Содержание

«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием. Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.    

depositphotos.com

Такая разная нелюбовь 

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой».  

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.    

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.

      

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.  

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви. 

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя. 

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.   

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?» 

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом»,

– объясняет Анна Хидирян. 

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю». 

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь? 

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.  

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте.

«Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль. 

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту… «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий»,

– объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения. 

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой. 

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.  

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе 

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать?
Заботиться о своем личном комфорте
, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций. 

фото из открытых источников 

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием.

Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем. 

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой).  Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь.

 

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность. 

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой». 

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

Обида и ненависть к матери

Здравствуйте, Ольга!

Ненависть – это оскорбленная любовь. Самое главное, что вам нужно понять и принять, это факт того, что у вас ТАКАЯ мама. Другой нет. Хорошо это для вас или плохо – для меня вопрос открытый. Это смотря с чем сравнивать.Конечно, есть и другие мамы, заботливые, любящие, ответственные. Лично я не могу похвастаться такой мамой. Но вот живу как-то и даже довольно счастливо. Вы хотите переделать ее, или вы хотите переписать заново ваше прошлое? Это возможно.  Если вы начнете искать положительные моменты в том, что у вас вообще есть мама и в том, что именно благодаря ей, и папе вы появились на свет. Цените ли вы вашу жизнь независимо от того, кто ваши родители? И чем вы будете наполнять вашу жизнь – зависит во многом от вас.  Жить с обидой и ненавистью – очень тяжело, но если вы захотите, то сможете эти моменты преодолеть.

Вряд ли ваша мама сознательно провоцирует вас на взращивание обиды. Это ее незатейливый способ получить порцию внимания, заботы, любви и энергии жить дальше. Да, способ не эффективный и болезненный для вас, и для других людей. Вы имеете право на любые ваши чувства. Так же как мама имеет право прожить свою жизнь именно так. Негативные переживания – это ваш мощный энергетический запас, который вы пока что не освоили, он трудно осваивается, но это возможно. Вы станете сильной и мудрой,доброй и понимающей, вы станете взрослой. Вам нужно избавляться также и от чувства вины, которые несут в себе дети неидеальных родителей. Вы уже повзрослели отчасти, потому, что стали понимать боль другого человека. У вас своя боль, у нее – своя. Исцелите вашу боль, вы поможете и себе и маме.
Семья является общей энергетической системой. И если меняется один из элементов этой системы, автоматически начинают меняться и другие элементы, подстраиваясь под новую  реальность (мамы, папы, браться, сестры и т.д.) В моей семье произошло именно так. Ваша мама по-своему любит вас, и у вас будет возможность в этом убедиться! Не ждите мгновенных результатов, если начнете работать, то со временем все придет. Очень легко быть бедным,больным, несчастным, обиженным, значительно труднее стать БЛАГОДАРНЫМ, счастливым, а оттого здоровым и богатым. От души желаю вам этого.

Маргарита.

Автор статьи: психолог Маргарита Семикозова.

Нормально ли не любить материнство и ребенка?

В издательстве «Альпина паблишер» вышла книга «Родительство 2.0», написанная социологами и антропологами. Публикуем отрывок о том, как устроена родительская любовь и почему не радоваться материнству — нормально.

Родительская любовь в последнее время стала предметом частых обсуждений на многочисленных форумах в интернете, на страницах журналов, в телешоу и радиоэфире. Ломаются копья вокруг того, что можно назвать настоящей родительской любовью, какой любви не хватает чадам, можно ли их испортить любовью, как выглядит нелюбовь и существует ли безусловная любовь к детям.

Это удивительная и одновременно обыденная ситуация, ведь в современном мире существует миллион возможных жизненных сценариев, а у каждого привычного явления есть сотни образов, и, о чем бы ни шел разговор, он не будет подразумевать единственно верный вариант. Особенно если мы говорим о родительстве, детях и любви. Здесь уместно вспомнить слова Жан-Поля Сартра: «Мы обречены быть свободными».

Сегодня мы вынуждены самостоятельно создавать себя, даже если не хотим этого, самостоятельно формировать наши социальные роли, эмоции и чувства. Отцы могут предпочесть уход за детьми карьерному росту, матери — совместить воспитание детей и профессиональное развитие или вовсе делегировать материнство третьим лицам. Любовь может выражаться через покупки и контроль, оставляя за бортом привычное общение. Да и само детство может быть очень разным. Такое положение вещей порождает множество важных вопросов, первый из которых: «Обладает ли человек инстинктивной родительской любовью?»

С точки зрения эволюции выживает тот биологический вид, который обеспечил себя потомством и должным образом вырастил его. Человек — не исключение.

Но сегодня среди женщин — особенно в развитых странах — мы наблюдаем неоднозначное отношение к идее рождения детей и к тому, чтобы посвящать им жизнь.

Это происходит не от жестокосердия и не от того, что у современных женщин не развиты инстинкты. Такому отношению к родительской роли способствуют современные методы контрацепции, которые позволяют надолго отложить «счастье материнства» и реализовать другие жизненные сценарии.

Однако достаточно часто слышны аргументы о противоестественности нежелания становиться матерью, а уж признания женщин в том, что они не смогли полюбить своих детей, выглядят и вовсе маргинально. Так существует ли вообще материнский инстинкт?

Российский орнитолог и блогер Вольф Кицес отмечает: «У людей ищут инстинкты примерно затем, зачем раньше искали бессмертную душу: чтобы, апеллируя к ним, заставить нас сидеть смирно, работать на тех, у кого есть деньги, и слушать измышления их представителей о том, что „так природа захотела, а почему — не наше дело…“». Выдвигаются самые разные гипотезы о биологически обусловленной любви матерей к своим детям. Одни полагают, что такая любовь существует изначально, а «запускается» она во время деторождения и выхаживания новорожденного, другие опровергают эту идею.

Сами современные матери иногда уверенно отделяют любовь к ребенку от нелюбви к заботе о нем и к процессу родов. Приведем цитаты женщин из одной дискуссии в фейсбуке:

«Можно любить ребенка, но при этом не хотеть вот этого вот всего негатива, связанного с материнством, и жалеть о том, что прошла через это».

«Ребенок, которого я родила, — все же отдельный человек. И в том, что происходит с моими гормонами, телом и т. д. во время беременности и материнства, он не виноват, хотя и в некотором роде является причиной этого. Человек, которого я родила, не равен мне. Поэтому, если мне не нравится быть матерью и выполнять какие‑то функции, это не значит, что мне не нравится ребенок, которого я родила».

Израильская журналистка Орна Донат в своей книге «Сожалея о материнстве» анализировала истории женщин, связанные с последним табу нашего общества, где проще рассказать о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, чем о том, что тебе так и не удалось полюбить собственного ребенка.

Большинство опрошенных Орной матерей утверждают, что любят своих детей, но ненавидят материнство. То есть речь идет не о негативных чувствах к детям, а о раскаянии в жизненном выборе стать матерью. Чаще всего у матерей это связано с ощущением того, что дети крадут их жизнь и самостоятельность, уничтожают их личность.

Подробности по теме

«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство

«Иногда я хочу, чтобы ее не было»: истории женщин, не любящих своих детей и материнство

Одна тридцативосьмилетняя героиня книги поднимает важную тему, ставшую триггером для дискуссий в фейсбуке:

«Я бы выбрала жизнь без детей. Это ужасно трудно признать, потому что я их люблю. Очень. Но без них моя жизнь радовала бы меня больше».

Можно ли любить своих детей, но не любить материнство, разве одно не противоречит другому? Еще одна женщина говорит:

«Я жалею, что стала матерью, но люблю моих детей. Если бы я их не любила, то не хотела бы, чтобы они существовали. А я хочу, чтоб они жили, просто не хочу быть их мамой».

Как известно, у животных родительский инстинкт существует — это инструмент, который позволяет на долгие годы удержать пару вместе, сплотив ее заботой о потомстве. А детеныши задуманы природой умильными и слабыми, чтобы поддерживать в родителях желание заботиться о них.

Видеоблогер и популяризатор биологической науки Евгения Тимонова утверждает, что у людей работают схожие механизмы. Это утверждение звучит здраво, но многие исследователи опровергают его, считая, что аналогии с животными в отношении людей неуместны. Ведь человек — существо одухотворенное, и нашу жизнь определяют множество сложных институтов, таких как культура и социальное устройство. Инстинкт — это механизм, который в сходных условиях заставляет живых существ вести себя совершенно одинаково.

При этом материнское поведение у представительниц одного и того же вида высших отрядов млекопитающих может существенно отличаться. Даже у одних и тех же особей отношение к разным их детям неодинаково. Между самками существуют стойкие индивидуальные различия, у каждой — свои особенности материнского поведения, обоснованные биохимическими и психофизиологическими основаниями. Часть из них основана на биологии, часть — на научении.

Ученые-антропологи и социобиологи (прежде всего американка Сара Блаффер Хрды (Sarah Blaffer Hrdy) на материале человеческих популяций исследовали материнство как компромисс между потребностями женщины и нуждами ее ребенка. Также они изучали поведение животных, в том числе высших приматов, — ведь, с точки зрения социобиологов, между ними и человеком много общего.

Выяснилась масса интересных фактов. Например, то, что животные не бросают своих детей, — миф. Еще как бросают!

Звери избавляются от детенышей при неблагоприятных условиях, к которым относятся не только голод, избыточная численность популяции или враждебное окружение, но и, например, пороки развития у потомства.

И чем моложе мать, тем скорее она решит спасать жизнь не детеныша, а свою собственную. Такие закономерности, пусть в опосредованном виде, проявляются и у людей.

Разумеется, в жизни людей все еще сложнее, индивидуальные различия выражены еще сильнее. Они связаны и с конкретными био- и психологическими свойствами, и с социальными условиями, в которых женщины растят новое поколение.

Материнство — сложный поведенческий конструкт, в который включены и биологические драйвы, и усвоенные в течение жизни социальные нормы поведения. А поскольку количество и качество накопленного опыта у каждой женщины свое, то в результате у одних материнские чувства «включаются» сразу после рождения, и материнство дается легко, а у других все происходит позже, а кому‑то материнство в тягость, и любовь к ребенку так и не приходит.

Вряд ли здесь можно рассуждать в категориях нормы и выхода за ее границу: у каждой матери свои ресурсы и пределы возможного, разные мотивации и социальные навыки. Эти навыки, ресурсы и мотивации надо рассматривать в контексте не только материнского поведения, но и всех аспектов жизни женщины, которые тоже только отчасти социально обусловлены.

Тяжело мамам, которые решили строить карьеру и не уходить в отпуск по уходу за ребенком, но после рождения малыша почувствовали, что у них проснулись сильные материнские чувства. У них колоссальная нагрузка, напряжение из‑за противоречивости их стремлений — оно огромно и способно привести к депрессивным состояниям.

Нелегко и женщинам, которые планировали уйти в отпуск по уходу за малышом, но любовь к родившемуся ребенку у них так и не проснулась. Впрочем, в этом случае отсутствие чувств для женщины может компенсироваться ее социально одобряемым поведением в отношении ребенка. Со временем из будней, наполненных бесконечными заботами, могут вырасти любовь и привязанность к малышу.

Подробности по теме

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

«Это было тяжело, но мне понравилось»: мужчины рассказывают о своем декрете

Сакральная материнская любовь. Многих женщин поддерживает то отношение к родительской любви, которое они видят в мировых религиях. Ведь наши эмоции, чувства, представления о нормальном и ненормальном — это во многом конструкция, относящаяся не столько к реальным событиям, сколько к той их интерпретации, к которой мы были приучены обществом с детства.

Мировые религии говорят так: не страшно, если чувство вовремя не проснулось. Семья — это школа любви, так что мало-помалу всему можно научиться. Очень важна установка на изменчивость любви: ведь любовь к неродившемуся созданию одна, а к подростку — другая. Нужно учиться любить в новых условиях и в новой обстановке, и по сути — каждый раз нового человека в новом возрасте.

Каждый родившийся в паре ребенок обновляет семью, отношения, по-новому раскрывает человеческие качества родителей. Со временем «компетенции» любви вырастают и помогают обрести душевное равновесие, гармонию. Мы учимся любить человека не только в здоровье, но и в болезни, в старости и даже на пороге смерти.

Потерять способность любить с точки зрения православной религии означает заболеть, пасть, потерять рай. Старозаветная заповедь гласит: «Плодитесь и размножайтесь». «Бог и даровал радость супружеского общения, чтобы люди продолжали род. Поэтому естественно, что, когда муж любит жену, он хочет от нее детей», — говорят православные священники. Они считают: если женщина живет с верой в то, что рано или поздно в ней проснется любовь к ребенку, это произойдет. Не чужд такой взгляд на мир и социологам. Он отражен в теореме Айзека Томаса, которая гласит: «Любое явление, воспринимаемое как реальное, всегда реально по своим последствиям».

И все же у некоторых женщин обещанное религией отношение к материнской любви (как к неизбежно возникающему чувству) вызывает напряжение, потому что у них все совсем не так. В результате они чувствуют себя изгоями. Надо быть очень смелой, чтобы написать на женском форуме: «Я не люблю своего ребенка» или «Я не хочу иметь детей».

Романтическая любовь, как известно, иррациональна и может возникнуть там, где не надо, а где очень надо — не возникнуть.

Раньше женщина не выбирала себе мужа — за нее это делали другие, после чего жизнь развивалась по сценарию «стерпится-слюбится». Когда у женщины возникало чувство не к мужу, а к другому человеку, общество жестоко наказывало ее за «беззаконную любовь».

Но общественные устои не могли заставить женщину полюбить нелюбимого. И если говорить о любви и нелюбви к детям с тех же позиций, с каких женщины уже давно говорят о любви и нелюбви к мужчинам, то любовь сама должна решать, к кому и когда приходить.

«А что, собственно, за проблема с нелюбовью? Как вообще за нее можно обвинять? Разве любовь не по определению «нечаянно нагрянет»? Или не нагрянет. С детьми все то же самое: любовь может просто не случиться. Большое преувеличение — полагать, будто у матери к ребенку она автоматически появляется всегда. Нет, здесь все то же самое, что и с любовью к мужчине или женщине.

И да, многие потом просто идут по пути «стерпится-слюбится», ведь развод с собственным ребенком не предусмотрен.

В то время как в случае с нелюбимым взрослым многие считают развод самым правильным выходом из положения. И я давно замечаю, что люди многое готовы понять — даже такие чудовищные вещи, как убийство собственного ребенка в состоянии аффекта от усталости. А за простую нелюбовь к нему (даже при выполнении всех родительских обязанностей) мать считают монстром. Но как создать эту любовь по заказу, не рассказывают. Нет, ты монстр, тебя излупят плетками, и тогда ты полюбишь свое дитя, как миленькая». (Из дискуссии в фейсбуке.)

Может показаться, что возможность публичных высказываний женщин об их нелюбви к своим детям поможет снижению их стресса. Но что будет, если такие высказывания получат значительную поддержку и распространятся? Есть множество теорий, объясняющих, как изменяются системы ценностей в обществе. Они помогают понять, как вещи, которые еще вчера были неприемлемыми, постепенно становятся нормой.

Например, согласно теории модернизации, человечество становится более толерантным к вариантам человеческого поведения. Наравне с ней существует теория постматериализма Рональда Инглхарта: с его точки зрения, ценности индивидуализма и самоутверждения в развитых обществах постепенно становятся важнее ценностей коллективизма и материального выживания. Есть концепции индивидуализации жизненного пути, гипотеза второго демографического перехода, в процессе которого для мужчин и женщин ценности личного развития становятся важнее ценностей создания общностей, например семьи.

В любом случае система ценностей любого общества не является раз и навсегда заданной. То, что было нормой для европейцев в 1950-е годы, они сами же и изменили в ходе левых «революций сознания» 1960-х и 1970-х. В результате идеи, которые казались невероятными, вошли в жизнь. Возьмем, к примеру, гомосексуальность, которую в середине ХХ века считали постыдным отклонением. Люди скрывали свою гомосексуальность, что подчас доводило их до самоубийства.

Гомосексуалов переделывали в «нормальных людей» варварскими методами. Один из самых ярких примеров связан с выдающимся ученым Аланом Тьюрингом. В 1952 году он был обвинен в совершении «грубой непристойности». Тьюрингу предложили выбрать между гормональной терапией, подавлявшей либидо, и тюремным заключением. Ученый предпочел первое, а в 1954 году умер от отравления цианидом. Через много лет после смерти Тьюринга, в 2013 году, королева Елизавета II произнесла в его адрес извинения. Это могло случиться потому, что во второй половине ХХ века радикально изменились ценности общества.

Ученые начали всесторонне исследовать гомосексуальность и выяснили, что она встречается даже у животных. Возобладало мнение, что это не болезнь, а вариант нормы, который нельзя осуждать (мы же не осуждаем людей за цвет глаз, например). Многие известные люди начали совершать каминг-ауты, публично признаваясь в гомосексуальной ориентации.

Если аналогичные изменения произойдут в системе ценностей материнства, вариантом нормы может стать отсутствие любви к своим детям. Раньше, лет пятьдесят назад, люди боялись сказать вслух, что не любят детей. Произнеся подобное, они бы получили от окружающих шквал осуждения и клеймо «плохих людей». Но сегодня все ощутимо меняется.

Станет обществу лучше или хуже от этих перемен? Конкретным женщинам, оказавшимся в тяжелой депрессивной ситуации из‑за того, что любовь к ребенку у них не проснулась, станет проще.

Возможно, появятся эффективные механизмы помощи им и их детям. Но кого‑то такой подход может лишить шанса вырастить в душе чувство любви. Ведь если любви нет и это вариант нормы, то можно не стараться и не надеяться.

Однако, как говорил Генрих Манн, привычка в любви подобна канату. Мы вьем ее день за днем, по одной пряди, и в конце концов она становится такой прочной, что ее не разорвать.

Как отражается на ребенке нелюбовь родной матери. Что делать, если мама не любит меня: психология и последствия

Любовь к ребенку у многих родителей возникает с первой секунды его жизни. Кажется, что невозможно остаться равнодушным к маленькому комочку счастья, впервые взяв его на руки. Однако существуют женщины, которые испытывают нелюбовь к детям, не чувствуют нежности и трепета, ухаживая за новорожденными сыном или дочкой, и боятся признаться даже самой себе. «Я не люблю своего ребенка, что делать?!» — эта мысль приводит в ужас молодых мамочек, заставляя испытывать стыд и чувство неполноценности. Когда возникает материнский инстинкт и как полюбить произведенного на свет человечка, если кроха не вызывает искренних положительных эмоций?

Почему мамы не любят своих детей

Нелюбовь отца осуждается значительно меньше, чем материнская. Считается, что в женщину самой природой заложена тяга к заботе и воспитанию малышей, которые продолжат семейный род. Многие полагают, что это безусловное явление, естественная потребность каждой представительницы женского пола. И если к подобному поведения асоциальных личностей общественность привыкла, то допустить, что нормальная мама не любит ребенка невозможно. И сама мать, которая хотя бы однажды задумалась: детей люблю или нет, и не сумевшая утвердительно ответить, испытывает гнетущие и тягостные чувства. Замалчивая проблематичную ситуацию, женщина мучается и не делает движения к положительным переменам во взаимоотношениях с крохой.

