Свободные отношения – Любовь и cекс – Домашний

Свободные отношения Если раньше отношения между мужчиной и женщиной были традиционными – совместное проживание, семья, естественное ограничение на секс с другими партнерами, то сейчас форма отношений может значительно варьироваться. И один из таких альтернативных вариантов – так называемые свободные отношения.

Что это такое?

В понимании общества свободные отношения – это нечто сродни узаконенным изменам. Бытует даже мнение, что подобная форма нужна в первую очередь мужчинам: жизнь без всяких обязательств и полная свобода действий, в том числе право ходить налево – красота! Неудивительно, что в сознании сформировалось достаточно настороженное отношение к подобному союзу.

Но что же на самом деле представляет собой это явление?

Свободные отношения – это такая форма взаимоотношений в паре, при которой отсутствуют ложь, ревность и требования друг к другу. Партнеры просто хорошо проводят время, общаются, встречаются, занимаются любовью. Но при этом нет табу на сексуальные отношения с другими, как в традиционных отношениях. Здесь партнеры вместе до тех пор, пока им хорошо друг с другом. В большинстве случаев свободные отношения оказываются временным вариантом. Впрочем, бывает и так, что эта модель перерастает в, так называемый, партнерский брак.

Партнерский брак

В партнерском браке, в частности, живет Ирина Хакамада со своим нынешним мужем Владимиром Сиротинским. В одном из интервью она призналась: «У нас общий дом, в котором нам уютно и тепло, но каждый гуляет сам по себе. У нас много общих тем для разговора, мы можем проговорить ночь напролет, но при этом никто никому не выносит мозг. Мы взрослые люди, для меня это четвертый брак, для него – третий, и мы наконец-то нашли самую лучшую модель комфортного сосуществование двух умных людей».

Подобная модель выглядит довольно привлекательной. Да и партнерские браки часто бывают очень прочными: ведь в таких отношениях двое – не только влюбленные и любовники, но к тому же друзья, товарищи, соратники… А это значит, что такую пару связывает намного больше, чем тех, чей союз основан исключительно на взаимных чувствах.

Плюсы и минусы свободных отношений

У свободных отношений есть свои особенности, преимущества и недостатки.

Основное преимущество в том, что при правильной организации союз двух людей не замыкается друг на друге, а черпает энергию извне: ведь каждый из партнеров свободен в общении, у него есть собственные интересы, жизнь, друзья, близкие люди… То есть в таких отношения никто никому ничего не должен, здесь нет зависимости друг от друга, а значит нет ревности, предательства, обмана. Отношения можно в любой момент безболезненно прервать.

А основной минус заключается в том, что часто свободные отношения выступают только прикрытием для тех, кто не умеет или не желает выстраивать традиционные отношения, а также нести ответственность. Если человек не умеет идти на уступки, работать над отношениями, ему проще всего объявить, что он практикует свободу в отношениях, и свести взаимодействие с партнером к обычным сексуальным контактам. А это все-таки не совсем то, что понимают под свободными отношениями люди, живущие в таких союзах долгие годы.

Разумеется, свободные отношения и партнерский брак подойдут не каждой паре. В первую очередь потому, что фундамент такой связи – безграничное доверие друг к другу. Нужно очень доверять человеку, чтобы сам факт физической измены не воспринимался как фактор, который может испортить отношения. А отказаться от ревности под силу не всем. Сможете ли вы не думать о том, что в таком союзе всегда есть риск потерять возлюбленного, имеющего законное право на адюльтер? Уверены, что в очередной любовной интрижке он не встретит ту, с которой захочет не просто секса?

Ревность – фактор биологически обусловленный. Мужчина ревнует, потому что в нем биологически заложена программа заботы о собственном потомстве – и, соответственно, он хочет быть уверен в том, что потомство – именно его. В женщине же заложен страх потерять отца своих детей и, соответственно, его помощь и поддержку в их воспитании. Именно поэтому для мужчины наиболее болезненным оказывается сам факт физической измены, а для женщины – факт эмоциональной увлеченности другой женщиной. Переступить через эту программу бывает нелегко – особенно, если у пары есть дети. По этой причине свободные отношения хороши до тех пор, пока нет детей. И к такому варианту союза склоняются, как правило, бездетные пары (хотя всегда бывают исключения).

Свободные отношения могут существовать только при условии, что обоих устраивает именно эта модель. С ростом эмоциональной вовлеченности часто случается так, что человека перестает устраивать положение «одного из». Он уже хочет занимать большее место в жизни другого. Если это желание взаимно – свободные отношения постепенно перерастают во вполне традиционный союз. Но если подобные чувства появляются только у одного партнера, а второй не готов к большему, его устраивает существующий вариант – отношения обречены на гибель. Можно, конечно, отсрочить финал, попытавшись прогнуться под другого, но это не приведет ни к чему хорошему. Если хотя бы один партнер недоволен ситуацией, о доверии уже не может идти и речи – накапливается недовольство, которое медленно, но верно разрушает союз. Именно поэтому считается, что свободные отношения недолговечны. Хотя на самом деле продолжительность любых отношений зависит не от их формы, а исключительно от людей, которые в них состоят.

Так кому же подойдут свободные отношения?

Интересно тема свободной любви обыгрывается у Хайнлайна в романе «Чужак в чужой стране». Один из героев там говорит о том, что любовь и ревность не только не связаны, но и противоречат друг другу, ведь «Любовь – это когда необходимым условием твоего счастья становится счастье другого человека». Если вы готовы согласиться с этим утверждением – вполне возможно, что свободные отношения для вас. Но не стоит пробовать, если вам ближе традиционная модель, даже если на этом настаивает любимый человек, это принесет вам только разочарование и боль.

Свободные отношения могут многое дать тому, кто готов побороть ревность и чувство собственности, заложенные во многих из нас генетически. И если пройдете этот путь моральной и психологической настройки, тогда можете найти в любимом человеке – и друга, и любовника, и товарища, который всегда поддержит…

В любом случае, каждый должен решать – готов ли он к свободным отношениям или нет, не придется ли ему ради этого ломать себя психологически. Любые отношения должны приносить радость, а не боль. Это основное правило. Если вы не уверены, что эта модель отношений вам подходит – не стоит и пробовать. Ведь самое главное, что должны нести отношения – ощущение счастья. И это понимание действительно стоит ценить!

Секс без обязательств в браке Z-Project BLOG

Почему в брак постепенно входит понятие свободных отношений, как на это нужно реагировать, и могут ли муж и жена иметь других партнеров.

 

Свободные отношения в семье вызывают уже много лет споры между сторонниками моральных устоев и теми, кто живет на полную катушку, познавая все новые грани сексуального искусства, оттачивая и наслаждаясь не только телом своей второй половинки, но и другими партнерами.

Свободные отношения с мужем – что он имеет ввиду?

Как относиться к этому – каждый решает сам. Но реакция у всех на такие предложения разная. Ну вот, у одной подруги свободные отношения с мужем, другая семейная пара вдруг засияла после 11 лет брака. Мир перевернулся с ног на голову, или все же есть в этом какой-то смысл, что побуждает семейные пары совершать необдуманные поступки. Или так нет – обдуманные?

Представим, что муж хочет свободных отношений. Как на это реагировать? Смотря как он это преподнесет. Нужно вначале выяснить причину его желания, а потом уточнить, что именно он хочет, какой свободы в сексе. Не каждая женщина согласится отпустить мужа на все четыре стороны, чтобы у него были разные партнерши. Но есть девушки, которые хорошо все обдумают и соглашаются на некоторые форматы.

 

1. Встреча с другой парой. Легкий свинг или оторваться по полной на вечеринке для свингеров.
2. Секс с двумя женщинами, включая жену.
3. Секс с мужем и еще одним мужчиной.
4. Групповой секс с несколькими партнерами сразу.

 

Такие предложения могут только тогда поставить женщину в тупик, если муж ее заранее не подготовил. Не посадил в почву маленькое зернышко некоторое время назад, чтобы оно проросло и было готово, чтобы его пересадили, вдохнули новую жизнь.

Свободные отношения мужей и жен – источник в Древней Греции

Свободные отношения в семье – это, чаще всего, встреча с другой семейной парой. Это безопасность в сексе, чистоплотность и постоянство. И в то же время – разнообразие и сознание того, что ты изменяешь, но не предаешь.

История пересечения в сексе супружеских пар приводит в Древнюю Грецию, где эти отношения зародились, но в них принимало участие ограниченное количество пар. Только те, у кого моральные принципы не были особенно устойчивыми. В современности обмен парами начал существование в Америке. Центром таких легких отношений стала Калифорния. Назвали их свингом, и спустя несколько лет о свингерах уже знала Европа, а затем и Россия.

 

Для многих американцев это давно стало образом жизни. Они считают, что именно так сохраняется любая семья от разрыва. Свингеры создают специальные клубы и устраивают там специальные вечеринки закрытого типа. В этом случае гарантирована чистоплотность в сексе и отсутствие любых заболеваний.

В Москве свободные отношения между мужем и женой тоже стали скорее не исключением из правил, а новым правилом взаимопонимания супругов. Если посмотреть значительную часть ток-шоу, популярных сегодня на телевидении, то уже не так рьяно женщины и мужчины среднего возраста порицают такой вид брака.

Понимание того, что легкие отношения в семье возможны, складывалось постепенно из маленьких звеньев. Это телепередачи, художественные фильмы, шоу-программы, книги, интернет и другие средства массовой информации. В один момент звенья почти становятся цепочкой, но не хватает одного, самого главного – ответа на вопрос, зачем это нужно.

Брак и свободные отношения – любить, нельзя расстаться

В этой фразе каждый супруг для себя ставит запятую именно в том месте, где он считает нужным. Конечно, свободные отношения – это плюсы и минусы, как и во всем. Не бывает только черного или только белого в жизни мужа и жены. Поэтому, выбирая для себя легкие отношения, нужно взглянуть вначале на плюсы такого шага.

 

1. Сохранение семьи. Если речь идет о том, что пора что-то менять в обыденности или чувства остыли.
2. Насыщение жизни новыми красками: появляются цвета, которые ты никогда не видел, а только догадывался, что они есть.
3. Возможность оторваться на некоторое время от быта и рутины семейной жизни и снова увидеть своего супруга веселым, счастливым и желанным.
4. Честность в отношениях. Можно заниматься сексом с другими людьми, никого не обманывая.
5. Познание нового в сексе. Возможность наконец сделать свои фантазии явью.

 

Конечно, не сказать о минусах было бы нечестно, поэтому на них тоже следует обратить пристальное внимание. На первое место станет ревность. Потому что именно она – причина всех расставаний, ссор и недопониманий. Если муж и жена очень ревнивы, тогда они не готовы еще к такой свободе в отношениях. Видеть, что твой муж целует другую женщину – неприятно или возбуждает? Относиться можно к этому по-разному.

 

Второе место отдадим измене. Да. Бывают и такие случаи, что кто-то из пары решит встретиться с другим партнером без своего супруга. Это не случается в семьях, где живет честность. А там, где сплошное вранье, рано или поздно измена все равно поселится в доме.

И наконец на третьем месте – уход из семьи. Это у свингеров из ряда вон выходящий случай. И даже если муж или жена уходят, то не к кому-то из партнеров по сексу. Просто такая мысль была, она созревала и ничто такое окончание семейной жизни предотвратить не могло.

Жена не хочет свободных отношений между супругами

Если женщина после всех убеждений своего мужа так и не поняла, что такое свободные отношения между мужем и женой, у мужчины всегда есть выход. Он найдет себе другую спутницу или для жизни, или для секса. У него для этого много возможностей: и симпатичные соседки, и прекрасные незнакомки в кафе, и молоденькая секретарша, и давняя знакомая, которая к нему неравнодушна.

 

Он будет выбирать среди девушек, которые сами хотят в мир роскоши и удовольствия. На «Золушка проект» много красавиц из Москвы и регионов. Они разместили свои фотографии, чтобы каждый мужчина, посетивший сайт, мог найти себе любовницу.

Стоит только пройти регистрацию и заполнить профиль – уже через несколько минут десятки девушек пришлют сообщения на новую страничку. А жена об этом никогда не узнает. никогда не узнает.

Свободные отношения

Большинство современных семей предпочитают традиционные отношения.

Но есть и такие пары, которые не желают ограничивать друг друга в сексуальной жизни.

В таком союзе партнёры любят друг друга, но к связям на стороне относятся совершенно спокойно. Кому-то трудно понять такую семейную жизнь, кто-то, наоборот, гордится ею.

Что же характеризует свободные отношения? И какие плюсы и минусы им присущи?

Суть свободного брака

Свободные отношения в браке часто называют узаконенными изменами. Считается, что такая форма семьи особенно удобна мужчинам.

Ведь психология и полигамность многих представителей сильного пола формирует в них такие требования для счастливой жизни:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

• Отсутствие семейных обязательств.
• Полная свобода действий.
• Сексуальное влечение ко многим женщинам, при любви к одной единственной.

Рекомендуем: Как создать счастливые отношения?

Свободные отношения это непривычная для нашего общества форма взаимоотношений. Однако, несмотря на осуждение со стороны многих «стандартных» семей, данные союзы отличаются отсутствием ревности, лжи и ссор.

Люди, выбравшие свободные романтические отношения, так описывают свою жизнь: «Мы живём вместе, но каждый имеет право сам распоряжаться своим временем. У нас достаточно тем для интересных разговоров, мы можем общаться всю ночь напролёт.

И при этом никто не думает упрекать друг друга, и не выносит мозг. Свободные отношения – очень комфортная модель совместной жизни. Такое сосуществование намного спокойней брака с обязательствами».

