Содержание

зачем она нужна и как влияет на наши последующие отношения — Нож

Что в идеале дает первая любовь?

Даже если родители и друзья делятся с человеком историями своих первых отношений, это не сможет в полной мере подготовить его к аналогичной жизненной ситуации. Во время первой любви организм переживает сильнейший стресс, связанный с попаданием в новую для себя психологическую обстановку. Именно поэтому поведение человека разительным образом может отличаться от привычного. Он испытывает сильнейшие эмоции — счастье от близости к объекту любви и одновременно страх перед непонятным будущим: сколько продлится эйфория, не бросит ли меня партнер?

Первые отношения очень редко заканчиваются браком и любовью «до гроба». Однако даже неудачная в этом смысле история крайне важна для формирования личности.

Опыт первой любви дает возможность человеку лучше понять, как его воспринимают люди со стороны, и посмотреть на себя новым взглядом. Кроме того, в этих отношениях человек учится с максимальным вниманием и заботой относиться к тому, кто находится рядом, ведь партнер не воспринимается как данность, в отличие, например, от родителей.

Поэтому опыт первой любви так важен: он проявляет и проясняет в человеке многие базовые качества его характера.

Также первые отношения помогают и лучше разобраться в сексуальной жизни: вы понимаете, что вам доставляет удовольствие, а что — нет, и как стоит обращаться с партнером. Правда, здесь важно «совпасть»: сексуальный опыт, заработанный в этот период, может либо подарить вам уверенность в себе, либо подорвать ее на многие годы вперед.

Романтический идеал

На перечисленных пунктах положительное влияние первой любви можно считать законченным. Чаще всего в будущем этот опыт будет скорее мешать, чем помогать, если с ним как следует не разобраться. Например, это касается формирования романтического идеала. Дело в том, что эмоции во время первой любви столь сильны, что даже в случае ее неудачного завершения образ партнера из «ранней» стадии может сохраниться с вами на всю жизнь. И хотя мозгом вы будете понимать, что ваш любовник(-ца) сам в конце всё испортил(-а), новых партнеров вы нередко станете сравнивать именно с этим идеализированным образом родом из самых первых встреч. И никто не сможет сравниться с ним — а это, в свою очередь, приводит к разочарованиям и грусти. Поэтому крайне важно понимать и отделять в своем сознании эмоции от самого объекта первой любви.

Любовь как травма

Самое плохое, что может случиться с первыми отношениями, — это открытый финал. Важно, чтобы эта история не закончилась грандиозной ссорой, когда обе стороны обвиняют друг друга во всех смертных грехах и расходятся, не поставив окончательной точки. Далеко не всем в юном возрасте удается найти в себе силы, чтобы обсудить со своим партнером случившееся и прийти к обоюдному согласию о завершении отношений. Хотя это существенно помогло бы в будущей жизни — особенно если честно рассказать о достоинствах и недостатках, которые вы заметили друг в друге.

Однако чаще дела обстоят иначе, и логического завершения первая любовь не получает. Это приводит к тому, что в будущем при каждой трудности в отношениях вы будете мысленно возвращаться к случившемуся и думать, что надо было поступать иначе.

Сожаление — и так не самое приятное чувство, а в этой ситуации и подавно. Тяжелее всего приходится тем, кто после первой любви впадает в депрессию, так как расставание произошло не по его инициативе. В этом случае велика вероятность того, что любовь у человека начнет ассоциироваться с болью, и эта связка не раз в будущем сможет испортить жизнь.

Также строить новые отношения будет сложно и людям, которых обманули в их лучших чувствах и в буквальном смысле предали — изменой или каким-то иным поступком. После подобного опыта человек нередко начинает действовать одним из двух методов: либо каждого нового партнера он хочет изо всех сил контролировать, что приводит к конфликтам, либо и вовсе избегает отношений, чтобы вновь не испытывать боль.

Всё познается в сравнении

Для людей, попадающих в зависимость от своих эмоций, есть еще одна большая опасность в первой любви. Как уже говорилось, в этот период человек испытывает сильнейшие эмоции, которые можно сравнить с эйфорией и ощущением абсолютного счастья, и многие люди в буквальном смысле «подсаживаются» на это чувство. Испытав подобное однажды, вы начинаете ожидать схожих по накалу чувств и от каждых следующих отношений, однако повториться первая любовь не может. В этот момент разочарование и неудовлетворенность становятся неизменными спутниками любви. Впрочем, кто-то находит спасение в том, что выбирает себе в партнеры взбалмошных и эксцентричных людей, отношения с которыми полны непредсказуемости. Это отчасти возвращает в жизнь драйв, испытываемый в первой любви, однако долговечными подобные отношения быть попросту не могут.

Почему первая любовь самая важная, даже если ничего не сложилось

В отношении того, что считать первой любовью, есть разные мнения. Некоторые психологи говорят, что первая любовь — это интерес мальчиков и девочек друг к другу в 5-8 лет, когда возникает сильная привязанность. Часто они неумело, неловко проявляют свою симпатию, задирая друг друга. Иногда такая первая влюбленность перерастает в нежную дружбу и привязанность.

Иногда первой любовью считают подростковую влюбленность в возрасте от 11 до 14 лет. У подростков чувства больше обращены вовнутрь, на собственные переживания. И не так интересна сама личность того, в кого влюблен подросток, как собственные переживания. Важно как посмотрел, что сказал, как на тебя отреагировал объект влюбленности.

В возрасте 15-18 лет юношеская влюбленность имеет уже другой характер. Она почти уже как у взрослых. Знаешь в чем разница? В том, что это чувство настигает в первый раз. Ты еще не знаешь, какое влияние можешь оказывать на парня, насколько ты можешь нравиться, что приемлемо, а что нет в отношениях.

Ты в первый раз ощущаешь все эти бури чувств, когда ждешь его звонка, когда ревнуешь к друзьям, когда испытываешь нежность и благодарность за его откровенность и проявленную заботу о тебе. Первая любовь очень влияет на твою личность и последующие отношения.

  • Очень важно, что в этот первый раз ты начинаешь лучше понимать себя: какая ты в отношениях, что тебе необходимо, что очень важно, от чего радостно бьется сердце, а к чему равнодушна, что тебя ранит, без чего можешь обойтись.

  • Кроме того, очень важно услышать, что говорит тебе твой парень: что ему очень нравится в тебе, за что ценит, что его обижает, раздражает или расстраивает.

  • Не отметай критику, но и не принимай близко к сердцу — постарайся найти в ней рациональное зерно. А любые комплименты принимай с благодарностью, не вздумай отшучиваться или отнекиваться! Похвалы и комплименты влюбленного в тебя человека — это важные кирпичики для построения твоей женской самооценки.

Конечно, не забывай о том, что твой парень тоже, скорее всего, не слишком опытен в сердечных делах. Постарайся быть с ним бережной, не наноси удары по самолюбию. Юноша хочет казаться бывалым и «тертым калачом», но унижая и насмехаясь, ты не только отвратишь его от себя, но и искалечишь человеку самооценку.

Будь бережна к другим. Даже если первая любовь закончилась расставанием, она решает важные задачи в твоей дальнейшей жизни:

  • ты лучше узнаешь себя, формируется личность;

  • ты начинаешь понимать, как строить отношения с мужчинами;

  • более четко вырисовывается образ того, кто тебе нужен, какими чертами он должен обладать, а что для тебя не так уж и важно в партнере. Это основа будущих отношений.

Пережив первую любовь, бурю эмоций и романтику, очень важно понимать, что это реакция на первые отношения, это наиболее яркие чувства, которые невозможно забыть. Но не стоит думать, что «настоящая любовь» должна быть именно такая. Человек способен любить не один раз, и каждый раз это будет немного по-другому.

Если ты еще не встретила свою первую любовь — у тебя все впереди! Живи настоящим, извлекай радость из каждого дня.Секрет в том, что чем ты напряженнее будешь ждать любовь, тем хуже будет твое настроение, ниже самооценка и меньше шанс кому-то понравится. Отвлекись от этой темы, и жизнь сама организует тебе встречу с Ним.

чувства, которые никогда не забудутся – Любовь и cекс – Домашний

Когда люди влюбляются, они способны на такие подвиги, о которых и не подозревали. Весь мир преображается, человек воспринимает окружающее его сквозь призму любви, которая делает мир ярче, добрее, светлее. Он готов свернуть горы для любимого человека. Как в известном фильме «Спеши любить» сказал главный герой: «Мне рядом с ней хочется быть лучше».

Не удивительно, что такой шквал эмоций сохраняется в нашей памяти. Чувство первой любви настолько сильно, что перекрывает голос разума. Человек влюбляется не в социальное положение своего избранника, не в его достижения. Часто люди не могут объяснить свой выбор, а следуют «зову сердца».

Особенности первой любви

Если первая любовь приходит в юности, это суровое испытание для личности человека, которая еще окончательно не сформировалась. И от того, как он переживет это первое большое чувство, будет во многом зависеть, каким человеком он станет в будущем.

Психологи считают, что первая любовь не всегда является настоящей. Но она правдива по своим эмоциям, и поэтому остается в памяти человека на всю жизнь. Люди вспоминают свое былое увлечение, испытывая при этом лишь легкую светлую грусть или наоборот, радость.

Хуже, если первая любовь осталась незавершенной. Тогда человек станет тосковать и надеяться на случайную встречу. Прожить всю жизнь с сожалением о несвершившемся — в этом мало хорошего. Поэтому стоит отпустить человека или простить его, если он причинил боль.

Как правило, такие чувства недолговечны, и после «конфетно-букетного» периода глаза человека открываются. Он видит перед собой не юношу или девушку, в которую был влюблен, а совсем другого человека. Тогда приходит разочарование. Не стоит бередить прошедшие чувства, пусть лучше они останутся в памяти как светлые и чистые, не запятнанные годами.

Как оценивать первое чувство?

Иногда человек «зацикливается» на своей первой любви. Те чувства, которые он испытал, не оставляют его. Он стремится снова пробудить их в себе. И они вспыхивают, стоит лишь увидеть объект своих фантазий, свою первую любовь. Почему так происходит?

Одной из причин сожаления о первой любви может быть нынешний неудачный брак. Когда в семье не складываются отношения, то может казаться, что прошлая любовь была идеальной. Человек начинает придумывать, что было бы, если б тогда все сложилось иначе. Но стоит ли оглядываться назад?

В каком бы возрасте не пришла первая любовь, она всегда прекрасна. Те чувства, что испытывает влюбленный человек, непередаваемы. Не стоит ее бояться или закрываться от нее. И пытаться забыть ее тоже не нужно. Это тот опыт, который помогает в дальнейшем человеку создать новые любовные отношения.

Что такое первая любовь

Первая любовь – это самое искреннее и светлое чувство, которое испытывает, по статистике, каждый человек. В большинстве случаев мы испытываем ее еще совсем юными и неопытными. Мы искренне верим, что первая любовь – это на всю жизнь, что мы никогда не расстанемся с этим человеком.

Вообще, трудно спорить навсегда или на месяц продлится любовь в юношеском возрасте. Ведь у каждого по-разному и мы не можем утверждать, например, то, что кто-то расстанется через день или два. Откуда мы знаем? Никто не имеет право вмешиваться в чужие отношения.

Однако стоит вернуться к главному вопросу этой статьи. Что же такое первая любовь? Знаете, как бы не описывали это в книгах и статьях подобного рода – пока не испытаешь это поистине волшебное чувство, вряд ли что-то поймешь. Но если статья уже начала писаться, значит, следует как можно подробнее раскрыть ключевую фразу.

Но нельзя забывать и о таких вопросах, как действительно ли, что первая любовь – это самое сильное чувство в нашей жизни? Настолько сильное, что даже после многих лет оно может вспыхнуть с былой силой, несмотря на все преграды, существующие в эти дни? Действительно ли, что она с нами останется навсегда? Можно ли ее когда-нибудь отпустить? Или любовь – это всего лишь миф? У каждого свое мнение, которое мы в любом случае должны уважать. Эти и другие вопросы мы попробуем раскрыть в сегодняшней статье.

В этой статье помимо того, что такое первое любовь будет раскрыто немало других, не менее важных тайн.

Первая любовь – это…

Первая любовь – это когда вы вместе строите планы на будущее, наивно полагая, что они сбудутся. Первая любовь – это когда вы сбегаете в час ночи из дома через окно, только чтобы увидеть свою любовь. Первая любовь – это, соответственно, первый поцелуй. Первая любовь – это куча мыслей у тебя в голове и все они об одном человеке. Первая любовь – это чувство, которое тебя окрыляет. Первая любовь – это то, что должен испытать каждый молодой человек. Первая любовь – это первое касание, первые эмоции. Первая любовь – это то, что никогда не забудется, как бы ни хотел. Первая любовь – это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя, свою душу и сердце. Первая любовь — это первый опыт, данный свыше каждому. Первая любовь – это, безусловно, первые объятия. Первая любовь – это как первый снег, скорее всего растает, но именно с него начинается сказка. Первая любовь – это слова любви, которые вы впервые слышите от противоположного пола. Первая любовь – это куча незабываемых эмоций. Первая любовь – это когда вам хочется видеть человека каждую секунду. Первая любовь – это главное чувство, которые вы испытываете в своем юном возрасте. Первая любовь – это

Можно еще сказать тысячи таких милый и нелепых фраз, но к чему они? Человек, испытавший такое чувство, как первая любовь не нуждается в прочтении всех этих словосочетаний. Ведь он сам через это прошел и сам понял, что для каждого человека первая любовь – это что-то особенное и уникальное, навсегда оставшееся в наших сердцах.