Причин, которые отвечают на вопрос «почему я не люблю детей», психология выделяет несколько:

  • инфантильность мамы, которая после рождения собственного ребенка не может смириться с тем, что ее детство завершено;
  • напряженная обстановка в семье;
  • развод;
  • гормональные расстройства;
  • психические или физические заболевания малыша;
  • материальные трудности.

Как полюбить своих детей? В первую очередь осознать, что материнство – не волшебство, а привязанность, которую можно и нужно создавать самостоятельно.

Нелюбовь к детям: чем она вызвана

«Почему я не люблю своего ребенка?»слышали ли вы подобный вопрос от близких подруг или родственниц? Утвердительный ответ дадут многие женщины. Психологи утверждают, что в мире около 18% мам, не испытывающих нежных чувств к рожденному на свет малышу. Почему между родительницей и ее чадом не возникает взаимной любви?

Новорожденные

Молодые мамы редко сознаются в том, что не любят младенцев. Однако на самом деле многие первые несколько дней, недель или даже месяцев не испытывают абсолютно никакой радости от материнства. Это явление называют послеродовой депрессией. Женщина должна понять и принять свою новую роль, отвести для крохи место в своей жизни.


Мама может недостаточно любить новорожденного по ряду причин:

  • сложные роды;
  • незапланированная или нежелательная беременность;
  • рождение ребенка негативно сказалось на карьере;
  • младенец рожден от нелюбимого человека;
  • кроха имеет врожденные дефекты.

Нередко женщина чувствует разочарование, когда вместо пухленького малыша с картинки, она видит сморщенное тельце собственного ребенка с неидеальной формой головы, отечным личиком и синюшными конечностями. Для него прохождение через родовые пути не меньший стресс, чем для родительницы, поэтому в первые часы жизни младенец не напоминает эталон красоты.

Слишком правильный ребенок

«Не люблю детей – они чересчур идеальны!» Многие мамы мечтают, чтобы ребенок рос честным, образованным, послушным и справедливым. Но очень правильный малыш, превосходящий в манерах поведения, рассудительности, серьезности или каких-либо умениях своих родителей, часто становится раздражающим объектом. Это обусловлено тем, что взрослые могут испытывать чувство собственной неполноценности и несовершенства в сравнении с собственным чадом.

Дети от прошлых браков

При разводе в большинстве случаев несовершеннолетние дети остаются с матерью. Новый партнер, выбранные на роль отца и мужа, сразу же пытается наладить контакт с отпрысками возлюбленной и начать их воспитывать. Маленькие мальчики и девочки не всегда охотно общаются с чужим человеком, не хотят слушаться и капризничают, чем вызывают недовольство мамы. В такой ситуации важно понять, что чувства маленького члена семьи неоднозначны: ему сложно воспринимать маминого мужа в роли отца. Мать должна проявить терпение и откровенно поговорить с ребенком, на понятном ему языке объяснив причины жизненных перемен.

Гиперактивный непоседа

Как научиться любить своего ребенка, если он не может усидеть на месте, постоянно бегает и шумит, своей активностью раздражая флегматичную маму? За ним нужно неустанно следить, оберегать от опасностей, которые он просто не замечает. Мать, загруженная другими домашними делами, сбивается с ног, пытаясь утихомирить гиперактивного сына или дочку. Она понимает, что негативное отношение к ребенку основано на накопившейся усталости, отсутствии отдыха и времени для уединения. Женщина не может понять, как полюбить своего ребенка, если он раздражает и не дает покоя.


Подростки

Многие мамы утверждают: «Люблю своих детей, но не могу выдержать грубость и хамство подрастающего поколения». Ребенок, вступивший в подростковый возраст, становится настоящим испытанием для родителей. Он ведет себя безрассудно, на ласку отвечает пренебрежением и дерзостью, перестает слушать старших. Подросток начинает отдаляться от мамы и папы, находя иные авторитеты. Мама начинает сомневаться, любит ли она дочку или сына, которые совершенно не ценит ее старания и заботу. Она думает: «Если меня не любит ребенок, я тоже могу его разлюбить». В сложный период для обоих чрезвычайно важно не потерять связи, иначе временные неурядицы, обусловленные особенностями возраста, будут иметь плачевные последствия.

Чем грозят проблемы во взаимоотношениях матери и ребенка

Любите своих детей! Ребята, которые недополучили в детстве родительской любви, часто чувствуют себя отверженными и во взрослой жизни. Они боятся общества, критики, не уверены в себе. Перед строгими и вечно раздраженными родителями они испытывают страх и чаще всего совсем прекращают общаться с отцом и матерью. Люди, не любящие детей, растят себе подобных. Их сыновья и дочери редко способны создать полноценную семью и быть счастливыми в браке.

Что делать, если не любишь своего ребенка? Проводите больше времени с крохой – привязанность возникает при тесном телесном и эмоциональном контакте. Обнимайте малыша, разговаривайте с ним, практикуйте грудное вскармливание.

  1. Помощь родственников должна быть ограничена домашними делами. Не позволяйте бабушкам брать на себя заботу о ребенке – из-за этого молодая мама перестает ощущать незаменимость и не может полноценно окунуться в материнство.
  2. Опишите на бумаге, разделив ее на 2 колонки, все положительные и отрицательные стороны материнства. Сравните их – плюсов окажется значительно больше. В минуты раздражения и паники почаще вспоминайте обо всем хорошем, что связано с чадом.
  3. Не искупайте свою нелюбовь дорогими подарками – это только навредит.
  4. Слепая любовь вредит еще больше, чем недостаток внимания. Создайте благоприятный домашний климат, и в воспитании не возникнет трудностей.

Как полюбить своего ребенка? Нужно просто осознать, что дочь или сыночек – ваше продолжение, нет никого роднее и дороже. Материнство – новый жизненный этап, которым нужно наслаждаться!

Вам может быть интересно:

– Существуют различные проявления нелюбви родителей к своим детям, такие как невнимание, излишняя требовательность, жестокость. Измену одного родителя другому и развод тоже можно рассматривать как проявления недостаточности родительской любви. Все это причиняет детям большие страдания и оставляет след на всю их дальнейшую жизнь. В чем причина этой нелюбви и как детям понять и простить своих родителей?

– Это действительно проявления нелюбви. Когда родители излишне требовательны к детям или жестоки, когда они забывают о детях, страстно увлекаясь выяснением отношений между собой, это свидетельствует о недостатке у них любви к своим детям. И если говорить о глубоких причинах этих явления, то они заключены во взаимоотношениях между супругами. Это вопросы их любви и нелюбви друг к другу, и нелюбовь между супругами бьет рикошетом по детям. Сами дети, как правило, не являются первоисточником возникающей в семье нелюбви, их страдания являются неблаговидным следствием нелюбви их родителей.

В связи с этим очень распространена ситуация, когда при разводе родителей ребенок считает, что родители бросают его, и он берет на себя эту огромную ношу вины за случившееся, считает себя причиной расставания своих папы и мамы, думает, что мог бы сделать нечто, чтобы этого не произошло.

Недавно по телевидению показывали фильм, историю супружеских взаимоотношений. В этой семье был ребенок, сын одиннадцати лет. Когда его отец запил и потерял свой бизнес, это послужило причиной разрыва его отношений с супругой и ухода из семьи. Жена вскоре создала новые отношения, хотя и не стремилась к ним. Сын же остается с отцом, потому что испытывает к нему глубокую жалость и верит, что папа еще выправиться. Это поступок зрелого человека! Ребенок взял на себе огромную ношу по восстановлению семьи. Когда он серьезно заболевает, то просит родителей отвезти его на тот курорт, где раньше они были счастливы всей семьей. Он был готов умереть ради счастья своих родителей и был близок к смерти. Но на курорте его папа и мама снова встречаются и их отношения возобновляются. Заканчивается фильм хеппи-эндом: семья объединяется вновь, муж перестает пить и возвращает себе бизнес.

Нечто подобное происходит иногда и в жизни, но дети не должны брать на себя такую непосильную ношу, не должны выполнять сложнейшую миссию спасения отношений своих взрослых родителей! Я хочу в этой связи процитировать Сэллинджера, его произведение «Над пропастью во ржи». В этой книге есть эпизод, где переживающий тяжелый период взросления подросток, главный герой, приходит за советом к своему учителю, и тот, видя его поиски смысла жизни, говорит ему: «взрослым является не тот человек, который хочет умереть ради кого-то, а тот, кто хочет жить во имя кого-то». В упомянутом мною фильме подросток, очевидно еще по возрасту далекий от зрелости, действительно хотел умереть за своих папу и маму и их счастье. Это было еще незрелое, противоестественное представление о счастье и это был своеобразный героизм, который заставил ребенка стать взрослым ради своих папы и мамы, и подобные вещи, к сожалению, происходят и в действительности.

Что же касается отношения детей к проявлениям нелюбви со стороны своих родителей, то рано или поздно в жизни каждого из нас, у кого есть папа и мама, наступает тот момент, когда мы должны примириться со своими родителями такими, какие они есть. У кого-то это примирение наступает раньше, еще в юности или молодости, у других – в зрелые годы, но оно необходимо. Это примирение, если оно наступает в нашем сердце, если мы перестаем замечать в прошлых или нынешних взаимоотношениях с родителями черные полосы ненависти, может стать хорошим взлетом для нашей собственной взрослой жизни.

На консультацию приходят люди, которые находятся в конфликте с родителями, они не могут понять, что происходило, они хотят разобраться в этом, хотят решить эту проблему. Это правильно. Если мы когда-то не могли поступить, как надо, то мы можем постараться вернуться в ту ситуацию, пережить ее заново и в голове выстроить – как правильно нужно было поступить. И это сделать сейчас хотя бы в таком, «имитирующем» варианте. Необходимо: просто взять и честно сказать, что я тогда испытывал в отношении к родителю: я чувствовал гнев, обиду, это неправильная реакция. А какая правильная? Как бы я сейчас мог поступить? Я бы подошел к нему и сказал: «Ну ладно тебе, ну прости меня, я неправ, я чувствую обиду. Мне очень неприятно, что ты так ведешь себя с мамой». И произойдет такой вот виртуальный диалог, при котором что-то происходит на уровне чувств внутри. После этого очень часто люди говорят: «Да, я чувствую облегчение».

И вот эти чувства облечения и свободы нужно постоянно держать внутри как путеводитель. Мы должны быть очень внимательны к нашей внутренней и духовной жизни, и не откладывать в контейнер негативные мысли, чувства, а тут же вынести их на свет: и внутри-то ничего – ты свободен! Если мы будем ориентироваться на это состояние, в нашей жизни будет меньше неадекватных реакций.

Мне кажется, подростку это тоже под силу. Что он может сделать в какой-то конкретной ситуации, когда и родитель, и ребенок вошли уже вот в эту колею, в негативный стереотип поведения, и не могут выйти из него? Стереотип – это вещь очень прилипчивая, не просто выйти из этой колеи и встать в позицию наблюдателя. Кто-то один должен выйти из этого стереотипа. Сейчас очень часто выходят и помогают родителям дети. Дети могут просто что-то сделать для родителя, чего бы тот хотел от них: измениться, исправиться, сделать это в подарок родителю. Родитель заметит эту перемену, потому что вряд ли есть такие злостные родители, которые так ненавидят детей, чтобы их просто уничтожить. Многие родители живут просто в спешке, в скачках, даже и хотят измениться, но что-то им мешает…

– То есть, не нужно бояться быть не понятыми родителями, не нужно бояться откровенных разговоров, если поймать момент, когда родитель, может, в каком-то особом душевном расположении? Этому разговору должны предшествовать какие-то действия со своей стороны: выполнение каких-то просьб, пожеланий, чтобы родитель увидел детское послушание, подготовить почву. А потом уже попробовать обсудить проблемы, которые не дают данный момент свободы ребенку, не дают надежды на светлое будущее. Открытость – и внешняя, и внутренняя, – это хорошее дело, да?

– Да. Эта модель поведения помогает во всех ситуация, где мы хотим построить тесные, доверительные, родственные отношения.

Вчера была девушка на консультации. Ей 28 лет, и, несмотря на то, что она уже живет отдельно от мамы, у них на психологическом уровне границы еще не выстроены. Что я имею в виду? Есть такое понятие «со-зависимые отношения», это когда люди очень крепко связаны на эмоциональном уровне, и это не любовь в нормальном ее проявлении, это «перевернутая», несвободная любовь. Когда зависимые люди рядом, они ругают друг друга, упрекают, не доверяют друг другу. Вот в этом смысле границы не выстроены – когда они неуважительно друг к другу относятся. Они, бывает, кричат друг на друга. Неосторожное отношение к другому человеку.

И эта девушка боится откровенного разговора с матерью: «У меня так много злости. Я мщу, наверно, маме до сих пор. Но я боюсь и сказать, что она была не права, и обидеть ее». Но, извините меня, мы выбираем: или мы будем носить эту злопамятность в себе, или мы все-таки проговорим. Перешагнуть через свой страх необходимо. Почему? Ей 28 лет, и она еще пока не замужем. Потому что если мы с родителями не проработаем эту тему, тему близости, откровенности, доверия, то тогда мы не сможем строить нормальные отношения нормальные с любимым человеком. То есть, это «репетиция», которую мы должны отработать для того, чтобы в нашей семье было все по-человечески, понимание было.

Часто мы очень восприимчивы к тому, как нас обижают, как нас огорчают. А важно, наоборот, быть все время на пике внимательности к другому человеку, как его не обидеть. Боязнь не того, что он мне скажет. Что если я пойду с какими-то вопросами, то он меня не поймет. Необходима боязнь его огорчить.

Что кроется за боязнью, что нас огорчат? Мы знаем человека только с точки зрения своего перекошенного представления о нем. Перекошенное – это тоже стереотип: «Если я подойду к нему, я знаю, как он себя поведет». Да откуда ты знаешь? Понятно, раз, два, три ты подступал к нему, он тебя «отшил». Разные способы ты уже пробовал…

А ты попробуй один способ! Ты говоришь, что ты его знаешь, он тебя не услышит, а ты поведи себя вот таким, простым образом: попытайся один раз сказать ему о своих чувствах, второй раз сказать. Не бойся ему сказать! Не кричать, а просто сказать: «Я был неправ». «Мне показалось, что ты не прав». Он скажет: «Ну да, ты перегнул палку» или «Да ладно, прости, я не прав». Мы не знаем, как он поведет себя. Но если мы будем кричать, однозначно он, защищаясь, тоже начнет нападать на нас и не захочет нас услышать. Включатся эти внутренние «звери»…

А если мы ему спокойно скажем, то почему он нас не услышит? Может, не услышит сейчас, тогда я ему завтра спокойно скажу. А, может быть, промолчу, помолюсь, чтобы Господь ему помог меня понять.

Мы же это должны и у Бога просить. Потому что иногда действительно бывает сложно людям перестроиться, со своей точки зрения сдвинуться. Инерция очень сильна. Но ведь любовь – это чувство взаимное. И мы что можем? И мы все нищие духом, мы все не имеем полноты любви, этой полнотой обладает только Бог, и поэтому если есть непонимание в семье, если мы кого-то не слышим или нас не слышат – так проявляется дефицит любви. И мы можем просить у Бога, чтобы Он дал нам ту любовь к своим родителям, которой нам не хватает.

– Я заметила по себе: часто бывает, что когда начинаешь с человеком откровенно обсуждать какие-то недопонимания, выясняется, что совершенно человек не такой, каким ты его себе представлял, и думает о тебе вовсе не так плохо, как ты думал. У страха глаза велики! Проблемы мы усугубляем именно тем, что не обсуждаем их, и это накапливается с годами. А потом выясняется, что началось все с мелочи, а выросло в серьезную проблему. Где-то надо бы перетерпеть эту мелочь, чтобы она со временем не превратилась в то, что потом очень сложно будет распутать, да?

– Здесь нужна мера. Когда-то действительно можно перетерпеть, когда-то лучше сказать. Бывает, люди думают, что надо смиряться, терпеть – и они молчат, стиснув зубы, ничего не высказывая другому. Здесь нужно быть очень гибким. И понимать, когда нужно высказать, а когда лучше смолчать. Допустим, если человек уже несколько раз повторял одно и то же, а другой его не слышит, тогда, наверное, нужно просто «отойти в сторону» эмоционально, и только за него молиться. И терпеть.

– В чем другие основные причины нелюбви к детям? Часто дети страдают от невнимания или от недоброго настроения своих родителей, причиной которых являются проблемы самих родителей, но почему это вымещение происходит?

Мы снова должны поговорить на тему взаимоотношений между супругами и на тему способности супругов добросовестно исполнять свои семейные роли. Иногда супруг, например, представляет собой неуверенного в себе человека, не способного к ответственному принятию решений. Он видит, что его супруга гораздо более успешна в этом отношении и является фактическим лидером в семье, то для такого мужчины большим соблазном (искушением)является в качестве компенсации своего положения унизить свою жену и оторваться на своем ребенке. Так, на недавней консультации женщина рассказала о том, как ее муж, занимаясь уроками со старшей дочерью, приказал ее переделывать домашнее задание до тех пор, пока она не выполнит его правильно, запретив ей раньше этого ложиться спать. При этом эта семья из четырех человек – супругов и двух их дочерей – вынуждена ютиться в маленькой комнате, в очень стесненных условиях, и все семейные конфликты неизбежно оказываются на поверхности. По всей видимости, этот мужчина желает причинить боль своей супруге, и делает этот через наиболее слабое звено в их семейной системе. В других случаях, когда между этими супругами происходили конфликты, женщина оказывалась более сильной и побеждала в них. И теперь ее муж стремиться отомстить ей страданиями ее дочери, вуалируя эту месть проявлением добросовестного отцовства. В то время как другие мужчины вообще не интересуются жизнью своих детей, стараются как можно больше времени уделять работе или своим удовольствиям, он готов и час, и два и три делать уроки со своими дочерьми, но при этом делает их так, чтобы причинить боль своей жене. Ребенок в этой семье выступает оружием семейного конфликта. И именно семейные конфликты являются наиболее распространенной причиной неадекватного и жестокого обращения с детьми. И мать и отец, как правило, любят своего ребенка, но негативные эмоции часто берут верх над этой любовью и здравым смыслом.

