Кризис в отношениях по годам: причины и способы преодоления

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой.

Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее.

 И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса.

А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад.

Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризис 7 лет отношений | Помощь семейного психолога

Этот кризис необязательно случается после 7 лет брака, он может начаться немного раньше или позже, 7 лет – цифра условная.

Кризис 7 лет отношений – это проблема зрелого брака. За это время, скорее всего, в семье появились дети, и все члены семьи начинают переживать какой-либо острый возраст ребенка совместно с ним: возрастной кризис 3 лет или кризис 7-ми лет. Кроме того, у супругов, одного или обоих, может начаться кризис среднего возраста.

Период 7 лет – это «новый» виток монотонности и рутины. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами: приобретением и обустройством жилья, развитием и воспитанием детей, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение.

Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Кризис 7 лет отношений может протекать очень по-разному. Здесь сложно выделить универсальную общую схему развития событий.

Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи: это может быть измена: вследствие однообразия сексуальной жизни или эмоциональная измена: удовлетворение потребности делиться эмоциями, получать поддержку; уход в работу: действовать по одному и тому же рутинному алгоритму проще, чем копаться в глубинных причинах испорченных отношений — и день чем-то занят, и нет времени разбираться с супругом. Это может быть уход в хозяйство, чрезмерная озабоченность детскими проблемами, постоянная помощь родственникам или друзьям в ущерб семье и др.

Приведу Вам один реальный пример. (Случаи предоставляются только с согласия клиентов, имена и некоторые подробности жизни изменены).

Семья Надежды и Александра обратилась к психологу на 9 году совместной жизни. В семье к этому времени были трое детей: 9-летняя дочка и 5-ти-летние близнецы. Супруги оказались очень отдалены друг от друга, т.к. с рождением близнецов на Надежду легли большие заботы о детях, муж стал больше работать. Момент кризиса 3 лет брака пришелся на момент рождения близнецов. Возрастающее напряжение и скуку от монотонности супруги еще больше компенсировали следующими вещами: он- уходом в работу, а она – в детские заботы.

В итоге, к 9 годам брака, они жили совершенно разной жизнью: она вставала в 6-7 утра, занимаясь хозяйством, отводя детей на занятия и уходя на работу, он уходил на работу позже и возвращался к 23. 30-0.00, когда дети уже спали, а она, изможденная безумным количеством дел, была уже не в состоянии разговаривать и интересоваться его жизнью.

Ее слабые попытки привлечь его к помощи по домашнему хозяйству и детям приводили к тому, что она, беспокоясь о его некомпетентности в этих вопросах, постоянно вмешивалась и чрезмерно контролировала его. Что приводило к еще большему отдалению, и, в итоге, муж стал находить дела и на выходные (благо, работа представляла собственный бизнес, в котором график совсем ненормированный).

Получается парадокс: вроде бы оба стараются для семьи: он зарабатывает деньги, она воспитывает детей, но семьи как таковой фактически не существует, т.к. нет базиса, основного скелета – супружеского взаимодействия. Их отношения стали похожи на отношения соседей по коммунальной квартире.

Когда они, наконец, начали разговаривать на консультациях, а не обвинять друг друга, то выяснилось, что они имеют совершенно разные представления о бюджете, о воспитании детей и даже о том, как проводить свободное время! А ведь все это — задачи предыдущего кризиса 3-лет отношений, которые своевременно не были решены.

Контакт начал налаживаться, когда они услышали о потребностях друг друга, например, о том, что он хотел бы некоторое время смотреть телевизор вечером после работы без выслушивания упреков: «Мог бы и с детьми поиграть или белье из машинки вынуть!», а она могла отдыхать, оставляя с ним детей.

Когда они смогли договориться про общую схему покупки продуктов, процесс «сидения дома с детьми», то он действительно мог выполнить дело от начала и до конца без ее вмешательства.

В дальнейшем работа была направлена на воссоздание эмоциональной близости и фокусировку на хорошем в отношениях.

Помните, что кризис сам по себе не страшен, страшно бездействие и уныние. Действуйте, боритесь за отношения и за свою любовь!

С уважением,
психолог Алла Чугуева.
http://www.refleksia.ru

При перепечатке статьи ссылка на источник и автора обязательна.

Семейная консультация по теме кризиса 7 лет в отношениях

Возможно, Вам также будет интересен тренинг Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины.

Кризис в отношениях

ГЛАВНАЯ

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

Кризис 3 лет, 7 лет: что делать, если чувства охладели?

«После трех лет брака «разборки в Бронксе» с мужем и плохое настроение стали для меня привычными. Я жалела, что вышла за него замуж: «Поторопилась!» — укоряла я себя. О том, что это кризис трех лет даже не задумывалась, а зря, может быть, тогда отнеслась бы к временному разладу в отношениях менее серьезно…

И вот — у мужа месячная командировка. Собираю его в дорогу, а сама думаю: «Хоть отдохну какое-то время». Но какой там отдых? В первый день его отсутствия мне показалось, что дома пусто, через неделю я заскучала, а, когда начала подходить к концу его командировка, уже готова была броситься к нему на шею с признаниями в вечной любви. Вернувшись, муж рассказал, что чувствовал то же самое. Эта поездка помогла нам понять, насколько мы привязаны друг к другу. Теперь я знаю, что мой супруг — самый любящий и понимающий. Думаю, что кризис 7 лет, если он все-таки наступит, с успехом переживем», — рассказывает Наталья Петрова.

Кризис 3 лет, кризис 7 лет. Сегодня о том, что такие враги семейного благополучия существуют, знают многие. Но мало кому известно, почему они появляются и что с ними делать. Начнем с главного — с причины. К трем годам супруги уже достаточно хорошо узнают друг друга. И часто оказывается, что Она — это вовсе не утонченное создание, сотканное из лунного света, и питающееся утренней росой. А Он далеко не рыцарь, чья жизнь состоит из дуэлей и подвигов. Люди начинают видеть друг в друге недостатки: женщину раздражает, например, что ее партнер часто проводит время у телевизора и разбрасывает несвежие носки по дому, мужчина все чаще замечает, что его спутница не всегда хорошо выглядит. А еще — проблемы с деньгами, вредные тещи и свекрови, которые подливают масла в огонь. И таких проблем может быть бесчетное количество…

Второй кризис наступает спустя 7 лет совместного проживания. Когда обе стороны уже смиряются с недостатками своих половинок, но наступает монотонность. С понедельника по пятницу — работа, вечерами — телевизор, в субботу — уборка, в воскресенье поход по магазинам. Кажется, что жизнь с супругом это неинтересная книга, сюжет которой уже давно известен.

Не так страшны были бы эти кризисы, если бы не всем известная цитата из Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт». Ведь когда супруги начинают чувствовать недовольство семейной жизнью, чувства охладевают. Что же делать в таком случае?

У психолога, руководителя тренинговой компании «От сердца к сердцу» Эльвиры Титовой свое мнение на этот счет: «Думаю, что чувства не могут охладеть, они просто напросто-переходят в другой этап развития. Только многие не знают, что делать в такой ситуации. Чаще всего мы ориентируются на прошлый опыт и хотят вернуть то, что было. А чувства должны перейти на новый уровень, пройти становление и прогрессировать. Ничто не стоит на месте».

