Предательство — что это такое, цитаты про предательство и последствия

Обновлено 18 сентября 2021

1. Предательство — это…
2. Где может встретиться
3. Причины
4. Цитаты про последствия предательства

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Термин «предательство» часто употребляется нами не по назначению, когда этим словом мы называем поступки, по нашему мнению, подлые.

Но что такое предательство на самом деле? Кого и в каких ситуациях можно предать? Каковы причины, толкающие людей на это?

Обо всем об этом мы поговорим в этой короткой статье, а в конце будут приведены цитаты про предательство, которые станут лучшим предостережением тем, кто готов переступить черту, за которой нет возврата…

Предательство — это…

В толковом словаре В.И.Даля предательство интерпретируется как:

1. душепродавство – «продать» свою душу;
2. измена – изменить свои духовные принципы;
3. вероломство – сломать веру другого в себя.

Простыми словами, предательство – это нарушение долга, клятвы, табу (что это?) – всего, что предполагает верность чему-либо.

Во всех религиях (что это?) такой поступок считается тяжким грехом, а социум (что это такое?) относится к нему с порицанием, так как предательство противостоит морально-нравственным законам.

Пожалуй, это самое подлое из всего, что может сделать человек. Не зря во времена Святой Руси совершившего подобное деяние против своего государства казнили у всех на глазах.

Часто люди не совсем ясно понимают, что такое предательство, называя этим словом поступки, которые таковыми не являются.

Пример: женщина влюбилась в мужчину, долго его обхаживала, добивалась расположения, а он взял и женился на другой. Является ли он в этом случае предателем? Нет. Он взаимностью не отвечал, жениться не обещал, но отвергнутая дама расценит эту ситуацию именно таким образом – ее предали и точка.

Или пример с дружескими отношениями: мальчик Коля очень хочет дружить с одноклассником Сашей, делает для него много хорошего и в душе считает его лучшим другом. Однако на свой день рождения Саша пригласил одного Петю, за что Коля счел «друга» предателем.

Эти два примера демонстрируют «отношения» в одностороннем порядке.

Чтобы предать кого-то, нужно иметь с этим «кем-то» взаимные договоренности и обязательства: нарушение их одной из сторон и будет считаться предательством.

В этих историях мужчина ничего не должен женщине, и мальчик Саша тоже не давал никаких клятв.

Предательство всегда неожиданно. Оно там, где царит доверие, вера в другого. Именно поэтому оно воспринимается пострадавшей стороной крайне болезненно. На этот счет есть хорошая цитата (что это?) о предательстве:

«Предательство – это удар ножом в спину».

Где может встретиться предательство

1. Любовь (что это такое?) – измена партнера. При вступлении в брак люди дают любимым клятвы: быть вместе в горе и радости, любить, защищать, заботиться, хранить верность и т.д. Эти обещания основываются на обоюдном доверии.

   И когда кто-то нарушает установленные правила (изменяет), то фактически рушит свой брак: преданный не может простить и уходит из семьи с глубокой раной на сердце.

2. Дружба (что это такое?) – тоже подразумевает доверие, взаимовыручку и помощь. В конце концов, для чего нужны близкие люди? Сходясь в чем-то общем, мы «прикипаем» друг к другу.

   Некогда чужой и незнакомый становится почти родным, поэтому его предательство откликается не менее болезненно, чем отступничество кровного родственника.

3. Семья (что это такое?) – здесь показательным примером может служить болливудская драма «Любовь и предательство» (можно посмотреть бесплатно онлайн).
   

   Фильм про супружескую пару Мальхотра, у которых было четверо родных сыновей и один приемный. Родители посвятили им всю жизнь: отдавали самое лучшее, бесконечно любили, жертвовали своими интересами, надеясь, что дети позаботятся о них в старости.

   Когда супруги состарились и обратились к кровным отпрыскам за помощью – все четверо не согласились взять к себе обоих родителей (денег мало, места в доме нет). Сыновья предложили родителям разлучиться и гостить у них по очереди, что и было сделано.

   Через полгода отец и мать не выдержали разлуки и ушли вместе буквально в никуда. Об этом узнал их приемный сын Алок, который к тому моменту стал обеспеченным человеком и жил за границей: он позвал приемных родителей жить к себе.

   Позднее отец опубликовал свою книгу, написанную во времена скитания по домам сыновей: она стала бестселлером (что это?) и принесла хорошие деньги. Родные отпрыски, узнав об этом богатстве, сразу вспомнили про мать с отцом. Но прощать их никто не собирался.

4. Работа – предавать могут коллеги, подчиненные, начальство.
5. Государство (что это такое?) – речь идет о предателях Родины – раскрытие вражеским странам военных тайн, стратегических планов и т. д.

Причины

Что толкает человека на отступничество: мужья изменяют женам, жены заводят любовников, друзья оставляют друг друга в беде и т.д.? Есть две возможные версии, объясняющие мотив такого поступка:

1. По словам одного из русских мыслителей, предательство рождено комфортом. Это значит, что люди готовы нарушать данные клятвы ради личной выгоды: деньги, социальный статус, сытая жизнь, телесные удовольствия и т.д.

   По сути, это чистой воды эгоизм в своем гипертрофированном виде – человеком руководят жадность, гордыня и корысть, а все нравственные идеалы уходят на задний план (честность, доброта, благородство и т.д.).

   Здесь можно вспомнить Иуду, предавшего Христа за 30 серебряных монет.

2. Вторая версия гласит, что причиной является страх – люди предают, когда боятся некого наказания и хотят сохранить свою «шкуру».

   Например, начальник требует от подчиненного доносить обо всех разговорах в коллективе, угрожая увольнением по статье (после чего устроиться в другое место будет крайне сложно).

   Человек, боясь потерять работу и репутацию, будет выполнять условие шефа, тем самым подставляя своих коллег. В этом случае речь тоже идет о личной выгоде, но действия продиктованы страхом.

Цитаты про последствия предательства

Пожалуй, самым главным следствием предательства является потеря доверия – его невозможно восстановить.

Попробуйте разгладить до первоначального состояния смятый лист бумаги или склеить разбитую вазу: ни один из этих предметов уже никогда не будет прежним. Так же и с доверием.

Цитаты про предательство разных авторов:

1. Давать второй шанс человеку, который вас предал – это все равно, что дать вторую пулю тому, кто в первый раз в вас не попал.
2. Когда тебя предали – это все равно, что руки сломали. Простить можно, а вот обнять не получается.
3. Предательство – это удар, которого не ждешь.

Момент предательства – это точка невозврата. Невозврата близких и любимых людей, работы, уважения, хорошего отношения к себе т. д.

Поэтому стоит хорошо подумать перед тем, как совершить нечто подобное – не только о последствиях для себя, но и для окружающих.

Автор статьи: Коваленко Лилия Сергеевна (психолог)

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

Какими будут отношения Израиля с арабским миром после соглашения с ОАЭ?

• Фрэнк Гарднер
• Би-би-си

18 августа 2020

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

В городе Нетания вдоль дороги были вывешены флаги Израиля и ОАЭ

«Историческое событие», «Прорыв», «Поворотный момент», «Предательство»: как только не называли внезапное заявление президента США Дональда Трампа о полной нормализации отношений Объединенных Арабских Эмиратов с Израилем.

В 1979 году Израиль заключил мирный договор с Египтом, а в 1994 году — с Иорданией, поэтому ОАЭ стала третьей арабской страной, с которой было заключено соглашение о нормализации отношений, и первой среди шести государств Персидского залива. Как полагают эксперты, аналогично поступят Оман, Бахрейн и, вероятно, Марокко.

ОАЭ и Израиль негласно контактировали уже достаточно давно, но все подробности и срок, когда будут нормализованы отношения, оставались в секрете до последней минуты.

Каких-либо консультаций между министерством иностранных дел ОАЭ в Абу-Даби и другими арабскими странами не проводилось. Решение страны удивило всех, но особенно палестинцев, которые назвали его «ударом в спину», поскольку они надеются создать собственное государство или прекратить израильскую оккупацию своих земель.

«Для палестинцев в этом нет абсолютно ничего положительного», — рассказал в интервью Би-би-си Эмиль Хокайем из Международного института стратегических исследований.

Подписывая соглашение, наследный принц Мухаммад ибн Заид Аль Нахайян — фактический правитель ОАЭ — рискует, но у него есть все шансы выйти победителем.

Риск заключается в том, что лидеры ОАЭ могут лишиться популярности в арабском мире, где в соцсетях договор с Израилем называют предательством. Если бы израильский премьер Биньямин Нетаньяху не отказался от планов по аннексии части Западного берега, то ОАЭ бы предстали в крайне невыгодном свете и, вероятно, в итоге не стали бы подписывать соглашение.

Но в этом случае был бы недоволен Белый дом, и вряд ли кто-то вышел бы на улицы стран Персидского залива с протестами из-за негативного к ним отношения.

«В краткосрочной перспективе ОАЭ вряд ли столкнется с трудностями. Соглашение не скажется на стабильности режима ОАЭ. Оно является отражением меняющейся геополитики региона и выставляет страну в очень благоприятном свете для Вашингтона, который был недоволен ее участием в войне в Йемене», — сказал Хокайем.

В чем же выгода в подписании соглашения для относительно юного арабского государства, находившегося под протекторатом Британии и получившего независимость лишь в 1971 году?

Если кратко, то выгоды две — стратегическое преимущество и технологии.

ОАЭ, а также Бахрейн и Саудовская Аравия опасаются и, даже можно сказать, боятся Ирана — своего огромного, хорошо вооруженного соседа.

Автор фото, EPA

Подпись к фото,

Палестинцы резко осудили решение ОАЭ нормализовать отношения с Израилем

Лидеры стран Персидского залива смотрят на карту региона и понимают, что, несмотря на жесткие санкции, после падения режима Саддама Хуссейна в Ираке стратегическое влияние Ирана уверенно распространяется по всему Ближнему Востоку.

Если раньше Иран был ограничен своей географической территорией, то теперь преданные ему боевики действуют в таких странах, как Ирак, Сирия, Ливан и Йемен. Израиль разделяет эти опасения — особенно в вопросе секретной ядерной программы Ирана.

Также существует такие понятия как «исламизм» или «политический ислам» — транснациональная концепция, которую взяла на вооружение организация «Братья-мусульмане» (запрещена в России), и которую правители стран Персидского залива рассматривают как угрозу для своих династических монархий.

Вряд ли кто-то ненавидит «Братьев-мусульман» больше, чем наследный принц ОАЭ. Поэтому ОАЭ поддерживают движения, конфликтующие с «Братьями-мусульманами» (например, в Ливии), и все чаще интересы страны сталкиваются с интересами властей Турции.

По сути, в результате образовалось неофициальное партнерство консервативных государств Ближнего Востока, — некий клуб, в который Израиль благодаря своей мощной разведке допускается в качестве наблюдателя.

Автор фото, Reuters

Подпись к фото,

Переговоры между Израилем и ОАЭ о нормализации отношений происходили при посредничестве Дональда Трампа

Также не нужно забывать о технологиях (биотехнологии, здравоохранение, военные технологии и наблюдение в киберпространстве). В этом у ОАЭ уже поставлена галочка — несколько лет назад власти приобрели шпионскую программу израильского производства для слежки за своими гражданами.

ОАЭ — государство зажиточное. Есть огромные запасы нефти, а ВВП на душу населения составляет около 40 тыс. долларов. Также есть далеко идущие амбиции — недавно ОАЭ стали первой арабской страной, отправившей космическую миссию на Марс.

Благодаря передовым изобретениям Израиль далеко обогнал своих соседей по Ближнему Востоку в вопросе современных технологий. Если союз двух стран окажется успешным, ОАЭ может выйти на новый уровень благополучия и международного престижа, обеспечив при этом своим гражданам рабочие места.

Попытки Израиля наладить отношения с арабскими соседями начались уже некоторое время назад. В 1995 году, незадолго до гибели от рук еврейского радикала, тогдашний премьер страны Ицхак Рабин отправил министра иностранных дел Шимона Переса с официальным визитом в Оман и Катар.

После этого в столицах обеих странах открылись небольшие торговые представительства. Однажды я позвонил в один из офисов в Мускате с просьбой о комментарии, и человек на другом конце ответил на иврите «Шалом», после чего быстро перешел на арабский: «Ас-саляму алейкум».

После прихода к власти Нетаньяху, вторжения Израиля в Ливан и второй палестинской интифады торговля постепенно сошла на нет. Но в последнее время тихая дипломатия между Израилем и странами Персидского залива активизировалась из-за опасений, связанных с экспансионизмом Ирана.

За ОАЭ могут последовать Бахрейн, Оман и Катар, если подписание соглашения пройдет гладко.

Автор фото, Anadolu Agency

Подпись к фото,

У Омана и Израиля нет официальных отношений, но представители властей контактируют друг с другом

Вряд ли стоит в ближайшее время ждать чего-то подобного от Саудовской Аравии. Хотя нужно отметить, что в 2002 году именно саудовцы выступили с мирной инициативой, выдвинутой наследным принцем Абдалой, и одобренной на саммите Лиги арабских государств в Бейруте. Согласно плану, арабские страны были готовы признать Израиль, если он покинет оккупированные в 1967 году территории.

На некоторое время тогдашний премьер Ариэль Шарон оказался в непростой ситуации, но спустя несколько дней группировка ХАМАС осуществила теракт, и переговоры были прекращены. Сегодня ситуация на Ближнем Востоке изменилась коренным образом, и то, что тогда казалось невозможным, сейчас стало реальностью.

«Догадайтесь, что чаще всего искали в интернете жители ОАЭ после того, как было объявлено о подписании соглашения? — сказал представитель властей страны. — «Гостиницы в Израиле». Многим не терпится туда съездить».

Свежо предательство – Газета Коммерсантъ № 208 (4508) от 11.11.2010

Разразившийся летом российско-американский шпионский скандал, по признанию властей РФ, стал результатом предательства. Но в отличие от имен десяти сотрудников Службы внешней разведки (СВР), обменянных США на четырех фигурантов российских уголовных дел об измене родине, фамилии виновника провала СВР не сообщала. «Ъ» восполнил этот пробел, выяснив, кто является предателем и что может ждать руководство СВР, где, как выяснилось, он долго трудился, курируя работу с нелегалами, которых в результате и сдал. Расследование провели корреспонденты «Ъ» ВЛАДИМИР СОЛОВЬЕВ и ВЛАДИСЛАВ ТРИФОНОВ.

Ненастоящий полковник

«Это результат предательства, а предатели всегда плохо кончают. Они кончают, как правило, или от пьянки, или от наркотиков — под забором» — так премьер РФ Владимир Путин прокомментировал разразившийся в июне крупнейший в истории российско-американский шпионский скандал. Имя предателя, раскрывшего американцам российскую шпионскую сеть, премьер называть не стал, хотя сомневаться в том, что оно ему известно, не приходится. Тщательно скрывают данные о главном виновнике громкого разоблачения нелегалов СВР и в российских спецслужбах: как только речь заходит о шпионском скандале, чекисты умолкают. Да и глава МИД РФ Сергей Лавров на вопрос «Ъ» о том, кто же сдал российских разведчиков американцам, развел руками: «Мне об этом ничего не известно».

Любую информацию о человеке, которого и премьер Путин, и президент Дмитрий Медведев именуют не иначе как предателем, власти РФ оберегают с такой тщательностью, будто речь идет не об изменнике, а о ценном агенте. Возможно, всему виной масштабное расследование, которое, как выяснил «Ъ», началось сразу после провала СВР и не закончилось по сей день. Рассказавший о нем источник «Ъ» сообщил, что по делу проходит «уйма бывших и действующих сотрудников СВР», и порекомендовал «не лезть в это дело».

Сбор данных о предателе больше походил на разведывательную работу, а не на журналистское расследование. Чиновники, обладавшие о нем хоть какой-то информацией, наотрез отказывались говорить по телефону, настаивая только на личных встречах. Во время переписки с «Ъ» они не по одному разу сменили адреса своих электронных почтовых ящиков, удаляя касающиеся этой темы письма сразу после прочтения. «Мы знаем, кто он и где он. Он предал или за деньги, или его попросту на чем-то поймали. Но можете не сомневаться — Меркадера за ним уже послали (Рамон Меркадер — агент советских спецслужб, нанесший смертельную рану ледорубом Льву Троцкому.—

«Ъ»),— так ответил на вопрос «Ъ» один из высокопоставленных сотрудников кремлевской администрации и добавил: — Участь такого человека незавидна. Он всю жизнь будет за собой это тащить и каждый день бояться возмездия».

«Он», как выяснил «Ъ», это полковник Щербаков, долгое время служивший в СВР начальником американского отдела управления «С», ведающего работой с нелегалами.

В «лесу» — так на сленге называют штаб-квартиру СВР в Ясенево — упустили из вида тот факт, что дочь Щербакова давно живет в США. «Странно, почему никто не озадачился тем, что у человека на таком посту есть родня за границей. Это лишь один из многих вопросов в этом деле, который интересует следствие,— рассказал «Ъ» знакомый с ходом расследования чекист.— За такими вещами строго следят и в гораздо менее засекреченных структурах. Известен, например, случай увольнения из Совбеза человека, чей родственник только собирался сочетаться браком с иностранцем. В СВР же с этим должно быть не просто строго, а сверхстрого».

