Как перестать быть созависимой в отношениях: Как перестать быть созависимыми | 9 вещей, которые вы можете сделать сегодня

Содержание

Как перестать быть созависимыми | 9 вещей, которые вы можете сделать сегодня

Нездоровые отношения вредны ни для одного из них. Психическое воздействие нездоровых отношений может быть ошеломляющим, но не только ваше психическое состояние может быть нарушено. Ваше физическое благополучие также может пострадать из-за нездоровых отношений. Некоторые люди снова и снова сталкиваются с одними и теми же проблемами в отношениях. Каждый раз, когда отношения заканчиваются, они выражают свое желание, чтобы следующие были другими. К сожалению, совершаются те же ошибки, и со временем отношения становятся токсичными.

Эмоциональная зависимость от парня, девушки, жены или мужа может привести к токсические отношения в котором вам нужно, чтобы этот человек функционировал ежедневно. Созависимость — это термин, используемый для описания отношений, в которых два человека с дисфункциональными личностями создают и / или выявляют худшее друг в друге. Представьте, что вы находитесь в отношениях с кем-то, что только ухудшает ваше отношение к себе и другим, но вы не можете выйти из этих отношений по разным причинам. Это созависимые отношения, которые могут привести к ухудшению вашего психического и физического здоровья.

Часто термин созависимый используется для описания «нуждающегося» человека в отношениях. Хотя иногда это может быть точным, созависимость — это гораздо больше, чем просто «нужда». Человек, созависимый от другого человека, жертвует жизнью, чтобы улучшить благополучие, счастье и настроение своего партнера. Это могут быть большие жертвы в жизни ради счастья другого человека.

В то же время индивид, приносящий все жертвы, ничего не получает от своего партнера. В конце концов, у созависимого человека меняется настроение и меняется счастье. Фактически, их настроение и счастье часто напрямую связаны с общим благополучием их партнера. Со временем вы начинаете терять свою индивидуальность, и все, что вы делаете, привязывается к партнеру. Ваша личность теряется, и вы принимаете личность своего партнера.¹

Созависимые люди жаждут одобрения своих партнеров. Партнер обычно имеет доминирующую личность. Обычно они испытывают чувство удовлетворения от того, что контролируют своего партнера, и получают удовольствие от потребности созависимого человека быть рядом с ним.

Признаки созависимого поведения человека:

Трудно принимать решения без совета партнера или окружающих
Трудности в общении с партнером или друзьями
Трудно выразить свои чувства
Трудно начинать новые проекты без поддержки друзей, семьи, партнера или других лиц.
Чувство бесполезности, если в этом нет необходимости
Навязчивое желание одобрения других
Низкая самооценка или неуверенность в себе
Нездоровая зависимость от семьи, друзей и партнера
Невозможно позаботиться о себе
Избегать разногласий с другими из-за страха неодобрения
Одержимая потребность в поддержке со стороны других.
Чувство беспомощности или уязвимости, когда его оставляют в покое
Не иметь личной идентичности или интересов за пределами своего партнера
Обладание чрезмерным чувством ответственности за действия другого человека
Приносить крайние жертвы ради счастья других
Отчаянно ища новых отношений сразу после их окончания

Созависимые черты личности могут привести к нездоровым отношениям с партнером, друзьями и / или семьей. Если вы обладаете одной или несколькими из этих черт, это не значит, что вы оказались в ловушке созависимых отношений. Вы можете внести в свою жизнь позитивные изменения, узнав, как перестать быть созависимым и оставить токсичные отношения.

Чтобы понять, как перестать быть созависимыми от других, вы должны сначала осознать, что вы находитесь в созависимых отношениях. Это начинается с понимания признаков созависимости от другого человека. В романтических отношениях один партнер известен как помощник. с другими вы должны сначала осознать, что находитесь в созависимых отношениях. Это начинается с понимания признаков созависимости от другого человека. В романтических отношениях один партнер известен как помощник. У посредника есть очень серьезная эмоциональная или физическая потребность. Другой человек в отношениях — созависимая личность. Они готовы пойти на любые жертвы, необходимые для удовлетворения потребностей своего партнера. Личности пары со временем переплетаются и больше не могут действовать независимо.

Как только вы осознаете, что находитесь в созависимых отношениях, вам нужно будет потратить время и усилия, чтобы их преодолеть. Лучший способ прекратить созависимые отношения — это получить профессиональную помощь от обученного человека, который поможет вам отделиться от психологического и физического разрушения отношений. Это первый шаг к преодолению созависимых отношений после того, как вы осознали, что у вас есть проблема.

Хорошо обученный психолог может помочь вам избавиться от нездорового поведения. Сеансы индивидуальной и групповой терапии — отличный способ выразить себя и изучить методы преодоления созависимости. Вы можете обратиться к психотерапевту для пар, чтобы глубже погрузиться во внутреннее устройство ваших отношений. К сожалению, помощники могут не захотеть искать терапию для пар, поскольку она проливает свет на их деструктивное поведение и желание брать у созависимой личности, не отдавая ничего взамен. Психотерапевт или консультант может раскрыть ваши чувства, которые были подавлены с течением времени.

Созависимые люди имеют больше возможностей, чем просто сеансы терапии. Фактически, вы можете искать альтернативу профессиональной помощи, по крайней мере, для начала.

Как перестать быть созависимым, 9 стратегий включают:

Короткие периоды разлуки с партнером для обретения независимости
Установите «свое время», начните заниматься хобби или занятием, которое вам нравится
Не сосредотачивайте свою жизнь на партнере
Проводите больше времени с семьей или друзьями, чтобы создать круг поддержки
Перестаньте приносить чрезмерные жертвы ради счастья вашего партнера
Установите границы в ваших отношениях
Сосредоточьтесь на том, как перестать быть созависимым
Делайте то, что делает вас счастливым, даже если ваш партнер не одобряет
Не принимайте физического или морального насилия со стороны вашего партнера
Пройдите курс лечения от злоупотребления наркотиками и / или алкоголем, испытанного вами или партнером

Созависимость — это форма зависимости. Вы пристрастились к тому, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, друзьям или членам семьи в созависимых отношениях, в то время как средство поддержки пристрастилось к удовлетворению вашей потребности. Осознавая свою ситуацию, вы можете преодолеть созависимое поведение и иметь более полноценные отношения с другими. Лучшее понимание созависимости может привести к тому, что вы будете жить и функционировать в более здоровых отношениях.

Созависимость, или Как перестать фиксироваться на партнере

Давайте сразу к делу: какие отношения можно назвать созависимыми? Те, которые предполагают неразрывную связь с партнером. Если вы не умеете действовать автономно и воспринимаете свою идентичность через любимого, то это тоже созависимость. Партнер залечивает ваши раны и питает базовые нужды? Вы всем нутром эмоционально и ментально погружены в него? Настроение зависит от того, как он себя ведет, а любое его состояние вы связываете с собой? Все это очевидные признаки созависимости. Для созависимых людей близкий человек как целебный источник, всегда наполняющий внутреннюю пустоту и напоминающий о жизни.

Как обстоят дела в отношениях без созависимости? Человек прежде всего контролирует сам себя – свои эмоции, состояние, чувства. Он четко разделяет, что всем этим он обладает сам, в то время как созависимый не отличает свое от чужого. У него с партнером общие эмоциональные системы. Мало того, что созависимый погружен в жизнь другого, он всеми силами следит за его чувствами, он буквально живет в его голове и жаждет оттуда управлять. Разумеется, этот контроль – иллюзия, но человек тратит все свои силы на другого и ничего на себя.

Между созависимостью и обычным желанием помочь близкому тонкая грань. Возьмем распространенный пример из жизни. Жена хочет помочь мужу найти работу или реализоваться. Желание понятное, но когда женщина тратит несколько часов в день на поиски вакансий, подсовывает ему мотивирующую литературу, просит друзей ему помочь, то в этих поступках считывается не помощь, а контролирование чужой жизни и можно смело говорить о проявлениях созависимости. Вы, сами того не понимая, путаете роли, пытаясь быть партнеру врачом, личным помощником, психологом, вместо того чтобы видеть в нем отдельного самостоятельного человека, способного самостоятельно принимать решения. Ваши желания и потребности партнера переплетаются, возможно, вы делаете за него то, в чем он не нуждается, и насилуете его своими хотелками. Поймите, что вы не спасительница – не играйте эту роль, а лучше займитесь спасением себя.

Изменить жизнь другого вместо своей – одна из любимых отчаянных идей созависимых. Ваш муж не просит повышения, а вы жужжите ему каждую неделю об этом? Лучше займитесь сами своей карьерой. Вы смотрите, как он пьет пиво, и пытаетесь поменять его образ жизни на более спортивный? Берите кроссовки и идите в зал. Корни улучшения чужой жизни лежат в том, что вы на самом деле хотите лучшей жизни для себя, но по определенным причинам действуете через партнера.

Как все-таки прийти к здоровым отношениям? Во-первых, учитесь устанавливать границы. Смотрите на себя как на полноценного человека со своими желаниями и эмоциями, не лезьте за ними к партнеру. Во-вторых, забудьте, что вы знаете, как будет лучше другим. Не знаете. Все, что вам кажется, относите к себе. Имейте в виду, что ваши желания и желания партнера могут не пересекаться и это нормально. До тех пор пока вы считаете, что другой, а не вы сами, обеспечивает вас счастьем, вы никогда не научитесь жить в гармонии, а созависимые отношения будут преследовать вас и дальше. Истинная любовь никогда не бывает болезненной одержимостью. Любовь – это наличие личного пространства и взаимного уважения, а главное – это самодостаточность каждого из партнеров, без которой нельзя прочувствовать настоящую близость без проекций и симбиоза.

Если в этом тексте вы узнали себя, то начните вносить перемены в свою жизнь. Укрепляйте собственное «я», ищите интересные занятия, учитесь быть наедине с самой (самим) собой, занимайтесь спортом, чтобы лучше чувствовать тело. А знакомую вам мысль «Без тебя жизнь не имеет смысла» адресуйте себе – возможно, именно с этого момента начнется ваше самое увлекательное приключение по восстановлению эмоционального состояния и обретению собственной личности.

4 шага.

Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания.

Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости.

Ключевой термин в данном случае «зависимость» — от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость). Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

Самостоятельность
Независимость (автономность)
Открытость
Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри». Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на

ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость — не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера — они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались — т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку. Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование.

Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию.

Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях.

Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности.

Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

информация на сайте не является публичной офертой

Как перестать быть созависимыми в отношениях: 10 важных советов

Созависимость в отношениях никогда не бывает хорошо.

Когда вы созависимы, ваш партнер полностью определяет вас и то, как вы ему полезны.

у моего парня низкая самооценка

Если вы во всем полагаетесь на своего партнера и обнаруживаете, что вам трудно отделить свою индивидуальную идентичность от своей супружеской идентичности, то у вас вполне могут быть проблемы.

Если вам будет крайне сложно работать без них в качестве костыля, эта статья для вас.

В то время как отношения процветают, когда есть сильная, здоровая связь, взаимное уважение и естественное общение. меж зависимость друг от друга, когда два человека обнаруживают, что не могут действовать без другого человека, это создает проблемы.

Это может нанести ущерб другим важным отношениям в вашей жизни, когда ваши лучшие друзья или семья будут чувствовать себя обиженными или отстраненными из-за вашей неспособности сделать что-либо без вашего партнера на буксире.

Это также может быть бомба замедленного действия …

Рано или поздно в созависимых отношениях что-то обязательно произойдет, что зажжет предохранитель и заставит все это рухнуть вокруг ваших ушей.

В конце концов, ваше счастье никогда не должно полностью зависеть только от одного человека.

И вы никогда не должны нести полную ответственность за то, чтобы сделать кого-то счастливым.

Это слишком сильное давление, с которым никто не может справиться, и не может быть устойчивым в долгосрочной перспективе.

Хотя может показаться, что ваш партнер является центром вашего мира, и ваше счастье полностью зависит от него, ваше счастье — это ваша ответственность, и никто другой!

Точно так же не ваша работа — поддерживать партнера. Вы должны быть рядом, чтобы поддерживать их и заботиться о них, но бремя их счастья не должно лежать на ваших плечах.

Если вы установили, что между вами возникла проблема, вы, вероятно, ищете решение.

В конце концов, если вы хотите, чтобы ваши отношения процветали в долгосрочной перспективе, созависимость — ваш враг.

Изменить привычки, которые у вас сложились, будет нелегко, но если вы полны решимости сохранить отношения и готовы усердно трудиться, вы, возможно, сможете установить здоровый и заботливый баланс.

Итак, без лишних слов, вот 10 вещей, которые вы можете попытаться помочь освободиться от этого мышления и преодолеть созависимость.

1. Работайте над своими отношениями с семьей и друзьями.

Если вы и ваш партнер испытываете созависимую атмосферу, скорее всего, вы дистанцировались от некоторых других людей в своей жизни.

известные стихи о потере любимого человека

Скорее всего, вы не так много времени проводите с друзьями или семьей, как до начала отношений.

Итак, как часть ваших усилий перестать быть созависимыми, важно начать уделять больше внимания другим отношениям в вашей жизни, чем вы делаете сейчас.

Поддерживая связи с другими людьми в своей жизни, вы создаете более сильную сеть поддержки и не находитесь в центре внимания друг друга.

Это помогает снять напряжение.

2. Принимайте собственные решения.

Когда у вас серьезные отношения, некоторые важные решения, влияющие на вас обоих, всегда должны приниматься вместе.

Но это не значит, что вы должны полностью игнорировать собственные желания и потребности в пользу партнера.

Для вас важно сохранять некоторую свободу воли и контролировать ход вашей собственной жизни.

Если вы привыкли доверять все свои решения партнеру, начните с мелких, незначительных вещей, о которых вы обычно спрашиваете мнение партнера.

Это может быть очень просто: что надеть или что съесть на ужин. Затем постепенно переходите к более важным решениям.

Вы можете избавиться от созависимости по одному решению за раз, ослабляя ее хватку по мере продвижения.

Напористость идет рука об руку с принятием собственных решений.

Если вы приняли решение, которое может идти вразрез с тем, чего хотел бы ваш партнер, вы должны иметь возможность сказать ему это твердо.

Будь честным. Если вы на самом деле не хотите выходить на улицу, когда они это предложили, скажите им об этом.

Таким образом вы не будете возмущаться, что вас уговаривают, и у вас обоих будет лучшее представление о том, чего хочет другой человек.

Вам также могут понравиться (продолжение статьи ниже):

4. Научитесь успокаивать себя.

Когда вы находитесь в тисках созависимых отношений, может показаться, что ваш партнер — единственный, кто может помочь вам, когда вы находитесь в сложной эмоциональной ситуации.

Но вы должны понимать, что это не их работа — поддерживать вас.

Хотя приятно знать, что у вас есть кто-то рядом, когда он вам нужен, вам также нужно уметь тушить собственный пожар и получать своих собственных уток в ряд.

Большой шаг к преодолению созависимости — это знать, как справляться со своими собственными эмоциональными бурями, не делая это чьей-либо задачей. успокойся .

Попробуйте разные вещи, чтобы найти инструменты, которые вам подходят, например, упражнения, медитацию или музыку.

Сделав это вашей реакцией по умолчанию, вы сможете лучше понять, кто вы есть как личность, и свою способность справляться с проблемами, когда дела идут плохо.

В конце концов, как бы вам ни казалось, что вы двое навсегда, никогда не знаешь, что может случиться.

как умер Оуэн Харт

Важно иметь инструменты, которые означают, что вы сможете справиться со своими чувствами, если когда-нибудь расстанетесь.

5. Не ждите, что ваш партнер будет для вас всем.

Мы все разные, и у вас и вашего партнера не всегда будут одинаковые вкусы или желания.

Это нормально.

Вместо того, чтобы заставлять вашего партнера делать с вами то, что ему не нравится, или полностью отказываться от этого, обратитесь к другу, которому они действительно нравятся.

Хотя для вашего партнера замечательно быть вашим лучшим другом во многих отношениях, не стоит ожидать, что он полностью выполнит эту роль лучшего друга. Вот для чего нужны твои друзья!

Чем больше вы сможете создать жизнь вне отношений, тем комфортнее вы будете чувствовать себя не созависимыми.

6. Получите некоторую ясность в том, чего вы действительно хотите от жизни.

Прекрасно строить жизнь с партнером и стремиться к общим целям, но нужно следить за тем, чтобы не упустить из виду и свои собственные мечты.

Если вы это сделаете, вы можете пожалеть об этом.

Медитация и ведение журнала — отличный способ поразмышлять о том, каковы на самом деле ваши цели и действительно ли они совместимы с целями вашего партнера, а также ваши цели как пара .

Всегда приходится идти на определенный компромисс, но вы оба должны идти на компромисс в равной степени.

7. Подумайте о том, как вы изменились с тех пор, как были в отношениях.

Есть ли какие-то вещи, которые вам нравились до того, как вы вступили в эти отношения, которые вы больше не делаете и которые вам не хватает?

Если это утреннее занятие в тренажерном зале было для вас важно, возможно, пора вернуться к нему.

Если вы ели вегетарианскую пищу, но общение со своим партнером означает, что вы вернулись к мясу и вам это не совсем удобно, то вам следует подумать над причинами этого.

Это естественно, что все мы растем и меняемся, но мы думаем о том, что на самом деле заставило вас ты , и пообещайте себе, что откроете для себя их заново.

8. Подарите себе любовь, которую вы ожидаете от партнера.

Вы не должны полагаться на кого-либо еще, чтобы показать вам любовь, которую вы заслуживаете.

Будь добр к себе и подбадривайте себя, заставляя замолчать этот ворчащий негативный голос.

Побаловать себя. Не ждите, пока другой человек сделает это за вас, иначе вы можете ждать долго.

Покажите себе, что, если в ваших отношениях все пойдет не так, как вы предполагали, с вами все будет в порядке.

Это ключевая часть процесса восстановления созависимости.

9. Рассмотрите возможность консультации.

Семейная терапия — это не ответ для всех, но некоторые люди находят единственный способ существенно изменить свои отношения к лучшему — это получить помощь профессионала.

большой джон стадд против андре великана

Это может помочь вам выразить недовольство и получить некоторую ясность, а также означает, что вы оба действительно обязуетесь изменить свои взгляды.