– Отношения взрослых с детьми часто строятся односторонне, не в качества диалога, а монолога, путем доведения до детей требований и информации. Дети часто страдают от своей непонятости родителями…

– Да, это очень распространенная картина: родители замотаны и задерганы, проводят все свои дни на работе, им некогда общаться со своими детьми, детально разъяснять им свои требования или пожелания, и поэтому они ограничиваются директивами, как бы опускаемыми до уровня детей, которые последние обязаны беспрекословно выполнять. С одной стороны, причиной такого ограниченного общения является нехватка времени, с другой же дело в том, что всегда проще приказать что-либо, используя свою силу, чем строить с детьми сложные доверительные отношения, чем подробно делиться с ними своими пожеланиями, чем объяснять им смысл каждого требования или просьбы. Так проще, но со временем недоверие и отчужденность детей и родителей в такой ситуации накапливаются как снежный ком, и, в конечном счете, приводят к непоправимому разрыву между детьми и родителями. Это все наша душевная леность! Наше нежелание уделить время своему ребенку, выяснить его интересы, его желания, его отношения к чему или кому-либо. Часто этот перекос в общении является наследственным, переходит из одного поколения в следующее, часто он связан с природной или выработанной некачественным воспитанием избалованностью и эгоистичностью родителей, их неспособностью считаться с другими людьми и их мнением. Сегодня это распространенные болезни. Когда же это происходит, когда мы не уважаем «хочу» другого человека, то мы накапливаем в нем недовольство собой и жажду отмщения. И если сегодня наш ребенок беззащитен перед нами, не может дать нам отпор, то в будущем все может измениться. И кроме этого, разве интересно строить свое общение с людьми так, словно они бездушные марионетки, роботы, куклы? Мне кажется, что гораздо интереснее и полнее отношения между уважающими друг друга и любящими друг друга людьми. Со временем же процесс разобщенности между родителями и детьми становится запущенным, и уже нельзя будет найти с ним того необходимого контакта, который можно было обрести в раннем возрасте ребенка. В свое время наша холодность и эгоистичность скажутся либо серьезной травмой в отношениях, либо безнадежной отчужденностью, в любом случае это будет иметь неблагоприятные последствия.

– В положении непонимания родителями я вижу для ребенка два возможных варианта поведения: он либо смиряется со своим положением, отказывается от противостояния родителям до тех лучших времен, когда он станет взрослее, сильнее и самостоятельнее. Либо ребенок предпринимает какие-то шаги для разрешения ситуации тогда, когда она только складывается. Скажите, что может сделать ребенок со своей стороны для того, чтобы, не дожидаясь своего взросления, откорректировать поведение своих родителей, изменить со своей стороны взаимоотношения с ними? Существуют ли какие-либо методы, с помощью которых дети могут достучаться до своих родителей, заставить их выслушать себя и понять?

– Это очень перекошенная форма отношений, откорректировать которую сложно. Недавно ко мне приходила женщина, которая руководит скаутской подростковой организацией. Она приводила ко мне своих ребят, и некоторые из них задавали такие же вопросы. Эти ребята, в основном приемные или из неблагополучных семей, в своих семьях часто, образно говоря, летают из угла в угол. Они только и слышат: «ты дура», «молчать!», «делай так, как надо!». И в этих случаях даже индивидуально очень сложно дать эффективные рекомендации, ведь если родители не желают меняться, если они заматерели в своем отчуждении от детей и пренебрежительном отношении к ним, то изменить их детям практически невозможно.

Что все-таки может сделать ребенок в такой ситуации? Он может перестать сопротивляться там, где сопротивление нецелесообразно. Если родители выдвигают разумные требования, пусть даже в неприятной форме, их необходимо послушаться. И возможно, послушание не останется без внимания, будет вознаграждено родительской любовью, лучшим отношением.

Вообще, если дети ставят перед собой вопросы типа «как мне построить отношения с мамой, с папой», то это уже мыслящие люди, анализирующие свою жизнь и поведение, они могут изменить свои отношения с родителями. Таким детям я говорю: «Ваши родители иногда кажутся вам монстрами, и действительно они часто ведут себя жестоко или неумно. Но как бы там ни было, вы не должны осуждать своих родителей. Несмотря ни на что родителей следует почитать. Примите, прежде всего, как факт, что ваши родители несправедливы, но даже такие они должны быть любимы и почитаемы вами».

Конечно, это очень тяжело. Мы не знаем, почему существует столько несчастливых семей, где дети страдают из-за своих родителей. Может быть, эти семьи можно представить как горнило, где дети могут шлифовать свои сердца в поисках любви и примирения со своими родителями.

Недавно я смотрела документальный фильм, состоящий из двух историй. Одна история рассказывает о материально благополучных, образованных и состоятельных родителях, которые давали своим детям все. Он – кандидат юридических наук, она – успешный практикующий юрист, они владели квартирой и загородным домом. И вот их сын, уже выпускник престижного ВУЗа, предъявляет своим родителям требования: «переведите загородный дом в мою собственность, или я убью вас». И он действительно, представьте, убивает своих родителей, потому что они отказались выполнить его абсурдную просьбу! А другая история описывает ситуацию с девочкой, которую бросила мать, сдав ее в приют. Сделав это, женщина вновь вышла замуж, родила в новом браке еще двоих детей. Когда же она стала старой, то подросшие дети упекли ее в дом престарелых. И дочь, которую она когда-то бросила в приюте, разыскивает свою мать. Ее спрашивают: «Зачем она вам нужна? Она же бедна, у нее ничего нет, она уже очень стара и больна!» На что дочь отвечает: «А мне ничего не надо, я просто хочу ей помогать!» Вот такие две разные судьбы.

Отец и мать – это всегда отец и мать, мы должны их любить и принимать любыми. Это необходимая наша задача – так или иначе быть с родителями в мире, примириться. Если мы не сделаем этого, мы не сможем создать собственную счастливую семью, не сможем жить счастливо со своими собственными детьми. Наши долги перед нашими родителями будут висеть над нами дамокловым мечем.

Дети могут помочь своим родителям и себе, если поймут то, что я сказала только что, и сохранят любовь к своим родителям и стремление к миру с ними. И сильнейшие в любви – те, кто хотят понять, простить, разобраться в том, что происходит, кто хочет вопреки всему вернуть мир в семью, – добьются в этом успеха. Это искаженная, ненормальная форма строительства жизни в семьях, но в наше время многое перевернуто с ног на голову. В традиционной, патриархальной семье такие конфликты невозможны в принципе. Если отец принял решение и озвучил его – оно не подлежит обсуждению, все, баста. И если ребенок жалуется матери, то она отвечает ему: «делай так, как сказал отец». Сейчас все иначе. Теперь дети командуют родителями, заставляя их выполнять все свои капризы, либо спасают их, приводят их к Богу. И уже мне приходится убеждать детей слушаться родителей, если сами они воспринимают даже разумные и нужные распоряжения как унижение для себя.

Что папа требует от тебя? Он хочет, чтобы ты в десять часов была дома? Ну, извини меня, а почему это не правильно? Давай порассуждаем вместе, стоит ли тебе упорствовать в своем желании гулять до ночи… И в ходе таких разговоров моей целью является убедить детей принять самое естественное положение в семье, когда родители являются почитаемыми авторитетами, которых необходимо слушаться.

Мне приходится работать с юными и взрослыми людьми, которые сталкиваются с проблемами в строительстве своих собственных семей, вызванных прошлыми конфликтами с родителями. Мы совершаем с ними путешествия в прошлое, обсуждаем и анализируем те травматичные ситуации, которые происходили, ища наилучшие выходы из них. Недавно одна молодая женщина рассказывала мне, как однажды, когда она была подростком, ее мать купила ей к празднику новое платье, которое дочь случайно испачкала. И наказание за этот проступок было неравноценно ему самому: последовал скандал, который уже взрослая, тридцатилетняя дочь помнит до сих пор! Начинаем разбираться. Да, мама была излишне требовательной, недостаточно справедливой. Спрашиваю у женщины, а что чувствовали вы тогда? Она отвечает: «Конечно, обиду!» Тогда я предлагаю ей: «А как бы вы поступили в той ситуации сейчас?» Она говорит: «Мне нужно было не спрятать обиду, а простить маму, попытаться поговорить с ней по душам сразу после того конфликта». Я предлагаю: «давайте представим, что вы сделали бы предметно, представим, что вы сейчас снова там, в прошлом!» И женщина отвечает: «Я подошла бы к матери и сказала ей: мамуль, прости меня!».

Понимаете? Если человек проглотил обиду, то она мучает его до тех пор, пока он не расстается с ней. Если ребенок не теряет своей посредственности и любви к родителям по мере взросления, то многие конфликтные ситуации разрешаются с пол-оборота. В той ситуации мать была не права по отношению к дочери в том, что была жестока с ней, но и дочь была не права в том, что не примирилась с матерью, сохранила по отношению к ней обиду. Не подошла, не обняла мать, а замкнулась в себе, отвернулась от нее. И пронесла свою боль через годы.

Обида – это зло в нравственных категориях, она причиняет боль и тому, кто обижает и тому, кто обижается. А разве люди хотят себе зла? Так разве хорошо обижаться на родителей и не расставаться с этими обидами? Если таким образом поговорить с ребенком, он научиться разбираться со своими чувствами и это поможет ему сохранять любовь в отношениях с родителями.

– Как сказывается нелюбовь родителей на взрослой жизни их детей? Какими вырастают дети, которых недолюбили в детстве? Чем они отличаются от других людей по характеру, по темпераменту? С какими специфическими сложностями они сталкиваются?

Сегодня женщина рассказывала мне: «Мой муж начинает меня унижать, он предъявляет ко мне множество претензий и, если я не поступаю так, как он хочет, то доходит до того, что распускает руки». Речь идет как раз о мужчине из неблагополучной семьи. И пока, через остроту конфликта, он не придет к пониманию того, что необходимо не только требовать любви и внимания от жены, но и самому давать их ей, то он так и останется эгоистичным ребенком, но ребенком в искаженном виде… как бы карликом. Он не сможет развиваться, расти в личностном отношении.

Далеко не все в нашей жизни зависит от других людей, и не стоит ждать милости от природы или постоянно требовать этой милости от окружающих. Можно и нужно самому отдавать себя людям, и чем больше человек считает необходимым и должным отдавать, тем полнее он становится как личность и тем богаче становится его жизнь. Мы не знаем часто, насколько мы богаты. Сегодня типично искать удовольствия и радости от окружающих, вместо того, чтобы дарить ее другим. Каждый из нас в этом отношении похож на колодец, который нужно долго раскапывать, чтобы получить воду, чтобы достичь источника. Но когда эта работа выполнена, мы насыщаемся сполна той радостью, которую пытались по капле или глотку добыть из других. Невозможно и нельзя все время быть потребителем, требовать «дай, дай, дай». Такой человек становится карликом-инвалидом, и он бывает порой уже неспособным повернуть вспять те разрушительные процессы, которые он сам же и запустил.

К нам на телефон доверия звонят очень многие люди, которые боятся выходить из дома, из своей комнаты потому, что совершенно замкнулись в себе самих, законсервировали свои проблемы общения, вместо того, чтобы решать их. Недавно нам звонила женщина, которая живет со своей матерью и они давно уже не разговаривают друг с другом. Когда же мы стали разбираться в этой ситуации, то оказалось, что мать уже очень пожилой человек, страдающий многими болезнями, но при этом продолжающий ухаживать за своей молодой дочерью. И эта несчастливая женщина спрашивает у меня: «что я могу сделать, как мне быть, моя жизнь несчастна!» Я советую ей: «А вы не могли бы начать с того, чтобы помириться со своей мамой, выяснить, что ей нужно, как вы могли бы ей помочь?» – «А что я могу сделать?» «Вы можете многое! Хотя бы спросить у матери как она себя чувствует, приготовить ужин…»

Вы понимаете, это уже совершенно патологическая ситуация, но оказаться в ней или в какой-либо другой, это выбор каждого из нас. Но совершенно ясно, что убеждение в том, что нам постоянно кто-то должен, оборачивается для нас большой проблемой, большими разрушениями в нашей личности, которые очень трудно будет восстановить. На самом деле, в любом своем положении и состоянии мы можем исправиться, начав с малого.

– Широко распространена ситуация, когда главой семьи является мать, либо в силу своего превосходства над мужем, либо в силу отсутствия последнего. Тогда для ее сына велика вероятность превращения в «маменькиного сыночка». Можно ли как-нибудь избежать этой опасности, или искажения в личности детей в такой семье неизбежны? И дополнительный вопрос: деспотизм родителей является, как правило, проявлением распущенности или гордыни, самоуверенности человека?

– Сейчас в психологии популярна тема границ, которые необходимо устанавливать между людьми для эффективного общения и успешной реализации взаимоотношений. И если мы говорим о том, что родители вмешиваются в семейную жизнь своих взрослых детей, шантажируют их своим родством, то это, безусловно, духовная болезнь. С точки зрения психологии потребность властвовать и держать под контролем все аспекты жизни своих близких – это искажение навыка выстраивания границ между собой и другими людьми, агрессия в пределы личностного пространства других людей.

Конечно, нельзя переходить и другую грань и строго требовать от детей или родителей жестко исправлять любые ошибки своих близких в отношении с собой. Следует помнить и о таких ценностях, как жертвенность, смирение, прощение грехов других людей по отношению к себе. Необходимо избегать неполезных крайностей: нельзя, защищая свою свободу, запрещать родителям вообще давать какие-либо советы либо распоряжения, тем самым разрушая отношения с ними, но нельзя и безропотно терпеть непрекращающиеся унижения и манипуляции собой. Необходимо найти золотую середину, когда ты можешь и хочешь жить для своих близких, делать для них от всего сердца добро, жертвовать собой и своими интересами ради других, но при этом когда хочешь, ты можешь свободно отказаться от выполнения тех просьб, которые выше твоих сил или которые противоречат твоим ценностям и принципам.

Что же касается проблемы воспитания «маменькиных сынков», то залогом ее предупреждения является понимание матерью того предела, до которого она может и должна играть в жизни своего ребенка решающую направляющую роль, после которого она обязана предоставить ему самостоятельность, позволить ему самому, методом ошибок и проб, научиться управлять своей жизнью. Но, к сожалению, часто мне приходится работать с уже тридцатилетними мужчинами и женщинами, которые жалуются на чрезмерную опеку или тиранию со стороны своих матерей, жалуются на то, что их матери не воспринимают их взрослыми людьми.

Все дело в том, что свою зрелость следует демонстрировать не с помощью заявлений типа «мама, отстань от меня, я уже взрослый, хватит мною командовать!», но с путем демонстрации взрослых поступков и взрослого ответственного поведения. И поскольку изменить свою маму крайне сложно, то следует изменить себя. Что это значит? Это значит, что следует, например, перестать обижаться на свою маму, вспыхивать от каждого ее замечания или распоряжения, которое мы не хотим выполнять, следует научиться спокойно, уверенно и взвешенно обсуждать с ней все возможные проблемы. В ходе таких спокойных и ровных разговоров следует объяснить матери, что вы любите ее, обсудить с ней, как и когда вы будете ей помогать, но при этом установить те границы собственной жизни, которые она не должна будет пересекать без вашего разрешения. Следует сказать своей маме: «я очень люблю тебя, но и свою семью я люблю тоже. Вы – разные части одной моей жизни, и вы в равной степени мне дороги. Ты должна это понять и не препятствовать мне строить мою жизнь». Подобный разговор очень важен, ведь часто причиной разногласий с матерью у взрослых детей является материнская ревность по отношению к сыну, ее боязнь потерять его тогда, когда у него появляется супруга.

– Если между родителями портятся отношения, назревают или уже происходят скандалы, что может в этой ситуации сделать ребенок? Вы рассказали нам интересный случай из кино, но что может сделать обычный, среднестатистический ребенок в подобной же ситуации, когда он видит, что его родители собираются расставаться? Как ему вести себя в такой ситуации?

– Ребенку, прежде всего, важно понимать, что ему объективно не по силам взять на себя ответственность за эту ситуацию, ему не по силам исправить ее. Кроме того, он не должен осуждать своих родителей и давать им какие-либо оценки. Не стоит занимать сторону какого-либо одного из родителей. Впрочем, вольно или невольно ребенок все равно занимает позицию того из родителей, кто больше уделял ему внимания, того, кому его субъективно в большей степени жалко. Но ребенок объективно не способен видеть жизнь своих родителей объемно, не способен в комплексе оценивать участие каждого из них в своей собственной жизни и «вклад» каждого из родителей в тот конфликт, который ведет их к расставанию. Поэтому следует стараться по возможности сохранять нейтралитет, уделять внимание обоим родителям и обоим им сочувствовать.

– А что делать ребенку тогда, когда кто-то из его родителей находится в беде? Тяжело болеет, пристрастился к алкоголю, наркотикам или игровым автоматам? Можете ли ребенок помочь своему родителю и как ему в подобное ситуации помочь самому себе?

На одной из консультаций женщина рассказывала мне об игровой компьютерной зависимости своего мужа. Их сын, видя состояние своего отца, стал относиться к отцу с пренебрежением, с плохо скрываемым презрением, практически проецируя отношение к этой проблеме своей матери. Сын перестал реагировать на просьбы отца, с насмешкой комментирует его поведение, и, более того, недавно сам тоже подсел на игровую зависимость. Эта ситуация является хорошей иллюстрацией того, что если ребенок не сопротивляется рвущимся в его мир и его сознание страстям своих родителей, если ему не удается сохранить свою любовь и уважение к родителям, то он оказывается сам в той или иной степени пораженным ими.

Что же касается того, как ребенок может помочь своим родителям, то его первая помощь может заключаться в том, чтобы не осуждать своих родителей. Не оскорблять их, не программировать себя на неприязнь к родителям, потому что если ребенок соблазниться этим, то в будущем он сам рискует стать жертвой подобных духовных болезней. Вспомним ветхозаветную историю о Хаме. Его отец собрал урожай винограда, перебрал с употреблением вина до той степени, что, спасаясь от хмеля и жары, разделся и голым лег спать в саду. Когда Хам со своими братьями вошел в сад и застал его в этом положении, то он принялся насмехаться над своим отцом, показывая на него пальцем. Но его братья поступили иначе. Они закрыли глаза и ушли, не разделяя восторгов Хама. Они не хотели даже видеть позора отца, не то чтобы осуждать его. И в результате имя Хама стало нарицательным. Давайте же не будем хамами, будем любящими и верными детьми!

– Что делать тогда, когда ситуация в семье так мучает и обессиливает ребенка, что ему уже не хочется работать над собой, не хочется учиться, искать работу, но хочется все бросив гулять, пить, употреблять наркотики и может быть даже покончить с собой? Как быть, когда от каждодневного повторения одной и той же невыносимой семейной обстановки хочется пойти и назло всем сделать что-нибудь с собой?

Такие мысли приходят в голову подростка тогда, когда в нем включается механизм жалости к себе. Ему кажется, что если он окунется в омут асоциального образа жизни или предпримет попытку суицида, то окружающие обратят на него внимание и помогут ему, с одной стороны, а с другой стороны ему хочется, конечно, спрятаться от боли, которая переполняет его. К сожалению, алкоголь и наркотики – это один из легчайших «выходов» из тех трудных ситуаций, в которых оказываются сегодня подростки, хотя выход и иллюзорный. Кроме этих «выходов» есть и другие, более сложные, но гораздо более реальные. Хорошо всегда иметь в виду полный перечень возможных решений. Подумать о том, что кроме вышеперечисленного, можно еще заняться спортом, можно проводить больше времени с друзьями, живущими в хороших семьях, и постараться воспринять их опыт семейной жизни, можно попытаться реализовать свои таланты.

Для этого нужно обратиться к самому себе, найти себя. Чтобы найти оптимальное решение любых проблем нужно как следует поговорить с самим собой, позволить себе побыть наедине и найти решение. Лучшее решение наших проблем находится не в окружающих нас людях или вещах, например в алкоголе, а в нас самих, только нужно научиться найти их в себе.

