим к себе недостойное отношение, унижения, критику, обесценивание. Мы терпим, так как стараемся быть хорошими в надежде, что партнер оценит, даст любовь, тепло, внимание. Но сколько бы мы ни старались, ни терпели – не заслужим. Из таких отношений самостоятельно выйти очень сложно. Требуется работа с психологом», – заключила она.

Таким образом, чтобы избавиться от созависимости, необходимо сначала ее признать и лишь затем можно анализировать, что заставляет человека быть в роли жертвы. Необходимо работать с самооценкой, с собственным пониманием любви, семьи и заботы. Невозможно изменить абьюзера, но можно изменить себя.

как мужчины становятся жертвами домашнего насилия > Рубрика Общество в Самаре

Когда говорят о домашнем насилии, часто пострадавшей стороной выступает женщина. Однако мужчины хоть и реже, но тоже сталкиваются с этой проблемой. «Самарская газета» поговорила с человеком, который на своем опыте узнал, как любимая женщина может превратиться в абьюзера, почему из таких отношений сложно уйти и чего ожидать после разрыва. По просьбе героя мы не упоминаем его имя в материале. 

Знакомство

Мы познакомились восемь лет назад в дейтинговом приложении. Общение было насыщенным и ярким, а девушка казалась фантастически идеальной, невероятно заботливой и заинтересованной. Она все время была на связи, говорила столько комплиментов, сколько я за всю жизнь не получал. Первый раз мы увиделись только через неделю, когда я поехал в ее город, который находился за 300 км от моего. 

«Звоночки» появились сразу же. Абьюзеры быстро развивают отношения, чтобы жертва оказалась под их влиянием. На первой встрече девушка подарила мне собственноручно расписанную кружку. На ней было написано «Моему единственному и самому лучшему», но тогда это казалось милым. У нас были схожие интересы и взгляды на жизнь. Оба считали, что в семье должен быть общий бюджет, а обязанности делятся пополам. 

Роман развивался стремительно, и уже через месяц после знакомства она поставила меня перед выбором: либо мы женимся, либо расстаемся. Моя пассия не видела смысла в отношениях на расстоянии. Она казалась идеальной женщиной, а я сильно боялся одиночества, поэтому вскоре сделал ей предложение. Мы расписались меньше чем через год после знакомства.

Семейная жизнь

После свадьбы мы решили съехаться. У меня была квартира, но жена не захотела переезжать, так бы она потеряла работу. Супруга уговорила меня взять квартиру в ипотеку в ее городе. Мы встречались каждые выходные и занимались ремонтом. Я заранее предупредил, что не силен в этом, на что она уверила, что помощи будет достаточно. Однако вскоре начались упреки и обзывательства. Жена заявляла, что я никчемный и бесполезный. 

Тогда казалось, что я недостаточно хорош для нее. Я пытался больше помогать и участвовать в семейной жизни, насколько это было возможно. В то же время объяснял, что так сильно нервничать из-за ремонта не стоит. Страх потерять лучшего партнера в жизни не покидал меня — она была такой замечательной до брака, поэтому я соглашался со всем и шел у нее на поводу. Надеялся, что смогу дать то, что она хочет, и все уляжется.

Когда ремонт был закончен, я переехал и начал искать работу. Нашел место, где нормально зарабатывал, но меньше, чем жена. Она сравнивала меня с другими мужьями и твердила, что я виновник того, что у нас нет денег. Не могу сказать, что мы жили впроголодь. Каждую неделю мы ходили в магазины и покупали ей одежду и другие ее «хотелки». Но моей супруге нельзя было угодить. По ее мнению, я ненадежный, ведь мало зарабатываю, от меня нельзя заводить детей. Видеоигры, которые до свадьбы мы любили вместе, стали никчемной и бесполезной тратой денег, поэтому играть я перестал, хотя это было моей отдушиной. 

Через несколько месяцев совместной жизни жена заявила, что в квартире грязно. У нее открывались перспективы карьерного роста, поэтому работа по дому, которая изначально делилась пополам, полностью легла на мои плечи. Я был не против, но вскоре ее стало не устраивать качество уборки. «Раз ничего не можешь нормально сделать, лучше вообще ничего не делай», — говорила она. Но не убираться было бесполезно, ведь этим супруга была тоже недовольна. Я скидывал это на усталость после работы. Все еще надеялся, что, когда она получит должность, атмосфера будет спокойнее. Хотелось быть хорошим партнером, который заботится об успехе любимого человека. 

По ее мнению, я постоянно делал глупости или не так себя вел. При этом жена никогда не объясняла, почему, ведь «все и так понятно». Однажды мы пошли в караоке с друзьями, после чего мне заявили, что я отвратительно пою и не так разговариваю с людьми. Периодически она применяла и физическое насилие. Я не воспринимал его всерьез. Супруга могла надорвать одежду или наносить слабые удары ладонью. Не могу сказать, что это происходило систематически, но иногда такое случалось. 

Постепенно я действительно стал считать себя полным ничтожеством, которое ничего хорошего в этой жизни не заслуживает. Когда я слышал, как открывается входная дверь, внутренне сжимался и напрягался. Было страшно услышать упреки по поводу плохой уборки или размера зарплаты. Я перестал спорить с ней, потому что это приводило к большим скандалам. 

Я задумывался об уходе, но до последнего надеялся, что вот-вот все изменится. Она много извинялась и после ссор наступали «медовые месяцы». Жена снова становилась милой и заботливой, проводила со мной много времени. Я хотел сохранить эти долгие и серьезные отношения. Но, к сожалению, ничего не менялось, со временем супруга вообще перестала просить прощения, а претензий становилось больше. Усугубляло ситуацию то, что я не очень много зарабатывал и жил в чужом городе, где у меня никого кроме нее не было. 

Я был в каком-то роде финансово зависим, мне было некуда идти. Много денег уходило на ипотеку и общий быт. Я пытался что-то откладывать, но все это тратилось, потому что у жены был доступ к моим банковским приложениям, и она регулярно просматривала их. Я тайно за наличку покупал себе шоколадки, когда супруга была на диете. Если она худела, покупать что-то сладкое было запрещено даже мне. Я знал, что начнется скандал, если она узнает. Моя вина была и в том, что она толстая, ведь я якобы ее не мотивировал.

У нее также были пароли от моих социальных сетей и мессенджеров, и она постоянно их мониторила. Я не придавал этому значения, мне были неинтересны другие женщины. Но жена все равно прикапывалась даже к лайкам. Ее телефон тоже можно было просматривать, но в этом не было нужды, я доверял ей. А мне пришлось создать в мессенджере тайный чат с мамой. Ее супруга не любила. Она заявляла, что после разговоров с мамой я становлюсь другим. 

Я просил супругу сходить вместе к семейному психологу. Она соглашалась, но когда специалист был выбран, на него сразу же не находилось времени. Я пытался конструктивно обсудить семейные проблемы, но жена постоянно была уставшая. Кажется, ее просто все устраивало. Мы пытались построить иную схему расходов, но каждую неделю ей нужна была новая одежда, и мы ее покупали, так как мне хотелось избежать очередных скандалов.

Отпуск

Летом нашего второго совместного совместного года жизни мы стали думать, куда поедем отдыхать. Решили поехать в Доминикану, жена нашла недорогое предложение. Перед самым отпуском она вдруг заявила, что я не заработал на него. Я был шокирован этой фразой и сказал, что подам на развод, если она поедет одна. Супруга, конечно же, начала извиняться, я в очередной раз простил ее.

В Доминикане мы подружились с парой, но общение вскоре сошло на нет. Жену это почему-то сильно задело, и она заявила, что они больше не проводят с нами время из-за меня. Якобы я грубо с ними разговаривал. Меня разозлило это обвинение, но я не стал спорить и ушел в номер. 

Через три минуты жена влетела туда же. Она была очень зла, кричала на меня матом и говорила, что я выставил ее дурой перед всеми, ведь оставил одну на пляже. Она заявила, что я веду себя отвратительно, глупо, дебильно, невпопад, что ей всегда стыдно за меня. Я же заявил, что мне все равно, что обо мне думают малознакомые люди. Мой ответ разозлил супругу, и она ударила меня кулаком по голове. От следующих выпадов я успел закрыться рукой и отпрыгнуть, поэтому она решила бить меня ногами. 

Жена знала, что я не дам сдачи. Все силы, которые у меня были, ушли на то, чтобы просто остановить удары и заставить ее успокоиться. Физически супруга была не сильнее меня, но она крепко сложена. У меня ушли все силы, чтобы успокоить ее. Если бы я не смог, она бы вырвалась и продолжила меня бить. 

В тот момент в голове щелкнуло. Я был в шоке. Мало того, что я не заработал на отпуск, так теперь я еще и избит буквально ни за что. Я всегда делаю все неправильно, мое мнение никогда не учитывается, а когда я его не высказываю, меня называют равнодушным. Вскоре снова извинилась, но было уже поздно. Что-то во мне сломалось окончательно. Я решил перетерпеть оставшийся «отпуск» и по приезде домой сообщить, что мы расстаемся.

Развод

Наконец мы вернулись в Россию, и я объявил о разводе. Она начала рыдать и умолять не уходить. Включила мою любимую музыку из «Красавицы и чудовища», потому что под нее у нас был свадебный танец. Она просила дать ей три месяца, чтобы попробовать сохранить семью. Все это было лишь на словах, потому что вскоре после того, как я согласился, она практически перестала появляться дома. Прямо перед Новым годом мы подали заявление на развод, но на этом ничего не закончилось.

Во время бракоразводного процесса, мне в два раза подняли зарплату, поэтому я решил не уезжать в родной город. И как только это произошло, жена заявила, что беременна. Сначала я подумал, что она решила сознаться в том, что у нее кто-то был, но она настаивала на том, что это мой ребенок. К тому времени мы не занимались сексом уже несколько месяцев, тем более супруга пила таблетки, при которых зачатие невозможно. Я знал, что она слишком хитрая и расчетливая для того, чтобы забеременеть в такой период. Она показала мне фотографию положительно теста, но, вероятно, это был тест ее беременной подруги. К счастью, я не повелся на ее уловки и заверения, что ребенка она оставит. Позже выяснилось, что история оказалась фарсом. Она обещала вернуть моей маме часть суммы, которая ушла на ипотеку. Думаю, с помощью этой манипуляции она хотела разжалобить меня и попытаться выбить деньги. На следующее же утро я съехал к коллеге, который был в курсе ситуации. Иногда бывшая жена хваталась за нож в наших отношениях, и я опасался, что она может нанести мне увечья во сне. 

Когда я нашел новое жилье, стал постепенно забирать свои вещи из нашей квартиры. Некоторые из них оказались сломаны. Например, уже дома я заметил, что колеса моего велосипеда проткнули ножом. Я не стал разбираться, мне хотелось скорее оставить эту часть своей жизни позади. К тому же у меня не было никаких доказательств того, что это сделала именно бывшая жена, а она бы точно это отрицала.

Отношения после развода

Первое время после этого разрыва мне было страшно даже находиться с женщинами рядом и разговаривать с ними. Это был травматичный опыт, не хотелось его повторить. Через полгода я решился завести отношения, о которых рассказывал своей коллеге в скайпе. Вскоре моей девушке пришло на электронную почту странное анонимное письмо. В нем обо мне отзывались не очень лестно, и по стилю было понятно, кто его писал. Я задавался вопросом, как бывшая жена вообще узнала о моих отношениях, и в это время со мной связалась наша общая знакомая. 

Знакомая намекнула, что у моей бывшей супруги мог остаться доступ к моему скайпу. У нее была возможность читать там переписки и таким образом узнать о девушке. В тот момент я испугался, что бывшая супруга узнает адрес моей квартиры, испортит мне имущество или еще как-то навредит. Из-за этого в скайпе пришлось разыграть спектакль, где мы с девушкой расстались. Хотелось, чтобы меня просто оставили в покое. Знакомая рассказала еще и том, что военный билет, который я не мог найти после переезда, моя бывшая жена сожгла. И о том, что на протяжении наших отношений она мне изменяла. 