Психолог считает, что если между супругами «зрелая» любовь, им легко будет пережить кризис. Но люди часто путают ее с влюбленностью, то есть со страстью. Это разные вещи.

Влюбленность как искра, как выброс гармонов, и характеризуется вспышкой. «Мы часто говорим о ней как о любви с первого взгляда. Знаю, что такое бывает. Так было и у меня с моим мужем. Мы сразу же поняли, что созданы друг для друга. Позже влюбленость переросла в любовь, которая помогает в трудных ситуациях, словно ангел-хранитель.

Если люди испытывают «зрелую» любовь, то они найдут компромисс, пойдут навстречу друг другу. Я помню, с каким трепетом и терпением относились мои родители друг к другу. Они всегда сохраняли спокойствие и согласие. Не перечили друг другу, и всегда были готовы на разговор по душам не только между собой, но и с нами, детьми. Семья по нашим теперешним меркам была большая – трое детей. И ко всем был подход индивидуальный. Наверное, мне просто повезло, у меня прекрасные родители. Папа — чудесный человек, добрый и позитивный. Мама — мудрая и женственная. Такова моя модель любви партнеров. Но так бывает не всегда и не со всеми», — рассказывает Эльвира.

По ее мнению, настоящей любви надо учиться. И это непросто. Во-первых, нужно уметь договариваться, быть искренними. Но прежде всего, необходимо понимать мотивы своего поведения. Чего мы хотим от наших отношений? Чаще всего сами не знаем. Поэтому обвиняем партнера в своем неудовольствии, несчастье, болезни… Обида — это не что иное, как неоправданные ожидания, то есть нежелание осознать, что нам на самом деле нужно. 
«Давайте быть честными! Все, что мы получили – это результат наших желаний (или их незнания)! Не нравятся результаты — меняйте желания. Иными словами, если устали от круглогодичного «дня сурка»: работы — домы—телевизора — кровати дубль за дублем, откажитесь от монотонности и полюбите насыщенную активную жизнь.

Если вы считаете, что ожидали другого, не того, что получили, я вас огорчу! То, что у вас есть — результат ваших действий. Возможно, неосознанных. Это правда. Ведь, чаще всего нами руководит бессознательное поведение. Для этого и существуют психологи, чтобы выявить неосознанные мотивы поведения на уровень осознания. Тогда человек сможет выбирать, поступать ли по-старому, либо научится действовать иначе. Так формируются продуктивные и эффективные навыки взаимодействия»,— делится Эльвира своим опытом.

Вот, что психолог советует, парам, которые оказались в кризисной ситуации. Если партер стал более молчаливым, скрытным, нет искры в глазах, найдие возможность поговорить с ним глядя в глаза. Не упрекайте. Не обвиняйте ни в коем случае. А наоборот, больше будьте заинтересованы в его самочувствии. Дайте знать, что вы его по-прежнему любите, что он может рассчитывать на вашу поддержку и помощь, но не «лезьте в душу». Возможно, ему надо побыть какое-то время в раздумье. Как только он захочет, то обязательно вам расскажет о том, что его заботит, попросит о помощи. Но если будете постоянно допытываться, что не так, недоверие будет расти, как снежный ком. Дайте партнеру возможность иметь свое пространство – это сохранит уважение и доверие к вам. Именно так поступила чебоксарка Наталия Иванова, 23 года: «Недавно мы с супругом пережили кризис. Аккуратно, очень мягко разговорила молчаливого и вспыльчивого мужа. Меня не устраивал минимум внимания с его стороны, а его — мой внешний вид дома и отдельные моменты в поведении. Замечания учтены, и теперь у нас все прекрасно!».

Во-вторых, не забывайте продлевать романтические отношения, такие какие были между вами на первых свиданиях. Это очень важно! Бывает так, что хлопоты и рутина, особенно когда рождаются дети, засасывают в болото. Находите время для свиданий, прогулок только вдвоем. Не экономьте на отдыхе. Можно подарить своей второй половинке романтическое свидание в контактном зоопарке. Подробней про цены и время работы можно узнать на сайте компании. Индивидуальная экскурсия на двоих, а также кормление животных может помочь вам сблизится.
«Могу привести пример из практики моих клиентов: жена спросила мужа, что подарить ему на праздник. Он ответил безучастно, что ему ничего не надо. Но она не могла успокоится, и не отставала с расспросами. На что он ответил с улыбкой: «Можешь обвязаться ленточкой». Она поступила буквально. Заказав номер в отеле, заранее накрыла стол. После посиделок в кругу родственников за семейным столом, пригласила мужа прогуляться по городу. И так невзначай пригласила зайти в гостиницу. Он всегда доверял своей избраннице, и, конечно, спокойно зашел в номер. Подарок был ошеломителен, когда она из ванной комнаты вышла обнаженная обвязанная ленточкой!»,— рассказывает Эльвира Титова.

В третьих, запомните раз и навсегда: у счастливой женщины — счастливый мужчина! У счастливого мужчины — счастливая женщина! Позаботьтесь о собственном счастье. Что это для вас значит, должны знать только вы сами. Любовь полноценна тогда и только тогда, когда каждый из партнеров реализован, как самодостаточная личность. Если у вас есть собственное дело по душе, хобби, интересы, вы привлекательны. Пример Хельги Славен, постоялица группы «Мой город — Чебоксары» наглядное тому подтверждение: «Мы с моей второй половинкой так устали от повседневной серой «бытовухи», что нам иногда просто не о чем было поговорить, все раздражало, любая безобидная беседа заканчивалась ссорой. В итоге вместе пошли в качковый зал и на рукопашный бой, у нас появились свежие и новые темы для обсуждения и отношения наладились».

«Конечно, не забывайте о внешнем виде и о своем здоровье. Красивая одежда, приятный аромат и улыбка, не перестают завораживать и вдохновлять!» — советует Эльвира Титова.

Но что делать, если пережить кризис не удалось? Не стоит унывать! Это была вовсе не любовь, а влюбленность, которая не переросла в нечто большее. По данным психологов, угасает она примерно через 2 года. Влюбленность прошла, значит человек не ваш. Радуйтесь, у вас еще все впереди! 

Еще несколько советов

* Обновите… себя. Новые имидж, круг знакомств позволит вашему партнеру посмотреть на вас по-новому.

* У каждого человека существует врожденная потребность сменять обстановку поэтому позволяйте себе иногда отдыхать друг от друга. В период раздражения постарайтесь снизить интенсивность вашего общения. Но ни в коем случае не отстраняйтесь от супруга совсем! Не «пилите» мужа за его увлечение охотой или рыбалкой. Лучше то время, когда он отсутствует, потратьте на себя и друзей. Через какое-то время вы заметите, что потянулись друг к другу с новой силой.

* Брак не означает конец вашего личного развития. Не растворяйтесь в своем любимом целиком и полностью, займитесь учебой, повышением квалификации, творчеством. Известный специалист по психологии семейных отношений Карл Уитакер считает, что отношения нужно корректировать, выводить из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих партнеров, а не на взаимные обвинения и развод.