Часто ребята даже не задумываются о том, что их поступки вызваны желанием уйти от боли, от проблем. Именно сейчас, когда оголены все их чувства. Когда им больно, они пытаются найти безопасное для себя место: подворотня, дискотека, тусовка. Сейчас для них это соломинка, отдушина. Но ведь вернуться придется. В дом, где ничего не изменилось, где как не давали им свободы, так и не собираются давать, где постоянно контролируют, требуют отчета…

Как разрешается такой конфликт? Есть такие дети, кто вообще отрицает, что проблема существует, кто-то вытесняет ее: «ничего такого не происходит, все нормально» – и вглубь загоняет свои чувства. Есть те, кто в агрессию срываются или в отчуждение: никак не отвечает на вопросы, где он и что он.

Крайняя ситуация – бегство, паническое бегство от родителей. И понятно, никакого решения проблемы в таком случае нет, а напротив, положение усугубляется. Чаще всего, это порождает эмоциональную депривацию человека, когда он вообще становится бесчувственным к переживаниям другого. В результате такой примитивной модели развития отношения заходят в тупик. Почему? Потому что отрицание проблемы – это не значит, что ее нет. Она есть! Помните сказку про Колобка? Бабка с дедом наскребли муки, замесили тесто, испекли колобок, радовались ему, а он вдруг унесся неизвестно куда! Встречаясь в очередной раз с опасностью, он все дальше и дальше уходил от проблемы, и в итоге скатился в лапы лисы, самой привлекательной и ласковой, но оказавшейся самой коварной. В общем, Колобок попался в ловушку собственной непредусмотрительности. Настоящую любовь, настоящую привязанность и хорошее отношение променял на иллюзорное счастье. Мне кажется, что этот образ хорошо иллюстрирует на простом языке интересующую нас проблему, как она может развиться и к чему привести. Мы хотим уйти от трудностей, а на самом деле мы еще больше в них увязаем.

Потому-то, если есть проблема – надо ее решать. Если человеку что-то надлежит понять – он должен понять, он должен прийти к чему-то, научиться чему-то. А если он от этого уходит, если он не преодолевает, не пересиливает себя, то попадает в ситуацию еще более сложную.

– А вот чувство любви – к родителям, к близким – оно, как вы считаете, является даром или его можно в себе воспитать? Через чувство благодарности, через чувство взаимопонимания, которое в свое время помогло? Ведь бывает, что живешь – вроде бы и неплохо – со своими родителями. И вдруг понимаешь, что любви-то нет, потому что определенных вещей от них ты не можешь снести, амбиции пересиливают.

– Вообще-то, любовь – это дар, данный каждому человеку абсолютно, без исключения. Другое дело, что этот дар должен культивироваться, он должен взращиваться. Поэтому, конечно, через воспитание в среде семейной, но и через воспитание личностью своей души. Если у нас чего-то недостает, любви, например, то мы должны «воспитывать» это, «напитываться» этим через литературу, через рефлексию, через преодоление в себе обиды, ненависти, через какие-то добрые дела.

– Часто как раз бывает, что ситуацию в доме ты разрешить не можешь, но тебя жизнь заставляет помочь кому-то другому. А после этого у тебя откуда-то появляются силы, и ты в свой дом уже возвращаешься другим человеком. Ты начинаешь думать: «Если я помог постороннему человеку, неужели я дома таким же и останусь?». Так как же быть, в первую очередь разбираться с собой или сначала другому помочь?

– Мне ближе подход «помоги другому». Не жди, когда тебе станет легче, а иди и помоги. Ты можешь засидеться, так скажем, наедине с собой и закиснуть. Я знаю, что есть люди, которые «экономят» себя очень в этом смысле. И в итоге время бесследно проходит, и человек много теряет. Потому что время – это категория невозвратная.

Поэтому лучше все-таки выйти и помочь кому-то. Это самое лучше средство от всяких депрессий, уныния, и от личных проблем. Иной раз кажется, что усталость валит тебя с ног. Какая уж тут работа! Срочно надо отдыхать! И ты уже попался на эту наживочку. А попробуй сказать себе: «Не надо отдыхать, все управится, Господь поможет и все тебе даст» – и вдруг открывается какой-то «клапан». И ты уже как «перпетуум мобиле» вперед движешься.

Человек – это вечный двигатель. Это такое феноменальное явление – человек. «Все время движение» – это должно быть наше кредо.

Нужно все время себя вытаскивать за волосы, хоть это и больно! Все дело в том, что боль на самом деле приводит к радости, к счастью, к благополучию, а временный уход от проблем – он может создавать иллюзию комфорта, когда тебе хорошо, спокойно, и вот в этой скорлупе вроде бы ты ушел от проблем – а на самом деле они тут как тут. Сейчас сплошь и рядом депрессии. Многие употребляют антидепрессанты. Бессонница – таблетка. Тревога – опять таблетка. Это ведь далеко может завести, это уход, уход, уход… Наша православная традиция говорит о том, что человек – воин, мы называем себя «воинами Христовыми». А это означает: быть в постоянном противодействии – лени, комфорту, желанию убежать от проблем, от конфликтов, от решения ситуации, от объяснений, от страхов.

В общественном сознании мысль о союзе матери и дочери, основанном на взаимной, нерасторжимой, непреходящей любви, существует как священная истина, исключения из которой недопустимы по высшим нравственным законам. А как происходит в жизни? Рассказывает Елена Верзина, психолог, кандидат медицинских наук.

Заметим, что млекопитающие, к которым относится вид Homo sapiens – львицы, шимпанзе, дельфины, и даже птицы – орлицы, лебеди, пингвины, они тоже кормят, растят и обучают своих львят, дельфинят, пингвинят, пока те не смогут начать самостоятельную жизнь. Правда, в отличие от женщины, представительницы животного мира беременеют, рожают и заботятся о своем потомстве, повинуясь исключительно зову природы.

Женщина рожает ребёнка сознательно и делает это для себя.

Только для себя! Чтобы удовлетворить биологический инстинкт продолжения рода; чтобы реализовать себя в роли матери согласно цивилизационной традиции и заповедям религии; чтобы создать семью с любимым мужчиной и жить в окружении любящих детишек; чтобы было кому поухаживать за нею в старости; просто для собственного здоровья или даже для получения материнского капитала. Мы не рассматриваем здесь непланируемых детишек, которые появляются на свет потому, что «так случилось»; но после рождения ребенка вместе с ним, как правило, рождается и любовь к новорожденному с неодолимой потребностью заботиться о нем – тот самый материнский инстинкт! А что же такое любовь дочери к матери – тоже инстинкт, или запрограммированное сердечное чувство, заложенное в её сердце тогда, когда оно билось под сердцем матери, или это осознанное чувство благодарности маме, которая дала ей жизнь и сопровождала на трудном пути становления, или это исполнение долга, предписанное моралью, притом что неисполнение этого долга неминуемо удостоится всеобщего осуждения?

Увы, есть немало житейских историй, когда дочери испытывают негативные чувства к своим матерям –

глубокие, скрытые чувства, даже вопреки внешне хорошему отношению к ним. Психологи знают, насколько такие чувства распространены. Дочерям, переживающим подобное, очень трудно признаться в этом не только психологу, но и самим себе, разве что вынести свою боль на интернет-форум, благо открытое высказывание и общение с подругами по несчастью смягчает боль и притом остается анонимным. Именно боль, потому что потеря чувства любви к матери разрушительна для психики, эта потеря подтачивает уверенность дочери в своей моральной состоятельности и ставит под угрозу формирование здоровых отношений с её собственными детьми.

А может быть, это всего лишь миф о святой любви к матери, созданный и культивируемый в обществе в интересах его стабильности, воспроизводимости, сохранности семейных ячеек, и вполне возможно от святости перейти к взвешенности, от табуированности темы к заинтересованному анализу? Поставим вопрос ребром.

Является ли любовное отношение к матери врожденным, извечным проявлением дочерних чувств? И вправе ли мы утверждать, что взрослая дочь безнравственна, если вместо прекрасного «Моя мама – самая лучшая мама на свете!» она отваживается сказать: «Она сломала мне мою жизнь, но в детстве она подарила мне свою любовь, и я не могу не быть ей за это благодарна» или самое запредельное:

Я не люблю свою мать.

Мы не рассматриваем здесь детские, хорошо изученные психологами проявления ребячьих обид, подсознательных комплексов (комплексов Электры или Эдипа), осознанных манипуляций родителями, направленных на удовлетворение детских «хотелок», или реакций на ссоры взрослых членов семьи, среди которых ребенок вынужден выбрать одну из сторон. Конечно, нельзя не учитывать трения в отношениях с матерью, возникшие у дочери в детстве, но в пластичном детском возрасте имеется достаточно проверенных психологических методов, которые при внимательном отношении к ребенку позволяют преодолеть напряженность к моменту перехода из подросткового возраста к юности. Юность наступает рано, и вместе с ней девочки начинают ощущать себя взрослыми. Прислушаемся к голосам взрослых дочерей (ведь мы навсегда остаемся их родителями), попытаемся увидеть на примере одной из них истоки душевного неблагополучия.

дочки-матери.jpg

Оксана. 50 лет, поздний ребенок, с высшим образованием, жила вместе с мамой и своим мужем. Два года назад похоронила маму, которая в последние месяцы жизни после инсульта была лежачей. При этом не уставала повторять, что из-за болезни мамы она отказала себе в жизни за пределами исполнения своего дочернего долга. И после смерти мамы жизнь Оксаны окрашены в тусклые тона непреходящего несчастья. Что же скрывается за этой печальной судьбой, почему Оксана явно хочет быть несчастной?

Мать Оксаны не любила своего мужа, отца девочки, и явно демонстрировала свою нелюбовь, неуважение к нему. Девочкой Оксана всегда принимала сторону властной и успешной мамы и, как и мама, пренебрегала отцом. После окончания института случилась у неё любовь к хорошему парню из другого города. Но уехать, оставить маму?

Невозможно, маму нельзя бросать.

Потом был брак в своем городе, уже без особой любви, с другим хорошим парнем, который Оксану искренне любил. Но мама так активно помогала семье дочери в быту, в организации ее отношений с мужем, в воспитании внука, что муж не выдержал, ушел. Оксана осталась с мамой вдвоем, а вскоре снова вышла замуж за человека неумного, неудачника (ей очень хотелось почувствовать свое главенство, поэтому неслучайно рядом с ней оказался слабый мужчина), которого ее мама очень невзлюбила и сдержанно высокомерным отношением указывала зятю на его место.

А затем, в очень почтенном возрасте мама сама вышла замуж, привела в дом своего мужа, так что через некоторое время Оксане и ее мужу пришлось оказывать физическую помощь престарелой паре. Новый муж мамы умер, мама слегла, Оксана ухаживала за ней «как положено»,

но делала это как-то очень жестко, сердито, неласково, нервно,

так, как ведет себя очень строгая мать по отношению к своему ребенку, как если бы вдруг получила возможность командовать той, которой всю жизнь подчинялась.

Теперь она неустанно оплакивает мать, и все кругом должны помнить об этой утрате. Нет той, которая лишила дочь любви отца, которая разрушила ее первый брак, невольно вынудила ухаживать за чужим ей стариком, но которая служила оправданием несостоявшейся судьбы дочери. Как Она смела уйти навсегда! Скорбя об утрате, дочь живет сегодня с ощущением некомпенсированной вины, и ее собственной, и вины матери перед нею. Быть несчастной – сегодня это ее оправдание. Любит ли она свою незабвенную маму?

Да, конечно, но странною любовью, как жертва свою мучительницу.

Вообще, те, кто не знали дискомфорта в отношениях с матерью, даже представить себе не могут, как много на свете молодых женщин, страдающих от осознания своей нелюбви к матери, ищущих выход из этого невыносимого состояния. С другой стороны, немало тех, кому удалось переболеть, преодолеть разрушающее их чувство вины перед матерью – вины за то, что не любят ее, уйти от стереотипа беззаветной любви к родственной заботе и сдержанным знакам внимания и даже позволить открыться себе: «Я не люблю мать». Тем самым они пытаются спасти себя от мучительного, противоестественного разрыва с матерью, которой обязаны своим появлением на свет. Но надо признать, что если это излечение, то лишь временное, а болезнь рецидивирующая. Окончательно отстраниться от уникальной связи мать-дитя вряд ли возможно. Возможно найти лекарство.

Если молодая женщина не может изжить в себе боль оттого, что не любит свою мать, не может преодолеть безразличие или усмирить ненависть к ней, то надо попытаться понять, например, с помощью психоаналитика, почему сложились нездоровые отношения с матерью, признать непреодолимость случившегося краха и отпустить эту боль: маму не судить, а себя простить, сохраняя доступную, нейтральную форму отношений, тем более, что с возрастом мамы стареют, и дочери в любом случае не обойдутся без заботы о них.

Мать, которая не любит своего ребенка… Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий.

Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме – не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт».

И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» – это не про голодное детство и побои.

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая – «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» – этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Иногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».

Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще больше стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.

©Peg Streep, перевод Юлии Лапиной.

Мама. Два слога, четыре буквы. Но сколько в этих буквах песен, теплых слов и историй. Сколько заботы или… страданий?

Мы привыкли считать, что материнство – это своего рода образ, который неизбежно ассоциируется с любовью и нежностью. Само слово «мама» в сознании многих стало некой метафорой, обозначающей заботу и ласку. Как оказывается, такие ассоциации возникают далеко не у каждого. Вы удивитесь, но речь вовсе не о детях из неблагополучных семей. Речь о девочках, которые имели вполне нормально детство, полную семью, ходили в хорошую школу. Но их детство нормально с точки зрения удовлетворения материальных потребностей, но при этом никак не духовных. Сейчас мы говорим о тех дочерях, которых никогда не любили их мамы.

Нелюбимая дочь – как это?

Мать не любит дочь – подобная формулировка режет ухо. Это неспроста. Кажется, что такая ситуация недопустима в среднестатистической семье. Как оказалось, не все так однозначно. Многие дочери живут в таких условиях всю жизнь, боясь при этом произнести кому-либо вслух: «Мама меня никогда не любила». Они скрывают это: в детстве — придумывают истории, во взрослой жизни — стараются избегать родительской темы.

Когда мать не любит дочь – это отражается на всем дальнейшем развитии девочки, ее становлении, ее личности, страхах и отношениях с людьми.

Как правило, «нелюбовь» выражается в абсолютной эмоциональной отстраненности матери от чада и в регулярном моральном давлении на ребенка. Иногда это даже можно характеризовать как эмоциональное насилие над девочкой. Как же проявляются такие взаимоотношения?

Логичный вопрос: «Почему мама меня не любит?»

Часто матери тотально равнодушны к детям. Да, они могут кормить их, давать им кров и образование. Однако при этом может совершенно отсутствовать необходимая маленькой девочке связь между ребенком и мамой (здесь подразумевается именно та модель отношений, когда дочка спокойно может довериться маме и получить от нее поддержку, искреннее сопереживание детским или подростковым проблемам). Но, как правило, со стороны такого рода равнодушие может быть совершенно незаметным.

Например, мама прилюдно хвалит дочь и хвастается ее успехами, только похвала эта – обычное лицемерие. Когда же условная «аудитория» пропадает, мать не только не обращает никакого внимания на успехи дочери, но и постоянно занижает ее самооценку при общении тет-а-тет. Нелюбимая дочь становится жертвой, которая с самого юного возраста воспринимает мир через призму материнского безразличия или материнской жестокости.

Рассмотрим очень простой и при этом жизненный пример. В то время, как одна девочка приносит домой в своем дневнике «четверку» – мать может подбодрить ее, вселив в дочь надежду, что в следующий раз оценка обязательно будет выше. В другой же семье подобная ситуация может закончиться скандалом, мол «опять принесла домой четыре балла, а не пять!». Бывают также варианты, когда матери в принципе безразлично, как учится чадо. Постоянный негатив, как и регулярное безразличие, наносит неизгладимый отпечаток на дальнейшие судьбы дочерей и их собственные будущие семьи.

«Мама меня никогда не любила»: Нелюбимая дочь и ее взрослая жизнь

«Что делать, если мама не любит меня?» – вопрос, который многие девочки задают себе слишком поздно. Часто он приходит в их головы уже тогда, когда период совместного сожительства с родителями остался далеко позади. А ведь именно он формировал в течении долгих лет мышление человека.

В результате, уже взрослые девушки получают целый букет психологических проблем, основанных на полученных ранее эмоциональных травмах.

Однажды возникший в голове вопрос «Почему мама меня не любит?» перерастает в жизненную позицию «Меня вообще никто не любит и не любил».

Стоит ли говорить о влиянии такого мировоззрения на отношения с противоположным полом и с обществом в целом? Недополученная в детстве материнская любовь приводит нелюбимых дочерей к:

  1. Неуверенности в себе и в своих силах. Из-за чего девушка или женщина просто не понимает, что она может быть кем-то любима.
  2. Недоверию к окружающим. Можно ли быть счастливым, когда ты никому не можешь доверять
  3. Неспособности трезво оценивать свои достоинства и конкурентоспособность. Это влияет не только на общение и здоровую жизнь в социуме в целом, но и на карьеру и сферу интересов в частности.
  4. Восприятие всего слишком близко к сердцу. Крайне нежелательное качество для любого человека, желающего достигнуть успеха в какой-либо жизненной отрасли. Список можно продолжать долго.

Что делать, если мама не любит меня?

Вряд ли дочь может найти удовлетворивший ее ответ на вопрос, почему мама ее не любит. И ищет она его в себе:

  • «со мной что-то не так»,
  • «я недостаточно хороша»,
  • «я мешаю моей маме».

Конечно, такой подход приведет только к еще большему погружению в проблемы и понижение самооценки и уверенности в себе. Но даже, найдя ответ, сложно в корне изменить ситуацию. Однако же можно посмотреть на все со стороны.

Да, родителей, как и страну, не выбирают. И любить насильно не заставишь. Но можно качественно изменить собственное отношение ко всему, что происходит в семье. Если вы та самая девочка, которая познала все «прелести» подобного отношения на себе – вы просто обязаны тщательно проработать картину мира, которая была создана в вашем сознании. Стоит понять, что не все люди доброжелательны к вам исключительно из корысти и не всех стоит подозревать в неискренности. Это нелегко. Некоторые не могут даже принять факт, что они ценны для кого-то. Возможно, для переоценки ценностей стоит обратиться за – это наверняка поможет наладить жизнь и отношение к другим людям. Главное, что следует помнить – вы сами станете матерью. И искреннее проявление любви к собственному чаду – самое лучшее, что вы можете для него сделать.

Не стремитесь угодить матери, особенно, если за годы жизни с ней вы осознали, что любое ваше поведение, скорее всего, будет воспринято в лучшем случае равнодушно, в худшем — привычной критикой. Расти без материнской любви — сложно. Но еще сложнее заставить себя изменить модель своего поведения. Даже если ваша мама никогда не любила вас, она достойна уважения за ваше воспитание, но не постоянных переживаний. Ваша задача — настроить себя на преодоление закоренелых сценариев и повысить собственную ценность в своих глазах. Многие нелюбимые дочери смогли наладить жизнь, повзрослев. И вы сможете, если осознаете первопричину своих психологических проблем. А она кроется как раз в вашем вопросе: «Почему мама меня не любит?».

Нелюбовь матери | Саморазвитие | Ирина Гаврилова Демпси

Просмотров: 9588

20 июня 2017 г.