К счастью, сейчас этого человека нет в моей жизни. Я научился различать манипулятивное поведение, знаю, на какие звоночки обращать внимание, и больше не позволяю никому с собой так обращаться. Однако я до сих пор работаю с психологом, хотя мы с бывшей женой развелись почти пять лет назад. Этот брак оставил глубокий след. Мне до сих пор тяжело доверять женщинам и строить с ними отношения.

Николай Лыдин, психолог

Откуда берется абьюз

Абьюз – это насилие, проявляющееся в любой форме от физического и эмоционального (психологического) до сексуального и экономического (манипуляции финансовым положением). Быть абьюзером может кто угодно: мама/папа (в принципе любые родственники), друг/подруга, учитель, начальник или партнер.

Поведение, связанное с насилием, часто приписывают личностным расстройствам, таким как нарциссическое и диссоциальное расстройство личности. В основе такого поведения лежат сложности с эмпатией. Человеку сложно понять чужие эмоции, соответственно, и учиться их выдерживать. Если в детстве ребенок сталкивается с отвержением и неадекватной реакцией близких в ответ на его эмоции, подвергается насилию, то развитие эмпатии тормозится из-за подавления эмоций, которые ему тяжело выдержать. Если мы не выпускаем эмоции наружу, то позже будет «взрыв».

Как распознать абьюзера

На начальном этапе абьюзер может создавать впечатление идеального человека. Они очень харизматичны, очаровательны, невероятно уверены в себе, но в дальнейшем поведение может смениться на более холодное и расчетливое, с периодическими взрывами эмоций, таких как ярость и агрессия. Поначалу идеальность воспринимается другим человеком как «мне так повезло, что он/она проявляет ко мне внимание». Это напрочь убивает критическое мышление, и начинает придумываться будущая история отношений, как сказка про принца и принцессу. Падает самооценка, самокритика становится интенсивнее, а партнер кажется все идеальнее.

Первое, что нужно уяснить, – идеальных не бывает. Не бойтесь спрашивать человека о наличии у него друзей и о его опыте межличностных отношений. Если вам говорят про тысячу разводов и большое количество критики в адрес бывших партнеров, то стоит задуматься – на самом ли деле все так, как говорит ваша пассия?

Сам абьюзер зачастую не осознает того, что он делает что-то не так и нарушает границы другого человека. Он искренне считает, что делает все ради благой цели, например, «контроль – это я так забочусь» и классическое «бьет значит любит». Гиперопека, контроль, насилие – все это способы, которыми абьюзер справляется со своей неспособностью взаимодействовать с чувствами и эмоциями других людей. Такой человек также может проявлять чрезмерную «заботу» с постоянными вопросами «где ты, с кем ты, куда тратишь деньги и когда будешь дома», хотя иногда такая заинтересованность может выглядеть мило.

Следующий звоночек – неустойчивость к критике, неспособность ее воспринимать и как следствие проблемы с самоиронией. Они могут запрещать над собой шутить (даже самому себе) и уж точно не дадут вам сомневаться в их компетенциях, знаниях, внешности или качествах характера. Но вполне могут жестко шутить над другими и указывать всем, как надо «правильно» жить. Иногда абьюзеры одержимы собственной внешностью, а чувство стыда для них просто невыносимо. Вербально все это звучало бы как «даже не смей сомневаться во мне, в том, что я делаю, как я это делаю и даже в значимости этой деятельности». Эти люди стремятся строить успешную карьеру, покорять новые вершины в спорте и стараются выглядеть лучше всех.

Само слово «абьюзер» сейчас воспринимается большинством как абсолютное зло, что автоматически вешает ярлык «дефектного» человека. Новая этика продвигает культуру отмены, исключая таких людей из социума, что автоматически лишает возможности создания института реабилитации и оказания терапевтической помощи. О проявлении насилия необходимо заявлять и рассказывать, но будет классно, если мы будем не только «отменять», но и пробовать лечить таких людей.

Что делать, если я нахожусь в абьюзивных отношениях

Обратиться в соответствующие организации. Позволить себе психотерапию может не каждый, но есть множество горячих линий и телефонов экстренной помощи от разных организаций. Они адресно оказывают помощь людям, пострадавшим от насилия, в том числе и анонимно. Можно обратиться в правоохранительные и правозащитные организации, а также на линии психологической помощи.

Отделяйте свои эмоции от проекций абьюзера. Не всегда те эмоции, что мы испытываем, принадлежат нам самим. Абьюзивные персоны могут переносить на других людей то, что им не нравится в себе. Первое, что стоит сделать, – остановиться и проанализировать коммуникативную игру, в которую вас пытаются вовлечь, и на какую вашу болезненную точку пробуют жать. Если вы поймете, какое поведение от вас хотят получить, появляется возможность изменить свою ответную реакцию, отказаться от игры и изменить привычный ход вашего общения.

Не спорьте. Уклоняясь от «проекции», важно удержаться от желания отомстить обидчику. Любая контрреакция может спровоцировать на еще большую агрессию и привести к большей опасности. Не нужно пытаться доказать агрессору, что он не прав, вас, скорее всего, не услышат. Представьте людей в бреду и с галлюцинациями. Человек на пике эмоций примерно так же будет невосприимчив и не сможет услышать разумных логических доводов, но это точно может привести к обострению конфликта.

Верьте поступкам, не словам. Не стоит надеяться, что обидчик изменится, особенно если он убедительно об этом говорит. Поступки говорят гораздо больше, чем убедительные речи. Во время консультаций я часто произношу следующую фразу: «Делать одно и то же в попытках получить новый результат является безумием». Иногда действительно стоит просто поступить как-то иначе, даже если мозг кричит «а вдруг в этот раз будет действительно по-другому».

Приготовьтесь к переменам. При изменении своего поведения важно выдержать постоянство и не вернуться к прежним способам взаимодействия. Но имейте в виду, что перемены в отношениях не будут мгновенными и, более того, могут не соответствовать вашим ожиданиям. Человек может дистанцироваться, а может начать усиливать манипуляции и давление со своей стороны. Выдержать вновь установленные границы и соблюдать их тяжело. Очень легко потерять их, просто однажды уступив абьюзеру и перестав соблюдать собственное правило. 

Насилие любит тишину. Не бойтесь говорить о своих эмоциях и переживаниях с друзьями и близкими людьми. Как минимум у вас может появиться возможность выговориться, как максимум кто-то из знакомых может иметь подобный опыт, предложить свою помощь и поделиться своим личным опытом в столкновении с ситуациями насилия. Не отказывайтесь от помощи, когда ее предлагают, нуждаться в ней, просить и принимать ее абсолютно нормально.

Конечно же, лучший способ справиться с абьюзером – изначально не вовлекаться в его игру с головой и обозначить ряд правил «как со мной можно и как нельзя поступать». Таким образом теряется необходимость что-либо доказывать человеку или постоянно подстраиваться под него.

Фото: MART PRODUCTION: pexels.com, Jason Leung: unsplash.com, Odonata Wellnesscenter: pexels.com, Kelly Sikkema: unsplash.com, cottonbro: pexels.com, Николай Лыдин

Анна Хилькевич вспомнила о неудачных отношениях с парнем-абьюзером

17:31, 11.09.2020

Актриса заметила, что недавно экс-возлюбленный снова дал о себе знать.

В 2020 году многие представители отечественного шоу-бизнеса то и дело поднимали тему домашнего насилия. Весной Агата Муцениеце обвинила своего теперь уже бывшего мужа Павла Прилучного в том, что он поднял на нее руку в присутствии детей и выгнал из дома. Позже Регина Тодоренко оказалась в центре скандала из-за неосторожных высказываний о жертвах домашнего насилия, а потом сняла фильм на эту тему.

Сегодня же о неудачном опыте отношений с абьюзером вспомнила актриса Анна Хилькевич. «Был у меня один парень-абьюзер в прошлом, но я вовремя это просекла и свалила от него. После этого он достаточно долгое время ездил за мной, пугал меня, следил, внезапно появлялся в различных местах, но я искренне верила в свою силу и в свою правоту, я точно понимала, что я не хочу так, что такое его поведение ненормально для здоровых и искренних отношений», — написала Анна в своем микроблоге в Instagram (орфография и пунктуация автора здесь и далее даны без изменений. — Прим. ред.).

Анна Хилькевич рассказала об опыте абьюзивных отношений

Хилькевич добавила, что недавно ее экс-возлюбленный снова объявился, причем начал предъявлять ей странные обвинения. В числе прочего он заявил, что актриса использовала «черную магию» и испортила ему не только карьеру, но и жизнь. Также Анна пожаловалась, что получила в свой адрес немало оскорблений. «Сначала был мил, а потом начал засыпать меня оскорблениями и отвратительными унизительными фразами», — подчеркнула Хилькевич.

Актриса также поделилась своим мнением на тему того, почему вообще женщины оказываются втянутыми в абьюзивные отношения. По мнению Анны, вся причина заключается в том, что многие девушки недополучили в детстве внимания и заботы. Вырастая, они пытаются найти любовь и бояться ее потерять. «И очень часто именно так складываются абьюзные отношения», — заключила актриса.

Анна Хилькевич с мужем и детьми

Напомним, что Анна Хилькевич замужем за бизнесменом Артуром Мартиросяном. Пара официально оформила свои отношения 7 августа 2015-го. В том же самом году у них родилась дочь Арианна. А спустя три года Анна родила от мужа еще одну девочку, которой дали имя Мария. Анна по примеру многих своих коллег по цеху охотно делится подробностями личной жизни в своем микроблоге в Instagram. Так, в конце августа актриса рассказала, что в самом начале своего романа с Мартиросяном она проверяла каждое сообщение, которое ему приходила.

«Кстати, в самом начале отношений с @mr.ar4i я реагировала на каждую смс… но через несколько лет пришло доверие и уверенность. И теперь я проверяю его телефон только ночью. Шучу. не ночью», — рассказывала Хилькевич.

Добавим, что до брака с Артуром Мартиросяном актриса была замужем за финансистом Антоном Покрепой. Пара познакомилась с ним на съемках проекта «Барвиха», в котором Антон выполнял обязанности администратора. Спустя несколько лет отношений пара решила сыграть свадьбу в 2011-м. Однако этот брак оказался недолговечным, и Хилькевич развелась с Покрепой.

Читайте также:

Анна Хилькевич рассказала, что впервые в жизни отправилась в отпуск в одиночестве

Анна Хилькевич призналась, что проверяет телефон мужа

Анна Хилькевич опубликовала фото и видео с грандиозного празднования двухлетия младшей дочери

Абьюзер и абьюзивные отношения.

Теперь переходим к подробностям.

 

Первый маячок общения с абьюзером – это ваше плохое, опустошенное эмоциональное состояние, присутствует страх или тревога во время взаимодействия с этим человеком или уже после общения с ним. Ваша самооценка постоянно занижается и возникает ощущение, что это с вами что-то не так, а не с ним. Но это не все…

 

Вот еще 8 признаков, что перед вами психологический тиран

 

Человек является абьюзером, если он:

 

1. Оскорбляет вас наедине или при других людях. Выискивает в вас, вашей внешности или поведении недостатки и предъявляет их вам, даже если вы просите этого не делать. Может говорить, что вы плохой человек и вас не за что уважать. 

2. Постоянно контролирует вас, ваши действия, ваши финансы и траты, требует отчета за них. Абьюзер воспринимает вас как ребенка или человека, который не способен самостоятельно принимать решения. 
3. Обесценивает ваши достижения, планы, мечты, предложения или интересы, однако всегда выделяет свои, сравнивая с вашими. Причем, вы должны исполнять его желания в убыток своим, а он ваши нет.
4. Ни во что не ставит ваши потребности, чувства и просьбы, но не забывает о своих. 
5. Перекладывает на вас ответственность за все, что с ним происходит – вы единственный виновник всех его бед и несчастья.
6. Всегда прав, а вы – нет. Даже если абьюзер извиняется за что-то, то делает это так, что в итоге вы все равно оказываетесь виноватым.
7. Утверждает, что без него вы не сможете, вы никому не нужны, кроме него. Угрожает совершить самоубийство или преследовать вас при вашей попытке порвать с ним отношения. Если у вас есть совместные дети – отобрать их или лишить материальных благ.
8. Демонстративно игнорирует вас в наказание или угрожает разорвать отношения, если вы ведете себя не так, как он хочет.