10. Делайте перерывы.

Люди, состоящие в созависимых отношениях, часто проводят вместе практически все свободное время, особенно если они живут вместе.

Будь то более продолжительное время в разлуке или даже просто вечер с друзьями, важно, чтобы вы оба проводили время, занимаясь разными делами по отдельности и сохраняя свою индивидуальность.

Не бойтесь занять столько времени, сколько вам нужно. Если отношения правильные, они будут ждать вас тут же, когда вы вернетесь.

Исцеление созависимости — дело не быстрое. Хотя вам следует попытаться реализовать как можно больше из этих предложений, вам нужно набраться терпения, чтобы увидеть результаты.

И лучше всего, если вы будете работать над этим вместе, как пара, с много общения вокруг проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Один человек в одиночку не может исправить созависимые отношения.

Иногда один из вас может сопротивляться переменам. Когда это произойдет, просто напомните себе, почему вы хотите иметь дело с этим нездоровым аспектом ваших отношений.

Все еще не знаете, как поступить со своими созависимыми способами? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто .

Эта страница содержит партнерские ссылки. Я получаю небольшую комиссию, если вы решите купить что-либо после того, как нажмете на них.

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной, с мужем

В семейных ситуациях, где присутствует аддикция (зависимость) у мужчин, жены часто подвержены формированию созависимости или приходят в эти отношения уже в роли созависимого субъекта. В связи с этим женщина переживает тотальное напряжение и неудовлетворение практически во всех сферах жизнедеятельности. Если муж употребляет, то на работу жена идет в плохом настроении, в предчувствие или страхе того, что пьяный муж что-то натворит или попадет в какую-нибудь беду. Таким образом, все ее мысли вертятся вокруг тревоги о муже и о продуктивном рабочем дне можно забыть. Или вечером, когда она заходит в магазин у дома, продавец просит вернуть долги ее мужа, за сигареты и пиво. Также у созависимых женщин в отношениях с зависимым нарушаются нормальный режим дня и питания, появляются головные боли, постоянное чувство усталости и напряжения. Все эти нарушения вызваны разрушающими отношениями, которые выстраивают две зависимости: одна от вещества, а вторая от мужа, который употребляет вещество. Это абсолютно очевидно не только по проблемам, которые появляются в той или иной сферах, но и по неравномерности и полярности чувств по отношению к своему мужу. Чаще всего чувство любви, которое хочется испытывать, замещается гневом и ненавистью, что также наносит урон эмоциональному и психическому здоровью женщины. Она пытается повлиять на мужа, угрожает ему и даже может ударить его, настолько сильно его болезнь вводит ее в ярость, уйма негодования, множество претензий и разрушенных надежд…, а потом он выходит из запоя, просит прощения, ходит на работу и на какое-то время в семье появляется затишье – до очередного запоя. И так раз за разом, замкнутый круг.

Такие отношения могут продолжаться несколько лет, а иногда и всю жизнь.

Вы можете поговорить об этом с одним из наших психологов:

Подобрать психолога

Не редко в своей практике приходилось встречаться с созависимыми женами, на которых влияли созависимые свекрови. Мол «мой муж тоже выпивал 30 лет, а потом бросил, уже несколько лет в завязке» или « …а какой мужик сейчас не пьет, зато работает!? Он при тебе, любит тебя, а ты его ругаешь», или вот еще, самое абсурдное: «…он же дома пьет, сидит тихонько, никому не мешает!». И самое страшное, если жена такого мужчины родом из алкоголизирующейся семьи, то заболевание мужа не является чем-то устрашающим, у нее к этому (к алкоголизму) с детства толерантность высокая. Так, заручившись поддержкой свекрови и прошлым опытом из деструктивной семьи, зреет созависимость от мужчины.

Есть и другая категория женщин (их кстати, меньший процент), которые натерпевшись последствий от зависимости мужа и критики, и осуждения со стороны его родных, начинает задумываться о том, что нужно уходить из семьи, подавать на развод. И разводятся, и уходят конечно, но в данных случаях у меня, как у специалиста возникает вопрос: ВЫ УШЛИ, А КУДА ДЕЛАСЬ СОЗАВИСИМОСТЬ? Правильно, она ушла вместе с вами и раз уж было принято решение уходить, то вместе с ним нужно позаботиться о том, как избавиться от созависимости к бывшему мужу.

Самое интересное, что обретение семейного и внутреннего благополучия, не всегда связано только с разрывом отношений с зависимым и не всегда выход из проблемы — это развод. Очень распространенный случай, когда женщина обращается к психологу с проблемой бессилия и безысходности – третий раз она выходит замуж и все мужья оказывались или наркоманами, или алкоголиками. Странности и мистики здесь никакой нет. Просто в пространстве этой женщины не может оказаться иного мужчины потому-что она созависима и оставив бывшего мужа она решила не самую актуальную проблему. Основная загвоздка здесь в том, что у нее созависимость в отношениях с мужчинами, как избавиться от этого – вот основной вопрос! Дело в том, что созависимость, как и любое другое явление имеет множество паттернов и схем поведения. Для реализации этих схем нужны условия, этими условиями выступают алкоголизм или наркомания мужчины. И поменяется самоощущение и семейная ситуация этой женщины тогда, когда она поймет, как выйти из созависимых отношений с мужчиной. Поэтому вопрос как разорвать созависимые отношения с мужем — это более эффективный вариант для того, чтобы избавиться от созависимости от мужчины. Особенность в том, что чаще всего нужно отказываться не от семьи, а от типа поведения «созависимая жена алкоголика». Созависимость «живет» внутри женщины, в ее отношении.

Вопрос того, что с этим делать разрешается тогда, когда женщина начинает понимать, что так жить нельзя и она начинает искать стратегии и ответы на вопрос: «Как перестать быть созависимой?».

Такие ответы самостоятельно найти очень сложно, ведь решение и коррекция созависимости от мужа-алкоголика очень сложный и болезненный процесс. Жены будут сталкиваться с противоречивостью своих чувств. Для того чтобы что-то изменилось в жизни, необходимо выбирать другие стратегии поведения, становиться взрослее и брать ответственность только за себя. Но созависимость такая же коварная болезнь, как и зависимость. У нее есть своя зона комфорта, способы отрицать действительность, преуменьшать последствия своего поведения. Помощь созависимым женам необходима наравне с лечением алкоголизма или наркомании. Такая помощь должна проходить в несколько этапов. Не стоит рассчитывать на быстрый процесс и рецидивы не исключены. Навыки как справиться с созависимостью от мужа-алкоголика приобретаются не сразу и в процессе длительного времени. Терапия по направлению как перестать быть созависимой к мужу начинается с группы поддержки, с признания болезни у себя и неэффективных стратегий взаимоотношений с мужем. Больные –это те, кто действительно хотят что-то изменить. Любое лечение и выздоровление начинается с факта признания болезни. Сначала мы обнаруживаем насморк, головокружение, слабость, боль в горле как симптомы и по ним распознаем и называем болезнь. Как только это происходит, сразу находятся средства лечения. Подобную аналогию можно провести и с созависимостью – у нее тоже есть признаки и симптомы созависимости, которые распознаются и лечатся.

Скажу больше – если созависимость у жены не лечить, то муж не выздоровеет никогда! До тех пор, пока в отношениях будет присутствовать созависимый, болезнь «зависимость» будет только прогрессировать, паразитируя на таких отношениях. Поэтому важно надеть спасательный круг в виде внешней помощи для созависимых жен, необходимо. К числу таких вспомогательных мероприятий относятся группы по типу взаимопомощи, городские собрания терапевтического сообщества 12 шагов, личная терапия с психологами и психотерапевтами, онлайн вебинары и тренинги, всевозможные школы личностного роста и работы с созависимостью, система занятий с психологами по коррекции созависимости, специальная литература и многое другое. В последствии такой мощной работы над собой к женщине приходит ощущение собственной жизни и своей личности, понимание здоровых психологических границ, а затем, все эти знания перетекают в устойчивые эффективные навыки взаимодействия с зависимым.

Как не стать созависимым? | Межрегиональная общественная организация

Как не стать созависимым?

1. Примите то, что вы не в силах изменить. Вы не можете вместо наркомана прекратить принимать наркотики. Это он принимает их, а не вы. Это его выбор, а не ваш.
2. Рискните переложить ответственность за его поступки на него, сняв ее с себя. Наркоман сам несет ответственность за собственную жизнь.
3. Развивайте свою внутреннюю силу. Обращение к вере в божественную силу может вам в этом помочь.
4. Укрепляйте свое мужество через риск изменений, через доверие к происходящему.
5. Уберите из дома все ценные вещи и деньги, чтобы не изматывать себя ежедневно их сохранностью.
6. Забудьте о том, что уже продано и украдено, этого не вернешь.
7. Учитесь защищать свои права, свою безопасность. Умейте сказать твердое «нет».
8. Не позволяйте манипулировать вами, уважайте свои потребности. Не позволяйте другим людям и ситуациям действовать только в своих личных интересах, игнорируя вас.
9. Если вы уважаете права других, то с чистой совестью можете требовать ответного уважения ваших прав — на приемлемое для вас обращение, на проявление своих чувств, право на ошибку. Это поможет вам стать сильнее и увереннее.
10. Избегайте крайней усталости, находите время для достаточного отдыха и сна.
11. Не накапливайте проблемы с другими членами семьи, а разрешайте их по мере поступления.
12. Уделяйте себе достаточное количество времени во всем.
13. Перестаньте контролировать других.
14. Не жалейте себя, не упивайтесь своими страданиями.
15. Вовремя лечите свои болезни.
16. Не копите раздражение, а выпускайте пар вовремя и по адресу.
17. Прекратите обвинять других.
18. Осознайте свою ответственность перед собой за свою жизнь.
19. Не стесняйтесь просить. Учитесь принимать помощь.
20. Научитесь принимать поражение.
21. Выйдите из своего одиночества, тянитесь к другим людям.
22. Учитесь бороться со стрессом, доставляя себе удовольствия.
23. Станьте независимыми материально.
24. Заранее определите для себя меры безопасности, в случае необходимой защиты имейте под рукой телефон полиции, больницы, родственников и друзей.
25. Не отрицайте того, что вы можете стать созависимым. Лучше направьте свои силы на то, чтобы избежать этого.
26. Не застревайте в прошлом и не стремитесь в будущее. Живите сегодня и сейчас, делая все, что можете, наилучшим для себя образом.
27. Не пытайтесь насильно влиять на поступки близкого вам зависимого человека, не пытайтесь создавать его жизнь и уж тем более жить за него. Доверяйте жизни. Доверьтесь судьбе.
28. Помните, что каждый человек ежедневно меняется, приобретая собственный опыт текущей жизни. Не лишайте его права на приобретение опыта.
29. Примите страдающего наркоманией, отделите друг от друга симптомы его болезни и его положительные качества как человека. Верьте в возможность перемен.
30. Освободитесь от иллюзий, трезво примите правду жизни и дайте правдивую оценку своему состоянию и состоянию наркомана.
31. Отделите себя и свою жизнь от жизни наркомана или алкоголика. Будьте независимы в своих человеческих правах, но не ущемляйте его прав. Это средство к достижению покоя, а не карательная мера.
32. Научитесь «жесткой» и мудрой любви, несмотря на обстоятельства, будьте постоянно готовы к тому, что наркоман примет решение начать трезвую жизнь, но не живите только ожиданиями. Вы должны жить полнокровной, осмысленной и правильной жизнью.
33. Помните, что созависимость — это специфическая реакция на стресс. И если это ваше состояние в настоящий момент, то скорее всего, это ваше средство выживания.

И чтобы оно не стало вашим образом жизни, начните борьбу за выживание немедленно.

Прямо сейчас сделайте для себя что-нибудь хорошее.

как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным — Нож

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Как перестать быть созависимыми: 15 ключевых советов по преодолению созависимости

Иногда мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, могут быть полезны нашим читателям. Если вы совершаете покупку по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Прочтите наше партнерское раскрытие.

Когда мы думаем о слове созависимые, мы, вероятно, вскакиваем и сразу же говорим: «Нет, это не я».

Никто не хочет быть созависимым.

Вроде такой… слабый. Такой хрупкий. Так что… зависимый.

Но вот что: многие люди созависимы.

И хотя это может показаться большой и пугающей вещью, это не обязательно.

Созависимость не означает, что вы не можете оставаться в одиночестве. Это не значит, что вы слабый человек. Иногда все, что вам нужно, — это несколько шагов, чтобы перестать быть созависимым.

Вы или ваш партнер можете иметь дело с проблемами созависимости, и чем раньше это будет распознано и признано, тем скорее вы сможете начать над этим работать.

Если вам надоело полагаться на кого-то или вы хотите избавиться от изнуряющих отношений или дружбы, я расскажу обо всем, от взаимозависимости до того, как полностью ее прекратить.

Что такое взаимозависимость?

Для тех, кто не знаком с концепцией созависимости — или только сейчас понимает, что они сами могут находиться в созависимых отношениях — ваш первый вопрос может быть таким: «Почему это важно, почему это так важно?»

Вы можете подумать, что созависимость просто означает, что человек полагается на своего партнера, чтобы помочь ему пережить трудные времена, используя его для эмоциональной или психологической поддержки.

Первоначальное определение созависимости описывало человека, связанного с другим человеком, страдающим зависимостью, поэтому некоторые люди думают, что созависимость не имеет большого значения.

В конце концов, о человеке, страдающем зависимостью, можно должным образом позаботиться, если он живет с близким другом или романтическим партнером.

Но современные определения созависимости описывают отношения, в которых один человек чрезвычайно озабочен и эмоционально, физически и социально зависим от другого человека.

Хотя созависимость по-прежнему может относиться к семьям и партнерским отношениям, имеющим дело со злоупотреблением психоактивными веществами и другими проблемами зависимости, теперь этот термин также включает людей, которые теряют способность быть независимыми, поскольку они забывают, как заботиться о себе, и теряют фокус на собственной идентичности. их чрезмерная зависимость от другого человека.

Что вызывает взаимозависимость?

Большинство форм взаимозависимости вызвано нестабильной или неподдерживаемой средой. Многие люди обнаруживают это в детстве, будь то травма, пренебрежение или отсутствие заботы.

Вероятно, в вашей семье были проблемы, и вы считали, что вы являетесь их корнем. Хотя это неправда, ребенку это определенно кажется правдой.

И даже если вы думаете, что в вашем детстве все было в порядке, что-то маленькое все же могло повлиять на вас.Мы переносим детство во взрослую жизнь — часто даже не осознавая этого. Вот некоторые из факторов вашего детства, которые привели к созависимости:

Хаотичное и непредсказуемое домашнее хозяйство
Не поддерживающие родители, братья и сестры
Страшно или оскорбительно
Небрежный
Манипулятивное поведение
Слишком суровые наказания
Пристыдить ребенка
Отрицание наличия проблем
Отказ от посторонней помощи
Много секретов
Очень критичный
Ожидал, что все будет идеально

Итак, когда такие вещи случаются в нашем детстве, мы можем в конечном итоге проявлять созависимое поведение.

Что такое созависимое поведение?

Если у вас дома был какой-либо из вышеперечисленных знаков, может произойти несколько разных вещей. Обычно у вас возникает некоторая форма созависимости. Некоторые общие формы созависимого поведения:

Быть смотрителем: вы видели, как происходит пренебрежение, поэтому вы взяли на себя роль опекуна для кого-то другого. Это могли быть родители-зависимые, младшие братья и сестры или пренебрежительные родители.
Всегда радовать других: Чтобы сохранить мир в своем доме, вы, возможно, стали угождать людям.Вы всегда хотели, чтобы люди были счастливы, чтобы не было ссор.
Сказать «нет» всему: вам нужны строгие границы, потому что там, где вы выросли, они были жесткими и строгими. Итак, вы обнаруживаете, что говорите «нет» всему и устанавливаете нереальные границы.
Всем говорить «да»: с другой стороны, у вас не было границ. Итак, вы говорите «да» всему и с трудом заступаетесь за себя.
Вы боретесь со страхом: Возможно, ваше детство было страшным.Если так, то теперь вы испытываете сильный страх из-за того, чего вам не следует. Вы можете беспокоиться, испытывать бессонницу или кошмары, и вы боитесь остаться в одиночестве.
Проблемы с доверием: вас сильно разочаровали, поэтому теперь вы никому не можете доверять. Вы думаете, что любой в вашей жизни, кому не все равно, притворяется, и ему нельзя доверять.
Проблемы с контролем: Некоторые формы взаимозависимости могут быть чрезвычайно контролирующими. Возможно, вы чувствовали, что ваша жизнь вышла из-под контроля, поэтому теперь вы контролируете единственное, что можете.
Взять на себя слишком много: вы также можете почувствовать, что вам нужно взять на себя большую ответственность, чтобы чувствовать себя ценным и достойным.
Вам не нужна помощь: вам может казаться, что вы все справитесь сами. Поскольку никому нельзя доверять, все нужно делать в одиночку.

Какие признаки созависимого человека?

Не у всех будут одинаковые признаки созависимости. А у некоторых людей может быть всего несколько знаков, но они все равно остаются созависимыми. Некоторые из наиболее распространенных признаков созависимости:

Сложно принимать решения
Трудно определить свои чувства и эмоции
Общение в отношениях часто бывает затруднено
Цените одобрение других, а не свое собственное
Низкая самооценка
Не доверяю другим
Не верь себе
Страх быть брошенным
Требуется разрешение
Зависит от отношений
Чувствовать ответственность за чужие действия
Трудно установить границы
Реагирует на все вокруг
Хотите чувствовать себя нужным
Контроллинг
Высокий уровень стресса
Проблемы с интимом
Отказ

Созависим ли я?

Если какой-либо из вышеперечисленных признаков вызывал у вас дискомфорт, велика вероятность, что вы созависимы.Большинство людей слегка созависимы от своих отношений — все мы зависим от людей вокруг нас.

Разница в том, что действительно созависимые люди чрезмерно зависят от своих отношений. Это выходит за рамки того, что другие сказали бы или сделали бы об их собственных отношениях.

И, кроме того, вызывает личные проблемы. Если вы созависимы, ваша самооценка обычно ниже, и вы чувствуете, что должны показать себя окружающим.

