Содержание

Как избежать измен в отношениях

Сегодня мы говорим о том, как избежать измены в отношениях, пресекая проблему на корню. Мы расскажем вам, как женщине правильно вести себя, чтобы у ее мужчины даже не возникало мысли о неверности.

Читайте также: 10 полезных статей о том, как укрепить отношения с мужчиной

Как избежать измены: не превращайтесь во врагов

Начиная думать о том, чтобы муж или парень не изменил нам, мы можем попасть в неприятную ситуацию, когда своими неоправданными подозрениями и упреками можно оттолкнуть партнера. Каждая пара врем от времени ссорится, но во всех конфликтах важно помнить, что мужчин для вас в первую очередь друг, а не враг. Дело касается не только беспочвенных подозрений, ведь если вы все время будете настраивать своего партнера против себя, он для разрядки захочет переключиться на кого-то другого. Постарайтесь не обижаться на него, не оскорблять, и в любых конфликтных ситуация помнить, что прежде всего есть «мы», а  не «я».

Как избежать измены: правильно распределяйте свое время

Вы должны понять, что быть 24 часа в сутки рядом со своим партнером не всегда правильно, а постоянный контроль с вашей стороны может натолкнуть его на мысль сбежать от вас. Важно научиться ценить время, которое вы проводите вместе, уделяя его совместным занятиям. Но стоит помнить, что домашняя рутина как никто затягивает и отталкивает партнеров друг от друга, так что даже совместный просмотр телевизора нельзя считать достойным досугом. Вы должны давать друг другу больше личного пространства, тогда вы научитесь ценить время, проведенное вместе.

Читайте также: Почему в отношениях важно отдыхать друг от друга

Как избежать измены: продолжайте ухаживать за собой

Многие женщины допускают непростительную ошибку, прекращая следить за собой через какое-то время после скрепления отношений, ведь мужчина уже их, а дальше, по их мнению, можно и не напрягаться. Но любой мужчина, полюбивший стройную и ухоженную девушку, придет в уныние, наблюдая за тем, как она меняется не в лучшую сторону на его глазах, оставляя лишь нечеткий облик в его памяти. Помните, что лучший способ избежать измены – это каждый день быть желанной и  интересной для своего мужчины. Легкий макияж даже на воскресной прогулке с детьми, красивое платье, когда вы решили выбраться в кино,– не забывайте, как важно устраивать маленькие праздники в своей и его жизни.

Как избежать измены: оказывайте поддержку

Старайтесь быть для своего мужчины крепкой опорой, надежной женщиной, способной выслушать и понять его. Сейчас так модно ходить на тренинги о саморазвитии, но о том, как важно думать о развитии отношений партнеров почти никто не говорит. Покажите своему мужчине, что вы цените, уважаете его и готовы разделить с ним любые горести, но и не забывайте о приятных эмоциях, которые вы тоже должны уметь принимать. Поверьте, изменять такой женщине нормальный мужчина не захочет, ведь вы станете для него не только партнером, но и родным человеком.

Читайте также: Что может разрушить отношения: 5 вредных привычек

Как избежать измены: не забывайте о сексе

Ни для кого ни секрет, что мысли об измене появляются, когда секс не устраивает одного из партнеров, поэтому он ищет интимные приключения на стороне. Не бойтесь говорить до секса и после него, обсуждать то, что хотелось бы попробовать или изменить. Иногда менталитет или воспитание мешает нам проговаривать вслух многие вещи, касающиеся интимной жизни. Но запомните, если вы будете молчать о них, то можете точно также беззвучно упустить своего любимого человека. А чтобы этого не произошло, занимайтесь сексом, экспериментируйте с новыми позами и не забывайте говорить, что любите друг друга.

И завершить эту тему хочется словами мужчины и известного публичного человека Реджинальда Дарнелл Хантера, который однажды сказал: «Мужская измена в отношениях – одна из худших проблем. Настоящее бедствие мира отношений. Но её можно решить, если просто поговорить. Измена начинается не с физического контакта, она начинается в уме и сердце. И именно втайне простое человеческое желание может стать полноценной фантазией. Но если о нём поговорить, пролить на него свет, то оно рассыплется, как крысы по норам».

Источник фотографий: depositphotos

Измена: существуют ли отношения после? / VSE42.RU

Анжелика Иванова считает, что измены иногда выступают неконструктивным стабилизатором семейных отношений. С помощью измены партнер снимает напряжение, что помогает сохранить семью или отношения. Таким образом, изменщик идет к другому человеку не за чувствами и новым браком, а за расслаблением, за освобождением от насущных проблем. Роман Марины с Александром продлился не больше четырех месяцев.

– Да, был момент, когда мне показалось, что я больше не хочу быть с Кириллом. Будто вот же он, мой человек, – Саша. Но это помутнение быстро прошло. Все мои подруги говорили, что, как только я увижу Кирилла, все мои чувства к Саше пройдут сиюсекундно. Так и случилось. Стоило ему появиться рядом, и все мои ощущения от романа на стороне исчезли, остался только страх и стыд. Теперь они – мои вечные спутники, – поделилась своими ощущениями Марина.

Марина продолжает хранить свою тайну, даже после замужества с Кириллом.

– Он мне очень дорог, если он узнает, то, скорее всего, никогда не простит. В итоге я предпочитаю жить с этим секретом. Несколько раз я чуть не попалась из-за болтливой подруги, но смогла убедить мужа, что «ему показалось». Надеюсь, что мы сможем прожить всю жизнь в счастливом браке, пусть и с такой тайной в моем прошлом, – такое решение приняла Марина.

Изменщик до самой смерти

Марина и Игнат больше не планируют изменять своим вторым половинкам. Однако многие люди часто продолжают потакать таким желаниям до конца своих дней. Героиней третьей истории стала Виктория Козлова. Мужчина, изменивший ей, оказался «единственной любовью ее жизни».

– Мы с Никитой сразу стали жить вместе на моей съемной квартире. Он не работал и жил за мой счет. Но тогда мне многое совсем было не важно. На мне были розовые очки, я прощала все. Главное, чтобы мы были вместе. Спустя месяц отношений я увидела, что ему вечно названивает какая-то женщина. Я спросила у его друга, кто это. Он мне все рассказал, ему было меня жаль. Оказалось, что на самом деле Никита не расстался с бывшей девушкой, как говорил мне. Он жил у меня и продолжал встречаться с ней. Через какое-то время она сама мне позвонила, кричала на меня и говорила, что он меня не любит и хочет быть только с ней. Мне не о чем было разговаривать с этой дамочкой, поэтому я просто послала ее куда подальше. Никиту поставила перед выбором. Мы остались вместе, а мой возлюбленный клялся, что ему нужна только я, – поделилась своей историей Виктория.

Никите не потребовалось много времени, для того чтобы снова обмануть девушку. Как выяснилось, буквально через месяц возлюбленный нашей собеседницы возобновил общение со своей бывшей избранницей. Виктория выгоняла его снова и снова, а он продолжал уходить и возвращаться, при этом клялся в настоящей любви к девушке.

– Я была растеряна, потому что этот парень оказался единственной любовью моей жизни. По сегодняшний день, хоть и прошло уже 10 лет с нашего знакомства. Честно, у меня сорвало крышу, он будто меня зомбировал. Никита говорил, что встречается с ней только из-за денег. Она покупала ему вещи и давала деньги на «карманные расходы». Я всему слепо верила, думала, что Никита любит только меня, – рассказала Виктория.

Возлюбленный девушки никогда не извинялся и лишь «вешал лапшу на уши».

– Такие отношения изначально можно охарактеризовать как больные. Где присутствует некая зависимость одного партнера от другого. Тогда один из партнеров прибегает к измене, чтобы показать более сильному, что его не контролируют. Скорее всего, в подобной истории человеку просто не хватает внутренней цельности, зрелости и мужества, чтобы быть открытым и доверять, а также быть честным, – рассказала психолог.

Почему люди изменяют💔 | invme

Все мы знаем из кино и книг истории о том, как встретились два одиночества, и после жили они долго и счастливо. Но как часто это случается в жизни, чтобы долго и счастливо? И без измен? Сегодня мы в invme решили написать о довольно спорной теме, вокруг которой никогда не утихают обсуждения. Поговорим об изменах и их причинах.

Каждый выбирает для себя простит ли он измену

Плохо ли изменять?

Нужно сразу сделать оговорку – изменять плохо в тех отношениях, где изменяя, вы обманываете своего партнера. В случае, если вы договорились, что находитесь в свободных или полиаморных отношениях (и при этом всех участников все устраивает), измены – это не плохо, просто потому что при таком виде партнерства их принципе не может быть.

Если же вы находитесь в традиционных для современного западного общества отношениях, где измена приравнивается к обману и предательству, конечно, сложно поспорить с тем, что хорошего в изменах мало. Просто потому что: обманывать и предавать же плохо?

Многие люди считают, что, если измена произошла один раз и больше не повторялась, то это тот случай, когда это можно скрыть, не говорить об этом и забыть, как страшный сон. А если же это продолжается несколько лет, то зачем продолжать отношения, в которых человек из года в год изменяет своему партнеру?


Известный журналист, психолог и сексолог Владимир Шахиджанян считает, что «есть разные измены, и нужно по-разному к ним относиться. Бывает, что два человека слились в экстазе и получили физиологическую разрядку… Но на самом деле он любит другую — ту, с которой прожил не один год, а может, и не один десяток лет. Ту, которая родила ему детей, ту, с которой он всегда вместе. Тогда это трудно назвать изменой, это — физиологическая разрядка. По пьянке, по случайности, бес попутал, черт побрал! Такие вещи не стоит считать изменой, их нужно научиться не замечать, прощать. И в них никогда не признаваться. Это просто несчастный случай».


Соглашаться или нет с такой позицией – решать каждому. Мы же можем просто попытаться разобраться причинах, по которым люди изменяют.

Почему мужчины изменяют?
  • Случайные обстоятельства

Именно это является самой частой причиной измен среди мужчин. Когда выпил немного лишнего на корпоративе или в баре, познакомился с девушкой или пообщался с коллегой, с которой на работе вел исключительно деловые беседы. Легкое опьянение одурманивает и повышает влечение, что часто приводит к неверности.

  • Стремление к разнообразию

Нередко изменяют из-за однообразия в сексуальной жизни со своей девушкой или супругой. Тогда мужчинам хочется получить побольше новых ощущений, которых они уже давно не испытывали.

  • Самоутверждение

Такая причина больше всего свойственна для тех, у кого есть какие-либо проблемы с самооценкой и уверенностью в себе. Либо у тех мужчин, которые не смогли реализовать свои карьерные амбиции. Часто они пытаются перекрыть эти проблемы большим количеством сексуальных партнеров.

Мужчины чаще самоутверждаются за счет количества половых партнёров
  • Меньшее осуждение в обществе

В современном обществе мужская измена гораздо реже и меньше подвергается осуждению, чем женская. В массовом сознании мужчина изменяет, потому что «он по природе полигамен», потому что «не может по-другому». Часто измены мужчин приравнивают чуть ли не к биологической потребности, тогда как на самом деле это всегда только решение каждого отдельного человека.

  • Несчастливый брак (несчастливые отношения)

Иногда по разным причинам мужчины не уходят из отношений, которые не приносят им счастья, и в которых они больше не чувствуют любви. В некоторых браках годами не бывает сексуального контакта между партнерами, что подталкивает мужчин на измены.

Почему женщины изменяют?

По мнению семейного психолога и кандидата психологических наук Ирины Обуховой, «для женщины должна быть основательная причина для измены, когда ее что-то кардинально не устраивает в спутнике. Однако если мужчина изменяет, он делает это не потому, что хочет что-то поменять, ему чаще нужен накал страстей. А женщина подсознательно ищет именно перемен, ей хочется тепла и ласки, которых не хватает».


Женщины чаще всего изменяют, когда понимают, что текущие отношения уже никак не спасти. То есть измена становится некой точкой невозврата, после которой вновь обрести гармонию и любовь с партнером становится практически невозможно.

  • Желание вновь почувствовать себя любимой

Если женщина несчастна в отношениях и не чувствует любовь и заботу на протяжении долгого времени, вероятно, через какое-то время она может начать искать это все на стороне.

  • Месть мужу или парню

Такая измена становится своеобразным ответом на предательство, которое до этого совершил партнер. Пытаясь показать ему, как это больно, женщина изменяет в качестве мести.

У женщин гораздо чаще причиной измен становится новая влюбленность, тогда как у мужчин эмоциональная составляющая в неверности может отсутствовать вообще.

Можно ли простить измену?

На этот вопрос не существует универсального ответа, который подошел бы всем. Простить измену очень непросто и часто просто не под силу многим людям. Другие решаются на прощение, но потом годами об этом вспоминают и отравляют себе жизнь.

Если вы вдруг столкнулись с ситуацией, где задаете себе подобный вопрос, нужно понимать, что здесь нет и не может быть советчиков. Случай вашей подруги или вашего брата никак не связан с вашей ситуацией. Кроме того, тут нет какого-то правильного решения. Здесь можно и нужно поступать только так, как хотите именно вы.

