Что такое токсичные отношения и как их распознать?

Всю нашу жизнь мы строим отношения: с родителями, друзьями, любимыми и коллегами. Мы создаем семьи и часто слышим, что это самые важные отношения. Получается, что строить отношения важно, но нас этому не учат.

Мы сталкиваемся со множеством установок: «Стерпится – слюбится», «Зато я не один», «Что обо мне люди подумают?». Пока мы верим в это, продолжаем считать нормальными и удерживать токсичные отношения. Мы искренне верим, что надо терпеть во имя и во благо, и что так и должно быть. Но так ли это на самом деле? Informburo.kz рассказывает, что такое токсичные отношения, как их распознать и что делать, чтобы оставаться счастливым человеком, несмотря ни на что.

Токсичные отношения: что это такое и почему это проблема

Токсинами называются яды, так что сам термин «токсичные отношения» уже говорит нам, что это такое. Токсичные отношения отравляют жизнь: они приносят эмоциональную боль и истощают внутренние ресурсы. Такие отношения не только плохи сами по себе, они влияют на нашу самооценку, стремления, развитие личности. Токсичные отношения делают нас хуже.

Informburo.kz поговорил с психологом Вероникой Пивкиной, почему токсичные отношения – это проблема, и кто от них страдает.

Вероника Пивкина рассказала, что примерно треть её клиентов приходит с вопросами отношений, но эта проблема актуальна и для других: «Люди приходят и с другими вопросами: о достижении целей или с эмоциональной нестабильностью. Но жизнь очень целостная, все сферы жизни связаны. Мы начинаем разбирать вопросы обиды на родителей – и выходим на отношения с партнёром».

Токсичные отношения – распространенное явление. При этом существует множество установок, что такие отношения – вариант нормы. Некоторые прививаются с самого детства, некоторые даже романтизируются и превозносятся. Люди остаются в таких отношениях годами, и им даже не приходит мысль, что может быть по-другому. Токсичными могут быть не только отношения с партнёром, но и с друзьями или родителями.

Вероника Пивкина отмечает и другую проблему: «В бытовое насилие могут перерастать как раз токсичные отношения. Там интересный механизм: всё начинается с каких-то мелких фраз, критики, унижений. Партнёр, чаще всего это женщина, не придает этому значения. Женщины часто считают: да ладно, он же мужчина, ему можно, это нормально. А потом он её бьёт, и она даже этому может найти оправдание, тем более что до этого она уже стерпела насмешки, давление, унижения. И потом это перерастает в постоянное битьё: он бьёт её каждый раз, когда ему что-то не нравится. У мужчины в этой ситуации своя защитная реакция – замещение. У него что-то не получается, он где-то себя не реализовал, а вымещает на партнёрше: ну, она же слабая, она же не даст отпор, она виновата во всём.

Хотя с чего он это взял и кто он такой, чтобы это говорить, непонятно. Женщины в таких ситуациях часто становятся постоянной жертвой. В маленьких деревнях это вообще доходит до абсурда: женщины даже не думают и не знают, что бывает по-другому. Как это так, муж может не бить?».

Кто сталкивается с проблемой токсичных отношений

В отношениях могут быть токсичны как мужчины, так и женщины – хоть в однополых, хоть в разнополых парах. Психолог Вероника Пивкина говорит, что с проблемой отношений изначально чаще обращаются женщины, но это не говорит о том, что этот вопрос не волнует мужчин.

«Существует представление, что в иерархии приоритетов отношения, любовь и семья стоят выше у женщин, а для мужчин важнее самореализация, карьера. В общей картине статистики это так, но нельзя сказать, что женщин волнуют отношения, а мужчин – нет. В большинстве случаев, когда мы с клиентом разбираем боль, с которой он пришёл, мы в итоге всё равно выходим на вопрос отношений с партнёром.

Он действительно важен для обоих полов».

Как распознать токсичные отношения

«Самый главный признак токсичных отношений: в отношениях вы ощущаете себя плохо», – объясняет психолог Вероника Пивкина.

Психолог советует честно ответить самому себе на несколько вопросов:

• Насколько комфортно или некомфортно в отношениях?
• Насколько вы ощущаете себя в них свободным? (Не в смысле измены партнёру, а именно реализации своих потребностей и желаний. –
  Авт.)
• Насколько вы доверяете партнёру, а он доверяет вам? Можете ли вы чем-то поделиться, получить поддержку и принять её?
• Можете ли вы рассказать о своём опыте, особенно неприятном, и уверены ли, что вас примут и не станут осуждать?
• Насколько вам хочется возвращаться домой и жить с этим человеком?

Когда вы ответите, то сможете оценить отношения на их токсичность. Если в отношениях некомфортно, то здесь точно есть какие-то проблемы, которые нужно решить. Прислушиваться к себе важно, поскольку многие считают токсичные отношения нормальными.

Вероника Пивкина отметила, что на практике она чаще всего сталкивается с такими проявлениями токсичности:

1. Разная важность желаний. В этом случае желания одного ставятся выше потребностей другого партнёра. Причём бывает и так, что такую позицию поддерживают обе стороны и считают её нормальной.
2. Эмоциональный шантаж. Это позиция: «Я тебе столько всего даю, а ты не отвечаешь мне тем же!». Отчасти это говорит и о расстановке разной важности желаний: мои желания важнее твоих, исполняй.
3. Критика и осуждение. Это самое распространённое проявление токсичности. Такое поведение чаще встречается у женщин из неполных семей, к которым предъявляли много требований, не уделяли внимания, отсюда завышенные требования к партнёру. Несоответствие требованиям ведёт к критике. У критикующих мужчин чаще другая история: это любимые мальчики, часто первенцы или единственные дети. Их часто воспитывают в духе: «Ты самый лучший, весь мир для тебя, ты король». Такие мальчики тоже ставят свои желания выше, а партнёра подвергают критике: я заслуживаю лучшего, а ты всё делаешь не так.

Токсичность в отношениях часто сочетает в себе все эти проявления.

Токсичные проявления в отношениях, которые общество считает нормальными

Токсичность поддерживает само общество: её считают нормальным проявлением или даже романтизируют. Распространены такие стереотипы о токсичности как норме:

1. Намёки. Часто приписывают как норму поведения женщины: она не должна прямо говорить о том, чего хочет или что её расстраивает. В ход должны идти намёки, которые должны привести мужчину к нужному ей решению. Для мужчин обычно преподносится как способность управлять и руководить женщиной, сделать её «удобной». Такое поведение – пассивная агрессия и манипуляция.

   Это токсично, потому что показывает, что партнёры не могут открыто и честно общаться. Возможно, что один партнёр боится критики, неодобрения, гнева или осуждения другого. Здесь важно помнить, что услышать вас могут, только если вы объясните свои чувства и желания, а не скроете их за намёками. При этом каждый имеет право отвечать или не отвечать на высказанные желания.

2. Драма. Сцены ревности и скандалы с припоминанием прошлого или ошибок партнёра – это не проявление любви или страсти. Опровержение ценности отношений: «Я уйду от тебя, ты меня не ценишь» или, наоборот, драматичное «Я не смогу жить без тебя и покончу с собой», – эмоциональный шантаж и пассивная агрессия. Это токсично, потому что такими манипуляциями один из партнёров завышает ценность своих желаний, стараясь другому внушить чувство вины.

3. Перекладывание ответственности. Если партнёр изменяет, не ценит отношения и не вкладывается в них, то он несёт ответственность за это. Ответственность часто перекладывают: говорят, что просто другой партнёр недостаточно старался. «Она недостаточно его ублажала, поэтому он завёл любовницу» или «Он не мог купить ей шубу, поэтому она изменяла ему с богатым», – это перекладывание ответственности. Каждый человек отвечает за свои действия сам.

Терпимость, смирение и подчинение часто приписывают женщинам как вариант нормы поведения, а мужчинам – агрессию и потребность подчинять. Общество укрепляет в женщинах уверенность, что нужно отказывать и ждать, чтобы тебя завоевали, а мужчинам объясняет это частью игры: женщины загадочные и их нужно добиваться. Пока существует стереотип, что «нет» – способ раззадорить партнёра, мы будем сталкиваться с токсичным вторжением в личное пространство или даже с насилием.

Что делать, чтобы не участвовать в токсичных отношениях

Люди с адекватной самооценкой и правильным восприятием себя не остаются в токсичных отношениях надолго. Для них срабатывает правило «со мной так нельзя».

Если человек не может уйти из токсичных отношений, Вероника Пивкина советует обратиться за помощью к психологу: это может свидетельствовать о внутренних проблемах. «Это могут быть проблемы самооценки, ограничивающие убеждения, страх, детские травмы. Здесь важно отделить зёрна от плевел, найти причину проблемы. Пока проблема остаётся, вы не избавитесь от токсичности. У женщин так часто бывает: она уходит, потом он приходит с цветами и извинениями – она возвращается. Затем ситуация повторяется, потому что проблема не решена», – объясняет психолог.

Кроме того, Вероника Пивкина также советует работать над собой и самостоятельно: «Чаще всего токсичные отношения – признак низкой самооценки. Поработать над ней можно и самостоятельно, сейчас для этого существует много книг и тренингов. По конкретным проблемам можно получить психологическую помощь: как платную у частного психолога, так и позвонив по бесплатной линии поддержки. Поищите номера таких линий в интернете, они специализируются на разных проблемах. Это важно, если столкнётесь с серьёзными проявлениями токсичности, например, бытовым насилием».

Токсичные отношения: что это, признаки, как выйти, советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Тема токсичных отношений кажется изученной вдоль и поперек — но сколько бы раз она ни поднималась, всегда будут те, кто впервые задается вопросом: а все ли хорошо в моих отношениях с окружающими? Кого-то задуматься над этим побудит настойчивое чувство тревоги по поводу того, что контакт с кем-то из окружения вновь и вновь приносит боль, а кто-то, возможно, и сам постоянно слышит от близких, что его поведение невыносимо. И в том, и в другом случае речь может идти о тех самых токсичных отношениях.

Автор статьи — Алена Голзицкая, научный сотрудник Психологического института РАО, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое токсичные отношения

В самом широком смысле токсичные отношения — это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания, связанные с отсутствием безопасности в процессе коммуникации. Угроза может быть как реальной, так и переживаемой субъективно, и затрагивать эмоциональный и физический уровни взаимодействия. Иными словами, под категорию токсичного подпадает любое поведение, начинающееся с обидных шуток, буллинга, высмеивания и заканчивающееся причинением физического насилия. Кто чаще всего становится долгосрочным участником токсичных отношений? К этому наиболее склонны люди, выросшие в семьях, в которых практиковалось абьюзивное поведение.

Главный вопрос, который возникает в этой связи: «В какой момент мне стоит задуматься о том, что с моими отношениями что-то не так?»

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

© Kinopoisk

Тест на токсичные отношения

Есть несколько главных сигналов к тому, что в вашей жизни есть токсичные отношения:

• Вы испытываете повторяющееся чувство тревоги при контакте с конкретными людьми из вашего окружения.
• Эти люди одним своим появлением вызывают у вас негативные переживания, так как вам сложно предугадать, как сложится ваше общение сегодня.
• Вы не можете чувствовать себя в безопасности в контакте с ними, так как они позволяют себе обидные высказывания, могут проявлять агрессию в ваш адрес, обманывают или манипулируют вами.
• Ваши эмоции не принимаются такими людьми всерьез — вы часто слышите от них, что не можете чувствовать то, что чувствуете.
• Ваши попытки отстоять свои границы вызывают у таких людей агрессию или обиду.
• Вас принимают или одобряют только тогда, когда вы делаете что-то удобное или важное для этих людей.
• Ваши интересы и потребности не учитываются или обесцениваются, при попытках их удовлетворить такие люди часто винят вас в самовлюбленности и эгоизме.
• Вы часто ловите себя на ощущении, что «сходите с ума» — настолько ваше восприятие ситуаций контакта с такими людьми разнится с тем, как они их описывают.

Это звоночки, на которые может обратить внимание жертва эмоционального насилия. А как же быть со второй стороной, той, которая служит источником токсичного поведения?

Дело в том, что чаще всего виновники токсичных отношений не хотят признавать, что делают что-то не так. Им может казаться, что они не могли себя повести иначе, что все так делают, что жертва «сама это заслужила». Так происходит в том числе потому, что у них срабатывает система психологических защит, позволяющая уменьшить чувства вины и стыда за происходящее.

Все же иногда и они задумываются, что что-то идет не так, — этому может способствовать настойчивая обратная связь от окружающих, свидетельствующая об их недовольстве тем, как человек, применяющий эмоциональное насилие, себя ведет.

Если источник токсичности — вы

Когда стоит задуматься о том, что, возможно, вы сами становитесь источником токсичных отношений?