Даже если у вас самые любящие и понимающие отношения, если вы созависимы, вы будете нервничать и искать одобрения.

И, к сожалению, это может навредить вашим отношениям и вам самому.

Если вы видите некоторые из этих признаков созависимости в себе (или в своем партнере), это не обязательно означает, что ваши отношения в беде. Однако вам нужно начать действовать, чтобы остановить деградацию ваших отношений.

Посмотрите это бесплатное видео, чтобы узнать 3 метода, которые помогут вам наладить отношения (даже если ваш партнер в данный момент не заинтересован).

Видео было создано Брэдом Браунингом, ведущим экспертом по взаимоотношениям.Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения отношений, особенно браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

Вот снова ссылка на его видео.

Типы взаимозависимости

Каждый тип созависимости будет зависеть от того, с кем вы созависимы. Вот некоторые из распространенных типов взаимозависимости:

Созависимость с наркоманом
Созависимость в романтических отношениях
Созависимость с ребенком
Созависимость с вашим родителем
Созависимость с вашим другом
Зависимость с бобышкой

Плохая взаимозависимость?

Признаков созависимости много, но так ли это плохо? Плохо ли угождать людям или хотеть помогать другим?

Что ж, некоторые из этих вещей неплохие, если их изолировать.Может, ты просто любишь людей. Может, ты просто смотритель.

Но когда вы созависимы, вы не , а просто что-нибудь. Вы — все сразу, и это порождает разрушительные отношения.

Созависимые не могут строить взаимовыгодные отношения. Отношения односторонние, обидные, запутанные и могут быть эмоционально оскорбительными.

Созависимость никогда не бывает хорошей, и даже если вы пытаетесь ее оправдать, она вредна.

Созависимые люди подвержены более высокому риску других психических заболеваний, таких как депрессия и тревога. Они также предрасположены к эмоционально оскорбительному поведению.

Если ваши отношения созависимы, это не значит, что им нужно закончить. Это просто означает, что вам нужно работать над тем, с чем вы сейчас имеете дело, чтобы перестать быть созависимыми.

Как перестать быть созависимыми

Итак, вы думаете, что у вас созависимость.Некоторые знаки звучат немного похоже на вас, и теперь вы не знаете, как это остановить.

Во-первых, позвольте мне сказать, что ваши созависимые отношения не должны прекращаться. Кто-то, кто любит вас и ценит вас как личность, захочет получить от вас помощь — без всяких условий.

Они помогут вам поправиться, вместо того, чтобы унизить.

Некоторые созависимые отношения токсичны, и так будет всегда. Но многие отношения созависимы только потому, что вы привносите в них свое прошлое, и они не должны быть такими.

Когда вы перестанете быть созависимыми, отношения, которые у вас есть сейчас, станут более полноценными и крепкими.

Вот 15 простых способов перестать быть созависимыми:

1. Выясните, что является созависимым в ваших отношениях

Возможно, у вас не все признаки созависимости. Скорее всего, у вас есть шаблон. Так что, может быть, вы берете все на себя и чувствуете, что никто этого не замечает. Может быть, вы делаете все возможное для всех, кроме себя.

Что бы вы ни делали, разберитесь.Ищите в ваших отношениях модели созависимого поведения. Ведите список и следите за тем, что вы делаете. Это поможет вам понять, когда вы делаете что-то, что должно остановиться.

Вы не можете перестать быть созависимыми, если не знаете, как вы созависимы. Это первый шаг для всех.

Признайте свою созависимость. Не уклоняйся от этого.

2. Знайте свою самооценку

Понятно.

Этот совет кажется таким очевидным и банальным.

Но чтобы преодолеть созависимость в отношениях, вы должны работать над самыми важными отношениями, которые у вас когда-либо будут в жизни — теми, которые у вас есть с самим собой.

Для многих созависимость является негативным отражением их самооценки.

И в наши дни любить себя труднее, чем когда-либо.

С самого раннего возраста мы привыкли думать, что счастье приходит извне.

То, что только когда мы обнаруживаем «идеального человека» для отношений, мы можем обрести чувство собственного достоинства, безопасность и счастье.

Я думаю, что это миф, разрушающий жизнь.

Тот, который не только вызывает столько несчастливых отношений, но и отравляет вас, заставляя жить жизнью, лишенной оптимизма и личной независимости.

Я узнал об этом, посмотрев отличное бесплатное видео всемирно известного шамана Руда Янде.

Руда преподала мне несколько невероятно важных уроков о любви к себе после того, как я недавно пережил разрыв.

Итак, я не типичный человек, который будет искать совета у шамана.Но Руда Янде — не типичный шаман.

Руда сделал шаманизм актуальным для современного общества, интерпретируя и передавая его таким людям, как я и вы.

Люди, ведущие нормальный образ жизни.

Если то, что я сказал выше, находит отклик у вас, пожалуйста, посмотрите его отличное видео здесь.

Это прекрасный ресурс, который поможет вам восстановить баланс созависимых отношений.

3. Установить границы

Как только вы поймете, что делаете, остановитесь и установите границы.Поймите, что то, что вы делаете, вам не помогает. Ты делаешь себе больно.

Даже если вы помогаете другим, это бесполезно, если через несколько недель вы будете злиться на это. Никто этого не хочет.

Установите границы для себя. Принимайте помощь от других. Научитесь говорить «нет». Прекратите делать все для всех, кто вас окружает.

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

4. Поработайте со своим прошлым

Поскольку созависимость во многом проистекает из вашего прошлого, вам нужно будет с этим справиться. Большинство людей не хотят этого делать. Созависимость часто сопровождается чувством отрицания.

Мы не хотим быть созависимыми, поэтому думаем, что, игнорируя это, это исчезнет. Но это неправда. Вы должны пройти через все дерьмо в своей жизни.А иногда есть вещи, о которых вы даже не помните.

Прошлое созависимого человека наполнено неразрешенными конфликтами, связанными с любовью и эмоциональными потребностями, при этом большую роль играют семейные проблемы.

Проанализируйте свое прошлое и постарайтесь вспомнить нечеткие части, которые ваш разум мог подавить.

Это исследование может быть эмоционально напряженным и истощающим, но это важный первый шаг, прежде чем вы действительно сможете двигаться вперед.

Когда вы встречаетесь с терапевтом, это безопасное место, где вы можете обсудить свое прошлое.Вам не нужно приукрашивать его или заставлять его звучать лучше, чем было на самом деле. И в этом процессе вы можете столкнуться с вещами, о которых даже не помните.

Это очень катарсический процесс, и как бы мы ни думали, что он нам может не понадобиться, созависимые люди обязательно должны обратиться к терапевту.

Это самый важный и один из единственных способов перестать быть созависимым и жить лучше.

5. Преодолеть отказ

Будьте откровенны с собой. Признайте, что ваши проблемы реальны, и они были перенесены из ваших неудовлетворенных детских эмоциональных потребностей.

Чем позже в жизни вы наберетесь смелости, чтобы посмотреть в лицо своему отрицанию и пройти мимо него, тем дольше вам придется иметь дело с дисфункциональными отношениями и причинять боль тем, кто пытается любить вас.

6. Отсоединить, распутать

Избавьтесь от того, кем вы являетесь сейчас, и от дисфункций, которые составляют то, кем вы являетесь.

Отстранитесь от своих болей, проблем, тревог и переживаний и попытайтесь представить себе «нового себя» без багажа и забот прошлого.

Попытайтесь представить себе идеальные отношения, которые вы хотите иметь, и представьте, кем вы должны быть, чтобы создать такие отношения?

Какие части вас нужно отбросить? Какие неудовлетворенные потребности и глубоко укоренившиеся мысли связывают вас с идиосинкразиями, создающими эту неоптимальную версию вас самих?

Определите эти проблемы, и каждый раз, когда вы снова их чувствуете, постарайтесь распознать их и рассмотреть ситуацию во второй раз, чтобы эти проблемы не омрачили ваш разум.

7. Научитесь говорить «нет»

Основная проблема созависимых людей — это неспособность поставить во главу угла свои собственные потребности и желания выше потребностей и желаний других.

В то время как у эмоционально функциональных людей есть четкие границы, созависимые люди боятся вводить какие-либо границы при общении с другими людьми, потому что они не хотят рисковать, чтобы кого-то расстроить или заставить себя потерять отношения.

Оцените свою самооценку.Изучите свои границы и установите их, а также защищайте эти границы, общаясь с другими людьми.

Ваши границы являются продолжением того, кем вы являетесь, и заставляя окружающих признать и уважать ваши границы, вы косвенно заставляете их признавать и уважать вас.

8. Найдите поддерживающих людей

Как я уже упоминал выше, люди, которые искренне любят и заботятся о вас, будут рядом с вами. Те, которые, вероятно, нездоровы, для вас вредны.Токсичные отношения не должны оставаться в вашей жизни только потому, что вы думаете, что должны их поддерживать.

Избавьтесь от токсичности и найдите поддерживающих людей. Это может быть друг, супруг, родитель или просто терапевт. Неважно, есть ли у вас сотня поддерживающих людей или всего один, этот человек поддержки будет необходим.

Вы не перестаете быть созависимыми в одночасье. Это серьезная, глубоко укоренившаяся проблема, которую трудно преодолеть. Поддержка — это все.

9.Заботьтесь о себе

В конечном счете, преодоление созависимости вращается вокруг обучения заботе о себе. Вы относитесь к другим с заботой и любовью, которые нужны вам самому, потому что вам трудно поверить в то, что вы заслуживаете любви, не зарабатывая ее.

Прежде чем кто-либо сможет полюбить вас так, как вам нужно, вам нужно полюбить себя, утвердив свою ценность и самооценку.

И это начинается с того, что вы проявляете к себе такое же сострадание и заботу, как и окружающие.Подумайте о том, что вам нужно для счастья, и защитите свои чувства и эмоции от тех, кто может вас расстраивать. Научитесь любить себя и быть открытым со своими потребностями.

10. Ставьте на первое место

Вы так привыкли заботиться о других, что забыли о себе. Вы должны поставить себя на первое место. Нет ничего лучше, чем любовь к себе и забота о себе, особенно когда вы годами думали, что не заслуживаете этого.

Один из лучших способов перестать быть созависимым прямо сейчас — подумать о себе.Выйдите и займитесь тем, что вам нравится. Прекратите делать всю работу по дому и посмотрите телешоу. Сделай перерыв. Принимать ванну. Съешьте десерт. Сделай что-нибудь!

Думать в первую очередь о других — неплохая вещь, но это может утомлять, когда вы созависимы. Постарайтесь помнить, что вы важны. Вы достойны. И вы тоже заслуживаете того, чтобы вас поставили на первое место.

Как избавиться от созависимых отношений: 5 советов по уходу за собой

Если вы начали свой путь к преодолению созависимости, вы знаете, что это потребует много времени и терпения, и будет много моментов, когда у вас будет искушение вернуться к старым привычкам.

Истинное преодоление созависимости — это не одноэтапный процесс, и он потребует пожизненного пути, чтобы обратить вспять раны, нанесенные давным-давно.

Вот несколько дополнительных советов по преодолению пути исцеления на этом пути:

11. Примите честность

Перестаньте делать вещи, которые кажутся пустой тратой вашей энергии и времени, потому что это приводит к обидам между вами и вашим партнером.

Скажите правду о том, что вы чувствуете, что вам нужно, и дайте партнеру возможность сделать вас по-настоящему счастливым.

12. Толстее кожа

Вы провели всю жизнь, имея очень низкую самооценку и чувство собственного достоинства, поэтому это нормально, что вы можете быть чрезмерно чувствительными и легко впадаете в малейшую критику или негатив.

Начните учиться продолжать преодолевать чувства и события, которые вызывают у вас дискомфорт, и стать более сильной версией себя.

13. Делайте эмоциональные перерывы

Когда вам нужен перерыв, вам нужен перерыв.Будь то перерыв в отношениях с партнером, семьей, работой или где-то еще. Узнайте, как распознать свое истощение и вознаградить себя необходимым пространством и временем, чтобы снова стать целостным.

14. Рассмотрите возможность консультации

Поначалу профессиональные консультации могут показаться пугающими, особенно если вы не готовы признать, что с вами что-то «действительно не так».

Но консультации могут помочь любому, независимо от его проблем или условий. Наличие профессионального пространства для разговора с кем-то, кто поймет, может значительно улучшить вашу ситуацию.

15. Положитесь на поддержку

Существуют группы и организации, состоящие из людей, которые сталкиваются с теми же проблемами и проблемами, что и вы.

В CODA, или анонимных созависимых, вы можете встретиться с другими созависимыми в рамках групповой программы из 12 шагов и поделиться своей болью и трудностями с людьми, которые прошли через то же самое.

Забота о себе никогда не бывает эгоистичной

Разорвать свой личный цикл созависимости означает заставить свой разум переключиться с общей заботы о других на заботу о себе, а для этого нужно верить в одну-единственную мантру: забота о себе никогда не бывает эгоистичной.

Ваше счастье и самооценка так же важны, как и счастье вашего партнера, и до тех пор, пока вы и ваш партнер не осознаете и не признаете это, вы никогда по-настоящему не откажетесь от созависимости.

Самое важное, что нужно помнить, это то, что созависимость — это выученное поведение, а не расстройство, с которым вы родились, и это означает, что от него можно отучиться.

Примите свою потребность в серьезных шагах к саморазвитию и начните открывать истинные источники своей самооценки.

Заключение

Быть созависимыми сложно, и многие из нас будут продолжать отрицать, что мы созависимы.Это всего лишь один из признаков!

Независимо от того, где вы находитесь в своем созависимом путешествии, помните, что созависимость не приносит пользы ни вам, ни другому человеку. Вам нужны взаимовыгодные отношения, которые сделают обоих счастливыми.

На самом деле, многие вещи могут медленно заразить брак — не только созависимость. Если с ними не справиться правильно, эти проблемы могут трансформироваться в неверность и разобщенность.

Когда кто-то спрашивает у меня совета, как спасти неудачные браки, я всегда рекомендую эксперта по взаимоотношениям Брэда Браунинга.

Брэд — настоящая находка, когда дело касается спасения браков. Он является автором бестселлеров и дает ценные советы на своем чрезвычайно популярном канале YouTube.

И недавно он создал новую программу, чтобы помочь парам, переживающим трудности в браке. Вы можете посмотреть его бесплатное видео об этом здесь.

Эта онлайн-программа — мощный инструмент, который может спасти вас от горького развода.

Он охватывает секс, близость, гнев, ревность, а также взаимозависимость. Программа учит пары, как избавиться от этих симптомов, которые часто являются результатом застойных отношений.

Хотя это может быть не то же самое, что сеанс один на один с терапевтом, это все же достойное дополнение для любого брака, который медленно разваливается на части.

Если вы чувствуете, что надежда на брак все еще есть, то рекомендую вам ознакомиться с программой Брэда Браунинга.

Вот снова ссылка на его бесплатное видео.

Стратегии, которые раскрывает в ней Брэд, чрезвычайно действенны и могут быть разницей между «счастливым браком» и «несчастливым разводом».

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео.Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Раскрытие информации: этот пост предоставлен вам группой проверки Hack Spirit.В наших обзорах Hack Spirit выделяет продукты и услуги, которые могут вас заинтересовать. Если вы их купите, мы получим небольшую комиссию с этой продажи. Однако мы рекомендуем только те продукты, которые мы лично исследовали и которые действительно считаем ценными для вас. Прочтите нашу партнерскую информацию здесь. Мы будем рады вашим отзывам на [адрес электронной почты защищен].

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Как перестать быть созависимым: что нужно знать, чтобы взять свою жизнь под контроль

Обновлено 23 сентября 2021 г.

Созависимость может иметь огромное влияние на вашу жизнь, если вы ей позволите.Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью. Пока вы этого хотите. Хотя созависимые отношения развиваются со временем, они не обязательно односторонние. На самом деле, существует множество этих типов отношений, которые во многих отношениях являются двусторонними. Может случиться так, что обе стороны созависимы по отношению друг к другу, или может быть, что одна сторона поощряет созависимое поведение другой. Но давайте вернемся немного назад, прежде чем погрузиться в то, что вы можете с этим сделать.

Созависимость чаще, чем вы думаете
Изменение возможно — узнайте, как это сделать с лицензированным онлайн-терапевтом сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Каковы признаки созависимой личности?

Американская психологическая ассоциация определяет созависимость как психологическую зависимость от другого человека, который живет с патологической зависимостью или взаимной эмоциональной зависимостью двух людей друг от друга.

Это означает, что созависимое поведение может происходить по-разному, и оно может поощряться или не поощряться другим человеком. Фактически, некоторые люди, живущие с зависимостью, могут не хотеть созависимых отношений, потому что это может негативно повлиять на их способность продолжать пристрастие. С другой стороны, некоторые созависимые люди становятся настолько зависимыми от наркомана, что будут делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми, включая создание зависимости.

Некоторые из симптомов взаимозависимости могут включать:

Низкая самооценка
Дружелюбное поведение
Отсутствие границ
Чрезмерная реакция / чрезмерная эмоциональность
Самопожертвование
Интенсивное самоконтроль
Затруднения при общении
Отказ
Навязчивые мысли и поведение
Проблемы с интимом
Сильное желание нравиться

Если вы испытываете симптомы такого типа, возможно, вы созависимы или что некоторые из ваших отношений созависимы.Но чтобы улучшить свое эмоциональное благополучие, важно искать способы избавиться от этого созависимого поведения.

Как остановить кодозависимость

Процесс прекращения созависимого поведения будет нелегким. Но оно того стоит, когда вы добьетесь успеха. Это потому, что вы сможете восстановить полный контроль над своей жизнью. И вы сможете построить здоровые отношения, которые помогут вам стать лучше.

Будьте честны с собой

Первое, что вам нужно сделать, чтобы работать над созависимым поведением, — это быть полностью честным.Поговорка о том, что первый шаг к выздоровлению — это признать, что у вас есть проблема. Что ж, пословица не зря существует так долго. Чтобы преодолеть созависимость, вам нужно признать, что вы созависимы. А это потребует большого мужества. Признаться в этом нелегко.