В СВР ничего не заподозрили, даже когда Щербаков отказался от предлагавшегося ему примерно за год до шпионского скандала повышения по службе — видимо, чтобы избежать необходимой в таких случаях процедуры проверки на детекторе лжи. Это значит, что он уже тогда активно сотрудничал с американскими спецслужбами. Во всяком случае, в июне власти США сообщили, что за российскими нелегалами начали следить еще лет десять назад.

Наконец, никто не обратил внимания на то, что сын Щербакова, трудившийся в другом силовом ведомстве — Госнаркоконтроле, спешно покинул Россию, улетев в Америку незадолго до разоблачения русских агентов. Сам же предатель, говорит информированный собеседник «Ъ» в российских госструктурах, сбежал из страны всего за три дня до июньского визита Дмитрия Медведева в США. «После этого американцы, опасаясь, что мы, заподозрив предательство, начнем вытаскивать из США своих нелегалов, начали их арестовывать,— пояснил источник «Ъ».— Это поставило Белый дом в крайне неловкое положение и заставило понервничать: никто ведь не хотел осложнять первый визит Медведева в Штаты».

Настоящий генерал

После нашумевшего шпионского скандала фамилия Щербаков в СВР приравнена к ругательству. И дело не в том, что полковник сдал своих, а в том, как он это сделал. Он, говорят собеседники «Ъ» в российских спецслужбах, лично поспособствовал тому, чтобы разоблачить самого ценного и опытного из десяти российских нелегалов — 65-летнего Михаила Васенкова, также известного как Хуан Лазаро.

Еще в 60-е годы господин Васенков—Лазаро был отправлен в Испанию, откуда выехал в Чили, где под видом фотографа и начал свою работу на внешнюю разведку. «Он превосходно фотографирует — это же невозможно имитировать — и свой талант превратил в прикрытие для выполнения заданий»,— отмечают коллеги разведчика. В поисках натуры под видом модного фотографа Хуан Лазаро исколесил всю Латинскую Америку, попутно обрастая знакомствами среди политиков и бизнесменов. Впоследствии его друзья и знакомые использовались советскими, а затем и российскими спецслужбами не только для получения информации, но и как агенты влияния.

В 70-е годы Михаил Васенков женился на перуанской журналистке Вики Пелаез, а вскоре после этого новобрачные перебрались в США. Это был санкционированный переезд по заданию руководства внешней разведки. И, судя по всему, госпожа Пелаез действительно не лукавила, когда после ареста заявляла прессе, что ничего не знала о том, кто на самом деле ее муж. В Штатах семья Лазаро жила скромно, хотя супруга российского разведчика была влиятельной журналисткой испаноязычной газеты El Diario, а в числе знакомых самого Михаила Васенкова были высокопоставленные функционеры из левого крыла Демократической партии США. За успешную работу на советские спецслужбы господину Васенкову еще в 80-е годы секретным указом руководства СССР было присвоено звание Героя Советского Союза.

Возможности и связи нелегала Васенкова и впрямь впечатляют. По словам одного из его знакомых, Васенков—Лазаро однажды умудрился добыть расписание зарубежных визитов президента США на несколько лет вперед. За время своего пребывания за рубежом он получил три высших образования. Уже находясь в США, когда ему было за шестьдесят, обзавелся ученой степенью по политологии. «За время своей работы Васенков настолько натурализовался, что практически забыл русский язык,— говорит собеседник «Ъ».— Это профессионал высшего класса, о котором, если бы не предательство, никогда бы не узнали в США».

Незадолго до ареста Михаилу Васенкову было присвоено звание генерала. При этом официально он уже несколько лет был пенсионером и формально мог отказаться от работы на разведку. Но делать этого не стал.

Биография Васенкова—Лазаро была настолько безупречной, что, даже арестовав его, американские спецслужбы были бессильны доказать связь задержанного с российской разведкой. Перед следователями сидел седой уважаемый семьянин, чьи дети, жена, многочисленные друзья, сокурсники, соседи и влиятельные знакомые были готовы под присягой подтвердить любой факт из жизни добропорядочного 65-летнего американца Лазаро. Сам арестованный до последнего отвергал любые обвинения, настаивая на невиновности. Коллеги господина Васенкова допускают, что в итоге он мог оказаться на свободе. Если бы однажды к нему в камеру не явился полковник Щербаков.

Обстоятельства этой встречи собеседники «Ъ» описывают так: «Пришедший на русском языке назвал арестованному свое имя и фамилию, звание, место работы, после чего произнес: «Михаил Анатольевич, вам надо признаваться и сдаваться»». В ответ арестованный сообщил гостю по-английски, что не понимает языка, на котором тот говорит. Тогда посетитель повторил все уже на английском. Но в ответ услышал: «Я Хуан Лазаро. Все происходящее — глупая ошибка, и я не понимаю, в чем я должен сознаваться». После этого полковник Щербаков передал американцам личное дело Васенкова—Лазаро, привезенное им из Москвы. После того как папку с подробными сведениями положили перед подозреваемым, он назвал свое настоящее имя, добавив, что больше ничего говорить не намерен.

Следователи, впрочем, все же попытались разговорить нелегала, сломав ему при допросе три ребра и ногу. С этими переломами он и прилетел в Россию после состоявшегося в июле обмена раскрытых шпионов на четырех фигурантов российских уголовных дел об измене родине. Коллеги господина Васенкова говорят, что, едва вернувшись, он сказал своему руководству, что жить в России не собирается и намерен уехать за границу. «Его можно понять. Ведь происшедшее не просто предательство,— говорят в СВР.— Привезти досье на нелегала врагам — это просто п…ц. Такого никогда не случалось». Единственное утешение в СВР находят в том, что одному из российских шпионов, боевому офицеру связи, известному под именем Роберт Кристофер Метсос, все же удалось скрыться от американцев на Кипре. «Человек, чье фото было на руках у всех полицейских, просто растворился. Никто не знает, каким маршрутом, через какие порты и куда он ушел,— с гордостью говорят сотрудники спецслужб.— Вот что значит работает человек».

Разбор пролетов

Шпионский скандал почти не сказался на двусторонних отношениях Москвы и Вашингтона. По крайней мере, на их политической составляющей. Это произошло главным образом потому, что и Кремль, и американский Белый дом были одинаково заинтересованы в том, чтобы максимально снизить негативный эффект от этой истории и не испортить «перезагрузку». «По нашим данным, когда Обаме доложили о готовящейся операции, он лично настоял, чтобы ему не ломали игру с русскими. Поэтому и не стал давать санкции на проведение арестов перед визитом туда нашего президента,— говорит кремлевский чиновник, непосредственно участвовавший в переговорах с США.— Однако запретить своим спецслужбам провести эту работу он не мог. В итоге сеть накрыли сразу после визита, что, в общем, тоже моветон. Но мы вошли в положение Обамы. Его можно понять».

Хотя арест россиян был болезненно воспринят российскими спецслужбами, в Москве искренне обрадовались, когда в обмен на задержанных российских нелегалов США среди прочих запросили экс-руководителя сектора военно-технической и военно-экономической политики отдела внешнеполитических исследований Института США и Канады РАН Игоря Сутягина, приговоренного в 2007 году к 15 годам заключения за измену родине. «Бортников (глава ФСБ РФ Александр Бортников.— «Ъ») был очень этому рад. Американцы попросту спалили Сутягина, и все узнали, что он действительно предатель»,— говорит сотрудник администрации господина Медведева.

Чтобы лишний раз не злить Москву, американцы повели себя нехарактерно для подобного рода историй и отказались «светить» предателя. «Раньше как бывало? Сбежит от нас кто-то — американцы торжественно объявляют: Иванов Иван Иванович находится у нас, прекрасно себя чувствует и в российской консульской помощи не нуждается,— вспоминает в беседе с «Ъ» один из действующих сотрудников российских спецслужб.— Но с Щербаковым все не так. Американцы у себя дома тихо радуются тому, что обули русских, и отмечают повышения по службе. А мы расчищаем завалы, проводим внутренние расследования и проверки».

Впрочем, в российском МИДе говорят, что скандал лишь на первый взгляд прошел безболезненно. «В «лесу» до сих пор настолько разъярены, что по мере сил торпедируют любую работу с американцами, даже по такой важной теме, как ПРО»,— сетует высокопоставленный российский дипломат.

Расследование провала СВР, которое ведется сейчас при участии целого ряда российских силовых ведомств, включая ФСБ, чекисты называют беспрецедентным. «Это большой замес, в результате которого полетят и головы, и погоны»,— отмечает знакомый с ходом следствия источник «Ъ». По его словам, теперь снова возобновились разговоры о том, что СВР следует реформировать и вернуть под крышу главной спецслужбы, из-под которой разведка была выведена указом первого президента России Бориса Ельцина в начале 90-х. «Выделение СВР из КГБ все больше критикуют. Активным сторонником обратного процесса среди прочих является глава Совбеза Николай Патрушев. И опять поползли слухи о смене Фрадкова (глава СВР Михаил Фрадков.— «Ъ») на неравнодушного к делам разведки Нарышкина (руководитель кремлевской администрации Сергей Нарышкин.— «Ъ»)»,— рассказывает собеседник «Ъ».

Слухи о готовящейся отставке главы СВР Михаила Фрадкова появились еще год назад. Но тогда все обошлось. Однако после июньского провала никто не берется гарантировать, что господин Фрадков усидит в своем кресле. По данным «Ъ», Дмитрий Медведев, убежденный в том, что арест нелегалов — это результат предательства, а не ошибка разведки, тем не менее сказал на одном из закрытых совещаний, что кадровые решения по СВР будут приняты. «Провал — это повод задуматься»,— процитировал президента источник «Ъ» в его окружении.

Впрочем, пока своих планов в отношении дальнейшей судьбы СВР Кремль не раскрывает. Более того, в октябре кремлевская пресс-служба сообщила о награждении провалившихся шпионов «высшими государственными наградами». Решение отметить таким образом работу рассекреченных сотрудников разведки господин Медведев принимал лично, поскольку считает их «талантливыми авантюристами». По информации «Ъ», некоторые из разоблаченных шпионов, а возможно, и все они получили из рук президента орден Мужества. В описании этой награды говорится, что ее удостаиваются те, кто проявил «самоотверженность, мужество и отвагу при исполнении воинского, гражданского или служебного долга в условиях, сопряженных с риском для жизни».

Владимир Соловьев, Владислав Трифонов

Девять видов предательства в отношениях

Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными. На них не всегда обращают внимание, как на существенную или даже главную причину хронического раздора. Они прячутся за спину простых стереотипных объяснений: «он/она изменился», «мы почему-то отдалились друг от друга», «у нас нет взаимопонимания» и т. п. При этом оба могут отмечать растущее недовольство и претензии, постоянные ссоры из ничего.

Неуважение к партнеру, низкая лояльность к отношениям, отрицательное сравнение, не в пользу партнера и отношений могут быть предвестниками измены. Например: «Если бы я жил один/одна, то мог/могла бы сделать гораздо больше или не был/была так ограничен/а».

Ознакомьтесь со списком опасных для брака и отношений видов предательства. Есть ли что-то, что кажется Вам знакомым и вызывающим беспокойство? Если да, то может быть Вы имеете дело с предательством или обманом и стоит пересмотреть Ваши отношения и прояснить, происходит ли действительно что-то опасное.

1. Мнимая ответственность.

«Я с тобой, пока не встречу кого-нибудь (что-нибудь) получше», «Я с тобой, потому что мне пока так удобно». В таких отношениях присутствует поверхностность, не смотря на кажущуюся безоблачность. Тот из партнеров, который оказывается преданным, часто предпочитает обманываться и придумывать какие-нибудь приемлемые оправдания тому, почему другой не хочет делать то и это.

Тем не менее, чувствуя эту нестабильность, может настаивать на заключении брака или рождении ребенка, надеясь таким образом спасти и упрочить отношения. Он рассуждает так: «Для нее очень важна карьера, она больше ни о чем думать не может, но я точно знаю, что она любит меня!», она фантазирует: «Он не хочет заводить ребенка, потому что не готов стать отцом (испытывает страх и т. п.), но ничего, потихонечку я его к этому подведу».

В таких отношениях нет настоящей близости, супруги не знают истинных планов и желаний друг друга.

Когда намеренно или бессознательно, избегается обсуждение серьезных тем, касающихся отношений, ответственность, которую мужчина и женщина несут друг за друга является поверхностной. В таких семьях не присутствует желание брать обязательства в отношении друг друга. Этот опасный симптом говорит об условном характере отношений и скорее всего, приведет к разрыву.

2. Платонические отношения.

Платонические отношения часто возникают между людьми, которые много времени проводят вместе: на работе, в общих компаниях или местах по интересам. Социальные сети и интернет так же могут давать более широкие возможности для эмоциональных измен. В таких отношениях нет секса, но, не смотря на это, друзья могут посвящать друг друга в самые деликатные вопросы о себе и своей семье. И когда развивается дружеское общение бОльшее, чем в паре, это уже тревожный сигнал. Наличие такого друга или подруги само по себе не является предательством.

Но есть правило: если вы чувствуете, что для Вашего супруга или супруги будет неприятно узнать, что информация о Ваших семейных тайнах стала известна кому-то третьему — ситуация становится взрывоопасной! Потому что Вы подрываете опору семейного фундамента. Это похоже на то, что кто-то чужой побывал в доме в Ваше отсутствие, вторгся в пространство, которое принадлежит только Вам двоим. Это может быть также разрушительно, как если бы вы обнаружили запах чужих духов на ее/его одежде. Непреднамеренные измены чаще всего начинаются с «дружбы», а затем могут стать эмоциональной изменой.

При этом партнеру, который водит такую дружбу свойственно оправдывать и защищать ее, обвиняя другого в беспочвенной ревности и неадекватном поведении.  Обычно на консультации клиент/клиентка в таких случаях говорит: «Я просто с ней/ним общаюсь, не понимаю к чему здесь можно ревновать, ты ведешь себя глупо, тебе нужно успокоиться и взять себя в руки!» Такие слова заставляют другого чувствовать себя менее ценным.

Многие начинают скрывать свою дружбу, обманывая своего супруга/супругу. Часто эмоциональная измена может представлять бОльшую угрозу, чем «просто только секс», так как эмоциональную связь сложнее завершить.

3. Ложь.

Речь идет о той самой лжи, которая “во спасение”, ради сохранения мира в семье. Она самая и вредит доверию. Когда пара имеет секреты друг от друга, знание о которых, как они считают, не понравится партнеру. Происходит замалчивание информации, чтобы не провоцировать конфликт.

Но в итоге, когда спустя время, правда открывается, возникает неприятное чувство, что тебя обманули, не поставили в известность, лишили права выбора. Такая ложь хоть и подтачивает доверие, но не разрушает отношения, потому что в итоге можно обсуждать причины такой лжи и искать решения. В отличии от “спасательной”, есть другой тип лжи – хроническая. Когда один из партнеров постоянно врет, не зависимо от опасности чем-то огорчить другого. В таком случае доверять и строить открытые, честные отношения оказывается крайне сложно.

«Я не могу никак понять, зачем он врет, это вызывает у меня все большее разочарование и опустошение! Я столько раз обсуждала этот вопрос с ним, но это бесполезно!» – рассказывает женщина на приеме. Побороть такую укоренившуюся привычку врать непросто, но когда есть желание сохранить отношения и стать по-настоящему близкими, реально. Возможно, чтобы справиться с такого рода враньем, потребуется обратиться за помощью к психологу.

4. Дружба против.

Часто такие коалиции образует кто-то из супругов со своей матерью (свекровью, тещей), реже с детьми, подругами или другим родственниками. Когда такая пара приходит на консультацию, то по привычке этот супруг пытается вступить в коалицию и делает попытки объединиться с психологом. Начиная жаловаться на придирчивое отношение и раздражительность партнера, при этом оправдывая свое поведение и выставляя себя абсолютно невинной жертвой слепой несправедливости.

Распространенный пример такой коалиции – дружба жены и ее матери против мужа. Практически все вопросы семейной жизни: воспитание детей и уход за ними, планирование бюджета, покупки и т. д., оговариваются с матерью. Естественно мать раздает советы, которым необходимо следовать. Жена с матерью критикуют слабые или негативные стороны супруга, обсуждают, как он справляется с работой, хорошо или плохо ведут себя его родители, правильно ли он питается, одевается, спит, ходит, разговаривает и т. д.

Любые разногласия с супругом, прежде всего, докладываются матери. Есть благовидный предлог – он/она очень близки с матерью, так всегда было, мама была в курсе всего, что происходит в жизни ее дочери/сына. Так свекровь или теща постоянно вмешиваясь в семейную жизнь пары, крайне негативно влияют на нее, внося разлад, не позволяя своим детям построить и развить полноценные отношения.

Когда муж объединяется со своей матерью, то, как правило, отношения жены со свекровью не задаются. В таких браках две женщины соревнуются за то, чтобы занять главное место в жизни мужчины. Муж, пытающийся уладить отношения между женщинами, делает выбор в пользу матери, защищая и оправдывая ее.

Обычно это звучит так: «Она желает нам добра!», «Она просто хочет помочь», «У мамы большой жизненный опыт и ты могла бы к ней прислушаться», «Ты слишком преувеличиваешь, ведь ничего страшного не происходит!», «Она старше, поэтому тебе нужно уступить!».