• Если у вас постоянно не складываются контакты с окружающими — люди злятся на вас, рвут отношения, не хотят продолжать взаимодействие.
• Если вы не можете наладить и поддерживать (при условии многократных попыток) долгосрочные близкие отношения, партнеры бросают вас, и вам не ясно, почему.
• Если близкие жалуются на вашу агрессивность, нетерпимость.
• Если они неоднократно говорят о том, что вас невозможно выносить.
• Ваши близкие в ультимативной форме ставят вам условие обратиться к психологу в целях предотвратить окончательный разрыв.

Кадр из сериала «Острые предметы»

© Kinopoisk

Признаки токсичных отношений

Каковы же основные черты токсического поведения? Вот главные из них:

• Стремление руководствоваться преимущественно собственными интересами и потребностями без учета интересов окружающих.
• Ложь с целью причинения ущерба (морального и физического).
• Вынуждение окружающих делать что-то, что не входит в круг их интересов.
• Манипуляции темами болезни, суицида, страдания, разрыва отношений.
• Внушение вины, пристыжение других в целях достижения своих целей.
• Оскорбления, в том числе, неподобающие шутки, унижение, угрозы.
• Навязывание своего мнения в качестве единственного возможного.
• Ущемление права других на свободу выбора — партнера, друзей, религии и так далее.
• В случае токсичного родительского поведения — игнорирование потребностей ребенка, выдвижение условий и требований для нормального контакта, излишнее потакание слабостям, физические наказания.
• Присутствие физического насилия в общении.

Последствия пребывания в токсичных отношениях

Главными последствиями для тех, кто стал жертвой абьюза, могут стать:

• проблемная самооценка;
• повышенная тревожность в контактах с окружающими;
• сложности в поддержании близких отношений и иногда даже отказ от них.

Люди, практикующие токсичное поведение, если они не желают его менять, могут столкнуться с агрессией в свою сторону, нежеланием других сотрудничать, быть в одной компании или иметь хоть какое-то общение с ними.

Кадр из фильма «Валентинка»

© Kinopoisk

Как выйти из токсичных отношений

Многое зависит от того, насколько выражены отрицательные личностные черты человека, позволяющего себе токсично себя вести с окружающими. Если такой человек имеет, например, очень выраженные и закрепленные поведенческие схемы, подразумевающие манипуляции, обесценивание, ложь и даже физическое насилие, то в некоторых случаях можно говорить о расстройствах личности (термин из психиатрической практики).

Люди с нарциссическим и антисоциальным расстройствами личности, например, практически никогда не могут прекратить использовать то поведение, которое называется токсическим. Это происходит потому, что у них либо очень плохо развита эмпатия (способность сочувствовать окружающим), либо их цели не подразумевают ее использование. Например, преступники, которые живут за счет обмана других, просто не учитывают их страдания, и это их сознательный выбор.

Если же у человека, который осуществляет эмоциональное насилие над окружающими, есть возможность стать осознаннее, и он склонен учитывать, что его поведение приносит вред, то прогноз может быть более оптимистичным. В таком случае работа с психотерапевтом может дать определенный результат.

Что делать, если вы понимаете, что токсичные отношения присутствуют в вашей жизни

Прежде всего, постарайтесь найти хорошего психолога, с которым можно будет обсудить сложившуюся ситуацию и услышать его экспертное мнение. Почему это важно? Люди, инициирующие эмоциональное насилие, зачастую настолько убедительны в том, что причина всему — исключительно ваше «неправильное» поведение, что порой очень трудно увидеть реальное положение и отстоять себя. Особенно если вы годами пребывали в ситуации, когда вас обвиняли, или такой человек — это ваш родитель. Тогда сформированное устойчивое восприятие себя в качестве «плохого и виноватого» может не позволить вырваться из пут абьюза самостоятельно. В таком случае нужно внешнее, независимое мнение человека, который поможет вам обрести веру в себя.

Какие еще стратегии помогут прекратить токсичную коммуникацию

Учитесь четко осознавать свои границы и не позволяйте окружающим их нарушать. Делать это нужно в вежливой, но настойчивой форме. Помните, что с токсичными людьми это особое испытание — они склонны к манипуляциям и отлично умеют это делать. Именно поэтому твердое «нет» — залог вашего спокойствия и уверенности.

Не стесняйтесь указывать тем, кто использует в контакте с вами приемы токсичного поведения, на его недопустимость — иногда только обратная связь окружающих может дать человеку понять, что он ведет себя неправильно.

Порой прекращение общения с такими людьми — это единственный способ себя защитить. Если в коммуникации вы чувствуете себя плохо, то нет смысла ее продолжать. Да, даже с самыми близкими людьми.

Газлайтинг: как противостоять психологическим манипуляциям

Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть I

Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» — «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».

Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин — с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось — значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 — это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.

Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так — декларируя свои эмоции — мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» — то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения — «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» — как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится — это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.

10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале / AdMe

Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.

Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья. Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.

Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.

1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни

Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.

Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.

2. Вы слишком идеализируете партнера

В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.

Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.

3. Вы не можете сказать «нет»

Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы. Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.

4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру

Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.

Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.

5. Вы забросили свои хобби

Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.

Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.

6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы

Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.

Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.

7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера

Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься. Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.

Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.

8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи

Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри. Такие отношения счастливыми не назовешь.

9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом

Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.

Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.

10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки

В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.

Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.

Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?

Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.

1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.

2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.

3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям. Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.

4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.

Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.

Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?

иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.ru

15 признаков токсичных отношений — tv.ua

Токсичных отношений трудно избежать, потому что их тяжело идентифицировать.

Читайте также5 психологических причин лишнего веса В 2020-м Оксфордский словарь не смог выбрать одно слово года и назвал целых 16 для разных месяцев. А вот в 2018-м определился четко, признав самым используемым слово toxic – токсичный, токсический, которое относилось как к отравляющим веществам, так и к нездоровым отношениям между людьми. О последних «Теленеделя» поговорила со специалистом.

Наш эксперт

Наталия Саратовцева, психолог, сертифицированный специалист по работе с насильниками

Важная тема

Что такое токсичные отношения? Нездоровые, неблагополучные и зависимые. Встречаются и на работе, но чаще – в семье и личной жизни. Как правило, партнеры выступают не как равноправные личности, а в ролях агрессора (абьюзера) и жертвы. Такая ситуация всегда подразумевает насилие. В арсенале партнера-агрессора – контроль, манипуляции, игнорирование потребностей другого, оскорбления, стремление изменить и т. д. Весьма неприятный набор…

Не все попадают в такую ловушку, но риск оказаться в этом аду выпадает независимо от пола, образования, уровня интеллекте, профессии, возраста. Ведь, как и любые отношения, вначале и эти выглядят абсолютно нормальными. Но только до тех пор, пока не захлопнется дверца мышеловки. Дальше развитие событий одинаково: понимая, что жертва «попалась», токсичный партнер начинает свою жестокую игру.

Сильный козырь

Один из козырей в его руках – токсичный партнер играет на чувствах. А самое сильное чувство – вина. Обвиняющий партер постоянно вселяет ее, заставляет оправдываться и, что главное – не уходит, то есть постоянно позволяет «искупать» вину. Попытки обговорить ситуацию, попытаться понять его претензии, проявить большую теплоту здесь не работают. Такая жизнь уже точно перестает быть нормальной – становится травматичной, может привести к депрессии, выученной беспомощности, ощущению, что ни на что невозможно повлиять, даже уничтожению другого человека как личности.

Если вы нашли что-то о себе в этих строках, остановитесь на минуту, задумайтесь: возможно, вы уже в таких отношениях – или уже стоите на пороге «большой любви». Помните: жизнь – это сегодня, и даже еще один плохой день может оказать негативное влияние на все ваше будущее. 

Границы самой сути

В таких отношениях очень сильно страдают личные границы. Даже не страдают, нет, – они полностью разрушаются, открывая все самое нежное, больное, уязвленное… 

Личные границы  –  это не просто ваша «охрана», «стены». Это о бОльшем. Это о самой сути вас. Есть внешние – это тело и личное пространство, а есть внутренние. Нарушение или вторжение во внешние сразу видны. Такие «интервенции» можно измерить, ощутить. А вот вторжение во внутренние  –  это уже другое дело.

Самое интересное, что их не видно, они непонятны, они призрачны. Где они? Какие они? Что вообще это значит? Их приходится долго отыскивать, осознавать, отстаивать. 

И это не просто то, что вы сами считаете возможным в плане себя, это о взаимодействии с другими людьми и целым миром. Что себе позволяете, а чего нет? Что допускаете в свою жизнь, а что нет? Что позволяете другим в отношении себя, а что нет? За что готовы бороться до конца, так как для вас это бесценно? 

Чем четче и яснее для вас ответы на такие вопросы, тем понятнее можете описать свои границы другим. И не просто описать, но и очертить: вот здесь уже становится опасно, а здесь стоп – будет больно, очень.

Незаметное разрушение

Нарушение внутренних границ случается не сразу, не вдруг. Оно происходит постепенно, но с накопительным эффектом: маленький «толчок» вдруг заваливает «стену». Очень часто так происходит с жертвами тех самых «токсов» – токсичных людей. Внутренняя граница жертвы разрушается постепенно, незаметно, по «кирпичику». И в один момент жертва понимает, что границы нет.

Что происходит? Самооценка испаряется, принципы перестают быть, человек скатывается на дно антипринципов, антиценностей. Жертва перестает быть личностью, становится просто ресурсом, «вещью». А противостоять и сказать жесткое «стоп!» не может. Отсюда и апатия, и отсутствие энергии, и болезни…

Невероятно важно выстраивать и беречь  свои границы: внешние и внутренние. Они гарантируют вашу безопасность.

Чек-лист на токсичность

Чтобы было понятнее, приведем 15 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях, то есть в отношениях, где есть насилие:

1. Вы только познакомились, а на вас уже вывалили все «грязное белье» бывшей пассии.

2. Ваши интересы и ценности регулярно подвергаются критике, причем саркастичной.

3. Ни шагу вправо, ни шагу влево – или тотальный контроль. В лице партнера вы получаете лучшего менеджера по вопросам вашей личной, публичной и рабочей жизни.

4. Партнер помогает, потом еще помогает, а вам от этого все хуже, вплоть до необъятного чувства невыносимой признательности и обязанности возместить «причиненное добро». 

5. Партнер ревнует к друзьям, работе, хобби и даже соседскому коту.

6. Типичный тиран не виновен никогда. Точка! Если что, то виноваты вы.

7. Чертовски хорош? Стойте, он же эгоцентричен… Нет, неужели вы не расслышали сразу, насколько он хорош?

8. Злоупотребляет алкоголем или наркотиками, просто не сказал вам о своей зависимости. 

9. Секс, потом много секса – и вы уже в сексуальном рабстве, как в дешевых и не очень сериалах.

10. Партнер сразу готов с вами в загс – только не от большой и чистой любви, а чтобы «прибрать к рукам».

11. Когда он сердится, вам становится страшно, а возможно, скоро будет еще и физически больно.

12. Вы обязательно услышите о двойных стандартах, когда ваше и его поведение окажутся в разных системах координат.

13. Про бывших вы уже знаете, осталось услышать про жестокую маму и всех женщин в его роду.

14. В гостях абьюзер относится к вам как к ангелу, но… только в гостях. 

15. Вы всегда смотрите на него снизу вверх. Не из-за вашего небольшого роста, а потому что он – насильник.

Думаете, это шутки или такое только бывает в кино? А помните, каким было слово года в 2018-м?

Если вы вдруг осознали, что это не в кино, а в вашей жизни, – действуйте! Одна из первейших задач: найдите своего психолога, который точно знает, чем и как правильно (!) помочь, чтобы вы нашли силы вырваться из этого ядовитого ада. Это меньшее, что вы можете сделать для себя.

Берегите себя, ведь вы – самый важный человек в вашей жизни!

Мила Свобода / журнал ТЕЛЕНЕДЕЛЯ

Токсичные отношения: как их вовремя распознать

В 2018 году термин toxic (пер. токсичный) был признан словом года по версии Оксфордского словаря. Причем применялось оно не столько для обозначения вредных веществ и химикатов, сколько для описания определенного типа взаимосвязи между людьми. За прошедшие два года проблема токсичных отношений не перестала быть актуальной, ведь с ней может столкнуться каждый.

О том, что такое токсичные отношения и как их вовремя распознать, рассказала психолог Вероника Хацкевич.

Вероника Хацкевич

ЧТО ТАКОЕ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Токсичные отношения – это любая взаимосвязь, которая неблагоприятна для человека. Она мешает вовлеченным людям жить здоровой, продуктивной и полноценной жизнью.

Все мы знаем, что основой для любого союза является взаимное уважение между супругами, друзьями, родителями, коллегами. Наше общение не всегда бывает идеальным: мы можем спорить, ссориться, иногда отношения портятся, что со временем приводит к расставанию. Но главное отличие просто плохих отношений от токсичных состоит в нездоровой, можно даже сказать ядовитой, атмосфере.