Потребность в любви мамы никогда не исчезает из души женщины, сколько бы лет ей ни было.

Это очень сложный урок судьбы — быть дочерью не умеющей любить матери.

 

Мама — ее образ вызывает в душе тепло и нежность. Мама… человек, который учит любить, и она сама любит своих детей беззаветно…

Но так бывает не всегда. К сожалению, однажды в судьбе женщины из-за стечения тяжелых обстоятельств может произойти «сбой», и душевная рана изменяет структуру психики, поражая способность любить. А потом… Потом по женской линии рода душевная травма передается дальше и дальше…

Как же выйти из этого заколдованного круга страданий?

 

Девочка, воспитывающаяся в атмосфере любви и принятия, становится гармоничной личностью, уверенной в том, что она достойна внимания, заботы, нежности. Она знает, что ее поймут и поддержат, и это придает ей сил, помогает сохранить внутреннее равновесие в самых разных жизненных ситуациях.

И совсем другая картина наблюдается в семье, где мать излишне строга, холодна, резка, жестока, равнодушна, слишком переменчива в отношениях с дочкой. У девочки, которая не знает, чего ожидать от мамы в следующее мгновенье, которая не уверена, что ее принимают такой, какая она есть, выбивается из-под ног почва — в ее еще таком хрупком психическом мире. Ее душевный фундамент шаток. Ее раздирают внутренние противоречия: она стремится к любви, теплу, вниманию, ищет безопасности, но в ответ получает эмоциональные (а иногда и физические) удары и боль. В итоге глубоко внутри себя она приходит к выводу, что близким людям доверять нельзя, что они могут предать и оттолкнуть в любой момент. И это сказывается на всей ее дальнейшей судьбе.

Потребность в любви мамы никогда не исчезает из души женщины, сколько бы лет ей ни было. Но это стремление постоянно наталкивается на стену материнского отторжения и холода. И подобная внутренняя драма может длиться всю жизнь. При этом в своей душевной боли и страданиях женщины обычно винят окружающих — они просто не понимают истоков своих мучений и горьких жизненных сценариев. Они не знают, что им нужно изменить в себе, чтобы стать счастливыми.

 

Черты характера нелюбимой дочери

Неуверенность в себе

Женщины, матери которых не смогли одарить их теплом и заботой, обычно вообще не имеют «записанного» в душе опыта любви по отношению к себе. Они с детства привыкли к атмосфере игнорирования и критики и постоянно воспроизводят ее в своей жизни.

Они не уверены в своих способностях и возможностях и воспринимают себя плохими дочерьми (да и просто неполноценными женщинами), людьми с «изъянами». …И этот постоянный голос матери в голове: «Ты хуже всех», «Ну что за ребенок такой…».

 

Недоверие к другим

Эти женщины не верят в искренность окружающих, в их бескорыстное отношение к ним. Они все время «вычисляют» подвох, выгоду других — ведь по их внутреннему убеждению с ними не могут общаться просто так.

Из-за этого глубинного неверия женщинам постоянно требуется получать подтверждение чувств партнеров, надежности друзей. Сформировала же это недоверие нестабильность поведения их матерей, которые то приближали девочек к себе, то отталкивали их. Это эти женщины задают назойливые вопросы своим кавалерам: «Ты точно меня любишь?», «Ты меня не оставишь?».

Отношения такие женщины строят по принципу постоянных взлетов и падений — волны страстей и расставаний, примирение и растворение в партнере, а потом ревность и устраивание сцен и скандалов. Именно такой видится им истинная любовная связь — как болезненный тип зависимости (хотя они, конечно, не осознают этого). Ровные, стабильно уравновешенные, надежные отношения кажутся им пресными, ненастоящими. И мужчины, умеющие глубоко любить и принимать партнершу, просто не приходят в их жизнь, а если и встречаются, то кажутся неинтересными и скучными.

 

Уязвимость личных границ

Женщины, которые в детстве не были уверены в реакциях своих матерей, когда те могли на один тот же поступок выдать абсолютно разные отклики (то поцелуй, то окрик), не знали, как заполучить любовь и внимание. Став взрослыми, они подыгрывают своим знакомым, друзьям, любимым и задабривают их, даже в ущерб себе. Они то слишком быстро уменьшают дистанцию между собой и другими людьми, делая ее почти незаметной, то долго остаются отстраненными и безразличными — из-за страха быть отвергнутыми.

И в дружеских, и в любовных отношениях они не знают, когда нужно соглашаться, а когда отказывать, отстаивая свое пространство. Они не могут определить истинность чувств других людей: «Он действительно увлечен мною?», «Она и впрямь хочет общаться со мною?».

 

Низкая самооценка

Поскольку матери, не способные на любовь к дочерям, критикуют их недостатки, не акцентируя внимания на достижениях и достоинствах, то девочки становятся пассивными, не стремящимися проявить себя. Во взрослой жизни они тоже редко проявляют инициативу. Они опасаются что-либо менять в своей работе, знакомиться с новыми людьми. Достигнув же успеха, они и сами до конца не верят в то, что смогли сделать нечто стоящее.

Все это происходит опять-таки из-за страха почувствовать боль разочарования и отчаянья в случае провала — именно такими были их переживания, когда им не удавалось привлечь внимание и одобрение матери.

Отдельно стоит сказать о восприятии этими женщинами своей внешности. Если мать критиковала внешний вид девочки: «В кого ты такая неуклюжая…», «Дурнушка ты наша…», «Тоже мне, нашлась красавица…», — то уже взрослой женщине придется приложить много усилий, чтобы поверить в свою привлекательность, увидеть свою красоту. И нередко это происходит уже в достаточно зрелом возрасте.

 

Избегание близости

Очень часто дочери не умеющих любить матерей избегают близости с другими людьми — чтобы снова не испытать в отношениях боль, которую они ощущали в детстве. На любое предложение мужчин они могут сразу ответить отказом, они обороняются, защищая свою уязвимость.

Вместо того чтобы стремиться к любви, они сбегают от мужчин, боясь, что их бросят и обидят. Мужчины кажутся этим женщинам опасными.

 

Болезненная чувствительность

Душа таких женщин настолько полна боли и горьких переживаний, что любая, даже невинная, шутка или замечание может вызвать у них слезы — как еще одно прикосновение к больному месту в душе. Им тяжело управлять своими эмоциями, потому что внутри них нет уверенности в себе, принятия себя.

 

Проекции отношений с матерью

Все мы в своей жизни воспроизводим вокруг себя атмосферу нашего детства. И женщины, имеющие проблемы в отношениях с матерью, притягивают к себе партнеров, которые ведут себя так же, как их мама. Причем поначалу это кажется таким забавным и… притягательным — разумеется, сразу осознать, что в человеке вас привлекла интонация или жест матери почти невозможно. Например, женщине может показаться милым, что кавалер критикует ее наряды и говорит, какой цвет одежды ей надо выбирать.

***

Это очень сложный урок судьбы — быть дочерью не умеющей любить матери. Почему он выпал именно вам? Кто знает… Но у вас есть только один путь — пройти его, раскрыв свое сердце и умение любить — чтобы в итоге стать сильной и по-настоящему счастливой женщиной.


6-ти месячная программа: «Дорога Домой» — серьезный шаг на пути к этому. 

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

как не превратиться во врагов?

Конфликт между матерями и дочками – тема старая, как мир. Существует мнение, что некоторые матери склонны отыгрываться на своих дочерях, вымещая на них злость за свою несложившуюся жизнь – причем сыновей это может и не касаться. А вот женские отношения в семье – отдельная и порой весьма невеселая история.

Один из примеров материнской жестокости на днях был обнародован в СМИ. Жительницу Хабаровского края будут судить за нетрадиционные воспитательные методы. В частности, как гласит обвинение в жестоком обращении с 11-летней дочерью в отношении женщины, последняя оставляла дочь в морозы на улице, облив водой, и избивала кочергой. Причем частично это происходило во время выяснения отношений женщины со своим сожителем – видимо, девочка просто подвернулась под горячую руку.

Некоторые считают, что так проявляется женская ревность: когда перед глазами постоянно маячит более молодое лицо того же пола, у которого вся жизнь впереди (в то время, как мать «пожертвовала собой» ради дочери, отдала ей «лучшие годы», а взамен получила не то, на что рассчитывала), женщина может почувствовать собственную несостоятельность и угрозу, исходящую от дочери. Есть и другие объяснения материнской жестокости в отношении девочек. Так что же движет матерями: своеобразная, но любовь, или все же ненависть?

Психотерапевт Владимир Шаинов объясняет: подобная модель поведения часто «наследуется» по материнской линии. С жестокой матерью могла быть неласкова ее собственная родительница, но восстать против взрослого – источника выживания – ребенок не может. Зато потом, повзрослев, такая женщина вымещает свои обиды на том, кто находится в зависимом положении уже от нее самой. «Это убеждения, уходящие корнями в детство. Ненависть к ближнему рождается только так», – говорит эксперт.

Конфликт между родителем и ребенком иногда возникает чуть ли не в утробе – если ребенок нежеланный, но к подростковому возрасту (моменту сепарации, отделения ребенка от родителя) достигает апофеоза. «Такие женщины, получившие аналогичное воспитание в детстве, очень строги с дочерьми. При этом своих собственных матерей они, несмотря ни на что, могут боготворить. Но если жестокости со стороны отца такая женщина не видела, на собственном сыне она может и не срываться», – поясняет психотерапевт. В то же время, если с женщиной все же был жесток ее собственный отец, ее сыну может не поздоровиться – особенно если мужчина ушел из семьи.

Однако пока ребенок маленький и полностью находится во власти родителя, конфликт минимален, но в дальнейшем развивается по нарастающей. К подростковому возрасту дети часто становятся неподконтрольными, и родители, чувствуя в этом угрозу для самих же детей, пытаются вернуть управляемость процессов. Отсюда – в некоторых случаях – и «кочерга», и все прочее.

«Мать думает, что ребенка надо спасать, требует послушания, подчинения. Стремление научить ребенка выживать в любых условиях ограничивается ограничиванием ребенка, а ему это не нравится, инструменты матери не действуют. Отсюда поголовное неподчинение родителям. В 15 лет девочка может уже дать отпор, но для матери все дети – шестилетние, даже если им 60. Это происходит инстинктивно, матери не осознают, что делают. Это не любовь, это охрана потомства. Или такая вот вывернутая наизнанку любовь, которая достигается силой, принуждением. Даже мать, избивающая дочь кочергой, по-своему ее спасает, в силу своих представлений об этом процессе. Мужчины легче отпускают своих детей на свободу, а многие женщины вообще не хотят этого делать. Поэтому некоторые живут с мамами до старости», – говорит Владимир Шаинов.

Если у самой матери была «собачья жизнь», она, возможно, будет еще и завидовать своему ребенку, у которого все впереди. «Вечная женская ревность существует и, действительно, в первую очередь отражается на дочерях», – подчеркивает эксперт.

Еще один мотив – разочарование. Пожертвовав в своей гиперопеке и перфекционизме «всем», родители часто ждут от детей того же, превращаясь таким образом в их «кредиторов». «Но разве кто-то любит своих кредиторов?» – уточняет врач. Постоянно обязывая детей к чему-то, ожидая вознаграждения за свои труды, родители обрекают отпрысков на некое «долженствование», непрерывное чувство долга, убивающее на корню все живое.

«Самое главное для родителей – освободиться от ожиданий, очень простая вещь: делай, что можешь, и будь что будет. Принимай то, что есть. Но большинство родителей вкладываются по полной, ожидая отдачи, а потом все это возвращается им сторицей. Именно поэтому дети, которые не могут реализовать свою свободу дома, часто уходят из семьи, подсаживаются на наркотики, пытаясь обрести свободу в них, но это тупик», – уверен психотерапевт.

Еще одно народное поверье гласит, что матери часто воспринимают дочерей как «энергетических вампиров», выжирающих у них все соки. Доля истины в этом есть: вместо того, чтобы тратить силы и время на себя любимую, мать вынуждена заботиться о ребенке, постоянно нервничать и переживать. Но на научном уровне это не имеет под собой никаких оснований – люди не могут воровать энергию друг у друга, говорит врач. «Дети генерируют энергию сами. Но если у детей нет хорошей, крепкой связи с родителями, они обречены на низкую энергетику, хотя некоторые из них лет до 30 карабкаются наверх изо всех сил. А вот в 30-35 наступает полный крах: уходят мужья, начинают бунтовать уже собственные отпрыски, возникают сложности на работе, жизнь рушится», – говорит собеседник «МИР 24».

По его словам, есть научные доказательства того, что у детей, воспитывающихся в суровых условиях, развивается так называемая ненадежная привязанность, и эти дети в дальнейшем никому не верят.

«Прежде всего, они утратили веру в своих родителей. У них нет нормальной, полноценной связи с матерью. Такие дети пытаются доказывать родителям свою любовь, при этом практически люто их ненавидя», – подчеркивает врач.

Спихивание отпрысков на бабушек и дедушек, пока родители строят карьеру, и избивание кочергой – две стороны одного и того же явления: нелюбви, жестокости, ухода от ребенка. «Таким детям очень сложно простить своих родителей, а самое сложное для специалиста – восстановить связь с родителями и перевести ее в любовь. Как это сделать – целая наука, но общеизвестно, что помогает программа 12 шагов, созданная для работы с созависимыми людьми, включая алкоголиков и наркоманов. А в данном случае тоже можно говорить о созависимости, поскольку зависимость от родителей у многих сохраняется на всю жизнь. Иными словами, в рассматриваемом примере – это зависимость дочери от матери, а у матери – зависимость от собственной матери, причем это отсутствующая связь, неработающая, вот в чем проблема. Связь отсутствует, а зависимость присутствует. Именно созависимость (готовность к любой зависимости) и создает условия для всех этих жутких вещей – люди убивают друг друга из-за того, что они созависимы. Их созависимость не распознана, сами они ее не ощущают и не могут ничего с этим сделать. А вот когда люди начинают над этим работать, у них восстанавливаются человеческие отношения», – говорит врач.

Таким образом, к травме и конфликту ведет как слияние, так и отторжение. Слияние – это полная зависимость, отторжение – это видимая независимость, но готовность к любой другой зависимости.

Но в целом, в той или иной степени созависимыми являются практически все. Существует список из 165 пунктов, и если человеку присуще хотя бы 4 пункта – он созависимый. «Все мы от чего-то зависим. От родителей, от детей, от еды, от своей собаки, от работы, от своих убеждений, от других людей. Это и есть созависимость, в ней смысл жизни даже не 99%, а 100% людей, и один из ее краеугольных камней – чувство долга. А нормальный, ни от чего не зависимый человек – это идеал, к которому надо стремиться. У него не случаются катастрофы, он сам управляет своей судьбой. И это не из буддизма, это совершенно научно обоснованные факты. Но я лично не созависимых в своей практике не встречал. Мы не можем избавиться от зависимостей, но можем научиться жить не встречаясь с ними, параллельным курсом», – подытожил врач.

Проговорить свою ненависть – Катерина Мурашова – Дети – Материалы сайта – Сноб

Мальчишка поудобнее устроился в кресле и улыбнулся мне той социальной западной улыбкой, навык использования которой все больше проникает в молодое российское поколение.

— Я ненавижу своих родителей, — спокойно сказал он, подумал и решил уточнить: — Мать и отца.

Его заявление меня, разумеется, встревожило, но со стула я отнюдь не упала. Передо мной сидел подросток, а подростки — единственная категория населения, которая часто и охотно оперирует словом «ненавижу». Все прочие понимают, что ненависть — очень сильное, разрушительное и редко встречающееся в человеческой практике чувство. Большинство реально взрослых (задержавшуюся подростковость не рассматриваем) людей европейской цивилизации на вопрос: «Ненавидите ли вы что-нибудь или кого-нибудь?» — ответят отрицательно или неуверенно пробормочут что-нибудь общепринятое про нацизм. Подросток вполне может сказать, что он страстно ненавидит манную кашу, попсу, младшего брата, всех, кто убивает животных, и учительницу по черчению. 

— Любая ненависть разрушает, — сказала я мальчишке. — С ней трудно, иногда даже невозможно жить. Особенно если это ненависть к близким людям. Ты правильно сделал, что пришел с этим ко мне. Как тебя зовут?
 
— Арчибальд Аввакумов, — сказал мальчишка.

Каюсь, я не удержалась от улыбки. А вы бы удержались? Арчибальд, разумеется, мою улыбку заметил и кивнул, как будто где-то внутри поставил галочку.
 
— Как сокращают твое имя? — убрав улыбку, спросила я. — Арчи?
 
— Нет. Бальд, я сам так решил. Тоже по-дурацки, конечно, но хоть непонятно. Когда мне исполнится 16 лет, я поменяю имя и фамилию, — он опять подумал и добавил: — И отчество тоже. Я уже узнавал, это можно по закону.
 
— Хорошо, но это будет потом. А сейчас мы про твою ненависть все уточним, разберем и обсудим…
 
— Да вообще-то нечего тут и разбирать, — мальчик отрицательно покачал головой. — Ну ненавижу и ненавижу, так получилось. Я вам не вру, поверьте, — снова социальная улыбка. — Я к вам за справкой пришел.
 
— За какой справкой?! — оторопела я. — За справкой о том, что ты, Бальд Аввакумов, ненавидишь своих родителей?!!
 
— Да, да, именно так! — на этот раз улыбка на лице Бальда была совершенно искренней. Он радовался возникшему, как ему показалось, взаимопониманию. А я, напротив, впала в тягостное недоумение.
 
— А зачем тебе такая справка? — помолчав, спросила я. — Кому ты ее понесешь?
 
— Ну, кто попросит, — ответил Бальд.
 
Кто может попросить у ребенка справку о ненависти к собственным родителям?! Мне становилось все хуже. Я уже внимательно приглядывалась к мальчишке, к его мимике, к движениям рук — может, за его внешней воспитанностью я проглядела какую-нибудь психиатрию?
 
— В суде там или еще где…
 
Ага! Хоть что-то. Намечается какой-то суд. Стало быть, дело, скорее всего, не в психиатрии.
 
— Справка для суда. О’кей. А что же я должна была бы в ней написать?
 
— Ну что мне с родителями плохо, потому что я их, как уже сказал, ненавижу, — мальчик объяснял мне все терпеливо, как воспитатель детского сада объясняет дошколенку. — Что у меня от проживания с ними будет психологическая травма, стресс или какие-то еще слова, вы, наверное, знаете, как правильно написать.
 
Так. Я решила, что уж теперь-то мне все ясно. Парень выглядит вполне приличным, но в семье наверное какой-то ужас-ужас. Пьянство, наркомания, побои, сексуальное насилие? Раз дело дошло до суда, наверное, хотят лишать родительских прав. Единственное, что непонятно: почему к психологу за психологическим освидетельствованием частным порядком пришел в одиночку четырнадцатилетний мальчишка? Что там себе соответствующие службы думают?! Есть ли кто-нибудь, кто может взять его под опеку? Или я сейчас должна говорить с ним о детском доме?
 
— С родителями ты жить не хочешь, это мне ясно, — сказала я. — А с кем же хочешь?
 
— С папой, конечно, как раньше.
 