 

Самый главный нюанс, который важно помнить, – все вышеперечисленные признаки должны быть ярко выражены и повторяться с какой-либо периодичностью. Если человек один раз резко вам что-то сказал или проигнорировал какую-либо вашу просьбу – это еще не повод причислять его к абьюзерам. 

 

Что делать, если вы узнали абьюзера в ком-то из вашего окружения?

 

Если вы поняли, что кто-то из близких является психологическим тираном, то не пытайтесь с ним поговорить на эту тему, перевоспитать или надеяться на его чудесное изменение. Эта проблема возникает еще в детстве и только пока сам человек не захочет поменяться, никто ему не поможет. А вот спасать себя, выходя из таких отношений, вам просто необходимо. Даже если он ваш родственник. Здесь гораздо важнее не ваши родственные связи, а что для вас главное сохранить – отношения или себя. Так как слишком большой риск, что со временем ваше эмоциональное состояние и физическое здоровье, как следствие, будут только ухудшаться рядом с таким человеком. 

 

Чтобы избежать попадания в такие деструктивные отношения и вовремя распознать абьюзера в начале общения, обращайте внимание на то, как он себя ведет. Например, если он на свидании негативно рассказывает о своих знакомых, родителях, друзьях (при этом у него быстрые перепады настроения), а вы для него «луч света в темном царстве», то это уже повод насторожиться и пристально наблюдать дальше. Если новый знакомый начинает часто вам звонить и спрашивать, чем вы занимаетесь, с кем вы, то бегите от него без оглядки. Чем дальше, тем сложнее эмоционально выходить из отношений с абьюзером.

Хеппи-энда не будет! Абьюзер + жертва и еще 7 типов пар в отношениях, которые не смогут быть счастливы

Каждый из нас хотя бы раз в жизни слышал фразы «Противоположности притягиваются» и «От ненависти до любви один шаг». Однако эти формулы хороши лишь для написания любовных романов и сценариев к комедиям: в реальной жизни так не бывает. В нашем материале мы расскажем про эти и другие типы пар в отношениях, которые вряд ли смогут быть счастливы вместе.

«Противоположности притягиваются»

Фото: pexels.com/@maksgelatin

Людям с диаметрально противоположными характерами, увлечениями и стилем жизни действительно может быть интересно вместе благодаря новизне ощущений, но только первое время. Представьте ситуацию, когда один из партнеров любит все свободное время проводить дома за чтением книг, а другой грезит путешествиями и вечеринками. Или когда один мечтает о большой семье, а второй не хочет жертвовать карьерой ради семьи. Для того чтобы создать гармоничные отношения, влюбленные должны разделять и уважать интересы и, что самое главное, ценности друг друга.

«Ради меня он/она изменится»

Фото: pexels.com/@pixabay

Психологи и коучи в один голос твердят: попытки перевоспитать партнера практически никогда не приносят желаемого результата. Фраза «Ради меня он/она изменится» особенно вредна в случае с романтично настроенными девушками, которые в восто

рге от таких фильмов, как «50 оттенков серого». По сюжету возлюбленный главной героини становится более мягким ради любимой женщины, однако в реальной жизни требовать от человека изменить свои привычки, интересы и даже характер не только эгоистично, но и деконструктивно. Решите для себя, готовы ли вы мириться с недостатками своего избранника, и если нет, то не стоит мучить ни себя, ни его.

Рэйчел и Росс, Скарлетт О’Хара и Ретт Батлер и еще четыре кинопары, которые сформировали неправильное представление о любви

Подробнее

«Бьет – значит, любит»

Еще один тип пар, которые никогда не смогут быть счастливы в отношениях, – абьюзер + жертва. Такие отношения романтизируются во многих фильмах, включая те же «50 оттенков серого» или нашумевший эротический фильм «365 дней», в которых абьюз преподносится как нечто страстное. В реальной жизни тираны не только не могут сделать партнера счастливым, но и наносят психологический, а иногда и физический вред его здоровью. О том, как распознать абьюзера и манипулятора на ранних стадиях отношений, мы рассказали здесь.

«Мужчина должен / женщина должна»

Фото: pexels.com/@snapwire

Некоторые коучи при поиске второй половины рекомендуют как можно точнее сформулировать, какого именно партнера вы ищете. Иметь представления о том, какими качествами должен обладать идеальный мужчина или идеальная женщина, вовсе не плохо. Однако при этом важно не забывать, что идеальных людей на самом деле не существует. Пары, в которых партнеры предъявляют постоянные требования и указывают на то, что партнер не соответствует каким-то параметрам, должны научиться мириться с недостатками друг друга, чтобы получить шанс на счастливую и гармоничную жизнь.

«Любви все возрасты покорны»

В истории Голливуда немало примеров того, что пары более чем с 10-летней разницей в возрасте могут создать счастливый и органичный союз. Однако еще больше доказательств того, что людям с большой разницей в возрасте намного труднее уживаться друг с другом. Уильям Штраус и Нил Хоув не зря создали теорию поколений, которая показывает, как сильно отличаются ценности, привычки, интересы и даже быт людей разных возрастов. В паре, где мужчина или женщина на 20, 30 или даже на 40 лет старше своего избранника, каждому партнеру придется много работать над собой и отношениями, чтобы этот союз имел шанс на успех.

«Я не обиделась»

Фото: pexels.com/@vera-arsic-304265

Ссориться, устраивать скандалы и выяснять отношения друг с другом не нравится никому. Однако еще хуже, если в вашей паре не принято обсуждать накопившиеся проблемы и молча «переваривать» свою обиду. Отношения – это труд двух людей, и ваша задача в паре – вместе преодолевать сложности и проблемы, которые возникают на вашем пути. А чтобы сделать это было проще, нужно обязательно говорить друг с другом, а не обходиться фразой «я не обиделась» и ждать, когда человек сам догадается, что сделал что-то не так.

Почему мужчины не хотят жениться: ответы мужчин и психолога

Подробнее

«От ненависти до любви один шаг»

Фото: pexels.com/@dtanpt

Мы воспитаны на романтических комедиях, в которых герои, сначала испытывающие друг к другу сильную ненависть, в конце концов понимают, что жить друг без друга не могут. В финале фильмов между ними неизбежно вспыхивает страсть, а все старые обиды остаются в прошлом. В реальной жизни у такого типа отношений могут возникнуть серьезные проблемы: обсудите с партнером, действительно ли вы готовы отпустить обиды. В противном случае, когда возникнут первые сложности в отношениях, все плохое, что было между вами, может снова всплыть.

«Обмани, но останься»

Фото: pexels.com/@pavel-danilyuk

В истории Голливуда есть немало случаев, когда после расставания пары все же решали дать друг другу второй шанс. Однако когда расставания становятся регулярными и случаются по самым незначительным поводам, это должно заставить задуматься: действительно ли вы сможете создать гармоничные отношения друг с другом? Тем более если угроза расставания или даже развода превращается в очередную манипуляцию и попытку навязать свое мнение партнеру.

Модные коллаборации, первая круизная коллекция Габриэлы Херст для Chloé: что интересного произошло в индустрии моды в июне

Подробнее

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Моя девушка — абьюзер. Как распознать женщину-тирана в начале отношений

В молочном отделе супермаркета стильно одетый мужчина средних лет кладёт в тележку две пачки молока. Через секунду к нему подлетает девушка, резким движением вытаскивает молоко из корзины, со злостью швыряет его на полку и берет другую пачку. «Я не пью такое! У тебя деменция что ли?», — орет девушка и, недовольно стуча каблуками, удаляется в отдел круп. Мужчина смущенно вертит головой, словно пытаясь подсчитать, сколько человек услышали все это, и плетется с тележкой вслед за девушкой.

Когда речь заходит о нездоровых отношениях в паре, первым делом многие вспоминают мужчину-тирана. И на то есть причины. Согласно разным статистическим данным, женщины в большей степени подвергаются насилию со стороны партнера. Например, исследование, проведенное Санкт-Петербургским государственным университетом (СПбГУ), показало, что около 75% пострадавших от насилия в семье – женщины.

Между тем, мужчины тоже могут сталкиваться с жестоким обращением со стороны партнера. Не с побоями, хотя и такое бывает, а с психологическим насилием. Так называемым скрытым женским абьюзом, с явлением, о котором в обществе в принципе не принято говорить.

Anews Стиль разбирается, что такое женский абьюз, как он проявляется и как распознать женщину-тирана на ранней стадии отношений.

Что такое абьюз?

Этим термином обычно обозначают насилие (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения). Оно может быть как физическим, так и психологическим. Второй тип распознать сложно, так как он не связан с применением физической силы и порой может маскироваться под заботу, проявление внимания и любви.

Женский абьюз касается, как правило, эмоциональной сферы. Внешне в отношениях с девушкой-абьюзером может быть всё хорошо, даже слишком хорошо, однако на деле такие отношения могут строиться на тотальном контроле, манипуляциях, шантаже, поддержании в человеке постоянного чувства вины.

Кадр из сериала “Проще простого”

Как начинаются отношения с женщиной-абьюзером

На этапе знакомства девушка-абьюзер с высокой вероятностью не будет демонстрировать негативных сторон своего характера. Скорее, это будет очень легкий в общении, раскрепощенный человек без заморочек, с которым приятно проводить время, который слушает тебя, слышит и как будто понимает. Поведение будущего абьюзера резко меняется, как только партнер «оказался на крючке», привязался, и отношения перешли на новый уровень.

Антон (имя изменено), 33 года, режиссер монтажа

Встречался с девушкой-абьюзером 2,5 года

Я встречался со своей уже бывшей коллегой. На работе она была девушкой-милашкой, всегда приносила какую-то выпечку для всех, всегда улыбалась, вообще ни с кем не конфликтовала, даже когда по отношению к ней поступали несправедливо. Мы провстречались месяц и решили жить вместе. После того как она переехала ко мне, стала происходить какая-то дичь. Это случилось уже где-то на третий месяц отношений. Сначала она переделывала всё под себя, сделала перестановку, потом стала контролировать, куда и что я кладу, стала вводить правила, ввела мне режим просмотра телека и компьютерных игр. А если я его нарушал – орала. Тогда я узнал, что эта милашка может нормально так матюгаться.

Все это делалось со словами, «я для тебя стараюсь, чтобы ты больше успевал и большего добился». К концу наших отношений мне тупо не хотелось возвращаться в собственную квартиру. Потому что когда я приходил домой, она тут же находила, в чем меня обвинить, я все время чувствовал себя виноватым перед ней. Странно такое говорить, но она стала у меня ассоциироваться с преподшей по физике, которую я ненавидел в школе.

Depositphotos

Игнат, 23 года, разработчик

Встречался с девушкой-абьюзером четыре месяца

Я не понимал, что это абьюзивные отношения, думал, что просто девушки такие. Когда мы начали встречаться, все было идеально. Я только устроился на свою первую серьезную работу с очень хорошей зарплатой. Делал ей подарки, мы съездили на море, потратил там на нас кучу денег. А потом начался ковид, мой отдел отправили на удаленку и компания срезала зарплату почти в два раза. Искать что-то новое я не торопился, потому что в компании хорошие перспективы, и начальство обещало вернуть прежнюю зарплату после локдауна.

Девушке это не нравилось, она стала относиться ко мне по-другому. Начались сравнения с другими парнями. Стало меньше секса. Секс стал использоваться как награда.

Я уже после расставания все это проанализировал. Каждое утро и вечер начинались у нас с претензий. Она говорила, что я должен делать, что я порчу ей жизнь, в ход стали идти оскорбления. На исходе четвертого месяца я рассказал о ситуации другу. Он сказал, что это нездоровая движуха у нас. Я и сам это где-то внутри понимал, но, наверно, не хотел признавать. В общем, в итоге я попросил её съехать, так как квартира была моя. После разговора я ушел на весь день, чтобы она могла спокойно собрать вещи. А когда вернулся, обнаружил, что она разбила мне монитор и клавиатуру.