* Периодические кризисы семейных отношений — не что иное, как смена законов ритма: положительные и отрицательные эмоции чередуются. Нужно относиться к этому, как к естественному процессу; а не нагнетать обстановку постоянными ссорами по мелочам.

* Научитесь самоконтролю и сдержанности в словах и поступках. Эмоциональная распущенность — сброс на близких негативного настроения — чаще всего бывает причиной охлаждения отношений.

* Помните о трех волшебных «С» счастливого брака — сопереживание, сочувствие и соучастие.

Хотите читать новости в удобном для вас виде?

Особенности кризиса семи лет брака — www.wday.ru

Казалось бы, за семь лет супруги уже неплохо узнали друг друга и должны привыкнуть к недостаткам, оценить достоинства и, что называется, «притереться». К этому времени в семье обычно уже есть ребенок, и часто не один, а значит, и осознание необходимости совместной заботы о малышах.

Но, оказывается, всего этого недостаточно. И даже в самых благополучных на первый взгляд семьях начинается кризис, налаженный, устоявшийся быт трещит по швам. В чем же здесь дело?

1. Любые отношения – результат взаимодействия. Они рождаются и поддерживаются только в процессе деятельности, направленной на достижения общей цели. А если нет ни общей цели, ни общих интересов, то люди быстро становятся чужими, постепенно исчезает не только любовь, но и элементарная привязанность. У супругов остается все меньше точек соприкосновения – жена уделяет все свое время дому и детям, а муж – работе и друзьям.
2. Совместная жизнь утратила новизну и яркость. Все, даже скандалы и взаимные упреки, настолько привычно и предсказуемо, что вызывает скуку и раздражение.
3. Супруги все больше теряют интерес друг к другу, к жизни, проблемам и радостям партнеров. Кажется, что муж и жена движутся параллельными курсами, нигде не пересекаясь, а нередко и все больше отдаляясь друг от друга.
4. Скука и однообразие семейной жизни заставляет мужа и жену искать развлечения на стороне. Это не обязательно измена в классическом варианте. Человек может просто проводить свободное время с друзьями или подругами, на рыбалке, в фитнес-центре, задерживаться на работе и не торопиться, как раньше, домой. Чаще всего такой тип поведения характерен для мужчин, так как на женщине лежат дополнительные обязанности по дому и воспитанию детей. И такая ситуация ее еще больше раздражает.

В результате семейная жизнь превращается в унылое и однообразное болото. Но проблема еще и в том, что пытаются выбираться из этого болота супруги поодиночке, нередко обвиняя во всех проблемах своего партнера. А нужно спасать свою семью вместе.

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов — кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

• Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

• Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

• Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

• Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

• Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

• Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

• Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

• Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

• Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

• Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

• Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

Как преодолеть «семилетний зуд» в отношениях

Взлеты и падения — нормальное явление в любых долгосрочных отношениях. Но широко распространено мнение, что именно к семилетнему периоду пары, как правило, падают в упадок, что часто вызывает у них чувство беспокойства и неудовлетворенности браком. Это известно как «семилетний зуд».

Действительно, согласно данным правительства США, средняя продолжительность браков, заканчивающихся разводом, долгое время колебалась около семи лет.Но в целом эксперты по взаимоотношениям расходятся во мнениях о том, реально ли это явление.

«Никто не обнаружил ничего особенного в седьмом году отношений», — сказал HuffPost Карл Пиллемер, автор книги «30 уроков для любви: советы самых мудрых американцев о любви, отношениях и браке». «Таким образом, парам не следует бояться седьмого года обучения как уникальной угрозы. С другой стороны, исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет, когда люди вместе, поскольку «реальная жизнь» — и в особенности дети — вступают в игру.

Пары, конечно, могут попасть в колею на любом этапе отношений — будь то шесть месяцев, семь лет или десятилетия. Но если вы одна из пар, которые ощущают приближение так называемого зуда, не волнуйтесь. Мы обратились к экспертам, которые дали нам советы о том, как прямо сейчас зажечь искру в вашем браке.

Marco_Piunti через Getty Images

Чем раньше вы устраните свое недовольство, тем лучше.

1. Спросите себя, действительно ли ваш брак заставляет вас чувствовать себя застрявшим или вялым.

«Если вы чувствуете зуд разорвать отношения, когда вам скоро исполнится семь лет, спросите себя, не жаждете ли вы изменений в целом. Если вы чувствуете, что ваши отношения застоялись или скучны, взгляните на свою жизнь в целом. Ваши отношения застоялись или ваша жизнь застоялась? Люди могут переносить свое чувство скуки или отсутствие энтузиазма в отношении аспектов своей жизни на своего партнера, когда его партнер может быть причиной вовсе не «. — Мари Лэнд , психолог

2.Напомните себе, почему вы благодарны своему партнеру. Тогда дайте ему знать.

«Спросите друг друга, благодарны ли вы за присутствие партнера в вашей жизни. Если вы обнаружите, что ваше чувство благодарности — или его отсутствие — далеко от идеала, сейчас самое время спросить себя, почему. Как только вы найдете ответ, я рекомендую вам действительно сделать что-нибудь, чтобы выразить свою благодарность — и делать это часто так, чтобы ваш партнер в глубине души знал, что вы искренне цените его.Если вы действительно не можете найти поводов для благодарности, это явный индикатор других проблем. Начните разговаривать со своим супругом, каким бы трудным это ни было. Вам нужно понять, почему один или оба из вас не чувствуют и / или не выражают благодарности ». — Гэри Браун, семейный терапевт

3. Помните, что фаза медового месяца не должна длиться вечно.

«Поймите, что новая горячая любовь неизбежно становится уже не такой горячей, старой любовью.Люди в поисках горячей, новой любви и бега каждый раз, когда возникает зуд, к сожалению, обнаруживают, что они не могут поддерживать отношения. Потому что эта эйфорическая фаза романтической любви «не есть-не-спать» является биологически неустойчивой для человека. Химические вещества нашего тела начинают действовать примерно через два года, и эйфория превращается в фазу менее сексуальной привязанности в отношениях. Я брал интервью у многих разведенных мужчин и женщин, которые сбегали, когда новое становилось старым, и часто это люди, которые в дальнейшем вступают в многократные неудачные браки.В этом заключается проблема сохранения долговечности брака: мы должны принять тот факт, что со временем наши отношения превращаются в предсказуемую рутину, которая может быть не такой жаркой, как медовый месяц, но имеет нечто большее и более важное, а именно безопасность, дружбу и обязательство.» — Ирис Краснов, автор книг Предаться браку, и Тайные жизни жен

4. Возьмите на себя одно из интересов вашего партнера.