— Так. Ничего не понимаю, — сдалась я. — Давай все с самого начала. Твоя семья на сегодняшний день — это…
 
— Папа, я и Ариадна, моя сестра. Но Ариадна теперь уже больше с родителями живет. Она к отцу вроде привыкла.
 
— Сколько пап в этой истории? — я поставила вопрос ребром. — Детей двое, а мать вроде одна… У вас с Ариадной разные биологические отцы?
 
— Нет, что вы, один и тот же, — улыбнулся Бальд. — Мы же с ней двойняшки.
 
— Всю историю с самого начала! — потребовала я и сама услышала истерическую нотку в своем голосе. — Итак, четырнадцать лет назад у ваших папы с мамой родились разнояйцевые близнецы, которых назвали Арчибальд и Ариадна…

*** 

До определенного момента история семьи казалась мне весьма банальной. Отец был музыкантом — творческая натура, бывший вундеркинд, бывший маменькин сынок, нерегулярные заработки, никто не понимает, как он талантлив, его мама недолюбливает невестку и подливает масла в огонь («Ты не можешь стирать пеленки, у тебя руки!»). Жена искренне любит мужа, но двое недоношенных, часто болеющих детей требуют круглосуточного ухода. На мужчину (во всех смыслах) у нее ни времени, ни сил просто не остается. 
 
— Я творческий человек, я больше так не могу, ты не обращаешь на меня внимания, ты не следишь за собой, у нас в квартире все время бардак и воняет, я должен жить отдельно, я буду приходить, я буду приносить деньги…
 
Ушел и не вернулся. Через полгода познакомился с девушкой-музыкантом, стал жить с ней вместе. Никаких денег, никаких навещаний детей, он решил: лучше для всех, если они меня забудут, никто (на самом деле, конечно, только он сам!) не будет нервничать, испытывать чувство вины…
 
Молодая мать не стала ничего просить и никому ничего доказывать и погрузилась в уход за детьми. Ее родители продали дом в Новгороде, переехали в Питер и помогали по полной программе.
 
Дети постепенно выправились, поздоровели, пошли в садик. После трех лет были спокойными, дружными, дисциплинированными, удобно замкнутыми друг на друге и не требующими особого внимания. Мать вышла на работу и там познакомилась с мужчиной, который полюбил ее и просто «запал» на очаровательных двойняшек — готов был возиться с ними хоть круглые сутки. Дети, естественно, его тоже полюбили, особенно Арчибальд, который после отъезда дедушки обратно в Новгород очень тосковал по мужской руке.
 
В новой семье все складывалось хорошо. Всего хватало, никто не повышал голоса, каждый год все вместе ездили в отпуск — сначала под Новгород, а потом на юг, дети учились вполне прилично и по-прежнему дружили между собой.
 
Биологический отец двойняшек проявился чуть больше двух лет назад — совершенно неожиданно. Он написал адресованное матери детей письмо, которое долго лежало в почтовом ящике. Потом на дне его обнаружила Ариадна.
 
«Я негодяй и мерзавец и понимаю это, — писал он. — Ты — святая женщина, я помню тебя в ореоле жемчужного света, склонившуюся над детской кроваткой. Я сейчас плачу по счетам и считаю это справедливым. Не смею навязываться, поэтому пишу письмо — если захочешь, ты сможешь просто выкинуть его и обо всем забыть. Единственное, о чем я тебя прошу, — дай мне перед смертью увидеть детей…» 

Женщина решила, что это, конечно, манипуляция, но все-таки позвонила по указанному в письме телефону. Реальность строго соответствовала написанному в письме: ее бывший муж в одиночестве жил на старой семейной даче (его мать умерла, а городскую квартиру он сдавал) и умирал от онкологии.
 
— Детей я туда не повезу, — сказала она мужу. — Но сама все-таки поеду. Суп вот сварю, котлеты. Мы же люди все-таки…
 
— Конечно, люди, — ответил нынешний муж. — Поезжай.
 
Что было дальше? Человеческое участие и воспоминания о молодости делают чудеса — кто бы сомневался! Еще облучение, химия — и радостное удивление врачей: а вы знаете, кажется, ваш муж выкарабкался!
 
— Да он мне не муж, — робко пыталась возразить женщина. Кто ее слушал?
 
Трагически похудевший, с горящими от благодарности и вновь дарованной жизни глазами — он был так похож на того человека, которого она когда-то страстно полюбила… Еще дрожащими от слабости, длинными, изящными пальцами при свечах он играл ей мелодии их юности, а сосны грозно шумели за окном старой дачи…
 
Она попросила прощения у второго мужа. Он понял и простил, но сказал:

— Оставь детей мне. Ведь детям там у вас по-прежнему, как и когда-то, нет места — только ты и он.

— Но я же мать! — возразила женщина. — А ты им даже не биологический отец. Что скажут люди?
 
Ариадна сначала сдалась на уговоры и слезы матери. А потом и новый (родной) отец сумел как-то ее очаровать. Арчибальд оказался готов бороться до последнего: я лучше в приют пойду, но не к ним.
 
***
 
— А как бы ты хотел? — спросила я. — Чтобы она тогда, не читая, выкинула это письмо в мусор? Или прочла и выкинула?
 
— Только не говорите мне, что любовь либо есть, либо нет, как лампочка, которая либо горит, либо не горит, — серьезно сказал Арчибальд. — В это верят только девчонки и только до седьмого класса. На самом деле все много сложнее.
 
— А как бы ты все-таки хотел?
 
— Я хотел бы остаться с отцом. А они пусть как хотят.
 
— Я буду на твоей стороне, Бальд, и дам тебе самую лучшую на свете справку, — сказала я. — Если сейчас ты согласишься говорить со мной о ненависти и любви.
 
— Я соглашусь, — кивнул Бальд. — Я понимаю, что это важно.

***

P. S. Получив от меня нужное ему заключение, Арчибальд смог отказаться от ненависти, но остался жить с приемным отцом, став его семьей и другом. А мать и биологический отец начали долгий путь к выстраиванию качественно новых отношений со своим сыном.

Почему я ненавижу свою мать?

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 8 июля 2020 г.

Медицинское заключение: Пруденс Хэтчетт, LPC, NCC, BC-TMH

Почти каждый когда-то говорил: «Я ненавижу свою мать» или «Я терпеть не могу свою маму». На самом деле, те, кто это говорит, редко имеют в виду то, что говорят, и обычно в то время просто злятся.Однако некоторые люди действительно ненавидят свою мать, и обычно на это есть веские причины.

Ненависть к матери может начаться на разных этапах жизни. Это может произойти в детстве, юности или зрелости. Существует распространенное заблуждение, что ненависть к матери всегда возникает в детстве. Конечно, есть много случаев и сценариев, когда люди, которые выросли, чтобы ненавидеть своих матерей, начали делать это, когда они были маленькими детьми или подростками. Однако есть и другие ситуации, когда ненависть к матерям зародилась во взрослом возрасте.Чаще последние случаи возникают из-за действий или поведенческих паттернов. Однозначного ответа нет, но существует множество переменных и способствующих факторов.

Конечно, есть те, кто обвиняет своих матерей в том, в чем они виноваты. Но в большинстве случаев, если человек действительно кого-то ненавидит (особенно родителей), на это есть логическая причина.

Иногда это происходит из-за жестокого обращения (физического, психического или сексуального) или из-за того, что мать бросила их в молодом возрасте. Какой бы ни была причина, если вы чувствуете ненависть к своей матери, этому должно быть объяснение.

Не носите с собой ненависть, которую вы можете испытывать к своей матери

Давайте поговорим — познакомьтесь с лицензированным консультантом сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: unsplash.com

Можно ли так чувствовать?

Короткий ответ: да . Ваши чувства действительны независимо от того, согласны с ними другие или нет. Многие люди считают, что семья — это все, и что никто не имеет права ненавидеть своих родителей.В идеальном мире это было бы правдой, но эта утопическая фантазия не согласуется с реальностью.

Если вы чувствуете, что кто-то обидел, обидел или плохо обошелся с вами, естественно испытывать к ним чувство ненависти или враждебности. Очень жаль, что отношения между родителями и детьми могут быть серьезно повреждены, но это случается. Никогда не стыдитесь того, что вы чувствуете; всегда будьте готовы признать и принять то, что вы чувствуете, независимо от того, насколько это может быть неудобно.

Эмоции, которые у вас есть, контролируют вас и защищают от травм в будущем.Чаще всего ненависть к матери — это умственный способ оградить себя от дальнейшего отчаяния. Несмотря на то, что вы можете испытывать некоторую вину вокруг этого, испытывать эти чувства естественно, и в том, что вы их испытываете, нет ничего плохого. Первый шаг к тому, чтобы избавиться от этих чувств, — это понять их.

Источник: pexels.com

Не позволяйте этому разрушить ваши отношения

Для вашего психического здоровья важно противостоять этим чувствам и справляться с ними.Затаив ненависть и позволяя себе чувствовать это каждый раз, когда вы думаете о своей матери, вы можете повлиять на все ваши отношения с другими людьми. Это включает отношения с вашими детьми, если они у вас есть. Это не значит, что вы должны простить свою мать и строить с ней отношения. Это просто означает, что вы должны выяснить, почему вы так себя чувствуете, и отпустить это, чтобы вы не носили это с собой все время.

Многие люди недооценивают влияние ненависти к одному человеку, которое может повлиять на их отношения с другими.Видите ли, ненависть по своей сути коварна. Он гноится, растет и проявляется. Кто-то, кто питает ненависть, может в конечном итоге наброситься на других, которые напоминают им о человеке, которого они презирают. Это довольно распространенное явление, особенно среди серийных убийц. Многие из них имеют «типаж» и преследуют людей с определенными чертами или характеристиками. которые напоминают им о человеке или людях, которых они ненавидят. Конечно, это крайний пример, но дело в том, что ненависть действительно может разрушить ваши отношения — если вы позволите ей это сделать.

Что вы можете сделать, чтобы преодолеть эти чувства?

Не каждый сможет преодолеть эти чувства таким же образом, но есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, чтобы избавиться от этих эмоций. Имейте в виду, что не все будет работать для всех; это только отправные точки, которые вы можете попробовать.

Саморефлексия и поиск причины этой ненависти. Мы уже обсуждали важность поиска первопричины ваших чувств к маме.Найдите время, чтобы поразмыслить, возможно, даже посвятите себя дневнику своих чувств и ответьте на некоторые важные вопросы.

Не носите с собой ненависть, которую вы можете испытывать к своей матери

Давайте поговорим — найдите лицензированного консультанта сегодня

Источник: unsplash.com

Она что-то сделала? Она причинила тебе боль? Вы чувствовали себя брошенным, оскорбленным или брошенным? Произошло ли недопонимание или недопонимание? Проблема в другом? Все эти вопросы могут помочь вам начать открытие причины этих чувств.

Прости свою маму. Прощение матери — отличный шаг к преодолению испытываемых вами чувств. Важно понимать, что прощение не имеет временных рамок. На то, чтобы по-настоящему простить, может потребоваться много времени. Мы люди с эмоциями, и время должно идти своим чередом. И это нормально. Также важно знать, что такое прощение, а что нет, чтобы двигаться вперед. Прощение — это выбор, а «прощение» бывает трудно определить, и оно вполне может означать разные вещи для разных людей, а также разную степень того, что влечет за собой прощение.Он может попасть в своего рода серую зону. Убедитесь, что находитесь в безопасном эмоциональном пространстве, когда начнете путь к прощению.

Прощения нет:

  • Забыть или сделать вид, что правонарушения не было. Если ваша мать совершила оскорбление, то преступление действительно произошло, и вам нужно сохранить уроки, извлеченные из ее обид, чтобы защитить себя, двигаясь вперед, не цепляясь за боль, причиненную вам обидой. Может быть, вы помните, что ваша мать была с вами слишком жесткой, потому что вы постоянно забывали своевременно сдавать школьные задания или потому, что, по словам вашей матери, вы плохо справлялись с учебной работой.Некоторым это может показаться минимальным преступлением; но важно то, как вы сейчас относитесь к обиде. Это было оскорблением, и его нельзя просто засунуть в ваш эмоциональный багаж, как будто этого не произошло или не было так уж плохо.
  • Исключение правонарушения. Простить мать из-за того, что она была совершена, — не то же самое, что простить ее. Прощать и прощать — две разные вещи. Вы могли слышать от ее стороны в семье, насколько трагичным было ее детство.Тем не менее, это не должно служить оправданием для правонарушений.
  • Разрешите вашей матери продолжать обидное и вредное поведение. Прощение — это облегчение бремени ваших плеч , а не ее. Это дает себе разрешение двигаться вперед и начать исцеляться. Даже если ваша мать страдает расстройством личности, которое является причиной оскорблений, наличие расстройства личности не должно быть причиной, позволяющей ей продолжать свой путь. Лучше обратиться к терапевту, чтобы найти способ лечения ее расстройства.Есть много видов терапии, которые могут помочь.
  • Смириться с поведением матери по отношению к тому, что произошло в прошлом, или к тому, что может повториться в будущем. Подобно тому, как вы не разрешаете своей матери продолжать ее обидное поведение, мы также не хотим мириться с ее токсическим поведением, считая его нормальным для того, что произошло, или приемлемым для того, чтобы когда-либо повториться. Вы можете не знать обстоятельств, приведших к ее действиям. Может быть, ее отец оскорблял ее. Может быть, ее отец по-прежнему не хочет иметь с ней ничего общего, и она чувствует себя обиженной и брошенной, поскольку пытается вывести ее из себя.Может быть, ее мать эмоционально оскорбляла вашу мать, и теперь она повторяет этот шаблон, подвергая вас эмоциональному насилию. Или, может быть, ее мать просто подарила вашей матери неидеальное детство, и на нее затаилась обида. Возможно, когда-то ваша мать была хорошей матерью, но потом ваша мать превратилась в кого-то совсем другого из-за детства или брака. Возможно, пережил потерю родителя. Что ж, ты можешь сочувствовать ей, не потворствуя ее поведению.
  • Прощение матери не означает, что все в порядке, и вы оба вернетесь и начнете заново, как будто ничего не произошло.Возможно, такое поведение продолжалось долгое время. На самом деле, это может быть опасно, так как может превратиться во включение, которое обычно описывает человека, поведение которого позволяет любимому человеку продолжать саморазрушительные модели. Мы должны принять отдельное и личное решение о том, мириться ли с человеком, который нас обидел, или сохранять дистанцию. Возможно, вам не хватает границ, которые нужно укреплять, когда вы продвигаетесь вперед и исцеляете себя.

Прощение для прощающего (вас) так же, если не больше, для прощенного (вашей матери).Высвобождение эмоций, окружающих ее оскорбления, требующее прощения, позволяет исцелить и двигаться вперед — независимо от того, знает ли обидная сторона об этом или предлагает это. Фактически, даже если человек потерял родителя до того, как смог сообщить ему, что он был прощен, не имеет значения. Ответ вашей матери на ваше прощение не имеет значения. У нас действительно нет контроля над тем, как другой человек все равно отреагирует; но у нас есть контроль над нашими собственными чувствами, включая высвобождение прощения.

Негативные последствия непрощения

Одно исследование показывает, что, хотя отрицательные эмоции и непрощение увеличивают реакцию на стресс и выделение пота, прощение, в том числе самопрощение, снижает кровяное давление и расслабляет лицевые мышцы. Далее говорится, что хроническое непрощение может подорвать здоровье, тогда как прощение может укрепить его. Некоторые риски непрощения следующие:

Хроническая реакция на стресс. Помимо серьезных заболеваний, таких как сердечно-сосудистые заболевания и высокое кровяное давление, хронический стресс может даже вызвать кровоизлияние в мозг.Хронический стресс приводит к постоянному повышению уровня кортизола и других гормонов стресса. Это может вызвать задержку соли, что может повысить кровяное давление. Со временем это может вызвать нагрузку на кровеносные сосуды, что может привести к инсульту или кровотечению.

Расстройства пищевого поведения. Если не устранить первопричину, эмоциональная боль может превратиться в прием пищи, чтобы заполнить пустоту или замаскировать симптомы и боль.

Депрессия или тревога. Непрощение, заложенное в психике, может вызвать негативные эмоции, такие как страх, боль, обида, ревность, печаль, негодование и гнев.Это, в свою очередь, может вызвать симптомы депрессии или беспокойства.

Гнев и горечь. Если вас обидит кто-то, особенно кто-то из ваших близких, например, ваша мать, это может вызвать гнев, грусть и замешательство. Если вы зацикливаетесь на обидных событиях или ситуациях, обиды, наполненные негодованием, местью и враждебностью, могут пустить корни; и если вы позволите отрицательным чувствам вытеснить положительные, вы можете оказаться захваченными собственной горечью или обидой.

Утрата ценных отношений.Само собой разумеется, что многие драгоценные отношения были разорваны или разрушены одним или несколькими людьми из-за того, что они держались за обиды и отказывались прощать. Семьи рискуют быть разделенными, на детей могут негативно повлиять гневные и неумолимые разлученные родители, а дружба на всю жизнь может быть разрушена из-за отказа простить. Рисковать родительским отчуждением, физическим или эмоциональным, не стоит. На самом деле, возможно, со временем она вернется к лучшему другу вашей матери.

Положительные эффекты самопрощения

Психическое здоровье. Отпустить и предложить себе прощение может помочь улучшить ваше самочувствие и улучшить вашу самооценку. Практика самопрощения приводит к снижению уровня депрессии и беспокойства, а самосострадание связано с более высокими уровнями успеха, самооценки, продуктивности, сосредоточенности и концентрации. Несмотря на то, что психическое здоровье часто улучшается благодаря самопрощению, поиск терапевта для лечения может быть полезным для решения ваших проблем.Есть много разных видов терапии, которые могут помочь.

Физическое здоровье. Люди, которые прощают себя, часто испытывают больше энергии, улучшают физическое здоровье и реже испытывают негативные симптомы физического здоровья.

Здоровые отношения. Сострадательное и снисходительное отношение к себе — важнейший компонент успешных социальных отношений. Способность налаживать тесные эмоциональные связи с другими людьми важна, но не менее важна способность восстанавливать эти связи, когда они становятся чреватыми или поврежденными.Жизнь слишком коротка, чтобы держаться за обиды и непрощать; и вы можете просто обнаружить, что другой человек тоже хочет и хочет прощать. Помните, что протягивание оливковой ветви — это сила, а не слабость.

Сокращенное количество повторных правонарушений. Это беспроигрышная ситуация. Мы не только протягиваем руку и просим прощения у тех, кого обидели, но, прощая самих себя, мы фактически уменьшаем наши шансы на то, чтобы сами повторить то же самое. Саморефлексия и ответственность имеют большое значение для понимания того, как наши обиды могут повлиять на других, и поэтому благодаря осознанию мы, вероятно, менее склонны повторять свое собственное негативное поведение.

Снятие бремени. Слишком долгое ношение тяжелой (или даже легкой) ноши может быть эмоционально и физически мучительно. Бросьте бремя. Это не твое таскать.

Отказ от вины и стыда. Вина и стыд больше не являются вашей частью. Вы определили, что произошло, взяли на себя ответственность и теперь готовы двигаться дальше и оставить позади это поле вины и стыда. Теперь вы заменяете отрицательные, побеждающие комментарии о себе новыми комментариями — любящими и воодушевляющими.Единственное, что может сделать, если оглянуться назад, — это снова погрузить вас в чувство вины и стыда. Вине, стыду или любым другим негативным и саморазрушающим чувствам нет места в вашей новой жизни!