Прощать измену или нет - решать только вам

Постарайтесь не принимать поспешных решений и дайте себе время сначала для того, чтобы хоть немного успокоиться, а потом – чтобы подумать, как вам дальше поступать. После этого вам нужно постараться быть с собой максимально честным и искренним и подумать о том, счастливые ли у вас отношения, замечали ли вы что-то раньше и просто закрывали глаза на очевидные вещи?

Самое главное: если вы решили простить человека, то измена не должна стать поводом для манипуляций. Если вы поняли, что вы можете забыть случившееся, проработать эту ситуацию и отпустить ее, тогда вы сможете со временем продолжить ваши отношения и вернуть доверие. Если же вы будете при каждой ссоре вспоминать произошедшее и понимаете, что не в силах пережить это, так как мысли об измене приносят вам слишком много боли, – тогда лучше отпустить этого человека и закончить отношения.

Стоит ли рассказывать об измене?

Если же вы оказались по другую сторону и изменили сами, вероятно, вас мучает вопрос — стоит ли все-таки рассказывать о том, что произошло.

Стоит рассказывать или нет – это еще один вопрос, на который можете ответить только вы. Вы сами знаете себя, вашу ситуацию и отношения. Некоторые люди хотят знать всю правду, тогда как другие могут закрыть глаза на многое и делать вид, что не замечают ничего вокруг.

Если вы изначально договаривались с вашим партнером о том, что отношения строятся на доверии, и что вы должны рассказать друг другу обо всем, что произошло, в этой ситуации будет нечестным скрыть вашу неверность. Но и тут все равно может быть много «но», начиная с того, что измены бывают разные и заканчивая тем, что, рассказав правду, вы как бы перекладываете ответственность на партнера, потому что следующий шаг остается теперь за ним.


Одна из самых известных специалистов по человеческим отношениям, практикующий психотерапевт, популярнейший спикер Эстер Перель писала об этом: «Правда может быть необратимо разрушительной и даже агрессивной, когда ее сообщают с садистским удовольствием. Не раз я наблюдала, как честность приносит больше вреда, чем пользы, и затем задавалась вопросом, может ли ложь в некоторых случаях защищать нас. Для многих это просто немыслимо. Однако я также слышала, как узнавшие обо всем супруги восклицали: “Лучше бы ты мне не говорил!”».


Постарайтесь понять лично для себя, как стоит поступить в такой ситуации, учитывая при этом позицию партнера – это единственное верное решение, которое вы можете принять.

Ваши отношения - только ваша ответственность

Эстер Перель «Право на «лево». Почему люди изменяют и как можно этого избежать»

Эстер Перель написала книгу под названием «Право на «лево». Почему люди изменяют и как можно этого избежать». Там она описала ситуации сотен пар, которые столкнулись с изменами. Она отвечает на множество вопросов: почему изменяют даже в счастливых браках? Правда ли, что любовь и страсть всегда проходят? Почему женщины годами живут в качестве любовниц? Эти и другие вопросы она обсуждает на примере реальных пар и постоянно обращается к тому, что же такое неверность:

«При упоминании «неверности» в разных уголках мира я получала множество ответов: чувства людей разнились от горького осуждения и покорного смирения до осторожного сочувствия и откровенного энтузиазма. Женщины в Болгарии считали неверность мужей досадным, но неизбежным аспектом брака. В Париже эта тема оживляла разговор за любым ужином, и я замечала, что огромное количество людей успело побывать по обе стороны баррикад. В Мексике женщины с гордостью говорили об увеличении числа женских измен как форме социальной борьбы с шовинистической культурой, где для мужчин всегда считалось нормальным жить «на два дома», la casa grande y la casa chica — один для семьи, а другой для любовницы. Неверность повсеместна, но наше понимание измен — то, как мы определяем неверность, как страдаем от нее и как о ней говорим, — неразрывно связано с конкретным местом и временем, в которое разворачивается драма».

А если тема измен от вас далека, и вы за гармоничные и доверительные отношения, тогда прочитайте статью на invme о том, что такое 5 языков любви и узнайте, как выразить свою любовь, чтобы вас поняли.

4 популярных мифа и советы психологов – Новости Салехарда и ЯНАО – Вести. Ямал. Актуальные новости Ямала

Узнав о предательстве родного человека, многие супруги чувствуют разочарование, боль и унижение, а иногда и вину, так как распространен миф, что измены случаются из-за проблем в отношениях.

Существует множество заблуждений, связанных с изменами, из-за которых часто возникает недопонимание, взаимные обиды супругов, ссоры, что может в конце концов привести к разводу. Желательно отказаться от этих неверных суждений еще до того, как они смогут испортить отношения.

Измена – это физическое предательство

Нет четкого определения, которое бы описывало измену, у каждого человека оно свое. Мужчина может считать себя верным супругом, у него не было близких отношений с другими женщинами. Но его жена думает по-другому, если, например, застукает мужа за перепиской с другой.

Для кого-то изменой может быть поцелуй или общение в мессенджере, а кто-то спокойно отнесется к близости, если знает, что она была случайной. Сколько людей, столько и мнений.

Читайте также: Проверьте это перед свадьбой: как понять, будет ли брак счастливым

Чтобы потом не было разочарований, желательно в самом начале отношений не только договориться о том, что не будет измен, но и прояснить, что это такое, со всеми подробностями и деталями.

Измена – только в проблемных браках

Психологи говорят, что измены не всегда связаны с проблемами в браке. Наоборот, супруги могут изменять и тогда, когда у них все хорошо, а единственная проблема – скука. От этого не застрахован никто, изменять могут все, исключение – те, у кого имеется близость с партнером, есть совместные цели.

Психологи отмечают, что в неудачных отношениях романы на стороне – редкость, тогда как во многих внешне благополучных семьях супруги изменяют.

Не всегда измена связана с поведением партнера, ее причиной могут стать внутренние проблемы самого человека. Допустим, у женщины есть прекрасный, заботливый, внимательный муж, дети, и она все это ценит, но такая продуманная жизнь начинает ее утомлять и подавлять.

Читайте также: Гороскоп любви: как ведут себя в отношениях разные знаки зодиака

Она влюбляется в безответственного человека без постоянной работы, этот роман помогает ей почувствовать вкус жизни, она испытывает невероятный подъем, но при этом ценит своего мужа, он ей тоже необходим.

Иногда измены связаны с кризисом личности, который переживает один из супругов, или же с тягой к сексуальным приключениям.

Мужчины склонны к изменам чаще женщин

Существует миф, что мужчина полигамен по своей природе, он не может не изменять, тогда как женщины чаще всего хранят верность. Но статистика показывает, что это не так, и у первых, и у вторых есть и эмоциональные потребности, женских измен может быть столько же, сколько и мужских, но длительные отношения на стороне обычно заводят именно жены, у мужчин не получается надолго скрыть связь от партнерши.

Изменяют те, кто привык меньше вкладываться в отношения, в эмоциональном плане, и, соответственно, меньше ими дорожит. Во многих семьях мужчины становятся добытчиками, начинают отстраняться от эмоциональной жизни семьи, от воспитания детей, и, соответственно, им бывает легче решиться на измену.

Но в последние годы, если верить статистике, женских измен стало больше, многие из них стали финансово независимыми, жены не готовы жертвовать своими интересами ради семьи.

Неверные супруги ищут отношения на стороне

Конечно, есть супруги, которые ищут приключения на сайте знакомств или где-то еще, но далеко не всегда измена – продуманный заранее ход. Бывает, что все начинается с невинного общения в социальных сетях, или же мимолетный флирт в офисе вдруг приводит к близости, не только эмоциональной, но и физической.

Обманутые жены или мужья считают, что изменщик не испытывает чувства вины, он принял сознательное решение, он решился на измену, а значит, не будет переживать из-за этого. Но это не так, многие из тех, кто изменил, мучаются от чувства вины, особенно если не собирались этого делать, но не смогли устоять.

Не только тот, кому изменяют, но и тот, кто изменяет, может сильно переживать, но предпочитает не показывать своих чувств. Некоторые супруги, осознав, какую боль они причинили своему партнеру, перестают изменять, не повторяют своих ошибок, потому что боятся последствий.

Читайте также: Любовный гороскоп: самые опасные соперницы и разлучницы по знаку зодиака

Измена не всегда приводит к развалу отношений, наоборот, иногда она помогает сплотить супругов, стать честнее и ближе друг к другу. Супруги, боясь потерять друг друга, могут пересмотреть свои отношения, стать более внимательными к своему партнеру, интересуются его внутренним миром, усиливается и физическое влечение.

Но все-таки это не лучший способ скрепить отношения, высока вероятность потерять любимого и дорого человека. Чтобы противостоять соблазнам, супругам стоит больше времени проводить вместе, обсуждать свои желания, даже если они не связаны с партнером, делиться всем, что поможет сохранить близость, а именно она гарантирует верность.

Фото: pexels.com

Измена, как показатель кризиса в отношениях. Как женщине относиться к измене мужчины

Измена чаще всего происходит тогда, когда люди перестают слышать друг друга, когда пропадает искренность, когда не рассказывают о своих чувствах, и о том, что происходит в их жизни. По статистике у 60-70% людей случаются измены в супружеских отношениях.

Когда изменяет мужчина, женщины думают, что это только вина мужчины. Не исключаю, что есть мужчины, которые не готовы к серьезным отношениям и их измены будут систематическими. В таком случае, какая бы не была хорошая супруга, измен не избежать.

Но есть измены случайные, и в этом случае, если посмотреть на ситуацию со стороны мужчины, то оказывается, что и женщина тоже в чем-то виновата.

Конечно, когда вы узнаете об измене, надо прожить эти раздирающие душу эмоции и состояние предательства и обмана. А когда эмоции утихнут и разум охладеет, важно подумать, что именно в ваших отношениях вы потеряли (любовь, заботу, ласку, интерес, время, удовольствие, секс).

Важно понять, какие потребности перестали удовлетворять вас и вашего партнера в отношениях, и тогда будет проще найти выход из сложившейся ситуации.

Измена — это не конец жизни, это начало нового периода в ваших отношениях. Это кризис, который говорит о том, что в отношениях надо что-то менять.

Смотрите также: КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ? — ВИДЕО

Иногда женщины так сильно уходят в материнство, в хозяйство, в работу, что начинают забывать о себе, о своей внешности о своем развитии, о своих потребностях. Они перестают быть интересными даже себе. И вот тут хорошо ответить на вопрос: «А где я себе изменяю? Что я не разрешаю себе делать, что запрещаю себе желать? Где я потеряла любовь к себе?»

В жизни практически каждой женщины может произойти измена, и тут главное понять, а что я буду с этим делать дальше?

Как говорят специалисты есть 2 выхода.

Первый — «Я буду стараться сохранить семью и мы вместе справимся, начнем строить новые отношения с мужем».

В этом случае я готова простить, не вспоминать и не упрекать мужа, а находить новые интересы, новые эмоции с мужем.

Обязательно надо поговорить с мужем, о том, что вы знаете об измене, при этом иметь физические доказательства. Затем объяснить мужу, что ваши отношения возможны, только если он выберет вас и вашу семью, и никакая другая женщина не будет присутствовать в вашей жизни.

Зачастую такой разговор лучше проводить в кабинете семейного психолога, так как сложно без обид и обвинений говорить на эту тему. В этом случае, психолог будет нейтральной стороной, который поможет вашей семейной паре быть услышанными, поможет высказать вам все что наболело и найти выход их этой ситуации. Чтобы понять какие потребности супругов не удовлетворялись и как можно зажечь «искорку любви и взаимопонимания».
Читайте также: «ИЗМЕНИТЬ, НЕЛЬЗЯ ОСТАВИТЬ» ИЛИ «ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОСТАВИТЬ» РЕШЕНИЕ ЗА ВАМИ.

Второй выход — женщина не может простить, и видит единственный шанс — уйти из отношений. Одно желание — это потерять этого человека, вычеркнуть его из своей жизни и дальше жить самой, без него. В этом случае, важно помнить, если есть дети, что этот мужчина, какой бы он ни был муж, навсегда останется отцом своих детей.

И в этом случае, надо быть готовой, что дети захотят с ним видеться и принять ситуацию, что дети имеют право на внимание и любовь папы.

У каждой женщины есть выбор и право поступать так, как она считает правильным. Но прежде чем принять окончательное решение, постарайтесь обратиться к специалисту. Расскажите ему, что вас беспокоит, «вылейте» все свои эмоции, проживите это состояние.

После этого, вам будет намного легче принять осознанное решение, понять сможете ли вы простить и будете ли дальше доверять этому мужчине. Или отношения с этим мужчиной  — это «перевернутая страница книги вашей жизни». 

Каждая женщина достойна таких семейных отношений, где ценятся честность, верность и любовь.

Каждая женщина рождена быть счастливой, любимой и любить!

Читайте также: Что важно знать при выборе психолога.

           

iPsycholog — Ваш психолог онлайн.