В этой, непростой ситуации, ответственность за разделение родительской семьи и своей собственной лежит на плечах каждого из супругов. Им необходимо обеспечить своей семье безопасность и защиту от вторжения, ограничить родительское влияние.

5. Эмоциональная холодность.

Эмоциональная холодность проявляется, когда один из партнеров в отношениях систематически не оказывает психологическую поддержку, не берет в расчет переживания другого, отмахивается или обесценивает их. Большинство людей в такие моменты будет чувствовать себя отверженным, ненужным, не ценным.

Когда мы нервничаем, не уверены в предстоящем выборе, ощущаем себя беззащитным, нам, конечно же, необходима эмоциональная поддержка. По-настоящему близкие отношения, подразумевают, что супруги будут поддерживать друг друга в тех испытаниях, которые переживает каждый человек в своей жизни, в сложных стрессовых ситуациях, а так же делить радостные моменты. В близких отношениях партнеры чувствуют, когда необходима помощь и поддержка другому. Когда ему необходимо дать понять, что его любят, ценят и готовы защищать от невзгод.

Некоторые люди, по разным причинам, не умеют и даже не способны давать поддержку близкому человеку или не желают выражать теплые чувства, основываясь на особых идеях и страхах. Рано или поздно это может привести к разрушению города отношений.

Часто слышу, что жена опасается оценивать позитивно мужа, высказывается: «Если я буду говорить ему, какой он хороший, умный и т. п., он может зазнаться, задрать нос и подумать, что я хуже». А муж говорит: «У нее постоянно какие-то проблемы, если я буду ее поддерживать, то она сядет мне на голову, пусть справляется сама». Или еще: «Когда вижу, что она чем-то расстроена или раздражена, мне не хочется в это вмешиваться, в моей родительской семье было не принято заниматься утешением».

6. Угасание сексуального влечения.

Исчезновение сексуального интереса может быть связано с разными причинами. Это могут быть физические изменения, которые связаны со старением организма. Некоторые люди начинают чувствовать себя неуверенно, считать себя непривлекательными и избегают сексуального контакта.

Критические замечания по поводу внешности или каких-то особенностей партера часто становятся тем камнем преткновения, который будет барьером в самораскрытии, вызовет и закрепит чувство неуверенности, нежеланности. В этом случае партнер словно получает сигнал – отношениями с ним не дорожат. Когда один из партнеров сексуально отвергает другого — это всегда переживается другим болезненно, какие бы причины за этим не стояли.

Отрицательное сравнение и неуважение станут причиной возникновения отчуждения и увеличат сексуальную дистанцию. Поэтому важно быть аккуратно бережливыми, когда дело касается таких деликатных вопросов. Помните: случайно брошенное слово может на долгое время посеять в партнере/партнерше напряженные сомнения.

Вот такой перечисляющий недостатки комплимент-тост, совершенно искренне произнес клиентке муж на день рождения: «Не смотря на то, что ты стала толще после рождения ребенка и грудь твоя уже не та, что была и целлюлит везде появился – это все ерунда, я все равно люблю тебя!». От такой «упакованной» критики она долго не могла прийти в себя.

     

7 . Неуважение.

Об опасности неуважения в отношениях я писала в предыдущей статье «Какие признаки в отношениях приведут к разводу?». Неуважение является действительно серьезной проблемой, которая со временем не оставляет камня на камне от любви. И неважно, что это – грубые высказывания, типа: «Хоть что-нибудь ты можешь сделать хорошо?» или изысканные выражения типа: «Любой здравомыслящий человек согласился бы, что все, что ты сейчас говоришь – полная бессмыслица!», потому как на психологическом уровне смысл абсолютно ясен: «ты полная и беспросветная дура».

Порождать хроническое недовольство могут негативные мысли о партнере. Растет раздражение, которое прорывается в постоянной критике, замечаниях или сарказме. Желание унизить партнера часто является основной целью в неуважительном диалоге, даже, если это делается бессознательно.

Как правило, один из супругов привычно использует позицию “сверху”, читает мораль и объясняет другому, как и почему он не прав. «Я знаю из какой ты семьи, поэтому не жду от тебя другой реакции», «То, что ты хочешь делать — совершенно пустая затея, к тому же, у тебя не хватит способностей справиться с этим!», «Ты никогда не сможешь зарабатывать больше меня, поэтому перестань уже заниматься ерундой и сиди дома!», «Я считаю, что ты выбираешь в друзья/подруги недостойных и глупых людей, как ты умудряешься?» или «Твои друзья/подруги все сплошь пустые и недалекие люди!».

Знакомые фразы? Доминирование, высокомерие, навязывание вам подчиненного положения всегда ощущается, как оскорбление чувств и безразличие, не смотря на то, выражается ли это в частом использовании обидных слов-прозвищ или в завуалированном пренебрежении.

     

  8. Несправедливость.

С тем, что в жизни есть несправедливость, многие согласятся. Почти каждый сталкивался с несправедливыми наказаниями в родительской семье, школе, а потом и на работе. Судьи выносят несправедливые решения, на более высокую должность назначают не самого достойного и т. д.

Распространенное проявление несправедливости в семье, когда в распределении домашних обязанностей есть большой перекос не в пользу одного из партнеров. Не смотря на то, что оба супруга работают, уход за детьми, приготовление еды и ведение домашнего хозяйства ложатся только на одного. Как правило, на женщину. Даже, если вначале была договоренность справляться с этим вместе, постепенно участие мужа сходит на нет, заставляя жену чувствовать несправедливое отношение.

Финансовые вопросы также являются сферой для возникновения разногласий. После того, как супруги договорились поровну распределять необходимые траты, кто-то из них со временем перестает под разными предлогами в этом участвовать. У другого это вызывает раздражение.

9. Неисполнение обещаний

Когда обещание нарушается — это также опасно для отношений, как намеренная ложь. Не исполняемые обещания пополняют ручеек недоверия, превращая его день за днем в реку. Различные зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая и сексуальная) приводят к серьезным проблемам в отношениях. Обещания, которые дают зависимые люди никогда не исполняются. Другому очень хочется верить, что вот в этот раз точно что-то изменится, но каждый раз все повторяется и зависимость проявляется с новой силой.

Часто бывает, что обещания даются под давлением различных факторов: боязнь не соответствовать ожиданиям партнера, нежелание отстаивать свою позицию (по принципу «сейчас проще согласиться, а там посмотрим»), страх конфликта или наказания. Некоторые практикуют давать обещание, а потом отменять его в одностороннем порядке, без обсуждения. В итоге такого поведения конфликт неизбежен, потому что не исполненное обещание вызывает в другом чувство обманутости и неуважения.

Чтобы исполнение обещания было для Вас возможным, давайте реальные обещания, те, которые Вы в состоянии выполнить. Нужно честно обсудить с партнером, что Вы готовы сделать, а что нет. Скорее всего, это будет не простой разговор, но он избавит Вас обоих от дальнейшего разочарования.

Что делать, если Вы столкнулись с каким-то видом предательства?

Основные правила такие:

• Осознать

• Признать

• Быть честными

• Уважать друг друга

Когда отношения начинают разрушаться под воздействием любого вида предательства, бывает недостаточно обещаний, извинений и романтических вечеров, чтобы вернуть их на прежний уровень.

Супругам необходимо осознать, что в основе разногласий и непонимания лежит какая-то из форм неверности, поэтому чтобы вернуть хорошие отношения, нужно будет пересмотреть свои ожидания, найти способ уважать друг друга настоящих, честно обсуждать проблемы, научиться приспосабливаться и идти на компромисс.

Это совсем не просто и может потребовать трансформировать свои укоренившиеся взгляды на отношения, супружеские роли, что «правильно» и «не правильно», «кто на что имеет право», «как должен/должна вести себя мужчина/женщина», «кто главный/что главное в отношениях» и т. п.

Чтобы стать более бережными друг к другу, нужно будет учиться распознавать психологический смысл коммуникаций, осознавать, что на самом деле мы говорим другому, когда даем советы, оценки, указания или стараемся убедить в своей правоте. Ответить себе на вопрос: «Зачем я ставлю своего партнера/партнершу в положение, когда он/она чувствует себя глупым, неправильным, неспособным, не ценным?».

Помните: Когда оба партнера не стремятся получать преимущества за счет другого, а заботятся о взаимной выгоде, дает паре обоюдную радость и укрепляют фундамент семьи. А истинное уважение и нежные отношения в браке служат крепостью и защищают нас от несправедливости жизни.

Поделиться:

Комментарии

Оставить отзыв

Высказывания о предательстве

Предательство вокруг…

Каждый знает что будет дальше,
Каждый не хочет быть одиноким..
Но жизнь устроена по-другому…
Есть те люди которые предаст,
И не будут думать что…
Это хорошо или плохо
Мы всегда стремимся быть не одинокими,
Но всё произойдет иначе
Например:
Ты любишь человека всем сердцем
И готов убить за него,
Но он это не замечает…
И просто тусуется с другими..
Вдруг…. В последний миг…
Перед тем как ты уйдешь….
Он бежит к тебе, и просит остановиться
Но ты его уже ненавидишь…
Любовь…. Предала….
Дальше….
Друзья как ты знаешь, должны помогать
Но…. Они не помогают.
Некоторые дружить из-за популярности,
Некоторые из-за денег…
А помните стих
Друзья двадцать первого века?
Нет?
Тогда слушайте…

Друзья 21 века….
Это когда ты отдаешь всего себя
И отвечаешь на все просьбы только «да»
Они с тобою только тогда когда тебе хорошо
А когда грустно, больно или одиноко…..
Им плевать….
Они не хотят….тебе себя отдавать…
Улыбнушись один раз, ты не получишь ответа
Порой, тебе не скажут и привета
Почему так…
Не знаю….
Может просто дело в тебе?
Ну конечно, вместо того что бы ругаться матом и пить алкоголь….
Ты в свои 13 сидишь, и читаешь книжки
И только не говори что ты до сих пор кайфуешь от своего мишки….
Дело не в тебе, а в них…
Это друзья 21 века, СМИРИСЬ!
Хватит бегать, и унижаться перед ними
Да…. Когда-то они были другими
Просто помни, они всеголишь жалкие копии, которые не способны чувствовать, состродать, или любить….они умеют, просто, быть….
И не пробувай пытаться их изменить, это просто не запрогомировано в их программе….
Ну что же ты плачешь….
Не проще же быть такой как они?
Просто наплюй на всех и будь самой собой…
А твои жалкие попыткой быть эгоисткой…
Хах…. Смешно!
Да ты при виде старого знакомого, улыбаешься и машешь ему рукой….
Жалко….
Когда ж ты будешь такой как они
—Вот глупая, думаешь это сделает меня счастливой? Лучше, я буду чувствовать боль…. Чем, совсем, ничего….

Вот такой стих….
Друзья тоже предают….
С каждой минуты ты думаешь, зачем тогда жить если все предают?
Так я отвечу, не важно что кто-то предает, если ты будешь одинокой то это не страшно, с тобой есть родители твои,
Которые всегда в каждую минуту тебе помогут, они для тебя свободны!
Игнорировал тех уродов которые что-то говорят за спиной и т. П!
Ты сильная!
И я в это верю, пусть и сама такого не испытала.
Всё-таки никогда, не поздно передумать.
Живи для себя а не для других.

Стихи о предательстве

Предают только близкие…

Предают только близкие…

Только близкие очень
Могут боль причинить просто так, между прочим…
Из желанья поспорить, сказать вам в отместку…
Из садистской потребности жить с вами вместе…
Из обиды на правду, на просьбу, сравненье…
Из непрИязни к вам…
Из-за вредности мнения…

Я всего повидал: видел даже такое,
От чего стынет кровь и сжимается воля…
Но ничто не сжимало мне сердце cильней,
Как малейшая подлость моих же друзей…
Как бессовестность близких…
Как хамство родного…
Как ни к месту, ни к часу, ни к деньгам обнова…

Обижают лишь близкие…

Близкие только
Могут боль причинить своим словом, размолвкой!
Лишь они позабудут про ваш день рожденья!
Лишь они не звонят в будни ли, в воскресенье ль!
А потом, позвонив, только близкие очень
Могут врать, что искали тебя дни и ночи…
Что хотят пригласить тебя как-нибудь в гости…
То ли этой зимой, то ли осенью прошлой…
А затем битый час только близкие люди
Могут красть ваше время своим словоблудьем…

Мир устроен наш странно…

Чужим мы нужны…
Нам чужие приносят улыбки, цветы!
С ними просто: они отдают нам себя…
Посылают приветы, страдают, любя…

Незнакомые люди идут стороной,
Не касаются нас всех своею бедой…
Но лишь близким кто станет — все на-о-бо-рот…
К вашим сложностям ворох своих принесет…
Вместо смеха — разборки, упреки, скандалы…
Вместо счастья чужого — родная отрава…

Я не прав?!
Но откуда тогда столько слез?!
Не «чужие» причина слез, сразу поймешь…

Парадокс парадоксов!

Без близких нельзя!
Ну, а с ними хватает порой и полдня,
Чтоб, насытившись, снова к чужим потянуло
Для знакомств, для стихов, для вечерних прогулок…
Для походов в театры, в кино, на природу…
Для бесед бесконечных в любую погоду…

Да, без близких нельзя!

Они всех нам дороже!
Но, став близким — р о д н ы м ты по сути стать должен!
Должен матерью, суженой каждый день жить!
Должен сыном и дочерью ты дорожить!
Ты как Бога ценить должен друга, подругу!
И тогда не уйдут все — с тобой они будут!

Любовь к отцу. 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии

Любовь к отцу

Вступая в Эдипову фазу (4–7 лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Это ее первая любовь к противоположному полу, и то, с каким исходом она для нее закончится, сильно повлияет на отношения во взрослой жизни.

Девочка может влюбляться и в нереальных или незнакомых мужчин (актеров, певцов). Если объект первой ее любви нереален или недосягаем, то даже такая влюбленность вносит свой вклад во взрослые отношения.

С таким объектом активизируется мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как разворачивается роман в ее виртуальном внутреннем мире? Любит ли ее избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, расставания? Из всех этих сценок складывается ее внутренний спектакль.

Соответственно, не меньшее значение имеет и ее влюбленность в реального мужчину (отца, брата, других родственников).

Как она воспринимает для себя эти первые отношения? Как она чувствует себя в них? Какой она себя ощущает? Поэтому очень важно, как отец относится к девочке. Из этого складывается сценарий ее будущих взаимоотношений с мужчинами.

Иногда из фокуса внимания девочки выпадает мужская фигура, и ее любовь и нежная привязанность останавливается на маме.

Если до 4 лет у девочки складывалось хорошее и здоровое общение с мамой, то вряд ли в Эдиповой фазе у нее будут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения. И мало вероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.

Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью в отношении внимания к себе. Все девочки влюбляются в своих пап, но если они не получают эмоционального тепла и нежности от матери, то к отцу у нее возникнет особо сильное желание и любовь.

Если мама не удовлетворила потребность девочки в любви, то в Эдиповой фазе она будет с удвоенной силой пытаться удовлетворить эту потребность уже с отцом. Она бессознательно обесценивает мать, разочаровывается в ней и поворачивается к своему отцу в надежде получить желаемое.

Любое невнимание отца воспринимается ею как предательство. Предаются ее надежды, не оправдываются ожидания, причем уже не в первый раз.

Ведь точно такой же опыт она уже пережила с матерью. Не было никакого явного предательства, но мать не была любящей свою дочь настолько, чтобы заложить здоровый фундамент ощущения себя.

В надежде получить любовь от родителей девочка постоянно ощущает предательство в отношении себя. С матерью она не получила желаемого тепла и любви, и отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась в душе, что отчаянно хотела получить.

Урок предательства – это кармический урок. Ребенок попадает к родителям, живя с которыми, он испытает болезненные ощущения.

Не получая от матери желаемого, девочка и с отцом может не обрести того, в чем нуждается.

Много существует вариантов развития событий.

Отец может быть поглощен воспитанием своей дочери, уделять ей много внимания, но при этом находиться в эмоционально холодных отношениях с женой. Устанавливая тесный контакт с ребенком, он таким образом как бы компенсирует отсутствие отношений с женой. Девочка получает любовь и внимание от отца, но в ее внутреннем мире не складывается картина отношений мужчины и женщины. В ее бессознательном в любом случае записывается модель отношений родителей, а там она не видит теплых отношений.

Отец может быть отстраненным, вечно занятым, отсутствующим, что подтверждает представление девочки об отношениях, полученное от мамы. Если отец слабее жены и находится в подчиняющейся позиции, то это не оставляет девочке шанса избежать в нем разочарования и усомниться в его мужской силе. С таким отцом она не чувствует себя в безопасности, не ощущает, что он может защитить ее. Как бы ни складывалась ситуация в семье, замечает ли девочка знаки внимания отца к матери или другим женщинам, или просто видит отсутствие интереса к ней – все это сильно бьет по ее самооценке, по ощущению своей привлекательности.

Непринятие матери из-за обиды, что она не дала тепла и любви, закрепившиеся убеждения, полученные в общении с отцом, что она не привлекательна и не интересна, девочка бессознательно отвергает и считает ущербной свою женскую часть, что без всяких сомнений приводит к проблемам в отношениях с мужчиной.