«Делайте то, что интересно вашему партнеру, а вы — нет.Когда отношения выходят из строя, часто играет роль обида на независимые интересы значимого другого. Старшие, которых я изучал, давно и счастливо женаты, спрашивают: что важнее, как вы проводите досуг или ваши отношения? Выберите неделю и в какой-то момент присоединитесь к интересам вашего партнера. Он любит музыку в стиле кантри, а вы ее ненавидите? Купите билеты на кантри-концерт. Ее любовь к пешим прогулкам утомляет вас? Выберите местный парк, упакуйте обед и попробуйте. Некоторые старейшины действительно обнаружили, что им нравится другой.И это может быть лучше, чем сидеть дома, злясь и чувствуя себя обделенным ». — Карл Пиллемер

5. Отпустите потребность в «идеальных» отношениях.

«Если вы обнаружите, что вам нужно, чтобы все в вашей жизни было совершенным — или, по крайней мере, чтобы выглядеть безупречным, — у вас проблемы. Самые лучшие браки никогда не бывают идеальными. Сказки хороши, но они всего лишь такие; это сказки, и они очень мало похожи на реальную жизнь. Если вы хотите избежать ловушки «зуда», вам нужно научиться отпускать свою потребность в партнере (или в себе) быть в идеальном браке.Это создает слишком большой стресс для ваших отношений и фактически увеличивает шансы на развод ». — Гэри Браун

6. Не прекращайте говорить. Или трогательно.

«Если вы не говорите, вы не трогаете, а если не трогаете, у вас проблемы. Секс — это действительно развлечение, и он может уменьшить напряжение, которое возникает из-за всего остального, что возникает, когда вы живете с одним и тем же человеком в одном доме, год за годом делите детей и делите счета ». — Ирис Краснов

7.Станьте волонтером вместе.

«Пары, состоящие в долгом браке, с которыми я разговаривал, нашли одну« волшебную пулю », которая может улучшить отношения: вместе работать волонтерами. Найдите занятие, которое поможет другим, чем вы можете заниматься вместе. Будь то экологическая организация, волонтерство в городской школе, Habitat for Humanity или другое благое дело, совместная работа над тем, чтобы сделать мир лучше, — это мощный стимул для освежения отношений ». — Карл Пиллемер

9 признаков того, что ваши отношения не пройдут 7-летний зуд

Что касается долгосрочных отношений, вы, вероятно, слышали о семилетнем зуде. По сути, это идея, что долгосрочные пары попадут в своего рода резкий спад в отношениях примерно через семь лет. Один или оба партнера могут начать беспокоиться, они могут начать сомневаться в своих чувствах, и есть тенденция чувствовать меньшее удовлетворение в отношениях в целом. Если вы думаете, что семилетний зуд — это просто сказка старых жен, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.

«Семилетний зуд — это реальность», — говорит Bustle писатель и личный тренер Джая Джая Майра. «Просто спросите любого из ваших женатых (или разведенных) друзей.«Интересно, что семилетний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях». Тенденция расставаться на семилетке или около нее гораздо больше связана с неправильными мелочами, чем с одной большой большой проблемой. — говорит она. — Может быть, семь лет — это порог для нашей психики, чтобы справиться с множеством этих маленьких раздражений, прежде чем мы наконец устанем ».

В этом есть смысл. Если вы собираетесь дожить до семи лет, то вероятно, не было никаких серьезных красных флажков. Но мелочи складываются. По словам лицензированного психотерапевта и специалиста по отношениям IMAGO Джоша Магро, LMHC рассказывает Bustle, что такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, уклонение от препятствий или попытки изменить своего партнера — одни из худших ловушек, которые он видит. «Хотя один или два из них не означают немедленно« смерть »для отношений, они разрушают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.

Итак, вот некоторые признаки того, что ваши отношения могут не продлиться семь лет, по мнению экспертов, и что с этим делать.

1

Вы воспринимаете друг друга как должное

Эндрю Заех для суеты

Всегда здорово быть в отношениях, в которых вы совершенно непринужденно и комфортно со своим партнером. Но если вы проработали два или три года и обнаружите, что оба настолько знакомы, что воспринимаете друг друга как должное, — говорит Bustle терапевт по парам, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, — это не очень хорошо. знак. «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться», — говорит она.

Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать делать вдумчивые дела друг для друга. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака. Так что будьте внимательны и проявите к партнеру как можно больше благодарности. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.

2

Вы не ставите в приоритет «время для пар»

Эшли Батц / Суета

В начале отношений свидания по ночам и совместное времяпрепровождение кажутся легкими.Но когда у вас установившиеся отношения, время для пары может стать менее важным. «Например, если у вас есть дети, они станут всем вашим миром», — говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям, а партнеру ничего не остается», это может быть плохим знаком. Это касается не только пар, у которых есть дети. Вы можете начать уделять приоритетное внимание работе, хобби, друзьям или обязанностям перед семьей. Чтобы это не повредило вашим отношениям, не забудьте уделить время партнеру.Регулярно устанавливайте свидания, чтобы оставаться на связи.

3

Вы начали жить отдельной жизнью

Эшли Батц / Суета

Еженедельные или даже двухнедельные совместные вечера могут помочь устранить любые пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели. По словам Пауэлла, когда вы не уделяете первоочередное внимание общению в отношениях, вам может казаться, что вы и ваш партнер живете разными жизнями. Если вы дошли до того, что ничего не знаете об их стрессах и радостях, и ни один из них не общается с другим, она говорит, что вы можете в конечном итоге почувствовать себя друзьями, а не партнерами.

Если дело обстоит так, Калеб Бэк, эксперт по здоровью и благополучию компании Maple Holistics, говорит Bustle, вам нужно работать над установлением близости. «Найдите время друг для друга, поговорите друг с другом и выразите свои потребности в том виде, в котором они представлены», — говорит Бакке. «Не рассчитывайте, что ничто внезапно сблизит вас. Сделайте это за вас и инициируйте изменения, когда сможете». Все дело в активном участии в ваших отношениях и внесении изменений по ходу дела, а не тогда, когда это становится огромной проблемой.

4

Вы недовольны одним или несколькими аспектами ваших отношений

Эшли Батц / Суета

Неудовлетворенность в ваших отношениях выходит далеко за рамки физического и сексуального аспектов, говорит Бэк. «Это таит в себе глубокую, мучительную и тревожную неудовлетворенность собой и / или своим партнером, а также тем, как идут дела». Один из способов преодолеть неудовлетворенность в отношениях — найти новые дела, которыми можно вместе заняться. Все дело в новизне.«Мы все стремимся к этому. Мы все этого хотим», — говорит Бакке. Так что постарайтесь изменить распорядок любым возможным способом и исследуйте новые занятия.

5

Вы начали хранить вещи при себе

Эшли Батц / Суета

Чтобы внести ясность, мы все имеем право держать некоторые вещи при себе. Хотя ваш партнер может знать большинство вещей, ему необязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. «Но если вы нечестны в том, в чем раньше были честны, это плохой знак», — говорит Баке.Это может означать, что вы не доверяете своему партнеру, как раньше. Честность в отношениях важна, поэтому постарайтесь быть с ними открытыми. «Это настоящая линия жизни, особенно в тяжелые времена, и она держит вещи на столе», — говорит Бакке. «Честность рождает честность».