 

 

Почему люди изменяют? – Блог – Ясно

Измену принято осуждать и трудно принять — но можно понять, что заставляет человека искать отношения на стороне. С психологической точки зрения, измена связана с расщеплением собственного образа и образа партнера на «хороший» и «плохой»; с нарушением привязанности и конфликтами эдипальной фазы. Изменяя, мы бессознательно пытаемся сформировать треугольник отношений, который будет более устойчив, чем отношения в диаде. И в этом смысле измена — способ сохранять отношения с партнером, ничего в них не меняя, избегая открытой конфронтации и признания того, что отношения проходят через кризис. Разбираемся, как именно происходят эти процессы.

При чем тут расщепление?
Расщепление — это защита, к которой мы прибегаем, когда психике трудно выдерживать амбивалентность — осознание, что один и тот же объект или явление могут быть плохими и хорошими одновременно. Как возникает этот механизм? Маленький ребенок не может соотнести, что мама, которая о нем заботится, и мама, которая иногда наказывает — это один и тот же человек. Такую возможность ребенок получит около 2-3 лет, если удачно пройдет предыдущие стадии психического развития. Но если этого не случилось, то, даже став взрослым, человек будет прибегать к расщеплению.

В ситуации измены расщепление работает так: жизнь внутри и за границами пары делится на «хорошую» и «плохую». Могут возникать разные образы «Я» рядом с постоянным партнером и в компании любовника. Партнеров мы также наделяем полярными качествами — притягательными или отталкивающими. Например: муж инертный, а любовник — сексуальный; с женой скучно, с любовницей интересно; муж жадный и невнимательный, любовник — чуткий и щедрый.

Комплекс Мадонны-Блудницы
Классический пример расщепления — комплекс Мадонны-Блудницы. Это — ситуация, когда мы любим одного человека, а сексуальное желание испытываем к другому. И тогда отношение к каждому из партнеров расщепляется — на нежное и чувственное.

Например, мужчина не чувствует страсти к жене, которая «этими губами целует наших детей» — и ей достаются почтение, забота и нежность. В то же время любовница, которая подспудно представляется «падшей», недостойной такого же уважения, как жена, вызывает бурю сексуальных желаний. Почему так происходит?

С детства мы испытываем нежность и чувственность к родителям, но чувственное влечение затем вытесняется. В идеале мы должны найти партнера, в котором соединим эти два начала. Если это не удается, возникает внутренний конфликт — комплекс Мадонны-Блудницы. Суть его в том, что все партнеры бессознательно делятся нами на две категории: на тех, кто обладает родительскими качествами (заботливые, верные, надежные) и на полную им противоположность (легкомысленные, раскрепощенные, порочные). С партнером из первой категории невозможна сексуальная связь, потому что она невозможна с «родителем»; к партнерам из второй категории непозволительно питать нежность, потому что он не «родитель». Фрейд описал это словами: «Когда они любят, они не желают обладания, а когда желают, не могут любить».

Партнер как дополнение
Когда наше представление о себе расщепленное, мы принимаем одну нашу часть и не замечаем другую. Тогда мы будем искать партнера, который как бы дополнит нас до целого. Он станет воплощением того, что мы в себе отвергаем. Например, я отрицаю в себе мягкость и потребность в защите — и выбираю партнера, который примет роль слабого на себя. А партнер, наоборот, не признает возможность быть сильным и доминантным и ждет этого от меня.

В такой паре партнер воплощает качество, которое другой в себе отвергает. Но люди не всегда могут соответствовать бессознательным ожиданиям других. И если один из партнеров перестает выполнять привычную роль, в паре может появиться третий, который возьмет ее на себя.

Измена и табу
Измена связана с еще одним понятием психоанализа — табу. Это — сакральный запрет, который хранится нашей психике. В то же время табу привлекательно, отсюда возникает тайное желание его нарушить. Одно из табу — инцест — ярко и остро переживается ребенком в 5-6 лет, в эдипальной фазе. В это время либидо ребенка направлено на родителя противоположного пола. Он мечтает устранить отца и обладать матерью, или наоборот — и эти фантазии вызывают стыд и страх наказания.
Если ребенок проходит эту фазу, то признает, что родители как партнеры принадлежат только друг другу, и соглашается с запретом на сексуальные желания к родителю. Повзрослев, он сможет направить свое либидо на другой объект, создать с ним зрелую, незапретную связь.

Если же ребенок застревает в эдиповой фазе, его либидо по-прежнему направлено на фигуру родителя. И поскольку он чувствует, что это неправильно, что это — табу, то испытывает стыд и ужас. Подспудно он хочет быть наказанным, хочет, чтобы родитель отказал ему в желанной связи. Этот конфликт проявляется в измене так: муж ищет связь на стороне, зная, что она нелегальна и «под запретом». Вступив в нее, он нарушит табу и договоренности в отношениях — и может быть наказан женой, если она узнает. Другой пример — жена воспринимает мужа как родительскую фигуру и теряет к нему желание, чтобы не нарушить табу. И так в отношениях может появиться третий, который не похож на родителя и секс с которым «не запрещен».

Измена как способ избежать близости
Бывает так, что партнер, склонный к изменам, пережил болезненный опыт с первыми значимыми взрослыми. Если они его отвергали, были холодны или агрессивны, то у него развился избегающий тип привязанности. Такие люди считают эмоциональный контакт разрушительным, угрожающим и потому боятся его. Это проявляется так: я хочу близости, но мне страшно, что сценарий повторится: меня отвергнут — и я вновь провалюсь в пропасть отчаяния. Чем ближе отношения, тем выше угроза. Если я изменю, то получу сексуальную близость, избежав межличностной. Я буду держать любовника на расстоянии, и это защитит меня от боли, фантазии о которой меня терзают.

В чем смысл измены?
«Смысл измены не столько в сексе, сколько в жажде: жажде внимания, жажде чувствовать себя особенным, жажде чувствовать себя необходимым», — объясняет современный психотерапевт Эстер Перель, автор книги «Право на «лево».

Измена — тяжелый опыт, который ранит обоих. Один переживает горе, а другой — вину за это горе. И все же от измены можно оправиться, и в этом смысле она подталкивает нас к переменам. Мы можем простить партнера и преодолеть кризис в паре через совместную работу, где тот, кому изменили, проживает ярость, боль и отчаяние, а изменивший признает нанесенный ущерб. Или — расстаться с партнером и освободить место для новых отношений.

Измена в близких отношениях заметки семейного психолога Rehab Family

Одной из самых разрушительных угроз для отношений является неверность. Это случается довольно часто. Исследования показывают, что около четверти женщин, и трети мужчин, изменяют своим партнерам. Примерно, 65% браков разрушаются по этой причине.

Когда два человека вступают в серьезные отношения, в большинстве случаев, они дают обещание любить, уважать и хранить верность друг другу. Это я, повторюсь, про большинство случаев. Так или иначе, пара как то договаривается, что приемлемо в отношениях, а что — нет. Кто то в ЗАГСе, кто то в церкви, кто то намеками, кто то просто садится и обсуждает. Это некое условие сохранения отношений, которое передается из поколения в поколение уже много веков подряд. Для чего вообще оно нужно? Ответ простой. В близких отношениях формируется безопасная атмосфера — спокойствие, доверие и возможность расслабиться и быть собой. У пары появляется своя интимная зона, в которой нет третьего. «Я знаю о тебе больше, чем другие. Я могу быть с тобой уязвимым. Я видел тебя уязвимым. Я доверяю тебе»

Измена или серьезный обман подрывают доверие в паре. Представления о партнере разрушаются:

  • Оказывается, я плохо тебя знаю
  • Не знал(а), что ты на такое способен
  • Как ты мог(ла)так поступить? Я же тебе доверял(а)!

Что же теперь со всем этим делать? Можно ли вообще отношения восстановить?

Возможно три варианта дальнейшего развития событий:

  1. Первый — наиболее распространенный — это завершение отношений.
  2. Второй вариант — сохранить отношения и попытаться забыть измену. Отношения продолжаются, но эта тема становится неприкосновенной . «Продолжаем жить дальше. Этот неприятный эпизод был и прошел. Ну, а с кем не бывает?»
  3. И последний, третий вариант, когда пара рассматривает измену, как некий симптом кризиса отношений. И они готовы работать над собой, чтобы «переварить» этот опыт выйти на новый уровень взаимоотношений.

Почему люди изменяют?

Так или иначе, на отношение к неверности влияет наша родительская семья. Представления о близких отношениях закладываются у ребенка еще в детстве. Если в семье родители изменяли друг другу, то высока вероятность воспроизведения этого опыта уже в своих партнерских отношениях. Но бывает и наоборот, видя, как родители страдают от последствий измены, ребенок может принять решение никогда не допускать подобного опыта уже в своих отношениях.

Измена измене рознь

Как правило, различают два типа неверности:

  1. Первый — это чисто физиологическое влечение. Измена на одну ночь. Также может быть серийный характер измен. Основной подоплекой является просто сексуальное возбуждение. Обычно, такие связи партнер пытается скрывать от своего привычного окружения. Часто это может быть проявлением сексуальной зависимости. Объяснения могут быть такими: В сердце ты у меня одна!, Люблю я только тебя! Это для меня ничего не означает!
  2. Второй — более серьезная угроза первичным отношениям — это отношения, в которых партнер испытывает сильные чувства к третьему лицу. Такие отношения могут быть долгими. И эмоциональная включенность в отношения достаточно интенсивная.

 

Причины измен

Реакция на жизненные кризисы

Каждый человек в своей жизни сталкивается с кризисами. Это своеобразные переходные состояния. Например, рождение ребенка, карьерные изменения, кризис среднего возраста, пенсия и так далее. Все эти события могут сопровождаться увеличением тревоги. Наша жизнь меняется, с чем то мы прощаемся, что то новое происходит и мы вынуждены адаптироваться к изменившимся условиям жизни. Естественно, все это сказывается и на отношениях с партнером. Когда мы вступаем в серьезные отношения, мы привносим с собой различные идеализированные образы того, как будет складываться наша совместная жизнь. Например, пара ждет ребенка и предполагает, что рождение малыша их сильно сблизит. Картинки рисуются светлые и позитивные. Что же происходит, когда на свет появляется этот долгожданный малыш? Мужчина, приходя после работы домой, видит уставшую жену. Все внимание посвящено ребенку, на него не остается ни времени, ни сил. Это естественно и нормально. Практически все молодые семьи через этот этап проходят. Просто его надо пережить и адаптироваться к новым ролям. «Теперь нас уже не двое, а трое. Мы не просто муж и жена, но мы теперь еще и родители». Перестроится часто невозможно сразу. Поэтому нужно время. Для любых изменений в жизни пары нужно время и готовность меняться. Такие периоды сопровождаются и сложными эмоциональными переживаниями — беспокойство, тревоги, страхи, обиды, разочарования и т. д. На фоне этих состояний (довольно болезненных) у партнера может появится отдушина — романтический или просто сексуальный интерес к другой персоне.

Нереальные ожидания

Мы вступаем в серьезные отношения с определенной ролевой моделью, обычно она достается нам по наследству от наших родителей. Мы понимаем, что хотим от отношений и чего хотим избежать. Наши партнеры, аналогично, привносят собственный набор ожиданий — и часто эти два ожидания противоречат друг другу. Этот конфликт не может быть очевидным на начальном этапе, но с течением времени он становится основным фокусом. Мы можем попытаться изменить поведение партнера, так чтобы оно соответствовало нашим ожиданиям. Попытки изменить способ жизни нашего партнера, как правило, привносит еще больше конфликтов в отношения. Лучшим вариантом будет исследовать свои собственные ожидания и внести коррективы в свое собственное поведение. Но это может быть очень сложно — и некоторые люди предпочитают выходить за пределы отношений с целью найти кого-то, кто будет отвечать их ожиданиям.

Крик о помощи

Некоторые люди не имеют намерения покидать отношения, но их может категорически что-то не устраивать во взаимоотношениях. Они могут думать, что исчерпали все другие варианты решения проблемы. Это последняя карта, которую они готовы разыграть. Как если бы они могли сказать: «Смотри, я пытался рассказать насколько мне больно. А теперь ты слышишь меня?» Вместо того, чтобы ставить отношения под такую угрозу, где высока вероятность вообще разрушить их безвозвратно, лучшим вариантом будет обратиться за помощью к профессиональному психологу и поработать с ним про свое разочарование.

Нет контакта

С течением времени глубина и интенсивность общения в паре может снижаться, по сравнению с ранним периодом. Это может быть и потому, что один из партнеров чувствует, что он или она перерос другого в плане социальной активности, карьерного роста или интеллектуального развития. Или причиной потери контакта может быть географическая удаленность друг от друга. Или может сексуальная дисфункция, что может быть связано с физической проблемой. Вместо того, чтобы работать над этими проблемами, один из партнеров решает добрать то, что не хватает в отношениях на стороне — может секса, может эмоциональной близости, может интересного собеседника.

Постепенный выход из отношений

Некоторые люди принимают решение завершить отношения, но партнеру про это не сообщают. Поговорить напрямую о своем решении бывает очень страшно и поэтому, заводя новые отношения, человек пытается переложить ответственность на своего партнера. То есть тот , кто изменяет надеется, что когда факт измены вскроется, то отношения завершит «потерпевшая сторона». Такой выбор может быть сделан и бессознательно.

Что делать?