Интересно, что многие симптомы подобной нездоровой связи в массовой культуре считаются признаками большой любви. Примеры можно найти в современных фильмах, а также в произведениях классической литературы, в которых герои унижают и ранят друг друга, но автор по какой-то причине преподносит это как пример настоящих чувств.

Однако в реальности такая любовная привязанность никого не делает счастливым. Напротив, она ведет к психологическим проблемам, усугубляет их и ухудшает общее физическое состояние.

КАК РАСПОЗНАТЬ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Unsplash.com

Токсичную связь не всегда удается вовремя распознать, но ее жертвами чаще всего становятся люди, которые не умеют выстраивать личные границы. Это взрослые, которые в детстве не чувствовали любовь и поддержку родителей, неуверенные в себе люди, которые боятся одиночества. Столкнувшись с токсичными личностями – нарциссами, социопатами и даже психопатами, – они попадают в зависимость от них.

Примечательно и то, что сами токсичные люди редко знают о своей проблеме. Они слишком сосредоточены на своих эмоциях, интересах и целях, чтобы осознавать потребности и чувства окружающих. Нарциссы и социопаты редко признают свои ошибки и почти никогда не принимают на себя личную ответственность. Они часто аморальны и не желают признавать потребности других. Благополучие окружающих их не заботит. Такие люди сложно поддаются психотерапии, поэтому считается, что их шансы на здоровые отношения крайне малы.

ПРИЗНАКИ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Есть несколько признаков, которые характеризуют такие отношения.

Во-первых, они неблагоприятны для партнеров и не имеют под собой эмоциональной поддержки. Это нездоровая коммуникация, в основе которой нет моральных и этических принципов, нет позитивной направленности.

Главный симптом заложен в сам термин – эти отношение ядовиты для всех участников. Причем яд оказывается крайне опасным: вызывает не просто неприятные чувства, а приводит к эмоциональному и психологическому дискомфорту, а в некоторых случаях и к попытке свести счеты с жизнью. Такая взаимосвязь губительна для человека, заставляет его совершать необдуманные поступки. В итоге это приводит к разрушению собственного «я».

ИЗ-ЗА ЧЕГО ВОЗНИКАЮТ ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Unsplash.com

Очевидно, что нездоровыми отношения становятся не сами по себе, а из-за их участников. Это могут быть не только супруги, школьные друзья, коллеги, но и малознакомые и даже незнакомые люди, например, собеседники или комментаторы в социальной сети. Также проявление токсичной взаимосвязи возможно и между близкими родственниками. Многие полагают, что мать не может быть токсичной к своему ребенку, – это большое заблуждение.

Главная причина возникновения подобной ситуации – неспособность построения коммуникаций и неумение устанавливать личные границы. Как правило, психологически нездоровые личности не способны выстраивать нормальные отношения. Они используют окружающих людей для достижения собственных целей, стараются извлечь из общения выгоду. Тем самым они оказывают на своих близких негативное влияние.

КАК ВЫЙТИ ИЗ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Unsplash.com

Выйти из токсичных отношений можно только через установление жестких личностных границ. Для этого в первую очередь необходимо научиться уважать и любить себя. Люди, которые уверены в себе и своих силах, реже становятся жертвами подобной связи. Также очень важно чувствовать поддержку близких людей.

Тем, кто оказался в подобной ситуации, стоит сразу обратиться за поддержкой к психологу. В нем вы найдете временную опору и вместе сможете разобраться, как именно и почему вы оказались в этой ядовитой среде, а также сможете понять, как из нее выйти.

Читайте также:

Свадебная мода 2020: основные тенденции

В зоне риска: принты, с которыми нужно быть осторожнее

Как развить осознанность: есть 5 способов

Книги про осознанность: что почитать, чтобы быть в теме

15 признаков токсичных отношений

Как понять, что ты состоишь в токсичных отношениях и не тешить себя ложными надеждами? Есть несколько тревожных симптомов, к которым можно и нужно прислушаться. И открыть себе путь к счастью!

Freepik

Парень может быть идеальным человеком вначале ваших отношений: он может быть романтичным и прекрасным, может казаться прекрасным принцем на белом коне. Он может звонить тебе с самого утра, чтобы пожелать доброго утра, присылать букеты прямиком на работу, устраивать восхитительные сюрпризы. И вот ты уже в него влюблена, и он… пуф! изменился. Романтичные фразы и красивые ухаживания исчезли, уступив место другим случаям: пугающим поступкам, обидным словам и давлению.

Подружка, это образец токсичных отношений! И вот все признаки таковых, как очевидные, так и неочевидные.

И помни, что любовь и здоровые отношения не приемлют манипуляций, жестокости и лжи, или абьюза. Если ты встречаешься с токсичным партнером, ничто не сможет его изменить, если он сам не захочет измениться. Лучше уйти от такого партнера и остаться в одиночестве, чем подвергать себя таким страданиям.

Вот, что говорит об абьюзивных отношениях психолог проекта «Від пацанки до панянки» Наталья Борисова:– Часто слышу: «Я не могу от него уйти», «Да, он бьет, но ведь было за что», «Это у нас семейное. И папа маму бил, и дед – бабушку. Все терпели, и я терплю». Дорогие мои женщины, нет ничего такого, что бы могло  оправдать насилие. В нашем менталитете почему-то часто путают понятия мужественности и жестокости. Если мужчина по столу кулаком не стучит, значит тряпка, подкаблучник! Насилие по отношению к себе нужно учиться распознавать еще с момента обидных слов в свой адрес, унижающие человеческое достоинство, и повышенного тона. Потому что дальше границы дозволенного только расширяются.

Физическое, психологическое, сексуальное и финансовое насилие оставляют в нашей душе глубокие раны, которые потом приходится исцелять всю жизнь. Будьте бережны и внимательны к себе. Уходите от людей, которые причиняют боль. И не нужно ждать «последней капли», потому что потом может быть уже поздно.

1. Высмеивание, критика

Насмешки, постоянная ирония и подколки ˜– знакомая ситуация? Токсичные партнеры отличаются своеобразным чувством юмора и желанием покритиковать на пустом месте. Выглядит это совсем не смешно, а скорее жестоко, провоцирует стресс, уменьшает твою уверенность в себе. Не ищи оправданий! Если это повторяется регулярно, нужно ли строить отношения с таким человеком?

2. Тебя не слышат

Твой партнер никак не реагирует на твоё желание поговорить о проблемах, отмахивается или отшучивается, слышать не хочет о том, что нужно что-то менять. Или утверждает, что его все устраивает, ему вполне комфортно, а ты нагнетаешь, преувеличиваешь, делаешь из мухи слона. Или считает тебя паникершей, истеричкой и мямлей. Во всех этих случаях создается ощущение тупика, и общение становится некомфортным. Нежелания услышать другого – это и есть верный симптом токсичных отношений.

3. Манипулирование

Чаще всего в токсичных отношениях женщину удерживает страх остаться одной. Партнер манипулирует тобой, утверждая, что ты никого себе не найдешь, на тебя никто «не позарится», тем самым удерживая тебя и угнетая. Он вполне осознает твой страх быть покинутой и злоупотребляет этим, становясь все более эгоистичным и требовательным. Манипулирование – один из главных признаков нездоровых отношений. Чем сильнее твоя психологическая зависимость, тем наглее и беспринципнее будет вести себя партнер.

Freepik

4. Нет чувства стабильности

Сегодня он нежен с тобой и очень внимателен, а завтра «пилит» и игнорирует. Сегодня вы планируете совместный отпуск, а завтра он говорит, что едет отдыхать с друзьями. В токсичных отношениях тебе постоянно необходимо приспосабливаться, соглашаться и прогибаться. У тебя нет чувства стабильности, уверенности в будущем этого союза. Если задумываться о совместном будущем неловко, а порою даже страшно – это признак того, что отношения отравляют жизнь и сними пора заканчивать.

5. Сложно сказать нет

Ты вынуждена постоянно соглашаться на его предложения, хотя далеко не всегда хочешь это делать. Тебе сложно отказать партнеру, потому что придется выслушать миллион упреков, и тебя эта перспектива совсем не радует. Если ты испытываешь затруднения с тем, что бы сказать нет, подумай, готова ли подавлять свои желания всю оставшуюся жизнь…

6. Жизнь за твой счет

Если ты осознаешь, что партнер паразитирует на твоем труде, использует заработанные тобой деньги, твои связи, умения, действительно ли он тот, кто тебе нужен? Похоже, он воплощает в жизнь свои мечты за твой счет, и это сложно назвать взаимной любовью.

7. Нет ощущения счастья

Одно из главных негативных последствий увязания в паутине токсичных отношений — растущее недовольство собой: если человек постоянно тебя недооценивает, рано или поздно ты начинаешь верить в это и думать, что он прав. Если вместо счастья в твоей жизни есть лишь недовольство собой и «качели» страсти, ревности и секса, спроси себя, не являются ли эти отношения токсичными – теми, что причиняют боль и ведут к психологическим проблемам. Все так? Подумай о переменах — ты достойна лучшего!

8. Ты постоянно пытаешься угодить

Когда ты состоишь в отношениях с токсичным партнером, тебе может всегда казаться, что тебя недостаточно, что ты делаешь недостаточно. В отношениях с нарциссом ты всегда стараешься угодить, доставить удовольствие, но при этом всегда подвергаешься тычкам и критике, потому что токсичный партнер всегда считает, что ты делаешь недостаточно, что можешь лучше, но не хочешь. Абьюзер заставляет оправдывать его ожидания, и обычно ты их не оправдываешь.

9. Неуважение

В таких отношениях твоя самооценка непременно страдает и падает на самое дно. Абьюзер нарушает твои личные границы, преуменьшает тебя и твои достижения, а также совсем не уважает твои планы. Он считает, что есть только его планы и его идеи, а все остальное — не имеет значения.

Freepik

10. Ты должна обосновывать свои потребности

Партнер не понимает твоих потребностей, пока ты не приведешь сто миллионов аргументов. И ты при этом чувствуешь себя эгоисткой, просто реализовывая свои потребности. Абьюзер может начать обвинять тебя, что ты не стремишься идти на компромиссы, что ты истеришь. Тебе приходится оправдываться даже за свои чувства и эмоции.

11. С ним хорошо, без него — лучше

В абьюзивных отношениях ты чувствуешь, что без партнера тебе намного лучше, чем с партнером. Когда ты идешь куда-то сама, ты чувствуешь себя так, словно гора с плеч упала. И на работе тебе нравится задерживаться, лишь бы домой не идти. Если это так — тогда стоит задуматься, а нормальны ли твои отношения.

12. Ты остаешься наедине со своими проблемами

Твой партнер всегда испаряется, когда ты нуждаешься в помощи и в его участии. Эта односторонность — главный признак того, что отношения не в порядке.

13. Двойные стандарты

Токсичный партнер всегда делает поблажки себе, но тебя судит так строго, словно ты устроила теракт, а ты просто не помыла тарелку. Абьюзер также ревнив, но когда ревнуешь ты — обвиняет в истеричности и… абьюзе!

14. Стремление изолировать тебя

Абьюзер всегда хочет быть единственным в твоей жизни. Ему не нравятся твои подружки и друзья, твои коллеги и начальство, даже твоя мама. Он может даже устроить сцену ревности и скандал, если ты пытаешься пообщаться с кем-то другим. Токсичный партнер старается заставить тебя поверить в то, что никого и ничего, кроме него родимого, у тебя нет.

15. Все вокруг говорят, что ты слишком хороша

Окружающие часто говорят тебе, что ты слишком хороша для партнера, но он упорно твердит, что это не так? Тогда пора бы задуматься над тем, а нормальны ли ваши отношения.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

7 знаков и как это исправить

• Признаки токсичных отношений включают отсутствие доверия, контролирующее поведение и чувство истощения.
• Оба партнера могут исправить токсичные отношения, если попробуют терапию, рефлексивное слушание и честность.
• Если вы состоите в оскорбительных отношениях, позвоните на национальную горячую линию по телефону 1-800-799-SAFE.
• Посетите справочную библиотеку Insider Health Reference, чтобы получить дополнительные советы.

Граница между здоровыми и нездоровыми отношениями может быть быстро пересечена, и ее может быть трудно идентифицировать даже по признакам, которые могут показаться очевидными для других.

Вот как распознать семь признаков токсичных или оскорбительных отношений и как с ними бороться здоровыми и безопасными способами.

1. Недоверие

Партнер — это тот, на кого вы можете положиться, быть уязвимым и иметь в своем углу.В отсутствие доверия все это невозможно.

«Когда я вижу людей, состоящих в основном со здоровыми отношениями, я чувствую уверенность в их стабильности», — говорит Джени Вудфин, LMFT, терапевт из компании J. Woodfin Counseling в Сан-Хосе, Калифорния. «Без доверия, а не просто веры в то, что их партнер будет верен, но веры в то, что их партнер будет вести себя в лучших интересах договоренностей в отношениях, не может быть чувства безопасности».