Источник: rawpixel.com

Однако, помимо признания в этом самому себе, вам также необходимо признаться в этом своему партнеру или тому, с кем вы созависимы.Если вы и ваш партнер созависимы друг от друга, вы оба должны это признать. Чтобы по-настоящему разрешить взаимозависимость в отношениях, вам также нужно быть готовым к изменениям.

Для тех, кто созависим от кого-то, кто сам не созависим, по-прежнему важно признавать свое поведение другому человеку. Это первый шаг к изменению динамики ваших отношений, и он позволит вам раскрыть, что вы чувствуете и почему ведете себя именно так.Это также позволяет вам открыто говорить о том, как вы хотите, чтобы что-то изменилось и улучшилось.

Отпусти

Одна из самых сложных составляющих созависимости заключается в том, что вещи в ваших отношениях, кажется, влияют на вас больше, чем на других людей. Вы можете почувствовать себя чрезвычайно эмоциональным из-за того, что другие могут сказать вам незначительную или незначительную проблему. Но чувства, которые вы испытываете, очень реальны для вас, и они также важны для вас. Это часть поведения, связанного с созависимостью.

Когда вы научитесь отпускать эти чувства и эмоции, вы сможете освободиться от части взаимозависимости. Нелегко просто «отпустить», и вы можете столкнуться с трудностями при этом. Когда происходит событие или ваш партнер говорит что-то, что сильно на вас влияет, хорошо позволить себе почувствовать эмоции. Тот факт, что вы учитесь успокаивать свою эмоциональную реакцию, не означает, что вы должны полностью игнорировать эмоции.

Вместо этого позвольте эмоциям войти и признать их.Но вместо того, чтобы позволить им взять на себя управление, вам нужно уделить несколько минут, чтобы поразмышлять о том, чего на самом деле требует ситуация, и отреагировать более спокойным и контролируемым образом. Таким образом вы можете объяснить свои чувства и эмоции, и ваш партнер будет лучше реагировать на них. Это означает, что вы двое сможете обсудить вещи, вместо того чтобы спорить или расстраиваться. Кроме того, поразмыслив, вы обнаружите, что некоторые из этих вещей можно просто отпустить.

Привести друзей

В большинстве случаев приводить друзей в отношения — не лучшая идея, потому что это может вызвать трения между вами и вашим партнером.Однако может оказаться важным привлечь кого-то к ситуации, чтобы обеспечить систему поддержки, если вы находитесь в созависимых отношениях. Помните, что преодолеть созависимое поведение сложно, и наличие друга, который поможет вам, может стать решающим фактором между успехом и неудачами.

Вы хотите найти друга, который поддержит и ободрит вас, а не того, кто подведет вас, если вы сделаете ошибку. Работа над созависимыми отношениями требует от вас много тяжелой работы и усилий, и это вполне понятно и ожидается, что вам придется бороться.Правильный друг будет рядом, чтобы продолжать подталкивать вас вперед, даже если это произойдет.

Создание жестких границ

Границы — одна из самых сложных частей для человека, работающего с взаимозависимостью, но также и один из самых важных элементов. Установление границ означает принятие решения о том, что вы будете делать для партнера, а чего нет. Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто страдает зависимостью, это может означать, что вам придется отказаться от определенных форм поведения, которые вы привыкли принимать или игнорировать.Если вы и ваш партнер созависимы, это может означать границы, которые не позволят вам позволить их эмоциям сбить вас с толку.

Установка ограничений имеет важное значение, но это также очень личное дело. Вы единственный, кто может решить, какие границы вы готовы установить и когда вы хотите их установить. Также важно продолжать увеличивать свои пределы, работая над своей созависимостью. Возможно, вы не готовы сразу сделать окончательные шаги, но, продолжая работать над своими мыслями, чувствами и собой в целом, вы можете обнаружить еще более жесткие ограничения, которые захотите установить.

В пешей доступности

Возможно, вам придется отказаться от созависимых отношений, будь то временно или навсегда. Опять же, вы единственный, кто может решить, есть ли шанс на развитие ваших отношений. Тем не менее, есть отличный шанс, что вам понадобится перерыв, прежде чем вы снова сможете по-настоящему вступить в отношения с ясной головой и сильной заботой о себе.

Уход на время дает вам время поработать над собой разными способами, не работая и над своим партнером.Это выводит вас из проблемной ситуации, когда вам приходится каждый день принимать решения, которые либо соответствуют вашим новым целям, либо нет. И это дает вам возможность быть сильным и твердым в своем выборе, даже если он не подвергается испытанию в данный момент. Убеждение в своих убеждениях и желаниях поможет вам расти.

Когда вы станете сильнее в своей собственной жизни и продвинетесь дальше по пути к освобождению от созависимости, вы можете вернуться к предыдущим отношениям, при условии, что другой человек поймет, что отношения будут другими.Но решите ли вы вернуться или нет, в конечном итоге зависит от вас.

Созависимость встречается чаще, чем вы думаете
Изменение возможно — узнайте, как это сделать у лицензированного онлайн-терапевта сегодня Источник: rawpixel.com

Получить консультацию

Консультирование — отличный способ изучить некоторые методы, обсуждаемые в этой статье. Работая с консультантом, вы получите более полное представление о своих мыслях и чувствах.У вас также будет возможность узнать, как быть более честным с собой и своим партнером и как отпустить некоторые из подавляющих эмоций, которые в противном случае могут взять над вами верх.

Консультант даст вам свободу и возможность сесть и поделиться своими мыслями и чувствами в безопасной обстановке и может предоставить вам обратную связь в виде упражнений, техник и многого другого. Эти вещи призваны дать вам силы, необходимые для того, чтобы взять под контроль и делать выводы, которые помогут вам в вашей жизни.

Если вы хотите узнать больше о том, как остановить созависимость, следующим логическим шагом может стать обращение за профессиональной помощью. Обратитесь в ReGain, чтобы узнать больше о доступных вам вариантах и о том, чего бы вы могли достичь, если бы смогли вернуть себе контроль над своей жизнью. Эта услуга может стать ключом к тому, чтобы помочь вам создать ту жизнь, которую вы всегда хотели, и построить отношения, которых вы заслуживаете.

Заключение

Преодолеть созависимость бывает непросто; однако с этим также сложно жить.Обретение собственных сил и возвращение контроля над своей жизнью значительно повлияет на вас и ваше будущее. И вы заслуживаете удивительной жизни, которая ждет вас, когда вы это сделаете.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Какие признаки созависимого человека?

Созависимость может выглядеть по-разному в зависимости от обстоятельств и людей, с которыми она сталкивается, но вот некоторые признаки того, что нужно принять к сведению:

Потребность угождать другим
Отсутствие границ в отношениях
Низкая самооценка
Проблемы с определением своих чувств
Проблемы с принятием решений
Страх быть брошенным
Чувство ответственности за действия других

Если вы состоите в созависимых отношениях, консультирование для пар или даже индивидуальное консультирование может стать отличным инструментом, который поможет вам понять созависимость и полностью контролировать свою жизнь.Есть также много книг и полезных статей по этой теме, которые помогут вам перестать сосредотачиваться на других и обратить внимание на себя.

Как выглядят созависимые отношения?

Когда термин был впервые введен, созависимые отношения относились к отношениям, в которых один партнер имел зависимость. Другой включил эту зависимость и стал их опекуном. В настоящее время «созависимые отношения» часто относятся к отношениям, в которых один или оба партнера чрезмерно нуждаются и полагаются на другого.Во многих случаях один партнер нуждается в другом, а другой чувствует себя нужным. Созависимость может возникнуть в любых отношениях , от романтических отношений до дружбы и семейных отношений.

Можете ли вы избавиться от созависимости?

Созависимость — это не пожизненное заключение — можно перестать быть созависимым. Даже если вы сейчас находитесь в созависимых отношениях , вы можете измениться и стать более независимыми и контролирующими.Посещение психологической консультации или терапии — отличный способ начать работать над корнями вашей созависимости, а также установить границы и цели. Вы даже можете обратиться к онлайн-консультационным службам, подобным нашим, здесь, в ReGain. Но вы также можете работать над созависимостью, изучая статьи и книги по этой теме. Просто поймите, что изменение давно укоренившихся шаблонов — это процесс, поэтому необходимо посвятить время и усилия самосовершенствованию, чтобы увидеть результаты и стать менее созависимыми.

Как мне перестать быть созависимым?

Первый шаг к тому, чтобы перестать быть так зависимым от , — это распознать и признать свое созависимое поведение. Как только вы осознаете свои созависимые склонности, вам будет намного легче начать заменять их более позитивными мыслями и поведением. Также очень важно по-настоящему осознать свою самооценку. Только когда вы поверите, что вы так же достойны, как и все остальные, вы сможете расти и развиваться, преодолевая взаимозависимость.

Теперь пора прекратить отсутствие границ в вашей жизни. Установите здоровые границы в своих отношениях — любой тип отношений может быть созависимым, например, семейные отношения, дружба и романтические отношения. Любой, кто уважает и любит вас, должен поддержать ваше стремление перестать быть созависимым, поэтому их реакция на ваши границы может быть очень показательной.

Чтобы перестать быть созависимым, вам также нужно будет работать с любым багажом, который вы накопили за всю свою жизнь.Это нелегко, но необходимо найти корень ваших созависимых тенденций. После того, как вы проработали свое прошлое, важно окружить себя людьми, которые вас поддерживают, и при этом научиться ставить на первое место себя и свои потребности.

Хотя вы можете решить справиться со своей созависимостью самостоятельно, часто бывает полезно работать с профессиональным консультантом или терапевтом, если вы решили, что пора прекратить созависимые отношения. Эти специалисты в области психического здоровья высокообразованы и обучены, чтобы помогать людям справляться со всевозможными личными проблемами и проблемами во взаимоотношениях.

Какова основная причина взаимозависимости?

Созависимые тенденции, которые приводят к созависимым отношениям, часто возникают из детских переживаний, которые иногда включают травмы или жестокое обращение. Обычно дети, которые становятся созависимыми, чувствуют, что их потребности не были удовлетворены в процессе взросления. Затем они выбирают созависимое поведение как механизм преодоления или метод удовлетворения этих потребностей. В результате у них часто возникают созависимые отношения.

Предположим, вы чувствуете, что пора перестать сосредотачиваться на других и сделать больший акцент на собственных желаниях и потребностях; знайте, что можно избавиться от созависимости. Хотя это может быть долгий процесс, все же стоит иметь более здоровые отношения с собой и другими людьми. Консультант или терапевт также могут помочь вам в этом процессе.

Как перестать быть созависимыми

Люди запрограммированы на соединение.

У нас есть врожденные процессы, протекающие глубоко в нашем подсознании, которые направляют нас к другим людям, подобно магнитному притяжению, которое, хотя и нематериально, не может быть оспорено.

Мы ищем любви. Мы ищем утешения. Ищем связи.

Так почему бы нам не поговорить о созависимости? *

Почему мы не говорим о надвигающейся пустоте, которой мы боимся, если оставим свой комфорт, нашу безопасность, наши пороки?

Почему мы не говорим о том, многие из нас предпочли бы довольствоваться посредственными отношениями, которые не удовлетворяют нас на уровне наших потребностей, потому что это превосходит потенциал одиночества?

Что такого ужасного в одиночестве?

Словарное определение созависимости — это «человек с чрезмерной эмоциональной или психологической зависимостью от партнера.«У нас также могут быть созависимые отношения с друзьями, семьей, признанием и многим другим. Для меня созависимость означает, что мое самооценка и благополучие зависят от чего-либо, кроме меня.

Если мне нужно ваше одобрение, чтобы чувствовать себя хорошо, это созависимость.

Однажды я рассказал другу о своем сильном одиночестве, когда мне было 25 лет и я только что пережил болезненный разрыв. Меня засыпали лучшими друзьями и семьей, которые говорили мне: «Ты встретишь кого-то получше», «Ты найдешь мужчину своей мечты» и «В море так много рыбы! «

Но я безмерно благодарен другу, который сказал мне: «Ханна, мне не нужно говорить« ты найдешь это снова », потому что это не обещано и, возможно, ты не найдешь.И это нормально ».

Я уставился на экран своего iPhone, челюсть отвисла. Ошеломлен. Я мог ответить только «Я. Уф. »

Она сказала: «Я знаю, что чувствовать себя хорошо, когда тебя утешают… но, похоже, тебе это не нужно. Это не необходимость. В конце концов, не имеет значения, почему вы его закончили или что будет дальше. Просто важно, чтобы ты любил себя. О тебе хорошо заботятся.

Если бы только мы все были достаточно храбры, чтобы сражаться лицом к лицу с невзгодами и болью.

Нет, гарантии нет.

Нет, возможно, вы никогда не ощутите того уровня красоты и здоровья в отношениях, которые у вас были раньше.

Но да, это нормально. Вы все еще в порядке. И, прежде всего, нормально не чувствовать себя счастливым все время.

Если боль — наш главный мотиватор к изменениям — и если боль побуждает нас расти больше, чем любой другой внешний или внутренний процесс, — почему мы с такими трудностями сталкиваемся с ней?

Созависимость для меня уходит глубже, чем мой алкоголизм. В августе 2015 года я отпраздновал четыре года трезвости в программе из 12 шагов.Отказ от употребления алкоголя и наркотиков — это самая верхушка айсберга. Я говорю это своим пациентам каждый день, и они смотрят на меня, как на инопланетянина.

Что было до алкоголя и наркотиков в качестве нашего основного решения?

Пустота. Врожденный дискомфорт.

Как это называется в нашем основном тексте, постоянное состояние раздражительности, беспокойства и недовольства. Вот каким было мое исходное состояние без наркотиков и алкоголя. Вот каково мое исходное состояние без отношений.

Мы все чего-то ищем — мы к этому настроены. Но когда мы останавливаемся и пытаемся остановить цикл — прекратить реактивность, импульсивность, постоянную и безжалостную потребность в чем-то еще — что происходит тогда?

Мы остались сами с собой.

Однако созависимость коварна. Это заставляет нас поверить в то, что мы не целостны без нашей второй половинки — или любой другой значимой личности.

Эти последние шесть месяцев были для меня самыми открывающими мне глаза и пробуждающими.Я все время думаю об одной из моих любимых цитат: «Твоя задача — не искать любви, а просто искать и находить все барьеры внутри себя, которые ты построил против нее». — Руми

Насколько иначе выглядел бы мир — все мы выглядели бы, если бы мы сделали это?

В 12-шаговых программах нам предлагается написать список «идеалов», которые мы имеем в виду для нашего партнера. Я слышал, как один из спикеров на конгрессе из 12 шагов сказал: «Наш список идеалов гораздо меньше касается того, кем мы хотим видеть другого человека, и всего того, кем мы должны быть в отношениях.”

Разум = взорван.

Так, может быть, нам нужно работать над тем, чтобы быть эмоционально доступными, коммуникативными и нашей способностью быть уязвимыми и доверчивыми?

Может быть, нам следует перестать сосредотачивать всю свою энергию на попытках создать отношения с кем-то, кто вписался бы в эту форму для формочки для печенья, и вместо этого сосредоточить всю эту энергию внутрь себя.

Что за концепция.

Ибо я уже цел, и вся вселенная внутри меня.

Вся вселенная тоже внутри вас.

Прекратить поиск. Нырнуть.

* Рекомендация книги: The Codependent’s Guide to the 12 Steps by Melody Beattie.

Сохраняйте здоровые отношения 101: Как перестать быть созависимыми | Узнайте, как перестать быть созависимым сегодня

Созависимость — это нездоровый паттерн отношений, в котором вы полагаетесь на своего партнера, чтобы обеспечить вам счастье, одобрение и чувство идентичности. Вы думаете и чувствуете ответственность за чувства, действия, желания, решения и благополучие других людей.Если это звучит знакомо и у вас такие отношения, читайте дальше. В этой статье будет рассказано, как перестать быть созависимыми, даже для тех, кто в настоящее время находится в созависимых отношениях.