Как я уже писала выше, многие отношения распадаются после измены, но также есть пары, которые после пережитого, вышли на новый виток отношений. Но это возможно, если оба партнера готовы идти навстречу друг другу, разбираться с проблемой и решать ее.

Первое, что нужно сделать — это найти себе поддержку. И лучшим выходом будет — обратиться к семейному психологу. Терапия поможет справиться с эмоциональным потрясением, которое сопровождает этот кризис. Факт неверности ставит нас в ситуацию выбора. Возможно, что любовь еще жива и партнер раскаивается в том, что произошло. Будет ли это риском — давать вашим отношениям еще один шанс? Или это большая глупость довериться снова? Вместо того, чтобы действовать импульсивно, нужно остановиться и взять паузу. Время нужно для того, чтобы разобраться в своих чувствах и найти некую ясность в том, какой вариант для вас будет лучшим. Парная терапия поможет услышать друг друга, выразить в безопасной обстановке чувства и разобраться с проблемами, которые могли создать условия для измены.

Жизнь никогда не складывается идеально. Измена, несмотря на то, что является очень тяжелым переживанием, приводит нас к пониманию того, что есть любовь и, что любовью не является.

Если Вы сейчас переживаете измену, я предлагаю Вам добрым и аккуратным по отношению к своей боли. Дайте себе время, чтобы понять и залечить себя и, возможно, Вашего партнера тоже.

4 способа восстановить отношения после измены (по мнению экспертов)

 Написано членом Писательского корпуса Амандой Филлипс 

Если я пройдусь по центру любого города и опрошу 100 человек на улице о самых важных составляющих здоровых отношений, я готов поспорить, что слово «доверие» всплывет.

Но что происходит, когда доверие нарушается? Это может произойти по-разному, но могут ли отношения снова процветать после чего-то столь же подрывающего доверие, как неверность?

Я сел с моей подругой, Роуз Ричардсон, чтобы узнать.Роуз — брачный и семейный терапевт (LMFT) в Шарлотте, Северная Каролина, которая помогла бесчисленному количеству пар справиться с последствиями романа и — неверность — это не всегда то, что мы думаем.

Почему случаются измены

По словам Роуз, самой распространенной причиной неверности является не отсутствие влечения, а отсутствие эмоциональной связи . «Ко мне приходят клиенты, партнеры которых им изменили, и задают первоначальные вопросы вроде: «. Это произошло из-за того, что я слишком уродлив?» ’ — и хотя изменение влечения может быть фактором, в большинстве случаев причина не является физической или даже косвенной — она глубже.

Здесь Роуз выступает в качестве терапевта и объясняет, что работа по исцелению отношений, затронутых неверностью, может быть масштабной, но не невозможной.

Партнеру, у которого был роман, есть над чем поработать в связи с отсутствием связи или общения: «большую часть времени у него была какая-то потребность, которая не была удовлетворена его партнером, и когда мы копаем глубже, это обычно потому, что они не чувствовали себя в безопасности или не знали, как выразить эту потребность.Для другого партнера это вопрос привязанности и безопасности.

Эксперты желают, чтобы все знали об измене:
  1. Прощение не обязательно должно быть мгновенным. Многие люди хотят волшебного и мгновенного решения, но восстановление доверия требует много работы. Это может разочаровать партнера, который изменил, но искреннее прощение гораздо важнее, чем быстрое прощение, которое может вызвать еще больше проблем в будущем.
  2. Восстановление доверия зависит от намерений обоих партнеров – готовы ли обе стороны справиться с тем, что произошло, или одна из них собирается затаить обиду? Для истинного и подлинного исцеления этот процесс должен быть улицей с двусторонним движением. Это требует разного количества терпения и благодати от человека к человеку и от пары к паре, и это совершенно нормально.
  3. Ущерб не всегда легко исправить, а результаты не всегда идеальны – у всех нас есть вещи, от которых мы изо всех сил пытаемся избавиться, а некоторые вещи нарушают индивидуальные моральные кодексы.Иногда требуется время, чтобы понять это, и вместо того, чтобы решить, что работа с прошлой неверностью невозможна, присоединение к терапевту может дать правильное количество указаний, чтобы убедиться, что оба партнера чувствуют себя услышанными и мотивированы справиться с тем, что произошло.
  4. Коммуникативные навыки кажутся простыми, но это не – активное слушание имеет решающее значение. Активное слушание — это форма общения, при которой один партнер слушает, обдумывает и отвечает на то, что на самом деле говорит другой, а не приходит с готовыми ответами.Один партнер должен сказать: «Я чувствую X, когда ты Y, потому что…», а задача другого партнера — слушать, а не делать поспешных выводов или защищаться. Это требует большого изящества, и нет ничего постыдного в том, чтобы нуждаться в помощи или в объективном человеке, который помог бы вам научиться делать это лучше.

 

После разговора с Роуз я твердо стою в стане, что можно исцелиться и довериться после измены. Трудный? Абсолютно. Стоит работа? Тем более, если обе стороны открыты.В начале процесса это может показаться слишком сложным, как и большинство вещей, и именно здесь поддержка со стороны терапевта имеет решающее значение.

Каждый имеет право лечиться в своем собственном темпеНажмите, чтобы твитнуть

Каждый имеет право исцеляться в своем собственном темпе — и после неверности это может в конечном итоге привести к разрыву, если после этого не удастся сохранить здоровые отношения. Однако преодоление этого тоже возможно; даже несмотря на то, что это требует большой работы, большой готовности обеих сторон выполнять работу и большого терпения в отношении ухабов на дороге, которые неизбежно будут частью процесса, это абсолютно возможно.

 

Мошенничество тогда и снова | Институт семейных исследований

Если кто-то изменяет своему партнеру в одних отношениях, каковы шансы, что он сделает это в других отношениях? Этому вопросу посвящено новое исследование, опубликованное в Archives of Sexual Behavior , 1 , под названием «Изменник однажды — изменник всегда? Серийная неверность в последующих отношениях». Исследователи обнаружили, что у тех, кто изменял в одних отношениях, шансы изменить в следующих отношениях были в три раза выше, чем у тех, кто не изменял в первых отношениях.Давайте посмотрим глубже.

Это исследование было проведено группой из нашей лаборатории Денверского университета; исследование возглавила Кайла Кнопп вместе с коллегами Шелби Скотт, Лейном Ричи, Галеной Роудс, Говардом Маркманом и вашим покорным слугой. В нем использовалась наша национальная выборка лиц, впервые набранных в возрасте от 18 до 34 лет, которые состояли в серьезных романтических отношениях, не состоящих в браке. 2 Таким образом, в то время как большая часть литературы по неверности посвящена браку, это новое исследование было сосредоточено на тех, кто в основном находится на предбрачных стадиях жизни.Это одно из достижений этой работы, но не единственное. Во-вторых, выборка и методы позволили оценить неверность в двух отношениях в контексте этой лонгитюдной выборки, которая наблюдала за людьми в течение пяти лет, уделяя особое внимание их романтическим отношениям.

Исторические находки

Существует обширная литература о неверности в супружеских отношениях, а также растущая литература о том, что часто называют экстрадиадической сексуальной активностью (ESI) в незамужних отношениях.Литература о неверности в браке и вне брака хорошо обобщена в новой статье. Здесь я опишу несколько основных моментов. 3

Подавляющее большинство людей имеют ожидание верности сексуальной и, зачастую, эмоциональной связи в моногамных отношениях. Это особенно очевидно в браке, но также верно и в серьезных, незамужних отношениях. Конечно, всегда были те, кто ищет «открытые» отношения, когда партнеры соглашаются, что заниматься сексом вне отношений при определенных условиях — это нормально, но это не очень распространено.

В то время как пожизненный риск неверности в браке обычно составляет около 20%, 4 уровень секса с кем-то вне текущих отношений намного выше среди тех, кто не состоит в браке. 5 Это не должно вас шокировать, так как как нормы верности, так и средний уровень обязательств в среднем выше для брака, чем для других отношений. Вероятность верности просто не так высока для тех, кто не решился взять на себя долгосрочные (или пожизненные) обязательства перед конкретным партнером.Тем не менее, хотя люди, возможно, и не привыкли к тому, чтобы в течение долгого времени связывать себя с кем-то другим, они склонны ожидать верности. 6

Кнопп и его коллеги отмечают некоторые из наиболее распространенных факторов риска неверности на основе предыдущих исследований. К ним относятся:

  • Низкая приверженность нынешним отношениям
  • Низкая или снижающаяся удовлетворенность отношениями
  • Принятие отношения к сексуальным отношениям вне отношений
  • Ненадежность привязанности: как избегающая, так и тревожная
  • Различия в индивидуальных уровнях сексуального торможения и возбуждения
  • Быть мужчиной против женщины, хотя это может измениться.

Эти результаты в основном взяты из литературы о браке с некоторыми выводами из не состоящих в браке отношений. Если вам нужен более глубокий обзор факторов, связанных с большей вероятностью измены в незамужних отношениях, я писал об этом здесь и здесь, основываясь на более раннем исследовании, основанном на том же образце проекта, что и новое исследование. Новое исследование фокусируется не на предикторах неверности, а на вероятности ее повторения, и для этого используются особенно сильные методы.

Следование за людьми через два отношения

Большинство исследований неверности являются ретроспективными и перекрестными, фокусируясь на отдельных моментах и ​​задавая вопросы о настоящих и прошлых отношениях. 7 Насколько мне известно, это новое исследование уникально, потому что за людьми следили в режиме реального времени (или близко к нему) от одних отношений к другим, выполняя всесторонние опросы об их отношениях в каждый момент времени во время лонгитюдного метода. Сравните это с методом, когда, например, вы спрашиваете выборку людей среднего возраста, занимались ли они когда-либо сексом вне одного или нескольких отношений в прошлом.Это было бы другое исследование, и, хотя оно было бы интересным, оно было бы подвержено ретроспективной предвзятости. Считается, что люди лучше помнят вещи — и, как правило, сообщают о них более точно — когда их спрашивают ближе ко времени, когда эти события произошли. Именно это и сделали Кнопп и его коллеги.

Для нового исследования общая национальная выборка проекта началась с 1294 человек. Тем не менее, анализ для этого нового исследования должен был быть основан на тех, кто был опрошен в течение двух отношений в течение пяти лет, в течение которых проводилась выборка.Это означает, что будут проанализированы только те, кто разорвал одни отношения, а затем вступил в другие в этот период. Осталось 484 человека. Если вы привыкли заниматься социологией с тысячами людей, это может показаться небольшой выборкой, но для рассматриваемых здесь вопросов она велика и более чем достаточна.

Средняя продолжительность первых отношений составила 38,8 месяца, а средняя продолжительность вторых — 29,6 месяцев. Таким образом, изучаемые отношения были в основном серьезными и длительными.Никто не был женат в начале проекта, но некоторые женились бы на первом партнере или на втором во время исследования. Однако по большей части эти результаты лучше всего рассматривать в контексте стадии жизни, когда люди часто серьезно связаны, но еще не женаты, — стадии жизни, которая существенно выросла за последние несколько десятилетий.

В каждый момент времени (обычно каждые четыре-шесть месяцев) участников спрашивали: «Были ли у вас сексуальные отношения с кем-то, кроме вашего партнера, с тех пор, как вы начали серьезно встречаться?» В этом проекте участников также спрашивали, знали ли они или подозревали ли они, что их нынешний партнер занимается сексом с кем-то еще.Очевидно, что когда люди сами сообщают о таком поведении, возникают предубеждения. Это проблема всей литературы. Кроме того, конкретные вопросы, использованные в этом исследовании, могут исключать эмоциональные отношения, а также некоторые онлайн-связи, в которых есть некоторый сексуальный аспект, но респондент говорит себе, что на самом деле он не занимается сексом. Кроме того, в такой выборке был бы некоторый небольшой процент людей, которые были бы в какой-то консенсуальной немоногамной договоренности, где секс с кем-то вне отношений был бы таким же, как измена, потому что об этом было какое-то соглашение. .Кнопп и его коллеги отмечают, что с помощью этого набора данных невозможно изолировать такие отношения, но есть веские основания полагать, что такие открытые отношения составляют очень небольшой процент в общей выборке.

Кнопп и его коллеги контролировали некоторые переменные, которые, как известно, связаны с большим и меньшим риском неверности, за вычетом других факторов, таких как качество отношений и приверженность партнеру. То есть исследование контролировалось по возрасту, полу, социально-экономическому статусу и расе.