Признаки, по которым можно вычислить девушку-абьюзера

  • Ты мне всегда что-то должен

Среди главных задач женщины-абьюзера максимально завладеть жизнью партнёра, его временем, стать для него главной во всём, задвинуть на второй план его собственные интересы.

«Один из распространенных паттернов мышления женщины-абьюзера заключается в том, что мужчина воспринимается источником её ресурсов и благ. Он всегда что-то должен делать для неё, улучшая её жизнь и самочувствие. Это такой персональный воздыхатель и исполнитель её желаний», объясняет психотерапевт, руководитель психологической службы клиники ментального здоровья Viel Александра Фрай.

  • Отказ от диалога

Любые попытки наладить диалог с женщиной-абьюзером, чтобы обсудить проблемы и противоречия, закончатся ничем. Мемное «ой все», кажущееся некоторым мужчинам безобидной или даже милой фразой — прямой уход от диалога, демонстрация истинного отношения к партнёру.

  • Добьюсь всего слезами

Для достижения цели женщина-абьюзер не стесняется использовать слезы, вплоть до истеричного плача. Мужчина отказывается купить новый телефон — рыдаем. Не хочет ехать в отпуск туда, куда хочу я — срочно рыдаем. Рыдаем по любому поводу, до тех пор, пока он не сдастся. А если слезы не помогли, подключаем манипуляцию самочувствием. Классический прием — «мне плохо, у меня с сердцем что-то из-за тебя».

  • Беспричинная ревность

Если партнёр постоянно чувствует себя виноватым, пребывает в стрессе, им проще управлять. Главное — регулярно подпитывать чувство вины, не позволять расслабляться.

«В попытке контроля нередко есть желание власти, которое может выражаться самым очевидным способом: ревность без наличия внешних причин, поиск признаков измен, манипуляция слезами и самочувствием, сравнение с другими мужчинами, потребительская коммуникация. При появлении таких признаков поведения нужно, в первую очередь, вовремя уйти от сверхобобщения, такого как, например, «все женщины добиваются своего слезами» и признать, что не все и не каждая, а конкретно эта женщина в отношении вас проявляет деструктивные паттерны поведения», — объясняет Александра Фрай.

  • Эмоциональные качели

Этот пункт не о смене настроения, которая бывает со всеми. Эмоциональные качели — кое-что посложнее. Утром девушка мила, добра и ласкова, а через два часа без причины включает монстра. А ещё через пару часов снова переключается на режим добрейшего человека, словно ничего не произошло.

Эмоциональные качели — один из способов манипулировать партнёром, привязывать его к себе, контролировать и держать в стрессе. Если резкие перепады происходят пару раз в месяц, возможно, это просто плохое настроение, но если значительно чаще — повод крепко задуматься.

Depositphotos

Мой партнер — абьюзер? Вопрос для самопроверки

Идеальных отношений не бывает. Люди ссорятся, мирятся, потом снова ссорятся. И может показаться, что в любых отношениях есть признаки абьюза. Отчасти это правда. Однако стоит отличать именно ярко выраженные абьюзивные проявления, которые делают жизнь с партнёром невыносимой. Они, как правило, свойственны человеку, имеющему сильно ограниченные способности к эмпатии. Иными словами, человеку, которому плевать на чувства партнёра в любой ситуации.

«Если вы внимательно присмотритесь к женщине-абьюзеру, то заметите, что живые эмоции у такой неё вызывает только то, что касается её самой. Ей не свойственно вникать в то, что происходит с вами как с личностью, она не сочувствует вашим трудностям и переживаниям. У такой женщины редуцировано чувство эмпатии, и это главное отличие такой женщины от женщины, которая иногда прибывает в плохом настроении или капризничает», — говорит Александра Фрай.

Кадр из сериала “Как не стоит жить”

Вопрос для самопроверки, который поможет многое прояснить, звучит примерно так: «что я чувствую, находясь рядом с такой женщиной?».

«Известно, что чем противоречивее чувства вы испытываете рядом с человеком, тем больше вероятность того, что в отношениях присутствует абьюз. Получив ответ на этот вопрос, перепроверьте свою гипотезу с психологом», — советует Александра Фрай.

Моральное насилие как норма

Значительной частью общества моральное насилие в паре воспринимается как норма. Жена орёт на мужа в супермаркете при толпе незнакомцев: ну и что, значит, он где-то накосячил, а она женщина, имеет право поистерить. Об эмоциональном насилии не принято говорить, и уж тем более не принято считать его проблемой, ведь моральный дискомфорт — не физический, тебя никто не бьёт, а просто орут, обзывают и унижают. Это другое, это не проблема.

Во многом такому отношению способствуют советские установки о том, что депрессия — не болезнь, а эмоциональное насилие — какая-то ерунда из фильмов для женщин. Что, конечно же, не так. Моральное насилие заслуживает не меньшего внимания, чем физическое.

Можно ли изменить женщину-абьюзера?

В этом месте должна была быть короткая инструкция, как сделать так, чтобы человек быстро и желательно навсегда стал хорошим. Но её не будет, потому что инструкции такой нет. Как ни досадно, но изменить можно только себя.

«Если вы заметили в себе желание изменить своего партнера, задумайтесь, а не у вас ли проявляются качества абьюзера? Все остальные случаи изменения лучше проходить в контексте квалифицированной психологической помощи», — резюмирует Александра Фрай.

Возникает резонный вопрос — что все-таки делать? Очевидно, если диалог не получается, проблемы никуда не деваются, меняться человек не планирует, идти к специалисту по семейным отношениям отказывается, выход остается один — уйти. Уйти, пока не стало слишком поздно, пока абьюзивное болото не затянуло всех настолько, что выбраться из него будет невозможно.

Абьюзивные отношения — Wikiwand

Межличностные отношенияТипы отношений Агамия Брак Сологамия Вдовство Гражданское партнёрство Дружба Броманс Значимый другой Любовный треугольник Моногамия Побратимство Поливерность Полиамория Полигамия Многожёнство Многомужество Родство Семья Сожительство Отношения для секса Поощрительное спаривание События Личная жизнь Ухаживание Флирт Свидание Предложение Обручение Свадьба Супружеская измена Расставание Развод Чувства и эмоции Близкая связь Влечение Комперсия Симпатия Влюблённость Любовь эрос филия сторге агапэ Привязанность Ревность Платоническая любовь Ласка Нежность Романтика Романтическая любовь Страсть Увлечённость Насилие в отношениях В семье Над детьми Абьюзивные отношения

Абьюзи́вные отноше́ния[1][2][3][4] (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения) — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по ряду причин не может выйти из этих отношений.

Выступать в качестве абьюзера может как мужчина, так и женщина, одно из отличий заключается в том, что каждый из них оказывает негативное воздействие на своего партнёра разными способами. Мужчины чаще применяют физическое[en] и сексуальное насилие[5], в отличие от женщин[6].

Употребление термина

Термин абьюзер употребляется для описания человека[7], который применяет насильственные методы, это может быть как психологическое, физическое или экономическое насилие, для достижения своей цели[8]. Абьюзивные отношения — уничижительные взаимоотношения между «тираном» и «жертвой», которые сопровождаются постоянными манипуляциями с помощью денег, шантажа, угроз и рукоприкладства, а также моральным издевательством со стороны агрессора[9].

Абьюзивные отношения встречаются внутри семьи. Кроме того, такие отношения могут существовать в любых других видах межличностных связей[10].

Причины становления абьюзером

  1. Наличие у человека болезней и психических расстройств.
  2. Воспитание абьюзивными родителями, которые оказали разрушительное влияние на сознание ребёнка и его внутренний мир[11].
  3. Большое количество комплексов и низкая самооценка[8].
  4. Наличие у человека психической нестабильности и проявления социально-негативных черт личности таких как агрессивность, вспыльчивость, жажда власти. Низкий уровень самоконтроля, жестокость, оправдание насилия, недоверие и повышенная склонность ко лжи также могут стать весомой причиной формирования абьюзера[источник не указан 419 дней].
  5. Наличие у человека таких дезадаптивных черт личности тёмной триады (макиавеллизм, психопатия и нарциссизм). Убеждения в том, что для достижения собственных целей людьми можно и нужно манипулировать при общении с ними, а также конкретными умениями манипуляции, а также отсутствием чувства вины, холодностью, характеризует проявление абьюза в межличностных отношениях. Люди, обладающие высоким уровнем психопатии по психометрическим шкалам, имеющие склонность к нарушению социальных норм и правил, также проявлению склонности к обману, низкую тревожность, выраженное высокомерие в межличностных взаимоотношениях, низкую эмпатию, являются потенциальными представителями абьюзивных отношений. Абьюзерам свойственен нарциссизм, который проявляется в требованиях от окружающих в постоянном восхищении и внимании к его действиям[источник не указан 419 дней].

Признаки абьюзивных отношений

  • Ревность — абьюзер крайне негативно относится к общению с потенциальными сексуальными партнёрами: выходит из себя при упоминании другого человека, контролирует звонки, переписки.
  • Обвинения — абьюзер пытается сделать виновным своего партнёра в различных трудностях: неудачи на работе, в семье.
  • Тотальный контроль — абьюзер контролирует каждый шаг своей жертвы, он должен постоянно знать, где и с кем она находится.
  • Нестабильное настроение — сначала абьюзер может быть самым милым и дружелюбным человеком, но стоит произойти чему-то, что ему не понравится, как тут же он превратится в беспощадного, бездушного тирана.
  • Необъективная критика — абьюзер будет постоянно недоволен всем, включая жертву, ему не нравится, как партнёр одевается, говорит, его компания.
  • Ограничение общения — агрессор выступает против того, чтобы жертва поддерживала отношения с близкими и значимыми для неё людьми, которые могут «открыть глаза» на деструктивное поведение абьюзера.
  • Убеждение в неадекватности поведения — абьюзер внушает своей жертве, что она неадекватно воспринимает реальность, эмоционально нестабильна, у неё проблемы с памятью, с помощью психологических манипуляций уверяет своего партнёра в его «ненормальности»[12].
  • Постоянные нравоучения и советы — агрессор навязывает себя в роли навязчивого наставника[что?], который всегда прав[источник не указан 121 день].

Типы абьюза

  • Физический — применение физической силы и насилия, нанесение побоев, рукоприкладство с целью подчинения поведения жертвы, выполнения требований агрессора[13].
  • Психологический — форма насилия, включающая в себя шантаж, угрозы, различные манипуляции. Этот тип может проявляться в скрытой или явной форме.
  • Экономический — контроль денежных средств партнёра, с целью ограничения социальных связей в обществе и создания зависимого положения.
  • Половой — принуждение вступать в сексуальную связь с партнёром, сопровождается физическими угрозами. Абьюзер использует человека только для удовлетворения собственных желаний и потребностей[5].
  • Социальный — профессиональный и политический способ используемый в СМИ, и интернет. Может сочетаться с вовлечением в травлю жертвы избирателей, читателей, зрителей ТВ-шоу, слушателей радио, фанатов, участников социальных сетей — склонных к участию в групповом буллинговом абьюзе (коллективном охаивании)[источник не указан 121 день].

Причины, по которым жертве трудно выйти из абьюзивных отношений

  • Жертва боится, что агрессор начнёт преследовать и будет угрожать жизни, если та попытается выйти из-под его контроля. Так, известно, что в США 2 миллиона женщин ежегодно получают серьёзные травмы от своих партнёров[6].
  • Жертва не имеет своих финансов и полностью зависит от абьюзера, находясь у него на содержании.
  • Жертва имеет сильную эмоциональную привязанность к агрессору[14].
  • Наличие общих детей с абьюзером принуждает жертву сохранить отношения.