Созависимость — нездоровое, несбалансированное соединение — разорвите круговорот сегодня

Давайте поговорим. Щелкните здесь, чтобы познакомиться с лицензированным терапевтом Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.
Источник: unsplash.com
Что такое созависимость?
Исторически взаимозависимость определялась в контексте отношений. Как правило, одна сторона (будь то романтический партнер, родитель или член семьи) живет с какой-то сложной проблемой, такой как:
Алкоголизм
Наркомания
Игорная зависимость
Психическое состояние
Плохое физическое здоровье или инвалидность
Безответственность / Постоянно пытается избежать ответственности
Созависимый человек будет тогда заботиться о партнере и его состоянии, принимая ответственность как свою собственную.Примеры включают в себя созависимую жену, покупающую пиво для своего мужа-алкоголика, чтобы он не расстраивался, или созависимый родитель, спасающий своего взрослого ребенка от финансовых последствий их безответственных решений.
Эти отношения показывают взаимозависимость, по большей части, одностороннюю. Созависимые люди отдают гораздо больше, чем получают, и в результате возникает нездоровый баланс взаимозависимости для обоих. Партнер может избегать решения сложной проблемы, и созависимый партнер эмоционально истощается.
Концепция созависимости превратилась в скорее как «тип личности», чем существовать исключительно в рамках отношений. Воспитание в неблагополучной или эмоционально нездоровой семье может привести к тому, что люди станут созависимыми и будут искать дополнительные созависимые отношения.
Характеристики созависимого лица:
Сиделка
Народный угодник
Проблемы с эмоциональной близостью
Чувство ответственности за чужие чувства
Страх быть отвергнутым
Страх одиночества
Воспринимать любые негативные комментарии или критику как личную атаку
Если у вас были созависимые отношения долгое время, вам может быть трудно признать, что вы не можете изменить другого человека.Например, человек, состоящий в созависимых отношениях с человеком, который страдает алкоголизмом или наркоманией, обычно считает, что, если он просто скажет и сделает правильные вещи, его партнер остановится и наладит свою жизнь. Созависимость возникает из-за необходимости восстановить контроль над неконтролируемой ситуацией. Важно помнить, что вы единственный человек, которого вы можете изменить.
Что можно сделать с созависимостью? Что вы можете сделать, если поймете, что вы созависимы
Исследование: Узнайте больше о созависимости, что это такое, а что нет.Существует множество книг по взаимозависимости. По мере того, как вы узнаете больше и признаете свою созависимость, вам будет легче определить, когда ваши мысли и действия созависимы и нуждаются в корректировке, чтобы вы могли думать более здоровым образом и избегать взаимозависимости. Отличная книга для начала — Больше не созависимые: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе Мелоди Битти.
Распознайте: По мере того, как вы узнаете больше о созависимости, ищите слова, чувства, мысли или поведение, которые вы совершаете, которые созависимы.Определите и переосмыслите мысли типа созависимости в вашем сознании « Мой муж сегодня сумасшедший, но я не отвечаю за его счастье. Мне не нужно беспокоиться, потому что у него тяжелый день. » Это пример того, как вы может переосмыслить ранее созависимую мысль и избежать взаимозависимости.
Перегруппировать: После того, как вы определили созависимую мысль или действие, выберите замену здоровой. Поначалу будет трудно не практиковать созависимость — особенно потому, что ваш партнер стал полагаться на вас в плане нездоровой поддержки в связи с их проблемой, подпитывающей созависимость, — но научившись избегать созависимости, вы почувствуете себя здоровее и полнее сил.
Источник: unsplash.com
Обычно к тому времени, когда человек понимает, что он демонстрирует черты взаимозависимости, эти модели взаимозависимости глубоко укоренились. Хотя вы единственный, кто может изменить свою жизнь, чтобы избежать взаимозависимости, поддержка может быть неоценимой частью процесса изменения взаимозависимости. Консультант, разбирающийся в созависимости, может помочь вам преодолеть созависимость.
Хотите знать, как перестать быть созависимыми? Помните Вы Можете только изменить Вы
Если вы были созависимы или состояли в созависимых отношениях в течение длительного времени, вам может быть трудно избавиться от мысли, что вы не можете изменить другого человека.Человек, созависимый с алкоголиком, обычно считает, что если он скажет и сделает правильные вещи, его партнер перестанет пить и начнет свою жизнь на правильном пути. Человек, созависимый с психически больным человеком, который не пытается справиться с его болезнью, может чувствовать, что другой человек не сможет добиться большего, если он не подтолкнет его или не принесет жертвы, чтобы сохранить его спокойствие.
Однако люди, у которых есть эти и другие сложные проблемы, не узнают, как поправиться, когда у них есть кто-то, удовлетворяющий все их нездоровые желания и поощряющий их нездоровое поведение.Когда опекающий партнер предоставляет партнеру все, что ему нужно, со сложными проблемами и жертвует своим собственным благополучием в процессе, это называется «включением» и может привести к взаимозависимости. Когда вы помогаете созависимому человеку, у него нет возможности расти или становиться лучше, и это часто приводит к созависимости. Этому человеку никогда не приходится сталкиваться с последствиями своего поведения, поэтому у него никогда не будет шанса вырасти как личность. Будь то ваш романтический партнер, друг или близкий родственник, вы не можете изменить их, сделав им скидку.
Хорошая новость в том, что вы можете спасти себя и избежать взаимозависимости. Консультант научит вас определять и изменять свое поведение, которое удерживает вас во взаимозависимости. Они могут побудить вас поставить на первое место свои потребности, чтобы вы могли стать сильнее, увереннее в себе и эмоционально здоровее, а также избежать взаимозависимости. Всегда помните, что забота о себе — это самое здоровое, что вы можете сделать. В конце концов, когда вы не заботитесь о себе, это должен делать кто-то другой, что ставит вас на другой конец созависимых отношений.
Что будет с другим человеком, если я изменю созависимые отношения и созависимые паттерны?
Если вы перестанете играть роль опекуна с другим человеком, вы позволите ему учиться и расти и избегать взаимозависимости. Им может быть очень трудно, а вам будет сложно наблюдать, как вы начинаете менять взаимозависимость в отношениях. Однако такая «жесткая любовь» поможет вам обоим эмоционально вырасти как люди. Во время этого процесса изменения взаимозависимости в отношениях их требования могут стать более громкими или даже более агрессивными.
Созависимость — что нужно помнить о созависимых отношениях
Что бы ни случилось, вы должны помнить, что это не ваша ответственность, и не брать на себя ответственность за чьи-то чувства. Вы можете заботиться о них, но забота о них не поможет им победить и больше не будет избегать их проблем. Вместо этого, как только они поймут, что сами создают свои проблемы, они могут предпринять необходимые действия, чтобы изменить себя. Если нет, вам придется решить, продолжать ли ваш старый образ созависимости или освободиться от их проблем.
Можно ли сохранить созависимые отношения?
Возможно, вы действительно сможете спасти созависимые отношения, не возвращаясь к созависимости. Однако вы не можете изменить взаимозависимость в одиночку. Другой человек тоже должен внести свой вклад, чтобы избежать взаимозависимости. Цель состоит в том, чтобы иметь взаимозависимые отношения, в которых оба человека сообщают что-то от до отношений, а также получают выгоду от от отношений .
Созависимость — нездоровое, несбалансированное соединение — разорвите цикл сегодня
Давайте поговорим.Нажмите здесь, чтобы найти лицензированного терапевта
Источник: pxhere.com
Прекращение и изменение созависимых отношений — непростая задача. Консультант проведет вас через процесс прекращения взаимозависимости, поскольку вы оба узнаете новые способы мышления и поведения, которые отличаются друг от друга, чтобы избежать взаимозависимости. Вы можете добиться некоторого эффекта, просто действуя не зависимыми друг от друга способами. Тем не менее, если действия другого человека показывают, что он не заинтересован в здоровых отношениях и хочет оставаться в отношениях типа взаимозависимости, в какой-то момент вам нужно будет решить, полезно ли пребывание в этой ситуации для вашего психического здоровья.
Изменение давно существующих зависимых шаблонов
После того, как вы изучите и поймете больше о созависимости, вы можете прийти к выводу, что ваша созависимость началась не с ваших текущих отношений. Созависимость могла быть вашим образцом столько, сколько вы себя помните. Если это так, еще более важно не избегать погружения в себя и не переключать внимание на себя, на то, что вам нужно, и на то, что делает вас счастливым.
Давние образцы взаимозависимости требуют времени и усилий, чтобы изменить и положить конец.Возможно, вам придется переоценить и больше не избегать всего, что вы думали об отношениях в прошлом. Вам придется познать себя как личность, возможно, впервые в жизни. Понимание, полученное во время этого типа терапии, которое может помочь вам больше не избегать этих сложных мыслей, может быть довольно неожиданным, а иногда и неприятным. Вы можете прийти к прозрениям о себе и о созависимости другого человека. Независимо от осознания, к которому вы придете, квалифицированный терапевт будет рядом, чтобы поддержать вас, когда вы заново откроете для себя и примете себя таким, какой вы есть.И это одна из самых важных вещей, которую нужно выяснить после того, как вы сломаете созависимую динамику: кто вы?
Построить жизнь, которую вы заслуживаете — выйти за рамки созависимости возможно
Прохождение терапии созависимости учит ценить себя. С помощью консультанта вы можете научиться определять созависимые мысли, поведение и чувства и заменять их вдохновляющими альтернативами. Если вы остаетесь на психотерапевте достаточно долго, вы, в конце концов, покидаете его, когда в своей жизни вы достигаете момента, когда понимаете, что заслуживаете мира и счастья.
Когда вы научитесь ценить собственное счастье, вы будете готовы уйти и перестроить свою жизнь на твердой почве. Ваш консультант может направлять вас в построении сети поддержки, состоящей из здоровых и независимых людей. Вы можете решить бросить работу и начать новую карьеру, поехать в отпуск один или с психически здоровыми друзьями, переехать в новый район, заняться новым хобби или просто отдохнуть, заново знакомясь с новой, более здоровой версией что раньше было вашей созависимой жизнью.Психотерапевт поможет вам приспособиться к новой жизни и побудит вас работать над тем, чего вы хотите. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Источник: unsplash.com
Отзывы консультанта
«Мне, как жертве травмы, посоветовали найти очень сострадательного консультанта, и я так благодарен ей за то, что у меня были такие качества и здоровый образ жизни, чтобы не усугубить мои проблемы с созависимостью.Имея также проблемы с доверием, она никогда не заставляет меня стыдиться, когда я рассказываю ей о действительно деликатных вопросах. Она прекрасный консультант и прекрасно разбирается в различных аспектах терапии ».
«Стефани — жемчужина! Она очень внимательная, основательная, честная, проницательная, но, прежде всего, полезная. Это исходит от человека, который никогда не хотел консультировать и просто« знал », что мне это не нужно. Она была ключевой фигурой». Помогая нам с женой найти лучшее место, она помогала нам расти как пара и индивидуально.Спасибо, Стеф! »
Зачем менять кодозависимость и кодозависимые шаблоны сейчас?
Созависимость — это не только психическое заболевание; это даже может быть опасно. Человек, который зависит от вас, может глубже погрузиться в свою зависимость или психическое заболевание. Иногда это может привести к агрессивному и враждебному поведению по отношению к себе и близким, включая вас.
Вы можете сказать: «Но здесь этого никогда не случится!» Возможно, вы ошибаетесь, но предположим, что вы правы.Означает ли это, что вы хотите продолжать отношения, которые связывают вас страхом и самопожертвованием? Означает ли это, что ты не хочешь быть счастливым за себя? Вероятно, нет, и лучший способ убедиться, что у вас есть жизнь, которой вы можете наслаждаться, — это начать вносить изменения, чтобы выйти за рамки своей созависимости.
Чтобы изменить устоявшиеся модели, нужно время и усилия. Возможно, вам придется пересмотреть все, что вы думали об отношениях в прошлом. Вам придется познать себя как личность, возможно, впервые в жизни.
Только вы можете решить, какой вы хотите видеть свою жизнь, и только вы можете выйти и заявить права на нее. Сделай первый шаг.
Как перестать быть созависимыми —
Доктор Лиза Мари Бобби: Это доктор Лиза Мари Бобби, и вы слушаете подкаст «Любовь, счастье и успех».
Эта песня называется Офелия. Артист — Лес Хайден, и я выбрал эту песню для нас сегодня, не столько из-за его текста, сколько из-за тона песни, я думаю, но также для того, чтобы иметь возможность поговорить с вами об уроке Офелии.Если вы помните из школьных дней Шекспира, Офелия была персонажем, который был настолько чрезмерно вовлечен в свои отношения с другими людьми, что, когда эти отношения были прерваны, это полностью разрушило ее. И я знаю, что это довольно тяжело, но я подумал, что это подходящий символ для нашего времени, проведенного сегодня вместе, потому что сегодня мы будем говорить о чем-то, что оказывает такое влияние на людей, может даже влиять на вас и вашу жизнь. , и ваши отношения — и термин для этого — созависимость.
Когда мы говорим о взаимозависимости, мы говорим о том, что мы настолько сосредоточены на том, что делают или не делают другие люди, особенно на наших романтических партнерах, и чувствуем, что до тех пор, пока они не соберутся вместе, вы не можете быть спокойны или счастливы. , или доволен своей жизнью. Итак, столько энергии уходит на попытки помочь другому человеку функционировать на том уровне, на котором вы хотите, чтобы он функционировал, что тем временем вы сами просто наводнены стрессом, тревогой, гневом и всевозможными негативными эмоциями, которые требуют такого сказывается на вас.
Итак, в этом выпуске подкаста я хотел исследовать эту тему, в частности, с вами, чтобы вы могли понять, что это такое и как это проявляется в отношениях, и как бы подумать о том, может ли это происходить в ваших. Но также я собираюсь оставить вам несколько идей, которые вы можете использовать, чтобы начать сдвигать эту динамику, чтобы вы могли чувствовать себя счастливее и спокойнее, и больше контролировать, и, как это ни парадоксально, добиться положительных изменений в ваших отношениях без всего этого. драма, стресс и боль, которые вы, возможно, испытываете сейчас.Я знаю, что это звучит безумно, когда вы отпускаете, у вас появляется больше возможностей для изменений, но так часто бывает, особенно когда дело касается динамики отношений. На сегодня у нас запланировано много интересного.
И если вы впервые слушаете подкаст, я так рада, что вы здесь. Я снова доктор Лиза Мари Бобби, я основатель и клинический директор Growing Self Counseling and Coaching, а также лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Я также лицензированный психолог. Я сертифицированный тренер.И я здесь с вами каждую неделю, чтобы поделиться советами, стратегиями и идеями о любви, счастье и успехе, которые призваны помочь вам, а также быть отзывчивым к тому, что вам нужно.
Итак, сегодня мы говорим о взаимозависимости, и у меня также есть все виды подкастов, готовых и доступных для вас — от общения и улучшения вашего общения и ваших отношений до понимания того, как справляться с различными ситуациями и вашими отношениями с партнером.Если вы еще этого не сделали, подпишитесь на это в iTunes, Spotify, Apple Podcasts, где бы вы ни хотели послушать, и прокрутите назад. У меня были подкасты на многие годы, и все они доступны для вас, и в каждом из них, надеюсь, есть действенный вывод, который может помочь вам улучшить некоторые области вашей жизни, ваших отношений, вашей карьеры. Так что я надеюсь, что вы всем этим воспользуетесь.
И также, это не только я, в моей практике growself.com у нас более 40 терапевтов, консультантов по парам, коучей, с которыми я очень тесно работаю.И помимо меня и этого подкаста, который я делаю, они всегда создают блоги и статьи и отвечают на вопросы слушателей. Итак, в любое время, когда захотите, зайдите в блог на Growingself.com, и вы сможете увидеть не только мои мысли, но и всевозможные советы экспертов, и воспользоваться ими, потому что все это для вас.
Как перестать быть созависимыми
Хорошо. Итак, поговорим об этой ситуации. Давайте поговорим о взаимозависимости и о том, почему это так важно. И, как вы знаете, если вы слушаете этот подкаст, я всегда стараюсь создавать шоу с учетом ваших потребностей и того, что я слышу от вас, ребята, о том, что важно.И в последнее время я получаю так много вопросов, которые приходят через блог на Growingself.com, Facebook, Instagram, и все они являются вариациями «Dr. Лиза, как мне заставить моего партнера делать XYZ? Или прекратить делать
XYZ? Позвольте мне рассказать вам об этой ужасной вещи, которую мой партнер делает или не делает, и о том, как я расстроен из-за этого. Как мне заставить их измениться? » В этом суть многих вопросов, и, честно говоря, я думаю, что это энергия, которая побуждает многих людей к семейному консультированию, заключается в восприятии того, что у них есть несчастья и страдания в их отношениях из-за вещей. то, что делает их партнер, сводит их с ума.И они просто вне себя, они не знают, как заставить их изменить или улучшить ситуацию, и вокруг этого много ссор, и это так утомительно.
Итак, мы слышим об этом много, и я думаю, что в последнее время даже больше, так что, помимо меня, я получаю этот подкаст и другие вещи для нашей практики, и, конечно же, я вижу своих клиентов. Но я также нахожусь на данном этапе в роли контролера, и поэтому каждую неделю я участвую в нескольких консультационных группах с другими консультантами и тренерами в нашей команде, обсуждая разные случаи, а не имена людей или что-то еще — все это обезличено — но часть того, что делают ответственные, этичные терапевты, чтобы быть максимально эффективными, — это консультации с другими профессионалами, чтобы сказать: «Вот такая ситуация.Как бы вы, ребята, с этим справились? » Чтобы быть уверенным, что мы всегда справляемся с вещами действительно должным образом и делаем все возможное, чтобы работа всегда была эффективной для наших клиентов.
И в последнее время в очень многих консультационных группах я также слышал о своих коллегах, работающих с парами, которые борются с этой созависимой динамикой, которая очень укоренилась, очень сильна и которую трудно изменить. И причина, по которой для нас так важно говорить, заключается в том, что до тех пор, пока это не изменится, действительно невозможно, как это ни парадоксально, повлиять на изменение, которое вы хотели бы видеть в своих отношениях.
Что такое созависимость
Итак, первое, о чем я хочу поговорить с вами, это еще немного о том, что такое созависимость и к чему она относится. И, чтобы быть совершенно прозрачным, термин «взаимозависимость» не является психологическим термином. Этого нет в DSM. Это очень похоже на термин из популярной психологии самопомощи, появившийся в результате движения за выздоровление, такого как АА. И вы знаете, что, по сути, в свое время в центре лечения были алкоголики. Они ходили в группы, у них были спонсоры, у них были свои собрания, у них была своя работа.И со временем стало ясно, что не только алкоголики нуждались в помощи — их партнеры и их семьи также действительно испытывали трудности. Консультанты движения выздоровления отметили, что партнеры, особенно супруги алкоголиков, будут в беспорядке. Они были бы такими злыми, и у них были общие черты. Они часто были очень возбуждены, они часто были очень злыми, и они часто тратили много времени и энергии, пытаясь контролировать, контролировать, контролировать, улучшать или защищать своих супругов-алкоголиков за счет самих себя, а также очень безуспешно. .
И поэтому было создано целое отдельное крыло, о котором вы, наверное, слышали, под названием Ал-Анон, которое представляет собой отдельный тип группы поддержки и процесса роста, специально для партнеров людей, находящихся в процессе выздоровления. И это движение предназначено для того, чтобы помочь людям стать свободными и независимыми от своих партнеров, и на самом деле просто снова начать сосредотачиваться на себе, собственном счастье и благополучии, что, как это ни парадоксально, по причинам, которые мы обсудим, изменяет динамику Система отношений и повышает вероятность того, что их партнеры-алкоголики выздоравливают и вырастут, а также помогают созависимому человеку чувствовать себя немного лучше.
Так вот откуда это взялось. И поэтому, безусловно, созависимость, сам термин часто можно услышать или найти в таких кругах. По моему опыту, да, это одно из его применений в нашей консультационной практике. Но есть также разные способы, которыми это проявляется в реляционных системах, которые не обязательно специфичны для зависимости, выздоровления и выздоровления от зависимости, на самом деле это не то, о чем я говорю здесь, в шоу. Если вы состоите в отношениях с кем-то, у кого есть расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ, я бы посоветовал вам заняться лечением от зависимости, потому что это будет для вас более полезным.А если вы хотите заглянуть в Ал-Анон, вы можете просто погуглить собрания Ал-Анона. Их можно найти по всему миру, они бесплатны, и я уверен, что они сейчас в сети. Так очень легко принять участие, если вы хотите это сделать.
Но помимо выздоровления от зависимости, люди все время будут использовать термин созависимый, и для разных людей он означает разные вещи. И поэтому, когда кто-то приходит в офис и говорит, что я созависим, и я хочу поговорить об этом или о чем-то еще, мой самый первый вопрос: что это слово означает для вас, просто чтобы убедиться, что мы добрые из на той же странице.Потому что вот что для меня значит, когда люди говорят о созависимости или о том, что это означает в целом. Это означает, что им нужно, чтобы их партнер или кто-то еще, член семьи, сестра, брат, кто угодно, вел себя определенным образом или вел себя определенным образом, чтобы они чувствовали себя определенным образом; по сути, они пытаются регулировать свои эмоции посредством чужого поведения. Я знаю, это звучит немного странно, но они такие — вот почему вся эта энергия уходит на попытки контролировать других людей, потому что они пытаются регулировать свою тревогу или чувство безопасности через поведение другого человека, а не что они чувствуют под контролем.
И так что это может принимать несколько различных форм, существует своего рода взаимозависимость, которая, как мне кажется, больше похожа на эмоциональное взаимодействие. И это случается, когда кто-то не может чувствовать себя счастливым, если его партнер расстроен по какой-либо причине, злится, грустит, находится в стрессе и т. партнер, чтобы поднять настроение или почувствовать себя лучше, или снова стать счастливым. И пока их партнер не почувствует себя лучше, человек, который пытается улучшить это изменение, чувствует себя очень плохо и тревожно, и похоже, что они не могут быть в порядке, если их партнер не в порядке.Или, если их партнеру нравится, он злится или расстраивается, они как бы разваливаются или чувствуют себя очень злыми и расстроенными в ответ. Как будто внутри системы есть эмоциональное запутывание, которое почти не позволяет людям вести себя независимо друг от друга. И это создает много проблем в отношениях.
Еще один аспект созависимости — это люди, которые склонны чувствовать тревогу, беспокойство или нет. Я не хочу использовать слово «небезопасно» и буквально «физическая небезопасность», но как бы «небезопасно или неловко, или не спокойно или расслабленно, если только их партнер не делает определенные вещи, не говорит определенные вещи или не ведет себя определенным образом».И когда их партнеры не делают того, что им нужно или не хотят, они чувствуют себя очень взволнованными и тревожными. И снова это превращается в попытки контролировать своего партнера и пытаться заставить его отличаться от других, чтобы они чувствовали себя в безопасности и хорошо. И затем, конечно, есть аспект выздоровления от зависимости, где такая динамика часто очень выражена.
Но то, что я чаще всего вижу в нашей практике, похоже на функциональную взаимозависимость. Таким образом, это либо тот, кому не нравится поведение своего партнера, либо не нравится то, как его партнер общается, либо то, как его партнер расставляет приоритеты во времени, либо он чувствует себя несчастным из-за того, что партнер больше не похож на командного игрока. в их доме.И чтобы быть предельно ясным, совершенно нормально расстраиваться из-за любого из этих вещей, я имею в виду, что это никому не нравится, верно? Но разница с созависимой динамикой состоит в том, что существует подобная гиперфокусировка на том, что делает или не делает мой партнер. И я буду пытаться контролировать их, изменять их, контролировать их, контролировать их, потому что, если они не изменятся, ничто никогда не изменится. Так что есть как бы этот исключительный фокус на смене партнера, пытаясь заставить его отличаться.И до тех пор, пока этого не произойдет, я буду очень несчастен и расстроен.