Если к вам пришел урок предательства, то, видимо, он передается в вашем роду по женской линии. Взрослея, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Для кого-то этот страх является настолько сильным, что некоторые предпочитают вообще не вступать в отношения с мужчиной. Ну а кто-то не осознает этого страха внутри себя, живет спокойно с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена.

Измена, как кислота, попадает на давно забытую боль предательства и начинает до «мяса и костей» разъедать душу. Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это – ваш урок, который пришел в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, он повторяется.

В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Это уроки гордыни, где расщепление в «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное порождает много проблем в самом начале отношений.

При выборе партнера вы останавливаетесь на мужчине, не очень достойном вас, с вашей точки зрения, а потом, в совместной жизни, из-за вашего неуважительного отношения к нему зачастую и случаются измены. С достойным вы по определению жить не можете, с ним вы чувствуете свою ущербность.

Урок предательства берет начало в зависимости, поэтому при его прохождении вам непременно придется избавляться от болезненной зависимости в отношениях, которая делает невозможным принять другого человека таким, какой он есть, и отпустить его с миром и добром.

Ваша зависимость обрекает вас на мучительную борьбу с партнером. Цель этой борьбы – получить то, что вам необходимо, удовлетворить свои желания.

Проходя уроки зависимости, нельзя проигнорировать страх одиночества. В уроке предательства также есть момент ненужной жалости в любви, которая веревками держит вас там, где вам не нужно быть, и лишает права на собственную жизнь.

Чтобы понять смысл урока предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по лабиринтам бессознательного.

Этот урок причиняет невыносимую боль, он бьет по гордыни – избранница лучше.

Оживают детские ощущения – ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули.

Просыпаются страхи – одиночества, за будущее.

Исчезает самое главное чувство – чувство безопасности.

С уходом мужчины нарушается собственная целостность.

Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что ваша душа заражена предательством, и боль, с которой вы встретились при измене мужа, пришла к вам, чтобы вы вернулись к своей душе и увидели собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, которые нужно решать. Обвиняя мужчину, вы не исцелите душу от страданий.

Безусловно, измена, предательство – это всегда горе и боль. Не всегда следует искать глубокие причины боли, иногда ее нужно просто пережить. Но если боль продолжается, и вы не можете долгое время начать жить счастливой жизнью; если вы вступаете в новые отношения только для того, чтобы убежать от боли; если вы не можете отпустить и простить мужа; если обида и злость разъедают вашу душу и вы постоянно ведете с ним внутренний диалог, – в этом случае посмотрите на боль по-другому. Поймите, что длительная боль и страдания приходят не от кого-то, они рождаются внутри вас и живут там, указывают на очаги болезни в вашей душе.

Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру.

Как только вы поймете, что ваш муж совершенно ни при чем, что это вы притянули предательство в свою жизнь – это будет огромным шагом в прохождении урока предательства.

«Мы прожили с мужем восемнадцать лет, и я всегда была уверена, что уж мой-то никогда мне не изменит. Да, если честно, я и не думала даже об этом. Слушая истории разных женщин у себя на работе, о том, что у мужа появилась другая, я не примеряла эту ситуацию на себя. Если уж быть до конца откровенной, то я думала, что на моего мужа никто и не поглядит.

Мы жили спокойной, тихой семейной жизнью, нельзя сказать, что мы были сильно счастливы, но все было обыкновенно, как у всех; растили детей, строили дачу, обустраивали нашу жизнь, как могли. Единственное, что последние 2–3 года мы перестали спать вместе, в одной постели. Мой муж любил задерживаться у телевизора, а я не любила просыпаться, когда он приходил в комнату. Да и сон стал каким-то чутким – просыпаюсь от каждого звука. Муж стал похрапывать и посапывать по ночам, и когда он предложил перейти спать в другую комнату, я даже в глубине душе обрадовалась, хотя и обида проскользнула в моем сердце.

Потом он стал задерживаться после работы. Сначала на 30–40 минут, потом подольше. Говорил, что после работы ему хочется прогуляться, подышать свежим воздухом.

Я не придавала этому значения. Однажды я позвонила ему на работу сразу же после окончания его отпуска, а мне сказали, что он еще в отпуске. Я, конечно, заволновалась, но вечером он дал мне вполне разумные объяснения, и я опять успокоилась.

Потом он пожаловался на бессонницу и сказал, что хочет еще и перед сном выходить на свежий воздух. Позже я стала замечать, что он всегда берет с собой телефон. Мы стали ссориться, и он все чаще и чаще во время ссор стал уходить из дома, и однажды не пришел ночевать.

Потом стали появляться командировки…

Не буду рассказывать всего того, что было перед тем, как я узнала, что у него другая. Несмотря на все знаки, которые приходили – это был гром среди ясного неба. Я не могла поверить, что у моего мужа есть другая женщина, что он общается с ней, откровенничает и даже обсуждает меня и наши с ним отношения. Я не могла поверить, что они вместе проводят время, он обнимает ее, как когда-то обнимал меня, и занимается с ней сексом. От всех этих мыслей мне становилось настолько дурно, что я не находила себе места. Меня охватывала то паника, то злость на него. Я то кричала на него, обвиняя в предательстве, то пыталась вернуть, обещая стать другой.

Мне кажется, я перепробовала все, я была какая-то одержимая мыслью, что его нужно вернуть любой ценой.

Периодами мне хотелось, чтобы он навсегда исчез из моей жизни, а иногда я начинала сильно скучать по нему. То я не представляла свою жизнь без него, то, наоборот, не видела нашей совместной жизни.

Желание к нему и нежные чувства чередовались с ненавистью и злостью. Я то отдалялась от него, закрываясь в своей раковине, то опять выходила наружу. Мне хотелось, чтобы он что-то сделал, чтобы я забыла свою боль и обиду.

Мне казалось, он должен молить меня о прощении и делать все возможное, чтобы успокоить меня. Он-то старался, но не особо, и это злило меня ужасно. Мне казалось, что все, что со мной происходит, – это сон. Я была в каком-то душевном кошмаре, я не могла спать, я потеряла аппетит.

Но это были цветочки… Настоящий кошмар меня ждал впереди. Нашей старшей дочери исполнилось семнадцать, и она попала в аварию, у нее было несколько переломов, а ведь это – ее последний год в школе. Муж утром рано, когда я опаздывала в больницу и на работу, заговорил со мной о разводе. Вечером я попросила его не разводиться сейчас, подождать, пока дочь выздоровеет и поступит в институт. Но он, после очередной моей истерики и обидных слов в его адрес, сказал: „Я для тебя умер“, и ушел.

Я не могла поверить, что он мог так со мной поступить, что он может оставить не только меня, но и нашу дочь в трудный момент. Он не просто изменил, а он по-настоящему предал нас.

Я не могу понять, за что и почему мой муж так поступил со мной. Я не могу простить его. Уже прошло пять лет, у меня были романы с другими мужчинами, но мне кажется не было дня, чтобы я не вспоминала его со злостью и обидой. Я не понимаю, как можно простить такое».

Это одно письмо из огромного количества писем, полученных мною, в которых женщины изливают свою боль, испытываемую при измене. Кто-то сразу же решает порвать отношения с мужем, понимая, что не сможет его простить. Кто-то, не представляя своей жизни без мужа, предпринимает всевозможные шаги для его возвращения в семью. Кто-то знает о другой женщине в жизни мужа, но предпочитает молчать и ничего ему не говорить.

Сколько женщин, столько способов поведения. Но есть одно, что объединяет всех этих женщин, – боль, невероятная боль, с которой они встретились, узнав, что у мужа другая. Душевная боль настолько сильная, что иногда кажется, что с ней невозможно справиться. Женщина чувствует себя преданной, униженной, ощущение, что она больше не нужна мужу, жжет ее сердце раскаленным железом.

Чувство, что тебя оставили, вгоняет в непомерную тоску и уныние, а мысль, что ему сейчас хорошо с другою, просто невыносима. Хочется выть от боли, а самое главное – от безысходности. И самое мучительное то, что ни на что нельзя повлиять, ничего нельзя изменить. И от своей беспомощности становится еще хуже.

Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена – это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря мужу.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь и жизнь ваших детей. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Я не хочу сказать, что измена – это хорошо, и ваш муж поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Почему в вашу жизнь пришел этот мужчина? Вы не догадывались о его чертах характера? Ничего в период знакомства и ухаживания не говорило о том, что он может так поступить?

Не поверю. Вы, где-то в подсознании, видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

А как вы обращались с ним в браке? Уважали его слова и мнение? Или считали его каким-то недоделанным, неудачником, никчемным, неспособным ничего добиться?

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого мужчину. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, мужчина здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и мужчина пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя мужчину, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе. Перестаньте винить мужа. Ваша душа нуждается в исцелении и прощении, и только вы можете ей помочь.

Единственный путь прийти к прощению – понять смысл того, что случилось. Увидеть измену со всех сторон.

В обиде и злости вы видите только одну грань происшедшего. От вас скрыты другие смыслы измены.

Слова «предательство» и «преданный» имеют общий корень, только смысл противоположный, хотя предает тот, кто был когда-то преданным или дал надежду поверить в свою преданность.

Что значит предать? Это перестать быть преданным кому-то, чему-то, своему слову, обещанию, себе…

Измена мужа и его предательство – это маленькая часть вашего урока, это только одна глава. На самом деле предательство в вашей жизни, как паутина, оплело всю вас, вы просто этого не замечаете, но если начать детально рассматривать свою жизнь, то вы увидите, как нити этих паутин тянутся от ваших родителей, от вас и от других близких вам людей.

Мы очень остро переживаем предательство в отношении себя и, соответственно, обвиняем того, кто нас предал. Задавая себе вопрос «почему меня предали?», вы долго мучаетесь в поисках ответа, не понимая, за что с вами так поступили. Ведь вы любили, старались как могли. А он перестал вас любить, перестал в вас нуждаться…

Если глубоко задуматься, измена, с которой вы столкнулись, – это кульминация вашей боли. Это ключевая сцена в вашем внутреннем спектакле, но если вы еще внимательнее присмотритесь к своей жизни, вы поймете, что не один раз вы сталкивались с предательством.

Предательство можно пережить не только с мужчиной. Разве когда дети улетают из вашего гнезда и перестают вам звонить, забывают поздравить с днем рождения, вы не воспринимаете это как предательство? А подруги вас не предавали? А если идти еще дальше и глубже, то и в своем детстве вы найдете моменты предательства.

Может быть, ваш отец отказался от вас, когда вы еще были в утробе матери? А, возможно, родители развелись в вашем раннем детстве, и отец не сильно стремился принимать участие в вашем воспитании. Может, родители жили вместе, и по сей день живут, но у отца постоянно были другие женщины, а разве для вас это не было предательством? А, вероятно, и не было других женщин, но он часто разочаровывал вас, обманывал ваши ожидания, не сдерживал своих обещаний, или его любовь проявлялась налетами. А может, вас постоянно предавала мать, увлекаясь очередным мужчиной.

Или она так была занята на работе и озабочена зарабатыванием денег, что не замечала вас, отмахивалась от вас, не успевая завершать свои дела.

Как правило, урок измены и предательства мы проходим с родителем противоположного пола.

Предательство соседствует рядом с нежной привязанностью и влюбленностью. Дети от 3–4 лет до 6–7 лет испытывают самые нежные чувства и влечение к родителю противоположного пола.

Девочки влюбляются в собственных отцов, и поэтому именно с отцами, мужчинами, девочка познает предательство, хотя мать также предавала ее по-своему.

Урок предательства для женщины начинается в ее детстве. Проанализируйте свои отношения с отцом. Было ли в них место предательству? Не обязательно явное. Предательство надевает порой неузнаваемые маски. Навряд ли вы будете помнить свои детские ощущения, они вытеснялись, потому что было больно. Настолько больно, что вы, будучи ребенком, не смогли пережить это, и психика, уберегая вас от боли, поместила боль предательства глубоко в бессознательное.

Очень много девочек из-за отсутствия отца нежно привязываются к матери. Если вы испытываете к ней самые теплые и нежные чувства, разве не будете принимать за ее предательство ее любовь и привязанность к младшей сестре или брату? А разве мать, которая кормит младенца, а все ее мысли заняты тем, почему ее муж перестал уделять ей внимание, не предает малыша, лишая его эмоциональной вовлеченности и тепла? Даже если мама играет с вами, но, услышав телефонный звонок, переключает полностью свое внимание на разговор, забывая о вас, разве она не предает вас?

Или ее мысли далеко, она не вовлечена в общение с вами, она хорошо выполняет свои функции и обязанности, но ее душа и сердце закрыты для вас. Она холодна и отстранена. Вполне вероятно, что это тоже может быть воспринято как предательство.

Видите, сколько оттенков и граней имеет предательство. Не кажется ли вам, что зависимость, привязанность и чрезмерная сосредоточенность на человеке, вовлеченность в чувства дает благодатную почву для прорастания семян предательства?

Вернее, эти семена иногда могут существовать только в вашем восприятии.

Тот, кто предал, становится частью вашего внутреннего мира и героем вашего спектакля. Так работает наша психика – родители из внешних объектов превращаются в наших внутренних героев. Поэтому всегда в вашей жизни вы будете чувствовать влияние и вашей матери, и вашего отца, они – части, живущие внутри вас.

В детстве формируется сценарий отношений, и если оба родителя предавали вас, то в вашем бессознательном живет ребенок, которого предают, и часть, представляющая родителя, который способен на предательство. Эти части обязательно проявятся в вашей жизни. Вы будете предавать, и вас будут предавать.

Измена – это неизбежный момент в вашей внутренней драме.

Существующие сценарии в ваших отношениях лишают вас выбора, вам обязательно нужен герой для вашего спектакля, и вы просто вынуждены бессознательно искать мужчину, который способен на предательство и которого вы будете предавать.

Вы уже, наверное, поняли, что предавать – это не обязательно изменять. Бывает так, что вы заведомо находите предателя, а иногда вы провоцируете человека на предательство. Хотя невозможно спровоцировать то, чего нет внутри.

Вашему мужчине роль уже уготована, у него, как и у вас, нет выбора. Он обязательно по вашему сюжету должен стать предателем. Ваше поведение, бессознательные страхи будут провоцировать его на измену.

Мы уже говорили с вами, что внешние герои – это и герои вашего внутреннего театра, а значит, одна из вашей частей – такой же предатель. Подумайте, когда и с кем вы поступали точно так же. Кого и когда вы предавали?

Предательство очень многолико и не заключается только в физической измене. Ваш урок состоит в том, чтобы самой перестать быть предательницей. Если ваш муж вас предал, то показал вам ваше же лицо, он пришел в вашу жизнь, чтобы вы через свою боль поняли, как и какую боль вы причиняли другим людям.

Боль в нашу жизнь приходит только с одной целью – показать наши слабые места, чтобы мы обратили внимание на свою душу.

В отношениях существует много других вариантов предательства. Вот только самые распространенные примеры скрытого предательства.

Когда вы не видите в своем муже сильного и достойного человека, но продолжаете быть с ним.

Когда обесцениваете его и сравниваете с другими мужчинами, когда говорите о нем плохо своим подругам, маме.

Когда забываете про детей, увлекаясь очередным мужчиной.

Когда не держите своего слова только потому, что вам перехотелось или испортилось настроение.

Когда не выносите одиночества и ищете утешения с другими. Когда быстро вычеркиваете человека из своей жизни, не оставляя ему шансов на исправления.

Когда плюете на родителей и поступаете по-своему, причиняя им боль. Когда забываете о них.

Когда втайне мечтаете о другом мужчине.

Список поступков, которые можно отнести к предательству, огромен. Если вы глубоко задумаетесь, то поймете, что вы, собственно говоря, мало чем отличаетесь от своего мужа. Конечно, вы другая, но и такая тоже.

Он изменил с другой женщиной, но в ваших отношениях предательство было постоянно – тонкое, незаметное для обоих.

Вам нужно вспомнить все моменты предательства с вашей стороны. Да, конечно, с вашей позиции это не будет выглядеть как предательство, но вы же не знаете, что другой чувствует. Вам же больно, что муж думает о другой, а ему каково, когда вы думаете, что он не достоин вас.

Вы скажете, что он-то не знает ваших мыслей, но для души это не имеет значения, уроки проходит душа, а не тело. Поэтому, с этой точки зрения, нет разницы, думаете вы о другом или спите с ним. Только отыскав внутри себя своего предателя, вы делаете еще один шаг к прощению и очищению.

Теперь нужно проанализировать все те чувства, которые руководили вами, когда вы предавали. Вы же видите, что никакого злого умысла у вас не было. Теперь попробуйте через призму взгляда на себя понять, что другого человека толкает на предательство. Он-то, как ни странно, тоже чувствует себя преданным вами, он чувствует, что не нужен вам, что вы не счастливы с ним и не больно-то довольны им и вашей жизнью.

Предают те, к кому вы испытываете большую привязанность и близость. Предательство вы чувствуете оттого, что обмануты, не оправданы ваши ожидания.

Ваши ожидания начинаются с первых встреч. Встречаясь с мужчиной, вы создаете иллюзию идеальных отношений, а главное – иллюзию его отношения к вам. Это приятная сказка, которая вначале обещает быть бесконечной.

Зачастую вы боитесь посмотреть правде в глаза и взглянуть на реального человека ясным взором. А потом, сталкиваясь с реальностью, вы утверждаете, что вас предали. Ваш мужчина не помогает своей старой матери, он не хочет знать своих детей от предыдущего брака, а вы сокрушаетесь, когда узнаете, что он вам изменил.