Психология подтверждает, что свободные отношения приемлемы для пар, которых полностью устраивает настоящее положение вещей. При умении договариваться друг с другом и заботиться об обоюдных интересах, любой брак будет крепким и счастливым.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Преимущества либерального союза

Свободные отношения в браке имеют свои плюсы и минусы. Главным преимуществом такой модели семьи является правильная организация союза, которая позволяет партнёрам подпитываться положительной энергетикой извне.

Свободные отношения предполагают реализацию собственных интересов, разнообразие в общении, наличие собственных друзей и близких людей. Поддерживая свободные романтические отношения с партнёром, вам предоставляется масса возможностей.

1. Разнообразие в интимной жизни

Традиционный брак не позволяет заводить романы на стороне. И если вы всё-таки позволите себе увлечься другим человеком, то впоследствии вас будут терзать муки совести. К тому же, ваша жизнь будет наполнена страхом, что измена обнаружится и разрушит семью.

2. Чувство свободы

Наконец-то воплощается в жизнь фраза «если любишь — отпусти». Свободные семейные отношения полностью освобождают союз от собственнических претензий, ревности, требований измениться, прав на запреты и т.п.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Это именно те моменты, которые являются причинами скандалов в традиционных семьях. Ревность не уберегает от неверности, попытки перевоспитать любимого приводят только к горьким разочарованиям и ссорам. Свободные отношения избавляют супругов от многих негативных эмоций.

3. Избавление от зависимости

Свободные отношения избавляются от гнетущей зависимости, возникающая порой в традиционных парах. Психология человека устроена так, что постоянная неуверенность в партнере и страх расставания разрушает его нервную систему.

А когда вы расслаблены и знаете, что партнёр не собирается менять вас на кого-то, это гарантирует душевное спокойствие и психическое здоровье.

Недостатки и подводные камни

Далеко не все люди готовы к свободным семейным отношениям. Часто на такую модель поведения соглашаются те, кто хочет обычную семью, но принимают свободные отношения, так как это устраивает партнёра.

Таким парам ничего, кроме минусов в отношениях, не видать. Они будут очень страдать, когда их партнёр будет ходить налево. И в то же время будут вынуждены терпеть это.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Рекомендуем: Как вернуть отношения после измены?

Они будут переживать и срываться на супруге, что, безусловно, негативно отразится на состоянии обоих партнеров и их союзе в целом. Для создания и поддерживания свободных отношений, человек должен быть готов к этому шагу морально.

Также стоит учесть и неприятие обществом такой модели семьи. То, что вы считаете нормой, у других может вызывать непонимание и отвращение.

Не удивляйтесь, что создав пару, принимающую свободные сексуальные нравы, вы станете изгоем в некоторых кругах. Готовы ли вы рискнуть своей репутацией порядочного человека?

Несмотря на недостатки, всё больше пар склоняются к свободным отношениям. Если вы готовы к такой жизни морально, и вас не волнует то, что говорят люди, у вас есть шанс создать счастливую пару.

В конце концов, это только ваша жизнь, и лишь вы имеете право вносить в неё свои коррективы.
Автор: Вера Дробная

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Свободные отношения в браке.

Всем привет!
Первый раз пишу на форуме, до этого только темки почитывала.
Вообщем ситуация такая : я замужем 9 лет, есть детки, с мужем отношения сейчас хорошие, было много всего и ругались , и мирились и хотели разводиться, но сейчас все наладилось.
С мужем прошли как говориться многое и его измены , о которых я в последствие узнала, и я тоже не без греха, тоже были отношения на стороне, он тоже потом все узнал, но простили друг друга и начали как говорят все заново.
И вот после всех наших перепитий у нас наступило доверие и откровенные разговоры о бо всем, каждый говорит чего бы он хотел в сексе и тд.
До этого я вообще не могла открыто такие темки обсуждать, сейчас в сексе вообще все супер, много что попробывали, все довольны.
Но теперь я стала задумываться о том что неплохо было бы внесни разнообразие в нашу жизнь, имея отношения на стороне, с мужем немного обсудили эту темку, но пока не пришли к разумному решению что и как.
Муж хочет секса втроем ЖМЖ, я конечно не против того чтобы реализовать это желание моего мужа, но это не помне что ли, просто мужчины видимо так устроены, что им в основном механика нужна-сам процес.
А я бы хотела именно красивое развитие отношений , насколько это возможно в моей ситуации, я разводиться не собираюсь,мужа своего очень люблю и хочу! Просто не большой роман, ухаживания. Новые эмоции, влюбляться по серьезному я не рассматриваю, а вот эмоции не помешают.
Я бисексуальна, нравятся красивые женственные, ухоженные девушки, был опыт с девочками, к сожалению, они сейчас живут очень далеко, в других странах.
Немного о себе мне 28 лет, выгляжу очень молодо. не смотря на 2их детей мне никто больше 19-20 лет не дает, красивая, ухоженная, хорошее образование, это я к тому что
мужчины на меня хорошо обращают внимание.
К мужчинам , как впрочем и женщинам требовательна, ценю такие качества как ум, интеллект, успешность человека, в своей профессии, внешние данные естественно тоже имеют значение, люблю красивых ухоженных людей.
Муж у меня тоже суперский внешне симпотяга, амбициозный, умный , веселый, девкам нравится просто кошмар)))
Так вот я это все к тому что хотелось бы услышать ваши мнения по этому поводу, у кого есть в браке свободные отношения, именно не измены , которые люди скрывают, а именно такая договоренность гласная или внегласная))
Просто у меня есть друзья семейная пара у которых именно такие отношения в семье, и все всех устраивает.
Нет скандалов, и если муж или жена узнает, что вторая половина с кем-то обедала или ужинала( но это я так культурно выразилась)) это не будет поводом для развода.
Естественно они не офишируют это всем подряд. просто достаточно давно дружим и знаю такие нюансы. при этом люди они очень успешные в своей работе, с высоким интелектом.
И еще вопрос где найти человека с которым бы были такие отношения не стороне, сайты или где еще, просто из своего города точно не хочу искать, достаточно много знакомых, хотя город не маленький, часто в Москве бываю, возможно рассмотрела бы вариант человека из Москвы.
Вообщем поделитесь опытом как вы к этому пришли и что из этого получилось! и кто был инициатором таких отношений муж или жен?
Жду)))

«У меня классный муж, хочу поделиться им с другими»

Вся концепция отношений между мужчиной и женщиной долгое время строилась на моногамии и «необратимости» брака. Кажется, это железобетонное правило среди молодых людей потихоньку начинает давать трещину. Половина браков в стране оказываются провальными проектами. Разговоры о верности и патриархальных ценностях, как видно, не очень помогают. В результате молодые люди, пытаясь сохранить семью/пару, нередко используют современные формы отношений, например партнерские, свободные или полиаморные. Является ли это спасением? Как это влияет на решение сексуальных проблем? Давайте сегодня об этом поговорим.

В самом начале хотим сделать оговорку: мы не собираемся агитировать или, наоборот, критиковать разные концепции семейных отношений. Все мы люди взрослые, сами решим, что нам подходит, а что нет. Наша задача — узнать иную, отличную от традиционной точку зрения и попытаться понять ее логику.

Мы кинули клич, предложили нашим читателям на условиях анонимности рассказать о своем опыте свободных отношений. Откликнулось сразу несколько человек (некоторые оказались готовы показать свое лицо), мы выбрали для вас самые интересные истории. Читайте, а после мы обсудим вопрос с психотерапевтом-сексологом.

«Родители не понимали широту наших взглядов»

Ульяна и Тимофей (имена изменены) познакомились, когда обоим было чуть за двадцать. В официальном браке пара уже больше года. Близко знакомы четыре. Отношения развивались по классическому сценарию: первые два года пара была моногамной. В какой-то момент задумались о том, чтобы внести в свою сексуальную жизнь разнообразие. «Я в тот момент вообще был зеленый, — признается Тимофей. — У Ульяны опыта было больше, к тому же она уже давно, встречаясь с парнями, говорила, что против жестких обязательств».

Тимофей объясняет: он всегда очень четко разделял секс и сами отношения, считал, что отношения строит пара, а секс приносит радость, зачем себя в чем-то ограничивать? Поначалу ребята решили попробовать тему свинга, но оказалось, что Ульяна привередливая. Встречались с несколькими парами, Тимофея все устраивало, а вот у Ульяны то внутренний мир не сошелся, то интересы. В общем, чаще всего она говорила нет. Подбирать в итоге устали, поэтому идею быстро отодвинули.

Еще одной причиной вынужденных моногамных отношений в первое время стало то, что жили ребята у родителей, которым трудно было понять широту взглядов Ульяны и Тимофея. Если бы тогда была возможность перейти на новую ступень, сделали бы это с огромным удовольствием.

Каминаут случился после свадьбы. Молодожены рассказали о своих принципах окружению, теперь все в курсе. Негатива не было, наоборот, теперь им не приходится очередному другу семьи предлагать что-то, опасаясь увидеть испуганный или недоуменный взгляд в ответ.

«Сейчас мы обычно выбираем себе партнеров просто среди новых знакомых, — рассказывает Ульяна. — Причем, как правило, когда я говорю: „У меня есть муж, но он не против“, человек воспринимает это спокойно. Возможно, потому, что в окружении у нас в основном люди весьма прогрессивные».

Чаще всего семейная пара знакомится с новыми партнерами на вечеринках. «В какой-то момент видим, что кто-то из нас начинает долго общаться с парнем или девушкой, проявлять знаки внимания, — объясняет Тимофей. — Если мы приезжаем домой вдвоем, то спрашиваем друг у друга, как прошло. Ну или можем вернуться не вдвоем. Тогда один идет на кухню пить чай, а другой уединяется в спальне с любовником».

Ребята считают, что их отношения можно назвать свободными или полиаморными. Как они влияют на мировоззрение? «Это позволяет заново посмотреть на то, что происходит между мной и женой, — говорит молодой человек. — Ты неожиданно вспоминаешь, что давно не дарил ей цветы, не говорил ей ласковых слов. Исчезает рутина, мыслительные процессы как будто обновляются».

«Помимо этого у разных людей разные хобби и сексуальные предпочтения, — дополняет Ульяна. — Я не пойду с Тимофеем играть в „Мафию“, он не предложит анальный секс, который мне не нравится, но получит то, чего хотел, с кем-то другим, нагуляется-набегается и вернется домой удовлетворенным и спокойным. От этого все только выигрывают».

«Недавно мне отказали в свидании потому, что я замужем»

Маргарите 28 лет, ее мужу — 30. Два года встречались, потом поженились, в браке живут уже год. «У меня такой взгляд на отношения был всю жизнь, но только пару лет назад я узнала, что это называется полиаморией, — рассказывает Маргарита. — В детстве могли нравится сразу два мальчика, и я не понимала, как такое может быть, как мне поделить свою привязанность? Почему я обязательно должна отказаться от одного из них? А у мужа вообще взгляд на жизнь такой: пока ты молод, готов расти, почему бы и нет?»

Маргарита вспоминает, сколько партнеров поменялось за время брака: «Думаю, что человек десять прошло через нас. Тут речь в основном не только о сексе. Могли быть просто свидания. Как происходят встречи? Освобождать квартиру не надо — в том и прелесть, что если есть желание, мы делаем все вместе. Иногда мы заранее обсуждаем, мол, мне нравится этот парень или девушка, и если что-то произойдет, возможно, я не смогу предупредить тебя вовремя».

Маргарита может прийти домой, рассказать мужу о том, как сегодня флиртовала и поцеловалась с девушкой, и признаться, что хочет его с ней познакомить. Муж, как правило, не против. «Недавно мне отказали в свидании по причине того, что я замужем, — смеется собеседница. — И это несмотря на то, что с моим мужем человек знаком. На самом деле я как раз и пыталась его этим завлечь, говорила: „Я же тебя замуж не зову“, но вот есть люди, которых это смущает. Такие истории, конечно, мешают жить».

В полиаморных отношениях далеко не все гладко, отмечает Маргарита. Возникают и ревность, и конфликты. Но это никак не связано с полиаморией. «Мне, например, одна из девушек моего мужа просто не нравилась, — вспоминает она. — И каждый раз, когда они встречались, меня раздражал просто сам этот факт. К ограничению свободы это не имеет никакого отношения, это скорее вопрос вкуса, предпочтений и нестыковки характеров. Но в основном мы всех тянем в дом, всех со всеми знакомим».

Пара четко оговорила вопросы безопасности. С малознакомыми людьми — стопроцентно барьерная контрацепция. Если у кого-то был секс без предохранения — придя домой, он говорит об этом честно, сдает анализы, и только после получения результатов супруги могут прикасаться друг к другу.

Супруги разделяют секс и серьезные отношения. Семья — это люди, которых бы ты хотел видеть рядом на протяжении всей своей жизни. А секс и флирт — это из разряда «сходить в кино», «хорошо провести время», в общем просто развлечение.

«Но полиамория — это как раз про то, что ты можешь встретить другого человека и что-то почувствовать, а не просто пойти и переспать с ним», — уточняет Маргарита.

Что касается отношения окружающих — на самом деле происходит не так много удивительных историй, как можно было ожидать. Узнав об образе жизни пары, люди или замолкают, потихоньку отползая по стеночке назад, или задают много вопросов. Иногда проскальзывают фразы типа «как твой муж тебя терпит», и для Маргариты это звучит очень забавно. Как будто ей нужно чье-то разрешение, чтобы кого-то любить.

Мы пытаемся выяснить, что за процессы происходят в этой семье, как удается оставаться вместе, отказываясь от моногамии. Маргарита отвечает так: «Есть человек, который мне приятен во всем, которого я люблю, и он настолько классный, что я хочу поделиться им со всеми, дать каждому понемногу, всех порадовать, забрать его обратно и пойти домой. Это что-то про „делиться“».