Тогда и снова

Сорок четыре процента (44%) этой выборки сообщили, что занимались сексом с кем-то, кроме своего нынешнего партнера, в одном или обоих изученных отношениях. Кроме того, 30% сообщили, что они знали, что по крайней мере один из партнеров в этих двух отношениях изменял им. Мне кажется, что это немного неверности в этих незамужних отношениях. Тем не менее, имейте в виду, что это не очень хорошая оценка вероятности того, что кто-то будет неверен в отношениях, не состоящих в браке.Чтобы попасть в эту выборку, человек должен был разорвать хотя бы одни серьезные отношения и вступить в другие. Таким образом, этот результат не означает, что 44% лиц моложе 40 лет в США изменяют партнеру, и это, конечно же, не означает, что такой высокий процент женатых в аналогичном возрастном диапазоне изменяет или будет изменять. Чтобы правильно измерить этот процент, потребуются другой тип выборки и метод, чтобы получить наилучшую оценку того, насколько вероятно, что люди изменят любому партнеру, прежде чем в конечном итоге заключить брак среди тех, кто вступил в брак.Тесно связанный с этим вопросом, Галена Роудс и я обнаружили в предыдущем исследовании, что 16% тех, кто вступал в брак в родительском проекте исследования, описанном здесь, сообщили, что они изменяли своему будущему супругу незадолго до брака. 8

В этом новом исследовании 45% тех, кто сообщил об измене своему партнеру в первых отношениях, сообщили об этом и во второй. Среди тех, кто не обманывал в первом, гораздо меньше, 18%, обманывали во втором. Хотя шансы изменить партнеру были намного выше, если кто-то изменял в прошлом, также верно и то, что человеку, изменившему в одних отношениях, не суждено было сделать это в следующих отношениях.На самом деле, чуть больше людей, изменивших в первых исследуемых отношениях, не сообщали об измене во вторых.

Исследование также показало, что те, кто был уверен, что их партнер в первых отношениях изменял, в два раза чаще, чем те, кто не сообщал об этом, столкнулись с изменой партнера во вторых отношениях. Опять же, история не была судьбой, но история говорила о большей вероятности повторения опыта.

Последствия

Было бы неверно предполагать, что человеку суждено бесконечно повторять болезненные модели отношений.И тем не менее, некоторые люди подвержены гораздо большему риску негативных последствий романтических отношений (и брака), чем другие, и они подвержены большему риску повторного опыта. Некоторые люди просто чаще, чем другие, изменяют своим партнерам и чаще выбирают партнеров, которые изменяют им и делают это более чем в одних отношениях. Это затрагивает сложную тему отбора в группу риска, о которой мы с Галеной Роудс писали не раз (например, здесь и здесь).

Описанное здесь исследование не предназначалось для решения сложных вопросов, например, как можно снизить риск неверности в отношениях и браке или как предотвратить ее повторение. В будущих исследованиях можно было бы изучить, что предсказывает, изменит ли тот, кто изменил одному партнеру, снова или нет; тем не менее, большинство из тех же предсказателей, когда-либо обманывавших, будут довольно хорошо предсказывать повторные обманы. Среди всех факторов, связанных с обманом, некоторые, безусловно, легче поддаются изменению, чем другие.Переменные, которые являются биологическими (например, различия в склонности к сексуальному возбуждению) или культурными (и, таким образом, влияют на индивидуальные ценности), находятся в смеси, но также и другие факторы, такие как приверженность, которые, я считаю, люди имеют некоторый контроль.

Галена Роудс и я описали, как истории взаимоотношений могут играть важную и определяющую роль в окончательном качестве отношений в браке (или не в браке, если уж на то пошло). В частности, хотя иметь больше опыта в различных аспектах жизни обычно хорошо, иметь больше опыта в отношениях может быть не так уж хорошо, когда этот опыт включает в себя серьезные отношения, которые изменяют шансы на успех в поиске и сохранении прочной любви.Тем не менее поведение в прошлом не обязательно должно быть определением будущего.

Скотт М. Стэнли — профессор-исследователь Денверского университета и научный сотрудник Института семейных исследований.

Примечание редактора : Взгляды и мнения, выраженные в этой статье, принадлежат автору и не обязательно отражают официальную политику или взгляды Института семейных исследований.


1. Кнопп, К., Скотт, С.Б., Ричи, Л.Л., Роудс, Г.К., Маркман, Х.Дж., и Стэнли, С.М. (2017). Один раз мошенник, всегда мошенник? Серийная неверность в последующих отношениях. Архив сексуального поведения . Предварительная онлайн-публикация. https://doi.org/10.1007/s10508-017-1018-1

2. Исследование развития отношений. Описание образца и основных методов см. в Rhoades, G.K., Stanley, S.M., & Markman, H.J. (2010). Мне остаться или идти? Прогнозирование стабильности отношений на свиданиях по четырем аспектам приверженности. Журнал семейной психологии , 24(5), 543-550.

3. Поскольку литература так хорошо цитируется в недавней статье (и в статьях, цитируемых в недавней статье), я не буду пытаться здесь цитировать каждый пункт относительно предыдущих результатов в этой статье.

4. Аллен Э.С., Аткинс Д., Бауком Д.Х., Снайдер Д., Гордон К.С. и Гласс С.П. (2005). Внутриличностные, межличностные и контекстуальные факторы участия во внебрачных отношениях и реагирования на них. Клиническая психология: наука и практика, 12, 101-130.

5. Трис, Дж., и Гизен, Д. (2000). Сексуальная неверность среди женатых и сожительствующих американцев. Журнал брака и семьи , 62, 48–60.

6. Мэддокс Шоу, А. М., Роудс, Г. К., Аллен, Э. С., Стэнли, С. М., и Маркман, Х. Дж. (2013). Предикторы экстрадиадного сексуального участия в не состоящих в браке отношениях противоположного пола. Journal of Sex Research , 50(6), 598–610. DOI: 10.1080/00224499.2012.666816

7. Есть также несколько исследований, в которых изучается, какие факторы, предшествующие лонгитюдной выборке, предсказывают возможную неверность, например.г .: Превити, Д., и Амато, П. Р. (2004). Является ли неверность причиной или следствием плохого качества брака? Журнал социальных и личных отношений , 21, 217–230; Аллен, Э.С., Роудс, Г.К., Стэнли, С.М., Маркман, Х.Дж., Уильямс, Т., Мелтон, Дж., и Клементс, М.Л. (2008). Добрачные предвестники супружеской неверности. Семейный процесс , 47, 243-259.

8. Роудс, Г.К., и Стэнли, С.М. (2014). Перед «Я делаю»: какое отношение имеет добрачный опыт к качеству брака среди сегодняшних молодых людей ? Шарлоттсвилль, Вирджиния: Национальный брачный проект.

11 вещей, которые считаются изменой в отношениях

Когда дело доходит до измены в отношениях, сон с кем-то, кроме своего партнера, или участие в полномасштабном романе обычно считается нарушением линии верности. Однако предательство доверия партнера нельзя так просто разделить на черное и белое.

Существует множество серых зон, когда действие может рассматриваться как измена кому-то с точки зрения одного человека и интерпретироваться как совершенно нормальное с точки зрения другого.Эти серые зоны также могут служить возможностью для одного партнера предать доверие другого, не попадая на скамью подсудимых за свои действия. Эта двусмысленность в отношении того, что считается изменой в отношениях, часто может стать яблоком раздора между парами. Тем более в тех случаях, когда у обоих партнеров разные взгляды на вопрос.

Например, считается ли ложь обманом в отношениях? Это зависит от разной динамики отношений между людьми. То, что вы идете выпить невинную чашечку кофе с другом и не говорите об этом своей сверхсобственнической жене, вполне оправдано.Так что же считается изменой кому-то? Видеть своего бывшего снова и снова, особенно когда вы все еще тайно испытываете к нему чувства.

Невозможно провести черту и объявить, что пересечение ее будет считаться изменой в отношениях. Согласно исследованию, опубликованному в Журнале сексуальной и супружеской терапии, мотивы человека, стоящего за изменой своему партнеру, гораздо сложнее. Они сообщали о многих причинах, таких как гнев, отсутствие любви, токсичность в отношениях или стресс.

Вы и ваш партнер ссорились и ссорились из-за того, что считается изменой в отношениях? Понимание того, что считается изменой в отношениях, может помочь вам понять, как тактично решить этот больной вопрос.

Что считается изменой в отношениях?

В широком смысле, измена в отношениях может быть определена как предательство доверия вашего романтического партнера путем установления сексуальных или эмоциональных отношений с кем-то еще.В этом смысле развитие различных типов близости с третьим лицом представляет собой измену кому-то.

Физическая измена означает сексуальные отношения с кем-то, кроме вашего партнера, в моногамных отношениях. Институт семейных исследований упоминает в одной из своих статей о демографической неверности в Америке, что женатые мужчины более склонны к сексуальным изменам, чем их коллеги-женщины. Данные Общего социального исследования показывают, что доля мужчин составляет 20%, а женщин — 13%.

Сюда входят как отношения на одну ночь, так и длительные внебрачные связи. Но как насчет несексуальных форм физического контакта, таких как держание за руки или объятия? Это одна из таких серых зон, которую можно интерпретировать по-разному, в зависимости от восприятия человека.

Среди других очевидных форм измены в отношениях — эмоциональная неверность. Что такое эмоциональная измена, спросите вы. Это когда человек развивает глубокую связь с кем-то вне отношений.Когда партнер начинает полагаться на кого-то другого в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, в отношениях возникает пренебрежение. Поскольку вы удовлетворяете свои потребности за счет ваших отношений, это определенно представляет собой измену.

Похожие чтения: Когда моя жена изменила мне, я решил показать больше любви

Как видите, существуют разные степени и уровни мошенничества. Хотя предательства не созданы равными, они причиняют некоторую боль и оставляют след в отношениях пары.Как ни странно, взгляды людей на то, что считается изменой в отношениях, могут различаться в зависимости от их происхождения, пола, культурных особенностей, этнической принадлежности, жизненного опыта и так далее.

Чтобы устранить эту двусмысленность, Мичиганский университет провел исследование «Был ли это обман?» Восприятие зависит от пола, беспокойства о привязанности и поведения: студентов старших курсов попросили оценить 27 видов поведения как индикаторы измены по шкале от 1 до 100. В результате, от прикосновения к неуместным областям до отправки откровенных текстов и встречи с бывшим, 10 таких поступков были классифицированы как измены в отношениях.

Чтобы лучше понять, где провести черту верности в отношениях и как далеко можно раздвинуть границы, мы углубимся в то, что считается изменой в отношениях.

11 вещей, о которых вы не знали, равносильны измене в отношениях

Конечно, вы знаете, что сексуальные отношения с кем-то, кроме вашего партнера, квалифицируются как измена. Ну, по крайней мере, в моногамных отношениях. А как насчет того, чтобы провести ночь в чьей-то постели, даже если никакой интимной связи не установилось? Это относится к видам мошенничества? Если это делается без ведома или согласия вашего партнера, определенно да.

Но человек, который был вовлечен в ситуацию, может так ее не воспринимать. Они могут возразить, что, поскольку технически они не пересекали черту, это был безобидный акт. Есть много других подобных примеров измены в отношениях, когда вопрос о том, предал ли партнер доверие другого, может быть предметом обсуждения. Чтобы помочь вам определить тонкую грань между безобидным развлечением и проступком, вот краткое изложение 11 вещей, которые вы, возможно, не знаете, приравниваются к измене в отношениях:

Связанное Чтение: 15 шокирующих вещей, которые мошенники говорят, когда сталкиваются

1.Быть слишком близко к другу

Эмоциональная измена в отношениях

Моногамные отношения строятся на двоих. Добавление третьего колеса обязательно нарушит баланс. Вот почему слишком близкая близость с другом может приравниваться к эмоциональной измене в отношениях, особенно если этот друг принадлежит к тому полу, на который вы ориентируетесь. Если вас привлекает этот друг, это очевидный красный флаг, что вы переходите черту верности.

Даже если вы разделяете платоническую любовь друг к другу, отдавать предпочтение другу перед партнером все время попадает в серую зону, что приравнивается к измене.Чтобы ответить на ваш вопрос: «Что такое эмоциональная измена?», это больше касается вашей эмоциональной зависимости от этого человека. Вы чувствуете, что не можете связаться со своим парнем/девушкой для такого уровня эмоциональной близости.

Если вы храните секреты от своего партнера и доверяете своему другу, обращаетесь к нему за эмоциональной поддержкой, вы приближаетесь к эмоциональному роману. Крайне важно знать, что считается изменой в отношениях по сравнению с дружбой, чтобы вы могли сбалансировать оба уравнения здоровым образом, и никто не пострадал.

2. Рассказывать кому-либо о своем партнере

Из различных форм измены в отношениях, это, безусловно, важная. Критиковать партнера и делиться его недостатками с кем-то, кто вам нравится, — старейший прием изменщика. Так что, если вы виноваты в том, что говорите о том, насколько ужасен ваш партнер тому, к кому вы эмоционально привязаны или в которого влюблены, вы изменяете в отношениях.

Почему, спросите вы? Потому что, когда вы подсвечиваете кому-то недостатки своего партнера, вы подсознательно пытаетесь навести его на себя.По сути, вы даете им понять, что вы недовольны своими нынешними отношениями, и они должны сделать первый шаг сейчас.

Менее известные формы измены в отношениях

В уровнях читерства этот часто является первым шагом к пересечению черты верности, и поэтому может показаться безобидным. Но рассмотрим ситуацию с поменявшимися ролями. Ваш партнер рассказывает близкому человеку о том, какой вы невыносимый. Разве вы не чувствуете себя опустошенным и преданным? Да? Что ж, у вас есть ответ на вопрос, почему это, казалось бы, безобидное действие относится к формам измены в отношениях.