См. также

Литература

  • Бэнкрофт, Ланди. Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять / Переводчик: Ю. В. Рябинина. — Эксмо-Пресс, 2020. — 400 с. — (Психологический бестселлер). — ISBN 978-5-04-109495-9.
    • Bancroft Lundy. Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men. — Penguin Group US, 2003. — ISBN 1-101-22073-2.
  • Далсегг А. На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений. — 2008. — 274 с. — ISBN 978-5-9614-4268-7.
  • Егорова М. С., Ситникова М. А., Паршикова О. В. Адаптация Короткого опросника Тёмной триады // Психологические исследования. — 2015. — Т. 8, № 43. — С. 1.
  • Здравомыслова О. М. Обыкновенное зло. Исследования насилия в семье. — М., 2003. — 416 с.
  • Ильин Е. П. Психология агрессивного поведения. — СПб.: Питер, 2014. — 368 с.
  • Dr. Robin Stern. The Gaslight effect. — New York: Morgan road books, 2007. — 163 с.

Примечания

  1. Садовникова А. Ф. Абьюзивные отношения как форма девиантного поведения (рус.) // Тенденции развития науки и образования. — 2019. — № 49 (3). — С. 96—98. — doi:10.18411/lj-04-2019-67.
  2. ↑ Как понять, что вас абьюзят? И что делать, если абьюзер — вы? (рус.). The Village. Дата обращения: 3 февраля 2021.
  3. ↑ Платонова, Н. М. Насилие в семье: Особенности психологической реабилитации: Учебное пособие / Под ред Ю. П. Платонова. — СПб.: Речь, 2004. — 154 с.
  4. ↑ Никошкова, Е. В. Англо-русский словарь по психологии. — М.: АбиПресс, 2009. — C 46.
  5. 1 2 Dutton, D. Male abusiveness in intimate relationships (англ.) // Clinical Psychology Review[en] : journal. — Pergamon Press[en], 1995. — Vol. 15, no. 6. — P. 567—581. — ISSN 02727358. — doi:10.1016/0272-7358(95)00028-N.
  6. 1 2 Muelleman, Robert L; Lenaghan, Patricia A; Pakieser, Ruth A. Nonbattering presentations to the ED of women in physically abusive relationships (англ.) // The American Journal of Emergency Medicine  (англ.) (рус. : journal. — 1998. — Vol. 16, no. 2. — P. 128—131. — ISSN 07356757. — doi:10.1016/S0735-6757(98)90028-6.
  7. ↑ Abuser. Definition of Abuser by Oxford Dictionary on Lexico.com (англ.). Lexico Dictionaries. Дата обращения: 8 августа 2020.
  8. 1 2 Li, Elizabeth Tianyu; Carracher, Ellen; Bird, Timothy. Linking childhood emotional abuse and adult depressive symptoms: The role of mentalizing incapacity (англ.) // Child Abuse & Neglect[en] : journal. — 2020. — Vol. 99. — P. 104253. — ISSN 01452134. — doi:10.1016/j.chiabu.2019.104253.
  9. Lau, Anna S.; Valeri, Sylvia M.; McCarty, Carolyn A.; Weisz, John R. Abusive parents’ reports of child behavior problems: Relationship to observed parent-child interactions (англ.) // Child Abuse & Neglect[en] : journal. — 2006. — Vol. 30, no. 6. — P. 639—655. — ISSN 01452134. — doi:10.1016/j.chiabu.2005.11.009.
  10. Farmanara, Parviz (2019). “Abusive Supervisory Behavior Aimed at Raising Work Group Performance”. Journal of Management Inquiry [англ.]: 105649261988968. DOI:10.1177/1056492619889687. ISSN 1056-4926.
  11. Cui, Naixue; Liu, Jianghong. Physical Abuse, Emotional Abuse, and Neglect and Childhood Behavior Problems: A Meta-Analysis of Studies in Mainland China (англ.) // Trauma, Violence, & Abuse[en] : journal. — 2018. — Vol. 21, no. 1. — P. 206—224. — ISSN 1524-8380. — doi:10.1177/1524838018757750.
  12. Dorpat, Theodore L. Gaslighting, the Double Whammy, Interrogation, and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Psychoanalysis (англ.). — Jason Aronson[en], 1996. — ISBN 978-1-56821-828-1.
  13. Wilbur, Lee; Higley, Michelle; Hatfield, Jason; Surprenant, Zita; Taliaferro, Ellen; Smith, Donald J; Paolo, Anthony (2001). “Survey results of women who have been strangled while in an abusive relationship”. The Journal of Emergency Medicine [англ.]. 21 (3): 297—302. DOI:10.1016/S0736-4679(01)00398-5. ISSN 0736-4679.
  14. Landenburger, Kären M. The Dynamics of Leaving and Recovering from an Abusive Relationship (англ.) // Journal of Obstetric, Gynecologic & Neonatal Nursing[en] : journal. — 1998. — Vol. 27, no. 6. — P. 700—706. — ISSN 08842175. — doi:10.1111/j.1552-6909.1998.tb02641.x.

В другом языковом разделе есть более полная статья Relational aggression (англ.).Вы можете помочь проекту, расширив текущую статью с помощью перевода.

Что такое оскорбительные отношения | Консультационный центр

Люди в отношениях могут подвергаться насилию несколькими способами. Эмоциональное, физическое и словесное насилие считаются наиболее распространенными формами насилия в отношениях.

Эмоциональное насилие: Любое действие или бездействие, используемое для контроля или причинения вреда другому человеку.

Примеры:

  • Контроль доступа к деньгам
  • Сильная ревность
  • Критика внешности партнера
  • Нежелательные сексуальные потребности
  • Изоляция другого от семьи и друзей
  • Высмеивание партнера
  • Не давал партнеру спать всю ночь
  • Манипулирование ложью
  • Угроза разлуки
  • иметь дела
  • Постоянные расспросы о деятельности
  • Употребление алкоголя или наркотиков
  • Обвинения в делах
  • Отстранение партнера от работы или учебы
Физическое насилие : Любое использование размера, силы или присутствия для причинения вреда или контроля над кем-либо

Примеры:

  • Толкание
  • Толкать
  • Укус
  • Захват
  • Защемление
  • Пинать
  • Вытягивание
  • На коленях
  • Сжигание
  • Нанесение ножевых ранений
  • Шлепки
  • Плевок
  • Удушье
  • Стрельба
  • порка
  • Ограничение
  • Насильственное ношение
  • Обратный удар
  • Прикрепление к стене
  • Выталкивание из машины
  • Удар кулаком
  • Жестокое обращение с детьми
  • Попытка ударить машиной
  • Секс по принуждению
  • Бросание вещей
  • Жестокое обращение с животными
  • Безрассудное вождение
  • Поворотные рычаги
  • Разрыв одежды
  • Стоя или сидя на партнере
  • Штамповка стен или дверей
  • Таскание за волосы
  • Захлопывающиеся ящики
  • Атака объектом
  • Ломать вещи
  • Погоня за
  • Отключение телефона
  • Преследование
  • Стоять позади машины, чтобы не уехать
  • Взятие ключей от машины, кредитных карт, денег или чековой книжки
  • Взятие детей
  • Ловушка
  • Сжатие кулаков как угроза
  • Стоять в дверях, чтобы не допустить выхода
  • Любая другая нежелательная физическая атака
Вербальные оскорбления: Любое использование слов, используемых для контроля или причинения вреда другому человеку

Примеры:

  • Обвинения в мошенничестве
  • Вызов имен
  • Оставлять неприятные сообщения
  • Инсинуации
  • Использование бесшумной обработки
  • Насмешка
  • Кричать
  • Оскорбления
  • Саркастичен
  • Рычание
  • Делать критические заявления вроде «ты тупой», «ты глупый», «ты уродливый» или «ты ничего не можешь сделать правильно»
  • Угрозы убить, применить насилие или причинить вред
  • Угрозы детям
Такое поведение сигнализирует о том, что в отношениях что-то не так!

Предупреждающие признаки оскорбительных отношений

По словам Холли Розен, директора безопасного места МГУ, многие признаки оскорбительного отношения проявляются в самом начале отношений.По словам Розена, некоторые из этих предупреждающих знаков включают ревность партнера из-за того, что он зависает с другими, и повышенную враждебность, когда партнер пьян.

MSU Safe Place — это программа, которая предлагает консультации и защиту для всех членов сообщества MSU, столкнувшихся с любой формой злоупотреблений в отношениях. В Safe Place также есть убежище для жертв жестокого обращения, если им срочно нужно новое жилье.

«Убежище MSU Safe Place предназначено для всех, кто не уверен, что они могут подвергаться жестокому обращению или кто-то, о ком они заботятся, испытывает это», — сказал Розен.«Таким образом, люди могут связаться с нами, и мы можем обсудить это, если они задаются вопросом: «Были ли мои отношения со школы оскорбительными?» даже признать это. Они не совсем уверены, потому что у всех нас есть мифы о том, как выглядит жертва и как выглядит обидчик, и если вы испытываете ранние предупреждающие признаки или даже жестокое обращение, вы можете не быть в этом уверены».

Согласно данным, собранным Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия, 29% женщин в колледже были частью оскорбительных интимных отношений, а 58% студентов колледжей не знают, какие шаги предпринять, чтобы помочь кому-то в оскорбительных отношениях.

Предупреждающие знаки

По данным MSU Safe Place, есть шесть признаков раннего предупреждения, которые могут сказать вам, что ваш партнер может быть жестоким в будущем.

Предупреждающими знаками являются чрезмерная ревность, резкое изменение после фазы медового месяца, возложение вины за поведение на внешние факторы, изоляция партнера от друзей и семьи, подрыв психического здоровья партнера и слишком быстрое развитие отношений.

По словам Розена, в серьезных отношениях ревность может быть основным фактором, лежащим в основе токсичных отношений, и в конечном итоге может привести к жестокому обращению.

Ревность часто кажется привлекательной в начале отношений, но часто может стать удушающей и привести к изоляции неагрессивного партнера, согласно документу предупреждающих знаков от MSU Safe Place.

«Возможно, один из самых больших красных признаков или ранних предупреждающих признаков, которые мы видим у студентов, — это ревность и увеличение количества словесных оскорблений, когда кто-то пьет», — сказал Розен.«Так что просто изолируйте их немного и обвиняйте в том, что они интересуются другими людьми, когда они не в таких вещах».

Принуждение вашего партнера изолировать себя от близких отношений — еще одна форма злоупотребления отношениями, но она происходит из ревности.

Розен сказал, что насильники часто пытаются заставить своих партнеров изолировать себя от близких отношений, чтобы предотвратить измену своего партнера.Однако отсутствие доверия может быть вызвано собственной неуверенностью человека и не иметь реальной основы.

Отношения нуждаются в доверии, чтобы выжить, и тот, кто слишком неуверен в себе, чтобы доверять своему партнеру, не готов к отношениям и саботирует их.

Еще одним признаком того, что ваш партнер может быть жестоким в будущем, является то, что он становится совершенно другим человеком по мере развития отношений, меняя то, кем он был, что в первую очередь делало его привлекательным.

Согласно документу из Безопасного места МГУ, воспоминания о начале отношений могут затруднить разрыв отношений, какими бы искаженными они ни были.

Третий признак насилия в отношениях, согласно MSU Safe Place, заключается в том, что ваш партнер не несет ответственности за свои действия и винит во всем внешние факторы, такие как наркотики или алкоголь или взросление в условиях насилия в собственной жизни.

«Почему кто-то решил сделать это (оскорбить)?» — спросил Розен.«Иногда это потому, что они выросли с насилием, иногда это потому, что они подвергались насилию в детстве. Но опять же, многие люди, которые выросли с насилием и подверглись насилию в детстве, не оскорбляют своих партнеров. Итак, часть нашей культуры, знаете ли, когда вы смотрите на мужчин, жестоко обращающихся с женщинами, на некоторых мужчин оказывается сильное давление, чтобы они доминировали в отношениях и вели их вперед. И если их партнерша возражает , это неуважение к ним как к мужчинам, как к людям, и это задевает их сердцевину.

Последние два предупредительных признака жестокого обращения, подрывающие психическое здоровье их партнера и быстро продвигающиеся в отношениях, связаны между собой.

Поддержите студенческие СМИ! Пожалуйста, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование для The State News и помочь финансировать будущее журналистики.

Признаки того, что кто-то слишком быстро пытается продвинуть отношения вперед, легко заметить, например, когда ваш партнер рано говорит: «Я люблю тебя» или говорит, что не может жить без вас, — сказала Розен.