Девушка уверена, что полиамория укрепляет семью, но только в случае, если партнеры готовы к таким отношениям. У вас меньше запретов, больше свободы, не надо себя контролировать во взглядах, движениях, словах. Но если это история, когда один «за», а другой пытается подстроиться, попробовать или вообще делает вид, что его все устраивает, то, конечно, ничего хорошего в итоге ожидать не стоит.

Это нормально? Комментарий сексолога

Вероятно, у некоторых читателей, познакомившихся с этими историями, в голове возникнет именно такой вопрос: «Это нормально?» Именно с него мы и решили начать разговор с сексологом-психотерапевтом, специалистом Республиканского сексологического центра Василием Шевляковым:

— Люди больше концентрируются на собственном комфорте и удовольствии, чем на каких-то государственных или общественных стандартах, и в этом нет ничего плохого. Говоря очень простым языком, мы все больше становимся эгоистами в хорошем понимании этого слова. Все это в итоге сильно отражается на отношениях внутри пары. Наиболее яркое явление — так называемое партнерство в отношениях. По сути, это один из аспектов развития личностного эгоизма, который утверждает, что в равных партнерских отношениях у пары равные полномочия, ответственность, обязанности и свободы. В том числе и в сексуальном отношении.

В результате неизбежно возникают перекосы: если раньше общество опиралось на среднестатистические ценности (то есть те отношения, что были у большинства, считались нормой), то сейчас все смещается к интересам каждого отдельного человека. Люди ищут и находят такие формы взаимодействия, которые, на их взгляд, позволят оставаться в отношениях с учетом обоюдных интересов.

Я считаю, что как первая, так и вторая пара нашли адекватный способ сосуществования друг с другом. Какое-то время они смогут сохранять доверие и комфорт, а если не вмешаются неожиданные обстоятельства, то и достаточно долго.

— Чем полиаморные отношения отличаются от партнерских? 

— Часто партнерские отношения путают с полиаморными, когда в паре признается возможность любви и параллельных отношений с другими партнерами. Это очень важное отличие: «секс на стороне» и «любовь на стороне». Полиаморные отношения могут быть успешными, но такая модель сложна, она считается довольно продвинутой системой. Даже между двумя людьми нечасто удается наладить достаточную связь, что уж говорить, если их количество увеличивается до трех, четырех и так далее.

— Какие сложности могут возникнуть в полиаморных и партнерских отношениях? 

— Никакие отношения не застрахованы от того, что с годами партнеры станут другими, поменяются их привычки и предпочтения, ценности. Если это произойдет, придется договариваться, перестраиваться, а может быть, и расходиться.

Сложность таких взаимоотношений в том, что они постоянно должны быть очень искренними, а ведь это тоже требует постоянного напряжения. Важно понимать, что каждому человеку необходимо иметь какую-то часть личного пространства, в которую не хочется никого приглашать. В полиаморных и партнерских отношениях такого пространства остается немного.

Есть еще два сложных момента. Первый — это дети (как свои, так и от других партнеров). Остается открытым вопрос, как детям встраиваться в такую модель, где роли родителей очень размыты. Исследований на этот счет мало, но я думаю, что может доходить до двух крайностей: как в сторону высокой стрессовой нагрузки и деградации ребенка, так и в сторону формирования большей адаптивности и интеллектуальности. Все очень зависит от зрелости партнеров.

Второй момент. В определенный момент может встать вопрос финансовой собственности. Потому что в обычной, гетеросексуальной паре все с точки зрения законодательства понятно, а вот когда семья — это некий аналог коммуны, то не понятно вообще ничего. Если появятся серьезные разногласия, кто-то, скорее всего, потеряет больше, чем остальные. Опять-таки возникнет сложный вопрос: кому принадлежат дети?

И наконец, не забывайте, что наше общество все равно остается гетеросексуальным, причем не сказал бы, что сильно толерантным, и людям в таких отношениях приходится жить скорее в микросоциумах и где-то местами что-то скрывать, что, конечно, добавляет напряжения.

— У вас в практике были примеры таких отношений? Как они развивались?

— Примеров у меня достаточно много, от свободных отношений до полиаморных. На самом деле градация того, как они живут, близка к той, что отражает обычные гетеросексуальные отношения. Такие пары проходят все те же стадии, что и моногамные.

Какая-то часть таких отношений в принципе формируется только из-за того, что у пары просто нет возможности разойтись из-за детей, или совместно нажитого имущества, или страха потерять комфорт. В таком случае приходится соглашаться на условия, которые не очень устраивают, но являются наименьшим злом. Но здесь уже речь скорее о договорных отношениях.

Вседозволенность или культурная революция?

— И от наших героев, и от вас мы услышали о «продвинутости» такого рода отношений. В чем она выражается?

— Полиамория требует предельно прозрачных, честных отношений, большого доверия и безопасности. Поддерживать настолько качественное партнерство способны совсем немногие.

Что касается партнерских отношений, их феномен в нашем социуме трактуется не всегда верно. На первый план выходит гендерное равенство с принципами «Женщина не слабее мужчины», «Никто никому ничего не должен», «Мы здесь на одних условиях», «Наш вклад одинаковый». Все это звучит прекрасно, но совершенно нежизнеспособно. Пары, которые пытаются строить жизнь по таким стандартам, рано или поздно приходят к ощущению бессилия и дистанции, которая увеличивается между ними с каждым месяцем. В итоге отношения разрушаются, потому как если качественный эгоизм важен и полезен для построения здоровых и плодотворных отношений, то у нас он в большинстве случаев очень быстро перерастает в банальный эгоцентризм.

Тут важно разобраться: эгоизм — это когда мои потребности и ценности не менее важны, чем ценности моего партнера, эгоцентризм — когда мои ценности важнее ценностей партнера, да и вообще любых ценностей.

— Как такие отношения сказываются на сексуальной жизни?

— Когда, учитывая интересы одного из партнеров, в отношениях появляется, например, третий сексуальный партнер, возникает масса вопросов. Но при этом, надо сказать, подобные отношения все же возможны. К примеру, если одному партнеру надо много секса, а другому — значительно меньше, разумным видится решение не терпеть обеим сторонам, а позволить по совместной договоренности реализовывать неиспользуемый потенциал на стороне.

Но важно понимать, что в основе любых отношений, хотим мы этого или нет, присутствует элемент жертвенности. То есть суть партнерских отношений состоит в том, чем мы будем жертвовать и в какой степени ради того общего блага. К сожалению, в современной концепции этого «общего блага» как будто и не существует. Если мне нужно много секса и я с согласия партнера иду его получать на стороне, рано или поздно возникает вопрос: «А что мы вообще делаем вместе?» И еще одна деталь: в сексе помимо видимой стороны вопроса (удовлетворения своих физических потребностей) есть и невидимая — некая духовная связь между партнерами. Отсутствие ее превратило бы секс в нечто очень витальное: тогда мы относились бы к измене как к «еде на стороне» или «хождению в туалет на стороне».

Признаём мы это или нет, многие видят в сексе нечто большее, чем просто совмещение гениталий. Поэтому рано или поздно у партнера, который остается дома, когда другой идет снимать напряжение «на стороне», возникает вопрос: «А что он/она чувствует, находясь с другой женщиной/мужчиной?»

— Как вы думаете, у таких отношений есть будущее?

— Очевидно, что происходит своеобразная культурная революция в семейных и сексуальных ценностях из-за постепенного смещения общества в сторону индивидуализации. И, как любые первые шаги, происходит это неуверенно и шатко. В первую очередь из-за попыток реализовать новые, еще не понятные нам до конца идеи про гендерное равенство и партнерские отношения. В то же время наше общество пока в значительной мере поддерживает культурные ценности, сформированные на постсоветском пространстве, а значит, и определенного рода семейную культуру.

Парадигму таких отношений нельзя назвать ни плохой ни хорошей, она была актуальна целое столетие, но, судя по всему, через какое-то время претерпит изменения, хотим мы этого или нет. Как в том анекдоте — одни еще не могут, а другие уже не хотят. В свое время ведь «диким и безнравственным» называли секс до брака, саму идею развода и т. д.

Искренне надеюсь, что менталитет белорусов позволит нам не просто бездумно скопировать чужие модели семейных взаимоотношений. Было бы идеально произвести их адаптацию под нашу реальность. Но очевидно, что по-настоящему качественные реформы взгляда на секс и семейные отношения произойдут только в результате эволюции нашего с вами сознания. От эгоизма к эгоцентричности.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. [email protected]

Свободные отношения | Самообман или рациональное решение — Психология эффективной жизни

Давайте разберемся, что такое свободные отношения — все-таки одна из приемлемых форм союза любящих партнеров или простой самообман.

Эмоциональный пик и влюбленность

С проблемами в отношениях сталкиваются многие пары. Начинается все с этапа влюбленности, когда оба партнера друг другу безумно интересны, в отношениях есть страсть, а секс является чуть ли не главным драйвером. Потом отношения постепенно становятся более спокойными и ровными. По идее, на первый план в этот момент должны выйти какие-то другие переменные, которые позволят этому союзу существовать долгие годы. Это и взаимная забота, и открытость друг другу, и искренний интерес к жизни партнера, и многое другое.

Многих из нас очень привлекает именно этап влюбленности, его мы и принимаем за любовь. А высокий уровень эмоций в отношениях считаем непременным атрибутом любви. Но он невозможен в долгосрочных отношениях. Точнее, он возможен, но только в деструктивных семьях. Семьях с большими скандалами и ссорами, с домашним физическим и моральным насилием.

Чтобы образовалась деструктивная семья, супруги должны обладать определенными качествами. И, однажды образовавшись, такая семья может за счет привязанности к тому самому высокому уровню эмоций существовать довольно продолжительное время.

Но если у супругов нет тех самых качеств для создания деструктивной семьи, а их представление о любви — это, по сути, про влюбленность, то такие пары обычно существуют недолго. Есть, конечно, исключения. И они обычно держатся на внешних факторах — это измены. Как говорится, «хороший левак укрепляет брак». Тайное событие, которое дарит так необходимые эмоции и впечатления: ощущение опасности (а вдруг узнает), тайны (но сейчас не знает), легкости (нет обязательств). Это временный глоток свободы и любви, который надо все время восполнять.

Могут ли измены сохранить отношения?

В обществе измены воспринимаются в негативном ключе, а обсуждение их является популярной темой с незапамятных времен. Но институт семьи не стоит на месте, и со временем трансформируется представление о том, какими же должны быть супружеские отношения.

В последнее время все чаще можно услышать про так называемые «свободные отношения». Это отношения, в которых супруги дают разрешение друг другу на измены, на отношения на стороне. Оба вольны делать то, что хочется, но при этом оставлять свой брак неприкосновенным.

Казалось бы, идеальный выход — и семья с близким и родным человеком есть, и эти самые эмоции получаются на стороне. Все в плюсе и всё честно. Но так ли это на самом деле?

В своей практике я часто сталкиваюсь с участниками таких отношений, причем как со стороны самой пары, так и со стороны возлюбленных, находящихся за пределами этой семьи. Как правило, инициатором такого построения отношений выступает мужчина, а женщина в силу каких-то своих причин (чаще всего — из страха его потерять в случае отказа) соглашается.

И вот эта пара вступает в новый этап отношений. Для окружающих они вполне хорошая семья, на внешнем уровне они показывают близкие и теплые отношения, но на внутреннем все не так гладко.

Супруг начинает активно использовать полученное разрешение на измены, переходя из одной влюбленности в другую. Он никому ничего не должен — ни жене, ни объектам своей мимолетной влюбленности. Он может днями и неделями не появляться дома, при этом никогда не пропуская важных событий — годовщин, дней рождения, семейных походов к родственникам и друзьям.

Супруга в очень редких случаях использует свое право, ведь она получает эмоции от самого осознания происходящего. Конечно, ее эмоции скорее негативные, но тут важна не модальность (положительная или отрицательная), а сам факт их наличия. Конечно, она радуется, когда супруг оказывает ей знаки внимания и делает подарки (а он начинает делать это чаще), но все-таки чувствует, что что-то не так.

Женщина, которая становится объектом влюбленности супруга, тоже находится в непростом положении. Скорее всего, она сама испытывает состояние влюбленности, а соответственно, имеет некоторые ожидания от отношений с этим мужчиной.

Формально все соглашаются с тем, что их все устраивает в такого рода отношениях. Жена готова согласиться на измены, лишь бы из семьи не ушел. Муж готов одаривать своим вниманием двух женщин, при этом не получая той глубины в отношениях, которой он на самом деле хотел бы. А женщина, которая является объектом его влюбленности, с готовностью будет рассказывать, что ей достаточно его внимания несколько раз в неделю и большего ей не надо. Они вполне могут договориться между собой о своих взаимоотношениях. И для всех участников это может казаться довольно взрослым, рациональным решением.

Но на самом деле они из раза в раз просто готовы кататься на «эмоциональных горках». Как только заканчивается этап влюбленности, они начинают считать, что не сложилось — не то, не мое. По сути, каждый из них хотел бы глубоких и близких отношений, но, видимо, не с этим человеком. Вместо того чтобы работать над теми отношениями, которые уже существуют, они, как ребенок, начинают перебирать «игрушки», ища ту самую, которая принесет неимоверную радость. Вместо того чтобы пойти на семейную консультацию к психологу и разобраться в своих взаимоотношениях, они ходят к нему поодиночке.

Свободные отношения — это большой самообман и уход от решения реальных проблем в отношениях. Один из важнейших вопросов, который стоит задать супругам друг другу: а зачем нам дальше быть вместе? Самый частый ответ, который я слышу, — это совместное прошлое. И ради него пары готовы оставаться вместе, при этом теряя свое настоящее.