Многие сейчас не поняли смысл и значение тех фраз, что представлены выше. И это нормально. Если вы еще не знакомы с таким чувством. Как первая любовь, то для вас это абсолютно нормально. Всё приходит с опытом и годами. Но когда вы повстречаете ту самую настоящую любовь, то, поверьте, значение этих фраз вы, безусловно, поймете.

Чувства во время первой любви

Чувства, которые мы испытываем во время первой любви у всех примерно одинаковые. Вы любите, поэтому мозг автоматически отключается. Все мысли только об одном человеке. Вы думаете о нем каждый час, да что там час – каждую минуты или даже секунду. Вы думаете, что это чувство с вами навсегда, в ваши 14-18 лет. Наивно полагаете, что это тот самый человек, с которым вы в дальнейшем будете жить вместе. Скорее всего, в вашей голове вы уже вышли замуж и родили от него двое детей.

У многих ребят в этом возрасте отключается мозг, и играют лишь одни гормоны. Эмоции в этом возрасте необъяснимо эмоциональны. В принципе, это не так уж и плохо, потому что вы в этом возрасте любите и не о чем не думаете. Всё, что вам хочется – это как можно больше времени проводить со своим молодым человеком. Видеть его улыбку и глаза, как он счастлив, от того, что находится рядом с вами. Вам приятно находится с ним, потому что всё, что вам нужно на данный момент – это присутствие рядом с вами. Вы уже просто не представляете и жизни без него. Главное – это чтобы с ним ничего не случилось, и он был счастлив, а причиной этого статья должны являться именно вы.

И знаете, когда человек вот так вот фантазирует, он вовсе не выглядит глупо. Наоборот, это так чудесно наблюдать за тем, что он верит в это прекрасное и пока в юном возрасте светлое чувство. Ведь, поверьте, что после первой любви обязательно последует вторая и даже третья, но так как в первый раз вы уже верить навряд ли сможете. Просто побоитесь обжечься еще раз.

Первая любовь – это самое сильное чувство в нашей жизни?

Пожалуй, да. Первая любовь – это то, что никогда не забывается, даже спустя годы, вы будете помнить того мальчики из соседнего подъезда, в которого так сильно были влюблены в свои лучшие годы. Или одноклассника, который так часто дергал вас за косички, пытаясь привлечь внимание. А может это мальчик, который нравился и вам и вашей подруге? Это может быть, кто угодно и факт останется фактом: первая любовь – это действительно самое сильное чувство на нашей планете.

Однако многие утверждают: кто не забудет своей первой любви, не узнает последней. Да, это правильно. Абсолютно верно. Ведь если вы всю жизнь будете горевать о том, что у вас так и не сбылись те планы, которые вы построили у себя в голове, то как вы узнаете о том, что приготовила для вас судьба дальше?

Вспыхнут ли чувства через несколько лет?

Этот вопрос волнует многих. А действительно, встретив свою первую любовь через несколько лет случайно на улице, у вас всколыхнёт что-то слева в груди? Скорее всего, да, а может вы расстались с теми чувствами уже тогда, когда уходили от него сами? Сложно сказать, ведь у каждого своя история первой любви.

Многие говорят, что возвращаться к первой любви лучше не стоит. Ведь это прошлое – а прошлое, как говорится, лучше не вспоминать. Первую же любовь наоборот можно вспоминать, нежиться в тех чувствах, которые вы испытывали ранее. Первая любовь – она то и первая, чтобы ее помнить всю жизнь.

Навсегда ли с нами первая любовь?

Пожалуй, если бы первая любовь была бы с нами на всю жизнь, то никто бы не страдал от того, что кто-то кого-то бросил. Отсюда напрашивается очевидный вывод: навсегда первая любовь бывает только в романах и фильмах, а никак не в жизни. Вы должны четко понимать и трезво оценивать ситуацию. Вы еще совсем дети, искренне верующие в это неземное чувство – любовь. Да, бывают отношения год, два и многим кажется, что это на всю жизнь. Одна стоит немного подумать и понять, что навсегда – ничего не бывает и не вселять в себя напрасно надежды.

Одна бывают такие единичные случаи, когда первая любовь действительно на всю жизнь. Пусть это и случается очень редко, однако этого ни в коем случае нельзя отрицать. Возможно, первая любовь произойдет в более зрелом возрасте, например, 25-30 лет, когда человек уже готов к семейной жизни и знает чего хочет. У каждого своя история по этому поводу и свои мысли.

Можно ли отпустить первую любовь?

Немного банальный, но все же приемлемый вопрос к теме что такое первая любовь. Первую любовь можно отпустить, а в некоторых случаях даже нужно. Почему же, спросите вы? Знаете, бывают такие ситуации, когда молодой человек вас просто использует. И вы это прекрасно понимаете, но вы любите его и не желаете отпускать его. Так вот, в такой ситуации есть только один действенный и проверенный выход: бегите. Просто бегите от такого человека. Поверьте, такие люди не меняются и надеяться на то, что он станет таким, каким вы нарисовали его в своих мечтах просто банально.

Однако существуют и другие ситуации. Вы уже давно расстались со своей первой любовью, но до сих пор, после нескольких лет вы не можете отпустить ее. Что же делать в такой ситуации? Лучше отпустить, поверьте, в первой любви нет ничего хорошего. Хотя, нет, почему нет – есть. Но это сначала. Потом возвращаться к ней ни в коме случае не стоит, как бы сильно не хотелось. Вспоминать – да, пожалуйста, но лучше отпустить и не возвращаться.

Что делать, если родители против первой любви?

Существуют такие ситуации, когда родители не одобряют вашей любви к объекту. В этом случае они ставят, скорее всего, перед выбором: или они, или ваша любовь. В этом случае не стоит кидаться в панику и делать отчаянный выбор. Всегда можно договориться. Лучше поговорить с родителями и объяснить, как сильно вам дорог этот человек и вам не хочется с ним расставаться. Обнять и сказать, как сильно вы любите их и не хотите ссориться из-за такой мелочи. Поверьте, родители вас очень сильно любят и всегда поймут. Безвыходной ситуации просто не существует.

Многие молодые люди совершают ошибку, выбрав свою любовь. Зачастую оказывается так, что родители были правы, и любовь оказалось не такой чистой и светлой, как вы наивно полагали, а предательской и корыстной. Поэтому в такой ситуации лучше довериться опыту родителей и поступить так, как советуют они.

Или же вы как примерный ребенок выбрали родителей. Тогда вы, возможно, навсегда потеряете свою любовь. А вдруг она была настоящей и продлилась бы до конца ваших дней? Согласитесь, возможна и такая ситуация.

Поэтому следуйте одному простому совету: поговорите с родителями, обнимите их и скажите, как сильно вы их любите. Сердце их оттает и тогда у вас уже не будет такой проблемы, которая написала в заголовке.

Заключение

Прочитав статью выше, вы, наверное, уже поняли, что в ней идет речь о том, что такое первая любовь. В ней затрагиваются другие, не менее важные вопросы. Какие – написаны выше. Пожалуй, ответы на них вы тоже нашли, прочитав статью.

Наверное, вы уже поняли, что такое первое любовь. Хотя, знаете, прочитав одну небольшую статью сложно понять по-настоящему, что такое первая любовь. Пожалуй, вы согласитесь, что обычная статья не сравнится, например, с повестью талантливого писателя. Да, действительно, хотелось бы посоветовать к прочтению повесть И.В. Тургенева «Первая любовь». Потратьте пару часов на прочтение этой замечательной повести, и вы действительно поймете, что такое настоящие чувства, которые мы испытываем в столь юном возрасте. В этой повести описывается настоящие душевные чувства, которые испытывает мальчишка 16-ти лет. В общем, не стоит рассказывать, а то читать будет не интересно.

Также хочется сказать, что главное в первой любви – это настоящие эмоции. Никогда не лгите своему молодому человеку. Всегда будьте с ним предельно откровенны. Ведь солгав один раз, вы уже не сможете заслужить то доверие, которое было раньше по отношению к вам. Простить, конечно, можно, только вот обнять уже не получится.

Во время первой любви вы отдаете частичку себя, а иногда даже и целиком. Вы как будто под гипнозом и не можете трезво оценивать ситуации. Вы влюблены, этого не избежать. Вы чувствуете, что это именно тот человек, которого вы ждали всю свою пусть еще недолгую, но жизнь. Вы готовы заботиться о нем все время. Быть с ним и в горе и в радости.

Что бы еще сказать? Напоследок хотелось бы пожелать удачи и сказать, что первая любовь – это не всегда расставания и обиды. Существуют такие пары, которые вместе с самой юности и уже сыграли золотую свадьбу. Почему бы не ставить в пример такие союзы? Пожалуй, это те пары, которые смогли пройти через все преграды и просто быть вместе.

Удачи вам, юное поколение в поисках своей настоящей и верной любви! И еще, если вы по какой-то причине не нашли до сих пор свою первую любовь, ни в коем случае не расстраиваетесь! Всему свое время. Лучше немного подождать, чем бросаться на первого встречного. И поверьте, подождав совсем чуть-чуть, вы будете гораздо счастливее, чем те, что нашли свою любовь в первом попавшимся человеке.

***

Голосовые признания в любви парню

Девушки о первой любви — Wonderzine

Мне было двадцать лет, я училась в Витебске — небольшом городе в Беларуси. Мне нравилось ходить на вечеринки в местный клуб. Запретов в этом месте почти не было, можно было быть кем хочешь. Особенно мне нравилось, что можно было курить в помещении, хоть и в специально отведённом месте — именно там я встретила Таню. Я подошла к ней, как загипнотизированная, — даже не помню, что сказала. Видимо, что-то дурацкое: Таня влепила мне пощёчину. Дальше всё как в тумане. В какой-то момент я ей сказала, что либо мы обязательно будем вместе, либо я разобью ей сердце — и что я найду её, где бы она ни была. Она ещё долго сидела у меня на коленях, а я нашёптывала ей на ухо свои и чужие стихотворения. А потом ночь закончилась. Я знала только её имя и то, что она из Минска.

Придя домой, я первым делом нарисовала её портрет, а потом начала страдать. Тогда я училась на первом курсе кафедры дизайна и хотела заниматься одеждой, но учёба стала невыносимой. Желание найти Таню стало манией: я больше ни о чём не могла думать. В итоге, сдав первую сессию и доказав себе, что я «могу», я бросила университет и уехала в Минск автостопом. Я сразу начала искать Таню: перезнакомилась с огромным количеством людей, вписалась в самые странные компании, посещала любые места, где могла встретить кого-то, кто знал бы о ней. И всем показывала тот портрет. Спустя три месяца мне повезло, и я встретила человека, который дал мне ссылку на её профиль в ВК. Очень странно сейчас это вспоминать, но у меня и мысли не было, что я могу навязываться. Я просто написала: «Я же говорила, что найду тебя». И, как ни странно, она ответила.

Мы стали встречаться — я испытывала море эмоций. Потом поняли, что не хотим расставаться, и стали жить вместе. В этот же период я рассказала близким об отношениях с девушкой. Потом стало сложнее. Для меня это был первый опыт совместной жизни с девушкой, она была ещё и старше меня. Таня была успешной и красивой — а я была юной, бросила универ, ничего не умела и была совершенно не подготовлена к жизни. Мы начали ссориться: я проецировала недовольство собой на Таню и наши отношения. Сначала это были ссоры по пустякам, потом серьёзные скандалы. В то время я начала переписываться с другой девушкой из Москвы и находила в этом отдушину. Однажды я решила уехать. Не знаю, о чём я тогда думала. Я обняла и поцеловала спящую любимую женщину, сказала, что вернусь в понедельник, и уехала в другую страну.

Спустя месяц я вернулась в родной город разбитой и с ощущением, что потеряла, возможно, самое ценное, что у меня тогда было. Мои вещи были уже у моей мамы. Спустя какое-то время я осмелилась написать Тане. Мы долго выясняли отношения, я оправдывалась, и она смогла меня простить. Мы съехались ещё на полгода, но всё было уже не так. Я не знаю, что она чувствовала, так как привычки обсуждать отношения у нас тогда не было. Всё как будто летело в пропасть, и однажды я ушла. Вернее, попросила уйти Таню. От «нас» ничего не осталось, и для меня это стало и остаётся по сей день огромной травмой. Такой чистоты и простоты в общении я больше не испытывала никогда. Позже я пыталась наладить с ней контакт, но тщетно. Я до сих пор считаю это одной из самых крупных ошибок в жизни.

Этот опыт стал для меня очень травматичным и сильно повлиял на меня. Я отчаянно искала во всех отношениях таких же эмоций и, не находя их, рушила. Со временем мои взгляды всё же изменились (чему я несказанно рада). Я стала проще смотреть на связь с людьми, перестала ожидать чего-то невероятного, и это значительно упростило взаимодействие с партнёршами. Но «первая любовь» так и останется «первой любовью».

Первая любовь

Первая любовь

(материал взят из статьи Анастасии Моховой «Первая любовь»

 НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.)

                                              

Первая любовь – нелегкое испытание для подростка, особенно если она безответная…

В работе с подростками автор (педагог–психолог ГБОУ «Гимназии № 1528») довольно часто сталкивалась с такими запросами, как первая, несчастная любовь. В основном, с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются их родители. Именно им автор адресует эту статью.

________________________________________________________________

 

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей.

Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших.

Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско–родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека».

Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

1. Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

2. Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

3. Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

4. Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность любви.

5. Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

6.Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

7. Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

8. Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви.

Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния.

Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать.

Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду.

Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира.

И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна… 

Что делать родителям?

Успех терапии во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому приведем ряд советов–рекомендаций «Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви!»

1.  Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2.  Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3.  Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду.

Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.  Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10.    Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка.

11.    Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12.    Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.

13.    Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14.      Однако если ребенок, идя на поводу у предмета своей страсти, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества, будет уместен серьезный разговор.

Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15.Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16.Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения.

17.    Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку.

Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий.

Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.

При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помните, что ваше равнодушие может стать причиной непоправимых последствий!

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

Первая любовь

Первая любовь — что в ней такого, что Бог именно из-за неё готов обрушить на мир огонь Апокалипсиса?

Яков Кротов: Этот выпуск нашей программы посвящен первой любви. У нас в гостях православный священник отец Евгений Пискарев, работающий с подростками-суицидниками, и протестанты — супруги Иона и Дмитрий Крупновы.

Первая любовь не случайно стала темой программы. К большому сожалению, именно первая любовь почему-то упоминается в Апокалипсисе, завершающей книге Нового Завета. Зачем Творцу понадобилось такую деликатную, интимную и, в общем, не публичную тему затрагивать в Священном Писании? В обращении к ангелу Эфесской церкви говорит сам Господь Иисус Христос, описанный как «держащий семь звезд в деснице своей». Семь в древности — священное число, число планет, как тогда полагали, число полноты, счастья. Шесть — наоборот, отсюда 666 — это Антихрист. Значит, «тот, кто держит 7 звезд, ходящий среди 7 золотых светильников». 7 свечей — это символ полноты спасенного человечества. Выбрано 7 малоазийских церквей. Я знаю протестантов, которые говорят, что православие – «это тьфу, потому что у вас были малоазийские церкви. И где они теперь? А наши — вот они! Где Эфесская церковь?»

Здесь мы сталкиваемся с тем странным парадоксом Евангелия, что Церковь — это невеста, а Господь Иисус Христос — это жених

Вот ангел Эфесской церкви говорит покровителю: «Знаю дела Твои и труд Твой, и терпение Твое, и то, что Ты не можешь сносить развратных. Ты много переносил, для имени моего трудился». Но что же имеется в виду под развратом и трудом? Что же, идеал христианина — аборты обличал, с эвтаназией боролся, экстракорпоральное оплодотворение отверг, смертную казнь одобрил, войну благословил — все, что надо? И, наконец, «имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою». Суши весла – приехали! Оказывается, все наши добрые дела ничего не стоят. И понятно, что имеет в виду Господь под «оставь добрые дела твои». Я думаю, что первая любовь — это Он сам. И здесь мы сталкиваемся с тем странным парадоксом Евангелия, что Церковь — это невеста, а Господь Иисус Христос — это жених. Все толстые, пузатые, бородатые, солидные оказываются женского пола, а Господь Иисус Христос, как часто изображают, с длинными золотистыми кудрями и, вообще… Получается какое-то Зазеркалье.

Отец Евгений, у вас была первая любовь, или вы сразу в брак вступили? Вот так, как в Апокалипсисе и так, как в народном фольклоре — у меня ощущение, что первая любовь — это мягкое название девственности. Это культ зацикленности, я бы даже сказал, невротической озабоченности тем, чтобы девушка до брака не знала другого мужчину в смысле секса, а по возможности, даже и не видела.

Евгений Пискарев: В данном случае речь идет о контроле. Я буду контролировать. Имела они или не имела — это уже совсем другое. Я не знаю, откуда он взял такое…

Яков Кротов: В Апокалипсисе. Господь хочет все контролировать — дела, труд, терпение.

Евгений Пискарев: Он видит.

Яков Кротов: В чем разница?

Евгений Пискарев: Видеть — не означает контролировать. А вот когда человек начинает дознание… Любой вопрос предполагает некоторое дознание. Что происходит на допросе? Задаются вопросы. Что происходит при клиническом интервью? Задаются вопросы.

Яков Кротов: Он здесь даже не задает вопросов.

Евгений Пискарев: А здесь даже не задает вопросов.

Яков Кротов: Он всеведущ.

Любовь — это Бог

Евгений Пискарев: Он видит и чувствует, как каждый из нас чувствует другого человека. Так вот, первая любовь, конечно, связана с девственностью, в первую очередь, с девственностью души, но и с телесной, безусловно. Это такое целостное чувство. Когда меня пригласили на передачу, я подумал, что это будет скорее гендерный аспект. Но есть духовный аспект, потому что любовь — это полнота, полнота всего. Любовь — это Бог. Поэтому, когда люди оставляют некий источник жизни… Ведь дети зачинаются если не в браке, то в любви. Но есть браки, которые были совершены по любви, а потом эта любовь разбилась о быт.

Яков Кротов: О второй брак.

Каждый из нас может поделиться тем, что имеет. Больной гриппом может поделиться гриппом и так далее, раздраженный человек может поделиться раздражением

Евгений Пискарев: Бывает по-разному. Как сказала какая-то актриса: «Моя первая любовь — это четвертый муж». Но это — из вывертов, конечно, ради красного словца. Так вот, определить любовь невозможно. Это некоторая полнота чувства, связанная с тем, что хочется отдать. Вообще, каждый из нас может поделиться тем, что имеет. Больной гриппом может поделиться гриппом и так далее, раздраженный человек может поделиться раздражением…

Яков Кротов: Суицидник — веревкой и мылом.

Евгений Пискарев: Не всегда. Мы говорим про внутреннее, но если спросить — может быть, и поделится. Я не пробовал.

Яков Кротов: Дмитрий, вы женились по первой любви?

Дмитрий Крупнов: Я как раз нахожусь на расстоянии вытянутой руки от своей первой любви. А как вы думаете, есть разница между первой любовью и влюбленностью, которую иногда принимают за первую любовь?

Первая любовь — это когда мы уже в состоянии отдавать то, что испытываем

Иона Крупнова: Я думаю, безусловно, есть. Как правило, влюбленность — это любовь к самой влюбленности — когда мы находимся в этом чувстве, получаем удовольствие от переживаний. А первая любовь — это когда мы уже в состоянии отдавать то, что испытываем.

Яков Кротов: Одно может перерасти в другое или обязательно менять объект?

Иона Крупнова: Может, но это зависит от внутреннего перерождения и с объектом любви, я думаю, не связано.

Яков Кротов: Может ли быть первая любовь без влюбленности?

Иона Крупнова: Да.

Дмитрий Крупнов: Ты так считаешь?

Яков Кротов: Прямо с места в карьер!

Иона Крупнова: Я говорю о первой влюбленности как о любви к самому чувству…

Евгений Пискарев: Если исходить из этого определения — да, наверное.

Евгений Пискарев

Яков Кротов: Почему?

Влюбленность зациклена на самой себе

Евгений Пискарев: Влюбленность зациклена на самой себе.

Яков Кротов: Назвал я сплошь стариков на программу, а надо было кого-то из 12-13-летних позвать. Вы уверены, что если сюда пригласить кого-нибудь в возрасте Джульетты, то она согласится с тем, что влюбленность — это любовь к чувству?

Дмитрий Крупнов: Мне кажется, понять, была у тебя влюбленность или любовь, можно только тогда, когда ты пережил и влюбленность, и любовь, и тебе есть с чем сравнивать.

Евгений Пискарев: Задним числом.

Дмитрий Крупнов: Да. Допустим, каждое новое чувство может считаться любовью, пока оно либо не прошло, либо не стало настоящей любовью. Это как когда разжигаешь мангал: бросаешь спичку — может схватиться, а может не схватиться.

Яков Кротов: Это к фрейдисту. (Смех в студии) Такие метафоры относительно любви — это, по-моему, уже по ведомству отца Евгения.

Евгений Пискарев: Я думаю, что это резонанс. Бывает — зацепило. Вот бывает — человек испытал симпатию. Но это ведь только начало. Есть ли будущее? Очевидно, любовь — это некоторое иное качество состояния, это совместность.

Яков Кротов: У нас ведь есть аналог первой любви и влюбленности. У нас есть неофитство и есть вера. Неофитство – это состояние, когда человек настолько упивается самим фактом того, что он — верующий, что склонен забывать обо всем, включая Бога. И, наконец, вера, когда человек понимает, что вера — ну и что.

Евгений Пискарев: Это в русле метафоры.

Яков Кротов: Из хорошо испеченного христианина путем закалки изгоняется все живое. С корочкой… По-моему, это ужасно.

Получается, что вера — как законный брак

Евгений Пискарев: Получается, что вера — как законный брак. Когда живое чувство — это законный брак.

Яков Кротов: Главный акцент на слове «брак» — три согласных на одну гласную. По-моему, это ужасно. Хорошее дело так не назовут. А влюбленность?! Ведь День Святого Валентина, появился в Англии в XV веке в достаточно специфической обстановке. Патриархальное общество, но оно уже слегка дает трещину. Молодым людям все труднее встречаться, все меньше для этого возможностей, потому что идет урбанизация. Всякие так колядки, хороводы остались в деревне, а они — в городе. Нравы довольно жесткие. Сами возможности для знакомства очень ограничены. И тогда появляется обычай — как сейчас сказали бы, «белый танец»: раз в год (и это совпало с 14 февраля) девушка, которой категорически запрещено проявлять свою симпатию, потому что она себя позорит и показывает, что она просто блудодеется, имеет право написать записочку тому, в кого она влюблена или кого любит :»Ты — мой Валентин, я — твоя Валентина» — объяснение в любви. Форма восходит еще к римской традиции, когда, заключая брак, люди говорили друг другу – «Я — твой Гай, ты — моя Гайя», то есть «мы теперь – одно».

Евгений Пискарев: То есть одно имя.

Яков Кротов: Одно имя, но главное – инициатива-то исходит от женщины. Иона, на ваш взгляд, это потому, что общество — патриархальное? Но есть некоторая гипотеза, что реально за занавесом все-таки всем заправляете вы, то есть женский пол.

Когда женщина стремится к власти, это наказание от Бога

Иона Крупнова: Я встречала такое мнение. Возможно, это так и есть. И если это так, то это очень печально. На мой взгляд, когда женщина стремится к власти, это наказание от Бога.

Иона Крупнова

Евгений Пискарев: Наказание для кого?

Иона Крупнова: Для женщины. И для мужчины, конечно, тоже.

Яков Кротов: А почему обязательно власть? А если муж — глава семьи – это власть?

Иона Крупнова: Да.

Яков Кротов: Это наказание для мужа?

Иона Крупнова: Нет, когда женщина стремится к власти.

Евгений Пискарев: Не власть, а стремление к власти.

Иона Крупнова: И это очень печально.

Евгений Пискарев: Иона очень точно выразилась.

Яков Кротов: Биология говорит нам, что женщина созревает раньше — физиологически и психологически. Но та же биология говорит нам, что женский пол — первоначальный. Мифотворение: сперва Адам, а потом Ева, – это все-таки духовная, а не физиологическая истина. Так?

Иона Крупнова: Я полагаю, что был создан просто человек, заключающий в себе обе сути.

Яков Кротов: Да, но все-таки у мужчин есть ряд каких-то признаков, которые для женщин нормальны, а нам совершенно ни к чему. Мы никого не будем кормить грудью, что уже указывает на соотношение. Мужчина – это существо ищущее, экспериментирующее, лезущее носом во все дыры. Поэтому рождается больше мальчиков, а к 20 годам больше девочек.

Евгений Пискарев: Не только носом. (Смех в студии)

Яков Кротов: Вот они, мужчины! Иона, ну что с этим поделать?! Мне кажется, что не надо бояться быть инициатором. Есть разница между тем, чтобы стремится к власти и тем, чтобы быть женой и матерью? Любовь и ответственность разве исключают друг друга?

Иона Крупнова: Нет, не исключают. Стремление к власти — нужно определить, что именно мы имеем в виду. Я говорю исключительно о негативных сторонах власти.

Яков Кротов: А что такого негативного во власти?

Иона Крупнова: Стремление доминировать, господствовать, подчинять.

Яков Кротов: И что тут плохого?

Бывают разумные правители, а бывают просто люди, любящие власть

Иона Крупнова: Бывают разумные правители, а бывают просто люди, любящие власть.

Яков Кротов: Только без политики, я вас умоляю!

Иона Крупнова: Нет, нет, я никогда не обсуждаю политику. Это мой принцип.

Яков Кротов: А вот сейчас — что это было?

Иона Крупнова: Это в семье.

Дмитрий Крупнов: Политика в отдельно взятой семье.

Евгений Пискарев: Искусство жить вместе – тоже политика.

Яков Кротов: Хорошо. Первая любовь…

Искусство жить вместе – тоже политика

Евгений Пискарев: Там, где есть стремление к власти, любовь невозможна, потому что стремление к власти – это стремление превратить другого в марионетку. Какой контакт может быть с марионеткой?

Яков Кротов: Плотный.

Евгений Пискарев: Хорошая марионетка – мертвая марионетка. С живой марионеткой надо договариваться. Так что стремление к власти – это некрофилия, строго говоря.

Яков Кротов: Доктор, бывает, что человек в подростковом возрасте кончает жизнь самоубийством под условной вывеской «неразделенная любовь», а на самом деле это потому, что она или он не смогли сделать предмет своей страсти своей игрушкой.

Евгений Пискарев: Можно и так повернуть: не совпало с ожиданиями. Вообще, это отдельная тема, когда мы чего-то ждем, а получается не так, как ожидали. И вот это стремление сделать по-своему, а если не так, то «наш ответ Керзону» – некий ультиматум и, в общем, своего рода бегство. В этот момент человек остается только со своим негативным чувством. Нет ни близких, ни смыслов, ни будущего. Есть только, если хочешь, интимная связь с этим негативом. Как раз сегодня я говорил с девочкой: «Ты понимаешь, что это состояние тобой управляло?». Она говорит: «Да, понимаю». «А почему ты разрешила ему управлять собой?»

Яков Кротов: Ну, что за изуверские вопросы?! Она что, разрешала?!