2.Враждебное общение

По словам Камила Льюиса, AMFT, терапевта по вопросам секса и отношений из Южной Калифорнии, к явным формам враждебного общения относятся: тело для физического запугивания или применения силы

По словам Вудфина, к более тонким признакам враждебного общения относятся:

• Молчаливое обращение
• Использование «вы-заявлений» или обвинений
• Постоянное прерывание
• Слушание, чтобы ответить вместо того, чтобы слушать услышать и понять своего партнера

Враждебное общение может вызвать напряжение и еще больше усилить недоверие между партнерами.Скорее, здоровые отношения полагаются на открытое общение, охлаждение до того, как все станет слишком жарко, и уважение.

«[Открытое общение] дает возможность оказывать и получать поддержку между партнерами», — говорит Сабрина Романофф, психиатр, клинический психолог больницы Ленокс Хилл в Нью-Йорке.

3. Контроль поведения

Ваш партнер не имеет права контролировать ваши действия или убеждения. По словам Вудфина, одно контролирующее поведение, на которое следует обратить внимание, — это угроза потери чего-то, например финансовой стабильности, времени с детьми или товарищеских отношений.

«Эти угрозы вселяют страх во многих людей, и я считаю, что это причины, по которым многие, многие люди остаются в нездоровых, несчастливых отношениях, даже когда желают их разрыва», — говорит она.

К другим признакам контролирующего поведения относятся:

• Говорить вам, что правильно
• Угрожает вам
• Необходимо знать все, что вы делаете, и с кем вы
• Попытки управлять своими деньгами
• Уединение от близких или всегда быть рядом с другими людьми
• Действовать так, как будто вы не понимаете, о чем говорите
• Требуется доступ к вашим личным устройствам, таким как учетные записи телефона или электронной почты

4.Часто ложь

«Ложь, даже самая маленькая, со временем подрывает доверие», — говорит Романофф.

Когда партнер лжет вам, это означает, что он не уважает вас как общего партнера, заслуживающего честности и заботы.

«Ложь партнеру означает, что вы верны себе, а не отношениям», — говорит Вудфин.

5. Принимай, не отдавай

Если ваши отношения постоянно вращаются вокруг того, что делает вашего партнера счастливым, и игнорируют ваши потребности, это может быть признаком отравления.

«Внимательно относиться к партнеру — это одно, но если вы обнаружите, что часто говорите себе« нет », чтобы сказать ему« да », вы можете подумать об установлении некоторых границ», — говорит Льюис. «Если они отвергают, принижают или разрушают ваши границы, это также может быть признаком токсичных отношений».

По словам Вудфина, к признакам односторонних отношений относятся:

• Всегда быть первым, кто отправит SMS
• Длинные промежутки между отправкой сообщения и получением ответа
• Непрерывные разговоры
• Обнаружение того, что вы спрашиваете и для вашего партнера, чтобы изменить свое поведение
• Наличие существенно неравного разделения труда, ответственности или вклада в отношения или домашнее хозяйство

6.Вы чувствуете себя опустошенным

Подумайте о том, когда вы в последний раз делали что-то для себя, проводили время — даже виртуально — с любимым человеком или крепко спали.

«Полезно изучить, как пострадали ваши связи вне отношений и с самим собой», — говорит Романофф. «Обычно заботой о себе и самоопределением приоритетов пренебрегают. Время и умственная энергия в токсичных отношениях часто будет тратиться на другого человека — прямо или косвенно из-за непрекращающихся разногласий и раздоров.

Попробуйте направить часть своей энергии на то, чтобы позаботиться о себе, и посмотрите, как отреагирует ваш партнер. Если его реакция отрицательная, это свидетельствует о токсичных чертах в отношениях.

7. Вы оправдываете их поведение

Часто ли вы вынуждены защищать своего партнера?

Хотя легко отказаться от менталитета «вы не знаете их, как я», внешний взгляд со стороны кого-то, кого вы знаете, любит вас — например, друга или члена семьи, которому вы доверяете — может ясно увидеть отрицательные характеристики вашего партнера, в которых трудно признать себя.

Сможете ли вы исправить токсичные отношения?

В определенных случаях можно исправить токсичные отношения — и когда каждый партнер стремится к этому. Отношения должны стать здоровыми и взаимовыгодными для продолжения любого потенциала. По возможности, встреча с консультантом — отличный шаг.

Связанные Чего ожидать от первого сеанса парной терапии и 4 навыка взаимоотношений, которым он может вас научить

«Работа с семейным терапевтом или тренером помогает обеспечить нейтральное пространство для обсуждения проблем, а также квалифицированную и непредвзятую сторону, которая будет свидетелем ваших проблем и поможет вам найти новые решения старых проблем», — говорит Льюис.

Общий совет: Практика рефлексивного слушания — практика понимания точки зрения другого человека — и подотчетность — это способы определить проблемы в отношениях и то, что нужно каждому партнеру, говорит Романофф.

Если ваша мотивация для продолжения отношений — это не забота о другом человеке, а страх или незаинтересованность в одиночестве, возможно, пришло время отказаться от отношений. Если один из партнеров отказывается работать над отношениями, постоянно ведет себя плохо — например, нарушает соглашения об отношениях или принижает — или подвергается эмоциональному, физическому, финансовому или сексуальному насилию, пора составить план выхода из отношений.

Как получить помощь

Существуют явные признаки оскорбительных отношений, у которых нет здорового будущего. По словам Льюиса, к признакам оскорбительных отношений относятся:

• Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие
• Принуждение
• Газлайтинг
• Изоляция
• Сильный страх того, что может случиться, если вы прекратите отношения

Важно: Создание плана безопасности может свести к минимуму риск разрыва отношений с оскорблениями.Ресурсы, которые могут вам помочь, включают национальную горячую линию и чат по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233), горячую линию Safe Horizon по телефону 1-800-621-HOPE (4673), а также национальную горячую линию и чат RAINN по вопросам сексуального насилия по адресу 800-656-НАДЕЖДА (4673).

Вывод инсайдера

Токсичные отношения характеризуются отсутствием доверия, контролирующим поведением и частой ложью. Часто приоритет отдается одному партнеру, а не объединению в команду. Хотя токсичные отношения иногда можно вылечить, оба партнера должны быть готовы адаптироваться и работать над отношениями.

Если вы находитесь в агрессивных отношениях и можете это сделать, обратитесь к близкому человеку за поддержкой и помощью в составлении плана выхода. Нет ничего плохого в том, что вы находитесь в отношениях с оскорблениями, и любой, кто стыдит вас, неправ.

«Постарайтесь полностью погрузиться в отношения, включая вашу интуицию», — говорит Льюис. «Доверьтесь себе, чтобы принять решение, которое принесет пользу вашему благополучию не только в краткосрочной, но и в долгосрочной перспективе».

6 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Токсичные отношения могут принимать несколько различных форм, но я обнаружил ряд явных признаков плохих отношений, которые многие люди либо игнорируют, либо, что еще хуже, считают, что они на самом деле являются признаками здоровых отношений.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле являются токсичным поведением и наносят вред тому, что вам дорого.

1. Оценочная карта взаимоотношений

Что это такое ?: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках. Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где отношения превращаются в битву за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто больше всего обязан другому. .

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор она разрушает тебе жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали свою партнершу, отправляющую кокетливые текстовые сообщения коллеге, значит, вы можете иметь ее за предполагаемую неверность, так что это вроде как, верно?

Неправильно.

Why It’s Toxic: Система показателей отношений — это двойной удар сосания.Вы не только отклоняете текущую проблему, сосредотачиваясь на прошлых ошибках, но и избавляетесь от чувства вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя плохо в настоящем.

Если это продолжается достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать причину нынешней проблемы. Люди тратят все свое время, пытаясь меньше ошибаться друг в друге, вместо того чтобы быть более правильными друг для друга.

Что делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня, не имеет ничего общего друг с другом, так что не поднимайте этот вопрос.

Очень важно понимать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы не принимаете своего партнера. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Подсказки и другая пассивная агрессия

Что это такое ?: Вместо того, чтобы сказать что-то прямо и вслух, партнер пытается подтолкнуть другого в правильном направлении, чтобы понять это. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, так что тогда вы почувствуете себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно общаться открыто и четко. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за честность.

Что делать Вместо этого: Открыто выражайте свои чувства и желания. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет ответственность или обязан этим чувствам, но что вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут оказать вам такую ​​поддержку.

3. Удержание отношений в заложниках

Что это такое ?: Когда один человек имеет простую критику или жалобу и шантажирует другого, угрожая отношениям в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», он скажет: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.”

Why It’s Toxic: Удержание отношений в заложниках равносильно эмоциональному шантажу и создает тонн ненужной драмы. Даже малейшая икота в отношениях приводит к кризису восприятия обязательств. Для обоих участников отношений крайне важно знать, что негативные мысли и чувства могут передаваться безопасно, не создавая угрозы для всего будущего отношений. Без этой свободы честно говоря, пара будет подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то — это быть нормальным человеком . Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Вы можете быть преданы кому-то, и вам не все в нем нравится. Вы можете быть вечно преданным кому-то, но на самом деле время от времени он вас раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой без осуждения или шантажа, в конечном итоге укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это ?: Допустим, у вас дрянной день, и ваш партнер не очень-то сочувствует или поддерживает — может быть, он весь день разговаривал по телефону с некоторыми людьми с работы, или они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите поваляться дома вместе и просто посмотреть фильм сегодня вечером, но у вашего партнера есть планы пойти куда-нибудь повидать друзей.

По мере того, как ваше разочарование по поводу своего дня — и реакция вашего партнера на него — увеличивается, вы обнаруживаете, что набрасываетесь на себя за то, что вы так бесчувственны и черствы по отношению к вам.Конечно, вы никогда не просили эмоциональной поддержки, но ваш партнер должен просто инстинктивно знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния .

Почему это токсично: Обвинять партнеров в своих эмоциях — эгоизм и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), это может легко привести к созависимым отношениям.Обо всем — вплоть до чтения книги или просмотра телевизора — нужно договариваться. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы должны помогать друг другу.

Самая большая проблема созависимых тенденций в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка время от времени злится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно. Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер в свою очередь будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством по отношению к партнеру. Любые жертвы следует приносить по собственному выбору, а не потому, что этого ожидают. Как только оба человека в отношениях становятся ответственными за настроение и спады друг друга, это дает им обоим стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявления «любящей» ревности

Что это ?: Раздражаетесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем продолжайте переносить этот гнев на своего партнера и пытаться контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже следованию за ними по городу и появлению без предупреждения.

Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление привязанности, ошибочно полагая, что если их партнер не ревнует, это каким-то образом означает, что они недостаточно их любят.

Это абсолютно безумный клоунский бред. Вместо того, чтобы быть достаточно любимым, на самом деле он просто контролирует и манипулирует. А передавая сообщение о недостатке доверия к другому человеку, это создает ненужную драму и разлад. Хуже всего то, что это унизительно.Если мой партнер не может доверять мне быть рядом с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы. В любом случае, это женщина, с которой я не хочу быть.

Что делать вместо: Полностью доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея, потому что некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким.Не избавившись от этой ревности, вы только оттолкнете своего партнера.

6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

Что это такое ?: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решать ее, вы прикрываете ее волнением и хорошими чувствами, которые приходят с покупкой чего-то приятного или поездкой куда-нибудь.

(Или того хуже — жениться.)

Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом.С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Покупка вещей не только скрывает реальную проблему под ковриком (где она будет всегда, возникнет снова, а в следующий раз даже хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера «традиционную» гендерную ситуацию.Представим, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине подарок или отводя ее в модный ресторан. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях. Что из всего этого получилось? Выписанный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что делать вместо: Разобраться с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы показать солидарность, сожаление или подтвердить приверженность. Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем.Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши — их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы прикрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

10 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Люди, особенно самые близкие вам люди, оказывают огромное влияние на ваше благополучие. Мы все испытаем взлеты и падения, живя с несовершенными людьми и любя их, но в конечном итоге наши отношения должны быть источником радости, а не разочарования.

Каждый человек на планете достоин богатых, полезных и безопасных отношений. И каждый человек на планете несет ответственность за создание этих отношений. Давайте научимся замечать признаки токсичных отношений, чтобы вместо этого вы могли начать создавать здоровые.

Что такое токсичные отношения?

Токсин ядовит — вещество, которое может вызвать болезнь, повреждение или даже смерть. Таким образом, токсичные отношения — это больно.Возможно, он даже умирает. В то время как у всех нас бывают моменты и сезоны эгоизма, по-настоящему токсичный человек будет брать, брать, брать и ничего не давать взамен. Это как если бы тебя укусил вампир (Команда Эдварда!) И лишил тебя жизни. Вы обнаруживаете, что служите кому-то за счет своих чувств, потребностей и радости.