 

От редакции

Влюбленность заканчивается всегда — это факт, который нужно понять и принять. Да, всплески чувств могут повторяться, но всегда держать накал страстей на максимуме не только невозможно, но и вредно. Какие еще этапы проходят отношения и как дойти до уровня крепкого союза, объясняет психолог Анна Зуб: https://psy.systems/post/razorvat-otnoshenia-vovremya-shag-k-svoemu-schastju.

Казалось бы, когда партнер предлагает перейти в «свободный» режим, самое время разорвать отношения раз и навсегда. Но многие женщины соглашаются на любые условия, лишь бы сохранить видимость союза. Почему? Потому что «не могу без него»! Как вырваться из токсичных отношений, рассказывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/ne-mogu-bez-nego-ili-ostorozhno-toksichno.

Влюбленность — это прекрасно. Влюбленность как самоцель — первый кирпичик в фундаменте деструктивных отношений. Рассуждает на эту тему писатель Марта Кетро: https://psy.systems/post/vlublennost-kak-samocel.

Отношения и семья — вообще работа не из простых. Если, конечно, вы нацелены на здоровые, уважительные отношения и крепкий союз двух партнеров. Как этого добиться, рассказывает книга Робина Скиннера и Джона Клииза «Семья и как в ней уцелеть»: https://psy.systems/post/robin-skinner-dzhon-kliz-semjya-i-kak-v-nej-ucelet.

 

Как работают свободные отношения, и можно ли сохранить семью в «открытом» союзе?

Свободные отношения – что это? Современный формат семьи или просто красивое оправдание для постоянных измен? Каждый самостоятельно выбирает, как относиться к свободным отношениям. Но что делать, если любимый человек предлагает попробовать полиаморию или гостевой брак? Или вы сами хотите предложить мужу избавиться от рамок традиционного союза? Давайте разберемся, в чем плюсы свободных отношений, нужны они или нет, и к каким последствиям приводит «любовь без ограничений».

Что такое свободные отношения?

Под «свободными» понимаются взаимоотношения, не скованные рамками классического брака. Обычно партнерам разрешается флиртовать с другими людьми, заниматься с ними сексом. 

Распространены три вида свободных отношений:

• дружеский секс;
• гостевой брак;
• полиамория.

Подробное описание всех трех видов вы найдете в статьях на официальном сайте Павла Ракова. 

Девушки, как вы думаете, почему некоторые пары выбирают для себя такой формат? Напишите в комментариях, мне очень интересно знать ваше мнение!

Свободные отношения: плюсы

1. Легко сохранять страсть, романтику и новизну в паре. Возможность проводить время с другими людьми «будоражит кровь», создает ощущение востребованности и популярности.
2. Удобно удовлетворять потребности обоих партнеров, даже если у них разный сексуальный темперамент и фантазии.
3. Постоянный приток новых эмоций. Активное общение со многими людьми создает ощущение «бурления жизни», эмоционального подъема. Это позитивно сказывается на отношениях, потому что оба партнера чувствуют себя счастливыми и наполненными.

Но, если всё так радужно, почему для подавляющего большинства свободные отношения остаются табу? 

Свободные отношения: минусы

1. Нет настоящей поддержки в бытовых вопросах и серьезных жизненных ситуациях. Представьте: у вас гостевой брак, а вы заболели. Вы одиноки в своей проблеме – никто не сходит в аптеку, не сварит куриный супчик, не встанет ночью, чтобы убедиться, что вы в порядке. Партнеры вместе только в легкие моменты жизни, и порознь – в трудные моменты.
2. Вам придется делить время и внимание любимого человека с посторонними. Вы купили билет на концерт, решили сделать приятный сюрприз. А вам отвечают, что идут на свидание с кем-то другим. С одной стороны, это свобода. С другой – невозможность разделить яркие впечатления с близким.
3. Всегда есть риск распада союза. Могут ли свободные отношения разрушить брак? Да, могут. Флирт с незнакомцем или незнакомкой может неконтролируемо перерасти в страсть и влюбленность.

Открытые отношения подходят не всем. Подумайте, возможно, вам ближе традиционные форматы союза, а гостевой брак интересует только потому, что вы устали от бесконечного решения бытовых вопросов или вас перестал устраивать секс. В таком случае нужно найти причину неудовлетворенности и разрешить ее. К примеру, добавить разнообразия в интимную жизнь с помощью советов, которые я привожу в рубрике «Любовь и секс».

Если же вы уверены, что вас привлекают свободные отношения между мужчиной и женщиной, давайте разберемся, как их создать.

Как предложить партнеру попробовать свободные отношения?

Подготовьтесь к долгому спокойному разговору. Выберите время, когда ничто и никто не будет отвлекать от беседы. Постройте разговор по следующему сценарию:

1. Скажите, что любите и цените избранника, вам нравится ваш союз, но вы хотели бы внести некоторые изменения.
2. Опишите суть свободных отношений, все преимущества такого формата партнерства, делайте упор на то, что вы продолжаете оставаться парой.
3. Дайте время любимому человеку осмыслить услышанное. Это может занять несколько дней или недель. Подчеркните, что открыты для диалога.

Будьте готовы ответить на множество вопросов. Например: «Почему тебя не устраивает то, что есть сейчас?» или «Тебе мало меня одного?». Отвечайте честно и деликатно. Делайте упор на то, что цените союз, именно поэтому не хотите разрывать отношения.

Открытая любовь – редкость даже для современного общества. На нее соглашаются единицы. Поэтому не удивляйтесь, если партнер откажет вам. Заранее решите, что будете делать в таком случае: сохраните прежний формат отношений или расстанетесь.

Пожалуйста, расскажите в комментариях, привлекают ли вас свободные отношения? Не волнуйтесь, все ответы анонимны!

Как подготовить партнера к новому этапу отношений?

Если любимый человек согласен попробовать свободный союз, вам нужно обговорить несколько правил:

1. Решите, насколько далеко вы оба можете заходить с другими людьми. Например, гостевой брак не предполагает секса с посторонними, но может включать флирт с незнакомцами и дружеские встречи с ними.
2. Установите ограничения: к примеру, никогда не приводить посторонних людей домой, встречаться с ними не больше одного раза, снимать для этого номер в гостинице и т.д.
3. Предупредите ваших друзей и родственников о форме вашего союза. Иначе вы рискуете регулярно получать звонки типа «я видела твоего Женьку с какой-то мымрой!».
4. Если у вас есть дети, обсудите, как это может коснуться их. Но в большинстве случае в свободные отношения вступают пары без детей.
5. Договоритесь о том, что сразу будете выяснять любые не устраивающие моменты друг с другом. В чем смысл свободных отношений? Во взаимном счастье. Если кто-то из партнеров понимает, что радости больше нет, зато есть обида, злость или ревность – это нельзя замалчивать.

Чтобы открытый союз «работал», он должен включать в себя:

• тотальное доверие;
• полное отсутствие ревности;
• готовность учитывать интересы и чувства любимого человека. 

Главное, чтобы оба партнера хотели поддерживать такой формат. Когда кто-то соглашается на свободные отношения из страха потерять близкого, пара быстро распадется. Если вы против, но партнер продолжает настаивать на встречах с другими людьми, подумайте, возможно, ваши отношения стали токсичными, и их пора прекращать. 

Почему открытые отношения перестают работать?

Большинство свободных союзов заканчиваются печально: один из партнеров начинает ревновать и выходит из отношений. Либо встречает другого человека, в которого влюбляется и решает строить брак с ним. Поэтому подумайте, действительно ли вы готовы рисковать семьей ради эфемерной свободы?

Если вы чувствуете, что ваши отношения больше не приносят радости и в них нет гармонии, начните с себя. Честно ответьте: чего вам не хватает для счастья? Что вас не устраивает в браке? Только вы ответственны за свои чувства и эмоции. Понять и принять это помогает курс «Секреты женского счастья». На нем я учу девушек слышать свои внутренние потребности, учиться удовлетворять их, гармонично взаимодействовать с противоположным полом.

Расскажите, смогли бы вы понять парня, предложившего вам свободные отношения? Как ответили бы ему?

Открытые отношения: что это значит?

Открытые отношения — это одновременное наличие нескольких романтических или сексуальных партнеров. Обе стороны соглашаются, что это неисключительное или немоногамное соглашение. Поскольку один или оба партнера занимаются романтическими или сексуальными действиями вне отношений, аспект соглашения является ключевым.

Если две стороны не соглашаются на открытые отношения или брак, и одна или обе стороны по-прежнему состоят в нескольких партнерских отношениях, это называется несогласованными, немоногамными (NCNM) отношениями.

Другие названия открытых отношений

Другое название открытых отношений — «консенсуальная немоногамия». Обе стороны соглашаются, что отношения немоногамны. «Немоногамия», «полиамория» и «полиамурные отношения» также относятся к открытым отношениям.

«Полигамия» означает одновременное наличие более чем одного супруга. Это не является законным в США. Если брак не является моногамным, его можно назвать «открытым браком».

Как исследовать и открывать отношения со своим партнером

Поскольку многие ожидают, что отношения и браки являются моногамными, может быть сложно обсудить открытые отношения с близкими.Религиозные или семейные убеждения могут затруднить принятие людьми чего-либо.

Когда вы говорите, что хотите исследовать что-то вне отношений, ваш партнер может грустить, завидовать или защищаться. Но быть максимально честным в своих чувствах только поможет отношениям, даже если это означает, что вы обнаружите, что больше не можете удовлетворять потребности другого человека и что это должно закончиться.

Важно подойти к теме с терпением и пониманием.Возможно, ваш партнер не заинтересован в открытых отношениях. Дайте им время и место, чтобы изучить идею и обдумать вопросы. Не требуйте ответа сразу и не расстраивайтесь, если они решат, что это им не подходит.

Если ваш партнер заинтересован в установлении открытых отношений, важно, чтобы вы оба согласились с правилами или передовым опытом. Например, вы оба можете согласиться использовать методы безопасного секса, такие как презервативы. Крайне важно, чтобы вы оба были на одной волне и придерживались договоренностей.

Иногда пары проходят терапию, чтобы обсудить эти проблемы и изучить свои чувства.

Как помочь близким людям понять открытые отношения

Даже если ваш партнер поддерживает открытые отношения, друзья и семья могут иметь твердое мнение. Возможно, с кем-то вы сможете поговорить об аранжировке, а с некоторыми — нет. Однако, если больше людей сможет обсуждать желания и ситуации, которые не соответствуют традиционным представлениям о браке, они могут стать более распространенными и менее табуированными.

Признаки того, что открытые отношения — проблема

Открытые отношения подходят не всем. Вот некоторые предупреждающие признаки того, что это не сработает:

• Один или оба партнера начинают ревновать или испытывать дискомфорт
• Один партнер не участвует в соглашении
• Брак или партнерство натянуты и больше не счастливы
• Один партнер становится нечестным или скрытным
• Границы нарушены

Важно, чтобы два человека в партнерстве договорились об открытых отношениях, чтобы это было выгодно обеим сторонам.Границы следует четко обсудить и установить. Тогда каждый сможет озвучить то, что ему не нравится.

Что нужно знать об открытом браке

Концепция открытого брака — или любых открытых отношений, вне зависимости от того, связаны ли они с обручальными кольцами или нет — противоречит всему, что нас учили о романтических обязательствах. И именно поэтому он очаровывает многих из нас. В июле 2020 года откровение Джады Пинкетт Смит о том, что она «запуталась» с певцом R&B Августом Альсиной, разожгло пламя давних слухов о том, что Джада и Уилл Смит, как они говорят, открыты.Хотя Смиты так и не подтвердили эти слухи, а Уилл Смит отрицает утверждение Альсины о том, что он дал певице свое благословение, то, как пара публично обратилась к Пинкетт Смит и участию Альсины, предоставило свежий материал для вечного «могут ли открытые браки действительно работать?» дебаты.

Нехватка открытой статистики брака затрудняет ответ на этот вопрос; невозможно узнать, сколько из них закончится разводом. «У нас так мало исследований альтернативных отношений и сексуальных практик, которые выходят за рамки мейнстрима, потому что никто не будет финансировать эти исследования», — говорит Тристан Таормино, секс-педагог и автор книги « Открытие: Руководство по созданию и поддержанию открытых отношений». « Я думаю, что если вы обеспечите анонимность и конфиденциальность, люди будут говорить с вами о своих отношениях, просто никто не будет тратить деньги».

В публикации Psychology Today за 2019 год Эли Шефф, доктор философии, один из немногих исследователей, изучающих и пишущих о взрослых, практикующих немоногамию по обоюдному согласию (или CNM) в США, указал на две группы исследователей, которые по отдельности обнаружили что от 4 до 5 процентов населения в настоящее время состоят в отношениях с CNM. Это число может быть даже больше.«Поскольку CNM подвергается сильной стигматизации, многие люди, которые делают это, могут не решаться признать это даже в анонимном опросе», — написал Шефф. Тем не менее, 5 процентов от общей численности населения США — это много людей.

Вот что нужно знать об открытых браках и как подойти к партнеру, если вы заинтересованы в этом, по мнению экспертов, которые сами практиковали консенсуальную немоногамию. Оба согласны с тем, что в конечном итоге открытый брак настолько здоров, насколько важны отношения, лежащие в его основе.

Что такое открытый брак?

В своей книге Счастливая жизнь в открытых отношениях канадский терапевт Сьюзан Венцель, которая сама состоит в открытом браке, определяет это как таковое: «Открытые отношения — это договоренность, при которой пара решает включить опыт общения с другими людьми. люди часто для сексуального удовольствия. Открытые отношения не поощряют эмоциональную привязанность к внешним партнерам. Некоторые люди в открытых отношениях предпочитают разовый сексуальный опыт или несколько свиданий, но следят за тем, чтобы они не вступали в романтические отношения с этими дополнительными сексуальными партнерами.Пара в открытых отношениях всегда ставит во главу угла свои основные отношения ».