И снова это похоже на внешний локус контроля, потому что, когда созависимый человек попадает в это место, он полностью зависит от того, что другой человек делает для его собственного чувства счастья или безопасности, что, как вы понимаете, ставит они действительно оказались в состоянии бессилия и зависимости, потому что они не могут чувствовать себя нормально, независимо. Отсюда и термин зависимость. Они зависят от своего партнера в плане собственного благополучия и пытаются изменить то, что они чувствуют, контролируя чужое поведение.И, конечно же, как вы понимаете, поскольку по сути невозможно контролировать кого-то или изменить кого-то еще, люди, которые имеют созависимую ориентацию в отношениях, обычно чувствуют себя абсолютно истощенными и истощенными, обиженными, злыми и невероятно разочарованными из-за того, что они чувствуют себя такими, такими бессильными, и они вкладывают столько энергии в попытки заставить своего партнера измениться, чтобы с ними все было в порядке, но это не работает. Так что это действительно сложное место.
Итак, во-первых, самое, самое, самое первое, что мы всегда делаем с созависимой динамикой, — это, прежде всего, повышать осведомленность либо пары, если люди собираются вместе, либо если это индивидуум. человек, который приходит за помощью самостоятельно, чтобы рассказать о том, насколько он сильно обеспокоен происходящим в их отношениях, что тоже случается.Первое, что нам нужно сделать, это прояснить, что происходит, и помочь людям, если это так, но помочь людям понять, сколько их силы, времени, энергии и умственной энергии, эмоциональной энергии они отдают. к этой созависимой динамике, даже не осознавая этого.
Тест на взаимозависимость
Итак, позвольте мне задать вам несколько вопросов, которые я часто задаю клиентам, которые с этим борются. Первый вопрос: вы постоянно чувствуете разочарование, расстройство или гнев из-за неспособности вашего партнера что-то изменить? Вас как бы всегда раздражает то, что вы действительно хотите, чтобы они делали что-то другое, а это не так, они будут делать это снова и снова.Было бы ясно, что действует созависимая динамика. И особенно если этот вопрос номер один — да, и он также связан с правдивым ответом на этот вопрос, верите ли вы, что ваши проблемы в отношениях и даже жизненные проблемы будут решены, если только ваш партнер каким-то образом изменится?
И в-третьих, лично вам кажется, что вам трудно быть счастливым? Или вы чувствуете себя хорошо в своей жизни из-за того, что ваш партнер делает или не делает? Итак, если вы ответили утвердительно на все три вопроса в моей небольшой викторине о созависимости, возможно, вы боретесь с созависимой динамикой в ваших отношениях.И если это так, я очень сочувствую этому, потому что вы, вероятно, чувствуете себя действительно раздраженным и напряженным, и, как правило, даже чрезмерно бдительным, это очень сложное место для пребывания. Вот почему я хотел поговорить об этом сегодня, чтобы дать вам некоторую ясность и некоторые стратегии.
Итак, я чувствую, что мы как бы говорим об этом в теоретическом плане прямо сейчас, и иногда мне кажется, что проще проиллюстрировать примеры, рассказывая вам истории. Так что один пример, который сразу приходит на ум, чтобы проиллюстрировать это, и я думаю, что многие из нас могут относиться к нему, — это одна пара, которая представляет собой своего рода мешанину из многих пар, но если бы мы все это переваривали, и одна человек сидит на диване или во время видеосеанса и точно так же трясется от гнева и раздражения по поводу всего, что делает его партнер, и не может дождаться, чтобы рассказать мне об этом.И законные вещи вроде: «Я нашел еще одну пивную бутылку в мусорном ведре, когда он сказал, что не собирается пить по вечерам в школе» или «Он сказал, что собирается косить лужайку, и он этого не сделал», или «Она снова пришла домой поздно, и я не могу строить планы, и мне кажется, что она всегда оставляет меня с сумкой с работой по дому, детьми или чем-то еще, гуляя со своими друзьями», как будто это тип жалоб могут быть бесконечными, и они различаются.
И просто чтобы сказать это, то, о чем я говорю в этом подкасте здесь с вами, будет в спектре созависимой динамики, подобной разнообразию сада.И если у вас были прискорбные обстоятельства в отношениях, когда с вашим партнером происходят действительно серьезные вещи, такие как проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, или серьезные проблемы, такие как проблемы с психическим здоровьем, которые не вылечены, вы, вероятно, будете резонировать с некоторыми из того, что я говорить, но стратегии не сработают в этой ситуации, потому что это другое животное. И я хотел бы отослать вас к другим подкастам, которые я создал по связанным темам, я думаю, один назывался Что делать, когда у вашего партнера проблемы , и я думаю, что некоторое время назад я также делал подкаст, вы знаете, как чтобы заставить кого-нибудь измениться, если у него действительно серьезные дела.Так что пролистайте эпизоды назад, и вы их найдете.
Но эта ситуация, о которой мы говорим, — это пара, в которой один человек абсолютно так расстроен, так зол, а также часто чувствует себя очень самодовольно в своем гневе, действительно чувствуя, что их партнер ведет себя так плохо, и что они просто больше не могут этого выносить. И они часто начинают терять уважение к своему партнеру, но на самом деле они просто вкладывают столько энергии в попытки заставить своего партнера измениться, и иногда это придирается, а иногда спорит, а иногда просто делает что-то для себя. их, но как бы обиженно.Я имею в виду, это может принимать самые разные формы. И это своего рода рабочее эмоциональное пространство, в котором партнер, который действительно хочет, чтобы другой человек, мог быть в разные дни и все время.
И затем, с другой стороны, человек, который является «изменником», то есть человек в отношениях, который был идентифицирован как тот, у кого есть все проблемы, которые необходимо изменить, часто чувствует невероятную обиду, угрюмый, замкнутый, часто вкладывает столько же энергии в то, чтобы преуменьшить чувства партнера.«О, это не такая уж большая проблема. Тебе нужно взбодриться, это не так уж и плохо. Все нормально.» Часто это и есть эта динамика, и она становится очень хорошо развитой и укоренившейся динамикой отношений, когда один партнер преследует другого, пытаясь заставить их измениться, ответить, выслушать, сделать что-то по-другому. А другой человек в ответ отстраняется и становится менее эмоционально доступным, менее отзывчивым, реже внимательным и вдумчивым. Это приводит к усилению гнева и негодования, а также к преследованию партнера номер один.Как вы понимаете, со временем это становится все более интенсивным.
И я думаю, что мы все можем относиться к этому опыту, возможно, даже с обеих сторон. Я имею в виду, я думаю, что каждый, кто был в отношениях более пяти лет, по крайней мере в какой-то момент имел хорошо развитые представления о том, что должен делать их партнер, чтобы все стало лучше. Так что следуйте за моим партнером, больше тренируйтесь, меньше пейте, ешьте более здоровую пищу или принимайте антидепрессанты, или перестаньте так много играть в видеоигры, понимаете, я имею в виду, что угодно: «Тогда так будет лучше для нас.«И с другой стороны, я думаю, что многие из нас также могут относиться к тому, чтобы быть получателем такого рода критики и этого постоянного ощущения, как будто вы никогда ничего не делаете, верно, и что вы не совсем хороши. Достаточно такой, какой вы есть, и как это плохо.
Итак, это динамика с обеих сторон. И поэтому часто люди начинают с этого, когда приходят к нам за консультацией для пар. И я просто, я хотел вроде как немного воплотить это в жизнь, чтобы увидеть, могут ли какие-либо из этих вещей иметь отношение к вам.На самом деле проблема в том, что со временем пары становятся все более и более поляризованными в отношении каждой из этих позиций. Партнер, который праведно возмущен, все больше и больше убеждается в том, что у него есть ответы, и что их партнеру нужно выполнить XYZ, и каждый раз, когда они не выполняют XYZ, оказывается, что их партнер не может удовлетворить их потребности. , или быть хорошим партнером, или что у них когда-нибудь будут такие отношения, какие они хотят, и они впадут в это отчаяние.Кроме того, это создает динамику, в которой человек, который действительно похож на это созависимое место, часто становится чрезвычайно бдительным, чтобы замечать. «Что он делает? Он убирал кухню? Он выносил мусор? Он слишком много пил? Что здесь происходит? Или… »
Я не хочу делать его очень гендерным. Это случается и с мужчинами, и с женщинами, что случается, в однополых отношениях, но это как постоянное на грани, я должен контролировать, и полицию, и ворчать, и почти как наблюдать за своим партнером, чтобы убедиться, что он делает то, что они нужно делать.Для того, чтобы у нас была хорошая совместная жизнь. Это похоже на то, что мне нужно, чтобы мой партнер был тем человеком, которым он мне нужен. Потому что такие люди, как они, мне не совсем нравятся. Я им не доверяю. Сомневаюсь в их компетенции. Не думаю, что они принимают правильные решения. И мне кажется, будто я не заставлял их делать то, что им нужно, и быть теми, кем они должны были быть. Наша жизнь развалится. Важные дела не делались. счета останутся неоплаченными, вещи будут подпрыгивать, у нас не будет продуктов, у нас не будет места вовремя, где дети не смогут удовлетворить свои потребности.
И, как вы можете себе представить, находиться в этом пространстве, где кажется, что вы тот, кто должен быть полицейским или полицейским всего и, как всегда, быть начеку, чтобы убедиться, что все происходит так, как есть, или скорее должно быть, это совершенно утомительно. Это так тяжело. Такое ощущение, что никогда нельзя терять бдительность, нельзя расслабляться.
И я просто хотел сказать это вроде как, привнести в это немного сочувствия, потому что я думаю, что существует какой-то стереотип карикатуры.Придирчивый человек или контролирующий? Мы хотели бы использовать слово «контроль»: «Сделай это так. Сделай это так. Почему ты не бла-бла-бла? » Очень легко увидеть в человеке, который обитает в этом пространстве, властного или чрезмерно сильного, какое слово, контроль, я думаю, встречается чаще всего. Но можем ли мы все согласиться с тем, что эмоциональные переживания людей, которые ведут себя таким образом, связаны с тревогой и страхом.
Я лично никогда не встречал никого, кто вел бы себя контролирующим образом, кто этого не делал, когда я помогал им говорить о том, что происходит, говорил, что у них есть это всепоглощающее чувство страха и беспокойства по поводу того, что произойдет, если они перестанут быть « контроль », если они просто отпустят вещи и перестанут обращать внимание на то, что происходит, и что должно происходить, и кто делает то, что на самом деле развалится.
И также, я не думаю, что когда-либо встречал «контролирующего» человека, который не желал бы и не стремился на очень глубоком уровне расслабиться и оказаться в безопасном месте с человеком, которому они доверяли просто справляться с вещами. для них, чтобы они могли, наконец, отдохнуть и почувствовать заботу и поддержку и не беспокоиться о том, что если они не будут бдительны в течение пяти минут, произойдет что-то ужасное.
Люди, находящиеся в этом пространстве, перегружены. И они слишком бдительны и чрезмерно активны в отношениях, потому что им кажется, что они должны быть такими.Итак, если вы слушаете этот подкаст, и у вас есть отношения с кем-то, и вы чувствуете, что они придираются к вам, критикуют вас и чрезмерно контролируют, и например, почему бы вам этого не сделать, вы должны больше походить на , Я хотел бы предложить вам подумать, почему это может иметь смысл с их точки зрения, и что у вас есть большие возможности изменить систему, потому что они отступят прямо пропорционально их опыту вашего шага вперед, им не понравится ничего больше, чем Сказать, отлично, ты готовишь ужин, я приду сюда, и они с удовольствием это сделают.Но они могут не доверять вам в этом.
Так что надо подумать. В таких ситуациях действительно важно думать о системной динамике. Потому что альтернатива состоит в том, что, если мы не осознаем системную динамику, альтернативой является развитие рассказа о вашем партнере и его типе человека, и это приводит ко многим вещам.
Так, например, если вы навешиваете ярлык на вашего партнера как на контролирующего и неразумного, а он такой, каков его характер, его личность, куда вы дальше пойдете, верно? И обычно это неправда, всегда есть причина, почему люди такие, какие они есть.И причина этому очень понятна. И что мы можем работать с этим, вы должны относиться к своему партнеру с сочувствием. Так что я хотел оставить вас с этим.
А теперь поговорим об этом с другой стороны. Так что если вы действительно вкладываете столько энергии, чтобы попытаться заставить вашего партнера понять и измениться, вы, возможно, заметили, что это не так эффективно. Я имею в виду, что на самом деле большинство людей, которые делают это и проявляют такое созависимое поведение, снова и снова пытаются заставить своего партнера отличаться от него, прислушиваться к нему, реагировать на него и делать что-то по-другому.Или они сдаются и просто начинают делать все для своего партнера, потому что потеряли уверенность в способности партнера довести дело до конца. И это очень тяжело для вас. И то, что может быть трудно увидеть, когда вы делаете это, заключается в том, что когда вы вкладываете столько энергии и усилий и берете на себя столько ответственности за вещи, вы фактически уменьшаете вероятность того, что другой человек собирается выступить вверх и делать что-то по-другому в ответ на вас. И я знаю, что это невероятно расстраивает, потому что кажется, что ты пытаешься сделать что-то, и ты пытаешься защитить себя, семью и даже их, делая все, что ты делаешь.Но, как это ни парадоксально, на системном уровне это ведет к сохранению проблемы, которую вы стремитесь изменить, и я имею в виду, подумайте над этим, если хотите.
Верно ли, что чем больше вы заботитесь об изменениях и о том, что ваш партнер делает или не делает, кажется, что тем меньше они заботятся, или чем больше они борются с вами из-за этого, или тем больше они склонны преуменьшать и игнорировать то, что вы? повторять. Это то, что происходит с течением времени, это создает этот дисбаланс сил, и даже при том, что может казаться, что человек, который бегает, расстраивается и пытается изменить ситуацию, чувствует себя доминирующей личностью в отношениях, по правде говоря и на практике вы фактически лишаетесь силы и обладаете гораздо меньшей властью.Тогда вы будете своего рода пассивным партнером по мере того, как проходят месяцы и годы, потому что вы убиваете себя и вкладываете всю свою энергию и усилия. И они как будто наблюдают за тобой, бегают, как сумасшедшие. Как будто тебе нужно расслабиться. Просто расслабься. Так что это не работает.
Этапы восстановления созависимости пар
И теперь, когда мы как бы поговорили о динамике созависимых отношений, я хотел бы обратить наше внимание на эмоциональную основу и на то, что может ее изменить.И поэтому действительно важно понимать, и часть, которую упускают из виду многие пары в этой динамике, — это то, что люди настолько сосредоточены на том, что происходит или не происходит, или на том, что партнер делает или не делает, внимание гораздо меньше уделяется их внутреннему опыту и чувствам, лежащим в основе всего этого с обеих сторон, чем сигналам, поведению или моделям общения. И поэтому я думаю, что для людей, которые находятся в активной стороне созависимых отношений, действительно важно соприкоснуться с уровнем страха, который у них есть по поводу того, что может случиться, если они остановятся, и действительно понять, в какой части их собственная личная сила, их собственное счастье и их собственное удовлетворение своей жизнью на самом деле очень сильно зависят от того, что делает их партнер, и от самих отношений.Потому что это само по себе может быть просто огромным пробуждением, например: «О, черт возьми, я провожу большую часть своего времени, беспокоясь и расстраиваясь из-за того, что этот человек делает или как он себя ведет, и я не могу жить, как это больше. » И именно в такой момент признания эта сила возвращается.
И теперь я говорю об этом как обычно, например, это легкая вещь, люди часто не приходят в это место без значительного роста, и работа, которая достигается либо с помощью индивидуальной терапии, либо коучинга, либо с помощью работы с парами, — вот где люди могут переехать в то место, где они есть, знаете что? В любом случае, весь этот контроль был иллюзией, хотя я справляюсь со своим беспокойством, потому что чувствую, что контролирую ситуацию.Я действительно совершенно объективно не контролирую ситуацию, потому что такие вещи продолжают происходить. И знаешь, что? Я больше не хочу этого делать. Это нехорошо для меня, и когда это происходит, у меня возрастает беспокойство. Потому что вы знаете, что если кто-то перестанет быть полицейским, ваш партнер может слишком много выпить, потратить слишком много денег, не довести дело до конца, испортить свое здоровье нездоровой пищей или тратить свою жизнь на видеоигры. Но можем ли мы просто согласиться с тем, что они в основном делают это в любом случае, с вашей сверхбдительностью или без нее, они просто пытаются скрыть это от вас и бороться с вами по этому поводу.
Итак, гораздо более продуктивным местом для изучения является эта идея и это новое признание того, что для многих людей суть беспокойства, безусловно, связана с практическими вопросами, но когда вы действительно вникаете в это, можно почти сразу увидеть этот экзистенциальный кризис, который возникает вокруг: «Могу ли я быть с этим человеком? Могу ли я сохранить свой брак и мою семью с этим человеком? Потому что мне кажется, что я не могу. То, что происходит сейчас, мне кажется невыносимым. И поэтому я превращаю себя в крендели, пытаясь убедить своего партнера стать со мной партнером, чтобы мы могли хорошо жить вместе.И я так боюсь, что если они этого не сделают, мне придется уйти ». И это так, это ядро страха, с которым сталкиваются многие люди, когда начинают бороться с этим. Это очень, очень мощно, и может быть очень интересно вступить в контакт и поделиться уязвимым образом с партнером, который причиняет столько боли, что, как вы чувствуете, причиняет столько боли, потому что это действительно превращает ее в то, что их, и многое другое о вас и о том, что вы можете терпеть и чего не можете, и какие у вас есть возможности в данной ситуации.
Итак, во многих случаях такое исследование приводит к продуктивным беседам между двумя людьми, в которых появляется новое признание того, почему происходит борьба, и что действительно мощное и понятное, как благородные намерения и потребности привязанности, оба человека приносят стол. Много раз, с другой стороны, люди, которые действовали не так, как хотелось бы их партнеру, иногда чувствуют себя очень замкнутыми, потому что они чувствуют, что их все равно отвергнут, что бы они ни делали. неправильно.Так зачем даже пытаться, или они чувствуют, что у них нет места, чтобы внести свой собственный способ делать что-то на стол в отношениях, вроде, и поэтому они действительно чувствуют себя минимизированными и униженными, поэтому они как бы сдаются и останавливаются пытаюсь в некотором роде.
Но они также могут быть очень реальным опытом, когда, хотите верьте, хотите нет, некоторые люди достигли совершеннолетия, не обладая таким же набором навыков для выполнения задач. Расставляя приоритеты, управляя временем, я имею в виду, чтобы быть очень похожим на задачу, планировать и тому подобное, навыки исполнительного функционирования, если я сделаю это, то это произойдет.Я не должен слишком поздно ложиться спать, играя в видеоигры, потому что мне нужно вставать утром на работу. И в этом нет ничего необычного, ну, это не происходит все время. Но иногда, когда я работаю с парами, у которых есть такая динамика, мы обнаруживаем, что партнер, который, возможно, изо всех сил пытался делать что-то, что вызывает у его супруга много беспокойства и стресса, имеет недиагностированный СДВГ, которого никогда не было. были признаны, с ними имели дело или лечили. И поэтому они ведут себя так, что на самом деле не соответствует успеху взрослых, и это сводит их с ума.Но они действительно законно не знают, как еще быть, потому что никогда раньше не говорили об этом. Они никогда не думали об этом раньше.
А иногда работа пары превращается почти в тренировки; как вы отслеживаете, что нужно делать в течение недели? Чтобы ваш партнер не обязательно был тем, кто всегда распоряжается временем и делами для всех. Как нам начать развивать эти навыки? Чтобы ты мог это делать. Поэтому я просто хочу припомнить возможность того, что не всегда партнер не будет делать эти вещи, потому что они противятся и являются обструкционистами, на самом деле может быть, что они не знают, как это делать. , как и вы.Иногда может быть правдой и то, что партнеры имеют разные ценности или ожидания в отношении вещей, связанных с тем, как все было сделано в их исходной семье. Если вы выросли в семье, где были четко определены гендерные роли, и ваш партнер хочет, чтобы вы делали то, что не делали люди вашего пола в вашем доме, это вызовет путаницу. И это само по себе может привести к такого рода динамике в отношениях.
Но независимо от причины, первый шаг в разрешении этой динамики — это выяснить, почему это происходит, чтобы посмотреть, можно ли что-нибудь сделать, чтобы изменить само функционирование.Иногда ответ — да, иногда — отрицательный, и изменение функционирования партнера, который может недостаточно функционировать в отношениях, но также, возможно, некоторая работа над ожиданиями и ценностями партнера, который считает, что все эти вещи должно происходить, чтобы задать несколько вопросов в безопасном, сострадательном и непредвзятом пространстве вокруг: «Почему вы считаете, что нам нужно подогревать белок, фрукт и крахмал на завтрак каждое утро, иначе вы?» оба ли не как родители? Некоторые люди большую часть времени едят хлопья, и с ними все в порядке.Итак, давайте поговорим о том, откуда пришли некоторые из этих идей о том, как должен выглядеть завтрак. Я имею в виду, что это более банальный пример. Верно? Но я имею в виду, вы были бы поражены тем, что, я думаю, все мы принимаем как истину из нашей семьи слов и опыта, а затем применяем эту истину к другим людям.
Мы измеряем наших партнеров с помощью наших собственных критериев, даже не подозревая, что мы несем критерий и показываем его другим людям и говорим: «Нет, у нас не может быть батончика мюсли на завтрак, этого недостаточно, его нужно быть яйцом или вафлей.Я имею в виду, что мы все несем это. И во многих случаях в консультировании или коучинге для пар бывает период, когда мы должны глубоко погрузиться в то, что это такое. Поскольку существуют слепые зоны, мы не знаем, чего мы ожидаем или проецируем на других людей в подсознании, пока мы не проведем такого рода целенаправленную работу по росту, которая может быть невероятно продуктивной и открывает так много дверей. Это своего рода вторая фаза восстановления от созависимой динамики.
Так вот, третья фаза может происходить в дополнение к иногда вместо второй фазы, и именно здесь человек, который пытался быть движущей силой изменений в отношениях и много времени чувствует себя очень плохо, тревожно, сердито и напряженно, может снова прибывают в место, где они решили, что больше не хотят так себя чувствовать.И может случиться так, что их партнер не может или не желает работать с ними над созданием динамики, чтобы сделать еще один шаг вперед, чтобы они могли сделать шаг назад. И в этом случае, на третьем этапе, вам нужно вернуть свою силу по собственному желанию, и это означает почти как повторение этой мантры про себя: «Я отвечаю только за себя, я могу контролировать себя, я отвечаю за собственное счастье, я несу ответственность за качество своей жизни, я отвечаю за себя и свои результаты ».
И когда это произойдет, когда ранее созависимый человек перестает пытаться контролировать других людей и вместо этого действительно переключается на принятие ответственности за себя и качество своей жизни независимо от того, что их партнер собирается делать или не делать, они будут чувствовать себя более счастливыми и счастливыми. они будут более уверенными и спокойными, им также придется преодолеть некоторую тревогу, которая сразу же вспыхнет вокруг того, что произойдет, если я просто начну сосредотачиваться на себе и перестану так беспокоиться о том, что делает или не делает мой партнер, что и у нас нужно иметь дело, но это может быть достигнуто, я думаю, через очень преднамеренный период преднамеренного роста, когда вы начинаете немного больше думать о том, что вам нужно, и как еще вы можете получить это, если в настоящее время вы не получаете этого от своего партнера и от этого отношения.
Очень часто люди могут сказать: «Я заставляю их работать над созданием этих обстоятельств в моем доме, а я не сделал для себя ничего забавного. И я даже не знаю, как долго, я не могу вспомнить, когда в последний раз занимался спортом или проводил время с друзьями. И мне кажется, что я всегда такой злой и что мне нравится. Где я могу пополнить и питать свою энергию, если этот конкретный колодец в настоящее время пересох? » И поэтому иногда это превращается в то, что вы тратите больше времени на другие дела и заботитесь о том, что можете.И в этом вам помогают справиться со своим беспокойством и чувствовать себя более счастливыми и довольными, и это похоже на меньшую зависимость от вашего партнера в плане вашего благополучия.
Итак, возвращаясь к этой созависимой идее, когда вы созависимы, ваше чувство себя, безопасности, защищенности и счастья полностью зависит от вашего партнера, и мы собираемся изменить это так, чтобы с вами было все в порядке, независимо от того, что они решат. делать.