Не предавал он вас, просто он живет так, как ему хочется, не утруждая себя чувством долга и обязательствами, он таким был и в момент вашего знакомства. Вы не хотели видеть реальность. Вы потянулись к его любви к вам, а в ответ на его любовь и начало рождаться ваше чувство. Вы не хотели видеть человека таким, какой он. Единственно важным критерием для вас было – его отношение к вам.

Если вы сталкиваетесь с предательством в своей жизни неоднократно, то первое, что нужно сделать – это задуматься над повторениями в своей жизни одних и тех же переживаний. Посмотрите на свои отношения с мужем, начиная с момента вашего знакомства. Измена – это конец хвоста, который начал расти задолго до измены.

Пересмотрите свои ожидания относительно людей в вашей жизни и свое отношение к ним. Вы увидите, что мужчина вам нужен только для удовлетворения ваших потребностей.

От мужчины вы ожидаете то, чего не получили в своем детстве. Вам предстоит пережить разочарование относительно любви и ваших ожиданий, вам нужно будет проститься со своими детскими иллюзиями, перестать хотеть получить безусловную любовь и принятие от мужчины. Положительный детский опыт и состоит в том, чтобы отказаться от своего сильного желания обладать объектом. Принять ситуацию невозможности всецело завладеть одним из родителей.

Непрохождение этого опыта, полученные травмы и боль фиксируют вас на травме, и вы, не имея возможности и сил принять существующее положение вещей, воспроизводите свой болезненный опыт в отношениях с мужчиной, не в силах отказаться от своих надежд.

С ним вы можете переосмыслить происходящее и выйти из своего сценария, в котором вы подчиняете себя и свою жизнь удовлетворению своей потребности в любви, становясь зависимой от этого. Вам кажется, что вы теряете себя и подчиняетесь мужчине – нет, вы подчиняетесь своим желаниям получить любовь. В этом желании и прячется предательство.

Я уже писала о дуальности мира.

Преданность всегда «ходит» вместе с предательством.

Невозможно быть 100-процентно преданным.

И что такое быть преданным?

Человек не может уподобиться собаке и принадлежать хозяину – у любого из нас есть свои интересы, желания.

Быть преданным – это физически не изменять, а что касается души…

Что означает предать человека?

Многие женщины, желая быть верной и преданной подругой своему мужчине, отказываются от своих желаний и целей. Забывают о том, что пришли на Землю не только для любви, но и чтобы реализовать свой потенциал. Многие готовы пожертвовать собой, как им кажется, ради мужчины. Но они жертвуют ради надежды, что мужчина будет поступать так же, что он тоже будет жертвовать.

Женщина не следует своим желаниям и голосу своего сердца часто потому, что боится этой свободы, боится, что мужчина тоже воспользуется этим для получения свободы для себя. А ее это пугает безумно, потому что она не уверена, что он вернется к ней, что будет любить ее. Поэтому она предпочитает не встречаться с подругами, не посвящать много времени работе, так как боится оставлять мужчину без своего внимания. Она боится, что он не выдержит и покинет ее, заскучает, и она связывает себя с ним прочными веревками.

Они оба создают взаимную тюрьму друг для друга, где каждый начинает тихо ненавидеть партнера, мечтая лишь об отдыхе от него.

Женщина порой боится предать мужчину, не осознавая, что предает себя, свои желания и свои цели, а потом страдает от того, что посвятила себя и свою жизнь ему. А он оказался последним подлецом.

Женщина не понимает, что сама начинает копить раздражение на мужчину и усталость от него, ее бессознательное транслирует информацию в пространство, и не нужно удивляться измене. Она может надевать маску любящей и нежной женщины, но мужская душа восприимчива к ее внутреннему состоянию.

Структура психики женщин, которых предали, имеет полярность. С одной стороны, она не нуждается в мужчине, устает от него, раздражается, а с другой – не может быть одна, без мужчины. Женщина начинает разрушать отношения, не осознавая, когда у нее закрадываются сомнения в мужской любви. Обида приводит к раздражению, недовольству.

Люди, которые более других склонны к предательству – это, как правило, соблазняющие люди.

Они могут подарить надежду на получение желаемого, могут проникнуть в сознание другого человека и впустить его в себя, даря ощущение, что так будет продолжаться вечно.

Склонные к предательству любят само состояние влюбленности, а не человека, на него им плевать, он ценен как объект, поддерживающий состояние любовной неги, не более того. Как только теряется первое тепло и привлекающий свет влюбленности, то и смысл быть с этим человеком теряется тоже.

«А зачем он мне нужен?» Вот оно – предательство – поиск удовольствий, влюбленности, а может быть, желание жить так, как хочется – жизнь-то одна??? Где грань между правом на собственную жизнь и предательством?

Предательство мы всегда ощущаем спиной – это удар в спину. Душа живет в груди и сердце, открывая свою душу и сердце, мы становимся уязвимы со стороны спины, страдает место, откуда растут крылья, дарящие нам свободу и чувство полета. Боясь предательства, вы ограничиваете свою свободу и в любви всегда опасаетесь потери, отсюда и возникает необходимость контролировать.

Сталкиваясь с изменой, вы делаете вывод, что не стоит открывать свою душу и сердце. Нет никакой гарантии, что вас опять не предадут. Однако в любви не может быть никакой гарантии. В отношениях, где возможно предательство, оба партнера стремятся к максимальной близости. Вы максимально обнажаете свою душу, не оставляя ни одного неизученного места.

Если бы мы не носили одежды, думаете, обнаженное тело было бы таким притягательным? У вас должно быть свое личное пространство, которое принадлежит только вам. Слияние и отсутствие собственных границ приводит к зависимости, а любая зависимость лишает человека свободы, а значит, его спина всегда притягивает удар.

Не чувствуя вовлеченности мужчины в вашу жизнь, вы не можете быть счастливой в отношениях. Любое несоответствие вашим представлениям и желаниям воспринимается как предательство, а иногда другой человек просто живет своей жизнью, в которой не все ниши заполнены исключительно вами. Женщина же хочет быть ЕДИНСТВЕННОЙ во всех смыслах этого слова, а если не так – то значит мужчина предал.

Душа, которая сталкивается с предательством, пришла на Землю, чтобы исцелиться от этого. Предательство живет в незрелой и слабой душе, через проживание боли душа вырастает и становится сильнее. Все предательства совершаются от слабости характера.

Ваше исцеление начинается с родителей. Мама, которая находится в ссоре с мужчиной или которой просто одиноко, начинает сближаться с ребенком, не выдерживая одиночества и возникающей тревоги, напряжения, предает мужа. Она предает и ребенка, которого использует для удовлетворения своих потребностей. Все это приводит к тому, что люди, пришедшие на Землю, чтобы пройти урок предательства, чувствуют себя использованными в отношениях. Им кажется, что их не любят, что другому просто удобно быть с ними. Родители часто использовали вас в своих интересах и целях.

Но эти же родители – это ваши внутренние части, а значит, и вы будете использовать людей. Причем использование часто прикрывают за заботой. Когда вы заботитесь о корове, то вам до нее нет совершенно никакого дела, вы заинтересованы получить как можно больше молока, ради этого и ухаживаете за ней.

Человек, склонный к предательству, не переносит одиночества, ему обязательно нужен другой, чтобы ощущать себя. Без связи с другим он теряет себя и смысл жизни. Без другого ничто не может принести радость в жизнь, даже хорошие события блекнут в одиночестве.

Вы можете обнаружить, что члены вашей семьи постоянно предавали друг друга. Помирившись с мужем и душевно переключаясь на него, мама совершает предательство по отношению к ребенку. В ее душе как будто не хватает места всем – мужу, ребенку или нескольким детям. Душа предателей мала, она вмещает кого-то одного, выпихивая при этом другого. Другой всегда это чувствует, что порождает боль в его душе.

Я слышала много рассказов о том, как в семьях, где двое детей, мама не может одинаково любить обоих. К одному из своих детей она будет привязана сильнее. Как будто ее душа и сердце не вмещают двоих, троих. Многие по этой причине боятся и не хотят рожать второго ребенка, не понимая, как можно любить всех одинаково. В душе нет свободного места, потому что любви хватает только на одного. Вовлеченность в эмоциональные переживания с одним объектом отрезает вас от других.

Когда мама эмоционально вовлечена во что-то (работу, мужчину, увлечения) и ее душевного тепла на ребенка не хватает, то с ее точки зрения она не предает никого, но с позиции ребенка – это предательство. Обещая ребенку поход в кино в выходные, а потом, чувствуя усталость и желание поваляться в постели, и отказываясь идти, не предаете ли вы его, не выполняя свое обещание?

Раньше я не могла понять, на что обижаются мои друзья из Питера, где я училась. Они все как один обвиняли меня в том, что как только я уезжаю из Петербурга, я перестаю с ними общаться. И это было правдой. Приезжая в свой город, я не находила места в моей жизни этим людям. Я думала, что это так логично: когда я в Питере, мы дружим там, а когда я у себя дома, то дружу с другими людьми. Я действительно не понимала, что я делаю не так.

Позднее, в другой стране, мне открылся глубокий смысл моего поведения, и через проживания своих чувств я смогла понять, на что обижались мои друзья, и прочувствовать их ощущения.

Предательство всегда проявлено, когда человек не выносит эмоционального одиночества, он физически может быть один, но ему всегда нужно чувствовать, что кто-то рядом. Увлекаясь то одним, то другим, вы создаете иллюзию отношений, моделируя момент влюбленности.

Предательство возникает там, где есть зависимость в отношениях. Алкоголизм, как одно из проявлений зависимого поведения, – часто запойное явление. В запоях алкоголика можно увидеть динамику скачков эмоциональной жизни зависимых людей, способных на предательство и измену.

В любви людей, склонных к предательству, всегда можно заметить определенную цикличность.

Они быстро загораются и так же быстро могут перегорать. В отношениях у них всегда достаточно ярко выражены волны так называемой любви и охлаждения.

Они любят и живут приливами и отливами. То они видят в партнере самого лучшего и удивительного человека на свете, то прямую противоположность этому. Они то прилипают, то отшатываются, то любят, то не любят, то хотят жить вместе, то нет. То хотят прилепиться, то побыть в одиночестве. То дарят партнеру ощущение его нужности, то вовсе не заботятся о его чувствах.

Для людей, склонных к предательству, самое трудное – долго быть постоянными. Они не могут длительное время пребывать в ровных отношениях, выполнять какую-то работу, достигать каких-то серьезных целей. Начиная новое дело, сливаясь с ним, испытывая интерес, они не могут долго продолжать начатое. Им быстро становится скучно, неинтересно, или что-то вмешивается в процесс, уводя в сторону. И разве начиная что-то и быстро теряя интерес, вы не предаете начатое дело?

Самое распространенное чувство – это скука или усталость, которая уводит вас от продолжения начатого. В отношениях происходит то же самое: то вы расположены к мужчине и окутываете его негой вашей любви, то устаете от него и желаете одиночества. Вы не понимаете своей внутренней программы волн в отношениях, и часто вам кажется, что это мужчина ведет себя так. Возможно, он так себя и ведет, а, вероятно, вы провоцируете его на это. Ваш мужчина обладает схожей с вами структурой, это можно видеть явно, или схожесть есть в вашем или его бессознательном.

Не является ли иногда ваше поведение душевной проституцией, когда вы используете людей для удовлетворения своих потребностей? Бежите туда, где проще и легче, где не надо решать проблемы.

Может быть, читая эти строки, вы думаете о своем муже. Но присмотритесь внимательно к себе, не относятся ли эти слова и к вам?

Не вынося одиночества, вы спешите заполнить пустоту – с кем, не имеет значения, теряя кого-то, вы спешите увлечься работой, начинаете новые отношения, вспоминаете забытых друзей.

Вы предаете, прежде всего, себя. Боясь остаться в пустоте, вы отворачиваетесь и убегаете от себя. Не предаете ли вы себя, ругая и не принимая свои же стороны?

Предательство всегда оживает тогда, когда вы думаете, что вы – самый главный человек в жизни другого, когда вы хотите быть единственной Вселенной для него.

У многих преданность ассоциируется с полным растворением в другом и полном растворении другого в вас.

Не напоминает ли вам это отношения матери и ребенка в первый год жизни? В этом состоянии вы похожи на младенца, для которого весь мир замыкается только на маме. Быть ненужным и покинутым – это одно из самых горьких чувств, с которым сталкиваются в отношениях те, кто пришел на Землю, чтобы пройти урок измены и предательства.

Прохождение этого урока предательства заключается, прежде всего, в том, что вы осознаете его.

Вы перестаете поступать с другими так, как вы бы не хотели, чтобы поступали с вами.

Перестаньте сами предавать близких вам людей.

Перестаньте предавать себя в первую очередь, забывая о своих желаниях, интересах, своей жизни ради других.

Перестаньте предавать свои слова, не выполняя обещания, перестаньте относиться к людям с позиции полезности и неполезности.

Перестаньте использовать людей для удовлетворения своих потребностей, искусно заворачивая свои потребительские желания в дружбу и преданность.

Предательство – многогранно. Один и тот же поступок для вас может быть предательством, а для другого – свободой выбора, и наоборот. По сути для вас предательство наступает тогда, когда другой человек поступает согласно своим желаниям, которые не связаны с вами и, более того, идут вразрез с вашими желаниями.

Сталкиваясь с предательством в своей жизни, попробуйте задуматься, почему вас предают? Обвиняя же другого, вы не принесете пользы себе, вы не продвинетесь в решении своей проблемы, а будете ходить по кругу, встречая людей, которые будут вас предавать.

Чтобы исцелиться и освободиться от своей боли, вам нужно перестать обвинять других, как бы больно вам ни было. Вы должны увидеть свою предательскую часть души и попробовать установить с ней диалог.

Попробуйте понять, почему одна из ваших частей предавала других. Что заставляло вас так поступать? Непонимание той боли, которую вы причиняете? Ощущение своей ненужности? Желание быть любимой? Только осознав масштаб измены, увидев всю картину целиком, прожив боль, вы сможете понять, принять и простить своего внутреннего предателя, а через это придет прощение тех, кто предал вас в жизни.

Как это ни покажется вам странным, но испытывая боль от измены, вы по сути испытываете боль, которую причинили своему мужу или другому человеку. Вы можете отрицать это и говорить, что ничего подобного вы не делали. Но это не так, к вам не придет боль, если она изначально не исходила от вас.

Предавать можно в мыслях, душе. Если вы сильно к кому-то привязаны и полны ожиданий получить любовь, то любое несоответствие будет оставлять в вашей душе боль предательства, лишая вас способности к прощению, пониманию и любви. Сталкиваясь с болью и убегая от нее, вы не замечаете, как причиняете боль другому и предаете его.

Болезненная привязанность рождает категоричность в отношениях, негибкость. Страх получить удар в спину будет вынуждать вас контролировать все. Вы всегда будете стараться быть начеку. Привязываясь к человеку, вы будете ощущать уязвимость, и, соответственно, единственным способом себя защитить от неожиданных ударов будет контроль. Как только женщина сталкивается с вероятностью измены, она начинает везде и во всем контролировать своего мужа.

Проходя урок измены и предательства, вам много от чего предстоит избавиться.

Нужно избавиться от своей зависимости и болезненной привязанности.

Нужно научиться расслабляться и доверять. Невозможно все держать под контролем, есть вещи, которые находятся вне его.

Нужно обрести терпение и способность к принятию. Принятие и терпение «ходят» рядом.

Нужно, прожив боль, стать способным выносить ее.

Пройти урок предательства означает избавиться от страха одиночества, научиться любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле, не создавая себе иллюзий и ожиданий относительно них.

Это означает позволить другому жить так, как ему хочется, не обижаясь на него за это и не требуя, чтобы он жил так, как видите вы. Его жизнь не принадлежит вам, и пытаясь завладеть чужой душой, вы будете всегда оставаться у разбитого корыта, обвиняя других в предательстве.

Сталкивая вас с предательством, пространство хочет исцелить вас от боли. Вам только нужно сместить фокус своего внимания с других людей на себя. Разберитесь со своими представлениями об отношениях – нет ли в них излишней категоричности, ослепленности и зацикленности на другом? Можете ли вы принять человека как отделенного от вас, с правом на свои желания и даже на свою личную жизнь? Или быть с другим для вас означает установление полного контроля над его жизнью и даже мыслями?

Испытывая душевную боль, подумайте, может, ваша душа как-то не так росла и развивалась и нуждается в лечении? Боль – это сигнал о том, что нужно задуматься о своей душе. Она не пришла к вам с изменой, она живет у вас внутри, она всегда с вами и притягивает события и людей в вашу жизнь.

В своей жизни вы постоянно будете сталкиваться с предательством, только потому, что жизнь хочет обратить ваше внимание на эту проблему, чтобы вы поразмышляли над ней. Это ваша травма, и она случилась с вами не просто так. Вас предают, но изначально и ваша душа грешна предательством.