Венцель говорит OprahMag.com, что единственное реальное различие между открытым браком и открытыми отношениями состоит в том, что первый« принял традиционные клятвы ». Таормино соглашается, особенно с учетом того, что растет число американцев, которые предпочитают не вступать в брак. «Это семантика, — говорит она. что в центре стоит одна преданная пара, и они обычно не ищут романтической любовной связи в своих внешних сексуальных отношениях.Но Таормино говорит, что «открытый брак» действительно определяется каждой отдельной супружеской парой.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Кто-то может быть в открытом браке и сказать:« Тебе разрешено флиртовать и целоваться с людьми, когда мы ходим в бары, и все », — объясняет она. «А другие могут сказать:« Вам разрешено иметь парня или девушку помимо меня, вашего супруга ».«Речь идет не столько о следовании« правильным »правилам, которые его определяют, сколько о том, какие конкретные правила и границы согласованы между вами и вашим супругом.

Открытый брак может быть здоровым, но вряд ли спасет отношения, которые находятся в проблема.

«Конечно, открытые отношения не могут спасти брак, — говорит Таормино. — На самом деле, если в отношениях есть существующие конфликты, борьба за власть и другие проблемы, когда вы открываете моногамные отношения, они будут преувеличены. раз десять.«

Венцель считает, что прежде чем вы оба отправитесь в это новое приключение, необходимо поработать для достижения отличного общения, и вы продолжаете возвращаться к этой цели на всем протяжении». Немоногамия действительно позволяет парам вести глубокие и сложные разговоры, — говорит она.

Когда просите об открытом браке, не торопитесь

Во-первых, проведите собственное исследование (если вы читаете эту статью прямо сейчас, вы уже начали!) Такие книги, как Таормино и Венцель, — отличное место для начала; Досси Истон и Джанет Харди « Этичная шлюха » — еще один широко уважаемый ресурс.Таормино также рекомендует книгу Лиз Пауэлл «Построение открытых отношений» , и для редкого изучения расы в немоногамных сообществах книгу Кевина А. Паттерсона «Любовь не дальтоник». И, конечно же, общение с людьми, состоящими в открытом браке, — отличный способ узнать, каково это было для них и их супруга.

«Я думаю, что это хорошая идея, потому что то, что многие люди приходят в голову в этих первых разговорах, — это мифы и дезинформация», — говорит Таормино.«Мол, подожди, ты хочешь пойти на оргии? Или ты хочешь, чтобы я посмотрела ?!»

Когда ты поднимаешь эту тему, Венцель говорит, что ты должен это делать, когда твой брак в хорошем месте, а ты приятно провести время вместе. «Когда вы ссоритесь, вашему партнеру действительно трудно отделить ваш уровень неудовлетворенности или гнева от« нет, это просто я хочу расширить наши горизонты »». возможно, отрицательная реакция, и не заставляйте их передумать.

«Создайте пространство, чтобы они могли с ним бороться и поддерживать», — говорит Венцель. «Не торопите их».

Если вы думаете, что ваш супруг (а) может чувствовать себя слишком ошарашенным прямым вопросом «не хотите ли вы попробовать открытый брак?», Вы можете предложить эту идею косвенно. «Я думаю, что сказать что-то вроде:« Я прочитал эту статью об открытых отношениях, что вы думаете? » оставляет вопрос открытым, что может показаться менее опасным для принимающего », — говорит Таормино.Отправка им статьи дает им еще больше места, чтобы сидеть с ней, пока они не будут готовы к следующему разговору.

Говорите о своих и их страхах.

Мысль о том, что ваш супруг (а) находится с кем-то другим, поначалу действительно тяжела для большинства людей, говорит Венцель, так что имейте это в виду, когда будете обсуждать это. «Начни говорить об этих страхах», — советует она. «Как бы изменилась ваша жизнь?»

Венцель также рекомендует обратиться за помощью к профессионалу, например к консультанту по вопросам брака, если он считает нужным, чтобы облегчить эти трудные разговоры.«Иногда страхи возникают из-за основных факторов, которые делают их менее открытыми для этого», — советует она. «Профессиональная помощь может казаться более безопасной и обоснованной, чтобы иметь возможность отправиться в этот путь».

Знайте, почему

вы, , хотите открытого брака.

Если это происходит исключительно из-за того, что вы чувствуете потерю желания — с вашей стороны, их или обоих — после многих лет с супругом, вы можете сначала попробовать другие способы вернуть искру. Также стоит переосмыслить, что означает «искра», если вы были с кем-то годами.«Если вы прочитаете все советы по исследованиям, нейробиологии и сексуальной терапии, то вы узнаете, что, когда мы ухаживаем, у нас возникают невероятно сильные эмоции, подпитываемые эндорфинами и другими химическими веществами счастья, которые высвобождаются в нашем мозгу», — говорит Таормино. «Это не рационально». По ее словам, гормональный порыв этой новизны, по сравнению с химией между двумя давними партнерами, «это яблоки и апельсины».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Думая об этом как о захватывающем приключении, в которое вы и ваш супруг отправляетесь вместе, и представляете это как таковое для вашего партнера, — это отличная отправная точка. «Подчеркните, что это взаимовыгодное сотрудничество», — говорит Таормино. «Это должно быть согласовано для всех, и каждый в этом заинтересован». Укажите, что это возможность для вас обоих исследовать сексуальные фантазии, повеселиться с партнерами, которые могут разделять интересы, связанные со спальней, которые не разделяют вы двое, и получить опыт, который вы можете принести домой, чтобы поделиться со своим супругом (если только одно из ваших правил, конечно, не обсуждать в деталях увеселения).

Установите правила.

Опять же, правила поведения и раскрытия информации уникальны для каждой пары. Важно то, что вы оба согласны и доверяете друг другу их соблюдение.

«Все люди, с которыми я разговаривал и знаком с открытыми отношениями, всегда договаривались о более безопасном сексе и сексуальном здоровье», — говорит Таормино. Никто не хочет оказаться в кластере инфекций, передающихся половым путем, или нести чувство вины, связанное с передачей ИППП своему партнеру.«Очень важно иметь чей-то сексуальный анамнез, знать, какие методы безопасного секса они используют, и соглашаться с ними», — добавляет она.

«Мне нравится правило« не пренебрегать нашими отношениями », — говорит Венцель, разделяя ее стиль открытого брака, предполагающий постоянные свидания с мужем. Она также посоветовала бы собрать информацию о времени, особенно когда вы оба впервые отправляетесь на свидание. «Как долго ты собираешься? Жду ли я тебя сегодня вечером? Знаю ли я, что ты вернешься? Ты хочешь спать и не гадать, должен ли твой партнер быть здесь, или он в канаве. где-то.«В отношениях Венцеля они обеспечивают безопасность, делясь информацией о своем« особом друге », например о том, где они работают или о своем домашнем адресе.

Лицо завидует (и давит) вперед. длительные отношения, чтобы в какой-то момент испытывать чувства к другому человеку ». Моногамия не защитит вас от того, что ваш супруг влюбится в кого-то другого. Это миф », — отмечает Таормино. Тем не менее, это немного сложнее, когда эти чувства расцветают через физическую близость.«Мы люди, и мы не ходим в любви грациозно — мы впадаем в нее, или она подкрадывается сзади. Это может случиться».

Таормино считает, что центральная концепция моногамии заставляет людей чувствовать себя обесцененными, когда их партнер влюблен в них или «изменяет» им, хотя это не обязательно. «Тот, кто испытывает более сильные и сильные чувства к одному из своих партнеров, не является комментарием к вам», — говорит она. «Эти две вещи могут сосуществовать. Вы можете безумно полюбить партнера, а затем полюбить другого человека.«

Если вы замечаете роман и испытываете ревность, или вы тот, кто испытывает огромную влюбленность, вы и ваш супруг должны обсудить это как можно честно и как можно скорее.« Должен произойти тяжелый разговор », Таормино говорит. Что будет дальше, полностью зависит от пары — вы можете согласиться с тем, что супруг, который влюблен в кого-то еще, должен прервать контакт с этим человеком в надежде подавить эти чувства. Или вы можете согласиться на пересмотр и посмотреть, где это соединительные провода, эффектно погружающие ваш палец в полиаморность.

«Это постоянный разговор», — говорит Венцель, и вы пойдете по той же траектории, что и в первых открытых дискуссиях о браке. Разговорите с ним, дайте им много места, чтобы они могли с этим справиться, высказать свои чувства и твердо сказать «нет», когда вы его услышите.

Знайте, что вы оба будете ошибаться.

Таормино призывает пары начинать медленно. «Если вы какое-то время ели мармелад, а затем кто-то открывает дверь кондитерской и говорит:« Ешьте все, что хотите », вы можете наедаться всеми видами конфет», — говорит она.«И тогда ты столкнешься с неприятностями». Подумайте о том, чтобы вместе посетить мероприятие, посвященное открытым отношениям, прежде чем вы, скажем, начнете записывать встречи в приложении для знакомств. «Будьте проще», — добавляет она. «Оставьте достаточно времени, чтобы осознать, как все прошло и что люди думают об этом».

Еще раз подтвердите те границы и правила, которых вы оба обещали часто придерживаться, потому что, как и в любых отношениях, общение является ключевым. «Мы должны знать, что мы здесь одна команда, и никто не пытается намеренно причинить кому-либо вред», — добавляет она.

Помимо захватывающих сексуальных контактов, вы можете быть приятно удивлены тем, что вы узнаете о своем партнере и о себе. «Вы открываете свою сексуальность по-другому», — говорит Венцель. «Но я благодарен за открытие наших отношений по многим причинам. Это позволяет мне идти по пути личного роста, быть в месте, где кажется, что вы не так сосредоточены на неуверенности, чтобы действительно наслаждаться жизнью. . »

---

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

11 открытых правил брака, которые следует учитывать, ведя немоногамный образ жизни

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское заключение: Аарон Дутиль

Для некоторых людей моногамный образ жизни не работает.Однако общество считает, что моногамия — это правильный и единственный хороший путь для отношений или брака. Дело в том, что у многих людей по всему миру есть открытые отношения или открытые браки того или иного типа. Есть много разных типов немоногамных отношений, и открытый брак — лишь один из самых распространенных.

Справиться с открытым браком может быть непросто

Лицензированный терапевт может помочь. Начать сейчас. Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Недавно было проведено несколько углубленных исследований жизнеспособности открытых отношений, и результаты оказались неожиданными. Они обнаружили, что открытые отношения не менее полезны или психически здоровы, чем моногамные, когда присутствуют определенные элементы. По этой причине важно, чтобы, если вы находитесь в открытых отношениях или хотите иметь открытые отношения, вам нужно быть полностью честным и откровенным со своим супругом.Общение является ключевым моментом, когда у вас не моногамные отношения.

Правила открытого брака

Когда вы решите, что вы и ваш супруг (а) хотите открыть свой брак, вам нужно будет убедиться, что вы сядете и хорошо обсудите друг с другом границы, правила и то, как справляться с потенциальными ситуациями, которые могут возникнуть. Это важный шаг к тому, чтобы ваши открытые отношения не закончились тем, что кто-то чувствует себя эмоциональным пушечным мясом.

# 1 Установить сексуальные границы

Вам и вашему партнеру необходимо будет определить правила для секса, например, какие виды секса допустимы, а какие противоречат правилам. Будьте конкретны и обсудите все возможные ситуации, чтобы знать, что вы оба находитесь на одной волне. Правила секса также должны включать безопасные методы, например, женщина всегда должна сообщать своему супругу, где она и кто она, без безопасности. Могут быть и другие правила, например, требуемый тип защиты и когда она требуется.

# 2 Установить эмоциональные границы

Будет ли ваш открытый брак заключаться только в том, чтобы иметь разнополых партнеров, или это будет нечто большее? Возможно, вас и вашего супруга устраивает только случайная связь с Tinder, но что происходит, когда один из вас хочет общаться с кем-то, кроме супруга? Эти эмоциональные границы могут быть более важными, чем сексуальные, потому что их пересечение приводит к обиде и предательству.

# 3 Правила о «Кто»

У вас и вашего партнера должны быть правила о том, с кем можно связываться.Было бы полезно, если бы вы не считали, что открытые отношения означают, что любой ведет честную игру. Такие отношения редко срабатывают, потому что неизбежно будет кто-то, кто причинит вам эмоциональную боль. Заранее установите правила о том, кто есть, а кто нет.

Источник: rawpixel.com

# 4 Правила о времени

Решите, сколько времени вы и ваш партнер будете проводить с другими людьми. Это важно, потому что вы хотите убедиться, что вы не игнорируете друг друга и свои преданные отношения, чтобы заниматься другими делами в спальне.Вы и ваш супруг можете установить правила относительно того, сколько времени в неделю вы можете проводить с другими людьми, или вы можете выбрать конкретное время и день, которые разрешены.

# 5 Как вы говорите о своем партнерстве

То, как вы говорите о своем открытом браке друг с другом и с другими, играет важную роль в том, чтобы открытые отношения работали. Здесь вы и ваш партнер должны быть на одной странице. Во-первых, вы оба должны согласовать, какой уровень детализации необходим и какой уровень детализации больше, чем вы хотите услышать.Вам также необходимо договориться о том, чтобы подойти к этой теме с потенциальными партнерами и поговорить о своем браке с другими людьми, не входящими в эту динамику.

# 6 Плановые заезды

Особенно в начале открытых отношений то, что кажется хорошим правилом, может стать помехой или проблемой. Вы и ваш супруг должны часто встречаться друг с другом, чтобы обсудить брак, что работает, чего не хватает и нужно ли менять какие-либо правила. Вначале вам потребуются более частые проверки, поскольку вы оба поймете, как этот открытый брак будет работать для вас обоих.