6

У вас одни и те же ссоры снова и снова

Эндрю Заех для Bustle

Каждая пара сражается и должна драться. Это просто часть семейного роста.Но если вы ничего не извлекаете из своих предыдущих аргументов, Бэк считает, что это плохой знак. «Это не означает, что вам нужно чувствовать, что вам становится лучше каждый день сразу после боя», — говорит он. «Это означает, что вам нужно уметь определять определенные закономерности и принимать меры для их исправления, даже если на это потребуется время». Осведомленность — ключ к успеху. Обращение за помощью к профессионалу может быть полезным, если это то, чем вы серьезно заинтересованы.

7

У вас разные привычки тратить и сберегать

Ashley Batz / Bustle

сходясь во взглядах с точки зрения того, как вы зарабатываете и тратите деньги, вы можете двигаться в плохом направлении.«Деньги — одна из самых сложных вещей, с которыми эффективно справиться в любых отношениях, потому что деньги тесно связаны с нашим чувством выживания и безопасности», — говорит Майра. «Когда кто-то угрожает тому, как мы воспринимаем деньги или относимся к ним, это может означать конец этих отношений, если вы не будете особенно внимательно следить за тем, как вы решите реагировать на эти различия». Хотя она говорит, что здесь нет правильного или неправильного ответа, важно быть на одной странице, когда дело касается финансов. «Каждый человек твердо придерживался личных убеждений в отношении денег, которые трудно изменить», — говорит она.Знание того, где сейчас находится ваш партнер, важно для понимания того, возможно ли будущее.

8

У вас нет того единственного занятия, которым вы любите делиться вместе

Эндрю Заех для суеты

У всех здоровых отношений есть партнеры, у которых есть свои хобби и интересы. В конце концов, у вас должна быть жизнь вне ваших отношений. Но когда у вас и вашего партнера нет хотя бы одного занятия, которое вы оба считаете центральным в своей жизни, говорит Майра, это может создать проблемы для ваших отношений.«Это наши общие интересы, которые заставляют нас чувствовать себя ближе к кому-то», — говорит она. «Без этой связи отношения могут стать больше похожими на дружбу, чем на что-либо еще». Все дело в том, что вам обоим действительно нравится вместе. Это может быть так просто, как вместе посмотреть любимое шоу, или что-то большее, например, скалолазание.

9

Вы обрабатываете время по-разному

Эндрю Заех для Bustle

«Время — захватывающая концепция, поскольку все мы обрабатываем время по-разному», — говорит Майра.«Некоторые люди могут быстро расти и меняться, а другие — нет». В то же время одни люди решают проблемы быстрее, чем другие. Некоторые люди могут продолжить работу после потери, справиться с новой работой или двигаться изящно, в то время как другим требуется больше времени, чтобы прийти в себя и адаптироваться к изменениям. «Если вы и ваш партнер не обрабатываете время или жизненный опыт в одинаковом темпе, вам может быть трудно оставаться счастливыми вместе в долгосрочной перспективе», — говорит она. «Единственная постоянная вещь в жизни — это перемены, и то, как вы с ними справляетесь, может повлиять на то, насколько близкими вы себя чувствуете в отношениях.«Хотя вы не сразу узнаете, сколько времени потребуется вашему партнеру, чтобы справиться с проблемами, но со временем это покажет. На самом деле вам решать, сможете ли вы справиться с их ритмом жизни.

Согласно Магро, семилетний зуд является обычным явлением в том смысле, что семь лет — это «среднее количество времени, которое необходимо отношениям, чтобы позволить фазе медового месяца полностью закончиться и проявиться настоящие эмоциональные раны каждого партнера». Активная оценка, здоровые конфронтации , и создание новизны в отношениях — это лишь некоторые из необходимых вещей, чтобы преодолеть любой спад.«Без этого партнеры, скорее всего, испытают романтическое выгорание и оценят отношения как неудачные, потому что они« потеряли искру », — говорит он.

Если вы только начали встречаться или только что достигли отметки в один год, может быть странно думать, что где-то в будущем вы потеряете интерес к своему партнеру. Но важно знать, что мелочи имеют значение. Если вы готовы каждый день показывать партнеру, что любите, заботитесь и цените его, кто сказал, что ваши отношения не могут длиться долго?

Семилетний зуд — миф или реальность?

Фраза «семилетний зуд» периодически встречается в обычном разговоре: наблюдатели пытаются разобраться в проблемах в отношениях других пар, люди пытаются объяснить свое беспокойство в отношениях, или партнеры могут использовать это как оправдание для своего блуждающего взгляда. .Но насколько это хорошее оправдание?

Ставит ли семилетняя отметка под угрозу отношения пар?

Основная идея «семилетнего зуда» заключается в том, что романтические партнеры переживают турбулентность и потенциальную точку отсчета примерно через семь лет вместе. Семилетний зуд, рассматриваемый как критический момент, определяется как время, когда пары пересматривают свою оценку: они либо понимают, что их отношения не работают, либо чувствуют глубокое удовлетворение и приверженность своим отношениям.

Семилетний зуд — это реально?

С точки зрения развития отношений семилетний зуд имеет здравый смысл. Первоначально молодожены переживают хорошо задокументированный высокий уровень отношений, который часто называют фазой медового месяца . Эта фаза медового месяца характеризуется высоким уровнем удовлетворенности отношениями (Курдек, 1998). Пары наслаждаются взаимным увлечением, радостью (или облегчением) от удовлетворения социальных ожиданий брака и / или радужными иллюзиями о том, каким может быть брак и их совместная жизнь с партнером. Это прекрасное чувство.

А потом … переход. Пары, недавно вступившие в брак, особенно те, которые ранее не проживали вместе, должны согласовывать домашние дела и обязанности, согласовывать баланс между работой и личной жизнью и другими способами объединять свои жизни. Этот процесс не всегда проходит гладко. Хотя не все пары проживают свои первые несколько лет одинаково (Lavner & Bradbury, 2010), большинство из них испытывают по крайней мере некоторое снижение удовлетворенности по мере продолжения отношений.

Если снижение удовлетворенности достигнет пика примерно к семи годам, может быть, это объяснит распространенную фразу семилетний зуд .Однако пик нестабильности, похоже, наступит раньше.

Или четыре года?

Хотя люди говорят о семи годах, исторически пик уровня разводов составлял около четырех лет (Fisher, 1989). Биологический антрополог Хелен Фишер утверждает, что этот четырехлетний пик имеет смысл с эволюционной точки зрения.

В ходе эволюции человека женщины, которые сменили партнеров после четырех лет совместной жизни (достаточно времени, чтобы стать со-родителями в первые тяжелые годы рождения пары детей), возможно, обладали адаптивным преимуществом.Участвуя в «последовательном соединении пар», они могли изменять генетический состав своего потомства. Время сегодняшних пиков числа разводов может отражать укоренившееся стремление к вариациям.

Более недавнее исследование (Kulu, 2014) показывает, что уровень разводов увеличивается после брака, а затем достигает пика примерно через пять лет. Затем количество разводов неуклонно снижается по мере увеличения количества лет вместе. Эта модель роста-падения напоминает аргумент о семилетнем зуде, но возникает немного раньше (пятилетний зуд?), Чем предполагает эта фраза.