«Они попытаются убедить человека, что они будут в опасности, если оставят их, или, может быть, что человек не сможет жить без них», — сказал Розен. «Это еще один предупредительный знак: если этот человек начинает говорить, что я люблю тебя, а это очень рано в отношениях, или он начинает говорить, что я не могу жить без тебя, или не могу представить свою жизнь без тебя, это огромные предупреждающие знаки. ”

Эти претензии со стороны партнера могут быть очень вредными для психического здоровья человека, заставляя его чувствовать себя в ловушке отношений.

Вы видите предупреждающие знаки, что дальше?

Выявить проблемы в отношениях легче, но что делать после этого? Решение проблем может быть пугающим для многих людей.

«Я понимаю, что многие люди боятся позвонить или протянуть руку помощи», — сказал Розен. «И есть программы, в которых вы можете отправлять электронные письма и поддерживать общение или чаты и тому подобное. Но вам не обязательно получать поддержку от такой программы, как Safe Place, если у вас есть хорошая система поддержки от ваших друзей или семьи, они также могут помочь вам разобраться в некоторых вещах.

Людям также может быть трудно осознать, что они находятся в оскорбительных отношениях, даже если они замечают предупреждающие знаки на ранней стадии.

«Если кто-то находится в отношениях, и он беспокоится о реакции своего партнера в зависимости от того, что он говорит или делает, например, беспокоится о том, что человек взорвется и рассердится или действительно расстроится. , или они обнаруживают, что наблюдают за всем, что они говорят и делают, как будто ходят по яичной скорлупе, или они действительно боятся сказать что-то не то, тогда это показывает, что в отношениях есть проблема», — сказал Розен.

Когда кто-то понимает, что отношения оскорбительны, ему может быть трудно разорвать отношения. Розен сказал, что самое опасное время оскорбительных отношений — это когда кто-то пытается их прекратить, потому что обидчик может отчаяться сохранить отношения и может прибегнуть к физическим или эмоциональным манипуляциям, чтобы сохранить отношения на плаву.

«Часть отношений — это компромисс», — сказал Розен. «Но если вы обнаружите, что вы идете на компромисс больше, чем ваш партнер, или вы жертвуете своими потребностями и тем, что вы хотите, и вы следите за тем, что говорите и делаете, тогда я бы посоветовал: обратитесь к Безопасное место или кого-то, кому вы доверяете, и обработайте это, потому что любовь тяжела, а эмоции сильны, но это не должно быть так сложно.

Эта статья является частью печатного выпуска Restricted Romance. Весь выпуск читайте здесь .  

Обсуждение

Поделитесь и обсудите «Предупреждающие признаки оскорбительного отношения» в социальных сетях.

7 ранних признаков оскорбительного отношения, на которые нужно обратить внимание

Многие люди считают, что насилие в семье должно быть связано с насилием. Хотя насилие является частью многих оскорбительных отношений, существует множество различных видов жестокого обращения, с которыми вы можете столкнуться.

Жестокие, эмоциональные или иные отношения, связанные с насилием, влияют на вашу самооценку и вызывают травму, на восстановление которой могут уйти годы.К счастью, есть несколько ранних признаков оскорбительных отношений, за которыми нужно следить, чтобы вы могли уйти от жестокого партнера и избавить себя от боли и душевной боли.

Если вы состоите в отношениях, в которых не уверены, или просто хотите быть готовым к будущему, вот несколько признаков жестокого партнера.

1. Гиперкритицизм

Одним из многих признаков домашнего насилия является чрезмерная критика всего, что вы делаете. Насильник укажет на все, что считает ошибкой.Они безжалостны в своей критике, и это может привести к ощущению, будто вы ходите по яичной скорлупе.

2. Унижение

Насильники любят унижать своих жертв. Как правило, это происходит на глазах у третьего лица или даже перед толпой людей. Если вы боитесь социального взаимодействия из-за того, что вас постоянно унижают, скорее всего, вы подвергаетесь насилию.

3. Контроль поведения

Одним из наиболее распространенных признаков агрессора является его контролирующее поведение.Они захотят контролировать все, что вы делаете, вплоть до мельчайших деталей. Это контролирующее поведение часто усиливается в определенных ситуациях, таких как социальное дистанцирование.

4. Ревность

Ревность — один из признаков домашнего насилия. Многие обидчики приравнивают ревность к любви, и может возникнуть соблазн почувствовать себя польщенным таким вниманием. К сожалению, ревность вскоре станет серьезной, и вы можете испытать ярость просто от общения с другим человеком или от необоснованных обвинений.

5. Винить

Вина также является одним из признаков супружеского насилия. Насильники будут обвинять вас во всем, что идет не так в их жизни, даже если это не в вашей власти. Вас также могут обвинить в их чувствах и оскорбительном поведении.

6. Изоляция

Изоляция является распространенным признаком жестокого обращения и часто предшествует домашнему насилию. Насильник изолирует вас, чтобы вы полностью зависели от него или нее. Это может быть физическое, когда вы уезжаете, или эмоциональное, когда вы не позволяете вам поддерживать отношения с семьей, друзьями, коллегами и знакомыми.

7. Угрозы

Если вы находитесь в отношениях, и ваш партнер угрожает вам, вероятно, пришло время расстаться. Угрозы обычно начинаются с малого, но со временем становятся все более серьезными. Угрожающим поведением может быть уничтожение вещей, которые вам дороги, угрозы насилием вашему близкому человеку или угрозы насилием вам.

Остерегайтесь этих ранних признаков оскорбительного отношения

Следя за этими ранними признаками оскорбительного отношения, вы можете избежать плохой ситуации и, возможно, спасти свою жизнь.

Если ваш партнер гиперкритичен, властен и любит вас унижать, лучше разорвать отношения. Ревность, обвинения, угрозы и изоляция — все это признаки того, что вы подвергаетесь насилию. Важно сразу же замечать признаки, чтобы вы могли выйти из ситуации и обезопасить себя.

Если вы имеете дело с домашним насилием и вам нужен адвокат, немедленно свяжитесь с нами.

25 признаков того, что вы находитесь в оскорбительных отношениях

Типы жестокого обращения в отношениях

Существует несколько типов жестокого обращения, которое может иметь место в отношениях, в том числе: удары кулаками, удушья, щипки и физические ограничения.

  • Сексуальное насилие и принуждение: Несогласованное сексуальное поведение одного партнера по отношению к другому. Нежелательные и нежелательные контакты, такие как прикосновения, изнасилование, нагота, фотографии откровенного сексуального характера и содомия.
  • Психическое и эмоциональное насилие: Намеренное причинение эмоциональной боли и/или психической боли. Поведение, связанное с эмоциональным насилием, включает изоляцию, домогательства, насмешки, принуждение, запугивание, принуждение, замалчивание и контролирующее поведение, крики и ругательства и другие словесные попытки вызвать психическое расстройство.Духовное насилие также является формой этого типа насилия.
  • 25 Признаки оскорбительного отношения

    Существует ряд красных флажков, на которые следует обратить внимание, если вы подозреваете, что находитесь в оскорбительном отношениях. Некоторые оскорбительные отношения начинаются как токсичные отношения, и вы можете не распознать токсичные черты, пока они не станут оскорбительными. Также важно учитывать цикл насилия, в котором вы можете находиться, если имело место насилие, а затем примирение, поскольку обидчики склонны создавать эти циклы, чтобы удерживать свою жертву в подчинении.

    По словам клинического психолога Авигейл Гордон, доктора философии: «Большинство людей ожидают, что они испугаются или разозлятся в ситуации жестокого обращения, но реальность намного сложнее. Вы можете чувствовать и то, и другое, но обычно оскорбительная ситуация поддерживается тем фактом, что вы также испытываете глубокую любовь и чувство близости и близости. Вам может казаться, что ваш обидчик — единственный человек, который любит, защищает, понимает или ценит вас. Это часть того, что делает так трудно даже думать об уходе.»

    Вот 25 потенциальных признаков оскорбительных отношений: 2

  • Устные злоупотребления
  • Бедный характер
  • Непредикторный поведение от обитания
  • Жестокость к животным и другим от обита
  • Обладая обитателем
  • Ревность со стороны обидчика
  • Угрожающее поведение со стороны обидчика
  • Принудительная сексуальная активность со стороны обидчика и игнорирование желания других к такой деятельности
  • Контроль поведения со стороны обидчика и созависимость
  • Сексистские убеждения обидчика о гендерных ролях и газлайтинг
  • Финансовый контроль со стороны обидчика
  • Обвинение жертвы и привязанность к травме
  • Жестокое обращение с детьми со стороны обидчика
  • Обвинение жертвы в предполагаемом пренебрежении ви ctim публично
  • Синяки на теле, синяк под глазом, кровотечение, порезы, рваные раны и переломы костей у пострадавшего
  • У пострадавшего наблюдаются быстрые изменения в поведении
  • Инфекции, передающиеся половым путем, у пострадавшего
  • Передозировка лекарств или недостаточная доза лекарств для жертвы
  • Недоедание жертвы
  • Растущие проблемы со здоровьем жертвы
  • Избегающее поведение жертвы
  • Последствия жестоких отношений

    улучшиться, или вы можете чувствовать себя виноватым за то, что продолжаете отношения, даже если знаете, что это вредно для здоровья.

    оскорбительных отношений может сделать кого-то чувствовать:

    • Confused
    • безнадежный
    • Ruitty
    • Shamed
    • Moody

    Кто-то в оскорбительных отношениях может также развивать проблемы психического здоровья, например:

    • Сложность концентрации
    • Социальная изоляция, вывод и чувство одиноки
    • Наличие кошмаров
    • Тревога
    • Депрессия
    • PTSD
    • Разработка расстройства пищевого поведения
    • Разработка расстройства употребления вещества

    Кто-то может также развивать физические проблемы, например:

    • Напряженные мышцы
    • Учащенное сердцебиение
    • Боли в теле
    • Хроническая психосоматическая боль или физическая боль
    • Проблемы со сном
    • Болезнь сердца
    • Головные боли и мигрени
    20944 Как прекратить отношения 70944 Решение и план разорвать оскорбительные отношения могут показаться очень пугающими и трудными, даже если то, как с вами обращаются, неприемлемо.У вас могут быть смешанные финансы и жилье, которые бывает трудно разделить. Возможно, вы также испытываете эмоциональную привязанность, что делает идею расставания еще более сложной. Вы также можете быть настолько изолированы от друзей и семьи, что не знаете, как связаться с кем-либо за поддержкой. Вы не одиноки, и вы смелы, чтобы разорвать токсичные отношения.

    Гордон предостерегает: «Если вы думаете о разрыве оскорбительных отношений, вам нужно иметь безопасное место, безопасный способ добраться туда (ключи от машины, деньги на бензин, проезд на автобусе) и четкий план.Вы также хотите иметь доступ к важным документам, таким как паспорт или свидетельство о рождении, страховые карты или регистрация автомобиля. Держите их в одном месте, чтобы вы могли легко их взять. Если можете, постарайтесь накопить немного денег, которые у вас есть, или профессиональные навыки, которые вы сможете использовать, когда окажетесь в безопасности».

    Вот шесть шагов, которые нужно предпринять, если вы готовы разорвать оскорбительные отношения. может случиться, будьте бдительны.Когда вы почувствуете, что это происходит, придумайте причины покинуть дом. Придумайте историю или объяснение, которому поверят и днем, и ночью.