Для души, способной к предательству, не существует таких понятий, как долг, обязательства. Предатели живут по велению сердца. Из-за этого они редко достигают своих целей. Собственный комфорт всегда на первом месте. Предавать можно и себя, забывая о своих целях и желаниях. Прохождение урока заключается в принятии и прощении того, кто вас предал, в глубоком понимании этой проблемы в вашей жизни. Говоря о прощении, мы, прежде всего, настраиваем себя на прощение мужа, но это неправильно. К прощению нужно еще только прийти. Невозможно простить мужчину, не поняв его поступок, не раскрыв его смысл, не обнаружив такие же черты характера у себя.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

«Это было так противно. Он засмеялся мне в лицо »: Как снова любить и доверять после большого романтического предательства | Отношения

Сара и ее муж стояли на якоре в отдаленной гавани — более года в их кругосветном плавании и десятилетия в их отношениях — когда она прочитала сообщение на его планшете, которое заставило ее рухнуть на пол. их лодка. Это было от мужчины с сайта гей-порнографии. Другие же рассказали о шести годах измены мужа, в том числе о длительных отношениях с женатым мужчиной.

Сара была одной из многих читателей Guardian, откликнувшихся на наше приглашение поделиться опытом предательства. Хотя обстоятельства жизни каждого респондента были уникальными, и они были разных национальностей, происхождения, возраста и пола, все их переживания связывало одно: ошеломляющие страдания. Я мог понять, почему в своем аду Данте оставил свой девятый и самый глубокий круг ада для тех, кто совершил предательство. Авишай Маргалит, философ и автор книги «О предательстве», говорит мне, что независимо от того, читаем ли мы Данте или Библию, шекспировскую трагедию, греческую мифологию или рассказы читателей Guardian, мы можем сопереживать боли преданного.Он живет во времени и пространстве, культуре и истории.

Джеймс, 75 лет, хорошо помнит, каково было быть преданным 40 лет назад. Он и его партнер решили покинуть Глазго. Он купил дом на их имена и оставил свою работу и друзей, чтобы начать новую жизнь с ней, при условии, что она скоро присоединится к нему. Но она так и не переехала. После пяти лет отношений на расстоянии он обнаружил, что у нее роман. Он столкнулся с ней, и «она приехала на фургоне, забрала свои вещи и исчезла», — говорит он.

Последствия этого были тяжелыми для Джеймса. Его самооценка резко упала, когда он изо всех сил пытался сосредоточиться, его мысли постоянно возвращались к бывшему партнеру, а вопросы оставались без ответа. Он испытал бессонницу и депрессию и замкнулся в себе. Несколько раз он думал о самоубийстве.

По его словам, помогала рутина: ходить на работу, стирать, убирать, гладить и, «в лучшую погоду, гулять в саду, зарывшись руками в землю».Он доверился горстке доверенных друзей, «не перегружая их». Он научился водить машину. «Как ни странно, такая простая вещь дала мне больше гибкости и повысила мою уверенность. Это была практическая, конструктивная вещь, которая действительно помогла », — говорит он. Через 18 месяцев он записался на прогулку по Европе. «Когда вы присоединяетесь к группе незнакомцев в другой стране, это дает вам некую свободу. Вы неизвестны, поэтому вы можете до некоторой степени изобрести себя заново, если захотите.”

Я нашел множество сообщений. Так много сообщений такому количеству женщин в разных странах

Саския

Через четыре года после предательства, которое оставило его таким сломленным, Джеймс встретил женщину, которая стала другом, а затем партнером. Доверие приходило постепенно; Сначала его охраняли, полагая, что она «двинется дальше», — говорит он. Но она этого не сделала. «У нее удивительно открытый характер, очень добрая и внимательная. Благодаря тому, что я увидел ее в действии и уделил ей время, я понял, что это за человек.Вы учитесь доверять кому-то благодаря своему непосредственному опыту общения с ним ». Спустя шестнадцать лет он сделал предложение. Они вместе уже 35 лет.

То, что Джеймс говорит о развитии доверия через опыт, верно не только для взрослых с партнерами, но также и для младенцев и родителей, — говорит Катриона Роттсли, семейный психоаналитический психотерапевт из Tavistock Relationships в Лондоне. «Чтобы доверять, у вас должен быть опыт, который даст вам знания, которым можно доверять, — говорит она.Оно построено на повторяющемся повседневном опыте кормления, удержания и утешения и, что особенно важно, отсутствия жестокого обращения. Это эпистемическое доверие — доверие, полученное благодаря знаниям и подтверждению опыта — «звучит обыденно, но это очень особенное явление. Это построено на безопасных отношениях привязанности, — говорит она. По ее словам, потерять доверие и использовать его в младенчестве, в зрелом возрасте или и в том, и в другом. Неважно, в каком возрасте это происходит, этот переход от безопасного к небезопасному, потеря предсказуемого, постоянного и постоянного чувства другого — это довольно травматично.И это случается в парных отношениях, когда произошла измена ».

Это было потрясением для Саскии, которой за 40. «Я понятия не имею, как мне снова начать доверять», — говорит она. «Интересно, буду ли я беспокоиться о том, что спрятано в его телефоне; поверил бы я признаниям в любви. Иногда, я думаю: в одиночку тебе безопаснее.

Три года назад она посмотрела на ноутбук своего партнера: «Я нашла множество сообщений. Так много посланий такому количеству женщин в разных странах.Они были такими откровенными. Видео, изображения — его изображения и их изображения. Очень сексуальные сообщения. И я их все прочитал ». Были также свидетельства физических столкновений. Она прекратила отношения и уехала, но он продолжал с ней связываться, и ее решимость пошатнулась под тяжестью чувств, которые у нее все еще были. «Когда с тобой так поступают, любовь не прекращается», — говорит она. «Здесь много гнева, но другие чувства не прекращаются».

Прошли месяцы, и после обсуждения того, что пошло не так, и важности прозрачности, она согласилась попробовать еще раз.Сначала «было прекрасно». Но не надолго. «Я был очень подозрительным. Я не мог ему доверять. Каждый раз, когда появлялось небольшое сообщение, я прыгал, я смотрел. И он чувствовал, что за ним шпионят — и я понимаю, почему, я вроде как шпионил за ним. Это было ужасно.» Однажды он попросил ее починить его планшет, и она увидела другое сообщение; он отрицал его существование. Она бросила все свое имущество в фургон, поехала к сестре и не позволила ему связаться с ней.

Саския свободно плачет во время нашей беседы, и в ее решимости продолжать настойчиво я слышу, что это слезы боли, но также и облегчения от того, что ее слышат; что эта связь с ним в прошлом и что, хотя это все еще больно, она может это вынести.Тем не менее, она говорит: «Я явно не в состоянии даже думать об отношениях. Я сосредотачиваюсь на себе «.

Ее фантазии о мести, такие как резание его покрышек, стали менее убедительными, поскольку она занята творческим проектом. Ее голос повышается, когда она говорит о благотворительности, о которой мечтает уже десять лет. Когда она рассказывает о навыках, которые она изучает, о которых она никогда не думала в пределах своих возможностей, на ум приходят слова Роттсли: «Видеть предателя полным ублюдком, возможно, какое-то время приятно и необходимо, но в долгосрочной перспективе это оставляет вас в тупике. , и вы в конечном итоге несете рану внутри себя, вместо того, чтобы поправляться.Есть что-то важное в том, чтобы верить в свою способность меняться, в вере в то, что что-то может измениться — что может появиться что-то новое, о чем вы еще не знаете ».

Оливия была новичком в университете, когда встретила «по-настоящему обаятельного, по-настоящему экстравертного» мужчину, который предал ее. Они были вместе несколько месяцев, когда, используя планшет, его браузер открыл сайт знакомств с его именем пользователя и паролем в логине. Она противостояла ему. Он утверждал, что это было с того времени, когда он был холостым; она указала, что это новый планшет; он обвинил связку ключей с паролями и сказал, что все это у нее на уме.Теперь она знает, что происходило: «Он меня гасил», — говорит она. «Я был подростком, и у меня не было слова для этого. Но так оно и было. Этот акт психологической манипуляции, обман, чтобы заставить Оливию сосредоточить свое недоверие на собственном сознании и прочь от него, где это было оправдано, был столь же эффективен, сколь и вреден. Она говорит: «Я не верила в себя, чтобы сказать:« Знаешь что? Ты полон дерьма, ты врешь ». Так что я остался с ним».

Оливия получила степень, и они уехали из центра города в пригород.Она говорит: «У нас была достойная работа, мы видели своих друзей. Наши отношения были не лучшими, но все было хорошо ». Ей всегда казалось, что «что-то не так». Восемь лет спустя она доверяла собственному чувству недоверия и читала его сообщения, в которых говорилось о неверности. «Это было так противно. Он засмеялся мне в лицо. Он сказал: «Ты сумасшедший, ты сумасшедший» — все эти ужасные, стигматизирующие, газообразные слова ». Она поехала к тете на несколько дней.

Находясь там, она обнаружила, что он использовал сайт знакомств для неверных Эшли Мэдисон и имел роман с замужней женщиной.В этот момент Оливия испытала неожиданное чувство спокойствия: «Все мои страхи и тревоги растаяли. Это был странный момент покоя. Я был на газе так долго, что не доверял себе, но у меня были доказательства. Спустя годы и годы я наконец узнал правду ».

Она переехала к тете и начала лечение. В течение следующего года она заметила, как сильно избегала своих чувств, в том числе сомнений в своих отношениях. «Одна из сильных вещей, которую я узнал в терапии, — это умение сдерживать свои эмоции.Сейчас я нахожу их действительно интересными », — говорит она. Она оставалась одинокой больше года. Она не любит давать советы другим, но для нее это было очень важно: «Это тяжело, потому что партнер делает вас счастливыми. Но после предательства ты неправильно выбираешь себе партнера. Вам нужно позволить себе какое-то время быть несчастным, потому что вы многое узнаете о себе, а то, что, по вашему мнению, вы хотите от партнера, может оказаться не тем, чего вы на самом деле хотите ».

«Проблемы с доверием, которые у меня были, были связаны с самим собой», — говорит Оливия.«В глубине души я знала, что отношения были неправильными, но мне было страшно уезжать, потому что я никогда не был одиноким. Я не знала, как стать взрослой и как быть женщиной сама по себе ». Это то, что она узнала за последний год. Собираясь осмотреть квартиру, в которой она сейчас живет, она говорит: «Я просто знала, у меня есть этот инстинкт». На этот раз она последовала за ним. Она описывает, как выбирала кровать для своего нового дома, выбирала диван, восстанавливала уверенность в каждом выборе, который она доверяла себе. Признак того, что она снова может доверять, заключается не в том, что у нее появился новый партнер, которого она любит, который является ее лучшим другом, которому она доверяет «на сто миллиардов процентов», — а в том, что она говорит дальше: «Если он когда-либо был достаточно несчастен, чтобы захотеть обмануть, я чувствую, что распознаю признаки и буду достаточно жестким, чтобы что-то сделать.

Маргалит говорит, что отличительной чертой предательства являются не страдания, причиняемые его жертвам, ни ущерб, который оно наносит их чувству доверия. «Это повреждение отношений, которое делает их предательством», — говорит он: разрыв «плотных отношений», связывающих партнера с партнером. Он лишает отношения всякого смысла. А когда дело доходит до ремонта? «Это действительно непростой вопрос, — говорит он.

Для Сары, которая обнаружила предательство своего мужа на их лодке на полпути кругосветного плавания, «действительно сложно» — это еще ничего не сказать.Они потратили свои сбережения на эту поездку, и ей как раз исполнилось 65 лет, когда она обнаружила, что человек, которому она доверяла свою жизнь — обязательное условие для путешествия вдвоем — нарушил свои клятвы.

В этот момент, опасаясь, что она может столкнуть мужа с лодки, Сара села на надувную лодку на берег и поселилась в отеле. Она каждый день звонила своим ближайшим друзьям и плавала в бассейне отеля. Она решила, что они вместе отправятся на лодке на безопасную верфь, а затем полетят домой, чтобы начать терапию для пар, но не раньше, чем отправятся в долгожданное речное путешествие по дикой природе.На фоне диких орангутанов и волшебных птиц между ними открылся новый вид общения. «Мы потратили феноменальное количество времени на разговоры, больше, чем когда-либо — откровенно, открыто, разговаривая», — говорит она.

Рана начинала заживать, потом еще немного гноилась, а потом снова заживала. А теперь остался только шрам.

Сара

После интенсивного консультирования пары провели некоторое время врозь. Впервые в своей взрослой жизни она была одна.Она говорит: «Это дало мне время посмотреть на все это без моего мужа рядом со мной. Я думал о том, чтобы побыть одному — и да, я определенно смогу это сделать. Или я мог бы вернуться к своему напарнику, занимаясь любимым делом ». Они решили вернуться на свою лодку и вместе отплыть домой.

Сначала Сара контролировала все устройства своего мужа, и он с этим согласился. Она описывает «гноящуюся рану. Затем он начнет заживать, затем еще немного нагноится, а затем снова заживает. А теперь остался только шрам.Но шрам все еще есть, ты его видишь. Грязная правда в том, что их отношения безвозвратно испорчены. Десять лет спустя они не занимаются сексом — ни с кем. Эта сторона брака сама по себе была «прижжена». Ей грустно, что ее муж, который втайне всегда считал себя геем, «не сделал шаг вперед со своей сексуальностью и не вел такую ​​жизнь в полной мере». Но она признает, что это был и остается его выбор; каждый из них сделал свой выбор. «Мы из тех людей, которые заходят в книжный магазин, каждый идет своей дорогой и в конечном итоге оказывается у прилавка с одной и той же книгой в руках.Мы решили, что наша совместная жизнь лучше, чем жизнь врозь », — говорит она.

Услышав эти истории, мы можем захотеть остаться одинокими навсегда или запереть наших партнеров и их устройства, чтобы защитить себя от возможности предательства. Но если нет возможности предательства, не может быть и доверия. Это то, что Роттсли называет «творческими аспектами неопределенности». Неопределенность и непредсказуемость не только приводят к травме; По ее словам, они также являются «ценными союзниками».«Они означают, что в какой-то момент жизни может появиться что-то хорошее, чего вы никогда не смогли бы добиться с помощью своей собственной свободы воли и контроля. Но только если ты сможешь оставаться открытым ».

Имена и некоторые детали, включая возраста и местоположения, были изменены для защиты личности.

В Великобритании и Ирландии Samaritans можно связаться по телефону 116 123 или по электронной почте [email protected] или jo @ samaritans.т.е. . В США National Suicide Prevention Lifeline можно позвонить по телефону 800-273-8255 или обратиться за поддержкой в ​​чат. Вы также можете отправить текст HOME на номер 741741, чтобы связаться с консультантом по работе с текстовыми сообщениями в кризисных ситуациях. В Австралии служба кризисной поддержки Lifeline — 13 11 14. Другие международные телефоны доверия можно найти по телефону www.befrienders.org

15 типов предательства

Одна из самых больших проблем — узнать, что вас предали.Знание о том, что человек, которому вы доверяете, сделал что-то, что может разрушить отношения, построенные на протяжении многих лет, разрушительно. Однако разве измена только тогда, когда один человек занимается сексом с другим? Ответ — нет. Есть много видов предательства, которые выходят далеко за рамки секса и могут быть намного сложнее, чем мы думаем. В сегодняшнем тексте мы поговорим о 15 из них и о том, как пара может их преодолеть.

В сегодняшнем тексте мы рассмотрим следующие темы.

• Предательство и его значение
• 10 видов предательства по мнению Джона Готтмана
• 5 видов предательства по версии Science
• Причины измены
• Как побороть предательство
• Признайте, что конфликт неизбежен
• Это не обязательно должен быть конец

Предательство и его значение

Предательство — это общий синоним «дела».Предательство — это нарушение соглашения, явного или скрытого, которое считается жизненно важным для целостности отношений. Однако есть много способов предать или почувствовать себя преданным партнером, который выглядит так же плохо, как внебрачный роман.

Опасность в том, что никто из них не узнает его, клянется в верности и убегает от семейных проблем. Когда на самом деле есть другие источники неверности и предательства, и по этому поводу не предпринимается никаких действий, отношения могут двигаться в сторону развода.

10 видов предательства по мнению Джона Готтмана

Доктор Джон Готтман, один из самых уважаемых академических исследователей в области брака и семьи и автор книги «Что делает любовь последней: как укрепить доверие и избежать предательства», описал 10 способов предать партнера в дополнение к сексуальному предательству. Он объясняет, что отношения строятся на основе доверия, и эрозия доверия в отношениях начинается в, казалось бы, незначительных моментах.

Например, вы можете приветствовать своего партнера или уйти от него, когда он в вас больше всего нуждается (сознательно или нет).Решение уйти от кого-то, когда вам нужна его поддержка или внимание, вызывает недоверие. Они больше не верят, что вы будете рядом с ними. Со временем это постоянное отстранение перерастает в чувство измены и, наконец, в распавшийся брак, который приводит к разводу, даже если в отношениях не было измены, собственно говоря. Ниже приведены виды поведения, которые считаются предательством.

1- Условное обязательство

Вы или ваш партнер постоянно ищите «лучшее».Это старая история: «Я здесь ради тебя… пока не появится что-нибудь или кто-нибудь получше». Партнер не полностью вовлечен в отношения, и любой инцидент может уменьшить близость и поддержать другого получает

2- Интим без секса

Это предположительно платонические отношения с третьим лицом. Наличие друга (на работе, в спортзале, в кафе), с которым вы делитесь личными данными, с которыми вашему нынешнему партнеру будет неудобно.