Простите себя. При прощении себя действуют те же основные правила, что и при прощении других. Самопрощение — это не то, чтобы позволить себе сорваться с крючка, точно так же, как прощение других не позволяет им сорваться с крючка. Акт прощения, прощаете ли вы себя или кого-то, кто обидел вас, не предполагает, что вы потворствуете такому поведению.Это означает, что вы принимаете поведение, вы принимаете то, что произошло, и вы готовы пройти мимо этого и продолжить свою жизнь, не размышляя о прошлых событиях, которые нельзя изменить. Хорошая новость заключается в том, что самопрощение может быть в равной степени исцеляющим и восстанавливающим. Позвольте себе не стесняться избавиться от бремени! Возможно, вы ушли из дома, когда вам было за 20, и приняли решение полностью разорвать отношения с родителями, переехать к лучшему другу и создать новую, отличную от других семейную жизнь. И предположим, что ваше решение уйти было вызвано, казалось бы, безобидной и безобидной причиной, такой как разница в религиозных убеждениях или ваше отношение к бизнесу или мировой политике.И, может быть, теперь вы сожалеете о своей детской семейной жизни, которую бросили. Простите свою мать и себя. Поищите терапевта, который подберет себе лечение, когда вы начнете свой путь прощения. Наступает день, когда чувства обиды и страдания начнут утихать.

Стоит ли вам воссоединиться с матерью? Честно говоря, обращение к матери с просьбой восстановить связь и разобраться с тем, как вы себя чувствуете, может быть, а может и не быть лучшим решением. Все зависит от вас, вашей ситуации и причин вашей ненависти.Более того, если вы хотите восстановить связь с мамой, чтобы избавиться от ненависти или решить проблему, вам следует заранее выяснить, почему вы ненавидите свою маму.

Восстановление связи с мамой до того, как вы окажетесь в хорошем месте, может открыть старые раны и сделать плохую ситуацию еще хуже, чем она есть. Будьте внимательны и внимательны, если вы серьезно настроены восстановить отношения с мамой.


Источник: pxhere.com

Почему стоит бросить это дело. Ненависть может сделать вас ожесточенными и эмоционально истощить. Даже если вы все еще ненавидите свою мать, вам нужно выяснить, почему, чтобы не винить себя. Разобраться в сути проблемы всегда полезно. Если вы не отпустите ненависть, она поглотит вас и начнет проникать в другие области вашей жизни.

К сожалению, слишком много людей стали жертвами этого. Существует распространенное мнение, что ненависть более вредна для человека, который ее испытывает, чем для человека, к которому она направлена.Хотя ненависть может побуждать людей к насилию или иным образом нападкам, в конце концов, им все равно приходится жить с тем, что внутри них. По сути, держаться за ненависть — все равно что пить яд и ожидать смерти другого человека. Единственный способ освободиться — это отпустить.

Как BetterHelp может помочь

Несмотря на то, что описанные выше шаги могут быть полезны, во многих случаях вам нужно будет искать помощи вне себя, чтобы приблизиться и начать исцеляться от этих чувств.

Вы можете записаться на прием к психиатру, психологу или терапевту; однако, если вы похожи на большинство населения, у вас нет времени ездить на еженедельные шестидесятиминутные собрания, чтобы поговорить о своей матери. К счастью, теперь есть альтернативы традиционным встречам, такие как видеоконференции, онлайн-встречи, телефонные звонки или даже текстовые сообщения с терапевтами. BetterHelp — это платформа, которая предоставляет эти услуги и может подобрать для вас идеального консультанта. Если вы подумываете о BetterHelp, но все еще не уверены, вы можете прочитать ниже некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с аналогичными проблемами.

Отзывы консультанта

«Эрин невероятно помогла мне, когда я справился с трудной ситуацией с моей семьей. Она понимающая, сострадательная и не осуждающая».

«Мэри Смит очень вдумчивая и отличный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня утешает. Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает актуальные предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами.Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим в своих ядовитых путях, сформированных тяжелым прошлым, но вы хотите преодолеть. Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

Заключение

Если вы чувствуете, что не можете избавиться от ненависти к матери, вам может помочь терапия. Решение основных проблем может изменить вашу жизнь к лучшему. Получение помощи может позволить вам жить в гармонии с матерью или без нее, если это для вас самый здоровый и лучший вариант.Лицензированный профессионал поможет вам разобраться. Сделайте первый шаг сегодня.

Почему я так сильно ненавижу свою маму?

Обновлено 19 мая 2021 г.

Медицинский осмотр: Венди Галиен, LCSW, BC-TMH

Это может показаться резким, но я ненавижу свою маму. Я ненавижу ее по многим причинам, но главная из них — она ​​оскорбительна.Она самая жестокая мать, которую я когда-либо знал, даже когда я сравниваю ее с этими ужасными матерями по телевидению. Но когда я говорю людям, что у меня есть оскорбительная мать, они обычно думают, что я злюсь на нее из-за чего-то. Это потому, что она так хорошо притворяется хорошей перед другими.

Источник: rawpixel.com

Никто не верит мне

Большинство людей думают, что когда я говорю, что не люблю свою маму, мы ссоримся из-за чего-то. Но я не ссорюсь с мамой.Я искренне боюсь сопротивляться, когда она называет меня по имени или плохо обращается со мной. Как бы она ни была вербально и эмоционально оскорбительна, я не думаю, что ей потребовалось бы много времени, чтобы начать оскорблять физически. Она сказала мне, что ее мама избивала ее и называла ее имена, и что я должен быть рад, что она меня не бьет. Еще.

Мой папа тоже ее ненавидит

Мой отец знает правду. На самом деле мои мама и папа не разговаривают друг с другом, и теперь я знаю, почему. Мой отец сбежал от нас, чтобы сбежать от нее.Когда я говорю отцу, что ненавижу свою маму, он говорит: «Я тоже». Что мне с этим делать? Означает ли это, что он тоже оскорбляет? Или это пренебрежение? Согласие ненавидеть маму не может быть хорошим воспитанием, верно? Но если я расскажу кому-нибудь еще в семье, как сильно я ненавижу свою маму, они скажут, что я просто злюсь на нее, и скажут, что я переживу это. Они не понимают, что это правда. Я не люблю свою маму.

Отношения любви и ненависти

Я ненавижу свою маму, потому что она злая, разговаривает со мной свысока, высмеивает меня и получает это, моя мать отдала мою одежду своей подруге, чтобы продать на дворовой распродаже.Еще я ненавижу свою маму, потому что она неуважительно относится ко мне и никогда не говорила, что любит меня. Конечно, я люблю свою маму, потому что она моя мать. Я предполагаю, что она была той, кто заботился обо мне в детстве, но я не помню, так что кто знает? Она определенно не похожа на заботливого типа.

Кража моей личности

Моя мама однажды даже пыталась продать мою личную информацию. Но я поймал ее, и она даже не извинилась. Она на самом деле разозлилась на меня за то, что я злился на нее.Обычно вы думаете, что вашу личность украдет незнакомец, верно? Если у вас есть такая мать, как моя, вам, возможно, достаточно будет просто посмотреть рядом с собой, чтобы найти преступника, который это сделал. Когда я сказал маме, что она не может использовать мое имя для открытия кредитной линии, она сказала, что я жадный, потому что сейчас я не использую его. Затем она захотела использовать мое имя, чтобы снова включить электричество после того, как его отключили за неуплату. Я сказал, что нет, потому что знал, что она не заплатит, в результате чего мне пришлось столкнуться со счетом.Она сказала, что все равно воспользуется им, потому что я тоже использовал электричество, и она знала, что я не сдаю ее за это. К счастью, электроэнергетическая компания уловила и отказалась.

Источник: rawpixel.com

Необходимость удовлетворять свои основные потребности

Когда я каждый год возвращался в школу, все другие дети, которых я знал, были рады ходить в школу за покупками со своими родителями. Они получили новую одежду, обувь, рюкзаки и все, что им нужно для школы, потому что они им были нужны. И это то, что должны делать родители.Позаботьтесь о потребностях своих детей. Когда это время приходит ко мне домой, это совсем другая ситуация. Я должен заработать свою «новую» одежду (которую я купил в комиссионном магазине), выполняя дополнительную работу по дому. Когда я стал достаточно взрослым, она заставила меня пойти зарабатывать деньги, стригая газоны и выполняя случайные заработки, чтобы оплачивать свои собственные. Когда мне потребовались новые очки, пришлось косить 10 газонов, а это заняло шесть месяцев. Мои учителя позвонили в службу поддержки семьи, чтобы проверить нас из-за этого. Конечно, она извинилась и сошла с рук.Она обвинила меня в этом и сказала, что даже не знала, что мне нужны очки.

Все выросли и с ними обращаются как с детьми

Даже сейчас, когда я стал старше и ушел из ее дома, она все еще знает, как манипулировать мной и заставить меня чувствовать себя виноватым, если я не делаю того, что она хочет. Например, она звонит мне по крайней мере пять раз в день без причины, что нормально для большинства семей. Но если я отвечу на звонок, первое, что она скажет, это: «О, ты наконец решил оказать мне честь, ответив на свой телефон.Затем она говорит мне, насколько я эгоистичен из-за того, что не отвечаю на все ее звонки каждый день. Обычно я отвечаю ей только один раз в день, потому что у меня есть работа и жизнь, а она хочет сделать меня несчастным. Я пытаюсь дать ей то, что она хочет, но этого никогда не бывает. Почти у всех моих друзей хорошие отношения со своими родителями. Они навещают их, вместе наслаждаются отдыхом, а многие даже приглашают родителей к себе домой. Не я. Я уехал далеко, как только смог.

Мне так плохо

Одна из худших вещей в ненависти к матери — это то, что я чувствую себя виноватым.Я знаю, что ты должен любить свою маму, но это, конечно, трудно сделать, когда она зовет меня по имени каждый раз, когда мы разговариваем. Это безумие, как она все еще может влиять на меня после всего этого времени. Если я не отвечаю на звонок хотя бы раз в день, когда она звонит, я чувствую себя худшим человеком в мире. Фактически, каждый раз, когда я вижу, как ее имя появляется в моем телефоне, я начинаю испытывать это чувство. Я могу либо проигнорировать это и чувствовать себя плохо, либо ответить и все равно почувствовать себя плохо из-за ее ядовитых разговоров.

Обычнее, чем я думал

Я провел много поисков в Google, чтобы узнать, есть ли у кого-нибудь еще эта проблема, и обнаружил, что я не единственный.На самом деле довольно часто иметь токсичных родителей. Да, у них даже есть название — токсичный родитель. Что ж, ядовитая мать в данном случае. У этих других с токсичными родителями такие же проблемы, как и у меня. Родители постоянно критикуют их, обзывают, унижают и манипулируют ими, заставляя их чувствовать, что это их собственная вина, и контролируют свою жизнь.

Toxic Mom

Узнав, что у меня токсичная мать, я решила обратиться к семейному терапевту и обнаружила, что это не моя вина.Этого никогда не было и не будет. Неважно, сколько раз она говорила, что вы разрушили ее жизнь или что вы являетесь причиной, по которой она такая, какая она есть. Вы не поверите, но она была такой задолго до вашего появления. Поговорите с семейным терапевтом, чтобы помочь вам начать выздоровление. Это не значит, что вам придется полностью перестать разговаривать с мамой. Терапия может помочь вам понять, как обращаться с триггерами и манипуляциями, а также с обзыванием.

Источник: rawpixel.com

Just Hang Up

Когда ваша мать называет вас по имени или критикует вас подлым тоном, спокойно скажите ей, что вам не нравится, что она такая.Не кричите и не называйте ее по имени. Просто скажите ей, что она может перезвонить вам, когда она будет готова перестать с вами так разговаривать. А потом попрощайтесь и положите трубку. Когда она перезвонит, сделайте то же самое. Не позволяйте ей нажимать на ваши кнопки или заставлять вас чувствовать себя виноватым. Серьезно заявите о себе и придерживайтесь этого. Вы будете удивлены, насколько лучше вы почувствуете себя. Постоять за себя дает вам чувство самоуважения, которого у вас, вероятно, никогда не было.

Это не твоя вина

Еще одна вещь, которую вам нужно сделать, — это осознать, что ни в одном из поступков вашей матери нет вашей вины.Вы должны начать восстанавливать ту самоуверенность, которую ваша мать отняла у вас. Даже если твоя мама вбила тебе в голову, что ты неудачник и что ты никогда не будешь никем, кроме неудачника. Разговор с терапевтом — лучший способ начать восстанавливать себя. Независимо от того, был ли это родитель или супруг, любой, кто был в оскорбительных отношениях, должен впоследствии получить консультацию. Чаще всего вы будете страдать от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР), даже не подозревая об этом.

Время поговорить с кем-нибудь

ReGain.У нас работает более тысячи лицензированных и опытных терапевтов, которые могут помочь вам решить эти проблемы. Многие терапевтические методы могут помочь при посттравматическом стрессовом расстройстве и любых других проблемах с психическим здоровьем, которые могут возникнуть у вас из-за токсичного любимого человека. Важно понять это и не игнорировать это. Потому что в конце концов вы заметите, что это влияет на ваши отношения с другими людьми. Вы можете даже оказаться чрезмерно критичным и манипулятивным по отношению к своим близким. Свяжитесь с ReGain.us, чтобы поговорить с терапевтом или консультантом сегодня.Вы можете сделать это онлайн, не выходя из дома, и даже без предварительной записи.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Можно ли не любить маму?

Вам решать, с кем вы хотите иметь отношения.

Не испытывать чувства любви к маме — это нормально, но это может быть сложно. Вы можете слышать, как другие говорят: «Мои отношения с моей матерью потрясающие», и возникает соблазн заставить себя безоговорочно любить свою мать.

Тем не менее, если ваши отношения с матерью натянуты, то, скорее всего, на это есть причина. Вы не должны безгранично прощать своей матери, особенно если она постоянно ведет себя ненадлежащим образом.

Может быть нелегко признать, что вы не любите свою маму. Ты не одинок. Многие люди испытывают отчуждение родителей.

В то время как большинство американцев считают, что женщины сталкиваются с большим давлением, заставляя их участвовать в жизни своих детей в качестве матерей, каждая мама и папа взяли на себя ответственность заботиться о своем ребенке, когда они решили стать родителями.Плохому поведению матери по отношению к своим детям нет оправдания.

Итак, человек может ненавидеть своих родителей. Независимо от того, являетесь ли вы ребенком или взрослым, вам в конечном итоге может быть полезно взять под контроль свое психическое здоровье.

Если вы не чувствуете, что ваша мама уважает вас, вы можете признать, что вы ее не любите.

Просто помните, что мир огромен. У вас может быть только одна мать, но вы можете найти друзей, которые любят вас и верят в вас.Не принимайте как должное людей в вашей жизни, которые выражают свою любовь к вам.

Можно ли не любить своих родителей?

Вы имеете право не любить своих родителей, особенно если они оскорбляли вас или бросили вас.

Легко оправдать действия родителей и заставить их казаться, что они всегда были хорошими матерями и папами. В детстве родители — это ваш мир. Они кормят, одевают и лелеют вас.

Но родители также могут позаботиться о вас, демонстрируя при этом ужасное поведение.Они могут игнорировать вашу страсть, относиться к вам несправедливо и вообще не принимать во внимание ваши чувства.

Это нормально — узнать, что ваши родители не могут быть хорошими людьми. К сожалению, не всем везет с хорошими родителями.

Но не позволяйте родителям определять ваш взгляд на мир. Во всяком случае, признайте, что ваша неприязнь к родителям является признаком того, что вы знаете, что для вас лучше всего. Это может быть частью осознания того, что ваши родители несовершенны.

Поначалу это пугающая мысль.Идея отвергнуть людей, которые привели вас в этот мир, ужасает. Но эти страхи также могут проложить вам путь к признанию того, что вы достаточно сильны, чтобы рискнуть выйти в мир, и вашим родителям не нужно будет контролировать ваши действия.

Почему я так зол на маму?

Имея дело с сильными эмоциями, можно попытаться определить корень эмоции. Вы злитесь на свою мать из-за того, что она сказала? Вы ненавидите свою мать из-за того, как она к вам относится? Часто ли она заставляет вас чувствовать себя некомфортно, например, осуждая то, как вы одеваетесь, или неодобрительно относитесь к вашим хобби и увлечениям?

Вам также может быть полезно читать рассказы других людей об их напряженных отношениях с матерями.Читая их рассказы, вы можете прийти к собственному выводу о том, почему вы злитесь на свою маму.

Некоторые люди могут обнаружить, что им не нравится их мама, потому что она плохо с ними обращается. Многие вещи могут потенциально повлиять на нас, чтобы причинить вред другим — психическое заболевание, потерянный родитель, плохой материнский образец для подражания и другие.

Однако потеря вашей матерью родителей или что-то еще не оправдывает их ужасное поведение по отношению к вам. Из этого ужасного опыта вы можете научиться на ошибках своих близких, чтобы стать лучше для собственных детей.

Злость на маму — это нормально. Лучший способ двигаться дальше — понять, что вам в них не нравится. Тогда вы сможете учиться на их ошибках и стать лучше, чем они когда-либо были.

Что вы делаете, когда не любите своих родителей?

Если вы не любите своих родителей, то первое, что вам следует сделать, это принять и понять свои чувства — что вы их не любите или больше не любите.

Эта первая стадия сложна, потому что вы утверждаете, что у вас нет сострадания к людям, которые вас воспитали, или уменьшили его.

Но прежде чем решить, что вы не любите своих родителей, убедитесь, что у вас есть веская причина не любить их.

Если ваши родители оскорбляли вас, плохо обращались с вами или не заботились о ваших чувствах, то у вас может быть веская причина не любить своих родителей. Кратковременные конфликты или отдельные инциденты могут расстраивать, но они не обязательно являются поводом для разрыва отношений с родителями.

Ситуация у всех разная, но не обязательно любить родителей.Даже если вы слышали, как другие говорили: «У меня прекрасные отношения с матерью», вам не нужно чувствовать себя обязанным следовать тому, во что верят другие.

Почему матери ненавидят своих дочерей?

Нет достоверных статистических данных о том, что матери без исключения ненавидят своих дочерей. Некоторые хорошие матери относятся к своим дочерям как к ангелам. Но есть случаи, когда мать превратилась в плохого родителя, а родитель не уважает свою дочь. Тем не менее, некоторые матери хорошие люди не означает, что ваша мать хороший человек.И нормально не любить свою мать.

Родители должны любить своих детей всем сердцем. Но если родитель действует неконтролируемо, тогда их ребенок имеет право не любить их и, по сути, исключить себя из ситуации.

6 признаков того, что у вас токсичная мать

Даже самые холодные отношения между матерью и дочерью имеют свои неровности на дороге. Практически невозможно всегда быть на одной волне с людьми, которые вас воспитали, особенно когда вы становитесь старше.Но если кажется, что ваши конфликты с матерью выходят за рамки типичного и заставляют вас чувствовать себя грустно, беспомощно или плохо о себе, тогда у вас двоих могут быть токсичные отношения.