# 7 Будьте честны и общительны

Все стороны в открытых отношениях должны быть полностью честны перед собой и друг с другом. Открытая и полная честность — единственное правило открытых отношений, не подлежащее обсуждению для достижения успеха. Вы и ваш супруг также должны быть прекрасными коммуникаторами и не иметь проблем с общением, чтобы открытый брак работал.

# 8 Обсуждение защиты

Убедитесь, что вы, ваш супруг (а) и все ваши партнеры одинаковы, когда дело касается защиты.Поговорите о методах контроля рождаемости, презервативах и защите от ЗППП. Вы также можете убедиться, что у вас и вашего супруга есть соглашение о прохождении тестирования на ЗППП в соответствии с установленным графиком. Это важно для того, чтобы вы и ваш супруг были в безопасности и были здоровы.

# 9 Относитесь ко всем с уважением

У вас и вашего супруга особая связь, и эта связь является причиной того, что вы женаты и планируете проводить свою жизнь вместе. Уважать друг друга легко, если у вас здоровые отношения.Но может быть не так просто уважать второстепенных партнеров, которых каждый из вас мог бы привести в дом. Убедитесь, что вы относитесь ко всем в этой ситуации с одинаковым уважением, даже если вы не заботитесь о них, как о своем супруге.

# 10 Обсуждение устройства сна

Вам и вашему супругу необходимо обсудить условия сна, а также время и место, где вы можете быть с другими людьми. Это особенно важно, если у вас есть дети, которые не хотят знать об открытом браке.Все должны быть осведомлены о том, кто спит, когда вы должны быть дома и куда вы можете пойти со своими партнерами. Вашим партнерам также должно быть комфортно спать.

# 11 Будьте гибкими и открытыми для изменений

Особенно в начале немоногамного брака потребуется некоторое время и некоторые изменения, чтобы определить, как он должен работать для вас лучше всего. В конце концов, вы тот, кто будет заключать этот открытый брак, и вы полностью его определяете.Это может занять некоторое время и немного проб и ошибок. Будьте гибкими и открытыми для изменений на протяжении всего процесса, чтобы вы и ваш супруг могли оставаться на одной волне и сделать это полезным для здоровья.

Справиться с открытым браком может быть непросто

Лицензированный терапевт может помочь. Начать сейчас.

Источник: rawpixel.com

Получение помощи

Поначалу может быть сложно установить правила для неисключительного брака, особенно если у вас мало наставлений от друзей или семьи, которые ведут такой образ жизни.Если вам и вашему супругу трудно общаться по сексуальным вопросам, может быть еще труднее установить правила открытого брака без посторонней помощи.

Есть несколько отличных способов получить помощь в установлении границ и правил для открытия брака. Ваш первый шаг — убедиться, что вы и ваш супруг можете эффективно общаться друг с другом. Консультации по вопросам брака могут улучшить ваши коммуникативные навыки и объединить вас и вашего супруга. Психотерапевты могут провести вас и вашего супруга с помощью упражнений на брачное общение, которые помогут вам открыться друг другу.

Ваш следующий шаг — поделиться друг с другом своими мыслями и чувствами о ситуации открытого брака. Психотерапевт может продолжать помогать вам устанавливать правила для брака, будучи своего рода посредником и помогая вам одновременно исследовать ваши мысли и чувства по поводу каждого предложенного правила или ситуации. Терапевт также может рассмотреть ситуации, о которых вы, возможно, не подумали, чтобы быть готовым ко всем возможностям.

Если вы не можете найти или позволить себе консультацию по вопросам брака в вашем районе, вы все равно можете помочь установить правила и укрепить общение, прежде чем открывать брак.ReGain — это онлайн-платформа для консультирования, которая специализируется на консультировании по вопросам отношений и брака. Лицензированные терапевты в сети ReGain являются экспертами в области консультирования по вопросам отношений и брака. Они могут помочь вам и вашему супругу прийти к единому мнению, прежде чем открывать брак с другими партнерами.

консультантов ReGain доступны в удобное время через безопасное подключение к Интернету. Если вам нужна дополнительная помощь, ReGain предлагает статьи с советами, которые могут дать вам больше информации о том, как быть в открытом браке, который по-прежнему является здоровыми отношениями со здоровыми границами.Свяжитесь с ReGain сегодня, чтобы начать работу с консультантом по парам в вашем штате или получить дополнительную информацию о тарифах и рекламных акциях.

«Крис Роман спас мой брак. Его подход к терапии научил меня и моего мужа навыкам, необходимым для изменения способов общения и понимания друг друга. Он очень непредвзятый и помогает каждому разобраться в чувствах и действиях других, не принимая чью-либо сторону и не обвиняя. Его способность заставить вас чувствовать себя услышанным, помогая вам увидеть и понять, почему ваш второй половинкой ведет себя определенным образом, феноменальна.”

«Мы с женой решили дать онлайн-консультации парам, потому что обнаружили, что традиционные методы не совсем подходят для нашего напряженного рабочего и родительского образа жизни. Наш консультант Донна Кемп была потрясающей! Мы оба чувствуем, что она выслушала нас и дала нам уверенность выйти из нашей зоны комфорта, чтобы справиться с проблемами, которых легко избежать. Она подбадривает, но не настойчиво. Мы оба очень хорошо отреагировали на нее и ее методы и с нетерпением ждем продолжения с Донной.Настоятельно рекомендую!»

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

Здорово ли открытый брак?

Открытый брак может быть здоровым, если есть основа открытого и честного общения в отношении потребностей и эмоций каждого человека. Однако переход к открытому браку не должен использоваться для решения проблем в отношениях. Во многих случаях переход к открытому браку обостряет любые существующие проблемы.

Открытые браки могут быть полезными для всех участников, поскольку они дают возможность людям оставаться на связи со своим партнером, а также исследовать новые романтические и сексуальные отношения. В конечном счете, открытые отношения требуют прочного фундамента связи и доверия.

Открытые браки счастливее?

Исследования проводятся на предмет того, являются ли открытые браки более счастливыми, чем традиционные браки. Исследования показали, что пары, состоящие в немоногамии по обоюдному согласию, столь же счастливы в браке и имеют более высокий уровень сексуального удовлетворения.Одно исследование показало, что те, кто состоит в открытом браке, сообщают о более высоком уровне доверия, близости и удовлетворенности, заявляя при этом о низком уровне ревности в их отношениях.

Однако для процветания открытые отношения требуют ясного и честного общения. Открытые отношения работают, если партнеры откровенно заявляют о своих желаниях в динамике и устанавливают основные правила, с которыми оба человека согласны и которые устраивают.

Может ли открытый брак спасти брак?

Открытие брака в надежде на то, что он разрешит проблемы в отношениях, часто оказывается безуспешным.Переход от моногамных отношений к открытой динамике может оказаться сложной задачей и во многих случаях усугубить основные проблемы. Перед рассмотрением вопроса о переходе рекомендуется рассмотреть области конфликта или разрыва в отношениях.

Каковы плюсы и минусы открытых отношений?

Может быть, вы задавались вопросом, работают ли открытые отношения? Что мне следует знать, прежде чем исследовать этот тип отношений? »

Обычно за открытые отношения отмечают баланс между безопасностью первичных отношений и разнообразием поиска новых романтических отношений и сексуальных связей.Люди, состоящие в открытых отношениях, также сообщают о значительном личностном росте и самореализации, а также о повышении своих коммуникативных навыков из-за того, что они придерживаются не-моногамии по обоюдному согласию. Для тех, кто находится в открытых отношениях, секс обычно бывает более частым и приносящим удовлетворение.

Один из потенциальных недостатков открытых отношений — это ряд неприятных эмоций, которые могут сопровождать динамику. Некоторым трудно признать чувство ревности, неуверенности или страха. Однако очень важно научиться понимать свои эмоции и общаться с партнером.Другие минусы могут включать трудности с балансированием времени между связями и жизненными обязанностями и нехватку ресурсов для стратегий поддержания открытых отношений.

Как мне объяснить супругу открытый брак?

Прежде чем обсуждать тему открытого брака со своим супругом, сначала убедитесь, что вы четко понимаете свои намерения. Иногда люди хотят использовать открытие отношений для решения внутренних проблем в рамках динамического пути или выхода из отношений.Перед обсуждением выясните, чего вы хотите и почему. Некоторые открытые браки определяются установлением сексуальных связей вне основных отношений, в то время как другие предполагают длительные романтические отношения с более чем одним человеком. Узнайте, что вы ищете в новой динамике, прежде чем разговаривать со своим партнером.

Во время разговора используйте I-сообщения, чтобы передать партнеру свои чувства и желания. Убедите своего партнера в том, что вы цените в нем и в вашей связи.Дайте им понять, что открытие отношений проистекает из желания укрепить вашу связь и расти индивидуально по-новому. Объясните своему партнеру, что определять новые динамические параметры должны вы двое. Будьте готовы к тому, что ваш супруг может сразу сказать «нет» или быть застигнутым врасплох. Или они могут быть заинтригованы, но колеблются. Если вашему партнеру кажется, что он заинтересован в динамике, первым шагом будет определение основных правил того, что является приемлемым, а что — неприемлемым, чтобы у него с самого начала были четкие ожидания.

У меня открытые отношения, и вот 8 вещей, которые я говорю людям

Правило 5:

Два разных любовника за одну неделю — это немного, поэтому мы стараемся этого избегать.

Правило 6:

ВСЕГДА используйте защиту. Никто не хочет хламидиоза.

5. Вы ревнуете?

Да, конечно! В прошлом в моногамных отношениях я все время ревновал. Для меня привлекательные женщины представляли собой потенциальную угрозу, и я параноидально относился к связям моих парней с другими людьми.Поскольку в нашем общении никогда не было простого разговора о том, какая красивая женщина или какой красивый парень, которого я видел, любой флирт был катастрофой. При моих текущих установках с моим партнером он знает, что да, меня привлекают другие люди, и я сплю с ними. И я знаю о нем то же самое. Подтверждено, идем дальше.

Кроме того, небольшая ревность может быть здоровой, и обычно она исчезает через несколько часов или дней. И нет такого средства повышения уверенности, как воспоминание о том, что он приходит домой и глубоко любит меня.Мой партнер дал понять, какая я ловушка. Он знает все мои причуды, знает, что меня волнует, и как меня урезонить. Никто не знает меня так, как он, и никто не узнает его так, как я. Когда я действительно задумываюсь об этом, я понимаю, что очень мало шансов, что он увидит кого-то, кто будет лучше для него, чем я.

Мы удалили право собственности, которое может быть связано с обычными отношениями. Мне и моему партнеру нравится разнообразие, и мы не понаслышке знаем, что присутствие других любовников не умаляет наших чувств друг к другу.Мы разговариваем друг с другом как друзья, и ничто не ограничено для разговора, а это значит, что иногда я задаю ему глупые вопросы, на которые уже знаю ответ, например: «Ты все еще любишь меня?» и «Ты собираешься с ней в Мексику?» (очевидно, да, и очевидно, что нет, именно в таком порядке) — просто чтобы услышать это от него. Я также могу ему пожаловаться, когда любовники мне не по душе, и наоборот. Поскольку наша структура основана на честности, я знаю, что получу честный ответ или честный совет. Мы так много выиграли от открытого общения.Открытость — это все.

Кроме того, знать, что наша вторая половинка желанна другими людьми, на самом деле довольно сексуально.

6. Что вы делаете, пока он гуляет с другой женщиной?

Иногда мне нравится видеть, как он уходит на свидание, выглядит очень сексуально и целует его, прежде чем он уйдет. Мы живем вместе, поэтому после его ухода я получаю время наедине, чтобы посмотреть все, что я хочу, и получаю всю кровать размера «king-size» в своем распоряжении. Если у меня зависть, и мне нужно с кем-нибудь поговорить, я позвоню другу и просу поддержки.Мои друзья заставляют меня смеяться и чувствовать себя лучше. Иногда в один вечер у нас бывают свидания, но это случается редко.

7. Что, если вы влюбитесь в кого-то другого?

Мы очень много работали в течение долгого времени, чтобы построить любящие, счастливые, веселые и доверительные отношения, которые мы оба считаем практически неразрывными. Мы так много общаемся, что ничто серьезное не осталось бы незамеченным и не обсуждаемым. Мы договорились, что если с кем-то отношения станут немного напряженными, мы прекратим это, но этого еще не произошло.Кроме того, мы устранили элемент соблазна, поэтому секс не является рискованным грехом, вызванным адреналином. По моему опыту, адреналин, возникающий из-за того, что тайком с кем-то незнакомец, может стать зависимостью — само действие может связывать людей вместе и в конечном итоге может быть ошибочно принято за любовь.

Краткое руководство для лучшего понимания открытых отношений

Я часто задаюсь вопросом, какие идеи и мысли приходят в голову, когда кто-то слышит слова «открытые отношения».

Я небрежно поспрашивал и слышал самые разные ответы.

Были высказывания осуждающего характера, такие как: «явно они недовольны» и «зачем кому-то это делать, это отвратительно и брак не такой».

Я также слышал более любопытные ответы, такие как «хорошо для них, я бы хотел, чтобы я мог это сделать» и «что именно это означает?»

Из-за путаницы и суждений, окружающих стандартный мир моногамии и немоногамии, я решил провести некоторое исследование, поговорить с другими и поделиться своим собственным опытом, чтобы можно было говорить о более распространенном, с более глубоким пониманием.

В конечном счете, каждая пара может сделать свой собственный выбор в отношении того, что ей подходит, и никогда не помешает исследовать эти границы.

Что такое открытые отношения?

Открытые отношения — часто общий термин для обозначения секса или эмоциональных связей вне ваших основных отношений. Хотя это не входит в основную категорию, для многих это становится нормой. Как терапевту важно, чтобы я приветствовал всех в месте без осуждения, чтобы исследовать все вопросы, страхи, желания, любопытства и чувства, которые возникают вокруг этого.