«В то время как у всех нас бывают моменты и сезоны эгоизма, по-настоящему токсичный человек будет брать, брать, брать и ничего не давать вам взамен».

-Доктор.Джон Делони

Не поймите меня неправильно: служение и жертва являются частью хороших отношений. А также проблемы, разногласия, прощение и дискомфорт. Но здоровые отношения взаимно животворные. Вызовы и жертвы приливы и отливы в сторону связи и любви.

Шоу доктора Джона Делони помогает людям преодолевать реальные жизненные проблемы. Теперь слушай!

И, кстати, большинство людей говорят о токсичных отношениях в контексте романтики, но на самом деле любые отношения могут стать токсичными, включая отношения с коллегами, родственниками, родителями, братьями и сестрами и друзьями.

Оскорбительные и токсичные отношения

Прежде чем мы двинемся дальше, мне нужно поделиться одной важной оговоркой: не путайте токсичный с оскорбительным . Злоупотребление — это крайняя форма токсичности, и не следует допускать ее никому и по какой-либо причине в любое время.

Если вы или кто-либо из ваших знакомых попал в ловушку отношений с физическим, сексуальным или эмоциональным насилием, обратитесь за помощью к соответствующим специалистам, включая полицию.Вы также можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1.800.799.SAFE. Вы и ваши близкие достойны безопасности.

10 признаков токсичных отношений

Итак, как нам отличить обычные проблемы в любых отношениях от действительно токсичных? Вот несколько общих признаков, на которые следует обратить внимание.

1. Вы не чувствуете себя в безопасности.

И я не имею в виду физически (хотя это тоже применимо). Я говорю о чувстве эмоциональной безопасности.Можете ли вы открыто поделиться с этим человеком своими мыслями и чувствами? Ваш голос имеет значение? Или вам кажется, что вы постоянно редактируете себя, боясь того, что они сделали бы или сказали, если бы вы были радикально честны?

Здоровые отношения дают людям возможность быть несовершенными и в то же время подотчетными. Вы можете рассказывать друг другу хорошие и постыдные вещи и открыто говорить о том, кто вас обидел. Вас можно полностью увидеть и при этом полностью полюбить.

А теперь давайте проясним: в большинстве случаев вы не поделитесь своими глубочайшими обидами со своими родственниками, как с близким другом.У безопасности есть уровни, в зависимости от отношений. Требуется мудрость, чтобы различать глубину и различие каждых отношений.

2. У вас плохое (или отсутствует) общение.

Хорошее общение — это сердцебиение любых отношений, и легко сойти с рельсов, даже не желая этого. Моя жена и я прошли через сезоны токсичности, потому что я боялся выражать свои потребности и желания. Я желал и предполагал, а когда мои ожидания не сбывались, я осуждала ее, испытывала огромное разочарование и обижалась.Только когда я открылся, мы действительно смогли соединиться.

И не заблуждайтесь: честность не означает, что все волшебным образом будет хорошо. Это, вероятно, означает, что что-то будет неудобно или болезненно. Это нормально. Но если хоронить свои обиды и нужды глубоко внутри себя, это приводит только к негодованию.

Часто эмоционально заряженный разговор активирует нашу реакцию борьбы, бегства или остановки. Вы становитесь взрывоопасными, сражаясь с угрозой лицом к лицу, или уходите в холодную тишину.

Другие примеры дисфункционального общения включают газлайтинг, манипулирование словами, нечестность и осуждение своих слов без запроса разъяснений.

3. Вы чувствуете, что вас пренебрегают и вас эксплуатируют.

Я живу в лесу в среднем Теннесси. Поскольку у нас так много места на улице, мы решили разбить сад. Представьте себе это со мной: что, если бы я оставил свои растения на произвол судьбы, никогда не поливал, не пропалывал и не удобрял? Дела не закончились бы хорошо.

Чтобы не звучать как хиппи, но людям нужно заботиться, как и моему саду. Если ваш партнер не уважает и не заботится о ваших основных потребностях — не потому, что вы не можете этого сделать, а потому, что он заботится о вас, — значит, у вас не здоровые отношения. Скорее всего, вас не только игнорируют, но и эксплуатируют.

4. Вы чувствуете, что потеряли себя.

Токсичные люди склонны поглощать, манипулировать и формировать людей в соответствии со своими собственными планами. Их планы и интересы доминируют в отношениях.Вы часто обнаруживаете, что делаете то, что не хотите делать, просто чтобы доставить им удовольствие: нарушаете свои основные ценности, посещаете места, которые доставляют вам дискомфорт, или проводите время с людьми, которые вызывают у вас тревогу.

Никогда не забывай: власть в ВАС. Это вы, , а не ваш партнер, чтобы распознать эти модели и установить здоровые границы. Ваша работа — сказать «нет», заявить о себе и жить в соответствии со своими ценностями. Но токсичные люди часто становятся обиженными, разочарованными или сердитыми, когда вы устанавливаете границы или живете в соответствии со своими ценностями.

Краткое примечание: это часто трудно увидеть самостоятельно. Дайте вашим друзьям или близким, которым вы доверяете, разрешение говорить в вашу жизнь, когда они видят, что вы исчезаете в чужой жизни. Самые близкие к нам люди часто могут видеть то, чего не видят мы.

5. Суждение, а не любопытство — это норма.

У всех нас есть свои странные вещи, которые делают жизнь одновременно интересной и сложной. Жизненная сила отношений — это любопытство, а не суждение. Если вы любите рано вставать, а ваш супруг любит поспать, это круто.Вместо того, чтобы говорить: «Ты должен вставать раньше!» спросите: «Почему тебе нравится спать так поздно?»

И помимо того, что мы странные, мы все лажаем. Мы говорим или делаем вещи, которые причиняют боль другим людям, наступают на пальцы ног или случайно попадают в их личные мины. Нам нужны люди, которые достаточно заботятся, чтобы это раскрыть. Бросить вызов и привлечь к ответственности — важные составляющие любых стоящих отношений. Но токсичный человек подойдет к вам с осуждением, а не с сочувствием. Они будут использовать ваши прошлые ошибки как оружие.

6. Вы чувствуете себя униженным и стыдным.

Этот человек заставляет вас чувствовать себя хуже? Они вас принижают? Вы чувствуете себя глупо или стыдно? Все это признаки эмоциональной незрелости, которая делает отношения токсичными. Эмоционально незрелым людям нужно опереться на груду ваших ошибок, неудач и недостатков. Когда они не могут найти что-то плохое, на что можно указать, они склонны что-то изобретать или тереться о чем-то из прошлого.

7.Вы не получаете сочувствия.

Сочувствие — это как пара очков, которые вы надеваете, чтобы увидеть мир чужими глазами. Это выбор «радоваться с радующимися, плакать с плачущими» (Римлянам 12:15, NIV). Это решение не читать лекции плачущим о том, почему они должны быть благодарны, или напоминать людям, у которых все хорошо, обо всех страданиях в мире.

Ядовитый человек чрезмерно сосредоточен на своих потребностях и желаниях, закрывая глаза на реальность окружающих их людей.Когда вы открываетесь и делитесь своим сердцем с токсичным человеком, вас встречает апатия вместо сочувствия и перенаправление вместо радости. Они могут уволить вас, когда вы поделитесь с ними важными вещами, переключить разговор на самих себя и превзойти вас, когда вы рассказываете истории.

8. Вы играете неблагополучную роль.

Мы часто переигрываем истории нашего детства во взрослых отношениях. Хорошо это или плохо, но эти истории — наши дорожные карты на всю жизнь.Например, женщина может выйти замуж за мужчину, который просто сидит на диване и играет в видеоигры, чтобы она могла выполнять материнскую роль. Или ребенок может взять на себя заботу о родителе, который наркоман, полагая, что его работа — лечить своего родителя.

Застрять в нездоровой роли — признак токсичных отношений, потому что такие отношения не могут быть взаимно животворящими и поддерживающими. Желает ли человек расти? Вы хотите расти? Потому что только когда мы начинаем подвергать сомнению наши автоматизированные роли, мы начинаем исцелять и менять наследие поколений.

9. Вы чувствуете, что вас контролируют или вами манипулируют.

Ядовитый человек чувствует желание склонить баланс сил в свою пользу. Они могут постоянно проверять вас или постоянно беспокоить вас о том, куда вы собираетесь и что делаете. Ваш партнер может превратить отношения в оружие, чтобы заставить вас делать что-то. Они могут уйти, когда вы их расстроить, и вернуться, когда вы сделаете что-то «правильно».

Хорошая лакмусовая бумажка для этого — придумать что-нибудь, что приносит вам радость.Если вы сразу думаете: Да, но [вставить имя здесь] разозлится , значит, вами, вероятно, управляют или вами манипулируют.

10. Вы живете в облаке ярости.

Токсичные люди часто бывают критичными, насмешливыми и хронически саркастичными. Вы всегда ходите по яичной скорлупе вокруг этого человека? Их всегда что-то расстраивает? Взрываются ли они приступами ярости? Хронически сердитый человек не чувствует себя эмоционально и не может быть поддерживающим партнером.Когда вы чувствуете, что вам нужно спрятаться, вы знаете, что это токсично.

Что делать, если вы находитесь в токсичных отношениях

Итак, что, черт возьми, вы делаете со всей этой информацией? Могут ли токсичные отношения измениться? Хотя я не могу помочь вам прийти к такому выводу в одной статье, вот несколько вещей, которые вы должны учитывать в дальнейшем:

Выйди из головы другого человека.

Заманчиво анализировать и анализировать поведение других людей, особенно тех, кто сильно вас обидел.Но это пустая трата вашего времени и эмоциональной энергии. Перестаньте пытаться их понять, а вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы собираетесь предложить.

Есть только две вещи на планете Земля, которыми вы можете управлять: свои мысли и свои действия. Так что выбросьте их из головы и проводите больше времени в своей.

Признайте, что поведение — это язык.

Поведение — это язык. Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто неоднократно причиняет вам боль или унижает вас, они говорят все, что вам нужно знать, даже если они не используют слов.Прочтите это еще раз.

Спросите:

Неужели мы просто в токсичный сезон?

Как я уже рассказывал ранее, мы с женой пережили токсичные сезоны в нашем браке. Иногда жизнь просто невероятно трудна, и один (или оба) из вас плохо с ней справляются. Если вы переживаете большой переходный период, у вас есть ребенок, или вы переживаете утрату или болезнь, вам, возможно, нужно просто держаться и проявить некоторую благодать. Помните, что чем раньше вы раскроете свои чувства, обиды и опасения, тем быстрее все выздоровеет.

Нарисуйте картинку для тех отношений, которые вам нужны.

Возможно, вы настолько привыкли к токсичности, что даже не представляете, как выглядят здоровые отношения. Позвольте себе мечтать о том, как вы на самом деле хотите, чтобы к вам относились. Здоровый, поддерживающий брак работает только в том случае, если вы просыпаетесь каждый день с мыслью: Как мне сделать день моего партнера лучше? (И если они так же думают о вас!) Это не разделение усилий, любви и намерения 50/50 — это отдача 100% в каждом направлении.Когда вы думаете о том, чтобы ставить потребности друг друга выше своих собственных, выигрывают все.

Вы достойны необычных отношений, даже если вы не знаете, как они выглядят прямо сейчас.

Поговорите с надежным другом или консультантом.

Вы не можете сделать это в одиночку. Откройте для себя доброго и мудрого друга, которому вы доверяете, который поможет вам взглянуть на вещи со стороны. Возможно, вам даже понадобится обратиться к профессиональному терапевту. Я рассказываю другим людям, как зарабатывать на жизнь отношениями, и до сих пор регулярно встречаюсь с профессионалом.Да, это неудобно, дорого и тяжело. Сделай это все равно. Вы не можете позволить себе этого не делать.

Изучите новые реляционные инструменты.

Навыки взаимоотношений — как и все остальное в жизни — можно усвоить. Возможно, вам потребуется приобрести такие навыки, как напористость, границы, самопрощение, конфронтация или уязвимость. Один из лучших способов сделать это — встретиться со специалистом в области психического здоровья (см. Выше), но существует множество книг, подкастов и других бесплатных ресурсов. Как и в случае с любыми новыми инструментами, ключом к совершенствованию их использования является практика.

Уходите, если нужно.

Если ваши отношения насквозь токсичны, возможно, пора их прекратить, особенно если вы встречаетесь с ними. Брак или рождение второго ребенка не решат ваших проблем — на самом деле, скорее всего, они усилят их. Если вы просто слоняетесь, надеясь, что они когда-нибудь изменятся, пора убить фантазию и двигаться дальше. Вы достойны здоровых отношений.