Уязвимость временных отношений

Кажется, что семилетний зуд лучше назвать четырехлетним или пятилетним зудом, но даже в этом случае есть место для улучшения. Например, когда начинаются семь (четыре или пять) лет? Это когда пара начинает встречаться? Или когда пара выходит замуж? Минимальное исследование этой конкретной темы, кажется, предполагает точку зрения на брак; тем не менее, пары часто сожительствуют до брака, сожительствуют вне брака или никогда не вступают в брак, но при этом полностью преданы друг другу.

Даже если нестабильность отношений может нарастать через определенные промежутки времени, маловероятно, что время само по себе является фактором, вызывающим неуверенность пары, интерес к другим потенциальным партнерам или общий стресс. Если внешние стрессы имеют тенденцию достигать пика в соответствии с определенной моделью (например, повышенный финансовый или семейный стресс), то эти стрессы (а не время) заслуживают нашего внимания. Изучение того, как защитить пары от неблагоприятных последствий внешнего стресса, может помочь им поддерживать более плавную и стабильную траекторию.

Изображение в Facebook: Маркос Меса Сэм Вордли / Shutterstock

Что такое семилетний зуд и повредит ли он вашим отношениям?

Послушайте, совершенно нормально испытывать чувство застоя — семилетний зуд, если хотите, — если вы состоите в длительных отношениях или браке. Находиться с другим человеком всю жизнь — это не шутка, люди.

Но что такое — это семилетний зуд? Короче говоря, это представление о том, что после семи лет брака (или длительных отношений AF) вы начинаете становиться несчастными со своим партнером, — говорит Джиджи Энгл, местный сексолог-бабник и автор книги All The F * cking Mistakes: A Guide к сексу, любви и жизни .

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Хотя ощущение легкого … зуда … через какое-то время — это нормально, через семь лет тревога не сработает. «Мысль о том, что вы почувствуете это в какой-то безобидный момент времени, — полная чушь», — говорит Энгл. «Вам не будет скучно ни в браке, ни в сексуальной жизни, если вы сделаете это свежим и интересным.Проблема в том, что вашим отношениям очень легко попасть в конец списка приоритетов, поскольку вы совмещаете работу, детей и другие, более важные обязанности. Бывает, но не обязательно.

Другие эксперты сходятся во мнении, что семилетний зуд на самом деле не является точкой отсчета времени, когда ваши отношения обречены на крах, а вместо этого представляет собой представление о том, что вы и ваши давние девочки не на одной волне. «Некоторые пары застревают в дисфункциональных моделях, из-за которых они чувствуют себя разобщенными и вялыми», — говорит Джанет Брито, доктор философии, клинический психолог и сертифицированный сексопатолог из Гонолулу, Гавайи.«Некоторые могут пожелать прекратить свои отношения, в то время как другие останутся вместе, проработают их и в результате станут сильнее».

Реальные люди важны: как узнать, что вы влюблены?

Итак, как вы можете предотвратить или разрешить такой спад в отношениях? Читайте одобренные экспертами советы, которые помогут предотвратить превращение зуда в полноценную сыпь.

1. Получите второе мнение

Прежде чем делать какие-либо выводы о том, устали ли вы от ваших текущих долгосрочных отношений, Брито предлагает проконсультироваться о вашей ситуации с терапевтом или близким другом. Иногда трудно увидеть «настоящую» проблему изнутри, и обсуждение ее со сторонним лицом позволяет разобраться в любых неприятных чувствах, прежде чем вы изложите их своему партнеру.

2. Запишите это

Также полезно записывать свои чувства, — говорит Брито. Записывание мыслей дает ясность, без необходимости излагать их вслух или отказываться от лечения. Что вам нравится в вашем партнере? Что пошло не так? Будьте честны в отношении плюсов и минусов здесь.Ваш журнал не судит.

3. Не стесняйся

Рассказывать о своих потребностях — важная часть поддержания здоровых долгосрочных отношений, — говорит Брито. Если вы хотите вызвать у своего СО чувство застоя, она советует делать это очень осторожно. Используйте «я-утверждения», которые заставляют вас отвечать за свои чувства и не перекладывают вину на партнера. Сосредоточьтесь на том, чтобы прислушиваться к неудовлетворенным эмоциональным потребностям вашего партнера, когда настала их очередь говорить, не защищаясь. Это идет в обе стороны, К?

4. Рассмотрите возможность консультирования пар.

Если вы решите, что за отношения стоит бороться, Брито предлагает записаться на повторяющиеся сеансы терапии для пар. Это поможет вам обоим составить план продвижения вперед с помощью эксперта. У вас также будет спокойный, непредвзятый модератор на тот случай, когда неизбежно возникнут неудобные или жаркие дискуссии.

5. Или секс-терапия

Если ваши проблемы в основном связаны с спальней, обратитесь к психотерапевту, который специализируется на сексе.Да они есть! Если вы пытались исследовать физическую близость самостоятельно, и у вас ничего не вышло, нет ничего постыдного в получении небольшой помощи извне. «Как команда, вы можете найти решения, которые не приведут к роману или разрыву», — говорит Энгл.

6. Попробуйте открытые отношения

Это определение не для каждой пары, но некоторые считают, что им нужно выйти за рамки отношений, чтобы добавить пикантности в их сексуальную жизнь, и вам лучше это сделать вместе , если это так.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти то же содержимое в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Изучение границ открытых отношений, полиамория или секса втроем — жизнеспособное решение для чувства сексуальной скуки, если обе стороны согласны с этим. «Этот новообретенный аспект ваших отношений может выглядеть как угодно, — объясняет Энгл. «Важно то, что вы обсуждаете свои желания и фантазии со своим партнером.«Оттуда убедитесь, что вы установили некоторые основные правила. Только секс втроем? Нет друзей? Нет поцелуев? Вот разница между честной открытостью и делом, которое все разрушает.

7. Исследуй игрушки или изгибайся

Купи вибраторы, наручники и нижнее белье вместе с S.O. онлайн или в магазине. Сюрпризы имеют свое место, но покупки вместе вызовут ажиотаж. Поговорите со своим партнером о том, что вы хотели добавить в свой распорядок, — продуктивную сексуальную беседу и .

8. Попробуйте поиграть в ролевые игры

Если вы прочитали пункт 6 и подумали, ни разу за миллион лет , есть другие способы привнести элемент возбуждения в ваш корабль. Ролевые игры — это классика, и вы можете увеличивать или уменьшать масштаб в зависимости от вашего уровня комфорта. Пример: начните с грязных разговоров, прежде чем тратиться на костюмы, или притворись молодым собой, если ваши навыки импровизации кажутся немного ржавыми. Где вы познакомились семь лет назад?

9. Планирование секса

Никому не нравится это слышать, но планирование секса может быть отличным решением в период засухи — и даже жарко! Подумайте об этом: у вас есть целый день, чтобы поднять настроение, и вы с меньшей вероятностью будете нервничать и отвлекаться, потому что, ну, вы все это запланировали.


Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как избежать семилетнего зуда в браке

20 век Фокс

В какой-то момент во многих длительных отношениях пары переживают тяжелый период — время, когда они ссорятся больше, чем обычно, чувствуют скуку и беспокойство и могут даже фантазировать о том, чтобы быть с кем-то другим.Психологический термин «семилетний зуд» стал популярен в 1950-х годах, когда в одноименном фильме была высказана мысль о том, что многие из нас теряют интерес к нашим моногамным отношениям через 7 лет (хотя этот фильм навсегда останется в памяти как фильм, в котором Мэрилин Монро стояла над решеткой метро, ​​в то время как ее белое платье на бретелях развевалось выше бедер).

Если у вас или вашего партнера появляется семилетний зуд, это не означает автоматического развода — напротив, это совершенно нормально.

«В любом начинании со временем приходит скука — это потому, что роман становится рутиной», — говорит доктор Пол Хокемейер, лицензированный семейный и супружеский терапевт. «Я обнаружил, что 7-летний цикл зуда вполне применим. После 7 лет большинство пар проходят период« недомогания ». Они находят своего партнера раздражающим или скучным и задаются вопросом, пусть даже шепотом про себя, не будет ли им лучше в другом состоянии отношений «. Но не стоит волноваться. На самом деле, считайте это тревожным сигналом для улучшения ваших отношений.Это чувство довольно легко исправить.

Реклама — продолжить чтение ниже

Измените ваше представление о любви

Большинство людей принимают любовь за существительное, говорит Хокемейер, когда на самом деле это глагол — действие, которое динамично, постоянно меняется. «Это не что-то статичное. Смотри на любовь как на воду, а свои отношения как на длинную извилистую реку, которая позволяет ей течь. Да, будут тихие бассейны и каменистые участки, но это часть приключения», — говорит Хокемейер.И приключения — это хорошо.

СВЯЗАННЫЕ: 39 давних пар разделяют брачный совет, который их держал вместе


Секс, вероятно, изменится — и это нормально

Все помнят жаркий секс, который у них был в начале их отношений: секс на стиральных машинах и кухонных прилавках, из тех видов секса, которые заставляли вас звонить больным с работы. Конечно, вы все еще можете наслаждаться приступами дикого секса, но вы должны знать, что ваша сексуальная жизнь изменится, потому что ваше тело и либидо меняются с возрастом.«Не думайте, что ваша сексуальная жизнь должна быть такой же, как у 20-летнего», — говорит Хокемейер. (Точно так же, как вы не заставляете себя влезать в джинсы в старшей школе … верно?) «С возрастом наши сексуальные влечения ослабевают. Это функция нашей биологии. Позвольте вашей сексуальной жизни меняться со временем. Если вы ожидаете, что все будет так, как было, вы запятнаете его настоящее и будущее выражение ».

Работайте в первую очередь над собой

Заманчиво обвинять своего партнера, когда ваши отношения утомляют, раздражают или расстраивают вас, и думать о таких вещах, как: I если бы только он время от времени мыл посуду; если бы только он заботился о таких праздниках, как День святого Валентина !, и так далее. Но «обвинение вашего партнера, а затем попытки изменить его приведут только к негодованию и гневу», — говорит Хокемейер. «Эти эмоции разделяют отношения. Лучший рецепт для интересных отношений — стать интересным человеком». По его словам, все, что вы можете сделать, охватывает весь диапазон: от того, чтобы пойти на работу другим маршрутом, до чтения, до совместной игры в настольные игры вместо просмотра телевизора по ночам. В конце концов, «маленькие шаги приводят к гигантским сдвигам в личности и восприятии».

СВЯЗАННЫЕ: 40 способов доказательства развода вашего брака


Испытайте жизнь вместе

Лучший способ побороть скуку в отношениях — наполнить свою жизнь захватывающими приключениями, которых вы можете с нетерпением ждать как пара, — говорит Кэтрин Смерлинг, психотерапевт, в настоящее время работающая клиническим инструктором в отделении акушерства и гинекологии на горе Синай. и в совете декана Школы социальной работы Нью-Йоркского университета.

«Если у вас есть дети, возьмите у них отпуск (не реже двух раз в год), — говорит Смерлинг. «Вы можете по-настоящему ценить друг друга, когда детей нет рядом. Даже если вы не можете взять отпуск, попросите родственника или друга присмотреть за ними на выходных и взять отпуск». Сделайте что-нибудь физическое вместе. Возьмите напрокат велосипед, отправляйтесь в поход, бегайте — упражнения невероятно объединяют ».

Подружиться с другими парами

Ваше желание контактировать с внешним миром не исчезает после свадьбы.На самом деле может быть и обратное: вы, возможно, жаждете большего общения — так почему бы не позвонить другим парам и не устроить ежемесячную встречу в ресторане, баре или в чьем-то доме? Это поможет вам почувствовать себя менее изолированным; Кроме того, никогда не помешает разделить смех над семейной жизнью с друзьями, которые находятся в одной лодке. «Попробуйте заниматься чем-нибудь с социальной группой или общими друзьями; внешняя стимуляция всегда полезна», — говорит Смерлинг.

СВЯЗАННЫЕ: 25 правил неразрывных отношений, которым должен следовать каждый в отношениях


Не сравнивайте себя с другими парами

Ваши пары друзей на Facebook могут ездить раз в две недели в экзотические места, в то время как другие женатые друзья, кажется, едят в хороших ресторанах каждую ночь.Но все, что блестит, не золото, и то, что может показаться идеальной супружеской жизнью в социальных сетях, так же сложно, как ваш брак и любые другие отношения на земле. «Перестаньте сравнивать себя с другими людьми», — говорит Смерлинг. «Вы будете чувствовать себя хуже, чем если бы вы всегда искали вещи или черты характера, присущие другим парам».

Слушай … и дыши

Если, когда вы обсуждаете что-то спорное или прямо утверждая, вы уже думаете о том, что вы собираетесь сказать, как ваш партнер говорит, попробуйте принимать несколько глубоких вдохов, очищая голову, и просто сосредоточиться на том, что он пытаюсь сказать вам. Ощущение, что ваш партнер слушает вас, часто гораздо важнее, чем то, согласен ли он или она с вами.

«У нас часто бывает резкая негативная реакция на то, что партнер говорит нам или хочет сделать», — говорит Тессина. «Вместо того, чтобы отвечать отрицательно:« Это не сработает … »,« Мы не можем этого сделать … », попробуйте послушать и подумать еще несколько секунд. Вы можете обнаружить, что ваш первоначальный ответ изменился, и, в любом случае, выслушивание и понимание — это не то же самое, что согласие. Когда ваш супруг чувствует, что вы заботитесь о том, что он говорит, характер общения изменится к лучшему.»

СВЯЗАННЫЕ С НАМИ: Худший совет о браке за каждое десятилетие с 1900-х годов


Общайтесь — часто

Если вы хотите избежать споров из-за ерунды, лучшее, что вы можете сделать в паре, — это научиться общаться — часто и без ограничений. «Часто и честно говорите друг с другом о своих разочарованиях, о сексе, о гневе, о разочаровании, о том, как вы цените друг друга, о смысле жизни и обо всем, — говорит Тина Б. Тессина, канд. и лицензированный психотерапевт. «Ни одна тема не должна быть закрытой. Научитесь слушать и общаться вместо того, чтобы ссориться. Ссориться по-детски, а вы хотите взрослых отношений».