3- Лежащий

Нечестность подорвет безопасность в ваших отношениях.Даже если это ложь во избежание конфликта, они могут быть токсичными. Ложь, которую говорят, чтобы сохранить мир, — это подрыв доверия. Если человек — хронический лжец, то психотерапевт может помочь избавиться от этой привычки.

4- Альянс против партнера

Когда партнер привлекает к принятию решений членов семьи или внешних друзей, постоянно критикует супруга или вступает в союз с родителями против проблем, отношения могут развалиться.

Поделившись личными жалобами на партнера с родственниками или друзьями, вы можете невольно запугать его.Важно хранить молчание о семейных конфликтах и ​​не вовлекать тех, кто может использовать эту информацию против него.

5- Отсутствие или холод

Неспособность расставить приоритеты друг перед другом во время эмоциональной нужды может иметь разрушительные последствия. Это может произойти, когда кому-то нужна поддержка другого (положительная или отрицательная), а этот человек недоступен или просто отсутствует. Таким образом, человек, которого «предали», реагирует холодно, так как он чувствует себя брошенным, но не хочет подавать аплодисменты.Здесь оба участвуют в предательстве.

Потеря сексуального интереса

Больше нет сексуального влечения и нет никакого интереса к возрождению желания между парой. Может быть ряд причин, по которым секс больше не является приоритетом, но если они не будут названы, это может вызвать чувство предательства. Эти причины включают род занятий, стресс, отрицательный образ тела, критику, недоедание, несовместимые сексуальные импульсы или физические / медицинские проблемы. Когда проблемы не решаются честно и с любовью, обида и отказ могут поглотить отношения.

7- Неуважение

Любовные отношения — это не о преимуществах человека, а о том, чтобы держаться за руки. Если партнер заставляет кого-то чувствовать себя неполноценным, использует частые проклятия, сарказм, всегда показывает, что у него есть преимущество, он ведет себя неуважительно и создает яд недоверия в отношениях.

Неуважение может включать исправление грамматики, критику, закатывание глаз, проклятия, намек на недостаток интеллекта и все, что говорит о том, что вы выше другого человека.Это форма предательства и эмоционального насилия.

8- Несправедливость

Жизнь может быть несправедливой, но долгосрочные любовные отношения должны быть убежищем от несправедливости. Однако взаимное удовлетворение в отношениях происходит только тогда, когда ни один из партнеров не чувствует, что его используют в своих интересах, и потребности / желания обоих удовлетворяются в равной степени. Например, расходы, разделение труда или то, как проводится свободное время, требуют взаимоприемлемых решений. Предательство происходит, когда одна сторона навязывает свою волю и перестает прислушиваться к другой.

9- Эгоизм

Счастливые пары понимают, что иногда каждая из них откажется от собственных нужд ради общего блага. Однако обида возникает, когда альтруизм не является взаимным, когда партнер отказывается приносить необходимые жертвы во благо отношений или семьи (если у вас есть дети). Эгоцентричное поведение может негативно повлиять на отношения.

10 — Нарушение обещаний

Разочарование из-за невыполненных или невыполненных обещаний может подорвать доверие между парой.Люди, которые всегда нарушают обещания, могут, даже не желая этого, послать сообщение: «Ты не имеешь значения».

Невыполненные обещания могут включать, например, секретность или контроль над деньгами / ресурсами, комбинированное изменение отношения в начале отношений (например, следование религии или ограничение отношений с родственниками) или зависимость и т. Д.

5 видов предательства по версии Science

По мнению некоторых экспертов, существует пять определенных типов предательства, два из которых могут даже не касаться вашего партнера.Посмотрите, какие они:

11- Физическое предательство

Физическая близость с кем-то, кто не является вашим партнером, обычно считается изменой, если вы не делаете перерыв. Уровень предательства зависит от того, о чем вы договорились с партнером. Для вас поцелуй считается предательством или только когда два человека занимаются сексом?

12- Сексуальные фантазии о других людях

Это нормально — фантазировать о людях, которые кажутся вам привлекательными, независимо от того, состоите вы в отношениях или нет.Однако опасность предательства возникает, когда мысли о садовнике приводят к «небезопасному или нечестному» поведению.

Другими словами, если ваши фантазии о садовнике заставляют вас тратить все свое время на сбор сорняков в саду, когда ваш партнер думает, что вы делаете что-то еще, это может стать проблемой.

13- Любовные чувства к другому человеку

Также известное как «эмоциональная неверность», строки этого предательства могут немного сбивать с толку. По сути, все сводится к тому, чтобы испытывать чувства к кому-то другому.Неверность вступает в игру, когда речь идет о секретности, то есть вы видите этого человека только за спиной вашего партнера.

Однако некоторые специалисты утверждают, что эти чувства считаются лишь изменой, их нужно претворять в жизнь. Если они просто останутся в вашей голове, это не будет изменой.

14- Финансовые расходы

Скрытие своих алкогольных привычек от второй половины можно рассматривать как форму неверности. Предательство происходит, когда такие расходы затрагивают пару, и даже в этом случае предатель настаивает на том, чтобы скрыть свои расходы, будь то по личным или профессиональным причинам.

15- Виртуальное предательство

Это один из видов предательства, который становится все более распространенным и может быть разделен на два типа. Первый — неявно сексуальный, то есть вы тратите время, ставя лайки постам бывших отношений в Instagram или флиртуя с людьми в приложениях для знакомств.

Второй вариант можно охарактеризовать как измену партнеру с помощью смартфона, поскольку вы тратите больше времени на взаимодействие со своими подписчиками в социальных сетях, чем с ними.

Однако некоторые эксперты утверждают, что это действительно может считаться изменой только в том случае, если есть скрытая причина, которая может привести к внебрачным действиям, например, секстинг или непропорциональное количество времени в онлайн-чате.

Причины измены

Предательства могут происходить по разным причинам, но некоторые из них можно объяснить определенными типами поведения. Посмотрите, какие они:

• Обычное — Предательство происходит по любой причине , но нет эмоциональной связи или более поздней связи. Например, человек идет на вечеринку во время путешествия и остается с кем-то.
• Рядовой последовательно — Встречается систематически, несколько раз, однако, так как эмоциональной связи нет, человек не считает это предательством.
• Эмоциональный — Когда вы находитесь в напряженных отношениях с кем-то и эмоционально связаны с третьим лицом.
• Низкая самооценка — Это случается, когда кто-то имеет низкую самооценку, считает себя уродливым и нуждается в привлечении людей, отличных от своего соседа, чтобы чувствовать себя привлекательным.
• Ponte- Несчастные люди в своих отношениях связываются с кем-то еще, потому что у них не хватает смелости расстаться со своим нынешним партнером.Так что предательство служит мостом к разлуке.
• Потребность в новом — Люди, которые никогда не удовлетворены, которые всегда ищут новые стимулы и обманывают, чтобы почувствовать волнение нового.

Как преодолеть предательство

Способность отношений оправиться от предательства во многом зависит от реакции предателя на ситуацию. Чем более открытыми и не защищающимися они будут, тем больше вероятность, что они разрешатся. Когда оба партнера заняты, вероятность возрастает в геометрической прогрессии.

Ложь и отрицание, которые используются для прикрытия проступка, могут причинить гораздо больший вред, чем само предательство. Даже если ложь никогда не раскрывается и преступление не раскрывается, фундамент отношений все равно может сильно пострадать. Доверие неизбежно приносится в жертву, даже когда секреты не раскрываются. Большинство случаев предательства и мошенничества, но не все, можно вылечить. Хотя не существует общей модели для таких ситуаций, есть несколько рекомендаций, которые могут облегчить процесс восстановления.

Признайте, что конфликт неизбежен

Конфликт — это естественная часть вашего благополучия. В любых отношениях возникает конфликт из-за разных ценностей, убеждений и жизненных философий. Когда эти различия обсуждаются с ясностью и уважением, пара испытывает большую близость.

т не обязательно должно быть концом

Большинство пар начинают отношения, желая, чтобы все работало. Ваши намерения хорошие. Подобно тому, как требуется время, чтобы построить доверие и безопасность друг в друге, подрыв доверия может произойти в течение длительного периода.Зная, что делать для укрепления ваших отношений, а также знать, что это может разрушить, важно для вас двоих построить прочные отношения.

Типы сексуального и эмоционального предательства — серьезный удар для отношений, но не обязательно быть концом. Пары, у которых есть эмоциональная смелость, чтобы противостоять проблеме и измениться, могут создать гораздо более значимые и близкие отношения после неверности

Как восстановить доверие в отношениях

Любовь и отношения

Как цикл мысли-чувства-поведения может восстановить доверие Сообщение от:

Команда Тони

Автор этой статьи: специальный гость Джерри Дай из LIFE Marriage Retreats — см. Полную биографию ниже.

Многие люди могут думать, что любовь — это то, что позволяет нам преодолевать препятствия в отношениях, но на самом деле это доверие. Доверие — это клей, который скрепляет отношения, и без него отношения перестают расти. Случалось ли, что кто-то, кого вы любите, предал ваше доверие? Это мучительное чувство. Вы чувствуете это внизу живота, и вы чувствуете это в своем сердце. Но доверие — это не только чувство сердца — оно также связано с моделями и процессами нашего мозга.

Склонность к доверию заложена в нашей ДНК. Фактически, когда доверие оказывается обманутым, нейронные сети и области мозга, связанные с доверием, отключаются и отключаются. Части мозга, которые раньше ассоциировались с положительными эмоциями и принятием по отношению к другому человеку, теперь заменены враждебностью, подозрительностью и негодованием. Большинство людей могут понять это чувство, независимо от того, на какой стороне уравнения доверия они находятся.

Дело о повреждении доверия

Мартин и Бонни были парой со Среднего Запада, несущей шрамы и эмоциональный багаж от их жизни и отношений.Их доверие было глубоко подорвано токсичным поведением, словами и отношениями. Когда они посетили один из наших брачных семинаров LIFE, было ясно, что им предстоит пройти особенно тернистый путь к восстановлению доверия в их отношениях.

Бонни чувствовала, что Мартин не сочувствует боли, которую она чувствовала, и что он действительно не осознавал свою роль в причинении этой боли. Мартин чувствовал, что в прошлом он предлагал Бонни поддержку, но считал, что она настолько погрязла в собственных чувствах, что не могла видеть, как сильно ему было больно и расстроено их отношениями, которые пошли под откос.Как отмечает Тони, партнеры, страдающие от боли или неуверенности, часто проявляют нездоровое поведение, которое отталкивает исцеление и близость.

Цикл негативных мыслей-ощущений-поведения

Цикл, который переживали Мартин и Бонни, характерен для всех трудных отношений из-за того, что они позволяли нездоровым мыслям, поведению и чувствам теряться. Сначала эти мысли появляются в нашем сознании, а затем они проявляются в наших отношениях с зубами и когтями.

Способы, которыми мы думаем, чувствуем и ведем себя, взаимосвязаны, и каждый из них влияет на других.Например, если вы думаете, что не можете полагаться на поддержку своего партнера, вы можете вести себя так, что отталкиваете партнера, или строите защитные стены, которые не позволяют ему оказывать ту самую поддержку, которую вы так жаждете, что приводит к ощущению отсутствия поддержки и гнева. и одиноко. Эти чувства продолжают цикл и влияют на ваши мысли еще более негативно, поскольку вы ищете доказательства, чтобы доказать, почему вашему партнеру нельзя доверять. Ваше негодование приводит к поведению, которое создает еще большую дистанцию ​​между вами и вашим партнером, и цикл продолжается.Вы все больше разочаровываетесь в своих отношениях, становитесь более критичным по отношению к партнеру и теряете надежду. С каждой негативной мыслью, эмоцией и поведением доверие еще больше подрывается.

Совершенно очевидно, что Мартин и Бонни находятся в дилемме цикла — Бонни чувствует себя неподдерживаемой и непонятой; Мартин чувствует себя отвергнутым, а также непонятым и лишенным поддержки. И они оба чувствуют себя одинокими. Этот цикл кажется вам знакомым в ваших отношениях?

Их прорыв

По мере того, как отступление продолжалось, их тон и отношение заметно менялись.Бонни говорила об очень болезненном опыте, который так и не разрешился. Мартин знал об этом переживании, но ему не терпелось услышать об этом, и он ранее проецировал на Бонни настрой «просто переживи это».

Но в этот момент глаза Мартина вернулись и встретились с глазами Бонни. Его лицо изменилось с пассивной выдержки на внимательное слушание — поскольку на этот раз он вставлял что-то иное в их отрицательный цикл. Было замечательно наблюдать, как его уши связаны с его сердцем.Затем он произнес слова, которые в конечном итоге изменили направление их отношений: «Должно быть, это было очень больно для вас».

Он говорил с глубоким чувством и сочувствием. Бонни с удивлением посмотрела на Мартина. Слезы навернулись на ее глаза, когда она почувствовала сочувствие Мартина. Она сказала еще несколько слов о давнем инциденте, а затем сказала Мартину: «Я знаю, что эти последние несколько лет были для тебя нелегкими. Думаю, я забыл, как быть тебе хорошей женой и другом ». Глаза Мартина были залиты слезами.

Как изменить собственный цикл

Поскольку мысли, чувства и поведение связаны между собой, если вы хотите, чтобы динамика ваших отношений изменилась, вы можете войти в цикл в любой момент — так как любое изменение, которое вы сделаете, может начать серию изменений. Поэтому, если вы измените свое поведение — как это сделал Мартин в этом случае, выразив готовность лучше понимать и поддерживать Бонни, — следующие мысли, чувства и поведение в цикле изменились для них обоих.

Как часто говорит Тони, ключ к любым романтическим отношениям — отдавать партнеру, не ожидая получения.И в этот момент Мартин отдал Бонни, ничего не требуя взамен.

Открыв глаза Бонни, он совершил глубокий прорыв:

• Он смог изменить отрицательный цикл мыслей , который мешал их отношениям в течение многих лет
.
• Это изменение привело к чуткому поведению и признанию боли Бонни
• Сочувствие привело к его новым чувствам понимания, открытости и доверия

Сдвиг в цикле Мартина пригласил Бонни в место, где:

• Она испытала новые и более здоровые чувств и эмоций
• Это привело к новой модели положительных мыслей о Мартине и его заботе о ней
• Эти мысли, в свою очередь, привели Бонни к благодарному и ответственному поведению

С каждым ответственным, правдивым и заботливым словом и жестом залечивались раны и росло взаимное доверие — и все началось с того, что Мартин попытался выйти из своего эгоистичного негативного цикла, чтобы лучше понять точку зрения Бонни.Это усилилось с его готовностью поверить в то, что чувства его жены были реальными, и с его смелостью говорить слова мира и сочувствия от всего сердца. Так же, как Мартин и Бонни, у вас также есть возможность изменить цикл и создать более крепкие отношения.

О LIFE Marriage Retreats

LIFE Marriage Retreats уже более десяти лет является ведущим брачным центром в Северной Америке. Как команда, они разработали 8 Принципов: Путешествие одной пары из тьмы к свету и являются создателями Rescuing Trust , — трансформирующего онлайн-обучающего видео-курса, призванного восстановить доверие в любых отношениях.Их новаторский подход к вмешательству в брак использует обучение, практическое обучение и узкоспециализированную форму консультирования для изменения отношений.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим добиться выдающейся жизни.

Предательство отношений. Статья Адель Уайлд, советника

Адель Уайлд

Консультант и психотерапевт

Перт, Западная Австралия

Узнавание о том, что ваш близкий друг был или остается неверным в какой-то значительной степени, может быть воспринято как предательство.Предательство может быть глубоко шокирующим и травмирующим, оставив вас ранеными, борющимися с болью и недоверием. Тот, кого вы думали, что знаете и которому доверяете, не тот, за кого вы его считали. Вы спрашиваете, кто этот человек и как он мог это сделать. Боль предательства мешает вести повседневную жизнь. Дезориентация, замешательство и непреодолимые эмоции — отличительные черты ранних стадий столкновения с новой болезненной реальностью.

«Травма — это серьезное негативное событие или набор событий, которые разрушают важные предположения или фундаментальные представления о мире или конкретных людях — в данном случае, о вашем партнере и ваших отношениях.Травмирующие события нарушают все части вашей жизни — ваши мысли, чувства и поведение ».

Осознание предательства, такого как интрижка, или другой формы сексуальной неверности или романтической неверности, влечет за собой утрату реальности. Эта потеря, как и любая значительная потеря, может привести к состояниям депрессии и тревоги. Убытки, вызванные раскрытием неверности, включают потерю невиновности, потерю безопасности и предсказуемости, потерю доверия, потерю надежд на ваши отношения и на ваше будущее, потерю исключительности, потерю романтики, дружбы, секса и бесчисленное множество ежедневных переживаний.

На ранней стадии выявления неверности ваше нормальное эмоциональное состояние может быть нарушено. Ваши чувства и мысли могут колебаться от момента к моменту, или они могут быть настолько беспорядочными, что вы не знаете, что чувствуете. Если вы онемели, вы можете подумать, что с вами что-то не так, потому что вы ничего не чувствуете.

Первоначальное чувство онемения после травмы — это способ защитить себя от непреодолимой сильной боли. Эти чувства обычно проявляются позже; люди по-разному реагируют на травмирующие события.