Похожие чтения: 18 осложнений романа с женатым мужчиной

3. Флирт в Интернете считается изменой в социальных сетях

Что считается обманом в социальных сетях? Решение этого вопроса становится жизненно важным, когда речь идет о различных формах измены в отношениях, поскольку сегодня многие дела происходят в виртуальной сфере, а точнее, через платформы социальных сетей. Кроме того, онлайн-бизнес намного легче поддерживать, чем его аналоги в реальной жизни.

Если вы задаетесь вопросом «Что считается изменой в браке?», считайте виртуальную измену одним из самых опасных ее проявлений. Люди часто слишком глубоко втягиваются в такие дела и устанавливают интенсивный уровень близости, потому что риск быть пойманным относительно невелик. Это просто разговоры, флирт и лесть, без ответственности и обязательств, которые приходят с настоящими отношениями, которые могут сделать перспективу заманчивой.

Довольно скоро безобидная болтовня превращается в секстинг, и, не успев опомниться, вы подорвали доверие любимого человека.Поскольку все, что вам нужно для этого, — это ваш телефон и подключение к Интернету, попасть в ловушку онлайн-флирта с несколькими людьми, находясь в моногамных отношениях, легко.

Как бы то ни было, этот флирт редко бывает безобидным. На самом деле, это один из классических примеров измены в отношениях того времени, в котором мы живем. Вы вкладываете свои эмоции, время и усилия в другого человека, держа своего партнера в неведении. Это и есть определение измены в отношениях.

4. Эротические текстовые разговоры — форма измены в отношениях

Является ли текстовое сообщение изменой в отношениях? Этот вопрос задают часто, особенно в контексте воссоединения с бывшим с помощью текстовых сообщений или виртуального поднятия искры с коллегой на новый уровень. Возможно, вы делитесь своими фантазиями или опытом с «особенным» другом и говорите себе, что все в порядке, поскольку на самом деле вы не переходите черту. Черт возьми, вы даже не занимаетесь сексом с этим человеком, а просто делитесь своими мыслями и желаниями.

Эротическая переписка с человеком ничем не отличается от виртуальной измены. Здесь вы буквально фантазируете о ком-то, кто не является вашим партнером. Хотя во многих отношениях, когда два партнера сильно связаны и вполне уверены в своих намерениях, их могут не беспокоить сексуальные фантазии друг друга.

Но ты должен спросить себя, заводят ли тебя эти разговоры, хотя бы немного? Будете ли вы комфортно позволять своему партнеру читать эти чаты? Вы обнаруживаете, что удаляете эти сообщения, чтобы ваш SO не наткнулся на них? Если ответ на все эти вопросы положительный, вы, мой друг, виновны в мошенничестве.

Похожие чтения: 18 явных признаков измены парня

5. Быть в отношениях со своим телефоном

Когда вы думаете о том, что считается изменой в отношениях, вы неизменно учитываете третье лицо в уравнении пары. Однако измена в отношениях не всегда означает сексуальную или эмоциональную связь с кем-то, кроме вашего партнера. Вы также можете обманывать с неодушевленными предметами. Одним из таких объектов является ваш телефон.

Вы прячете голову в телефон, когда ваш партнер пытается с вами поговорить? Как часто вы проводите вечера, просматривая видео на YouTube с подключенными наушниками, вместо того, чтобы проводить время со своим SO? Является ли ваш телефон последней вещью, с которой вы взаимодействуете перед сном, и первой вещью, к которой вы тянетесь утром?

Вы не представляете, как это может быть неприятно. Вы часами сидите рядом со своим партнером в надежде поговорить с ним или немного близости.И даже не смотрят на тебя. Вы сойдете с ума от их внимания. В этом случае устройство стало третьим колесом в отношениях. Хотя не многие могут рассматривать это как форму обмана, такое эмоциональное пренебрежение действительно равносильно проступку.

6. Ложь о чьем-то присутствии в вашей жизни

Скажем, вы обедаете с «особым другом», и ваш партнер звонит или пишет. Вы инстинктивно лжете о том, что проводите время с этим другим человеком. Вы можете сказать себе, что вы «просто друзья».Тот факт, что вам приходится скрывать свою связь с этим другом от вашего партнера, является доказательством того, что в этой дружбе есть нечто большее, чем вы показываете или признаете.

Соврав об этом своему партнеру, вы прибегаете к одному из различных видов измены. Хотя вполне возможно, что между вами и этим «особенным другом» пока ничего не назревает, тот факт, что вам неудобно открыто говорить об этой связи с вашим SO, указывает на то, что это нечто большее, чем кажется на первый взгляд.

Возможно, вы скрываете от своего партнера, что вы с ним, потому что ему не нравится эта дружба. Это почему? Там есть история? Ваш партнер подозревает вашего друга в чувствах к вам или вас к нему? Какой бы ни была причина лжи, суть в том, что вы изменяете в отношениях, скрывая от них правду.

7. Тайная дружба приравнивается к измене в отношениях

Считается ли ложь изменой в отношениях? Мы говорим здесь не о маленькой белой лжи, а о сокрытии вещей, которые могут вызвать бурю в ваших отношениях.Как вы относитесь к такой лжи? Вы считаете это мошенничеством? Если да, то и тайная дружба определенно граничит с изменой. По тем же причинам, что и ложь о чьем-то присутствии в вашей жизни.

Если у вас есть друг, о существовании которого ваш партнер не знает, вряд ли это невинно. Ничего страшного, если это вылетело из головы или у вас никогда не будет возможности поговорить об этом друге. Но если вы намеренно пропускаете его имя в разговорах со своим партнером, должно быть что-то подозрительное.Если вам нечего скрывать или у вас нет скрытых чувств к этому человеку, вы без колебаний заставите его встретиться с вашим партнером.

Но тот факт, что вы разговариваете, встречаетесь и проводите время с кем-то, о чем ваш SO не имеет ни малейшего представления, делает вас неверным в ваших отношениях. Это один из примеров измены в отношениях, которая часто не признается за то, что это такое. Вы можете оправдать сохранение дружбы от своего партнера во имя конфиденциальности или личного пространства, но это не меняет того факта, что вы лжете ему.

Связанное чтение: 11 признаков эмоционального романа — вы можете пересечь черту, даже не осознавая этого

8. Ложь о вашем семейном положении

Что считается изменой в отношениях? Ну, ложь о вашем статусе отношений, безусловно, считается. Скажем, вы ходите в клуб с друзьями и встречаете симпатичную девушку в баре. Она просит твой номер, и ты, не задумываясь, даешь ей его. Это само по себе посылает сигнал о том, что вы заинтересованы и доступны.

Теперь, чтобы убедиться, она спрашивает, не замужем ли ты, и ты отвечаешь «да»! Отрицая существование ваших отношений или брака, вы определенно проявляете признаки измены партнера. Если вы уже исключительны и находитесь в моногамных отношениях, отрицание присутствия вашего партнера равносильно предательству. Это также относится к тому, что вы не раскрываете свой статус отношений в социальных сетях даже после того, как вы были вместе в течение значительного времени.

Да, если вы не обновляете свой статус отношений или не указываете своего партнера в своих сообщениях, это считается изменой в социальных сетях (если, конечно, у вас нет законной причины хранить информацию в секрете, а ваш партнер знает об этом и согласен с этим).

9. Представление отношений с кем-то еще

Постоянно представляя, каково это быть романтически связанным с кем-то, кто вам близок

Что ж, у всех нас есть своя доля тайных фантазий, которыми мы время от времени наслаждаемся. Неприятное удовольствие, если хотите. Что-то, что мы никогда не сказали бы вслух или не сделали бы. Не нужно паниковать и беспокоиться о будущем ваших отношений только потому, что вам приснились поллюции с участием Райана Гослинга или Эммы Стоун.

Но если вы постоянно мечтаете или представляете себе, каково это спать или иметь романтические отношения с кем-то, кто вам близок, не заблуждайтесь, вы испытываете глубокое влечение к этому человеку.Возможно, вы даже приближаетесь к полномасштабному роману. Итак, когда вы спрашиваете: «Что считается изменой кому-то?», будьте осторожны со страстными фантазиями своего ума.

Особенно, когда в вашей голове снова и снова всплывает старая любовь, которую вы видите каждый день, статус ваших отношений может скоро измениться на сложный. Возможно, вы еще не пересекли эту черту, но акт дрейфа в страну фантазий сам по себе квалифицируется как чья-то измена. Например, если вы фантазировали об этом другом человеке во время секса с вашим партнером, вы можете считать это одним из примеров измены в отношениях.

Похожие чтения: Меня привлекает другой мужчина, и я не жалею об этом

10. Что считается изменой в отношениях? Финансовая неверность

Согласно опросу, 60% респондентов считают, что финансовая неверность является таким же серьезным нарушением доверия, как физическая или эмоциональная измена. Итак, если вы лгали своему партнеру о своих доходах, привычках расходов, активах и обязательствах, это равносильно одному из различных типов мошенничества.

Когда эти финансовые секреты вываливаются из шкафа, они разрушают доверие между парой. Это может поставить под угрозу будущее ваших отношений. Всем, кто интересуется, что считается изменой в отношениях, мы хотим повторить, что неверность не всегда связана с другим человеком или не всегда носит сексуальный или эмоциональный характер.

Секреты также приравниваются к неверности в отношениях, а секреты о деньгах, которые могут иметь долгосрочные и серьезные последствия для финансовой стабильности вашего партнера, определенно соответствуют требованиям измены.Что считается изменой в браке? Если вы ищете ответ на этот вопрос в надежде защитить свой брак от измен, обязательно добавьте финансовую неверность в список красных флажков, на которые следует обратить внимание. Иногда скрытый долг по кредитной карте — это все, что нужно, чтобы помешать вашей финансовой стабильности и вашему будущему как пары.

11. Планирование гипотетического будущего с кем-то

Допустим, у вас появились чувства к кому-то другому, кроме вашего партнера. Они тоже чувствуют то же самое.Или вы воссоединились с бывшим и поняли, что у вас обоих все еще есть чувства друг к другу. Вы можете сдерживать себя от действий в соответствии со своими чувствами, потому что вы находитесь в отношениях.

Но затем, разговаривая с ними, вы начинаете говорить о будущем в «а что, если». «Что, если бы мы не расстались? Мы поженимся сегодня?» Или «Что, если бы мы встретились, когда я был одинок? Вы бы пригласили меня на свидание? Это абсолютное предательство и определенно равносильно измене в отношениях. Вы представляете жизненные сценарии, в которых ваших нынешних отношений не существует, потому что вы начали рассматривать их как препятствие на пути к тому, чего действительно желает ваше сердце.

Измена в отношениях может проявляться в различных формах. Всякий раз, когда вы сомневаетесь в том, на какую сторону линии верности падает действие, одним из психологических фактов об измене, который может действовать как ваш моральный компас, является то, что если вы чувствуете необходимость скрыть это от своего партнера, это обман.

Часто задаваемые вопросы

1. Что считается изменой в отношениях?

В широком смысле, измена в отношениях может быть определена как предательство доверия вашего романтического партнера.

2. Можете ли вы любить кого-то и изменять ему?

Вы можете говорить себе, что любите человека, которому изменяете. Но на самом деле, когда вы влюблены в кого-то, нет места для третьего человека или каких-либо отвлекающих факторов.

3. Почему люди изменяют любимым?

Часто неразрешенные чувства из прошлого или глубинные проблемы в нынешних отношениях являются причиной того, что люди изменяют тем, кого, по их утверждению, любят.

4.Могут ли отношения измены работать?

Чтобы отношения заработали после злоупотребления доверием, в первую очередь необходимо прекратить измены. Даже в этом случае путь к выздоровлению будет долгим. Чтобы отношения работали, потребуются постоянные усилия от обоих партнеров в долгосрочной перспективе.

Что такое микромошенничество и каковы его признаки?

Я не могу забыть роман с мужем и мучаюсь

Как закончить роман – эксперт предлагает идеальную стратегию из 9 шагов

Если у вашего партнера есть эти 4 качества, он с большей вероятностью будет вам изменять

Мало что так разрушительно для моногамных отношений, как измена.Это один из самых быстрых способов подорвать доверие, заставить одного партнера чувствовать себя преданным и поставить под сомнение все остальные аспекты отношений. Тем не менее, согласно исследованию Чикагского университета, проведенному в 2004 году, 25 процентов женатых мужчин признаются, что у них была хотя бы одна внебрачная связь. Вот почему исследователи решили найти корень этой распространенной проблемы в отношениях, опубликовав свои выводы в журнале Archives of Sexual Behavior . Они определили, что четыре качества особенно часто приводят к неверности в отношениях, и то, что они обнаружили, может вас удивить.Читайте дальше, чтобы узнать, что обнаружили авторы исследования, и какие тревожные флажки в отношениях нужно искать. Эксперты говорят, что если у вас возникли ссоры, обратитесь к парному терапевту.

Исследование включало выборку из 561 женщины и 222 мужчин, которые сообщили, что состоят в моногамных отношениях в среднем в течение 35 месяцев. Им было предложено пройти несколько опросов, в том числе три ранее установленных показателя самоотчетности, которые назывались «Инвентаризация внедиадического поведения», «Шкала отношения к неверности» и «Шкала инвестиционной модели».Они исследовали свое отношение к неверности, свои собственные отношения и свои личные истории свиданий, чтобы найти закономерности, которые могли бы пролить некоторый свет на их мотивы сохранения верности или отступничества.