Научитесь вместе создавать здоровые отношения

Добрые люди, отношения грязные.Но вы, , должны иметь их , чтобы иметь здоровую, всю жизнь. Не сбегайте в горы и навсегда откажитесь от всяких отношений. Да, это рискованно. Да, люди причинят вам боль (и вы сделаете им больно). Но когда все сделано правильно, хорошие отношения — самая животворная сила на планете. Мы нужны друг другу. Не разочаровывайтесь в людях — или в себе.

Я серьезно отношусь к тому, чтобы помочь людям узнать, что значит быть в отношениях друг с другом. Если вы хотите присоединиться ко мне, когда я выясню это, послушайте The Dr.Шоу Джона Делони , где я отвечаю на звонки от таких же людей, как вы, по всевозможным вопросам из реальной жизни.

35 признаков того, что у вас токсичные отношения

Никакие отношения не идеальны ни в личной, ни в деловой сфере. Но по большей части хорошие отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности, счастливыми, заботливыми, уважаемыми и свободными быть собой.

На другой стороне медали — токсичные отношения — те, которые заставляют вас чувствовать себя истощенным, истощенным, а иногда даже обезумевшим.

Независимо от того, ведете ли вы бизнес, работаете с партнером, руководите организацией или руководите командой, вам меньше всего нужны токсичные отношения.

Вот некоторые признаки, которые помогут вам распознать токсичные отношения:

1. Все брать, не давать. Любые отношения, в которых вы испытываете изъятие энергии без отложений, оставят вас в отрицательном свете.

2. F eeling осушенный. Если вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым и продуктивным, вы всегда ментально, эмоционально и даже физически истощены, пришло время переоценить.

3. Отсутствие доверия. Отношения без доверия подобны машине без бензина: вы можете оставаться в ней сколько угодно, но она никуда не денется.

4. Враждебная атмосфера. Постоянный гнев — верный признак нездоровых отношений. Никогда не следует проявлять враждебность, потому что это заставляет вас чувствовать себя небезопасно.

5. Дисбаланс. Односторонние отношения никогда не могут быть гладкими.

6. Постоянное суждение . В осуждающих отношениях критика предназначена не для того, чтобы быть полезной, а, скорее, для принижения.

7. Устойчивая недостоверность . Взаимная надежность важна для построения доверия и лежит в основе любых хороших отношений.

8. Непрекращающийся нарциссизм. Если интерес другой стороны к отношениям на самом деле является лишь его отражением, невозможно достичь какого-либо баланса.

9. Нагружен отрицательной энергией. Практически невозможно, чтобы что-то позитивное вышло из отношений, наполненных негативом.

10. Отсутствие связи. Без общения нет отношений. Период.

11. Постоянное неуважение. Взаимное уважение — первое требование хорошего партнерства.

12. Взаимное избегание. Если вы проводите время, избегая друг друга, это говорит вам все, что вам нужно знать.

13. Недостаточная поддержка. Если вы не можете обратиться друг к другу, есть ли причина в отношениях?

14. Непрерывный контроль. Если один человек контролирует ситуацию или продолжается постоянное перетягивание каната, вы, вероятно, тратите слишком много энергии на управление отношениями.

15. Бесконечная драма. Хорошие отношения улучшают вашу жизнь; они не усложняют ситуацию.

16. Упорное предательство самому себе. Если вы обнаружите, что меняете свое мнение, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, у вас плохие отношения.

17. Постоянные вызовы. Все отношения проходят через трудности, но хорошие отношения проходят через них.

18. Чувство собственной никчемности. Негативные отношения коварны: они заставляют вас чувствовать, что вы не заслуживаете лучшего.

19. Вибрации захвата. Другой человек является положительной силой в вашей жизни, или вы здесь, потому что не видите выхода?

20. Всегда подрываю. Если отношения не могут быть обнадеживающими, значит, они не прошли решающую проверку.

21. Пустая отговорка. Улыбки не всегда означают, что все в порядке.

22. Упаковано с неопределенностью. Когда нет уверенности, движение вперед кажется невозможным.

23. Наполненный завистью. Партнеры никогда не бывают равны во всех аспектах, но это должно быть источником силы, а не источником деструктивной зависти.

24. Недостаток автономии. Любой человек в любых отношениях должен иметь право сказать «нет».

25.Проникает в жертву. Вы не можете двигаться в будущее, если вы привязаны к кому-то, кто все еще застрял в прошлом.

26. Уменьшает самооценку . Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не осознает вашу ценность, может быть трудно увидеть это самому.

27. Пропитанный нечестностью. Каждая ложь между партнерами немного подрывает отношения.

28. Делает вас несчастным. Если кто-то постоянно делает вас несчастным, вы должны позволить себе уйти.

29. Некомфортно. Иногда вашему разуму нужно больше времени, чтобы обнаружить то, что уже знает ваше сердце.

30. Понижает ваши высокие стандарты. Токсичные отношения могут заставить нас постепенно начать принимать то, что когда-то было неприемлемым.

31. Чувства застойные. Рост и обучение жизненно важны, и вы не можете позволить себе быть отрезанными от них.

32. Режет углы. Ничто не стоит того, чтобы срезать углы или принимать что-то второсортное.

33. Критика наполнена. Непрекращающийся шквал критики никогда никому не помогал улучшить; дело не в том, чтобы улучшить ситуацию, а в том, чтобы поднять эго критика.

34. Выявляет худшее. Если вы постоянно ведете себя худшим образом, вы не можете быть лучшим собой.

35. Ничего не могу сделать правильно. Если вы ничего не можете сделать правильно, возможно, отношения неправильные.

Отношения важны, а токсичные отношения могут дорого стоить вам времени и энергии, которые вы могли бы найти гораздо лучше.

Оставайся верным себе и своим ценностям, прислушивайся к своему сердцу и будь сильным, если тебе нужно выбраться из токсичных отношений.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Токсичные отношения: токсичны ли ваши отношения?

Токсичные отношения

Большинство людей в тот или иной момент задаются вопросом, состою ли я в здоровых отношениях? Подходит ли мне мой партнер? Нормальны ли наши ссоры? Мы действительно счастливы вместе? Ответ уникален для отношений, но почти всегда верно одно: каждая пара переживает тяжелые времена.Даже у лучших из совпадений и у самых совместимых людей будут свои недостатки. Люди несовершенны, поэтому отношения, естественно, тоже не идеальны. Однако, когда плохое начинает перевешивать хорошее и когда мы начинаем видеть настоящую несовместимость, которую трудно примирить, мы можем задаться вопросом: «Я нахожусь в токсичных отношениях?» Вот несколько подсказок, которые помогут вам узнать, можете ли вы состоять в токсичных отношениях, и несколько советов о том, что вы можете с этим поделать.

Что такое токсичные отношения?

Токсичные отношения часто характеризуются повторяющимися взаимно деструктивными отношениями между парой.Эти шаблоны могут включать ревность, собственничество, доминирование, манипуляции, отчаяние, эгоизм или отвержение. Однако одна общая тема в токсичных отношениях — это сильное притяжение партнеров друг к другу, несмотря на боль, которую они оба причиняют друг другу. Это очевидно на примере пары, которая вступила в «Фантазийную связь» — термин, разработанный психологом и писателем доктором Робертом Файерстоуном для описания иллюзии связи, созданной между двумя людьми, которая помогает облегчить их индивидуальные страхи, создавая ложное чувство связи. .Фэнтезийная связь токсична для отношений, потому что она заменяет настоящие чувства любви и поддержки желанием объединить личности и действовать как единое целое. Поскольку пара относится как «мы», а не «вы» и «я», их отношения становятся больше о форме (основанные на внешности и ролях), чем на содержании (основанные на подлинных чувствах и подлинности).

Есть определенные виды поведения, которые оказывают токсическое влияние на отношения:

• Быть эгоистичным или требовательным, вести себя так, как будто у вас есть власть над своим партнером.
• Играя роль родителя или ребенка, показывая подчинение или доминирование.
• Использование эмоционального принуждения или манипуляции для получения желаемого.
• Отрицание собственной индивидуальности или обособленности или индивидуальности вашего партнера, вместо этого стремление к объединенной идентичности.
• Спутать настоящую любовь с отчаянием или эмоциональным голодом.
• Отказ действовать по-доброму с действиями, которые ваш партнер счел бы любящими.

Как вы попадаете в токсичные отношения?

Есть три основных психологических маневра, отравляющих интимные отношения. Все они работают, чтобы подорвать возможность любовных отношений, повторяя негативную динамику отношений из прошлого. Первый маневр включает выбор , когда человек выбирает партнера, который ошибся с самого начала. Когда вы делаете это, вы выбираете кого-то, кто напоминает вам фигуры из вашего прошлого или с кем вы можете воспроизвести сценарии из ваших лет развития. Вы можете выбрать кого-то, кто обладает качествами, схожими с членами семьи или другими людьми, имеющими раннюю привязанность, которые были неверно настроены к вам, причиняли вам боль или плохо с вами обращались. Например, если у вас был родитель, который был пассивен и сдерживался эмоционально, вы могли бы искать партнера, который был бы более откровенным или холодным. И наоборот, вы можете выбрать кого-то, кто является полной противоположностью, кого-то, кто властен с резкими перепадами настроения. В любом случае вы игнорируете качества, которые действительно важны для вас в настоящем, вместо этого основывая свой выбор на старых и деструктивных отношениях.Затем вы можете относиться к своему партнеру так же, как вы относились к детским фигурам, таким образом воссоздав болезненные отношения со сложными, но слишком знакомыми последствиями.

Когда человек выбирает партнера, который отличается от тех, кто был ранее привязан, и устанавливает близкие и значимые отношения, есть другие маневры, которые все еще могут сделать их любовные отношения токсичными. Второй маневр — это искажение , когда человек искажает своего партнера, чтобы увидеть его или ее как знакомую фигуру из прошлого.Когда это работает, вы воспринимаете своего партнера как имеющего отрицательные черты, похожие на черты людей из вашей ранней жизни. На самом деле, те самые качества, которые вас привлекали в своем партнере, могут начать бросать вызов вашим негативным взглядам на себя, заставляя вас смотреть на себя или свои отношения по-другому, с позитивной и сострадательной точки зрения. В качестве реакции на это вы можете исказить своего партнера, чтобы он соответствовал старым, знакомым образцам из вашего детства и реагировал так, как вы поступали тогда.

Прочтите о том, как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения

Когда первые два маневра терпят неудачу, люди часто используют третью, провокацию , где они провоцируют своего партнера обращаться с ними так, как с ними обращались в их формирующих отношениях. Скорее всего, вы не знаете, как вы пытаетесь спровоцировать своего партнера относиться к вам так, как к вам относились в молодости. Вы можете проявлять качества, которые вам в себе не нравятся, например ревность, критичность или отчужденность.Как ни странно, вы делаете это, чтобы воссоздать эмоциональную среду, которая может быть неприятной, но на самом деле комфортной в своей знакомой среде.

Все три стадии — отбор, искажение и провокация — не дают людям почувствовать себя слишком уязвимыми или вложенными в другого человека. Хотя люди делают это неосознанно в качестве защиты от своих более глубоких страхов перед близостью, обе стороны в паре могут начать разыгрывать паттерны, которые превращают отношения в токсичные.

Подробнее о преодолении страха близости

Так почему вы вступаете в токсичные отношения?

Независимо от того, вынужден ли кто-то быть с человеком, который плох для него, или вынужден оттолкнуть человека, который хорош для него, люди вступают в токсичные отношения, чтобы повторить паттерны из своего прошлого, которые неприятны, но знакомы.Конечно, это в высшей степени бессознательный процесс. Люди часто выбирают партнера, который соответствует их защите, и не подозревают, что нежелательные черты их партнера совпадают с их собственными. Например, если вы склонны к пассивности или нерешительности, вас может привлечь тот, кто доминирует и упрям. Токсичные отношения возникают, когда человек не может распознать деструктивную динамику, которую он подсознательно пытается сыграть с романтическим партнером. Это не только приводит к дисбалансу в отношениях, но и часто ограничивает личностный рост человека.

Как выйти из токсичных отношений?

Познать себя и свои привычки — ключ к избеганию токсичных отношений. Если вы попадаете в драматические или сложные отношения, вы должны сначала решить, выбрали ли вы кого-то нежелательного по негативным причинам из вашего прошлого или отталкиваете того, кто вам действительно небезразличен, из-за ваших собственных ограничений, страхов или защит. Если вы определите отрицательные черты, которые привлекли вас к партнеру, вы можете сознательно выбрать другого человека.Если вы осознаете, что выбранный вами человек обладает множеством желаемых вами положительных качеств, вы можете найти способы, которыми вы действуете в отношениях, и постарайтесь изменить свою часть динамики, из-за которой все портится. Как только вы поймете себя, вы сможете четко проследить пути, которые приведут к распаду ваших отношений. Вы можете взять власть над собой и установить более здоровые, честные и полноценные отношения.