Я хочу начать с правильного языка, потому что объединение людей в одну категорию не учитывает все возможные конфигурации отношений. Итак, поехали!

СВИНГ: образ жизни, при котором как одинокие, так и преданные партнеры наслаждаются сексом с другими людьми в развлекательных, социальных или организованных целях. Сообщество свингеров иногда называет себя «образом жизни» или «альтернативным образом жизни». Это одна из форм открытых отношений.

ПОЛИАМОРИЯ: Способность и выбор любить более чем одного человека одновременно. Это немоногамные партнерские отношения, при которых один или оба человека вступают в другие отношения по обоюдному согласию. Для этого может быть много конфигураций. Это также может включать в себя одиноких людей, которые вступили в партнерские отношения с кем-то в преданных отношениях. Это часто называют «этичной и ответственной» немоногамией, потому что все стороны согласны.

ОТКРЫТЫЕ ОТНОШЕНИЯ: Отношения, при которых один или оба члена преданной (или состоящей в браке) пары имеют свободу вести половую жизнь с другими.

АНАРХИЯ ОТНОШЕНИЙ: Вера в то, что отношения не должны ограничиваться правилами, помимо тех, о которых участники взаимно соглашаются. Если анархист по отношениям имеет несколько интимных партнеров, он отличается тем, что постулирует, что не должно быть формального различия между сексуальными, романтическими или платоническими отношениями.

Итак, где и как вы начнете свой путь к открытым отношениям?

Конечно, есть много вопросов об этих договоренностях, но это здорово.Любопытство и открытость могут привести нас к более глубокому пониманию и лучшему пониманию наших собственных чувств, а также чувств других. Даже если пара решает не вступать в отношения или заниматься сексом с другими людьми, открыта дверь для обсуждения сексуальности, желания, фантазий и развития собственной сексуальной жизни.

Теперь, когда мы знаем язык, давай поговорим! Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных любопытств и проблем, связанных с немоногамией и открытыми отношениями. Имеет смысл держать диалог открытым, если вы подумываете об этом или уже состоите в немоногамных отношениях.

Секс с кем-то на самом деле изменой, только с другим именем?

Вовсе нет. В моногамных отношениях измена — это акт измены и нарушения брачного договора. В открытых отношениях все партнеры соглашаются с соглашением и обычно устанавливают правила вокруг этого, так что есть обоюдное согласие. Ничего не скрывается от других.

Что, если мой партнер влюбится в кого-то другого?

В некоторых поли-отношениях это совершенно нормально! Опять же, это полностью зависит от ваших личных правил.Здесь важна «любовная» половина слова: полиамория — это не только секс с несколькими партнерами. Часто речь идет о формировании к ним глубокой привязанности и любви сразу к нескольким людям.

Все может усложниться, и это реальная причина, по которой каждый партнер должен уметь честно выражать свои чувства. Однако моногамия не защищает вашего партнера от интереса к кому-то другому. Неверность может случиться в любое время, независимо от того, сколько правил вы можете попытаться ввести, чтобы предотвратить ее.

Как люди делают это, не испытывая ревности?

Иногда возникает ревность, как в отношениях с одним партнером. Лучший способ противостоять этому — убедиться, что все участники чувствуют себя ценными, а также изучить и обсудить, что вызывает ревность или другие эмоциональные, физические или духовные проблемы.

В первичных отношениях могут быть блоки, поэтому более глубокий взгляд может помочь каждому понять смысл, скрытый за нежелательными чувствами.

Что, если я просто хочу быть свингером и не иметь других отношений, а мой партнер хочет открытых отношений?

Принятие соглашения, которым вы оба удовлетворены, и при этом возможность поделиться своими чувствами по этому поводу — это первый шаг.Вы можете увидеть это по-другому, поэтому исследуйте, каковы ваши желания, мотивации, надежды и ожидания относительно вашего выбора. Если ваши отношения являются вашим приоритетом, потратьте столько времени, сколько потребуется, на разговоры о более глубоком смысле.

Надеюсь, благодаря этим разговорам каждый человек сможет настроиться на другого, почувствовать, почему или почему они не хотят этого. На то, чтобы найти взаимную золотую середину, может потребоваться время. Если у вас долгосрочные, преданные отношения, не торопитесь.

Откуда мне знать, что я не просто недоволен своими нынешними отношениями?

Это сложный вопрос, но если вы зашли так далеко и нашли идею изучения полиамории привлекательной, стоит спросить.

Вы можете начать с оценки ваших собственных отношений в их текущем состоянии и начать говорить о том, что это значит для вас.

Изучите эти вопросы: чувствуете ли вы, что ваш партнер любит вас, довольны ли вы своей сексуальной жизнью, думаете ли вы о прекращении отношений, есть ли в ваших отношениях что-то, чего вы боитесь? Крайне важно, чтобы каждый человек чувствовал себя заслуживающим доверия, связанным и приоритетным, прежде чем заниматься сексом с кем-то другим. Если это не так, начните сначала работать над своими отношениями и посмотрите, что из этого получится.

Если я нашел нужного человека, почему я не могу остепениться?

Многие люди чувствуют, что ограничения моногамных отношений просто не могут работать с тем, кем они являются. Многие поли- и открытые пары имеют глубоко честные отношения со своими близкими, основанные на том, чем они действительно хотят поделиться друг с другом, а не на следовании сценарию или контракту.

Уважать то, что верно для вас, и быть уязвимым по отношению к партнеру может помочь вам ответить, что «успокоиться» означает для каждого из вас.Оттуда вы можете определить, что вы хотите и как это выглядит.

Какие правила следует иметь в таких отношениях?

Помогите заложить себе (и своему партнеру!) Прочный фундамент, прежде чем приступить к делу! Правила создают структуру и безопасность, независимо от того, какой тип отношений вы выберете. Если вы откажетесь от стандартных правил моногамии, на что будет ссылаться пара? Если что-то не на месте, это может казаться хаотичным или угрожающим.

Относитесь к другим с уважением.Вы неоднократно слышите это в сообществе людей, которые предпочитают иметь отношения, отличные от их основных. Это включает в себя сострадание ко всем, кто участвует в отношениях, включая партнеров ваших партнеров. Каждый человек выбрал это по какой-то причине, и несправедливо ставить под сомнение или высмеивать это решение:

1. Не пытайтесь навязать отношениям то, чем они не являются. Не пытайтесь заранее решить, как «должны» выглядеть отношения, а затем навязывайте себе других людей.Отношения работают лучше всего, когда позволяют пространству быть тем, чем они являются по своей природе.
2. Не пытайтесь навязывать себя партнеру или другим людям. Не думайте, что вы можете диктовать, что ваш партнер может делать, думать или чувствовать. Есть различие между тем, чтобы просить о том, что вам нужно, и говорить другим, что делать, и это различие важно.
3. Поймите, когда что-то не всегда касается вас. Ваши партнеры и их другие партнеры имеют свои собственные отношения, с их собственным опытом и собственными потребностями, и это нормально.Это не ваше отражение, и это не означает, что ваш партнер пытается заменить вас или избавиться от вас, что с вами что-то не так, что в вас чего-то не хватает или что вас недостаточно.
4. Научитесь распознавать свои собственные чувства. Разработайте инструменты, чтобы понять свои эмоциональные реакции. Осознайте, что если вы что-то чувствуете, это не обязательно означает, что кто-то СДЕЛАЛ вам это. Ваши чувства не являются абсолютной правдой для любимого человека, они принадлежат вам.

Вращение назад…

В общем, я обнаружил, что это прекрасные вопросы и проблемы для всех отношений, а не только для немоногамных. Связь с вашим партнером создает безопасность, доверие и способствует более глубокой любви. Встреча с семейным терапевтом или специалистом по немоногамии — отличный способ обсудить свои желания как личность или со своим партнером. Независимо от того, что вы решите, подходит именно вам, наслаждайтесь!

Трэйси Фриман, AMFT

Трейси — сотрудник MFT в Сан-Франциско.Она работает с парами и отдельными людьми, чтобы помочь улучшить качество вашей жизни и отношений. Она приветствует все ваши стороны, независимо от вашего возраста, этнической принадлежности, сексуальной ориентации, происхождения или расы, поскольку мы исследуем препятствия и проблемы, которые могут вас сдерживать. Иногда слишком сложно жить с самокритикой, безнадежностью, одиночеством, неудовлетворительными отношениями или стрессовой семейной динамикой. Все в вашем мире подвергается влиянию, и это утомительно. Трейси была там, и она понимает…Узнать больше

5 Правил успешного открытого брака от тех, кто состоит в открытом браке

В то время как успешные открытые отношения, безусловно, требуют большего от вовлеченных сторон, многие пары нашли способ создать счастливый и здоровый открытый брак. Секрет? Четкие границы и много общения.

Да, моногамия традиционно управляла миром романтических отношений. Но открытые браки и открытые отношения становятся все более приемлемыми, поскольку современные пары ищут альтернативы традиционному браку.Однако уход от условностей не означает погружение на Дикий Запад любви и секса. В открытых браках есть столько же — если не больше — рекомендаций по поддержанию счастья всех вовлеченных сторон. Существует множество вариантов правил открытых отношений, но все они требуют доверия и понимания.

Так как же выглядят эти правила? Мы поговорили с разными парами, состоящими в открытых отношениях, и они дали несколько советов любопытным парам. Все говорили, что для расширения границ ваших отношений требуются усилия и дисциплина.Это также может предложить новый уровень эмоциональной и физической близости. Вот основные правила открытого брака, по которым нужно жить и любить.

5 правил для успешных открытых отношений

1. Не оставляйте своих любовников в темноте
   Одно из преимуществ открытого брака заключается в том, что он дает вам право вступать в сексуальные отношения вне ваших отношений. При таком уровне снисходительности и явном разрешении нет причин лгать. Если вы собираетесь пойти на свидание, держите в курсе своего партнера .Может, они хотят познакомиться с этим человеком. Может быть, они захотят поделиться с вами своими мыслями о первом впечатлении. Джон и его жена практиковали немоногамию на протяжении большей части своих отношений. Изначально она разрешала ему спать с другими людьми, если он ей об этом не рассказывал. Но Джон отверг эту идею. Он знал, что она рано или поздно узнает, и знал, что это причинит ей боль. «Мое правило состоит в том, что все узнают, и они узнают, прежде чем я по-настоящему вмешаюсь», — сказал он.»Важно получить честную, интуитивную реакцию вашего партнера».
2. Не относитесь к своему второстепенному партнеру как к партнеру второго сорта
   В мире полиамории есть «основные партнеры» и есть «второстепенные партнеры». Первичные партнерства обычно заменяют вторичные отношения. Например, вы можете состоять в законном браке со своим основным партнером. Вы можете жить в одном доме. У вас могут быть дети вместе. У вас может быть ряд общих обязанностей, которые заставят вас поставить эти отношения выше других, в которые вы в конечном итоге попадете.Однако это не дает вам лицензии относиться к своим второстепенным партнерам с меньшим уважением или вниманием, чем вы относитесь к своему основному партнеру. «Полиамория все еще находится в стадии развития, и непонятно, как каждый может быть добр ко всем», — говорит Джон. Хотя, отмечает он, не так уж и сложно оставаться сострадательным. Не так уж и сложно помнить о чувствах других людей.
3. Разговор о защите
   Хотя открытые отношения требуют гибкости, есть некоторые вещи, которые не подлежат обсуждению.Разговор о безопасном сексе — одно из них. «Очень важно, чтобы эти основные правила были обсуждены и согласованы заранее. Это вопрос этики и согласия », — говорит Патриция Джонсон. Она была со своим партнером Марком почти 20 лет. За это время они участвовали в различных формах немоногамии. Они даже составили несколько книг по этой теме. Некоторые люди могут настаивать на использовании презервативов при каждой встрече. Другие подчиняют правила конкретным отношениям, в которые они вовлечены.Джудит была вовлечена в открытые отношения в течение последних восьми лет. Ее правило состоит в том, что презервативы необходимо использовать в течение как минимум шести месяцев после начала новых сексуальных отношений. «Это время, которое мне нужно, чтобы кого-то осмотреть», — говорит она. Поговорите со своим партнером (-ами) и выясните, что работает для всех участников.
4. Разберитесь с устройством сна
   Разные пары придут к разным договоренностям относительно устройства сна. Если вы живете один или со своим основным партнером, то время от времени проводить ночь вне дома может не так уж и важно.Но если у вас дома есть семья, все может запутаться. Когда Джон и его жена впервые решили пойти по пути открытого брака, у них дома было двое маленьких детей. «Мы установили правило, согласно которому мы соглашаемся прийти домой в конце ночи. Мы оба вернемся в постель вместе », — объяснил он. «Мы хотели защитить наших детей. Мы хотели подчеркнуть наши диадические отношения ». Со временем они начали нарушать правила. «В течение года мы чувствовали себя достаточно комфортно с поли, и нас устраивало, что один из нас уехал на выходные с любовником, а другой остался дома с детьми.«Опять же, разные семьи требуют разной структуры. Постарайтесь выяснить, какой из них подходит вам и вам.
5. Оставаться гибким
   При погружении на новую территорию важно иметь структуру, это также относится и к открытым бракам. «Наличие правил — это способ обеспечить эмоциональную гармонию и одновременно заложить основу для более свободного исследования», — говорит Патрисия. Но также важно осознавать, что люди меняются. И когда это произойдет, возможно, пора соответствующим образом скорректировать правила.«Не усложняйте вещи больше, чем нужно», — говорит Джудит. «Будьте предметом переговоров». И помните, люди не идеальны. Чем больше у нас правил, тем больше у нас возможностей ошибиться. Когда это происходит, важно не отчаиваться. «Прощай, — говорит Джудит. «Мы все люди. Когда я впервые начал вести этот образ жизни, я сделал несколько довольно значительных ошибок в суждениях. Я не знал ничего лучше. Я все еще жил по традиционным правилам общества. Но вы должны понимать, что этот особый стиль отношений отдаляет нас от их ценностей и морали.Вы должны изменить свой взгляд и взглянуть на вещи новыми глазами ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Каково на самом деле быть в открытом браке

В первый раз было в основном посмотреть, смогу ли я с этим справиться.Во-вторых, нужно было убедиться, что первый раз не был случайностью. Но когда я в третий раз занялась сексом с мужчиной, который не был моим мужем, мне показалось, что я открыла дверь в совершенно новый мир.