Евгений Пискарев: По факту – да. Это как в «Гамлете» – это не я, это моя болезнь. Это не я, это моя обида и так далее. Мне другая девочка в палате говорит: а вот психолог, который исследовал множественность субличностей в человеке — там обнаружилось, что убийца был одной из субличностей… В одном человеке было много разных субличностей.

Яков Кротов: Но посадить мы можем только одного.

Евгений Пискарев: А вот тут, наверное, возникла проблема у американцев, и они начали это исследовать. Речь идет о расщепленности. Вот эта множественность личности — фактически симптом болезни. Автор пишет, что у этого человека в детстве было насилие, его обижали. Много кого обижали в детстве. Почему он не сумел это преодолеть? Значит, это как бы реакция. Его обижали, а он убил.

Яков Кротов: Мы уходим в уголовщину. Можно вернуться к любви? Первая любовь. Я ее правильно ассоциирую с подростковым возрастом, или я путаю с влюбленностью?

Иона Крупнова: На мой взгляд, с влюбленностью.

Яков Кротов: А первая любовь — где бы вы провели планку, если это возможно? Как отличить?

Для любви необходима определенная психологическая зрелость, которой подросток не обладает

Иона Крупнова: Я думаю, что для любви необходима определенная психологическая зрелость, которой подросток не обладает. Для влюбленности она не нужна.

Евгений Пискарев: То есть предполагается некоторая глубина. А от чего зависит эта глубина? Готовность…

Яков Кротов: От готовности мыть посуду и выносить ведро?

Евгений Пискарев: Например.

Любовь — это не только явление, это еще и процесс

Иона Крупнова: От готовности вкладываться в отношения и строить их. Когда мы относимся к любви, как к чему-то возникшему, то она может исчезнуть. Но любовь — это не только явление, это еще и процесс.

Яков Кротов: То есть заявка Апокалипсиса, что «ты оставил первую любовь» означает, что мало благодати, а ты давай-ка попляши.

Иона Крупнова: Не мало благодати. Но мы делаем что-то из любви к Богу — не потому, что мы должны делать это для спасения, а потому, что мы хотим, мы благодарны за то, что нам дано, и хотели бы выразить ее возможным для нас способом.

Евгений Пискарев: Здесь больше процесс: оставил, вышел из процесса, вышел из состояния, — и появился какой-то суррогат, может быть, в большей степени замещающий.

Я бы хотел еще рассказать про импринтинг.

Яков Кротов: Я помню – утята ходят за курицей.

Евгений Пискарев: Да. Так вот, эта первая любовь, даже, я бы сказал, влюбленность, все равно оставляет некоторый след. Она все равно всю жизнь будет некоторым эталоном. В той или иной степени будет осознанное или неосознанное сравнение с этим первым чувством. Но даже если не будет осознанного сравнения, то задана планка интенсивности чувства. Тут прозвучало: влюбленность — это потребление. А здесь — готовность отдавать.

Яков Кротов: А я не согласился.

Евгений Пискарев: Ну, и что это изменило? Имеете право, батюшка. Нынче демократия.

Вопрос протестантам: а можно сказать, что Ветхий Завет описывает влюбленность, а Новый – любовь?

Дмитрий Крупнов: Я думаю, нет.

Иона Крупнова: Я никогда не ставила перед собой вопрос в таком ключе.

Яков Кротов: Метафорически: там — неполнота и незрелость, а тут…

Дмитрий Крупнов: Если Ветхий Завет рассматривать как процесс созревания, который потом перетек в любовь, тогда… Все равно это получается любовь.

Дмитрий Крупнов

Евгений Пискарев: Предтеча любви.

Дмитрий Крупнов: Да! То есть начало зарождающегося чувства, которое развивается.

Евгений Пискарев: Результат определяется созреванием.

Яков Кротов: Я могу предложить критерий. Влюбленность – это когда я ради предмета влюбленности готов кому-то набить морду.

Евгений Пискарев: Чтобы самоутвердиться.

Яков Кротов: Я влюблен в Бога. Я могу 300 жрецов Ваала покромсать в капусту — нет вопросов. А если я люблю Бога, то не покромсаю.

Влюбленность – это когда человек готов набить морду другому, а любовь – когда готов получить по лицу за то, чтобы добиться своей любви

Дмитрий Крупнов: Мне кажется, влюбленность – это когда человек готов набить морду другому, а любовь – когда готов получить по лицу за то, чтобы добиться своей любви.

Евгений Пискарев: То есть готов пострадать.

Дмитрий Крупнов: Готов пострадать. Действительно, какая-то жертва, может быть.

Яков Кротов: Не знаю. Я думаю, что в любви нет готовности пострадать. Ведь когда любишь, мне кажется, начинаешь понимать, что никто не собирается бить тебе морду. С какой стати?! Мир не враждебен тебе и твоей любви.

Евгений Пискарев: Любовь, конечно, связана со страданием. Вообще, Василий Розанов (может быть, не самый здоровый человек) сказал, что любовь – это боль о другом.

Яков Кротов: Так что — он был не прав?!

Евгений Пискарев: Прав. Боль, страдание. Боль – это не даже не готовность, а уже боль, уже факт. Значит, в любви есть что-то болезненное. Вообще, в слове «страдание» корень «-рад-«.

Яков Кротов: Ну, если уж прослеживать этимологию, то корень там «-пафос-«, «-патос-«, то есть движение, любое движение.

Евгений Пискарев: «Пафос» и «патос» переводятся немножко по-другому.

Яков Кротов: Ложное движение. Это греческий термин. «Патос» и «пафос» входили в русский язык несколько раз с разной озвучкой: более архаическое — через «ф», более современное — через «т». Идеалом грека-язычника было бесстрастие – апатия. Но в этом смысле христианство очень изменило, в том числе, и греческую языческую душу. «Бог есть любовь» – это совсем не то, что думали Платон и Аристотель. Любовь – это движение. С точки зрения язычника-философа, любовь – это восполнение недостатка, а счастье – блаженство, когда у меня все есть. С любовью это несовместимо. В этом смысле, христианское представление о любви — я не думаю, что мы сейчас-то сильно это понимаем.

Евгений Пискарев: Это полнота.

Яков Кротов: Не просто полнота, а скорее невозможность даже достичь полноты вообще, в принципе. Как только мы скажем себе: «мгновенье прекрасно», — мы оказываемся у Сатаны. Нет?

Дмитрий Крупнов: То есть любовь – это процесс, который постоянно растет и не может никак достичь…

Яков Кротов: Это бесконечно?

Евгений Пискарев: Приобщение к полноте.

Яков Кротов: А зачем нужно Воскресение? Мы за 90 лет ничего не успеваем. Вся наша жизнь – влюбленность, по большому счету.

Евгений Пискарев: Можно и так, наверное…

Яков Кротов: Я бы даже сказал, по всем признакам.

Василий Розанов сказал, что любовь – это боль о другом

Евгений Пискарев: Трудно сказать. Влюбленность… Мы тут сидим и рассуждаем. Есть люди, чувствующие, живущие в любви, а есть «комментаторы за круглым столом». Я себя, скорее, к этому качеству отношу.

Яков Кротов: У тебя перевешивает любовь к детям. Мне кажется, это тоже большая проблема.

Евгений Пискарев: К детям — к моим родным и к моим больным.

Яков Кротов: А ты сильно различаешь?

Евгений Пискарев: Наверное, не очень, но все равно какое-то различие есть. Больные — они, в принципе, беззащитны. А родные могут так массаж лица сделать!..

Яков Кротов: Я знаю детей отца Евгения. Это верно! (Смех в студии). Как и все другие дети, они очень даже могут устроить… В общем, «вожди краснокожих».

Тогда я сделаю такой заход. Само выражение «первая любовь» подразумевает, что мы имеем некоторый ряд — вот первая, вторая (песня Окуджавы). Право быть священниками — я не знаю, как у протестантов (смех в студии), — имеют только однобрачные, что всегда вызывает массу проблем. У католиков еще хитрее, если не считать греко-католиков, но вот у римо-католиков быть священником может только человек безбрачный. Но ведь речь идет о том, что он любит Христа — и точка. Вот тебе первая любовь. И ты поэтому не вступаешь в брак. У православных как-то так, что любовь ко Христу — как бы номер 0, а любовь к жене – номер 1. У протестантов…

Дмитрий Крупнов: Может быть только одна жена или один супруг.

Яков Кротов: А не бывает исключений?

Дмитрий Крупнов: Я очень надеюсь, что — нет.

Яков Кротов: А почему тогда? В чем смысл-то? Вы не знаете казусов, когда второй брак удачнее первого?

Та любовь, которую я испытываю к своей жене, не может появиться в человеке просто так. Она дарована Богом

Дмитрий Крупнов: Я знаю людей, у которых второй брак, и они в нем счастливы. Я их, конечно, не осуждаю. Я не знаю причины их развода, хотя я сам против разводов. Я просто надеюсь и молюсь о том, чтобы в моей жизни никогда не было таких соблазнов, потому что я понимаю: та любовь, которую я испытываю к своей жене, не может появиться в человеке просто так. Она дарована Богом. И я люблю это чувство, потому что я знаю, что оно нам во благо. Оно исходит именно от Бога. Я не разделяю любовь к Богу и любовь к своей супруге, потому что Бог через нее показывает мне свою любовь.

Яков Кротов: Я — адвокат Дьявола. Это напоминает фашизм. Один фюрер, одна нация, одна жена, вертикаль любви. Что-то тоталитарное в этом есть.

Дмитрий Крупнов: Если глобально копаться, т о, может быть, и можно что-то такое найти. Но я пока ничего такого в этом не вижу.

Это напоминает фашизм. Один фюрер, одна нация, одна жена, вертикаль любви. Что-то тоталитарное в этом есть

Яков Кротов: Я скажу, что в этом есть тоталитарного, во всяком случае, с точки зрения Дьявола. Вы же все как бы похоронили себя. Вот первая любовь — и…

Дмитрий Крупнов: Ни в коем случае! Наоборот, мы себя возродили в этом. Это же самое прекрасное, что есть в жизни.

Яков Кротов: Откуда вы знаете, если вы не пробовали второе?

Дмитрий Крупнов: Мне кажется, Бог все так устроил: когда ты получаешь самое лучшее, ты понимаешь, что это такое.

Евгений Пискарев: Не хочется.

Яков Кротов: Аппетит пропал.

Дмитрий Крупнов: Не хочется даже хотеть.

Евгений Пискарев: Да.

Яков Кротов: Это нормально, Иона?!

Иона Крупнова: Я не чувствую себя…

Евгений Пискарев: Аппетит пропал к другому. Это такая своего рода идея – мономания.

Яков Кротов: Тоннельное зрение.

Евгений Пискарев: Да.

Яков Кротов: Маньяки.

Евгений Пискарев: Все, что мы видим в болезни, есть и в норме. Кого-то из монахов послали на послушание в город, полный соблазнов, его спросили: «Ну, как там?» «Да я и не видел ничего». Тоннельное зрение – прошел, как сквозь масло. Я даже пытался там написать – «обучаюсь у Дьявола», потом испугался и написал – «обучаюсь у болезни». Понимая болезнь, можно понять замысел Божий — именно через это. Дьявол, что бы он ни придумал, фактически берет образцы и неадекватно применяет их для достижения цели. Нужно сосредоточиться на предмете.

Яков Кротов: Иона, вы — предмет, я вас поздравляю.

Иона Крупнова: Спасибо, я не против. (Смех в студии)

Яков Кротов: Это нечто!

Дмитрий Крупнов: У нас с Ионой есть общий друг, который нам рассказывал – он получает удовольствие от еды. Для него очень важно качество еды, какие-то вкусовые особенности. Он рассказывал, что был в Италии и попробовал замечательный стейк. И он говорит: «Это самый вкусный стейк в моей жизни. Я так расстроен: я ничего лучше никогда в жизни не попробую». А вот любовь — наоборот. Ты попробовал этот «стейк» — и понимаешь, что ничего лучше тебе и не надо.

Евгений Пискарев: Ты понимаешь, что самое лучшее у тебя уже есть.

Дмитрий Крупнов: Да, и оно с тобой.

Яков Кротов: Будучи адвокатом дьявола, я вспоминаю свой медовый месяц, когда в 1976 году мы были в Вильнюсе и должны были переночевать у Натальи Леонидовны Трауберг, Царство Ей Небесное. Но что-то там не стыковалось, ее не было. И мы переночевали в Вильнюсе на вокзале. В результате утром мы были в таком состоянии, что могли съесть что угодно, вплоть до вареного скунса. Мы попали в чудное литовское кафе, и ели там на завтрак отбивной кусок мяса – один, второй, третий… Литовцы были совершенно невозмутимы. С тех пор мы ничего такого вкусного не ели. Но мой могучий разум подсказывает мне, что это не потому, что этот кусок мяса был так уж безумно вкусно приготовлен. А потому, что к нему был гарнир, я бы даже сказал, такая «антипаста» в виде бессонной ночи на вокзале. Советская полиция не давала спать, она считала, что это запрещено: «вы должны сидеть». Это была пытка.

Евгений Пискарев: Пытка приготовила тебя к приему пищи и к радости.

Яков Кротов: Да! Так может быть, и вы находитесь в состоянии сложно наведенной иллюзии, когда после тяжелого детства, разочарования во влюбленности и всяких других нехороших испытаний вы въехали в залив, успокоились и думаете, что это предел счастья. А счастье, может быть, там!..

Евгений Пискарев: А был бы этот стейк таким вкусным, если бы вы не были голодны? На следующее утро пришли, попробовали — и он действительно вкусный. Есть такая возможность?

Яков Кротов: 40 лет прошло. (Смех в студии) Я к тому, что идея боли как чего-то, что лежит в основе любви, мне кажется антихристианской.