Прочтите о семи качествах идеального партнера

Об авторе

PsychAlive PsychAlive — это бесплатный некоммерческий ресурс, созданный Glendon Association.Помогите поддержать наши усилия по распространению психологической информации среди общественности, сделав пожертвование. Теги: деструктивные отношения, неудавшиеся отношения, проблемы близости, проблемы во взаимоотношениях, проблемы во взаимоотношениях, саморазрушительное поведение, неправильный выбор отношений

24 признака токсического отношения

Помните, в 23-м сезоне «Девичник» Люк П. сказал Ханне, что если бы она спала с другими людьми, он бы захотел уйти из шоу? А потом помните, когда он сказал ей, что она «должна ему» выслушать его? И ЗАТЕМ вспомните, когда Ханна отправила его домой, а Люк вернулся и сделал вид, что Ханне повезло, что он все еще хочет ее после того, как признал, что она не девственница.Да, это были токсичные отношения. И поверьте мне, вы не хотите оказаться в одном из них.

Но иногда трудно определить токсичные отношения. Ханна почти добралась до фэнтези-сюиты, чтобы понять, что Люк токсичен. Но есть некоторые виды поведения, которые явно выходят за рамки — например, любое насилие, будь то физическое, эмоциональное, словесное или финансовое. Другие признаки более тонкие, но могут быть столь же проблематичными.

«Каждые отношения имеют определенный уровень токсичности. Нет ничего идеального — всегда есть над чем поработать, — говорит Джинни Лав Томпсон, доктор философии, психотерапевт из Флориды.Но проблемы возникают тогда, когда токсичность выходит из-под контроля. «Если вы чувствуете беспокойство, вам нужно остановиться и спросить, в чем причина», — говорит Томпсон.

«Если они заставляют вас чувствовать, что независимо от того, что вы делаете, это всегда кажется неправильным… это красный флаг».

И согласно Джейн Грир, доктору философии, семейному терапевту и автору книги What About Me? Не позволяйте эгоизму разрушать ваши отношения, вам следует беспокоиться о том моменте, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы недостаточно хороши.«Если они заставляют вас чувствовать себя , что бы вы ни делали, это всегда кажется неправильным, и что как бы вы ни старались, этого никогда не будет достаточно, чтобы доставить удовольствие своему партнеру — это красные флажки. »

Остерегайтесь этих незаметных признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях и нуждаетесь в GTFO.

1. Ваш S.O. всегда находит с тобой что-то не так.

«Партнер, который предлагает незапрошенные предложения о том, что вам нужно улучшить, не поддерживает ваши интересы или хобби и фундаментально критикует аспекты вашей личности, определенно токсичен», — говорит Гэри Левандовски-младший., Доктор философии, профессор психологии Монмутского университета.

Вот почему так важно, чтобы ваша система поддержки оставалась активной или действующей, — говорит Грир. Вы действительно хотите сохранить для себя деку. «Это означает, что как только вас начнут критиковать или унижать, вы можете уравновесить это, поговорив с людьми, которых вы любите и которым доверяете», — говорит Грир.

Вы не хотите вкладывать все свои убеждения в мнение партнера ». мнение других людей вокруг вас и используйте это, чтобы сбалансировать то, что вам говорят », — говорит Грир.

2.

Они лишают вас чувства собственного достоинства.

Токсичные партнеры любят вас ковырять. Если вы регулярно слышите критические высказывания, это проблема.

Следите за комментариями вроде:

• «Мне не нравится это платье».
• «Подстригайся».
• «Мне это не нравится».
• «Почему ты так много накрашена?»
• «Зачем тебе сегодня вечером встречаться с друзьями? Я думал, ты собираешься остаться дома.«
• » Я думал, ты будешь готовить ужин завтра вечером и в субботу. Я не хочу уходить ».

« Подобные комментарии лишают вас чувства собственного достоинства, — говорит Грир. «Вы начинаете плохо относиться к себе и начинаете сомневаться в собственном суждении. Вы постоянно думаете: Что я могу сделать, чтобы все стало лучше? »

3. Наблюдается явный дисбаланс сил.

Попробуйте спрашивайте себя, у кого больше власти в этих отношениях.«Если есть слишком четкий ответ, это указывает на проблему», — говорит Левандовски.

«В идеале отношения — это союз равных. Конечно, в каждом аспекте отношений не будет идеально сбалансированной динамики власти [или, по крайней мере, не всегда], но в целом она должна уравновешиваться ».

4.

Они властны и чрезмерно ревнивы.

Если ваш партнер не может вынести мысли о том, что вы не рядом с ним, вам нужно переосмыслить эти отношения.


«Партнер, который настаивает на том, чтобы быть сверхближенным и делать все вместе — или не позволяет вам побыть одному и постоянно отслеживает или подвергает сомнению ваше местонахождение и намерения — свидетельствует о токсичных отношениях», — говорит Левандовски. Ой.

5. Вы не занимаетесь самообслуживанием.




В этом отношении, признаки токсичных взаимоотношений — это не все , связанные с поведением вашего СО — ваши собственные поведенческие паттерны тоже могут быть тревожным сигналом.

«Токсичные отношения — это когда вы не заботитесь о себе… »

«Токсичные отношения — это когда вы не заботитесь о себе, — говорит Грир. — Забота о себе жизненно важна для любых отношений, чтобы избежать токсичности» — без этого вы не сможете проявить себя с лучшей стороны на вечеринке.

Если вы по какой-то причине пренебрегаете «Времени на мне» (например, ваш партнер слишком сильно нуждается или вы добровольно отказываетесь от всех своих личных занятий в пользу его графика), это признак того, что отношения становятся токсичными.

6. Вы все ждете / надеетесь, что они изменятся.

Многие виды плохого поведения, которые делают отношения токсичными, могут нарушить нормальные и функциональные отношения.

Чтобы отношения были токсичными, говорит Левандовски, они требуют не только токсичного поведения от одного партнера, но и «готовности остаться, возможно, основанной на ложной надежде на смену потенциального партнера» от другого партнера. Другими словами, вы остаетесь в надежде, что ваш человек бросит любое поведение, которое усложняет ситуацию.

Но вот в чем дело: когда вы находитесь в токсичных отношениях, ваше суждение часто затуманивается, и вы верите в перемены, которые никогда не наступят. (Это может объяснить, почему Ханна Би так долго пыталась осознать недостатки Люка, несмотря на то, что все ее предупреждали.) оставайся в нем », — говорит Левандовски.

7. Вы чувствуете себя неуверенно.

«Когда вы состоите в здоровых отношениях, вы часто говорите друг другу комплименты, выявляете лучшее друг друга и даете друг другу понять:« Я забочусь о вас ».Я здесь для вас, и вот почему », — говорит Рэйчел Суссман, LCSW, семейный терапевт из Нью-Йорка.


В токсичных отношениях не так много всего этого. постоянное состояние незащищенности вокруг себя, вы , а не в здоровых отношениях. Период

8. Ваш SO никогда не берет на себя ответственность. нежное напоминание партнеру о том, что, пожалуйста, забирайте мокрые полотенца, заканчивается ссорой буквально каждый раз (потому что

вы знали, что у них была напряженная неделя на работе, и зачем вам вообще говорить об этом прямо сейчас, блин!) , это черта токсичных отношений.

«Здоровые люди могут принимать отзывы и корректировать курс», — говорит Ребекка Хендрикс, LMFT, психотерапевт из Нью-Йорка. «Токсичный партнер может обвинить вас в том, что он ранил ваши чувства». (То, что можно квалифицировать как особый тип эмоционального насилия, называемое газлайтингом.)


Это работает в обоих направлениях, добавляет Томпсон. «Мы смотрим на то, как другой человек влияет на нас, но нам также необходимо посмотреть, как мы влияем на нашего партнера», — говорит она. Если вы постоянно меняете отношения со своим партнером, возможно, именно вы подпитываете отравление.

9. Ваш партнер постоянно блокирует вас.

Ссора не означает, что ваши отношения вредны, но если ваш S.O. всегда отключается, когда вы пытаетесь рассказать о том, что вас беспокоит, это то, что терапевты называют препятствием. Блокировка возникает, когда ваш партнер перестает вас слушать и говорит, что не хочет говорить об указанной проблеме, ведет себя безразлично или даже сразу уходит, когда вы хотите обсудить что-то важное.

«Здоровые пары открыты для обратной связи», — говорит Хендрикс.«Вы должны вкладывать деньги в счастье друг друга и видеть, что вы оба можете сделать, чтобы общаться более эффективно».

10. Ваша семья и друзья обеспокоены.

Этот знак бывает особенно сложно понять. «Вашей сестре или другу может не понравиться этот человек, и они начнут говорить что-то вроде:« Почему он так с вами разговаривает? » или «Почему он это делает?» — говорит Грир. Но проблема в том, что они исходят из защитного места, поэтому то, что они говорят, может в конечном итоге натолкнуться на негатив или контролировать — что является полной противоположностью тому, как вы хотите себя чувствовать, поскольку вы справлялись с этим из ваш токсичный партнер.

«Ваш естественный инстинкт — попытаться отфильтровать то, что они говорят, и отреагировать на это:« Не говори мне, что делать », — говорит Грир. Но прежде чем вы это сделаете, она рекомендует сделать глубокий вдох и задать им простой вопрос: Почему вы так думаете? Возможно, их ответ поможет вам взглянуть на вещи через новую призму.

11. У вас нет того доверия, которое должно быть.

В здоровых отношениях доверие растет со временем. По мере того, как вы узнаете друг друга и задаетесь вопросом, можете ли вы верить тому, что говорит вам партнер, правдивость будет подтверждена действиями вашего партнера.«Они проходят так, как обещают», — говорит Сассман.

В токсичных отношениях этого часто не происходит. Они не выполнят свои обещания. Или, может быть, они будут в восторге от вас в один уик-энд и совершенно незаинтересованы в следующие. «Есть постоянные усилия и усилия», — говорит Сассман.

Когда-то здоровые отношения могут восстановиться после того, как доверие было нарушено — эти знаменитости выяснили, как:

12. Вам часто становится хуже, когда вы с ними.

Когда у вас здоровые отношения, вы хотите, чтобы был с вами. Нет, не всегда, но часто. В токсичных отношениях все наоборот.

«Вы думаете, что скучаете по ним и хотите их видеть, но как только вы их видите, вы чувствуете себя подавленным или незащищенным, — говорит Сассман. — И, возможно, они делают что-то, чтобы заставить вас чувствовать себя неуверенно. Они не уделяют вам полного внимания — возможно, они разговаривают по телефону, когда разговаривают с вами.Или они начинают разговор с унижения ».

Тем не менее, вы не должны чувствовать себя хуже, когда находитесь рядом с вашим ОП. Это просто неправильно.

13. Вы чувствуете себя истощенным.

Если ваши отношения кажутся такими, «буквально высасывать из вас энергию — это главный признак токсичности», — говорит Томпсон. «Это может даже проявляться физически, например, если вы все время устаете», — говорит она. очень важно обращать внимание на эти признаки и на то, как наши тела реагируют », — говорит Томпсон.

14. Ваш партнер всегда предлагает «конструктивную критику»… даже когда вы не спрашиваете.




В идеале вы хотите найти партнера, который сделает вас лучшей версией себя, не так ли? Того, кто поддерживает, воодушевляет и бросает вам вызов, иногда можно спутать с тем, кто вас действительно критикует.

«Если ваш партнер постоянно спрашивает, действительно ли вам нужен этот лишний кусок пиццы — и когда вы сопротивляетесь, он начинает защищаться, говоря, что только пытается помочь — это не о том, чтобы помочь вам, это о том, чтобы контролировать вас», — говорит Хендрикс.Опять же, «контролирующее поведение обычно присутствует в токсичных отношениях». Не путайте манипуляцию или склонность к контролю с тем, чтобы быть «хорошим» или «полезным».

15. Вы не чувствуете себя рядом с ними

Ваш SO должен любить вас таким, какой вы есть. Но если вы не можете быть собой или не чувствуете себя рядом с ними, это BFD

Подумайте о своих нынешних отношениях: «Может быть, они говорят такие вещи, которые заставляют вас чувствовать, что они даже не знают вас», — говорит Сассман.Если они говорят что-то вроде: «Ты не такая девушка из » или «Ты все равно этого не поймешь», они делают предположения и говорят вам, каким человеком они хотят, чтобы вы были, вместо того, чтобы любить. для того, кто вы есть «, — говорит Сассман.

16. Они не раскрывают в вас все самое лучшее. .

У меня нет проблем с доверием », — говорит Сассман. Но если вы станете противоположным этому, когда находитесь рядом со своим партнером — у вас низкая самооценка, вы не хотите делать забавные вещи, вы сомневаетесь во всем, что они говорят — возможно, вы захотите пересмотреть свои отношения.

По сути, если вы были счастливым, уверенным в себе боссом до того, как встретили их, ничего не должно измениться.