  • Найдите безопасное место: Если ваш обидчик начинает злиться, и вы чувствуете, что он может стать жестоким, найдите безопасное место в доме, куда вы можете пойти. Убедитесь, что в этих местах есть доступ к окну и телефону. Старайтесь избегать мест без выхода, таких как туалеты. Кроме того, свяжитесь с соседом или другом и придумайте план покинуть дом и отправиться в другое место.
  • Придумайте кодовое слово: > Придумайте язык или жест, которые вы можете использовать, чтобы предупредить других о том, что вы в опасности, и обратиться за помощью. Кодовое слово, выражение лица или жест рукой — все это способы незаметного общения. Знайте, куда вы можете пойти в случае чрезвычайной ситуации, и найдите потенциальные убежища.
  • Приготовьте дорожную сумку: Убедитесь, что у вас есть упакованная сумка с предметами первой необходимости, которые вы можете взять с собой и выйти из дома. Ключ, ключи от машины, одежда, деньги, номера телефонов, документы и т.д.Также важно попросить друга или родственника сохранить копии всего этого. Убедитесь, что у вас есть доступ к месту, куда вы бежите, будь то убежище или дом друга (ключ, спрятанный в определенном месте), чтобы вам не было некуда идти.
  • Проведите практическое упражнение: Потренируйтесь выходить из дома и проработайте план выхода, чтобы знать, что делать. Если у вас есть дети, попросите их принять участие, чтобы они тоже знали, что делать.
  • Не используйте телефон, к которому у вашего обидчика есть доступ: На этом телефоне может быть информация, такая как отслеживание местоположения, информация об учетной записи и выставление счетов.Используйте мобильный телефон, телефон с предоплатой, телефон-автомат или телефон друга, если вам нужно позвонить по телефону. То же самое касается других устройств, таких как компьютеры и планшеты.
  • Если вы находитесь в ситуации жестокого обращения и вам нужна помощь, нет ничего постыдного в том, чтобы попросить о помощи. Общайтесь с надежными друзьями и близкими, чтобы помочь вам обезопасить себя и выйти из нестабильных отношений. Есть много доступных ресурсов, которые могут помочь вам исцелиться и двигаться вперед. Многие приюты и организации для пострадавших от домашнего насилия предоставляют жертвам доступ к юридической поддержке, терапии, услугам для детей, здравоохранению, поддержке в трудоустройстве, образовательным услугам и финансовой помощи.Ваша информация останется конфиденциальной и защищенной, поскольку приюты знают, что злоумышленники часто ищут свою сбежавшую жертву. 4

    Как может помочь поддержка терапевта

    Учитывая эмоциональную нестабильность оскорбительных отношений, важно немедленно обратиться за помощью, если вы чувствуете, что вам угрожает какая-либо опасность. Вам не нужно терпеть какое-либо насилие в отношениях, и вы не обязаны оставаться или пытаться уладить ситуацию. Ни в коем случае нельзя терпеть насилие, и терапевт может помочь вам нормализовать это во внутреннее убеждение. 5

    В идеале, правильное время для получения помощи по этим проблемам в отношениях — это когда один или оба партнера выявляют проблему в отношениях, задолго до фактического начала жестокого обращения. Об этом может быть сложно говорить с вашим партнером, поэтому важно рассмотреть возможность индивидуальной или парной терапии, в зависимости от ваших проблем.

    Обращение за терапией является большой проблемой для тех, кто ведет себя оскорбительно, отчасти из-за серьезных пробелов в самосознании, которые не позволяют им распознавать области для самосовершенствования.Вполне вероятно, что жертва в отношениях инициирует терапию, индивидуальную или парную. Поход на терапию и то, что кто-то выслушает вас без осуждения и почувствует, что ваши потребности имеют значение, может помочь восстановить часть самооценки, которая была утрачена из-за перенесенного вами насилия. Терапевт может помочь вам забыть о нездоровых отношениях, справиться с любым посттравматическим стрессовым расстройством в отношениях, которое вы испытываете, и узнать, как выглядят здоровые отношения.

    Отличный способ найти психотерапевта для таких типов отношений — это поискать в онлайн-каталоге человека, который сталкивался с жестоким обращением в отношениях.Все лицензированные терапевты могут быть оснащены, чтобы помочь людям, борющимся с этими проблемами. Чтение отзывов и изучение биографий врачей, чтобы понять сферу их деятельности, может дать вам представление о том, подходит ли их опыт в вашей ситуации. Многие терапевты предлагают бесплатную консультацию по телефону и сеансы телетерапии.

    Другой способ найти терапевта — это направление, которое может исходить от близкого человека, которому вы доверяете, или от врача. Поставщики медицинских услуг часто имеют доступ к сети других поставщиков, которые могут быть полезными.Общение с вашим основным поставщиком медицинских услуг также является отличным способом держать его в курсе любых вариантов лечения или травм, полученных в отношениях.

    Поддержка друга в оскорбительных отношениях

    Может быть трудно понять, как помочь тому, кто чувствует себя в ловушке оскорбительных отношений. Лучшее, что вы можете сделать, это быть рядом с ними в качестве постоянного источника поддержки.

    Гордон говорит: «Самое важное, что вы можете сделать, — это поддерживать отношения.Насильники часто изолируют своих жертв, поэтому постоянное присутствие делает вас спасательным кругом. Держать в контакте. Не пытайтесь подтолкнуть своего друга уйти до того, как он будет готов, или заставить его признать, что его партнер оскорбляет вас. Это может иметь неприятные последствия и сделать вашего друга еще более изолированным. Просто оставайтесь в их жизни и выражайте, что вы рядом с ними, — лучший способ помочь. Таким образом, когда они почувствуют себя готовыми, вы сможете помочь им добраться до безопасного места или получить доступ к другим службам поддержки».

    Заключительные мысли

    Если вы столкнулись с проблемами, связанными с токсичными или оскорбительными отношениями, общение с психотерапевтом может существенно изменить ваше самочувствие.Насилие в любой форме нельзя допускать, но терапия и обращение в вашу сеть поддержки могут помочь вам распознать это и разработать план выхода.

    «Связь после травмы» объясняет, почему люди остаются в оскорбительных отношениях

    • Люди часто даже не осознают, что находятся в оскорбительных отношениях.
    • Другим может быть трудно понять, почему кто-то остается с жестоким партнером.
    • Часто это происходит из-за чего-то, что называется «привязанностью к травме», когда вы становитесь зависимым от гормональных американских горок, на которые вас направляет обидчик.
    • Посетите домашнюю страницу Business Insider, чтобы узнать больше.
    LoadingЧто-то загружается.

    Тем, кто никогда не был в оскорбительных отношениях, трудно понять, как люди так долго остаются в них.Если кто-то плохо обращался с вами, «почему вы торчали рядом?» они спрашивают.

    Выжившим может быть очень сложно ответить на этот вопрос. Счастливчики убегают и натыкаются на статьи или книги, которые дают им условия, позволяющие понять, что с ними произошло, и, таким образом, описать свой опыт. Однако в других случаях этого не происходит, и люди могут даже не знать, что они были в отношениях, которые были настолько токсичными.

    Внутривенная капельница с ядом, попавшая в ваши вены

    Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер.По телевидению и в фильмах мы видим явно злых персонажей. Они жестоки по отношению к своим партнерам, агрессивно кричат ​​на них или даже убивают их в приступе ярости. Хотя это действительно происходит в реальной жизни, это не является истинным представлением жестокого обращения, с которым сталкиваются многие другие.

    По словам терапевта Шеннона Томаса, автора книги «Исцеление от скрытого насилия», психологическое насилие коварно, и оно происходит со временем, как капелька яда, попадающая в ваши вены.

    Начинается с небрежного комментария здесь или оскорбления там, но часто жертвы отмахиваются от этих моментов.Это потому, что жестокие люди отлично умеют притворяться всем, что вы ищете в партнере, и они любят бомбардировать вас любовью. Жертвы склонны верить, что это настоящее «я» обидчика, и когда маска начинает сползать все больше и больше, они считают, что это «не в характере», и что они сами виноваты в том, что разозлили своего партнера.

    Люди остаются в этих отношениях отчасти потому, что пытаются вернуть любовь обидчика. Тем не менее, Томас сказал Business Insider, что жертвы также становятся биологически привязанными к своим обидчикам через нечто, называемое «травмирующей связью».

    Это похоже на наркотик, вызывающий привыкание.

    Признаки привязанности к травме включают в себя отказ от оскорбительного поведения, изоляцию от семьи и друзей и согласие с причинами, по которым с вами плохо обращаются: «Это моя вина, что они такие злые».

    Это немного похоже на пристрастие к наркотику Психологически оскорбительные отношения — это американские горки, с наказанием, а затем прерывистым подкреплением доброты, когда вы «ведете себя». гормон стресса кортизол в сочетании с дофамином, когда в качестве награды ему дают любовь.

    «У вас есть это взад и вперед, и тело становится зависимым», сказал Томас. «Когда мы ищем что-то, что мы хотим, что у нас когда-то было, что представляет собой связь с кем-то, и они играют в кошки-мышки, когда они тянут это вперед и назад, тогда тело действительно становится зависимым от наличия этого. одобрение.»

    Эти гормональные американские горки действительно сказываются на чьем-то теле. Жертвы могут обнаружить, что у них появились прыщи, хотя у них всегда была хорошая кожа.У них могут быть боли в груди. Томас сказала, что в своей практике она даже видела, как у ее клиентов развивались аутоиммунные заболевания.

    «Их тела начинают отключаться, и они начинают бороться с хронической болью, мигренями и некоторыми болями и состояниями артритического типа, и они просто не могут бороться с инфекциями», — сказала она. «Тело действительно может выдержать только такой сильный стресс».

    Жертвы остаются в этих отношениях, несмотря на нагрузку на их тело, потому что часто им не ясно, в чем на самом деле проблемы.Благодаря газлайтингу, контролю и периодической любви обидчик загоняет своего партнера в угол самообвинения и отчаяния, пытаясь вернуть любовь человека, которого он любит.

    Жизненно важно двигаться дальше, даже если это не ваш выбор

    К сожалению, для многих людей, когда они пытаются разорвать эти отношения, они настолько привязаны к своему обидчику, что возвращаются. Другие вообще не пытаются уйти и освобождаются от тисков жестокого обращения только тогда, когда их бросают.

    Оскорбительные отношения с нарциссом или психопатом имеют тенденцию следовать той же схеме: идеализация, обесценивание и отбрасывание. В какой-то момент жертва будет настолько сломлена, что обидчик больше не получит никакой пользы от их использования. Возможно, они полностью разорили их, или разрушили их доверие, или того хуже, и они переходят к своей следующей цели.

    Однако, как только они уйдут, жертва — или оставшийся в живых, как сейчас называет их Томас — может, наконец, прийти к мысли, что они подверглись насилию.Они могут горевать и, наконец, увидеть ущерб, который был нанесен, и понять, что это не их вина.

    Именно тогда действительно может начаться исцеление, говорит Томас, и выживший может понять, что он стал мишенью не потому, что был слаб, а потому, что он мог так много дать.

    7 фраз, которые эмоционально оскорбительные партнеры используют для управления своими отношениями

    В эмоциональном насилии есть одна тонкость, которую трудно заметить — не только тем, кто смотрит на отношения со стороны, но и потенциально самим жертвам.

    «Эмоциональное насилие коварно», — сказала HuffPost терапевт Шари Стайнс, которая специализируется на восстановлении после насилия. «Часто это незаметно. Это часто устроено так, что только жертва знает, что она подвергается насилию, и на первый взгляд обидчик выглядит «нормальным». быть формами эмоционального насилия. Насильники используют эту и другие тактики, чтобы подорвать уверенность в себе и независимость своего партнера, позволяя обидчику получить и сохранить власть и контроль в отношениях.

    «Жертвы эмоционального насилия никогда не подтверждаются, не успокаиваются, их не слушают и не понимают. Они остаются одинокими, растерянными, обиженными и неуверенными».

    — Шари Стайнс, терапевт, специализирующийся на восстановлении после жестокого обращения

    Однако жестокие отношения не всегда начинаются таким образом. На самом деле, поначалу они могут казаться любящими и заботливыми, по крайней мере, на первый взгляд. В первые дни отношений преступник использует приемы ухода, такие как обаяние, подарки и привязанность, чтобы заманить жертву в веревку, прежде чем выбить коврик из-под нее.

    «Эта «доброта» предназначена для того, чтобы завоевать доверие ничего не подозревающей жертвы, делая ее уязвимой для последующего насилия», — ранее сказала HuffPost Лиза Ференц, лицензированный клинический социальный работник и педагог, специализирующийся на травмах.