Хотя значение неверности у разных людей разное, а личные реакции различаются, обычно интрижка или тайная жизнь партнера связаны с нарушением основных представлений о вашей совместной жизни и о вас самих. Мы задаем себе такие вопросы, как: можно ли когда-нибудь восстановить доверие, исчезнет ли когда-нибудь эта боль; когда я перестану чувствовать себя таким злым, обиженным, потерянным, сломленным, напуганным и уязвимым? Вы можете начать подвергать сомнению свои предположения о себе, задаваясь вопросом: «Как я мог быть таким дураком? Я больше не могу доверять своему собственному суждению.»Наши отношения построены на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы больше всего заботимся, будут вести себя в значительной степени так, чтобы не причинять нам вреда. Предательство может разрушить это убеждение и открыть дверь для возможности того, что в чьем-то малом интимный мир, не так безопасен, как мы думали.

Возможные реакции на измену

• Вы чувствуете себя крайне уязвимым и небезопасным.
• Вы не уверены в своей ценности или привлекательности.
• Вам кажется, что ваши эмоции могут захлестнуть вас или выйти из-под вашего контроля.Вы обнаружите, что не можете контролировать свои слезы, что может произойти в любое время и в любом месте.
• Ваши чувства непредсказуемы, возможно, меняются ежедневно или ежечасно.
• Ваши представления об отношениях разрушены — вы больше не рассматриваете свои отношения как источник поддержки или удовлетворения.
• Вы отступаете эмоционально или физически, возможно, замыкаясь на продолжительное молчание или избегая взаимодействия и ища отдельное пространство.
• Вы чувствуете сильные подавляющие эмоции, такие как гнев, депрессия и беспокойство.
• У вас бывают периоды онемения, когда вы совсем ничего не чувствуете.
• Вы пытаетесь успокоить себя, инициируя частые и интенсивные сексуальные контакты со своим партнером, чтобы восполнить то, чего вам вместе не хватало ранее в спальне.
• Вы не знаете, что вы чувствуете и чего хотите сейчас или в будущем.
• Вы опасаетесь, что было еще больше предательств, которые не были раскрыты, и что их может быть больше в будущем.
• Вы задаетесь вопросом, сможете ли вы когда-нибудь снова доверять своему партнеру или любому другому будущему партнеру, если решите разорвать эти отношения.
• Вы сомневаетесь в будущем ваших отношений.
• Вы стремитесь отомстить, нападая на вашего партнера словесно или физически, нарушая отношения вашего партнера с другими или разрушая собственность вашего партнера.
• Из-за крайне негативного мышления вы начинаете верить, что ваш партнер так сильно хотел вас обидеть.
• Вы задаетесь вопросом, что вы сделали, чтобы вас лгали и обращались с таким неуважением и пренебрежением.
• Вы дезориентированы, не смотрите ни на что конкретное или блуждаете без видимой цели или направления.

Первоначальная задача, когда предательство раскрывается, — это научиться справляться с вызванными эмоциональными потрясениями и страданиями. Восстановление после измены в отношениях — это процесс, через который вы можете пройти здоровым образом. Ранняя ужасная обида и болезненные ощущения — это нормальная реакция на травмирующий опыт, и они не останутся такими сильными или подавляющими, как сейчас.Со временем может и должно стать лучше. Предательство ставит нас в такое положение, когда нам нужно понять, что для нас лучше. Процесс печали требует, чтобы мы были добрее к своей боли, давая себе время исцелить и понять себя и, возможно, своего партнера более зрелым образом.

После непосредственного кризиса, вызванного раскрытием предательства, становится трудно решать практические вопросы. Важно не спешить с принятием решений, меняющих жизнь сразу.Вопрос о том, оставаться вместе (в отличие от временного переезда) или нет, обычно лучше всего отложить. Глубокая эмоциональная боль не способствует ясному мышлению. Исключением из этого может быть ситуация, когда откровение создает «последнюю каплю», которая разъясняет одному или обоим партнерам, что отношения окончены.

При принятии любого решения важно понимать, что происходило для вас обоих, что подготовило почву для романа. Вместо того, чтобы действовать импульсивно, вы и ваш партнер обретете большую ясность, потратив время на то, чтобы разобраться в своих чувствах, а затем поработать над пониманием того, почему произошел роман.

Чтобы определить, стоит ли вам работать над восстановлением доверия к партнеру, спросите себя; Это новое поведение или часть продолжающегося паттерна ненадежности? Если это не является частью постоянного паттерна, возможно, есть веская причина рискнуть и поработать со своим партнером, чтобы избавиться от предательства.

Большинство людей, предавших кого-то, кого они любят, терзают чувства вины, печали, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинить боль любимому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и личности.

После романтического предательства люди обычно избегают обращаться к своей обычной системе поддержки, потому что они не хотят делиться своим стыдом или унижением. Если вас предали, вам может потребоваться помощь, чтобы справиться с ущербом, нанесенным вашей личности, вашей самооценке и чувству безопасности в этом мире.

Не каждое предательство вызвано проблемами в союзе, иногда у одного из партнеров есть психологические проблемы или проблемы близости, которые выражаются в поведении, которое вредит отношениям.Преданный человек может стремиться лучше понять своего партнера, и это понимание может позволить оценить вероятность того, что проблемное поведение повторится снова — жизненно важный шаг к восстановлению доверия. Самый важный показатель восстановления доверия после романа, помимо любви, — это способность обоих членов пары смотреть на свою роль в создании того, что произошло.

Восстановить доверие после предательства непросто и редко бывает быстро. Но большинство успешных пар обнаруживают, что их отношения намного крепче благодаря усилиям.«Успех в исправлении» не означает прикрытие предательства из-за отчаянной потребности не быть оставленным, или быть осужденным, или из-за страха столкнуться с болезненной реальностью и справиться с ней.

Если вам нужна помощь, чтобы разобраться в предательстве в ваших отношениях, индивидуально или в паре, Адель готова помочь вам в этом процессе.

С Адель можно связаться по электронной почте или телефону:

Телефон: 0439 324 703

Электронная почта: [email protected]

Адель Уайлд
Консультант и психотерапевт
Консультационный центр Маунт Лоули
13 Alvan Street
Маунт Лоули Западная Австралия 6050

Основной источник: Преодоление романа Снайдера, Baucom, Coop Gordon 2007

Щелкните здесь, чтобы перейти на страницу Адель

Щелкните здесь, чтобы вернуться на главную страницу

Исцеление от сексуальной измены | Центр интимности

Сексуальное предательство угрожает самому священному аспекту отношений пары.Все другие аспекты партнерства могут пересекаться с другими отношениями: отдых, упражнения, работа, интеллектуальные занятия и даже духовный рост. Но сексуальные отношения — это безопасная гавань, которая должна быть «нашим исключительным местом… только для нас».

Сексуальное предательство воспринимается как глубокое неприятие и даже отказ. Ощущение такое: «Таким поведением вы демонстрируете, что никак не любите меня». Но пары приходят на терапию, потому что еще есть хоть капля надежды на то, что совместная жизнь возможна.Часто преданный партнер вступает в терапию, эмоционально опустошенный сексуальным предательством, но полагая, что он должен делать все возможное, чтобы сохранить семью ради детей.

Первый сеанс пары дает терапевту возможность увидеть, как пара справляется с болью в браке. Берет ли предающий партнер ответственность за свое поведение, защищается или обвиняет? Может ли предатель проявить сочувствие к боли и гневу партнера? Может ли преданный партнер выразить боль предательства или просто напасть на него или, что еще хуже, раствориться в самообвинениях? Может ли преданный человек начать выражать то, что ему нужно от партнера?
Восстановление после сексуального предательства предполагает рост в следующих шести измерениях:

1.Предатель должен устранить причины сексуальной измены. Если был только один роман или небольшая попытка использования порно, то терапия для пар могла бы удовлетворить потребности в изменениях. Но если сексуальное предательство является частью более широкой модели, то этому человеку необходимо индивидуально встретиться с терапевтом и ответить на два вопроса: «В чем моя проблема?» и «Что мне делать с этим?» Если присутствует сексуальная или любовная зависимость, этому человеку необходимо разработать письменный план выздоровления, который укажет путь к сексуальной трезвости и верности в партнерстве.

2. Супружеской паре необходимо восстановить доверие. Сексуальное предательство подорвало доверие. Сексуальное предательство стало возможным, потому что обман использовался, чтобы изобразить одну фотографию партнеру при тайной жизни. Очень часто преданный партнер чувствует себя более травмированным ложью и обманом, чем действительным сексуальным предательством. Это потому, что обман подрезает самые корни отношений и угрожает существованию доверия в отношениях.

Доверие можно восстановить несколькими способами, в том числе: разработать четкий план по преодолению более глубоких причин неверного поведения, продемонстрировать прилежные усилия по выполнению этого плана восстановления, поделиться паролями к учетным записям электронной почты и телефонными записями, ответить на запросы информация в небезопасном тоне, демонстрирующая сочувствие к боли партнера из-за предательства и живущая честной жизнью, в которой действия соответствуют словам.Восстановление доверия требует времени и требует от обоих партнеров постоянных переговоров о том, что необходимо. Восстановление доверия не может происходить быстрее, чем рост неверного партнера в устранении основных причин неверности.

3. Преданный партнер нуждается в исцелении от травмы. Даже если неверный партнер не намеревался отправлять это сообщение, преданный партнер получил сообщение: «Ваши чувства и потребности в безопасности не имеют значения». Это вызывает глубокую рану. Преданному партнеру нужно будет оплакивать потери, вызванные предательством: чувство, что я всегда буду в безопасности с вами, вера в то, что вы единственный человек, который никогда не причинит мне глубокого вреда, фантазия о том, что наши отношения священны и никто когда-нибудь займет мое место.Эти утраченные идеалы необходимо огорчить, а неверный партнер должен поддержать преданного супруга в выражении печали и боли потери этих идеалов.

Но исцеление — это больше, чем горевать о потерях. Исцеление включает в себя замену травмированного переживания отвержения и жестокого обращения новым переживанием заботы и любви. Ирония заключается в том, что человек, который нанес ущерб, призван стать целителем. Это трудная работа. Это требует, чтобы неверный партнер сделал несколько вещей, в том числе: взять на себя полную ответственность за неверное поведение, признать, что неверное поведение было глубоким предательством уязвимости, подаренной преданным партнером, подтвердить мучительную боль, которую испытывает преданный партнер, как прямой результат плохое поведение и выразить собственное сожаление по поводу причинения преданному партнеру такой глубокой боли.

4. Преданный партнер должен простить своего супруга. Прощение — это процесс, когда один человек решает не мстить обидчику. Прощение останавливает кровопролитие. Прощение предлагает милость обидчику и приглашает обидчика к отношениям взаимного уважения. Но прощение отличается от исцеления и укрепления доверия. Ответ: «Но вы сказали, что простили меня, и теперь снова поднимаете этот вопрос?» упускает из виду тот момент, что прощение не приводит ни к исцелению, ни к восстановлению доверия.Прощение — это тоже не действие «раз и навсегда». Прощение нужно выбирать каждый раз, когда кто-то испытывает искушение «бросить его себе в лицо» из-за гнева, обиды или страха.

5. Преданный партнер должен идти по собственному пути личностного роста. Преданный партнер должен добраться до места, где неверный партнер может выразить свое недовольство отношениями, которые способствовали неверному поведению, а также неудовлетворенность текущими отношениями.Затем преданный партнер должен выразить готовность работать над улучшением отношений для обеих сторон. Отношения, которые застревают в позициях «преступник и жертва», являются токсичными для обоих людей и мешают прогрессу в других областях отношений. Преданному партнеру очень полезно обнаруживать свою собственную «тень» и работать над личным ростом.

6. Паре необходимо углубить свою близость (привязанность). Это восстановление пары после предательства обычно происходит позже.Вначале может быть слишком страшно быть настолько уязвимым перед партнером. На раннем этапе большая часть ресурсов отношений расходуется на восстановление доверия и исцеление отношений. Конечно, это тоже может создать определенную эмоциональную близость. Но по мере заживления ран и когда отношения снова становятся более безопасными, пара может использовать различные способы углубления близости в отношениях: развлекательные, духовные и сексуальные. Это помогает говорить о том, что каждому человеку нужно от другого.Речь идет о создании беспроигрышного опыта, в котором любовь рождается. «Ты моя возлюбленная, и чем больше я отдаю тебе, тем больше дорожу тобой».

Человеческий дух отражает чудо воскресения. Феникс может воскреснуть из пепла. То, что сломано и болезненно, становится толчком к росту, истине, прощению, исцелению и любви. Глубокая привязанность между двумя людьми, которые любят друг друга или глубоко любили друг друга в прошлом, может стать основой не только для возрождения отношений после предательства, но и для расцвета двух людей, которые, наконец, узнают, что это значит. искренне любить и быть любимым.

Что такое предательство травмы? Психология, признаки и способы лечения

В 1990-х годах психолог Дженнифер Фрейд придумала понятие «предательская травма», чтобы описать, что «происходит, когда люди или учреждения, от которых зависит выживание человека, значительно нарушают его доверие или благополучие». Неверность, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера являются примерами событий, которые могут вызвать травму, вызванную предательством, поскольку все они связаны с нарушением доверия между людьми в интимных отношениях.Травма, связанная с предательством, также может произойти, когда учреждение, такое как правительство или правоохранительный орган, причиняет вред людям, которым, как утверждается, служит.

«Вообще говоря, травма, связанная с предательством,« возникает », когда человек / учреждение, на которое мы полагаемся в плане поддержки (еда, жилье, безопасность, эмоциональные потребности, безопасность работы), нарушает наши границы», — объясняет Кокер. «Это может варьироваться от опыта раннего детства, когда наши основные потребности не были удовлетворены, до неверности в романтических отношениях и до институционального молчания в отношении острых вопросов социальной справедливости.«

Последствия травмы от предательства часто усугубляются тем фактом, что пострадавшему человеку, возможно, придется оставаться в жестоких отношениях для выживания, как в случае жестокого обращения с детьми или жестокого обращения в учреждении, — объясняет Кокер». нам не выгодно реагировать на предательство «нормальным способом» (т.е. выходить из отношений или учреждения). Вместо этого мы должны подавлять и игнорировать предательство, чтобы удовлетворить наши потребности ».

Согласно Энциклопедии психологической травмы 2008 г. , в случаях травмы, вызванной предательством,« жертва может быть менее осведомленной или менее способной вспомнить о происшедшем. травмирующий опыт, потому что это может привести к конфронтации или уходу со стороны предающего опекуна, что поставит под угрозу необходимые отношения привязанности и, следовательно, выживание жертвы.«Триггеры предательства могут быть особенно трудными для понимания в ситуациях, когда нет прямого предшественника, — добавляет Кокер.

Тем не менее, теория травм предательства утверждает, что могут развиться безопасные и надежные привязанности, если эти травмы должным образом преодолены и излечены».

Что вам никто не говорит о предательской травме

Предательство в отношениях, будь то с другом, членом семьи или интимным партнером, может быть настолько разрушительным для преданного партнера, что может вызвать симптомы посттравматического стрессового расстройства или посттравматического стрессового расстройства.Эти симптомы могут включать, но не ограничиваются ими,

• Кошмары
• Сверхбдительность
• Онемение
• Отказ от других
• Возбуждение / раздражительность
• Саморазрушительное поведение
• Воспоминания
• Бессонница

Постоянные мысли, как о хороших, так и о плохих временах, постоянно проходят в нашем сознании, и мы не можем не думать о том, кто нас предал.

Наш мозг запрограммирован на связь с другими людьми.Фактически, если бы мы не были связаны с другими, мы не смогли бы выжить. Человеческие младенцы зависят от взрослых, чтобы выжить, и, будучи членом племени, наши предки были защищены от хищников и природных элементов. Было доказано, что связь с другими людьми снижает кровяное давление и снижает уровень гормонов стресса. Чтобы быть счастливыми в жизни, мы учимся доверять другим. Мы ослабляем бдительность и впускаем других в нашу жизнь. Когда отношения носят интимный характер, мы теряем бдительность и позволяем себе быть уязвимыми. Мы позволяем себе быть увиденными.Мы верим, что другой человек будет рядом с нами в хорошие и плохие времена и будет поддерживать нас. Мы чувствуем, что их ценят, и верим, что они полюбят нас безоговорочно.

Когда доверие отношений нарушается, наш мозг воспринимает потерю безопасности как опасность. В нашем примитивном мозгу мы верим, что без этого человека не выживем, и наши системы находятся в состоянии повышенной готовности. В интимных отношениях обнаружение супружеской неверности или другого предательства вызывает тяжелые страдания. Один психолог назвал период, наступивший сразу после обнаружения предательства, «безумным временем».Это шокирует как внезапная смерть — фактически, это смерть отношений. Эстер Перель, знаменитый терапевт и писатель, на самом деле говорит, что отношения, о которых вы когда-то знали, закончились после предательства, и вы должны оплакивать эти отношения, прежде чем будете готовы двигаться дальше.

Несмотря на серьезность потрясения от предательства, важно отметить, что с работой отношения могут не только выжить, но и процветать после того, как предательство обнаружено, если оба партнера готовы проработать смысл предательства и посмотреть на сами знаменитости.Фактически, некоторые партнеры обнаруживают, что их отношения улучшаются благодаря той работе, которую они делают, чтобы преодолеть предательство. Следует учитывать два основных момента. Преданного партнера ждет «сумасшедшее время».