Евгений Пискарев: Возможно. Но я же говорил, что Василий Розанов был не самым здоровым человеком.

Яков Кротов: Василий Розанов — даю справку, будучи существом злобным и адвокатом дьявола…

Евгений Пискарев: Давно ли батюшка стал у нас адвокатом дьявола?

Яков Кротов: Изначально! Это мое амплуа. Модератор – это и есть адвокат дьявола, адвокат неверующих, адвокат разведенных, адвокат второбрачных, четверобрачных, прелюбодеев и развратников.

Первая любовь, мне кажется, — как кристалл

Василий Васильевич Розанов был человеком трагической судьбы. Его первая любовь оказалась абсолютно снобистской. Он влюбился или убедил себя, что он полюбил любовницу Федора Михайловича Достоевского, которая, как вы сами понимаете, была малость постарше Василия Васильевича Розанова. Но он не мог не полюбить, потому что Державин хоть в гроб сходя, Пушкина благословил, а Розанов вместо благословения от Достоевского получил любовницу. И был очень этому рад. Они обвенчались. Это была жуткая ошибка, потому что женщина она была… Если Федор Михайлович на ней не женился, то, наверное, не просто так. Она «съела» Василия Васильевича, ушла, бросила его. И он, обглоданный и несчастный, в конце концов, нашел, я думаю, свою первую любовь, но в результате его дочери выросли незаконнорожденными, что по тогдашним временам было жутко неудобно. Первая жена не давала ему развода, измываясь. И без этого понять вполне его отношение к любви, к Богу, к смерти и к воскресению очень трудно. Видите — классический случай, когда первая любовь не была любовью, а первой любовью стала вторая любовь. Это основной вопрос – как отличить?

Евгений Пискарев: Настоящая. Тогда критерий — не то, что она первая, а то, что она настоящая.

Яков Кротов: А болезненность в любви по Розанову – это нехороший симптом. Вот влюбленность – она любит пострадать, подкаблучиться с изворотом, садо-мазо… Но первая любовь, мне кажется, — как кристалл.

Готовы вы ли мы к любви? Вот в чем дело!

Евгений Пискарев: Ключевое слово «мне кажется». Адвокату дьявола кажется.

Яков Кротов: Христианские психологи, конечно, крапивное семя, но христианские психиатры – это просто… никуда. Ну, хорошо, болезненная любовь – это ведь не похвала.

Евгений Пискарев: Это зависит от источника болезни. Болезнь о другом, о близком. Либо болезнь — самоощущение. Готовы вы ли мы к любви? Вот в чем дело!

Яков Кротов: Мы с отцом Евгением выросли на клятве юного пионера Советского Союза — всегда готов! Поэтому мышление, как у бифштекса – готов? Всегда готов! А вынешь – полупрожаренный. Но есть другая метафора. Я настаиваю на том, что первая любовь – это все-таки юношеская любовь. Допустимо такое?

Иона Крупнова: Если вам угодно.

Первая любовь в Апокалипсисе упоминается не случайно, потому что она растет из того же предсердия, что и неофитство, что и вера

Яков Кротов: Мне кажется, что первая любовь и в Апокалипсисе упоминается не случайно, потому что она растет из того же предсердия, что и неофитство, что и вера. Почему я все время тяну к подростковому опыту? Во-первых, этот опыт мне хорошо знаком, и не мне одному. Давайте возьмем хрестоматийный пример – публичные личности. Владимир Сергеевич Соловьев, великий православный мыслитель XIX века. И у него был период бури и натиска, когда он от совсем детской веры ушел в атеизм, в бунт против Бога. С трех братьев Соловьевых, собственно, Федор Михайлович и писал «Братьев Карамазовых». Владимир Сергеевич как раз был старшим из них – прообразом Ивана. Но в отличие от Ивана, он возвращается к Богу и при этом обретает свою первую любовь. Она же, видимо, и влюбленность — болезненная, трагическая, заканчивающаяся неудачей в каком-то довольно практическом смысле, но при этом окрашивающая всю его жизнь и все его отношения с Богом. В своей замечательной брошюре «Смысл любви» он доказывает, что даже секс необязателен, чтобы быть в отношениях любви, что любовь выше этого. Я это к чему? Наши отношения с Богом похожи в этом смысле на первую любовь? Они похожи на этот переход от детства к зрелости, от пассивности — к совершеннолетию, от хождения за ручку с отцом — к самостоятельной жизни?

Иона Крупнова: Может быть, Христос, когда писал Эфесской церкви, имел в виду не «Первая любовь», а «первая Любовь» – акцент на другом слове? Возможно, отношение к языческим божествам у народа было именно влюбленностью.

Наши отношения с Богом похожи на первую любовь, на этот переход от детства к зрелости, от пассивности — к совершеннолетию

Яков Кротов: Когда я говорил о Ветхом Завете — пусть не обидятся собратья по иудаизму — я как раз имел в виду, что это отношение к Богу до Христа, до Мессии имеет привкус влюбленности. И этим оно создает опасную близость к язычеству, когда из Бога, которого надо любить, делаешь идола. Спасение в том, что из Иисуса нельзя сделать идола, а гибель в том, что мы делаем. И вот «оставил свою первую любовь» – это то, почему любой иудей с полным правом может сказать, как протестант, что «вы предали свою первую любовь, вы оставили Христа, вы женились на Константине Великом, вы вышли замуж за государство, вы предали христианство, Евангелие». Скажете вы мне это?

Иона Крупнова: Я не осмелюсь.

Яков Кротов: Да пожалуйста! Я же православный! Был бы тут Юрий Кириллович Сипко, с которым мы дружески общаемся на эти темы, он бы сказал – да, конечно, падение совершилось, вы оставили первую любовь, вы теперь любите Константина и прочих. Дима, вы решитесь?

Дмитрий Крупнов: Можно уйти немножко в другую плоскость? А интересно, когда мы читаем стихи: там ведь, по сути, сначала перечисляются положительные качества, потом «но», а потом снова все хорошо. Господь понимает, что человек, может быть, да, где-то отошел, но он все равно по-прежнему любит Бога. Может быть, он потерял какую-то часть этой любви, может быть, она как-то угасла в нем, но она в нем все равно есть. И он не говорит: ну, все теперь тебя никак не спасти. Он понимает, что и Церковь можно спасти, и того, кому он пишет, можно спасти. Он верит, что этот человек может вернуться обратно к первой любви.

Яков Кротов: Я гляжу на 5-й стих и вижу так: «Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе, и сдвину светильник твой с места его…» Я так понимаю, что «сдвину светильник» – это изгнание торгующих из храма.

Дмитрий Крупнов: Но он же говорит – я сдвину, если… Ты можешь сделать так, что я сдвину светильник, то есть еще не настолько все плохо.

Иона Крупнова: Он призывает покаяться прежде, чем придет.

Дмитрий Крупнов: Бог как раз проявляет свою любовь в том, что он не сдвигает светильник сразу. Он, как зрелый партнер в этой любви, дает возможность второму партнеру вернуть эту любовь, дорасти до нее, может быть.

Яков Кротов: В религии, возможно, и так, а вот в брачной жизни бывает, что первая любовь становится… Вот у Толстого — семья Бергов. Они же любят друг друга, и там даже первая любовь, в отличие, кстати, от Наташи Ростовой, у которой настоящая любовь — вторая. А вот Берги – «первая любовь, снег на проводах». Мещанская, гламурная, гиперэгоистичная семья – Адам и Ева в чистом виде. Люди, совершившие грехопадение, для которых весь окружающий мир – это только магазин, из которого они все собирают себе в дом — тащат меблировку, друзей, гостей. Более злого образа у Толстого я не знаю, даже Иван Ильич помягче. Это первая любовь, которая стала надгробием самой себе. Как Православная Церковь, которая — ходячий памятник самой себе. Мы — вампиры, мы пустая оболочка. Вот протестант — вежливый, он так не скажет, а я скажу. Бывают такие семьи?

Евгений Пискарев: Бывают.

Яков Кротов: Это лечится покаянием?

Евгений Пискарев: Это лечится, скорее, горем. Покаяние после горя. Когда люди меняются?

Яков Кротов: По-моему, никогда. Это я говорю как адвокат Дьявола.

Евгений Пискарев: Когда очень плохо. Вот смерть. Мы живем так, как будто смертность нас не касается. А вот взяла и коснулась. Это у других там дети совершают суициды… И вдруг мой ребенок в больнице, потому что он не подумал о родителях. Это ясно. Почему-то он не обратился за помощью к родителям, почему-то не рассказал. А ведь многие видели и порезы на руках, и еще что-то. Видели, но не обратились к специалисту — хоть посоветоваться. Когда ребенок совершает по отношению к себе саморазрушительные действия – это форма протеста. Против чего? А что-то неблагополучно в семье. Например, родители не поддерживают друг друга, и дети тоже не сумели поддержать друг друга и даже обратиться за поддержкой — не смогли, не захотели. У них нет этого навыка. Или у родителя другая семья. Иногда к мачехе дети относятся лучше. Я сам беседовал с женщиной, которая заботилась об таком ребенке, готова была понять, что они не доработали, где упущение. В таком смысле это — церковное покаяние.

Яков Кротов: Христианский психолог.

Евгений Пискарев: Про первую любовь… На самом деле любовь-то — единственная.

Яков Кротов: Я не возражаю, но тогда она не первая. Первая любовь — вообще одна.

Евгений Пискарев: Да она, может быть, и не первая, но тогда то, что было до этого, — не любовь. Это носило налет любви, было имитацией любви, суррогатом любви, каким-то преддверием. А это все-таки единственное, что раскрывает нашу душу.

Яков Кротов: Можно сказать, что первая любовь – это, в конце концов, любовь матери и отца к ребенку? И в этом смысле первая любовь – это только любовь Бога к нам?

Евгений Пискарев: Может быть.

Яков Кротов: Наша любовь всегда вторична. Но когда я говорю о своей первой любви, я забываю, что любил родителей. Я опять возвращаюсь к какой-то ощутимой разнице: до Иисуса и после Иисуса. До Иисуса: я и мой Небесный Отец. Это действительно какая-то семейная пара. А в нем — это совсем другое. Это уже действительно жених и невеста. Это вторая первая любовь.

Евгений Пискарев: Еще и вместо Иисуса.

Яков Кротов: Как это?!

Евгений Пискарев: Когда Бога нет, и вдруг человек встречает это чувство. Жили же многие дети, получившие атеистическое воспитание.

Яков Кротов: Иона, что бы вы предпочли: любовь к Богу — и не надо никакой семьи, брака, — либо муж? Если выбирать между любовью к Богу и любовью к мужу?

Иона Крупнова: Безусловно, нужно выбрать любовь к Богу. Бог настолько милостив, что дает людям супругов, говорит о том, что человеку не очень хорошо быть одному. Поэтому как здорово и как благ Господь, что мы можем любить его и иметь вторую половину!

Яков Кротов: Из того, что говорил отец Евгений, явствует, что первая любовь – это псевдоним второй любви. Если родители не дали детям реальности первой любви — родителей к ребенку, скажем так, Ветхого Завета, то у них не выйдет и Нового Завета на стороне. Так я понял?

Евгений Пискарев: Цитата из Священного Писания: «Неужели когда отец или мать оставят своего ребенка? Но даже если и оставят, я тебя не оставлю». Так глаголет Господь. И когда человек прочтет эти слова и это установится – не все ли равно, какая была семья! Всегда есть нечто большее, чем биологические родители. Вот если установится эта связь, человек ощутит сердцем, что это так, что это правда, — это и есть установление контакта. Точно так же, как мы говорим: «любовь, любовь», — а на самом деле это живое чувство, которое происходит даже между мужчиной и женщиной, — даже эта стрела Эрота.

Яков Кротов: Как вы меня сегодня достали с этим словом «чувство»! Я ненавижу, когда любовь называют чувством.

Евгений Пискарев: Ладно – состояние.

Яков Кротов: Состояние – это у Рокфеллера.

Иона Крупнова: Существует популярная даже в христианской психологии теория нужд. Если мы чего-то не получили, то мы не можем это отдать. Нам неоткуда взять. Я совершенно не могу с этим согласиться.

Христианские психологи, к сожалению, говорят, что для того, чтобы любить других, нужно сначала полюбить себя. В Писании можно встретить совершенно обратное. Христос заявляет, что себя мы уже любим. И Он говорит: «любите других»…

Яков Кротов: …как любите себя.

Иона Крупнова: Да. Я думаю, что у человека нет нужды быть любимым. У него есть просто очень большое желание, которое выдается за нужду. Мы так хотим, что приписываем это необходимости.

Евгений Пискарев: То есть мы подменяем свой произвол, маскируя его под необходимость. Это тоже лукавство…

Любовь Бога была еще до нашего рождения, даже до того, как он решил создать нас всех

Дмитрий Крупнов: Но ведь любовь Бога была еще до нашего рождения, даже до того, как он решил создать нас всех. Эта любовь существует всегда.

Яков Кротов: Досталось моему же ненавистному Гегелю. Необходимость — на самом деле это моя свобода, просто под такой вывеской: что я свободно хочу, то я и называю осознанной необходимостью. Но есть одна маленькая деталь в Священном Писании, которая в иудаизме считается просто основой веры. Да и для нас это тоже основа веры. Это жертвоприношение Исаака, которое не совершилось. У меня ощущение, прости Господи, что Авраам больше любил сына, чем жену (ну, бывает). И поэтому Бог ему не говорит: «Иди, убей жену», а говорит: «Иди, убей сына». И вот в сыне для него — все. Вот он весь в нем. Это суицид в христианстве, это повторяется, потому что Иисус – это второй Исаак. Это очень старый образ у толкователей. И иудейских толкователей был вариант, что Авраам на самом деле заколол Исаака, а тот воскрес, что еще больше сближает две религиозных традиции. Это к вопросу о первой любви. Вот когда мы это говорим, то перед глазами все-таки Валентин, Валентина, сердечки — не подгузники.