    Эмоциональное насилие может со временем перерасти в физическое насилие. И преступники, которые прибегают к оскорблениям, будь то физическим или словесным, как правило, используют тот же тип языка.

    Ниже эксперты раскрывают некоторые распространенные фразы, которые используют оскорбительные партнеры.(Вы можете прочитать о некоторых предупреждающих признаках поведения в этом посте.)

    1. «Вы слишком чувствительны».

    Эмоциональные обидчики попытаются отмести ваши законные чувства по поводу того, что они сделали или сказали что-то обидное, например, оскорбляя вашу стряпню перед друзьями, но заявляя, что это была просто шутка, обвиняя вас в том, что вы «слишком чувствительны. ”

    «Это отвлекает внимание от оскорбительного поведения. Это форма газлайтинга», — говорит психотерапевт Стефани Моултон Саркис, автор книги «Газлайтинг: распознавать манипулятивных и эмоционально агрессивных людей — и вырваться на свободу».«Это заставляет кого-то чувствовать себя недействительным и с чувством стыда».

    2. «Вам невозможно угодить».

    Эмоциональные обидчики — мастера манипулирования, сказал Стайнс. Они будут делать вам двусмысленные комплименты — «квартира не выглядит такой грязной, как в прошлый раз, когда вы пытались убраться» или «вы даже не можете сказать, насколько вы тяжелы в этом наряде», — которые на самом деле являются оскорблениями. Когда вы заявите им об этом, они будут отрицать, что сказали что-то грубое, и спишут вас со счетов, как будто им невозможно угодить.

    «Жертва сбита с толку и думает: «Мне невозможно угодить», — сказал Стайнс. «Это потому, что ее обидчик настолько обидчив, что она часто испытывает недовольство. На самом деле это не ее вина в том, что она чувствует себя такой несчастной, это действительно вина ее обидчика, который продолжает причинять ей психологическую боль».

    3. «Твои друзья не прикроют тебя так, как я».

    Преступнику выгодно изолировать жертву от ее друзей, семьи и других членов их системы поддержки.Таким образом, рядом нет никого, кто мог бы стать свидетелем оскорбительного поведения или помочь жертве безопасно выйти из отношений. Насильники часто делают это, отговаривая вас от общения с друзьями, которые, по их словам, не заботятся о ваших интересах, и убеждая вас проводить с ними как можно больше времени один на один.

    «Например, мой партнер часто говорил, что мои друзья встают между нашими отношениями или что я ничего не могу сделать правильно, потому что я все время на телефоне», — сказала Зои Флауэрс, педагог по вопросам домашнего насилия и пережившая насилие, автор книги «От Прах к праху ангела: путешествие по женственности.«К счастью, я никогда не верил ему и продолжал видеться с друзьями, хотя и тайно, что в конечном итоге спасло мне жизнь, когда я уехал».

    4. «Почему ты придаешь этому такое большое значение?»

    Партнеры, склонные к эмоциональному насилию, проигнорируют возникшую проблему и вместо этого обратятся к вам. Допустим, преступник пришел домой с работы с опозданием на несколько часов, не позвонив, чтобы сообщить вам об этом. Когда вы пытаетесь сказать своему партнеру, что беспокоитесь или расстроены из-за того, что уже приготовили ужин, он не станет извиняться или брать на себя ответственность.Вместо этого они будут наказывать вас за то, что вы снова раздуваете вещи.

    «Свет больше не светит на покойного и бесчувственного партнера, а на жертву эмоционального насилия», — сказал Стайнс. «Каковы ее варианты? Если она поделится своими чувствами, например: «Я чувствовала, что меня игнорируют или беспокоят», ее обидчик ответит что-то вроде: «Ты слишком чувствителен» или «Ты всегда слишком остро реагируешь». жертву, чтобы она не осмелилась задавать ему вопросы ни сейчас, ни в будущем.

    5. «Вы не знаете, о чем говорите».

    Газлайтеры заставят вас усомниться в собственных суждениях, воспоминаниях и чувстве реальности. Когда вы выдвигаете обвинение на основании того, что пережили, газлайтер скажет вам, что этого никогда не было, или что у вас плохая память.

    «Это приводит к тому, что человек полагается на газлайтера в том, что было представлено как «правильная» версия реальности», — сказал Моултон Саркис. «Кто-то может почувствовать, что теряет рассудок и становится зависимым от газлайтера.

    6. «Все считают тебя сумасшедшим».

    Как только газлайтер заставит вас усомниться в своих собственных представлениях, он убедит вас, что другие люди тоже считают вас психически неуравновешенным, что еще больше подорвет вашу уверенность.

    — Это пренебрежительно, — сказал Моултон Саркис. «Это также заставляет человека чувствовать, что у него нет поддержки извне, что изолирует его от друзей и семьи. Чем более изолированным себя чувствует человек, тем меньше вероятность того, что он разорвет оскорбительные отношения.

    7. «Мой бывший был намного лучше тебя».

    Сравнение вас в невыгодном свете со своими бывшими партнерами — это еще одна попытка снизить вашу самооценку. Они могут делать пренебрежительные замечания о том, как ваша внешность, интеллект, навыки или личность соотносятся с их бывшими или другими людьми в вашей жизни.

    Такие комментарии «используются, чтобы подорвать дух и уверенность их партнера», — сказал Флауэрс.

    Марко Гебер через Getty Images

    Эмоционально оскорбительные партнеры не воспринимают всерьез ваши опасения или чувства.Вместо этого они отрицают, преуменьшают, лгут и травят вас до тех пор, пока вы не начнете сомневаться в собственном чувстве реальности.

    Что делать, если ваш партнер делает такие комментарии?

    Это зависит. Не существует универсального ответа, когда дело доходит до общения с жестоким партнером.

    «Я не хочу подвергать кого-либо большей опасности, давая кому-то общее предложение о том, что они должны или не должны говорить», — сказал Флауэрс. «Я считаю, что выжившие являются экспертами в своих отношениях.”

    Если вы подвергаетесь насилию (или подозреваете, что это возможно), Флауэрс рекомендует позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (1-800-799-7233), где адвокаты могут предоставить рекомендации, адаптированные к вашей конкретной ситуации.

    Кроме того, эти советы от экспертов могут помочь вам справиться с токсичным партнером-манипулятором:

    Эмоциональное насилие со временем затрудняет доступ к тому, что ваша интуиция пытается вам сказать. Но если у вас есть внутреннее ощущение, что что-то не так, не игнорируйте это.

    «Когда вы чувствуете напряжение внизу живота или чувство беспокойства в связи с ситуацией, не отбрасывайте сразу это чувство, потому что кто-то другой считает, что вы должны это делать», — ранее сказал HuffPost клинический психолог Б. Ниладжа Грин. «Узнай, о чем может говорить тебе это ощущение, и собери больше информации, прежде чем делать следующий шаг».

    «Это слабости или слабые места в вашей собственной психике, которыми воспользуется эмоциональный обидчик», — сказал Стайнс.

    «Например, если вам легко чувствовать себя виноватым, напомните себе не принимать решения из чувства вины.Если ваша слабость состоит в том, чтобы «дать ему презумпцию невиновности», напомните себе, что это работает только с неэмоциональными обидчиками. Насильники будут эксплуатировать вашу добрую натуру».

    Попытка убедить вашего партнера принять вашу сторону, вероятно, является пустой тратой времени.

    Вы можете попробовать разные способы донести до них свое дело, но это бесполезно. Объяснение себя не работает с эмоциональным обидчиком.

    «Жертвы эмоционального насилия никогда не признаются, не успокаиваются, их не слушают и не понимают», — сказал Стайнс.«Они чувствуют себя одинокими, растерянными, обиженными и неуверенными».

    Если вы хотите ответить, Стайнс предлагает сказать что-нибудь неагрессивное, например: «Спасибо, что поделились своими мыслями обо мне. Возможно, вы правы. Но я так не думаю».

    «Примите решение перестать спорить с обидчиком», — добавила она. «Это один из примеров здоровой границы. Помните, вы не можете устанавливать границы ни для кого, кроме себя».

    Когда вы чувствуете оборонительную позицию, постарайтесь выйти из разговора.

    «Позвони другу. Журнал. Делайте что-нибудь, кроме защиты себя», — сказал Стайнс. «Напомните себе, что вам не нужно защищаться, потому что вы не сделали ничего плохого».

    Самая эффективная реакция, по мнению Моултона Саркиса, — вообще не отвечать.

    «Любой тип ответа может и будет использоваться против вас сейчас или в будущем», — сказала она. «Цель использования этого эмоционально оскорбительного языка состоит не только в том, чтобы причинить вам боль, но и в том, чтобы заставить вас выглядеть неуравновешенным, а затем обвинить вас в том, что вы якобы «иррациональны».’”

    Не забывайте опираться на свою систему поддержки.

    Вам нужно безопасное место для проживания, возможность выслушать или помочь найти специалиста, который специализируется на оскорбительных отношениях? Обратитесь к человеку, которому вы доверяете, который может помочь вам получить необходимую поддержку.

    Нужна помощь? В США позвоните по номеру 1-866-331-9474 или отправьте текстовое сообщение «loveis» на номер 22522, чтобы позвонить на национальную горячую линию по вопросам злоупотреблений при знакомствах .

    Как выглядит жестокое обращение с подростками на свиданиях?

    Больше подростков изнасиловано знакомыми, чем незнакомцами.

    Сексуальное насилие – это любое нежелательное сексуальное поведение, осуществляемое без согласия обоих партнеров. Хотя обычно применяется сила или принуждение, любой вид давления по-прежнему считается сексуальным насилием. Это может также включать попытки контролировать свои собственные решения относительно вашей сексуальности и репродуктивных прав.

    Вот несколько примеров того, как может выглядеть сексуальное насилие:

    • Физическое принуждение к сексу.
    • Принуждение вас к сексу или чувство вины за то, что вы этого не хотите, говоря что-то вроде: «Так поступают подруги»; «Если бы ты любил меня, ты бы любил»; «Ты такой ханжа»; «Но ты хотел этого прошлой ночью» или «Но ты сделал ______ со своей последней девушкой.”
    • Угрожают вам, причиняют вам боль или распространяют слухи о вас, если вы отказываетесь делать то, что они хотят.
    • Нежелательные поцелуи или прикосновения.
    • Не позволять вам использовать противозачаточные средства или сознательно подвергать вас риску заражения ВИЧ или другими ЗППП
    • Принуждение вас к рождению ребенка или принуждение вас к прерыванию беременности.
    • Употребление наркотиков или алкоголя, чтобы вы не могли контролировать свою способность сохранять контроль.
    • Принуждение к сексу с другими людьми или принуждение к просмотру порнографии.

    Что такое согласие?

    Согласие — это соглашение между двумя людьми, выраженное словами или действиями, о том, что они оба явно и с энтузиазмом желают вступить в половую жизнь. Молчание или отсутствие сопротивления не считается согласием.

    Некоторые люди не могут дать согласие — люди в нетрезвом состоянии, спящие или без сознания — и некоторые с ограниченными интеллектуальными возможностями. Согласие предполагает активное общение и знание того, что одно лицо всегда имеет право отозвать согласие.Это означает, что кто-то может дать согласие на одно действие (поцелуй), но не дать согласие на другое (секс). Согласие, как и секс, должно заключаться в уважении друг друга, чтобы принимать собственные решения о своем теле.

    Получить согласие может быть просто: все дело в общении. Поговорите о границах, прежде чем заниматься сексом, но также проверьте с помощью простого «, это нормально? », чтобы убедиться, что все участники согласны с тем, что происходит.

    Остались вопросы о согласии? Посмотрите это видео.

    Как реагировать, если кто-то оказывает на вас давление.

    Если вы считаете, что могли подвергнуться сексуальному насилию, обратитесь за помощью в наш раздел «Получение помощи» или позвоните на горячую линию штата Нью-Йорк по вопросам домашнего и сексуального насилия по телефону 1-800-942-6906, английский и испанский/многоязычный Доступность. Глухие или слабослышащие: 711

    Если вы учитесь в школе SUNY, узнайте, как студенческие городки SUNY реагируют на сексуальное насилие.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.