Мы с Джоном были счастливы в браке на протяжении двух десятилетий, когда совершили наши первые пробные набеги на немоногамию. «Счастливы в браке» иногда просто означает отсутствие явных ссор. Но мы были счастливы по-настоящему, как товарищи и любовники. Толчком к нашему решению была моя трезвость.

Я бросил пить тремя годами ранее и проснулся, чтобы ощутить весь цвет и чувство, приглушенные моим десятилетием злоупотребления алкоголем.Начиная со средней школы, большая часть моей сексуальной жизни велась под влиянием алкоголя, и в трезвости я был рад обнаружить, насколько увлекательнее был секс с, знаете ли, недепрессивной нервной системой. За годы пьянства я несколько раз поцеловалась, но не более того; Я знал, что не могу позволить себе добавить прелюбодеяние к жизни, которая уже была на грани хаоса. Теперь, с ясной головой и ясными глазами, я начала задаваться вопросом, каково это — заниматься сексом без сна с другими людьми, кроме моего мужа.

d3signGetty Images

Сначала мне было стыдно за это желание.Конечно, раньше меня привлекали другие мужчины, но это было больше, чем праздное влечение. Если аттракцион был похож на любование львом в зоопарке, то я хотела отправиться на сафари без мужа. В течение нескольких месяцев я говорил себе, что просто пытаюсь восполнить дофамин, который больше не получаю от алкоголя, или хочу совершенно по-новому разрушить свою жизнь. К счастью, когда я научился сострадать во мне наркомана, который так многое упустил, я перестал так сурово осуждать себя за то, что хочу иметь сексуальные приключения с другими мужчинами.

Примерно в то время близкая дружба с коллегой стала меняться в сторону романтики, и я заметил, что моя тяга к другому мужчине казалась долгожданным дополнением к моей жизни, а не заменой. И тогда я задумался над идеей жульничества. Наркоманы — искусные лжецы, и то, что я бросил пить, не означало, что я потерял все свои навыки.

Но трезвость также научила меня ценить и отдавать приоритет честности; Я узнал, что жизнь проще и полезнее, когда я потрудился сказать правду.В частности, моему браку способствовала моя новая склонность делиться с Джоном своими настоящими мыслями и чувствами, а не тем, что, как я думала, он хотел бы услышать. Итак, однажды ясным днем ​​я глубоко вздохнул и рассказал ему о зарождающейся дружбе и мыслях, которые крутятся у меня в голове.

Тара Мур, Getty Images

«Это может показаться безумием», — сказал я. Но я начинаю думать, что у меня есть способность испытывать чувства к нескольким людям одновременно, и что, возможно, в этом нет ничего плохого.Я не полагаюсь на то, что вы удовлетворяете все мои потребности в любой другой сфере нашей жизни. Почему именно этот? Мои руки дрожали, когда я говорил, остро осознавая, что подвергаю сомнению одну из основ нашего брака, не говоря уже о культурных нормах.

У нас не было серьезных разговоров о моногамии в течение десятилетий, с тех пор, как в наши двадцатилетние годы был дан первый спокойный разговор. Это было просто как все работало. Теперь Джон выглядел задумчивым, но не шокированным, и оказалось, что он не считал меня сумасшедшим.

«Я не могу дать вам такого разнообразия или новизны», — сказал он.«Но означает ли это, что тебе следует обойтись без него? Может быть нет.’ Хотя Джон — самый непредубежденный человек из всех, кого я знаю, это все еще удивляло меня. Я предполагал, что он отреагирует сердито, а не с пониманием и сочувствием. Помогло то, что наш город Сиэтл находится на более свободном конце спектра отношений. Мы знали счастливые пары, состоящие в постоянных отношениях, у которых была определенная степень сексуальной или романтической свободы в отношениях, от случайных свингеров до постоянной жизни в качестве «троицы».

То, к чему стремились мы с Джоном, не было чем-то настолько формальным.Мы не стремились к образу жизни, просто понимали, что случайные увлечения на улице не помешают. Пары применяют разные правила для таких договоренностей: например, только связи за городом или запрещение встречаться с одним и тем же человеком более двух раз. Мы решили не усложнять задачу, руководствуясь одним принципом: не спрашивать / не рассказывать, но и не лгать. Мы предоставим друг другу конфиденциальность. Но если бы Джон прямо спросил, встречаюсь ли я с кем-нибудь еще (или наоборот), я сказал бы ему правду.

«Мы решили не усложнять: не спрашивать.Не говори. Не лги.

Разрешение бродить не сделало меня более склонным прыгать в постель с кем угодно; во всяком случае, эта привилегия повысила мои стандарты. Я обнаружил, что случайно оцениваю привлекательных коллег или случайных незнакомцев в кафе, а затем так же легко думаю: «Нет, не он» и продолжаю свой день. Затем один симпатичный писатель, которого я много лет знал в обществе, подошел ко мне с предложением поработать над серией стихотворений. Вскоре и наш проект, и наши личные встречи стали кокетливыми, и у меня начали появляться идеи.Он давно называл свой собственный брак открытым, так что я подумал, что в качестве бонуса я смогу научиться этому у него.

Решив вопрос «Могу ли я вообще это сделать?», Я ответил на следующий, который у меня в голове: да, я могу разделить внебрачные отношения. Наши отношения были теплыми и нежными, но не особенно романтическими. Секс был веселым, но менее рискованным, чем тот, что был у меня дома, что снова напомнило мне, что мой муж великолепен в постели. Мне нравилось открывать для себя нового человека и видеть себя новыми глазами.И после двух десятилетий с одним мужчиной тонко отличающиеся формы моего тела от тела другого мужчины были новыми и завораживающими. Дома меня не поглощали мысли о возлюбленном, и я редко чувствовал себя виноватым из-за украденных часов.

Лия Йерпе

Обычно мы встречались во второй половине дня, когда Джон предполагал, что я на работе, поэтому мне никогда не приходилось придумывать прикрытие — просто принимаю душ в отеле, возвращаюсь домой около 18:00 и проводи свой вечер как обычно.Иногда я даже забывал, что провел день в постели, а не в конференц-зале. Как я и надеялся, эти отношения улучшили мою существующую жизнь, а не открыли дверь в новую. Тем не менее, я ценил это и, много лет знав своего возлюбленного, доверял ему. Итак, шесть месяцев спустя я с ужасом узнал от его жены, что он лгал о своей так называемой свободе видеться с другими людьми. Она пригрозила рассказать Джону, заставив меня опередить ее, несмотря на наше соглашение «Не спрашивай / не говори». Я признался, не имея реального представления о том, как он отреагирует теперь, когда гипотетическое предположение оказалось актуальным.Но он был спокоен и не удивлен.

«Секс был веселым, но менее рискованным, чем у меня дома»

«Вы имеете в виду, что два писателя, работавшие над сексуальными стихами, оказались в постели?» — невозмутимо спросил он. «Ну, вот и первое». Джон не заметил утечки энергии из нашего брака, и он не завидовал тому времени, которое я провела с другим парнем, просто был в ярости от того, что меня обманули.

Часть меня думала, что мне следует расстроиться из-за отсутствия ревности Джона, но, по правде говоря, я почувствовал облегчение.«Мы согласились с правилами, а вы им следовали», — сказал он. «Ты никогда не казался отсутствующим, и ты не сломил мое доверие». В своих посланиях мне жена моего возлюбленного неоднократно называла его «моим мужчиной». «Теперь он может быть твоим мужчиной», — сказала она, и хотя я знала, что она отреагировала от предательства и боли, намек на то, что мы сражаемся за право собственности на человека, все еще беспокоил меня. Для сравнения, слова и поведение Джона говорили мне, что он по-прежнему чувствовал себя в безопасности за нашу связь и что он видел во мне свободного человека, а не просто продолжение себя.

Тем не менее, этот роман и его последствия потрясли нас. В последующие недели мы пересмотрели нашу аранжировку, осознав, что даже если бы мы были честны, мы все равно могли бы запутаться в драмах других людей. И во время этих трудных переговоров произошло забавное событие: мы стали еще ближе, и не меньше нашей открытости стало комфортнее. С учетом того шума, который он вызвал, я подумал, что Джон может потребовать, чтобы мы прекратили эксперимент, и был полностью готов согласиться в интересах поставить наш брак на первое место.Но, к моему удивлению, он выступил за сохранение этого — и не потому, что у него были побочные действия.

Он сказал, что ни с кем не спал и не испытывал особого желания, хотя ему нравилось знать, что это вариант. Но у него были свои интересы, которых я не разделял, например, спать в палатках и заниматься серфингом в ледяной воде. Он начал рассматривать наши боковые поездки как параллельные части брачного паттерна, в котором иногда мы тесно пересекаемся, а иногда действуем индивидуально. По его словам, если перекрытие сократится, нам придется провести переоценку.Но пока прозрачность и самоанализ способствовали только более тесному партнерству.

South_agencyGetty Images

Тем не менее, я месяцами ругал себя за то, что я взрослая, предположительно изощренная женщина, которую разыграли для дурака и которая стала пособником причинения вреда. Один давний полиамурный друг сказал мне, что некоторые женщины настаивали на том, чтобы сначала поговорить с основным партнером мужчины, просто для уверенности. «Звучит неловко», — сказал я, представив себе самое неестественное свидание за кофе в мире.«Более неловко, чем то, через что тебя заставил этот парень?» — спросила она.

Самым большим уроком, который я извлек из этих первых, катастрофических отношений, было то, что я был человеком, а не персонажем французского фильма. Я думал, что смогу очаровательно парить в гостиничных номерах и из них, практически не тронутый и неизменный со стороны мужчин, которых я там встретил. Это заблуждение умерло, сменившись осознанием того, что моя способность отделять секс от любви не означает, что я могу полностью оставить свое сердце дома. В следующий раз я буду умнее, выбери любовника, который меня действительно заслужил.Но я все равно был бы уязвим для боли, и, может быть, так и должно было быть. Трезвость вернула мне мои эмоции. Я должен их использовать.

Прошло много времени с тех пор, как мы с Джоном открыли наш брак. Учитывая взрывной способ, которым все закончилось, я веками клялся, что моя первая связь будет и последней, что рассмешило Джона. «Детка, тебе не свойственно заниматься любовью», — сказал он. Он сказал, что однажды в моей жизни появится кто-то действительно значительный, и я запомню. «Это не шанс», — ответил я, и я серьезно.Я также увидел, насколько необычным был Джон, когда открывал для меня такую ​​возможность, даже когда я не мог увидеть ее собственными глазами. Он более моногамен от природы, чем я, и я раньше беспокоилась, что он втайне недоволен моей потребностью в дополнительной свободе. Но постепенно я понял, что, когда Джон говорит, что никогда не чувствовал себя в большей безопасности, он имеет в виду это. Зная, что мы можем говорить о чем угодно и уважать нашу индивидуальность, а также нашу супружескую пару, мы почувствовали себя твердыми на совершенно новом уровне.

«Секс был веселым, но менее рискованным, чем у меня дома»

Не то чтобы внешний мир хотел этому верить.Мало кто мягко реагирует на концепцию открытого брака. Наши самые близкие общие друзья отреагировали невозмутимо, поскольку уже видели, как наш брак эволюционировал с годами, чтобы справиться с трудностями, связанными с карьерой, а в последнее время — с моей зависимостью и выздоровлением. Несколько подруг сказали, что им понравится такая же договоренность, но знали, что их мужья никогда не согласятся на это (на что я ответила, что не думала, что мои тоже пойдут на это, пока я не спросила). Но из-за виноградной лозы — мы с Джоном не афишировали свой статус, но слухи стали известны — я услышал, что некоторые женщины, которых я знала более небрежно, описывали меня как эгоистичного, жадного и даже компульсивного соблазнителя.

Зная довольно уравновешенную реальность моей собственной жизни, я сначала был сбит с толку, когда меня оценили в столь драматических условиях. Но тогда хорошие жены (моногамные, бескорыстные) и плохие жены (нечестные, беспорядочные) — это узнаваемые культурные типы. Нет универсального слова для таких жен, как я, нет видимых примеров для подражания. Я обнаружил, что в отсутствие этих признаков люди склонны относить любую жену, которая не является безупречно моногамной, к категории «плохих», как будто спать с более чем одним мужчиной — значит спать со всеми ними.Точно так же Джон был разочарован друзьями-мужчинами из лучших побуждений, которые отказывались, что бы он ни говорил, верить в то, что он может быть счастлив. «Как будто им нужно, чтобы я был несчастным», — говорит он.

Когда я трезвел, знакомые иногда воспринимали это как осуждение собственного пьянства, хотя я был сосредоточен только на себе. Иногда веганы заставляют меня защищаться, не говоря ни слова. Возможно, мы все склонны ошибочно принимать индивидуальный выбор за непрошенный рецепт для нашей собственной жизни. Но мы с Джоном выбрали только для себя.Только мы пошли на риск. К концу первого года для нас уже не имело значения, что говорили другие. Мы чувствовали себя более женатыми, чем когда-либо.

No related posts.