Дмитрий Крупнов: Но это гламур.

Яков Кротов: Гламур. Но тогда выходит, что первая любовь не может оставаться единственной, и она должна что-то порождать: «плодитесь и размножайтесь». И папоротники плодятся, и киты размножаются. Любви я там что-то не вижу. Не заключается ли тогда в человеке, как в существе и биологическом, и духовном, глубочайшее противоречие? Ведь любовь должна быть первой и единственной, а в то же время — куда деться от детей? Первая любовь и первый ребенок совместимы?

Иона Крупнова: Объект твоей любви – твой муж – дан Богом для того, чтобы вы были одной плотью. А ребенок дан Богом для того, чтобы вы воспитали его для Бога. Так что это совершенно разные чувства. Их нельзя сравнивать. Детей мы должны отпускать. Когда мы этого не делаем как родители, плохо всем.

Евгений Пискарев: Родители очень часто паразитируют на детях и живут жизнью детей. Это своего рода вампиризм.

Яков Кротов: Тогда можно ли сказать, что первая любовь… Скажем, историческая измена Церкви, которая, конечно, факт: об этом сейчас и папы Римские говорят, и патриархи Вселенские, — что Средние века, конечно, были отступлением, не таким безнадежным, как рисуют некоторые протестанты и лютеране. Средние века прошли. И сейчас мы стараемся держаться подальше от царства Кесарева.

Евгений Пискарев: Но это — кто как.

Дмитрий Крупнов: Хорошо, если так.

Яков Кротов: А оно все напирает и напирает, а объятия все шире. Мы — его первая любовь. «Я в Херсонесе приняло крещение, — говорит государство, — иди ко мне, продолжим наши взаимоотношения, я тебя не отпущу». К вопросу о детях. Действительно, государство относится к христианству как к ребенку, — честное слово, очень часто, хотя не всюду. Отпускать… «Ныне отпущаешь раба твоего, владыко».

Евгений Пискарев: Да, свобода.

Яков Кротов: Как совместить это с любовью?

Евгений Пискарев: Свобода…

Яков Кротов: Означает ли это, что лучший пример для ребенка – это не те родители, которые сильно любят его, а те родители, которые сильно любят друг друга?

Иона Крупнова: Конечно. Детоцентричные семьи редко бывают так счастливы, как могли бы, если бы у них стояли другие акценты.

Яков Кротов: А теоцентричные бывают?

Иона Крупнова: Конечно.

Яков Кротов: Когда вы говорите, что Бог прежде мужа, то это об этом?

Иона Крупнова: Да.

Яков Кротов: Ну, хорошо, жена, может быть, и согласится, что Бог на первом месте. Я пытаюсь понять – согласен ли я?

Евгений Пискарев: Для адвоката Дьявола это вопрос просто-таки насущный.

Яков Кротов: Мне хочется быть вперед Бога.

Евгений Пискарев: А! Ну, да! Поэтому и взял на себя такую роль.

Если я не делаю из мужа идола, замену Богу, если я не отношусь к нему иначе, чем Бог задумал, то Бог везде, и в муже

Иона Крупнова: Мы можем не выстраивать такую очередь. Бог дал мне мужа. Бог — в моем муже. Если я не делаю из мужа идола, замену Богу, если я не отношусь к нему иначе, чем Бог задумал, то Бог везде, и в муже. Поэтому муж оказывается на первом месте.

Дмитрий Крупнов: А у тебя так?

Иона Крупнова: Это только ты можешь ответить.

Дмитрий Крупнов: Молодец!

Яков Кротов: А чем мерится — больше или меньше?

Иона Крупнова: Больше или меньше чего?

Яков Кротов: Нужного. Любовь бывает размерная?

Евгений Пискарев: Нужного — кому?

Яков Кротов: Богу.

Евгений Пискарев: Я думаю, что люди сами разберутся.

Яков Кротов: Мы для того и собрались, чтобы им помочь.

Евгений Пискарев: Им помочь? Нам бы у них просить помощи!

Дмитрий Крупнов: Если любовь — процесс, то мы контролируем этот процесс, или этот процесс контролирует нас?

Яков Кротов: Какой контроль-монтроль? Мне кажется, Господь любит, а не контролирует.

Евгений Пискарев: Контролировать или любить? Что обычно контролируют? Медики контролируют пульс, охранники контролируют заключенных и так далее.

Дмитрий Крупнов: Мы течем в этом потоке любви или…

Евгений Пискарев: Мы доверяем, если говорить по совести. А контроль – это как раз другая сторона, недоверие.

Дмитрий Крупнов: Любовь невозможно измерить. А можно ли подойти к ней с какими-то другими категориями?

Евгений Пискарев: А зачем? Живите, если это есть. Когда мы теряем чувство любви, все это компенсаторно, это потеря прямого контакта. И попытки проконтролировать – это не значит, что состояние уже разобрано.

Дмитрий Крупнов: Уже произошел какой-то сбой.

Евгений Пискарев: Да, произошел сбой. И это, кстати, диагноз сбоя — когда мы пытаемся контролировать, например, детей или друг друга, когда люди пытаются жить жизнью другого, когда у людей, прости Господи, психология глиста – вцепиться и сосать.

Дмитрий Крупнов: Ты меня когда-нибудь ревновала?

Иона Крупнова: Да.

Дмитрий Крупнов: Ого! Так…

Иона Крупнова: Но это было непродолжительно.

Евгений Пискарев: Надо было прийти на передачу, чтобы задать этот вопрос.

Яков Кротов: Я бы покраснел от удовольствия, например, если бы мне моя жена сказала… Кроме того, я впал бы в глубокое недоумение.

Евгений Пискарев: Так покраснел бы или впал? (Смех в студии)

Яков Кротов: Одновременно – покраснел и впал.

Евгений Пискарев: Процесс идет одновременно в разных плоскостях.

Яков Кротов: Вот эти строки Апокалипсиса, что «ты оставил свою первую любовь» и пред этим перечисление, что ты то, то, то, то делал неплохо. Не можешь сносить развратных, боролся с лжеапостолами… У меня ощущение, что тут не вопреки, а есть какая-то связь, что именно та церковь, которая увлеклась розыском лжеапостолов и борьбой с развратом, как раз и дала петуха в смысле первой любви. Совместима ли первая любовь с первым фанатизмом, с первой ненавистью? Есть вещи, несовместимые с первой любовью? Ревность совместима с первой любовью?

Дмитрий Крупнов: Есть очень много вещей, которые несовместимы с первой любовью. Всё, что не входит в понятие «первая любовь», вредит этой любви.

Яков Кротов: Фанатизм?

Любой грех несовместим с любовью

Дмитрий Крупнов: Фанатизм, зависть, желание контролировать… Грехи. Любой грех несовместим с любовью.

Яков Кротов: А гордыня?!

Дмитрий Крупнов: Со всеми вместе.

Евгений Пискарев: Возвыситься над ближним, над любимым.

Яков Кротов: То есть и этого нельзя?

Евгений Пискарев: А зачем?

Дмитрий Крупнов: Правую руку люблю больше, чем левую – это как-то странно.

Евгений Пискарев: А зачем? Какой смысл-то?

Яков Кротов: Приятно.

Евгений Пискарев: А! Компенсаторно!

Дмитрий Крупнов: А это уже как раз грех.

Евгений Пискарев: Дефицит. Значит, не хватает любви. Зачем возвышаться над другим? Быть вместе — и все. Вот сейчас кто у нас над кем возвышается? Я понимаю, что здесь есть некоторые адвокаты Дьявола…

Яков Кротов: Но я же только адвокат!

Евгений Пискарев: А!

Яков Кротов: Надо же отличать. (Смех в студии)

Евгений Пискарев: Отмежевывается! (Смех в студии)

Яков Кротов: У меня, как у адвоката, есть обязанность испытывать вашу первую любовь на прочность.

Евгений Пискарев: Искуситель!

Яков Кротов: Защититель! Я же вас защищаю от него, а не наоборот. А иначе вы не будете знать себя. Мой подзащитный живет не где-то в других странах, а в вас и больше нигде.

Психология первой любви

Цитируйте это

Никка Селеста, (30 мая 2020 г.). Психология первой любви. Психрег об отношениях . https://www.psychreg.org/first-love/

Время чтения: 4 минуты

3998 просмотров

У всех нас есть первая любовь. Мы влюбляемся либо слишком молодыми, либо слишком старыми, но у всех есть первая любовь. Тот особенный человек, который заставляет нас впервые испытать любовь интенсивным и особенным образом.Кроме того, это та любовь, которая заставила нас впервые испытать иную боль и боль. Но задумывались ли вы, почему первая любовь всегда особенная и ее трудно забыть? Как гласит известная цитата: «Первая любовь никогда не умирает».

Первая любовь — первая доза от зависимости

Согласно исследованию, проведенному Хелен Фишер в 2005 году на МРТ влюбленных пар, романтическая любовь — это прежде всего система мотивации, а не эмоция, которая может быть похожа на то, что мы испытываем во время зависимости.

Есть несколько гормонов и нейромедиаторов, которые задействованы или высвобождаются, когда мы влюблены. Это окситоцин, дофамин и норэпинефрин.

Окситоцин, который также называют «гормоном любви», отвечает за чувство привязанности и близости. Это помогает сближать людей; это то, что сохраняет моногамность некоторых людей, может снизить ваши запреты и помочь вам стать более открытыми и доверчивыми по отношению к другим. Это то же самое химическое вещество, которое связывает матерей и детей.

Дофамин, с другой стороны, является нейромедиатором, который тесно связан с эмоциями, удовольствием и вознаграждением, а также с модуляцией иммунной системы. Вот здесь-то и проявляется «зависимость» любви. Когда этот гормон высвобождается, он активирует центр вознаграждения в мозгу, что вызывает эффект «мотивация-вознаграждение». Таким образом, мы ищем награду в любви даже через препятствия, которые могут быть опасными или болезненными (изменяющий партнер, жестокий партнер и т. Д.)

Норэпинефрин — это препарат, который используется медицинскими экспертами для лечения низкого кровяного давления (гипотонии) и сердечные заболевания.Он похож на адреналин и дофамин, вызывающий учащенное сердцебиение и возбуждение. Он высвобождается на первых этапах любви — вожделения или увлечения. По словам Хелен Фишер, эти два химических вещества — дофамин и норэпинефрин — вызывают восторг, интенсивную энергию, бессонницу, тягу и сосредоточенное внимание.

Исследователи из UCL обнаружили, что у влюбленных людей более низкий уровень серотонина (гормона, который действует как нейротрансмиттер, который помогает передавать сигналы из одной области мозга в другую).Низкий уровень серотонина обнаруживается у людей с диагнозом ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), что может быть причиной того, что влюбленные «одержимы» своими партнерами.

Первая любовь оставляет «отпечаток» на сенсорных областях мозга

Поскольку существует множество исследований, которые подтвердили, что наш мозг испытывает «зависимость», когда мы влюблены, влюбляясь в самый первый раз важен, потому что это основа, и большую часть времени мы испытываем такую ​​любовь в подростковом возрасте, когда наш мозг еще только развивался.

Когнитивные ученые из Массачусетского технологического института объясняют, что мы испытываем пик производительности обработки и памяти примерно в 18 лет, и это время, когда мы переживаем много первых, включая нашу первую любовь.

Другой психолог также говорит, что большинство людей испытывают «всплеск памяти» в возрасте от 15 до 26 лет. Этот всплеск памяти происходит в то время, когда мы испытываем всевозможные первые ощущения, такие как первый поцелуй, секс, вождение автомобиля и т. Д. и т. д. и позже в жизни. Эти воспоминания имеют тенденцию быть более сильными, потому что они возникли, когда наша память была на пике.

Эти воспоминания оставляют гормональные отпечатки, которые вызывают пожизненные эффекты, которые мы все испытываем. Гормональные взаимодействия запечатлеваются в сенсорных областях мозга в то время, когда неврологические процессы, которые мы переживаем, формируют то, что мы есть как личности. Это заставляет нас вспоминать нашу первую любовь всякий раз, когда мы видим их в социальных сетях или когда в вашем плейлисте играет определенная песня, которая заставляет вас вспомнить его / ее.

Ваша первая любовь влияет на все ваши отношения после

По словам Эйприл Дэвис, свахи и основателя LUMA (Luxury Matchmaking), первая любовь часто кажется сильной, и это может привести к тому, что кто-то поверит, что он любил свою первую любовь больше, чем другие. .Они будут тосковать по сильным чувствам, которые у них были, когда они были в прошлых отношениях, и будут искать это чувство в каждом, кого они встретят позже. Когда они его не находят, они могут обнаружить, что хотят возродить отношения со своим бывшим.

Однако, по словам Дэвиса, первая любовь не будет лучшей или самой глубокой любовью. Это из-за силы первой любви, которая могла вызвать у кого-то чувство, что он любил этого человека больше в своей памяти.

По словам Дэвиса: «Ваша первая любовь повлияет на все ваши отношения после из-за того, чему она вас учит.Например, вы впервые узнаете, что можете быть желанными и желанными. Вы также узнаете, как вы хотите, чтобы к вам относился другой человек. Когда вы разорвете отношения, вы узнаете, что такое горе ». И, как говорится, не бывает горя, которое могло бы вас поразить так, как в первый раз.

Согласно исследованию 2017 года, 71% людей могут исцелиться от разрыва в течение трех месяцев после разрыва отношений. В этом контексте исцеление означает для участников самопознание.Таким образом, создается знаменитое «правило трех месяцев» в отношениях.