Получить Handsy

Было доказано, что объятия и прикосновения уменьшают стресс, укрепляют иммунную систему и высвобождают окситоцин, который помогает людям сблизиться с другими. Поэтому неудивительно, что ежедневное прикосновение к партнеру может помочь вам больше общаться и быть в гармонии с физическими и эмоциональными потребностями друг друга.

«Сядьте рядом со своей второй половинкой и осторожно положите руку ему на плечо, ногу или руку, — говорит Тессина. «Если вы находитесь в машине, слегка прикоснитесь к его плечу или руке. Вы обнаружите, что ваш разговор становится теплее и заботливее. Если вы боретесь или готовы простить друг друга, повернувшись лицом друг к другу и удерживая обе руки помогут вам почувствовать себя более уверенно и уверенно. »

СВЯЗАННЫЕ С: мелочи, которые так много значат для мужчин


Помните: вы в одной команде

Иногда брак может казаться драмой в зале суда, где каждый из вас отчаянно пытается добиться своего. Если вы всегда можете попытаться вспомнить, что вы поддерживаете друг друга и разделяете общую цель, вы с меньшей вероятностью будете видеть в своем партнере того человека, который удерживает вас от самого себя.

«Не зацикливайтесь на том, чье право, а что нет — вместо этого сосредоточьтесь на том, что решит проблему», — говорит Тессина. «Стремитесь работать вместе, чтобы у вас обоих было то, что вы хотите. Когда вы построите успешное рабочее партнерство, каждый из вас будет чувствовать поддержку и уважение друг друга. Когда каждый из вас чувствует, что другой искренне заботится о ваших интересах, проблемы решаются не «по-своему» или «по-своему», а так, чтобы оба были довольны решением.»

А вдруг … зуд ушел, да?

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano. io.

Реклама — продолжить чтение ниже

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках продолжительностью 10 лет и более, решают развестись.Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим полностью. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим. Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились.Эти отношения также проходят те же стадии, и если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака. Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис.Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы — знание — сила!

Этап первый — здоровые отношения . Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений — я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом рисунке круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй — разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап — отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод — это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, если только это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность его несчастья раскрываются, начинается настоящий кризис брака.

«Брачный кризис начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». — Доктор Бекки

Этап четвертый — паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется … они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке . .. что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, — это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой … они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все, что я просил вас делать все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, — это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт — бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что сейчас они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли вернуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивно понятным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Совершенно верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, о котором они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий сбегает. Отвергнутый супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, — это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником — это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению вперед и вверх.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы наконец откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда настанет момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом уйдет. Возможно, вы даже испытывали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы найдете определенный уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и негативными проблемами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова выходит.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат . Так бывает не во всех случаях, но случается. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные стадии выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на супруга, которого они оставили, и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много потерянного доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду, что это сработает. Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы те, кто решает, остались и работали над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая трудная задача менеджера по кризису в браке — заставить двух партнеров на одной странице готовности работать над браком одновременно.

Следует ли мне прекратить семилетние отношения?

Мои семилетние отношения, кажется, больше не работают. Думаю, проблемы были всегда, но с тех пор, как я стал больше гулять, стало еще хуже.Я все думаю, что трава на другой стороне зеленее, а может, и нет? Мой парень милый, и мы хорошо ладим, но мы всегда много оставались. Частично это было связано с тем, что я не хотел поддаваться соблазну, если встречу кого-нибудь еще. Кажется, он не интересуется моими друзьями, тем, что я говорю или что делаю, и нам больше не о чем поговорить. За последние полгода мы расстались дважды и собираемся расстаться в третий раз. Когда мы расстаемся, я чувствую, что поступаю правильно, но потом я беспокоюсь о нем и так скучаю по нему, что в конечном итоге хочу его вернуть. Недавно я начала встречаться с кем-то другим, и мой парень стал полностью параноиком. Я чувствую себя такой подавленной, и самое трудное — это то, что я знаю, что мы все еще любим друг друга.

Похоже, вы очень несчастливы в отношениях, но боитесь уйти и боитесь, что примете неправильное решение. Это совершенно естественно. Семь лет — большой срок для кого-то. Вы, вероятно, даже не можете вспомнить, какой была ваша жизнь до того, как вы встретили своего парня.Люди тоже могут стать привычками, но, как и большинство привычек, это не значит, что они полезны для нас. Иногда любовь может быть как разрушительной, так и конструктивной.

Со временем люди растут и меняются. Хорошие отношения выживают, потому что партнеры растут вместе или каким-то образом приспосабливаются к изменениям друг друга. Возможно, когда вы встретили своего парня, вы идеально подходили друг другу, но по какой-то причине вы больше не делаете друг друга счастливыми. В этом никто не виноват, но вы не развивались вместе. Судя по тому, что вы говорите, вы никуда не денетесь, не общаетесь с друзьями и даже не о чем поговорить.Даже по прошествии семи лет вы все равно сможете поддерживать стимулирующую беседу. Но если вы ничего не делаете вместе, неудивительно, что вы этого не делаете. Похоже, вы застряли в колее.

Вы говорите, что любите своего парня, но теперь вы изменяете ему, что не является необычным, учитывая, насколько вы несчастны. Возможно, вам придется разорвать отношения, чтобы чувствовать себя хорошо и заняться чем-то новым. Если вы не можете получить это от своего парня, скорее всего, вы поищете его в другом месте.Возможно, он улавливает от вас бессознательные сигналы о том, что дела идут неважно, и, возможно, именно поэтому он становится параноиком. Может, он тоже несчастен, но у него нет ни сил, ни желания противостоять этому. Возможно, вам придется принять это трудное решение.

Конечно, уезжать страшно. Бояться неизвестного — это совершенно нормально. Никто не может сказать вам, что все будет хорошо, если вы уйдете, что вы встретите кого-то еще и будете счастливы. Невозможно предсказать будущее.Но одно можно сказать наверняка: вы сможете быть собой, видеть своих друзей, заниматься своими интересами, выходить на улицу и веселиться. И есть все шансы, что в ближайшем будущем вы встретите кого-то другого, подходящего именно вам.

Вы также можете попробовать психологическое консультирование. Это может помочь вам двоим решить проблемы в ваших отношениях и восстановить то, что у вас было раньше. Однако, если вы чувствуете, что это больше не то, чего вы хотите, психологическая помощь все равно может помочь вам обоим приспособиться к другой жизни.Relate — это ведущая британская служба консультирования по вопросам взаимоотношений. Чтобы получить дополнительную информацию, позвоните по телефону 0300 100 1234.

.

Если вы оставите своего парня, это будет болезненно для вас обоих, но и остаться может быть не менее болезненным. Что бы вы ни решили, убедитесь, что это правильное решение, даже если это сложно. Иногда быть счастливым — значит рисковать.

No related posts.