17. Вы не испытываете позитивных настроений в отношении будущего.

«По мере того, как отношения начинают раскручиваться между людьми, вы узнаете друг друга, и в какой-то момент люди начинают говорить о будущем», — говорит Сассман. «Обычно через пару месяцев начинается разговор об исключительности». токсичные отношения, этот разговор может никогда не произойти. Или большой разговор (о браке)

Часто в токсичных отношениях вы не знаете, где вы находитесь со своим партнером.Сегодня они горячие, а завтра холодные.


Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

18. Любят играть в игры.

Если ваш человек не говорит о приправлении вещей в спальне или Монополии, никто не должен играть в игры в ваших отношениях.

В здоровых отношениях вы учитесь верить, что ваш партнер появится, когда он скажет, что собирается, и выполнит то, что, по его словам, он собирается выполнить, — говорит Сассман.«Но в токсичных отношениях вы можете даже не знать, когда снова встретитесь с ними. А иногда эти токсичные люди могут даже не любить вас, пока вы не начнете отстраняться». Ни у кого нет на это времени.

19. Ваш партнер никогда не запоминает ваше расписание.

Никто не ожидает, что малыши будут постоянно отслеживать ваше местонахождение (на самом деле, это совершенно другой тип токсичного поведения), но они должны помнить о важных вещах, происходящих в вашей жизни, и оказывать вам поддержку.«Если ваш партнер просит вас помочь ему переехать в тот же день, когда вы готовите диссертацию, у него может быть слепое пятно на то, как его действия влияют на других людей», — говорит Хендрикс.

Если это случается один или два раза, это не обязательно вредно для здоровья, — говорит Томпсон. «Мы все переживаем в жизни приливы и отливы. Это взаимообмен, а не константа, поэтому мы должны быть открыты для этого », — говорит она.

Но если ваш партнер постоянно забывает о ваших больших презентациях на работе или постоянно просит вас оказать ему услугу, когда вы упомянули, что перегружены, это признак чего-то ядовитого.

20. Они всегда винят других в своих проблемах.

Если ваш партнер всегда обвиняет кого-то в том, почему дела идут не так, будь то вы, его начальник, его мама или тренер по кроссфиту, это может быть серьезным признаком токсичного поведения, — говорит Хендрикс. Часть здоровых отношений любого рода означает владение своими чувствами и проработку их, а не указание пальцем.

21. Ваш S.O. супер конкурентоспособен с вами.

Небольшая конкуренция в отношениях — это хорошо (особенно если она подталкивает вас к пиару в том беговом вызове, который вы взяли на себя как пара).«Здоровые пары поддерживают цели друг друга и счастливы, когда каждый выигрывает», — говорит Хендрикс.

Конкуренция переходит на токсичную территорию, когда ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо или виноватым из-за ваших достижений. Если вы обнаруживаете, что скрываете свои победы из-за страха, что они могут вызвать ревность или неуверенность, это опасная ситуация.

22. Вы чувствуете, что делаете всю работу в ваших отношениях.

В любых отношениях существует естественное разделение труда. Может быть, вы всегда бронируете столики в ресторане, потому что вам не терпится найти новые места для свиданий в Instagram.Между тем, ваш партнер отлично умеет следить за тем, чтобы вы уделяли приоритетное внимание общему времени в своем плотном графике, и с самого начала составляли планы.

«Здоровые отношения — это партнерство, в котором вы оба создаете свое удовлетворение», — объясняет Хендрикс. По ее словам, если вам кажется, что вы внезапно делаете всю тяжелую работу — особенно если ваш партнер этого не замечает — баланс становится токсичным.


Убедитесь, что вы не единственный, кто участвует в повседневных делах или в долгосрочном видении отношений.Если вы чувствуете, что это так, пришло время для сидячей беседы с вашим мужчиной или женщиной. Односторонние отношения никогда не закончатся в вашу пользу.

23. Вы всегда оправдываете их плохое поведение.

Если вы всегда пытаетесь рационализировать действия своего партнера — будь то его эмоциональная недоступность, недостаток сочувствия, привычка досаждать своим друзьям или отсутствие поддержки — это проблема, — говорит Хендрикс.

У каждого есть стрессовые недели и дела, над которыми им нужно поработать, но если ваш партнер не прислушивается к вашим опасениям и не пытается улучшить ситуацию, вы можете хотя бы подумать о разводе.Чрезвычайно сложно (читай: невозможно) работать с проблемами, если ваша вторая половинка не желает признавать свою роль.

24. Отношения на грани насилия.

Это скользкая дорожка между токсичными отношениями и откровенно оскорбительными. «Если человек, с которым вы встречаетесь, изо всех сил пытается навредить вашей самооценке или изо всех сил пытается унизить вас и заставить вас почувствовать себя пойманным в ловушку отношений», это может указывать на то, что вы подвергаетесь жестокому обращению. отношения, говорит Сассман.

Если вы слышите комментарии, которые заманивают вас в ловушку отношений, заставляя вас поверить, что не было бы счастливее, если бы вы не были в них (например: «Кто еще встречался бы с вами, кроме меня?» Или «Я лучший из вас , детка «), вы, вероятно, имеете дело с токсичным человеком. Обращение за профессиональной помощью к терапевту может помочь вам восстановить уверенность в себе и освободиться от этого деструктивного образа мыслей.

П.С. Чем дольше вы остаетесь в токсичных отношениях, тем сложнее может быть отстраниться от них и начать новые, здоровые отношения с партнером, который вас заслуживает.Ради вас и их благ не ждите, чтобы начать действовать.

Алексис Джонс Помощник редактора Алексис Джонс — помощник редактора журнала Women’s Health, где она пишет на WomensHealthmag.com по нескольким направлениям, включая жизнь, здоровье, секс и любовь, отношения и фитнес, а также участвует в печатном журнале.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

5 признаков токсичных отношений

Источник: Фото Кристофера Кэмпбелла на Unsplash

Если у вас оскорбительные отношения (физические или эмоциональные), вы знаете, что это токсично. Может быть, не в начале, но в конце концов. И вы можете минимизировать это. Вы можете с трудом уйти. Но вы знаете, что что-то не так: нет никаких сомнений в том, что отношения нездоровые.Если вы не уверены, ваши друзья и семья будут напоминать вам об этом. Это есть и видно. И решить эту проблему или уйти — это лишь вопрос времени.

Но что, если отношения не оскорбительны? Может ли он все еще быть токсичным? Да, и эти отношения так же опасны, если не больше, чем оскорбительные отношения, потому что вы можете не осознавать, что это вредит вам. Подобно варке лягушки, токсичные отношения могут медленно убить вас изнутри, остановить ваш рост, снизить самооценку и отключить вас от себя, даже если вы этого не заметите.Токсичное может произойти со временем. Вот что делает токсичные отношения такими опасными — многие из них не очевидны. Токсик может протекать очень медленно, но протекающий кран может вас утонуть.

Вот почему так важно время от времени отступать и повторять. Не как оценка; как проверить себя. Может быть, вы тот, кто делает отношения токсичными?

Вот пять признаков токсичных отношений.

Тонкое убийство персонажа. Убийство персонажа не всегда очевидно.Вы можете сделать это без злых умыслов. Многие из нас выросли, принижая друзей и братьев и сестер как способ наладить общение, особенно мальчики, которые проводили много времени в раздевалках — идиот, неудачник, сука, девка . Это можно перенести во взрослую жизнь. Когда мне было чуть за тридцать, я однажды назвал свою девушку «свиньей» после того, как она съела остаток фруктов, пока я был в туалете. Конечно, я шутил и не думал, что это имеет большое значение. Но она также боролась с расстройством пищевого поведения, о котором я не знал.Так что это было большое дело.

Дело не в том, имеете ли вы в виду то, что говорите, или нет. Речь идет о том, как ваш партнер запрограммирован и что он усвоит. «F you» в адрес одного человека может быть высокой пятеркой для одних или оскорблением для других. Любой диалог или поведение, намеренное или непреднамеренное, которое снижает ценность человека, является убийством персонажа. И со временем это может привести к образованию микротрещин в ваших отношениях.

Контроль без ведома. Проверять вас, обвинять в том, что вы разговариваете с людьми, которым вы «не должны», намеренно заставляя друзей или родственников чувствовать себя некомфортно во время посещения, наказывая вас, заставляя вас чувствовать себя плохо из-за чего-то, требуя отчета о ваших действиях и разговорах, не позволяя любая деятельность, которая исключает вашего партнера, говоря вам, что вы можете и что нельзя носить, или что вы можете и что нельзя есть.Все это, очевидно, примеры контролирующего поведения.

Но контроль может также приходить без кофеина, тонким межстрочным толчком, который может заставить людей делать что-то из чувства вины или чего-то другого, и мы можем не осознавать, что делаем. Мы можем заставить людей измениться, используя то, кто они есть и через что они прошли. Не умышленно; это может быть не из злого места. Вы можете просто желать им самого лучшего. Но вы не должны быть их лучшими, и если это ваши желания, а не их, вы можете контролировать, даже не подозревая об этом.Неважно, откуда он исходит: любой диалог, поведение или замысел, намеренный или нет, который основан на правде и свободе человека, является контролем.

Ревнивое пассивно-агрессивное поведение. Нет ничего плохого или токсичного в чувстве ревности. Если вы человек, вы раньше испытывали ревность. Именно то, что вы делаете с этим чувством, определяет, сделаете ли вы отношения токсичными или нет. Прозрачен ли он в отношении своих ревнивых чувств, но также обрабатывает ли их это вместе со своим терапевтом? Или он обвиняет вас в них? Она хочет, чтобы вы что-то сделали или изменились, чтобы ей не приходилось иметь дело со своим чувством незащищенности?

Да, проверять свой телефон и электронную почту за спиной, постоянно желать знать, где вы находитесь и с кем, а также рассказывать, что можно, а что нельзя носить, — все это свидетельствует о ревнивом поведении.Но то же самое и с тяжелой энергией или надутыми губами, за которые он не берет на себя ответственность, потому что он чего-то или кого-то завидует. То же самое относится к пассивно-агрессивному: «Тогда я просто останусь дома» или отталкиванию / косвенному наказанию вас из-за его чувства ревности. Это тоже ревнивое поведение, но оно незаметно для глаз и не может быть помечено как таковое. Но в достаточном количестве любые отношения могут стать токсичными.

Никогда не брать в собственность. Мы не всегда владеем своими проблемами, и это нормально. Никто не идеален.У всех нас есть эго. Но если мы никогда не возьмем на себя ответственность, отношения станут однобокими и в конечном итоге токсичными. Собственность — вот что способствует развитию отношений. Если люди не владеют, они не учатся, не расширяются и не развиваются. Они повторяют шаблоны. Они живут прошлым. Они обороняются. Когда люди не берут на себя ответственность, они переворачивают магнит своих отношений, и это может сделать отношения токсичными, потому что, если отношения не всегда растут, развиваются и углубляются, они застаиваются.А застойные отношения, которые ходят по кругу, — это токсичные отношения. Любить кого-то — это не только комфорт и хорошее самочувствие; здоровая любовь означает дискомфорт, а если вы не возьмете на себя ответственность, то ничего.

Слишком долгий негатив. Все мы переживаем зимы. У всех бывают плохие дни. Но если ваш партнер не пытается поймать свет, всегда затаскивает вас в свою пещеру, потому что вы ему самый близкий человек, это может превратить отношения в токсичные. Раньше я был очень негативным человеком.Раньше я выражал свое несчастье тем, кого предпочел любить в то время. Это не было намеренно; Я не знал, какой ущерб нанес. Я не понимал, насколько тяжело и несправедливо нести свой негатив. Я брал людей в заложники, даже не зная об этом. Со временем это сделало мои отношения токсичными.

Мы несем ответственность за собственное счастье. Если мы недовольны, хорошо; никто не счастлив все время. Но тогда мы должны работать над этим, получая поддержку от нашего партнера. Не перекладывать это на нашего партнера.Если мы ничего не делаем со своим негативом, поведением, мышлением и энергией, мы снимаем их с собой. Хотим мы этого или нет, но мы влияем на качество жизни нашего партнера. Со временем это может превратить отношения в токсичные.

Тонкое убийство персонажа, контроль без ведома, ревнивое пассивно-агрессивное поведение, отказ от владения и слишком долгая негативность — все это обычное поведение, в котором мы были виноваты в наших отношениях. И они не очевидны, поэтому мы можем их пропустить.А поскольку их не обнаруживают, они разрастаются и в конечном итоге превращаются в вирус, который кладет шлакоблоки вокруг обеих ног отношений и может медленно затопить обе стороны.

Итак, спросите себя, происходит ли что-нибудь из этого в ваших отношениях. Но что еще важнее, что можно сделать, чтобы остановить утечку и снизить уровень кипения.

Получайте мои ежедневные сообщения, задачи, напоминания и вдохновение каждое утро в первую очередь.

No related posts.