Кроме того, первая любовь часто отмечена периодом личного роста и развития, временем новых переживаний и столкновением со своими страхами. В результате отношения помогают формировать то, кто вы есть и как вы поступаете в этом мире, и могут представлять собой первый раз, когда вы позволили чужому влиянию оказать такое значительное влияние на то, кем вы являетесь.

Takeaway

Помните, это всего лишь несколько причин, по которым трудно забыть первую любовь.Однако то, что вашу первую любовь трудно забыть, не означает, что это единственная настоящая любовь, которую вы когда-либо испытывали. Для большинства людей это опыт обучения. Воспринимайте этот опыт как урок и как знак, указывающий вам правильный путь в вашем путешествии по поиску нужного человека.

***

Изображение предоставлено: Freepik


Заявление об ограничении ответственности: Psychreg предназначен в основном для информационных целей. Материалы на этом веб-сайте не предназначены для замены профессиональных рекомендаций, диагностики, лечения или терапии.Никогда не пренебрегайте профессиональными психологическими или медицинскими советами и не откладывайте обращение за профессиональным советом или лечением из-за того, что вы прочитали на этом веб-сайте. Прочтите наш полный отказ от ответственности здесь.

10 причин, по которым мы никогда не забываем нашу первую любовь

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех.Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Продолжающийся гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на что-то, что кто-то сделал или сказал, когда вас действительно что-то расстраивает.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, хотя на самом деле кто-то молчал годами, пока они не достигли критической точки.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как бороться со гневом

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В мои менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что происходит, — это усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практикуйте расслабление

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

10 причин, по которым мы никогда не забываем нашу первую любовь

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений.Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Пассивно-агрессивный

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременное

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Продолжающийся гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на что-то, что кто-то сделал или сказал, когда вас действительно что-то расстраивает.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, хотя на самом деле кто-то молчал годами, пока они не достигли критической точки.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как бороться со гневом

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В мои менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что происходит, — это усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас рассердит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практикуйте расслабление

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой разум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, чтобы помочь справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

9 признаков того, что вы должны были быть со своей первой любовью

Ах, ваша первая любовь: тот особенный человек, который первым украл ваше сердце, и, если вы полностью честны с самим собой, вероятно, оно все еще есть. Трудно забыть первого человека, с которым вы разделили себя эмоционально (и, скорее всего, физически), и независимо от того, кто еще входит в вашу жизнь, они всегда будут занимать это место. Независимо от того, закончились ли дела во взаимном уважении, или во всем мире (или, по крайней мере, ваши соседи) услышали взрыв, ваша первая любовь, вероятно, является тем, о чем вы думаете по сей день.А для некоторых вы можете поймать себя на мысли об этом бывшем особенном человеке, о ком-то гораздо большем, чем вам бы хотелось.

Если вы чем-то похожи на меня, вы, вероятно, задались бы вопросом, сможете ли вы вернуться к своей первой любви и у вас двоих наконец-то все получится; в конце концов, тогда это было так здорово, кто может сказать, что сейчас не может быть еще лучше? Но как точно узнать, правильно ли это, или вы держитесь за что-то из прошлого, которому просто не суждено сбыться? Что ж, есть несколько признаков того, что вы и ваша первая любовь еще не закончили свой роман.Вот как это сказать.

Посмотрите видео «Save The Date» от Bustle и другие видео на Facebook и в приложении Bustle на Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.

1. У вас все еще есть чувства к этому человеку, и они, вероятно, по-прежнему чувствуют то же самое к вам

Это может показаться очевидным, но если вы готовы снова разжечь пламя, а ваше прежнее пламя нет, шансы выиграть Идти по плану. Но если вы поймаете себя на том, что все еще задаетесь вопросом, чем занимается этот человек, и желаете, чтобы они были у вас в жизни, то, скорее всего, для вас это еще не конец.Следующий шаг: узнайте, не кончено ли для них дело, и подумайте, куда идти дальше.

2. Вы все еще можете открыто говорить о вещах

Это не только важно для любых отношений, но и чрезвычайно важно для того, чтобы снова начать с первого человека, который захватит ваше сердце. Если вы сможете вести открытый и честный диалог, вы не только сможете по-прежнему делиться своими чувствами друг к другу, но это также поможет вам сориентироваться, как продолжить работу. Кроме того, это поможет вам преодолеть те неровности, которые вы, казалось, не смогли преодолеть с первого раза.

3. Вы думаете о них, когда находитесь с кем-то еще

Это главное. Если вы продолжили свою жизнь и встречались с другими людьми, но ваше первое все еще в ваших мыслях, вы по-прежнему очень сильно к ним относитесь. Тем не менее, это еще более показательно, если вам кажется, что этот человек все еще занимает ваше внимание, если у других все хорошо. Нам легко вернуться к прошлому, когда мы недовольны настоящим, но если прошлое все еще существует, даже когда мы довольны своим настоящим, скорее всего, мы еще не закончили с ним каким-то образом.

4. Все это время вы поддерживали связь

Я всегда считал, что люди присутствуют в нашей жизни по какой-то причине; некоторые будут приходить и уходить, но те, кому предназначено быть, найдут способ остаться. Если вы и ваша первая любовь поддерживаете довольно постоянное общение, даже несмотря на то, что прошли годы, и у вас, ребята, довольно крепкая дружба, это очень показательно. Независимо от того, чувствуете ли вы, что есть романтическая возможность, это зависит от вас, ребята, но если вы держитесь за кого-то, а он по-прежнему является важной частью вашей жизни, это определенно может иметь место.

5. Ваши связи росли вместе с вами

Люди будут расти и разрастаться. После некоторого времени вдали друг от друга вы начнете получать впечатления, выходящие за рамки вашей совместной жизни, и как человек вы изменитесь и будете развиваться. Но если вы обнаружите, что, несмотря на то, что вы выросли, вы по-прежнему заботитесь и уважаете человека, которым они стали, в этом есть долголетие, которого нельзя отрицать.

6. Вы всегда знали, что это незаконченное дело

Если вы, ребята, закончили из-за неподходящего времени или места, вы, возможно, почувствовали: «Это еще не конец.«Перенесемся на несколько лет вперед, а ваши ощущения того, что могло быть, все еще сохраняются; возможно, пришло время закончить то, что вы начали (или продолжить).

7. Тогда это не сработало, но вы находитесь в лучшем месте и времени

Это согласуется со всей ситуацией «незавершенного дела». Тогда это могло не сработать, потому что шансы были просто против вас двоих, но внезапно вы оба находитесь в лучшем месте, готовом к долгосрочным отношениям. Если они чувствуют то же самое, что и вы, скорее всего, сейчас ваш момент.Назовите меня идеалистом, но силы, которые не пытаются разлучить вас, а вместо этого удерживают вас вместе, пытаются вам что-то сказать.

8. Быть с ними естественно, даже несмотря на то, что это было давно.

Даже если прошло несколько лет, запуск снова может показаться, будто вы начали с вчерашнего дня. Если для вас двоих все складывается естественно, и вы попадаете в образец взаимного уважения и любви, значит, вы должны быть с этим человеком. Они говорят, что самые лучшие отношения — это слияние двух людей, которые будут делать комплименты друг другу.Это не значит, что отношения — это работа; это всегда будет работа, как бы хорошо вы ни ладили. Но если вы чувствуете, что готовы иметь дело как с хорошим, так и с плохим, и быть с этим человеком кажется вам правильным, то, скорее всего, это так.

9. У вас есть внутреннее чувство

Я искренне верю в то, что доверяю вашей интуиции; Я чувствую, что всякий раз, когда моя интуиция действительно что-то мне подсказывает, если я следую этому, все идет хорошо, а если нет, мне почти наверняка жаль, что не было. Если вы испытываете хорошее чувство к этому человеку и какое-то время испытываете к нему отношения, доверяйте ему.Худшее, что может случиться, — это понять, что, возможно, этого не было, но в конце дня вы почувствуете себя намного лучше, что вы пытались.

Изображения: Flickr / Susanne Nilsson ; Giphy ( 9 )

Что на самом деле означает ваша первая любовь

Как узнать свою первую любовь? Как мы это определяем? Когда мы впервые получаем бабочек? Или когда наши сердца замирают? Если бы мы подумали об этом, я думаю, иногда мы могли бы запутаться в том, кто на самом деле был нашей первой любовью! Есть много вещей, которые мы впервые переживаем каждый раз, когда влюбляемся в кого-то, и это заставляет меня сомневаться в самой концепции «Первой любви».”

Некоторые люди говорят, что первая любовь — это когда вы испытываете чувства к кому-то в первый раз, например, когда вы впервые заводите парня или даже когда вы любите того, кто не любит вас в ответ! Но так ли это на самом деле? Что, если бы у меня были чувства к кому-то, но позже я узнал, что это была не любовь, а просто влюбленность! Каждый раз, когда мы переживаем эмоциональный опыт, мы узнаем о себе что-то новое.

Думаю, даже если ты раньше кого-то чувствовал, первая любовь всегда будет той, ради которой ты нарушишь все правила, это та, ради которой ты хочешь свернуть горы.Это не просто изменение чувств, это то, что может перевернуть вашу жизнь с ног на голову; это когда вы готовы сделать для них все, что не в ваших силах. Итак, наш самый первый опыт может не быть «Первой любовью». Бабочки не являются признаком любви, наше сердце бьется быстрее — это не знак, потому что, когда вы действительно любите, у вас будет гораздо больше, чем просто это. Вы сначала возложите свою надежду на Бога, что все будет хорошо, потому что вы так боитесь потерять этого человека; вы поставите этого человека перед собой даже в своих молитвах.

Любовь — это не просто смена чувств, любовь — это страшно. Вы узнаете, что впервые испытываете любовь, когда почувствуете, что действительно напуганы, потому что знаете, что тонете слишком глубоко. Вам захочется пожаловаться на человека, которого вы любите, на их одновременно, что не имеет никакого смысла! Любовь никогда не имеет смысла, и первая любовь всегда будет помнить, потому что это когда вы хотели отдать все свои силы кому-то. Вы всегда будете помнить момент, когда вы хотели отдать кому-то все, что можете, а то и не можете!

Первая любовь — это когда вы все время хотите быть с этим человеком, когда вы рискуете своими чувствами ради любимого человека.Это когда вы знаете, что действительно любили кого-то, и тогда вы можете назвать это «Первая любовь»! Итак, если вы не чувствовали всего этого, сколько бы отношений вы ни пережили, это все равно не ваша первая любовь!

Когда первая любовь становится первым насилием

Я говорю о первой любви — об особом ощущении трепетания бабочек в животе и ударов в груди, охватывающих все ваше тело. Вот те чувства, которые я испытал, когда впервые встретил его.

Тринадцатилетний и готовый ко всему, я ехал на автобусе обратно из парка развлечений с молодежной группой местной церкви, которая возила подростков в самые разные места в надежде уберечь нас от неприятностей. Я и не подозревал, что встреча с ним в тот день станет для меня самой большой проблемой тем летом.

Там я упирался коленями в сиденье автобуса передо мной, облизывая потрясающее зрелище, которое я забил на променаде, слушая записанный компакт-диск со всеми моими любимыми треками в стиле поп-панк начала 2000-х. Мой лучший друг в то время ткнул меня в руку, требуя вынуть наушники.Она услышала очень важный шепот из задней части автобуса. Видимо, он хотел поменяться с ней местами и посидеть со мной в часовой поездке. Я взглянул на популярного мальчика с медовой кожей и длинными каштановыми кудрями, у которого в руках всегда был скейтборд. Это было тогда, когда «Sk8r Boi» Аврил Лавин был огромным хитом, так что это было очень важно. Он был на год старше меня и за несколько дней до этого расстался со своей девушкой.

Может быть, это была новая майка, которую я купила в Hot Topic, или самовыбеливающиеся блики, которые я нанесла на волосы.На самом деле я была застенчивой девушкой, единственные прошлые отношения которой были с мальчиками, изображенными на плакатах в моей спальне. Но я поймал его взгляд, и теперь он шел в моем направлении. Мой лучший друг вылез из порванного кожаного сиденья и скользнул внутрь. Мы мало говорили друг другу. Он засунул один из моих наушников себе в ухо и на полпути переплел мои пальцы. Мое сердце горело.

Когда поездка на автобусе подошла к концу, он задал мне вопрос, к которому я совсем не был готов, и вопрос, который мне никогда не задавали раньше.»Ты будешь моей девушкой?» Я не хотел, чтобы это новое горячее возбуждение закончилось, поэтому я согласился и дал ему свой номер, псевдоним и, в некоторой степени, себя.

Наши отношения и увлечение быстро росли благодаря еженедельным мероприятиям молодежных групп и еженощным долгим телефонным звонкам, которые мы тайком скрывали из-за строгого правила моих родителей не иметь парня. Когда мы были вместе, он всегда обнимал меня. Он научил меня кататься на скейтборде, и что целоваться языком было чем-то забавным. Сначала все было по-детски, но чем больше мы были вместе, тем больше мы становились зависимыми друг от друга.

Может быть, наша навязчивая идея быть друг с другом проистекает из нашей тяжелой семейной жизни. Мои родители недавно развелись во второй раз, а моя мама переехала и стала жить с кем-то новым. Я прожила со своим отцом большую часть того лета, но, благослови его, ему было трудно держать в узде свою младшую трехлетнюю дочь, занятую работой, и развод, разбивший его сердце.