Итак, на практике здесь часто случается так, что когда люди удовлетворяют свои потребности и просто ведут свою жизнь так, как они хотят, и не думают так много о своем партнере, они чувствуют себя лучше.Они часто перестают придираться, они перестают заботиться о том, что делает или не делает их партнер, и есть такая новая динамика, когда партнер, который был замкнут и вроде как, борется за свою независимость, и: «Нет, ты можешь не контролировать меня и говорить мне, что делать ». Когда это прекращается, они вроде как: «О, никто не говорит мне перестать играть в видеоигры в 2 часа ночи. Так что я останусь здесь до 5 утра и поиграю в видеоигры », а они просто остаются самими собой. И что происходит, как бы это ни пугало, они начинают испытывать естественные последствия своих собственных решений, у них бывает похмелье, они пропускают рабочие встречи, у них появляется комиссия за овердрафт на их текущем счете, потому что они забыли оплатить счет.
И вместо того, чтобы их чрезмерно функционирующий партнер, разозлился из-за этого, или спас их, или заставил их вести себя внезапно, это действительно на них. И они испытывают последствия своих проблем, и они сами должны выяснить, как это исправить. И при этом происходят две вещи: он посылает множество ясных сигналов обоим людям в этой динамике, чрезмерно функционирующий человек переходит в пространство: «Я заслуживаю быть счастливым, и я знаю, что мне нужно, чтобы быть счастливым». , и я не уверен, что вы можете быть частью моей жизни, если я действительно буду счастлив, потому что в настоящее время это не работает для меня.И это не угроза, это правда о том, что «Я не знаю, что смогу вынести это, и я не собираюсь терпеть это. Так что дайте мне знать, если вы хотите поработать над этим со мной. Я буду здесь ».
Итак, борьба прекратилась. И что также происходит, так это то, что в этом типе динамики для недостаточно функционирующего партнера может быть очень легко иметь много подобной, почти пассивной агрессивной враждебности по отношению к своему супругу и вроде как своего рода тайное обвинение своего партнера в том, что он так контролирует и сварливые и критичные, и когда они начинают испытывать последствия своих действий, появляется новое чувство ясности, что то, что они делают, на самом деле не работает для них.И это чрезвычайно усиливает их беспокойство, потому что это как бы превращается в этот экзистенциальный кризис: «Если я собираюсь, никто не придет, чтобы спасти меня, и если я собираюсь поддерживать свои отношения с этим человеком, моей семьей и жить той жизнью, которую я хочу, я должен выяснить, как это сделать. Потому что раньше это была проблема моего партнера, они были теми, кто испытывал стресс и беспокоился по этому поводу, но теперь это не так. Теперь это моя проблема, и мне нужно напрячься и встревожиться по этому поводу, и выяснить, как изменить это или нет, и, возможно, принять последствия такого исхода.”
Но динамика власти полностью меняется, когда вы решаете вернуть свою власть. Потому что, если кто-то хочет быть для вас хорошим партнером, он так и будет, но он должен быть хорошим партнером, вы не можете заставить его быть хорошим партнером. И это почти похоже на кризис, в который попадают пары, и я бы действительно посоветовал вам, если что-то из этого находит отклик для вас, делать это при поддержке консультанта по вопросам брака, чтобы убедиться, что это продуктивно.
Но если пройти через эти этапы вместе и изменить динамику власти в отношениях, часто выясняется, что вы оба делаете все, что в ваших силах, вы оба прекрасные люди с добрыми намерениями, много раз, и это особенно верно для мужчин. с которыми я работал в отношениях, которые занимали это пространство вроде воинственного подростка в своих отношениях, и их жена как бы превращалась в эту сердитую мамочку, как из-за этого, этой динамики власти и когда мы могли измените это и заставьте людей как бы разделиться и действовать более независимо.Мы можем видеть, что люди, которым нравятся недостаточно функционирующие партнеры, часто бывают очень хорошими людьми, которые очень любят своих партнеров и на самом деле не любят, как они сами себя функционировали, но у них почти не было места, чтобы понять, как заставить их меняется по своему усмотрению. Потому что, когда мы сосредоточены на другом человеке, который нас критикует, естественная реакция на это — защищаться.
У меня есть все причины, по которым это имело смысл. Но в отсутствие этого, когда кто-то вас не критикует, у вас есть эмоциональное пространство, чтобы соединиться со словами: «На самом деле я не чувствую себя хорошо, когда я слишком много пью вечером, или мне нехорошо, когда я не высыпаюсь и не занимаюсь спортом, или я не чувствую себя хорошо, когда в доме беспорядок.Мне это не нравится ». И снова мы уходим от созависимости и возвращаемся к независимости, когда кто-то может сказать: «Мне нравится чувствовать, что мой партнер счастлив со мной. Мне нравится то, что я чувствую, когда мы добиваемся результата или когда мы можем работать вместе, как одна команда ». Таким образом, происходит возврат к внутренней мотивации партнера, которого раньше преследовали, заставляя измениться, и только тогда может возникнуть внутренняя мотивация, его желание измениться и расти.
И еще одна интересная штука, это вроде как сцена, на чем мы сейчас? Четвертый этап всего этого? Это пространство, где люди как бы отделяются друг от друга, а не буквально разделяются, хотя иногда, но на самом деле, это больше, например, эмоциональное разделение, я собираюсь сделать меня, а вы собираетесь сделать вас, и давайте посмотрим кем мы являемся каждый в отсутствие этой взаимозависимой борьбы за власть, в которой мы участвовали ранее.
Итак, когда это происходит, и люди начинают сосредотачиваться на себе и на том, что делает их счастливыми и удовлетворенными, это может пойти разными путями. Таким образом, я всегда болею за то, что действительно здорово, так это то, что когда люди перестают сосредотачиваться на том, кем и чем не является их партнер, и берут на себя ответственность за свое счастье и собственное благополучие, они могут восстановить связь со своим партнером такими, какие они есть. Потому что, в конце концов, и я говорю это как человек, который женат уже очень давно, что я искренне верю всем сердцем, и как человек, давно состоящий в браке, а также как консультант по вопросам брака, это правда. Любовь и по-настоящему счастливые отношения, безусловно, требуют, чтобы оба человека старались быть лучшими и несли ответственность за себя в том, как они себя проявляют.
Кроме того, они требуют высокой степени принятия и признательности за то, кем и чем является ваш партнер, и за то, как их дары и их различия могут улучшить вашу жизнь и опыт вашей семьи. И это действительно интересный, как эмоциональный сдвиг, который происходит, когда мы работаем через взаимозависимость и помогаем людям стать независимыми, а затем мы можем снова вместе вернуться к здоровой взаимозависимости, когда люди полагаются друг на друга в том, что каждый партнер может дать свободно, и это ценится и лелеется.
Так, например, много раз в классических созависимых отношениях, где есть то, что я имею в виду, я ненавижу снова гендеризовать, но своего рода сердитая контролирующая жена и своего рода малолетний недостаточно функционирующий муж, много раз, что действительно может случиться в том, что когда люди приходят в это место, берут на себя ответственность. Мы можем снова собраться вместе и оценить различия.
Так, например, в классическом примере, жена начинает понимать, что ее партнер очень веселый, и что он забавный, и что ему нравится делать забавные вещи, и для нее это подарок — иметь его в своей жизни, потому что вы знаешь что, он отличается от нее, и именно он вырвет швабру из ее рук субботним утром и скажет: «Давай сегодня займемся чем-нибудь веселым, положи швабру.Давай, займемся XYZ, верно? » И напротив, я имею в виду, что вместо того, чтобы чувствовать обиду на «контролирующих партнеров», всегда заставлять их делать то, что они не хотят делать, имея возможность перейти в пространство признательности за дары, таланты, интеллект и планирования и компетентности, что многие люди, которые часто находятся в беспомощном месте и в созависимых отношениях с теми, на чьих плечах лежит только тяжесть мира, они часто от природы сильные, компетентные, способные люди и могут сделать так много вещи.
И настоящий сдвиг происходит, когда партнер, который, возможно, считал их агрессивными или отвергающими, может видеть в них человека, которым они являются на самом деле, а именно того, кто также нуждается в поддержке и понимании, и в мягком месте, чтобы упасть, потому что даже если они такие сильные, такие компетентные и такие умные, им также нужно отдыхать и просто быть любимыми и заботиться о них, и это помогает людям как бы двигаться навстречу друг другу и видеть друг друга через гораздо более сострадательные, прощающие и благодарные линзы, когда это бывает.
Так вот, иногда верно и то, что когда пары проходят весь этот процесс исследования и роста, они могут обнаружить, что по своей сути очень, очень отличаются друг от друга. Отношения формируются по разным причинам, и, как мы подробно говорили во многих подкастах, ранние стадии романтической любви создают почти опьяняющий опыт, который может сплотить людей эмоционально, людей, которые могут или не могут быть совместимы во многих отношениях. способами, или, я бы сказал, легко совместимыми.И тогда вы можете решить, кто и что это за человек, и всегда им будет: «Могу ли я быть счастлив с тем, кем и чем они являются? Могу ли я принять их такими, какие они есть, и у меня осталось достаточно, чтобы быть удовлетворенным и удовлетворенным тем, что я могу получить от этих отношений, или нет? » И этот ответ всегда сложно решить.
И также могу я подумать, иногда проверять наши представления о том, какими должны быть отношения, что нет единственного правильного способа завязать отношения. На самом деле я не очень верю в фундаментальную совместимость.Я абсолютно согласен с тем, что некоторые комбинации и пары проще, чем другие пары, которые находятся дальше друг от друга, и их основные потребности, желания и системы ценностей, а также вещи, которые важны для них, будут иметь больше работы и больше проблем, чтобы быть хорошими партнерами друг для друга, они должны будут быть более сговорчивыми, более гибкими, более сострадательными и более щедрыми, и найти способ уважать, а не просто уважать, но помогать своему партнеру создать подлинную жизнь. значимым и удовлетворяющим их то, что оба человека должны будут это сделать.И поиск моста к центру станет еще большим шагом, когда будут большие различия, которые иногда лежат в основе созависимой динамики, которую вы обнаружите.
И также верно, что у каждой пары есть различия, которые в переживании созависимой динамики становятся весьма поляризованными, и люди становятся более разными, потому что они борются из-за этих различий, чем они есть на самом деле. И когда мы можем вернуться в пространство здоровой взаимозависимости, многие пары обнаруживают, что у них гораздо больше общего.И они намного больше похожи на кооперативную, комплиментарную пару, чем, возможно, они знали раньше.
Итак, я надеюсь, что это обсуждение вам помогло. Если вы один из тех, кто обратился через Facebook или в блог на Growingself.com или Instagram с вопросом «Как мне привлечь моего партнера в XYZ?» тип вопроса. Вот почему я не отбросил какой-то ответ из двух предложений, потому что не существует решения, состоящего из двух предложений. Это процесс. И вот почему я хотел сделать этот подкаст для вас, чтобы как бы провести вас через то, что это за процесс, чтобы вы могли развить ясность понимания того, что ждет впереди, и что нет никакого секретного трюка, чтобы заставить вашего партнера сделать чего вы от них хотите, если вы можете сформулировать это таким образом или использовать этот небольшой трюк, поскольку со многими вещами, связанными с отношениями, это процесс роста.Это не для слабонервных. Чтобы выполнить ту работу, которую я вам описываю, требуется столько мужества, что нам приходится ходить в страхе: «Что произойдет, если я отпущу контроль? Или что произойдет, если мой партнер перестанет пытаться заставить меня XYZ? Могу ли я взять на себя ответственность? Кто я, если никто не говорит мне, что делать? Чего я действительно хочу для своей жизни? И как мне взять на себя ответственность за это? » Каким бы неприятным это ни было, гораздо безопаснее с эмоциональной точки зрения обвинять других в своих проблемах, чем отвергать себя и говорить: «Как я сюда попал? А что я хочу? И что мне делать, чтобы это изменить? »
И как бы страшно это ни было, такой разговор в конечном итоге приведет к изменениям, это немного подрывает доверие.И снова, именно поэтому получение поддержки действительно хорошего терапевта или коуча по отношениям, который поможет вам, почти как пребывание в этом сложном, не пугающем месте, но как помочь вам почувствовать уверенность в том, что это путь вперед, может быть действительно важным. Потому что много раз, когда люди пугаются, они просто как бы падают обратно, делая то, что они знают, или пытаются внести изменения таким образом, который кажется более безопасным или более логичным. И, как мы обсуждали здесь сегодня, реальный путь вперед — это не путь логики.Это эмоция и глубокое понимание себя и своего партнера.
Итак, я надеюсь, что этот разговор был для вас полезным, и дайте мне знать, если есть еще вещи, о которых вы хотели бы услышать, вы можете связаться со мной, Growsself.com, вы всегда можете оставить дополнительный вопрос для я по этой или любой другой теме через сообщение для этого подкаста. И я посмотрю, вы можете найти меня на Facebook, доктора Лизы Бобби на Facebook или @drlisamariebobby в Instagram. И на следующей неделе я вернусь к нам с еще одним выпуском подкаста «Любовь, счастье и успех».
Как перестать быть созависимыми: уйти в прошлое. Кодозависимость
Кодозависимость — это двусторонняя монета «отдавать» и «брать».
Один человек обычно выполняет роль опекуна: он вмешается и поможет любимому человеку, который испытывает трудности. Этот импульс часто проистекает из благих намерений — в конце концов, желание помогать другим — это человеческая природа. Но когда такие действия становятся основной реакцией, динамика может стать потенциально полезной для получателя.
С другой стороны, человек, которому уделяется такое внимание.Такая симбиотическая динамика может привести к тому, что «заботливый» человек будет способствовать опоре — и они могут начать привыкать полагаться на опекуна, чтобы «выручить их», так сказать.
Хотя созависимость долгое время ассоциировалась со злоупотреблением психоактивными веществами и хроническими заболеваниями — например, когда ребенок ухаживает за своим родителем-алкоголиком и берет на себя ответственность за него, — она может относиться и к другим типам отношений. Романтические партнеры, друзья и члены семьи могут впадать в созависимые модели.
Хорошая новость в том, что (как и во многих межличностных конфликтах) созависимость — это то, над чем вы можете работать как над выявлением, так и над преодолением. Вот пять шагов, которые помогут вам перестать быть созависимыми:
1. Понять, как выглядит созависимость для вас
Первое, что вам нужно сделать, чтобы оторваться и исцелиться от этого типа динамики, — это понять, как она выглядит. тебе. На какой ты стороне медали?
Считаете ли вы, что ваше настроение, счастье или самоощущение определяется вашей второй половинкой? Например, вы непоколебимо подавлены в те дни, когда ваш партнер, член семьи или друг находится в плохом настроении?
Или вы обнаруживаете, что прибегаете к нечестной тактике, чтобы избежать конфронтации с важными людьми в своей жизни, опасаясь возмездия?
И наоборот, возможно, у вас проблемы с доверием другим, что проявляется в непреодолимой потребности контролировать других, и вы часто говорите такие утверждения, как «Мне нужно, чтобы вы сделали это сейчас.
Или, может быть, вы чувствуете полную ответственность за нездоровые действия вашего партнера — поэтому вы постоянно выручаете его из неблагоприятных ситуаций.
Некоторые характеристики созависимых людей могут включать:
Чувство ответственности за действия других
Смущающая жалость к любви — ведущая к тенденции любить людей, которых можно спасти
”В отношениях
Вот некоторые потенциальные примеры созависимости:
Вы чувствуете себя виноватым, прося о своих потребностях, и обязаны делать что-то для других.
Вы чувствуете себя «злым», когда говорите «нет», или виноватым, когда заявляете о себе.
Вы беспокоитесь о том, чтобы в ваших отношениях или дружбе все было гладко.
Вы чувствуете, что другие контролируют вашу жизнь — или, наоборот, вас обвиняют в том, что вы «помешаны на контроле».
Вы активно обижаетесь на других, особенно когда они заботятся о себе.
Вы постоянно испытываете приступы FOMO и чувствуете себя одиноким, нелюбимым и лишенным заботы.
Нет правильного или неправильного — это вопрос определения ваших собственных паттернов, чтобы вы могли начать процесс исцеления, который необходим, чтобы преодолеть их.
2. Выясните, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений с
«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для самих себя, будет трудно вырасти из созависимого цикла».
«Один из сложных аспектов выздоровления от созависимых отношений — это отказ от обвинения в проблемах другого человека», — говорит Джулиана Максвальд-Шрей, лицензированный психоаналитик и сертифицированный консультант по алкоголизму и злоупотреблению психоактивными веществами из Лонг-Айленд-Сити.
Чаще всего именно один человек никогда не является источником всех ошибок в межличностных отношениях.
Мы склонны привносить «семейных призраков из прошлого» в наши взрослые отношения. Все эти прошлые разочарования и обиды могут повлиять на то, как мы взаимодействуем с другими.
«Пока мы не сможем распутать эти эмоции для себя, будет трудно вырасти из созависимого цикла», — говорит она.
Потратьте некоторое время на размышления и размышления о том, какими были ожидания в отношениях вашей семьи.Например, какую роль ваша мать играла для вашего отца или какую роль вы должны были играть для своих братьев и сестер? Понимание того, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений, может помочь вам определить нездоровые закономерности в ваших текущих отношениях.
Терапия также может быть способом посвятить время пониманию этих паттернов. Распаковка ожиданий от вашего воспитания (также известного как исходная семья) также является экспертной областью психодинамических и психоаналитических терапевтов; подумайте о поиске терапевтов, которые придерживаются этих терапевтических подходов.
Связано: Терапия для пар 101: 6 вещей, которые нужно знать о консультировании по вопросам взаимоотношений
3. Установите для себя границы в отношениях
Природа взаимозависимости такова, что она имеет тенденцию стирать границы между тем, где одно начинается, а другое заканчивается.
Те, кто исцеляются созависимыми отношениями, могут получить пользу от развития более сильного самоощущения.
Следующие действия могут помочь вам установить более строгие границы:
Определите, каковы ваши основные ценности .Это может быть время, проведенное с семьей, культурой, религией, работой или увлеченными проектами. Их определение, а также время, которое вам нужно на них выделить, могут помочь вам не сбиться с пути в том, что для вас важно. В результате ваши потребности не будут вытеснены ценностями или потребностями вашего партнера.
Позвольте самому себе измениться, а не пытаться изменить других. Помните, единственный взрослый, за которого вы отвечаете, — это вы сами, поэтому направьте свою энергию на самосовершенствование, а не истощайте себя, беспокоясь о ком-то другом.
Найдите время, чтобы размышлять каждый день . Будь то сидение в полной тишине каждую ночь или размышления о предстоящем дне, пока вы принимаете душ, превращение этого в привычку позволит вам развить более глубокую связь с самим собой.
Установление более жестких границ может помочь вам сказать «нет» просьбам друга или партнера или, с другой стороны, понять, что то, что вы не нужны вашему партнеру 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, не означает, что они этого не делают. люблю вас. Это также может помочь вам определить, как и когда выходить из ситуаций, которые вредны для вас.
Связано: Терапевт делится своим личным открытием в понимании взаимозависимости
4. Сопротивляйтесь побуждению исправить, контролировать или спасти
Часто созависимость подпитывается ложным чувством контроля. Мы можем думать, что знаем, чего хочет другой человек, и что мы должны помочь ему в этом.
Хотя в том, чтобы быть полезным, нет ничего плохого, но делать слишком много — истощать нашу энергию в «чтении мыслей» и пытаться исправить ситуации еще до того, как они произойдут, — может привести к созависимой динамике.Также легко застрять в этом типе шаблона.
Если вы когда-нибудь застряли в «наживке», напомните себе: «Я не могу точно знать, чего хочет или в чем нуждается другой человек; только они делают. » Хотя вы все равно можете проявить сострадание и помочь, когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, вам не нужно предполагать, что вы знаете, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.
Это не значит, что вы не можете быть сострадательными и полезными, когда кто-то, кого вы любите, борется. Это просто означает, что вам не нужно предполагать, что нужно знать, что кому-то нужно, прежде чем он спросит.
5. Расставьте приоритеты для собственного роста
В конце концов, отношения должны дополнять вашу и без того прекрасную жизнь, а не быть всей вашей жизнью.
Как говорит Максвальд-Шрей: «Это может помочь определить, какими могли быть ваши невысказанные ожидания в отношениях, а затем выяснить, откуда эти ожидания исходили».
Есть ли что-то, что вы пытались получить от партнера, члена семьи или друга, о котором идет речь, что лучше было бы получить от вас?
Перерыв от шаблонов созависимости позволяет вам направить это время и энергию обратно в себя.Попробуйте следующие действия, чтобы способствовать саморазвитию:
Практикуйтесь говорить себе «нет». Практика ведет к совершенству, даже если вы проводите время в одиночестве. Скажите «нет, спасибо!» вслух, если вы оказались вовлечены в социальные сети или привычки, от которых хотите избавиться.
Отметьте в своем календаре время, чтобы заниматься любимым хобби или увлечением каждую неделю.
Активно слушайте свой внутренний диалог. В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что разговариваете с собой свысока, превратите это негативное мышление в нечто более позитивное.
Работа с терапевтом может помочь вам выяснить, откуда берутся ваши созависимые склонности, и определить методы, которые нужно преодолеть и исцелить. Посетите домашнюю страницу Zencare.co, чтобы проверить доступность терапевтов, посмотреть их вводные видеоролики и забронировать бесплатные первоначальные звонки, чтобы найти подходящего для вас человека.
Как перестать быть созависимыми и чувствовать себя более защищенными в отношениях
Помните, что не все из вас созависимы
Подумайте обо всех остальных отношениях — друзьях, семье, коллегах.Вы тоже чувствуете созависимость с ними? Скорее всего, ваша созависимость проявляется не во всех ваших отношениях. Зная, что это всего лишь часть вас , а не то, кто вы , — шаг в правильном направлении. А теперь давайте перейдем к другому уровню и попробуем поговорить с этой созависимой частью вас самих. Найдите более глубокое значение , почему вообще существует эта взаимозависимость. Откуда это взялось? Предыдущие отношения? Воспоминания из раннего детства? Будь честен с собой.Как только вы установили этот разговор внутри себя, установите намерение. Убедитесь, что он позитивный и конкретный. «Перестань быть созависимым» никуда не годится. Может быть, вы хотите проводить больше времени с друзьями и семьей, чтобы доказать себе, что вам не нужно делать все со своей второй половинкой. Найдите что-то, что заставляет вас чувствовать себя независимым, и сосредоточьтесь на этом.
Знайте, что нельзя всем угодить постоянно
Некоторым людям нужно больше проверки, чем другим.Когда взаимозависимость дает нам эту проверку, цикл просто продолжается. Однако, когда вы примете, что не сможете сделать своего партнера счастливым в 100% случаев (и это нормально!), Вы на шаг приблизитесь к этой независимости. Это особенно сложно, когда дело касается принятия решений. Часть вас хочет сделать выбор, который отвечает интересам вашего партнера, но вам все равно нужно принять решение, которое работает для вас. К сожалению, решение не всегда одно и то же. И когда вы тот, кто должен принять решение и жить с ним, в конечном итоге вы должны выбрать то, что подходит вам.Когда вы более самостоятельны (делаете выбор, который в соответствует вашим интересам), это почти вынуждает вас стать независимым. Напротив, в созависимых отношениях один может сдерживаться, чтобы контролировать эмоциональную реакцию другого. Как и все в жизни, очень важно найти этот баланс.
Любите сначала себя
Самое главное, что здоровые отношения могут возникнуть только тогда, когда каждый из них имеет здоровый дух.Когда вы не в порядке с собой, ваши отношения тоже не будут в порядке. Если вы все свое время тратите на то, чтобы доставить удовольствие другим, сколько времени это у вас останется? Нелегко внезапно стать уверенным и независимым. Так что делайте шаг за шагом. Точно так же, как важно находить то, что заставляет вас чувствовать себя независимым, полезно проводить время, делая то, что укрепляет вашу уверенность в себе. В конце концов, они идут рука об руку. Когда вы найдете что-то, что заставляет вас чувствовать себя независимым, это, скорее всего, придаст вам уверенности.Как только вы почувствуете уверенность и независимость, эта взаимозависимость исчезнет. В то же время в отношениях вы будете чувствовать себя в большей безопасности, чем когда-либо … потому что вы в безопасности с самим собой. Когда вы достаточно любите себя, любовь к другим становится лишь дополнительным бонусом, а не необходимостью.
Мы понимаем, что избавиться от взаимозависимости легче сказать, чем сделать.
No related posts.