В целом, исследователи обнаружили, что мужчины чаще, чем женщины, совершали физические акты измены и онлайн-общения, которые они считали изменой. И мужчины, и женщины, у которых была история измены в других отношениях, с большей вероятностью изменяли в своих нынешних отношениях.

Но, помимо их пола и личных историй измен, исследователям были выделены четыре вещи, указывающие на то, может ли человек наступить на своего партнера — все они имели отношение к тому, как они воспринимали измену и сами отношения. Читайте дальше, чтобы узнать, какие качества с наибольшей вероятностью приведут к измене, и чтобы узнать о других признаках того, что ваши отношения в беде, если ваш партнер задает вам один этот вопрос, он может быть изменщиком.

Shutterstock

Хотя не все, кто изменяет, недовольны своим партнером, исследователи обнаружили, что те, кто изменяет, как правило, сообщают о более низкой удовлетворенности отношениями, чем те, кто этого не делает.

В отдельном исследовании, опубликованном в журнале «Исследование индивидуальных различий» , объясняется: «Неудовлетворенность первичными отношениями увеличивает желание участвовать в экстрадиадных отношениях». Авторы исследования объясняют, что существует «отрицательная корреляция между удовлетворенностью браком и неверностью для всех типов внебрачных отношений», включая сексуальную и эмоциональную неверность, а также их комбинацию. А чтобы получать больше новостей об отношениях прямо на ваш почтовый ящик, подпишитесь на нашу ежедневную рассылку.

iStock

В то время как большинство людей, состоящих в моногамных отношениях, считают, что обман — это неправильно или вредно, исследователи обнаружили, что испытуемые, которые питали более позитивное отношение и ассоциации с обманом, с большей вероятностью были неверными. Эти люди могут одновременно рассматривать измену как захватывающую, освобождающую или романтическую вещь, что способствует их внутреннему оправданию такого поведения. Эксперты говорят, что для большего количества обманных красных флажков это самый важный контрольный признак того, что ваш партнер изменяет.

Shutterstock

Исследователи обнаружили, что те люди, у которых был качественный пул альтернативных партнеров, были более склонны к измене. Исследования показывают, что это может быть правдой по нескольким причинам.

Во-первых, это может быть проблемой силы воли: те, кому предлагают особенно привлекательную альтернативу, с большей вероятностью сбиваются с пути.

Во-вторых, кто-то с высококачественным пулом потенциальных партнеров, скорее всего, сам считается широко привлекательным. Одно недавнее гарвардское исследование показало, что люди с привлекательностью выше среднего «чаще становятся объектом попыток браконьерства» и «более склонны к угрожающему отношениям поведению».Они пришли к выводу, что «физическая привлекательность не лишена обязательств в отношениях». iStock

Наконец, исследователи обнаружили, что предполагаемый уровень обязательств в отношениях, как правило, помогает предсказать, будет ли кто-то обманывать. Те, у кого уровень приверженности был ниже, обнаружили, что у них более высокие показатели.

К счастью, это одна из проблем, которую вы можете решить в отношениях, чтобы уменьшить вероятность возникновения проблемы.Убедившись, что вы и ваш партнер находитесь на одной волне в отношении вашего уровня обязательств, вы сможете избежать попадания в «асимметрично преданные отношения», в которых менее преданный партнер может диктовать условия и с большей вероятностью обманет. А если вы подозреваете, что у вашего партнера роман, ознакомьтесь с 17 худшими вещами, которые вы можете сделать, столкнувшись с изменщиком.

9 вещей, которые хуже измены в отношениях

Вы когда-нибудь чувствовали, что вашим отношениям не хватает, несмотря на то, что ваш партнер верен? Это правда, что любые отношения строятся на доверии, взаимопонимании, верности и любви, и если чего-то из этого не хватает, это может разрушить любые отношения.Многие люди сталкиваются с трудностями в отношениях, но некоторые вещи полностью разрушают их. Для многих открытие того, что у вашего партнера роман, является точкой невозврата. Хотя это может быть открыто, есть несколько тихих убийц, которые могут разрушить ваши отношения.

Эти действия могут разрушить ваши отношения так же, как и измена, если не больше. Это может нанести ущерб самым крепким отношениям и часто считается худшим, чем обман. Они могут показаться незначительными, но когда они накапливаются, они взрываются прямо перед вами и оказываются опасными для ваших отношений.

Вот что в отношениях хуже измены.

Врать партнеру 

Врать или скрывать что-то от партнера — верный способ разрушить ваши отношения. Даже если вы делаете это, чтобы защитить его, утаивание мелочей от человека, которого вы любите, может перерасти в огромные проблемы и вызвать проблемы с доверием.

Удержание внимания 

Удержание внимания от партнера — еще одна вещь, которая разрушит связь, которую вы построили за год.Если это намеренно, то вам нужно остановить это прямо сейчас. Однако иногда люди даже не осознают этого. Даже если это непреднамеренно, постарайтесь выяснить это до того, как ваши отношения рухнут.

Обида 

Вам трудно доверять своему супругу или не можете выразить свои потребности? Если это звонит в колокольчик, возможно, вы чувствуете обиду на своего партнера. Обида может легко возникнуть в отношениях и может разрушить их еще до того, как вы это осознаете.Он начинается тихо, поэтому вам нужно решить его на начальном этапе.

Снисходительное отношение друг к другу 

Говорить с партнером свысока — это последнее, что вам следует делать, если вы хотите здоровых и длительных отношений. Это хуже, чем измена, потому что это не только вредит вашим отношениям, но и подрывает самооценку вашего партнера.

Акцент только на физической близости 

Физическая близость важна для отношений, но эмоциональная, интеллектуальная и духовная близость также важны в отношениях.Вы можете быть самым верным партнером, но если вы не общаетесь друг с другом и не делитесь этой близостью, то это единственный раз, когда она закончится.

Оставаться вместе, потому что вы стали созависимыми

Быть одному может быть страшно, если вы были вашим партнером долгое время. Но это не должно быть единственной причиной отношений. Быть созависимым нехорошо ни для вас, ни для вашего партнера.

Недостаток общения

Неспособность делиться вещами со своим партнером — это тихий убийца, который самым худшим образом повлияет на ваши отношения.Все эти вещи со временем накапливаются и становятся неуправляемыми, что делает их такими разрушительными. Постарайтесь исправить это как можно скорее, чтобы избежать проблем.

Манипуляция 

Отношения — это не игра, в которой вам нужно манипулировать своим партнером, чтобы добиться успеха. Это отношение друг к другу как к равным. Это основа здоровых и любящих отношений. Манипуляция в любой форме может сломить человека, лишить его уверенности в себе и причинить больше вреда, чем вы можете себе представить.

Отказ от компромисса 

Компромисс не означает отказ от своей индивидуальности, речь идет о добровольном внесении определенных изменений в вашу жизнь, которые имеют большое значение в отношениях. Когда вы кого-то любите, готовность идти на компромисс приходит к вам естественным образом. Если вы не можете смириться с этим, то, возможно, вы захотите разорвать отношения до того, как все изменится к худшему.

7 шокирующих способов, которыми измена может принести пользу вашим отношениям

Узнать, что ваш партнер изменял вам, может быть сокрушительно.Это разрушает иллюзию того, что ваши отношения были защищены от такой боли и предательства, рассеивает доверие между вами двумя и меняет ваше представление о ваших отношениях. Измена может случиться даже в отношениях, которые люди считают счастливыми — это не относится к явно нестабильным, несчастливым или нездоровым отношениям. Однако вы можете быть удивлены, узнав, что измена может принести пользу вашим отношениям. Верно, на самом деле может быть немного плюса в том, что вы узнаете, что ваш партнер вам изменил.Хотя сразу признать их таковыми может быть сложно, со временем некоторые из этих преимуществ могут стать более очевидными. От того, как вы подходите к отношениям в будущем, до того, как вы общаетесь в ваших нынешних отношениях, есть некоторые хорошие вещи, которые в конечном итоге могут выйти из этой, несомненно, ужасной и разрушительной ситуации.

Поскольку не существует единого определения того, что такое обман, трудно точно сказать, сколько людей им занимаются, но можно с уверенностью сказать, что это может быть более распространенным явлением, чем вы думали.Анита Члипала, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также эксперт по свиданиям и отношениям, сказала Refinery29, что, по ее мнению, измена может быть заразной, поэтому, по сути, если вы окружены множеством людей, которые думают, что измена — это нормально, вы можете быть более тоже умеют обманывать.

Правда это или нет, но трудно спорить с тем фактом, что любое поведение, которое вы бы определили как измену, может показаться ошеломляющим, но, в конце концов, в этом может быть и серебряная подкладка.

1

Вы можете раньше узнать, что эти отношения не для вас

В то время как некоторые пары остаются вместе и решают свои проблемы, другие решают, что лучше расстаться, узнав об измене одного или другого партнера .Если вы решите, что ваши отношения закончились после того, как вы узнаете, что ваш партнер изменил вам, возможно, вы на самом деле избавите себя от горя в долгосрочной перспективе (как бы глупо это ни казалось), если вы двое не собираетесь работать. в любом случае. Обнаружение того, что ваш партнер не подходит вам сейчас, а не то, что спустя годы, может стать скрытым благословением. Глубоко, глубоко замаскировано, но, тем не менее, благословение.

2

Из-за этого женщины станут эмоционально сильнее

Судя по всему, женщины могут стать эмоционально сильнее после измены, если отношения не длятся долго.Исследователи из Бингемтонского университета и Университетского колледжа Лондона обнаружили, что, хотя расставание обычно тяжелее для женщин, чем для мужчин, поскольку женщины склонны говорить, думать и прорабатывать эти чувства после расставания, они действительно могут справиться с ними. чувства и двигаться дальше.

3

Вы можете внести позитивные изменения в отношения

В сообщении, которое она написала для HuffPost, Бетси Росс, психотерапевт, тренер по разводам и отношениям и посредник, написала, что некоторые люди рассматривают неверность как симптом большего проблемы в ваших отношениях.Если вы сможете точно определить, в чем могут заключаться эти проблемы, у вас будет больше шансов их решить. Независимо от того, решите ли вы остаться в отношениях или нет, признание того, что эти проблемы существовали, и знание того, что ни один из вас не совершенен, может укрепить ваши нынешние или будущие отношения.

4

Вы можете по-другому взглянуть на своего будущего партнера

Если измена означает, что ваши отношения определенно закончились, вы можете в какой-то момент в будущем искать себе другого партнера.Однако обман может изменить ваш подход к потенциальным партнерам и отношениям. В вышеупомянутом исследовании Бингемтонского университета и Университетского колледжа Лондона исследователи обнаружили, что женщины, которым изменили, утверждали, что в результате их эмоциональный интеллект стал выше. Они смогли уловить намеки, которые могут указывать на то, что партнер изменяет, потому что они лучше чувствуют, когда что-то не так.

5

Вы будете лучше общаться

Если вы и ваш партнер решите остаться в отношениях и попытаетесь уладить конфликт, вам, вероятно, придется поработать над своими навыками общения.В интервью Reader’s Digest Пегги Вон, эксперт по делам и автор книги Миф о моногамии: личное руководство по восстановлению после дел , сказала, что способ восстановить доверие в ваших отношениях — это поговорить о романе. и проблемы в ваших отношениях и ответить на любые вопросы, которые могут возникнуть у другого партнера. Вы можете подумать, что лучше не знать, но если больше информации о романе или событиях непосредственно перед или после него выйдет позже, это может отбросить вас назад.

6

Это может подтвердить ваше решение прекратить отношения

Прекращение отношений может быть непростым делом. Трудно расхлебывать свою жизнь, вырваться из рутины, которая была у тебя с этим человеком, и разобраться в своих чувствах. По сути, иногда вы можете начать сомневаться, правильно ли заканчивать дела. В некоторых случаях узнавание о том, что вам изменили, может подтвердить, что ваше решение прекратить отношения было абсолютно правильным, как написала писательница Кортни Ларокка в статье для Bustle.Эта проверка может облегчить вам движение вперед.

7

Вы узнаете кое-что о прощении

Независимо от того, сможете ли вы простить своего партнера или нет, скорее всего, вы узнаете что-то о прощении после того, как узнаете об измене. Некоторые люди считают, что им нужно простить самих себя за вину и чувство вины за то, что они «причинили» интрижку. Другие считают, что они абсолютно должны простить своего партнера или кого-то еще.А третьи думают, что прощение просто не может случиться, по крайней мере, не сразу.

В статье для Psychology Today доктор Бартон Голдсмит, доктор философии, психотерапевт, оратор и писатель, написал, что «прощение не является обязательным или необходимым». Хотя прощение вашего партнера может быть здоровым и важным шагом, чтобы вы могли двигаться дальше (вместе или порознь), в конечном счете, более важно, чтобы вы простили себя.