У моего нового парня, с другой стороны, была еще более тяжелая семейная жизнь. По крайней мере, мои родители всегда проявляли ко мне безусловную любовь и снабжали меня всем, что должно быть у каждого ребенка, например, теплой кроватью, едой, и каждый год записывали меня в школу.Мои родители вышли далеко за рамки всего этого, но я не могу сказать то же самое о нем. Всю свою жизнь он был в групповых домах и выходил из них. Его мама оставила его в детстве в игровой зоне быстрого питания и больше не вернулась, только чтобы социальные службы его нашли. В детстве он видел ужасные уродливые вещи. Я узнаю об этом только позже, когда он поделится со мной небольшими проблесками, когда наши отношения развивались с годами. Когда я встретил его, он находился на «опеке» отца, жил в суровом районе и спал на грязном матрасе.

«Его мама оставила его в детстве в игровой зоне быстрого питания и никогда не возвращалась, только для того, чтобы его нашли социальные службы. В детстве он видел ужасные уродства».

Хотя его домашняя жизнь не похожа на ту, которую можно было бы узнать из комедийных фильмов о хорошем настроении, никто бы не узнал. У него была полная свобода проводить время, когда и где он хотел. Девочки падали от него в обморок, а парни думали, что он классный. Лето было его, и он жил в своем собственном мире.Он хотел, чтобы кто-то был частью этого мира, и этим кем-то был я.

Прошло совсем немного времени, прежде чем я ускользнул, чтобы увидеть его. Он катался на скейтборде ко мне домой после того, как мой отец спал, и я выползал за дверь с подушками под одеялом. Мы гуляли по улицам в поисках новых мест, где можно было бы разглядеться. Иногда он угонял машину своего отца, и мы с удовольствием катались по городу, исполняя наши любимые песни. Мы были спасением друг для друга, и я обнаружил, что вкладываю в него каждую частичку себя, намного больше, чем когда-либо могло бы выдержать мое юное сердце.

После того, как лето закончилось, и мы оба вернулись в разные школы, все, естественно, изменилось. Мне не удавалось так часто сбегать, но наша игра с телефоном и обменом мгновенными сообщениями была по-прежнему сильной. Он попросил меня солгать о том, что происходит после школы, и сесть на автобус, чтобы встретить его. Я проделывал это несколько раз, так что в этом не было ничего необычного. Однако была зима, и мне пришлось ждать автобус под дождем. К счастью для меня, когда я добрался до него, на мгновение выглянуло солнце, и я прыгнула в его объятия, когда увидела его.Моя улыбка для него была непревзойденной, и он, не вздрогнув, тут же сказал мне, что мы закончили.

Совершенно ошеломленная, я не могла сказать ни слова, но прежде чем я успела это сделать, он поцеловал меня в щеку и сказал, что мне лучше отправиться домой. Он катался на скейтборде к друзьям, оставив меня одну с острой болью в груди.

Новое ощущение для меня, как первая любовь, но на этот раз это была первая душевная боль.

Я был опустошен, ошеломлен, и мне казалось, что мне не к кому обратиться.Никто не подготовил меня, чтобы справиться с этой болью. Лирика в музыке, которую я любил, была моим единственным руководством, и я медленно покидал мир вокруг себя.

Прошла пара месяцев, а после разрыва мы не разговаривали. Я изо всех сил старался забыть, что мы когда-либо случились. Самое забавное в том, что я переживал свою первую любовь, было то, что именно тогда, когда я, казалось, двигался дальше, эта любовь вернулась в мою жизнь.

Был канун Нового года, и на экране моего компьютера появилось сообщение.Это был он. Он хотел знать, есть ли у меня какие-нибудь планы. После того, как я сказал ему, что у меня их нет, он заявил, что скучал по мне и сожалеет обо всем, и потребовал, чтобы я увидел его той же ночью. Я должен был проигнорировать это, но те бабочки, которые я почувствовал при первой встрече, щекотали мой живот сильнее, чем раньше.

Я снова солгал своему отцу, сказав ему, что буду ночевать в доме подруги. Мой отец согласился с моими планами, и я отправился к нему. Когда я наконец увидел его, каждое тяжелое чувство превратилось в перья.Мы поцеловались, и я сразу понял, что мы вернулись туда, где были раньше. Мы гуляли по городу, как обычно, и писали свои имена на скамейке черным маркером, заявляя о нашей воссоединенной любви. Но эта ночь должна была закончиться иначе. Он хотел, чтобы я провел с ним ночь, чего я никогда раньше не делал. Он настоял, чтобы мы встретили Новый год вместе и не спали всю ночь. Я согласился, зная, что не готов к концу нашего времени.

Мы вернулись туда, где он жил, в новый дом, где его отец устраивал вечеринку.Но его отец не хотел, чтобы мы ночевали в доме, поэтому мы переехали в машину, чтобы уединиться. Мы сидели на заднем сиденье и играли песни до полуночи. Пробила полночь, и мы, конечно, поцеловались, но он хотел большего — больше, чем я хотела дать. Он пообещал мне, что это то, что люди делают, когда они влюблены. Он раньше разбивал мне сердце, и я боялся, что он сделает, если я скажу «нет». Окна были затуманены, и никто не мог их видеть. Я ему доверял. Я позволил ему снять мою одежду. Я позволил ему лечь на меня.Я позволил ему взять на себя управление.

Я не знал, что это было и что будет дальше, но мое тело замерзло. Я совершенно онемел. Я не был уверен, было ли это из-за страха или нервов из-за того, что я позволил кому-то исследовать меня больше, чем я когда-либо исследовал сам, но я знаю, когда все закончилось, я почувствовал облегчение. Он крепко спал, но в ту ночь мои глаза не закрывались.

«Я полностью оцепенел. Я не был уверен, было ли это из-за страха или нервозности, позволявшей кому-то исследовать меня больше, чем я когда-либо исследовал сам, но я знаю, когда все закончилось, я почувствовал облегчение.»

Когда пришло утро, он отвел меня домой. Я чувствовал себя опустошенным, как будто ночь была сном или чем-то, чего не случилось, но это случилось. И это будет иметь больше последствий, чем я мог себе представить.

Я думал, что наши отношения вернулись в нормальное русло, и я отчаянно хотел получить известие от него после нашей ночи вместе. Но он так и не позвонил. Он исчез из моей жизни, на этот раз забрав то, что он никогда не мог отдать. Я был в депрессии, попадал в неприятности в школе и прибегал к самоповреждению, чтобы избавиться от хаоса в моей голове.Почему бы ему не поговорить со мной? Разве наша ночь для него была недостаточно хороша? Мои родители запретили мне видеться с друзьями, пока мои оценки не улучшатся. Изоляция только усугубляла ситуацию. Я была в ужасном состоянии, но, конечно, именно тогда первая любовь вернулась в мою жизнь.

Он возвращался в мою жизнь и выходил из нее еще на три года, сбивая меня с ног, а затем швыряя на землю как раз тогда, когда я снова начинал чувствовать себя в безопасности в его руках. Я пытался двигаться дальше. Я пытался встречаться с другими людьми.Он даже решил тайно встречаться с одним из моих ближайших друзей. Вы можете подумать, что это было бы последней каплей, но это не так. Он приходил к моему окну по ночам, оставлял мне любовные письма, и я каждый раз возвращался к нему. Наши отношения становились все более запутанными и все более зависимыми от каждого предательства.

Хотел бы я сказать, что наши отношения наконец закончились каким-то сильным образом, когда я занял позицию и вышел на первое место. Но все было не так; на самом деле все было наоборот. У него появилась новая девушка во время одного из наших перерывов, и он не хотел изменять ей со мной, как раньше.Он перебил меня навсегда, даже после моих отчаянных попыток вернуть его, например, когда я появлялся пьяным и без предупреждения в его доме только в нижнем белье.

В какой-то момент я пришел к выводу, что чем больше он отвергал меня, причинял мне боль и заставлял чувствовать себя никчемным, тем больше я хотел его. Тогда я понял, что это вовсе не первая любовь; это было первое нарушение .

Я был сломлен и разрушен ураганом, которым были наши отношения, но я медленно боролся, чтобы вернуть себе частицу, которые, как я когда-то думал, я никогда не смогу собрать вместе.Я ходил в церковь, проводил время с семьей и хорошими друзьями. В сердце, которое так склеено, как это, все еще есть трещины, но я поклялся себе, что никогда не позволю ему снова разбить его.

Я сдерживал это обещание тринадцать лет, в том самом возрасте, когда я его встретил. После многих лет деликатного исцеления собственного сердца я почувствовал себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться им с кем-то новым. Я встретил и позже женился на своей настоящей первой любви — любви, терпеливой и доброй. Любовь, которая не является навязчивой или разрушительной.

Тринадцать лет спустя, обретя зрелость и силу, я, как взрослая женщина, прощаю его. Теперь я знаю, что влюбленность в тринадцатилетнем возрасте не всегда должна заканчиваться судьбой, которая изменит мою жизнь. Но влюбленность в любом возрасте в оскорбленную душу, которая не способна справиться с чьим-либо сердцем, — вот как первая любовь превращается во что-то гораздо более зловещее.

Если бы я мог дать какой-либо совет другой молодой девушке, такой как я, или то, что я хотел бы сказать себе в тот день, когда милый мальчик захотел сесть рядом со мной в автобусе, — это охранять и любить свое сердце. пока вы не найдете свою настоящую первую любовь и не соглашайтесь ни на что меньшее.

Эта статья была первоначально опубликована 4 мая 2020 года.

отношения, выжившие, первое любовное насилие, психологическое насилие, зависимость, оскорбительные отношения

Почему нездорово зацикливаться на своей первой любви

Как семейный терапевт, я часто говорю о любви. И я часто начинаю с того, что прошу зрителей описать ощущения и чувства, которые они испытали в первый раз, когда влюбились. Я получаю одинаковые ответы каждый раз, и большинство людей отвечают мгновенно, даже не думая и не вспоминая.«Бешено бешено сердце», — говорит один из них. «Безумие и одержимость», — говорит другой. «Ладони потные», — говорит третий.

Обычно я отвечу на эти ответы, описывая, как определенные химические вещества наполняют наши тела, когда мы влюбляемся. Дофамин запускает центр вознаграждения в мозгу и заставляет нас чувствовать, что нам не нужно есть или спать (возможно, поэтому кто-то однажды сказал, что влюбиться — лучшая диета на свете). Я описываю поток адреналина, который заставляет нас насторожиться, выброс эндорфинов и окситоцина, который вызывает глубокое желание соединиться всеми пятью нашими чувствами с другим человеком, который так сильно нас привлекает.

Именно из-за этих химических реакций мы так отчетливо вспоминаем нашу первую любовь … даже если она оказалась неудачной, даже если у нас сейчас прекрасные отношения, даже если мы знаем, что это никогда не сработает.

Поскольку мы впервые почувствовали этот химический прилив, когда влюбились в первый раз, естественно ассоциировать этот опыт с вашей первой любовью. Но, к сожалению, то, что вы влюбились в этого человека, не означает, что он или она все еще будет объектом вашего желания в настоящем.Итак, вот пять горьких истин о тех случаях, когда вы обнаруживаете, что думаете о своем первом возлюбленном.

1. Поиск первой любви может создать хаос в вашей жизни.

Особенно, если вы состоите в браке или имеете серьезные отношения. Это нормально — увлекаться воспоминаниями и фантазиями о своей первой любви. Это может даже научить вас тому, чего вы ищете в любви в настоящем. Но мысль и действие разные. Попробуйте сесть с дискомфортом.

2.Отпечаток в наших сердцах и голове может иметь мало общего с человеком, в которого мы впервые влюбились.

И это может быть связано с тем чувством, которое мы испытывали — романтика, ностальгия.

3. Эти чистосердечные, глубокие и нежные чувства первой любви могут никогда не покидать вас.

Стремление — это чаще всего удивительное пробуждение любви, а не реальное человеческое существо, о котором вы думаете.

4. Продолжающиеся отношения с несовершенным человеком не могут сравниться с фантазией о вашей первой любви.

Ваш нынешний партнер может быть надоедливым, а иногда и невозможным. Но независимо от того, кто они и на что они похожи, знайте, что ваша первая любовь всегда будет вашей первой любовью, простой и простой. У вас всегда будут сильные ассоциации с этим человеком, но это не значит, что ваш нынешний партнер того не стоит.

5. Интернет наполнен историями о людях, воссоединившихся после 50 лет разлуки.

Это не значит, что вам следует попробовать это на себе.На самом деле, эти истории чаще всего НЕ заканчиваются хорошо.

Помню свою первую любовь. Я была тринадцатилетней девочкой в ​​доме друга после школы, когда однажды из соседнего дома появился мальчик и предложил отнести продукты для матери моего друга. Он взглянул на нашу группу, но его взгляд задержался на мне, и он улыбнулся глазами, которые, казалось, проникли в самую мою душу (одно это выражение заставляет меня снова чувствовать себя тринадцатилетним).

Меня поразили тоска, страстное желание и безумие, которые все еще сохраняются со мной почти шестьдесят лет спустя.Мальчик спросил меня, как меня зовут, но я не смог ни ответить, ни даже поздороваться. Я могу вызвать это переживание по требованию, наряду с сухостью во рту, учащенным сердцебиением и потрясением, которое оставило меня безмолвным и пустым.

В этом первом романе было гораздо больше горя, чем радости. Мальчик был забавным, умным и невероятно обаятельным, но при этом лукавым. Десять лет назад я был на его похоронах, горевал, но также был благодарен за то, что мы расстались. Я была глубоко предана своему делу и была счастлива в браке с другим мужчиной почти три десятилетия, но все же мои первые горячие чувства остались.Я все еще испытываю желание к мальчику, которого я встретил в тот день, что противоречит логике, времени и реальности.

Эти чувства к давнему любовнику не обязательно связаны только с химическими веществами мозга. Мы защищаем момент, когда впервые почувствовали магию, потому что мы пробудились к тайне любви, которая, несмотря на всю боль и замешательство, которое она может принести, также является воротами к истинным чудесам жизни.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.