Как перестать быть созависимыми | 9 вещей, которые вы можете сделать сегодня

Признаки созависимого поведения человека:

Как перестать быть созависимым, 9 стратегий включают:

Созависимость, или Как перестать фиксироваться на партнере

4 шага.

Как перестать быть созависимыми в отношениях: 10 важных советов

1. Работайте над своими отношениями с семьей и друзьями.

2. Принимайте собственные решения.

4. Научитесь успокаивать себя.

5. Не ждите, что ваш партнер будет для вас всем.

6. Получите некоторую ясность в том, чего вы действительно хотите от жизни.

7. Подумайте о том, как вы изменились с тех пор, как были в отношениях.

8. Подарите себе любовь, которую вы ожидаете от партнера.

9. Рассмотрите возможность консультации.

10. Делайте перерывы.

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной, с мужем

Как не стать созависимым? | Межрегиональная общественная организация

как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным — Нож

Читайте также:

Найдите десять отличий

Как перестать быть созависимыми: 15 ключевых советов по преодолению созависимости

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Как перестать быть созависимым: что нужно знать, чтобы взять свою жизнь под контроль

Как перестать быть созависимыми

Сохраняйте здоровые отношения 101: Как перестать быть созависимыми | Узнайте, как перестать быть созависимым сегодня

Что можно сделать с созависимостью? Что вы можете сделать, если поймете, что вы созависимы

Созависимость — что нужно помнить о созависимых отношениях

Отзывы консультанта

Как перестать быть созависимыми —

Как перестать быть созависимыми

Что такое созависимость

Тест на взаимозависимость

Этапы восстановления созависимости пар

Как перестать быть созависимыми: уйти в прошлое. Кодозависимость

1. Понять, как выглядит созависимость для вас

2. Выясните, откуда исходят ваши ожидания в отношении отношений с

3. Установите для себя границы в отношениях

4. Сопротивляйтесь побуждению исправить, контролировать или спасти

5. Расставьте приоритеты для собственного роста

Как перестать быть созависимыми и чувствовать себя более защищенными в отношениях

Помните, что не все из вас созависимы

Добавить комментарий Отменить ответ