Посмотрите новый видеосериал Ромпер, Дневники доулы Ромпер :

Смотрите полные выпуски сериала Смотрите все выпуски сериала
3 Дневники доулы Ромпер на Facebook 9.08083 Дневники доулы Ромпер

Дайте определение измене до того, как ваши отношения станут серьезными . Но из всех списков братьев и сестер и увлечений, скорее всего, эти ранние разговоры не включают в себя то, как каждый из вас определяет «измену». А зачем им?


Возможно, это не та тема, которая органично возникает на ваших первых свиданиях, но через некоторое время ее следует обсудить, чтобы убедиться, что все вовлеченные стороны согласны друг с другом.Итак, как должен выглядеть этот разговор и когда вы должны его провести? Мы поговорили с несколькими экспертами по отношениям и терапевтами, чтобы выяснить это.

Как определить измену с вашим партнером

Измена может означать разные вещи для разных людей. В то время как некоторые предполагают, что измена «считается» только в том случае, если один человек был физически близок с кем-то вне их отношений, другие имеют гораздо более широкое определение. Как вы понимаете, когда люди имеют разные представления о том, что представляет собой обман, это может привести ко всему, от гнева и разочарования до полного разрыва отношений.

Чтобы этого не произошло, вы можете обсудить со своим партнером различные типы потенциальной неверности, чтобы определить, где вы проводите черту. Вот несколько моментов, на которые стоит обратить внимание:

Что такое мошенничество?

Прежде чем мы перейдем к конкретным типам, давайте начнем с того, что означает понятие «мошенничество». По словам доктора Бритни Блэр, клинического психолога из Сан-Франциско и соучредителя приложения для сексуального здоровья Lover, несмотря на то, что существуют разные виды измены, категоризация поведения человека может быть не так важна, как то, что означают эти действия.«Я не уверена, что ярлыки так же важны, как сама идея сделать что-то, что нарушает соглашение — устное или негласное — которое вы заключили со своим партнером», — говорит она Lifehacker.

В том же духе Мерлелинн Харрис, терапевт по вопросам брака и семьи и клинический директор Bridge Counseling Associates, классифицирует измену или любовную связь как «любое внешнее поведение или объект, который имеет приоритет и приоритет над отношениями [и] может быть считается своего рода предательством.

Лиз Леблан, психотерапевт и автор серии книг «Восстановление психического здоровья», объясняет, что измена возникает при нарушении правил, которые пара установила для своих отношений. «На самом деле все сводится к границам, на которые конкретная пара согласилась в своих отношениях», — говорит она Lifehacker. «То, что считается изменой для одной пары, может не быть таковым для другой, даже в том, что может показаться очень очевидным сценарием». Например, Леблан приводит пример полиамурной пары, которая может согласиться с тем, что вступать в сексуальные отношения с другими людьми нормально, если это требует согласия и честности, тогда как моногамная пара может рассматривать это как высший уровень измены.

Различные виды измены

Подобно определению измены, классификация поведения по конкретным «типам» отношений — таким как сексуальные, физические или эмоциональные — отличается от отношений к отношениям.

Мотивы

По словам доктора Памелы Дж. Ланнутти, профессора и директора Центра изучения сексуальности человека в Университете Уайденера и эксперта в области коммуникации, связанной с сексуальностью, полезно подумать о «типах» неверности в с точки зрения мотива человека для обмана, в том числе:

  • Оппортунистическая неверность : возможность обмана представляет себя, и вы пользуетесь этой возможностью.
  • Романтическая измена : у вас есть чувства к человеку, с которым вы изменяете, даже если у вас могут быть или не быть чувства к вашему партнеру.
  • Памятная неверность : ваши сексуальные потребности не удовлетворяются с вашим партнером — представьте себе постельную смерть — поэтому вы встречаете их с кем-то еще, к кому у вас на самом деле нет чувств.

Что происходит на самом деле

Ланнутти говорит, что неверность также можно классифицировать по тому, что на самом деле включает в себя измена, например, физическую неверность (связанную с сексом или другой физической близостью с посторонним партнером) и эмоциональную неверность (когда у вас есть чувства к человек, который не является вашим партнером).Также могут быть ситуации, когда имеет место как физическая, так и эмоциональная измена.

Также может быть полезно посмотреть, как именно происходит обман, или более тонкие причины неверности, объясняет Ланнутти. «Например, вы можете подумать о коммуникативной неверности, которая представляет собой некий обман с целью отправить сообщение вашему нынешнему партнеру», — говорит она Lifehacker. «Или вы, возможно, захотите подумать более конкретно о киберизмене — которая является типом эмоциональной неверности — то есть с кем-то, кого вы знаете и с кем общаетесь полностью онлайн.Суть в том, что неверность принимает разные формы — это происходит по разным причинам и разными способами».

Другие вещи, которые имеют приоритет над отношениями

Возвращаясь к концепции измены Харриса — «любое внешнее поведение или сущность, которая имеет приоритет и приоритет над отношениями» — важно отметить, что неверность не обязательно включает физические, сексуальные или эмоциональные отношения с другим человеком. «Все, что выводит отношения из равновесия, может рассматриваться как «другой любовник», потому что вы делаете все возможное для кого-то или чего-то еще», — объясняет она.

По словам Харриса, это может включать трудоголизм — когда человек недоступен для семейных ужинов или интимных отношений, ставя работу превыше всего, а также воспитание детей, когда человек теряет свою идентичность в роли родителя. и игнорирует или отрицает их интимные отношения. Это также может быть случай, когда человек теряется в каком-то конкретном хобби, отмечает Харрис. Некоторые из наиболее известных примеров этого включают игру в гольф, видеоигры, рыбалку и просмотр футбола, что приводит к термину «вдова» для человека (часто предполагается, что это женщина), которого игнорируют, в то время как его партнер посвящает свое время своей жизни. выбранная деятельность.(Хотя для ясности, этот тип измены не ограничивается определенным полом и/или конкретными видами деятельности.)

Почему важно определить определение измены с вашим партнером?

Учитывая, что вокруг измены существуют определенные подразумеваемые или предполагаемые границы — например, сексуальная или эмоциональная связь — вы и ваш партнер можете подумать, что вы уже находитесь на одной странице, но это не обязательно так. Фактически, Леблан говорит, что такой подход может легко привести к предположениям, неправильным толкованиям и, в конечном счете, к ощущению обиды и предательства, если ваше представление об измене сильно отличается от представления вашего партнера.

«Если вы планируете вложить в кого-то значительное количество времени и энергии, найдите время, чтобы провести с ним смелую беседу», — объясняет Леблан. «Поговорите о своих ценностях, потребностях, неуверенности, границах и т. д. и спросите об их. Вы не хотите узнать через год ваших отношений, что у вашего партнера совсем другое определение измены, чем у вас, и из-за этого он изменял вам все это время».

Слишком часто пары не осознают своих ожиданий друг от друга, пока их ожидания не оправдаются, говорит Харрис, и в этот момент они уже вступают в конфликт.«Каждый человек должен действительно подумать и составить список своих ожиданий и не подлежащих обсуждению, чтобы их партнер мог принять их, оспорить или договориться с ними, и каждый человек входит с полным осознанием того, что считается приемлемым», — объясняет Харрис. «Слишком часто люди говорят то, что, по их мнению, хочет услышать их партнер — например, «Я согласен, что ты смотришь порно» — вместо того, что они на самом деле ожидают, и когда партнер действует в соответствии с этим, они расстраиваются. Прозрачность — это ключ».

Когда должен состояться этот разговор?

Если вы только начинаете отношения с кем-то новым, вы можете не захотеть сразу обсуждать такие вещи, как измена, но вы также не хотите ждать, пока не станет слишком поздно, и произойдет что-то, что заставит одного или обоих партнеров чувствовать себя предал.

Как ученый в области коммуникации, Ланнутти выступает за то, чтобы как можно раньше и чаще говорить о таких важных вещах, как неверность. «Я думаю, что люди часто обеспокоены тем, что, если они попытаются говорить об ожиданиях относительно эксклюзивности (или нет) в отношениях слишком рано, это может «отпугнуть» человека, с которым они встречаются», — объясняет она. «Но мой совет: в таком важном вопросе, если вы «отпугнете их», то это признак того, что отношения в любом случае обречены».

В то время как Леблан говорит, что такие разговоры не для первых нескольких свиданий с кем-то, как только вы дойдете до точки в отношениях, когда вы почувствуете, что все становится более серьезным, вы захотите узнать, поделились ли вы ценности, когда дело доходит до измены, и можете ли вы прийти к четкому пониманию того, что будет считаться изменой в ваших отношениях.

«На самом деле речь идет о создании основы доверия, взаимопонимания и открытии двери для открытого общения», — объясняет Леблан. «Секреты, чувство вины, обман и предательство создают чувство отчуждения и обиды. Как только это происходит, отношения заходят в зыбучие пески, и больше нет прочного фундамента, на котором можно было бы строить здоровые и приносящие удовлетворение отношения».

По словам Харриса, в наши дни люди устали от игр, которые обычно сопровождают свидания, и хотят, чтобы это было намеренно.«С самого начала выложите все свои карты на стол и будьте предельно честны с тем, что вы ищете», — советует она. «Если человек, с которым вы находитесь, соответствует вашему уровню обязательств, он оправдает свои ожидания, и вы сможете избежать душевной боли и потраченного времени».

Ожидание разговора об ожиданиях до свадьбы, дома и детей делает все чрезвычайно сложным, потому что в этот момент вкладывается много залога, добавляет Харрис. «Люди говорят: «Если бы ты сказал мне это раньше, я бы не вышла за тебя замуж», и поэтому чем раньше начнется обсуждение, тем лучше», — говорит она.

Наконец, Ланнутти отмечает, что важно помнить, что отношения имеют продолжительность жизни и меняются со временем — так же, как и люди в них. «Итак, то, что «работало» для вас и вашего партнера с точки зрения эксклюзивности в начале отношений, может не сработать позже в отношениях», — объясняет она. «Существует множество моделей здоровых отношений, которые не всегда строятся на сексуальной исключительности».

Что должен включать в себя этот разговор?

Может быть трудно точно знать, как подходить к такой теме, как измена, особенно если разговор идет с кем-то, кого вы еще только узнаете.По этой причине Блэр советует исходить из «позитивного», а не негативного положения. «Я бы не рекомендовала начинать с темы измены, а скорее поговорить о том, какой бы вы хотели видеть структуру отношений и почему вы можете так себя чувствовать», — объясняет она.

Вопрос о моногамии

По словам Блер, один из способов начать этот разговор — начать с того, что сказать своему партнеру, что вы предпочитаете моногамные отношения (если это так), потому что это заставляет вас чувствовать себя более глубоко связаны с вашим партнером.Это, по крайней мере, открывает разговор о предпочтениях каждого человека и, в свою очередь, об их представлении о том, что представляет собой обман.

Точно так же Блэр подчеркивает, что мы не должны считать моногамию форматом отношений «по умолчанию». «Моногамия — эмоциональная или сексуальная — это выбор, — объясняет она. «Это очень правильный выбор по многим причинам, но разговор о нем как о выборе открывает партнерство на более глубоком уровне близости, поэтому вы не лжете себе или своему партнеру, что никогда больше не захотите другого человека для продолжительность ваших отношений.Это вредный миф из нашей сексуально-негативной культуры».

Советы по беседе

Как уже упоминала Ланнутти, она рекомендует начинать эту беседу в самом начале отношений, чтобы она не затевалась в первый раз после вы обнаружите измену. Для этого разговора у нее есть следующие советы:

  • Дайте себе время перед разговором подумать о том, что сделает вас наиболее комфортным в эксклюзивности. Спросите себя, почему вы так себя чувствуете.
  • Не пытайтесь «подкрасться» к партнеру по этой теме. Четко обозначьте, что вы хотите поговорить об ожиданиях в отношении эксклюзивности, и назначьте время для этого обсуждения. Не пытайтесь скромничать по этому поводу.
  • Убедитесь, что вы готовы слушать так же, как и делиться своими мыслями.
  • Если вы не согласны, будьте готовы принять решение об отношениях на основе этого несогласия. Опять же, это важный вопрос, который может стать препятствием для сделки.

Если вы ведете этот разговор после того, как произошла измена, Ланнутти советует:

  • Подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы слушать и говорить так, чтобы не пытаться обидеть человека в ответ , а вместо этого продуктивно обсудить ваше несогласие.
  • Разговор не должен включать в себя: крики, обзывания, враждебные шутки, саркастические комментарии, запугивание вашего партнера, насилие по отношению к вашему партнеру и/или уклонение от обсуждения проблемы.
  • Дайте себе и своему партнеру возможность оценить, какую ценность вы хотите придать тому, что произошло. Это может быть связано с мотивами измены. Спросите себя, можете ли вы пройти через это. Имейте в виду, что многие отношения переживают неверность.
  • Подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью, пока вы и ваш партнер преодолеваете последствия неверности.
Это только начало

Наконец, только потому, что у вас был один разговор с вашим партнером об измене, это не означает, что обсуждение на этом останавливается. «Этот разговор должен продолжаться и вызывать любопытство у собеседника», — объясняет Блэр. «Я призываю каждого партнера идти на компромисс и стремиться к росту, а не перечислять набор правил, которые должен соблюдать ваш партнер.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.