Токсичные отношения — это отношения, основанные на гневе, эмоциональных манипуляциях и других негативных и обидных чувствах, а не на взаимной поддержке. Эксперты говорят, что токсичность в семейной динамике может быть тяжелой для переваривания. «Важно помнить, что расти с токсичной мамой очень сложно», — говорит Bustle терапевт Хайди МакБейн LMFT.И проблемы могут продолжаться и во взрослой жизни. В конце концов, вы не можете бросить свою маму, а затем прыгнуть в Интернет в поисках новой. Вина и вина, которые общество возлагает на плечи детей, разлученных со своими родителями, часто могут ощущаться как мотивация, достаточная для того, чтобы молча страдать.

Итак, если вы думаете, что у вас могут быть токсичные отношения с матерью, то прочтите шесть наиболее распространенных признаков.

1. Она отвергает ваши негативные чувства

Evening Standard / Hulton Archive / Getty Images

Может быть трудно проявить сострадание к себе, когда ваша мать заботилась о ваших физических потребностях, но игнорировала ваши эмоциональные.Исследование 2014 года, опубликованное Американской психологической ассоциацией, показало, что дети, пострадавшие от эмоционального насилия, страдали такими же уровнями тревожности, депрессии, низкой самооценки и суицидальных импульсов, что и дети, испытавшие физическое и сексуальное насилие.

Эмоциональное пренебрежение матерью может иметь долгосрочные последствия. Как написала Пег Стрип, автор книги « Дрянные матери» , в «Психологии », : «Дочери, воспитанные пренебрежительными матерями, сомневаются в обоснованности собственных эмоциональных потребностей.Они чувствуют себя недостойными внимания и испытывают глубокую, мучительную неуверенность в себе, при этом испытывая сильную тоску по любви и признанию «.

2. Она думает, что вы несете ответственность за ее счастье

» Мама, которая всегда ставила — говорит Макбейн, — говорит Макбейн. «Это может быть очень запутанным и нездоровым для детей, чьи потребности не удовлетворяет их собственная мама». Если ваша мать всегда заставляет вас заставлять вас заботиться о себе и ее собственных потребностях перед потребностями ее семьи. Ответственная за ее хорошее настроение, может казаться, что ваша мама любит вас не за то, что вы есть , а за то, что вы можете сделать для , ее .

Как писал терапевт Дэниел С. Лобель, доктор философии в книге « Психология сегодня, », некоторые токсичные матери «считают своих детей навсегда связанными с ними обрядом рождения. Они чувствуют себя вправе требовать от своих детей неограниченной поддержки и услуг. . » Эти матери ищут корень своего несчастья и ошибочно полагают, что он заключается в отказе их ребенка подчиняться каждому из их требований.

3. Она не уважает ваши границы

Джордж Маркс / Retrofile RF / Getty Images

Матери, чья токсичность проявляется в форме отказа предоставить своему ребенку отдельную личность, «запутываются», согласно психологи.Как писал Том Банн из LCSW в книге « Psychology Today », такие ядовитые матери «воспринимают естественный и здоровый рост [независимости своего ребенка] как отвержение».

Токсичные матери могут враждебно игнорировать границы, например наказывать вас за принятие решений без них. Но они также могут игнорировать их, что тоже кажется любящим — например, всегда прыгать, чтобы быть рядом с вами и предлагать помощь, как только у вас возникают какие-либо проблемы (хотите вы их или нет). Это может заставить вас задуматься, почему ваша мама ненавидит и любит вас одновременно.

4. Она не может оставаться в центре внимания

Это сексистский миф о том, что все матери должны быть настолько самоотверженными и неэгоистичными, что после рождения детей они больше не заботятся о своих интересах, мнениях или достижениях. Но если ваша мать сосредоточена на том, чтобы все обращали на нее внимание, за счет демонстрации какого-либо интереса к вам, то вы, вероятно, имеете дело с токсичными отношениями. «Это может быть тот, кто страдает распространенным расстройством личности, таким как нарциссизм, когда она чувствовала, что все было вокруг нее и вращалось вокруг нее», — говорит МакБейн.Такая ядовитая мать может заставить своего ребенка почувствовать, что его потребности или мнение ничего не стоят.

5. Она жестокая

Архивы Майкла Очса / Архивы Майкла Очса / Getty Images

Иногда токсичность трудно обнаружить — настолько незаметно, что вы не уверены, действительно ли это происходит. Но иногда все это открыто. «Мама , которая большую часть времени злилась и никогда не справлялась со своим гневом, может сделать семейную жизнь очень нестабильной», — говорит МакБейн.«Дети могут винить себя в гневе своей мамы (или мама может сделать вид, что это вина ребенка)». И гнев также может быть направлен на детей, включая обзывание, насмешки или насмешки. Это также может означать, что ваша мать настроена негативно и угнетает.

Как написал доктор Ричард А. Фридман, доктор медицины, профессор психологии Медицинского колледжа Вейл Корнелл в газете The New York Times , «предположение о том, что родители предрасположены безоговорочно любить своих детей и защищать их от вреда, не соответствует действительности. универсально верно.Фридман также отметил, почему мы, вероятно, будем придерживаться жестокой матери: «Исследования ранней привязанности, как у людей, так и у нечеловеческих приматов, показывают, что мы жестко запрограммированы на связь — даже с теми, кто не очень добр к нас ».

6. Ты боишься заступиться за себя

Жизнь с токсичной мамой может быть очень запутанной, — говорит МакБейн.« Дети не знают, к какой маме они собираются попасть в данный день ». Это может повлиять на самооценку в будущем, особенно если установление границ или отказ вызвали истерику или сопротивление в прошлом.

Может быть сложно придумать, как защитить себя и преуспеть с токсичной матерью, и терапия может помочь. «Терапия может стать отличным способом обработать ваши чувства, связанные с семейной жизнью, в которой вы выросли, примириться с возможными проблемами психического здоровья вашей мамы и научиться не винить себя за чужое нездоровое поведение», — говорит Макбейн. Если вы решили, что для вашего собственного благополучия лучше перестать разговаривать с матерью, не верьте, что это делает вас ужасным человеком.Вы делаете то, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе; вы просто человек, с которым тяжело столкнулись, и, скорее всего, вы пытаетесь сделать все, что в ваших силах.

Эксперт:

Heidi McBain LMFT

Цитируемые исследования:

Спинаццола, Дж., Ходгдон, Х., Лян, Л.-Дж., Форд, Дж. Д., Лейн, К. М., Пинус , Р., Бриггс, Е.К., Столбах, Б., и Кизиэль, К. (2014). Невидимые раны: вклад плохого психологического обращения в психическое здоровье детей и подростков и риски.Психологическая травма: теория, исследования, практика и политика, 6 (Приложение 1), S18 – S28. https://doi.org/10.1037/a0037766

Эта статья была первоначально опубликована

«В этом году я пришел к выводу, что презираю свою мать».

И когда она действительно спрашивает о моей жизни, это обычно в форме критического комментария или уловки манипуляции. Я (счастливо) замужем более двух лет, и она любит моего мужа, но регулярно комментирует: «Как поживает тот парень из Канберры, с которым вы встречались какое-то время?» Когда-нибудь слышала от него? »(Она не одобряла этого человека).Или она сказала мне сегодня: «Я недавно видела твоего бывшего парня. Боже, он все еще такой привлекательный! Он выглядит таким довольным и счастливым. Я спросил его, чем он сейчас занимается на работе, и, похоже, ему это действительно нравится ».

Исследователи из Университета Бэйлора опубликовали свои выводы об умственной нагрузке, связанной с« дочерью ». Очевидно, дочери обычно делают четыре вещи, а сыновья — нет. Звучит знакомо? Запись продолжается после аудиозаписи…

Это от женщины, которая никогда не спрашивает моего мужа о его работе, и когда он начинает говорить о технических тонкостях своей работы с кем-то еще, она попытается завязать разговор со мной поверх всего разговор, как бы показывая, что ей это скучно.

Теперь я знаю, о чем вы думаете. На дворе 2019 год, если ваша мать действительно склонна к манипуляциям и нарциссизирует, почему бы вам просто не отрезать ее? Нет необходимости мириться с таким поведением, даже если кто-то из членов семьи. Но, к сожалению, моя мать тоже обвила отца вокруг ее мизинца. Если бы я попытался «вырезать ее», я определенно потерял бы и своего отца. И я просто не хочу терять ни его, ни других членов семьи, если на то пошло.

Он, несомненно, будет защищать ее и выбирать ее сторону, потому что он очень любит ее и не видит ни одной из этих черт.И я его тоже не виню, я тоже никогда этого не видел. Ранее я пытался сократить контакты с ней в интересах своего психического здоровья. Но она связалась с моими бабушкой и дедушкой, с которыми я очень близок, и рассказала им свою версию событий и, по сути, манипулировала мной, чтобы я искупил вину.

Итак, я здесь. Плата за сеансы психологии, чтобы проработать это, потому что ОНА не обратится за помощью. Но я искренне благодарен за то, что вышла замуж за прекрасно понимающего человека, который терпелив и определенно женился на мне «к лучшему или к худшему».

Автор этой истории известен Mamamia, но решил остаться анонимным из соображений конфиденциальности. Используемое изображение функции — это стоковая фотография.

Письмо к… моей маме — мне будет легче, когда вы окажетесь в своем гробу | Семья

Большинство людей борются за правду. Они продолжают возвращаться, пытаясь сделать это лучше, пытаясь заставить своих родителей понять. Они идут на терапию и пытаются работать над собой. Я тоже ходил на терапию. Но все, что он сделал, это подтвердил то, что я уже знал.

Видите, я уже ненавидел вас. Не знаю, каким молодым я был, когда разлюбил тебя. Восемь или девять, наверное, один из тех уродливых возрастов, когда ты уже не милый маленький ребенок, но еще и не привлекательная молодая женщина. Когда тебя любит только твоя мать.

Должен был быть день. Мероприятие. Наверное, ты бы продолжил одну из тех безумных кричащих тирад, потому что я чесал нос, или я смотрел на тебя смешно, или ты задавал мне вопрос, и мой ответ не совсем попал в этот веселый тон послушание, которого вы ожидали.Я потратил так много времени, пытаясь понять, что вас возбудило, но, по правде говоря, это не имело ничего общего со мной. Я был удобной боксерской грушей. Возможно, кто-то обидел вас на работе или обвинил вас в том, что вы опередили их в очереди на автобус. А потом ты приходил и ждал, пока я сделаю что-то, на что ты мог бы правдоподобно рассердиться, и внезапно я полетел через комнату, твоя рука на моем плече, твое покрытое слюной лицо, белое от ярости, в дюймах от моего лица. . Вы ужасный, ужасный человек.

У этого не было названия, когда я вырос.Безумная ярость, за которой последовали дни молчания. Полный контроль над тем, что я носил, кого видел, куда ходил. И неуверенность в получении каких-либо жизненных навыков или в стремлении к независимости. Это было слишком странно, чтобы люди могли понять. Мы жили в поместье, где наркоманы позволяли своим маленьким детям бродить по улицам в любое время суток, где были дома, в которые можно было зайти и найти собачье дерьмо на полу, а в холодильнике не было еды. Меня кормили и одевали, и я никогда не попадал в неприятности.Оскорбления, подобные вашему, не зарегистрированы. Но это все еще было злоупотреблением.

В конце концов, вы переиграли. Я мог смириться с горем, но потом ты начал с моего ребенка, и это было

Я поддерживал отношения с тобой после того, как переехал, и пока мой отец был еще жив, чтобы я могла его видеть. Я знал, что если я порву с тобой, то в какой именно ад ты его устроишь за то, что он когда-нибудь придет встретиться со мной в одиночестве. Он планировал бросить вас, знаете ли вы? Он хотел взять меня с собой, но боялся, что не получит опеку.Он сказал мне только после того, как я ушла из дома.

Как только он умер, я сказал себе, что поддерживаю связь, чтобы спасти себя от чувства вины, когда ты умер. В конце концов, ты была моей матерью. Но иногда я слышал о ком-то, разлученном со своей семьей, и испытывал ревность. В любом случае я был тебе нехорошо. Тебе нужно было сохранять вид любящей матери, поэтому тебе приходилось видеть меня время от времени. Но в остальном мне было уже не весело, потому что я научился не реагировать на тебя. Ты не мог причинить мне вреда.Это вас расстроило, и через день или два вы захотите вернуться домой.

В конце концов, вы переиграли. Был уровень горя, с которым я был готов смириться, но потом вы начали с моего ребенка, и все. Однако я сыграл свою роль и всю оставшуюся часть вашего визита вел себя как идеальный хозяин. Я даже поцеловал тебя на прощание в аэропорту. Но когда я смотрел, как ты подходишь к воротам, я поклялся, что в следующий раз увижу тебя в своем гробу. И я не чувствовал ничего, кроме облегчения.

Аноним

Мы будем рады услышать ваши истории


Мы будем платить 25 фунтов стерлингов за каждое письмо (напишите примерно 600-700 слов), плейлисту, снимку или «Мы любим поесть», которое мы публикуем.Напишите в Family Life, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU или по электронной почте [email protected] Пожалуйста, укажите свой адрес и номер телефона. Мы можем ответить только тем, чей вклад мы собираемся использовать

Что делать, если вам не нравится ваш ребенок

Родители не хотят признавать ужасную правду — иногда они не любят своего ребенка. Если ты так себя чувствуешь и боишься, ничего страшного. Воспитание сложно и часто эмоционально, особенно когда наши дети вызывающие, непочтительные или не такие, какими мы хотели их видеть.

У всех нас есть ожидания относительно того, как наши дети должны расти и вести себя, и когда эти ожидания не оправдываются, это может быть очень болезненным. Может быть, ваш ребенок не тот человек, которым вы думали: возможно, он недостаточно академичен или общителен, или, возможно, он настроен негативно и любит жаловаться.

Вместо того чтобы чувствовать себя расстроенным и виноватым, есть способы построить более здоровые отношения со своим ребенком и полюбить его. Вот несколько советов.

Признайте свои чувства

Не отталкивайте свои чувства из-за того, что вы чувствуете себя виноватым или думаете, что не любить своего ребенка — это неправильно.Вам не обязательно любить эмоциональную правду — вам нужно только владеть ею. Изменения не начнутся, пока вы не будете честны с собой в отношении своих чувств. Спросите себя: «Что я чувствую и почему?»

Важно признать тот факт, что вы не всегда будете любить своих детей — и вы им не всегда нравитесь.

Определите причину своих чувств

Найдите время подумать о первопричине своих чувств. На поведение вашего ребенка влияют внешние факторы, например проблемы в школе? Или это больше связано с вашими предвзятыми ожиданиями?

Может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он так отличается от вас.Или, может быть, вы не любите своего ребенка, потому что он ведет себя агрессивно, вызывающе и непокорно и сеет хаос в вашем доме. Все это понятные причины испытывать неприязнь к своему ребенку. Зачем вам нужен тот, кто плохо с вами обращается?

В этом случае постарайтесь запомнить, что вам не нравится поведение , а не ребенок. Мы можем любить своих детей и ненавидеть их поведение, но иногда эти двое оказываются запутанными.

Если вы присмотритесь, вы можете понять, что неприязнь к вашему ребенку больше связана с вами, чем с ними, потому что это связано с вашей реакцией на его поведение.

Иногда, как родителей, нас вызывают воспоминания о собственном детстве, вызывающие чувство неполноценности, страха или беспокойства. Затем мы проецируем эти чувства на наших детей. Например, если в детстве вас жестко критиковали за отсутствие выдающейся успеваемости, возможно, вы серьезно относитесь к своему ребенку, когда он падает ниже среднего. Помните об этом и не позволяйте этому влиять на ваше воспитание.

Обратите внимание на другие факторы, которые могут влиять на ваши чувства.Например, ваш ребенок может застрять между вашими трудностями с другим родителем. Возможно, ваш второй родитель (или вы) не требует от вашего ребенка ответственности за его поведение.

Управляйте своими ожиданиями

Примите своего ребенка таким, какой он есть, и вы сможете улучшить отношения. Если ваш ребенок отличается от ваших ожиданий, управляйте этими ожиданиями.

Помните, в конечном счете, единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы. Научитесь находить расстояние между действиями ребенка и вашей реакцией.Именно здесь вы можете научиться быть спокойным родителем и оставаться эмоционально отделенным. Как бы ни вел себя ваш ребенок, пообещайте себе, что постараетесь сохранять спокойствие.

Узнай своего ребенка лучше

Найдите время, чтобы заняться чем-нибудь веселым. Узнайте, что нравится и не нравится вашему ребенку и что им нравится. Старайтесь слушать, не осуждая: дети с большей вероятностью отреагируют отрицательно, когда почувствуют, что за ними внимательно следят. Ваш ребенок оценит возможность открыться и рассказать вам, что он чувствует.

Сохраняйте позитивный настрой

Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже если вы говорите «нет» или навлекаете на себя ответственность. Не хмуритесь и говорите мягким тоном, который передает им сообщение, которое вам небезразлично. Сохранять позитивный настрой может быть сложно, особенно когда вы расстроены, а ваш ребенок вел себя неуважительно.

Тем не менее, общаясь с ними, будьте как можно более позитивными, потому что они быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их — или агрессивно восстают против них.И помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса передают больше, чем ваши слова.

Сосредоточьтесь на том, что правильно, и начните строить на том, что хорошо. Не зацикливайтесь на негативе и не пытайтесь изменить того, кем является ваш ребенок. У вас будут лучшие отношения, если вы попытаетесь похвалить своего ребенка и подтвердить хорошее поведение. Иногда, как родители, мы слишком автоматичны в своих суждениях. Старайтесь смотреть, что вы говорите. Помните: вашему ребенку нужен тренер, а не критик.

Наконец, сделайте ваши взаимодействия более игривыми и менее серьезными.Признайте, что у вашего ребенка может быть проблема, но именно ваше общение привело к чувству неприязни. Постарайтесь принять их такими, какие они есть, и любить их, не беспокоясь о них слишком сильно.

Обязательство не критиковать

Вот трюк, который мне подходит. Я встаю утром и говорю себе: «Хорошо, сегодня из моих уст не выйдет ни одной критики». Я делаю это очень осознанной мыслью и деятельностью. Некоторые из нас критикуют это настолько автоматически, что в половине случаев мы даже не подозреваем, что делаем это.Так что сделайте это сознательно.

Обратите внимание, когда ваш ребенок что-то делает хорошо. Укажите на сильные стороны вашего ребенка и опишите, что вы видите. Например, вы можете сказать:

«Ты выглядел так, будто собирался закричать на своего брата, но я заметил, как ты взял себя в руки и пошел прочь. Как ты это сделал? Это было впечатляюще ».

Если вы сможете это сделать, это поможет вам обоим научиться ценить друг друга.

Когда происходит личностный конфликт с вашим ребенком

Что, если ваши личности просто противоречат друг другу? Может быть, ваш ребенок не тот друг, которого вы бы выбрали.Возможно, вы слишком разные или слишком похожи. Проблемы начинаются, когда вы носите с собой много разочарования в ком-то и пытаетесь тем или иным образом их изменить. Вот тогда и начинается отрицательный цикл.

Имейте в виду, что ваш ребенок вам не друг. Ваша роль родителя уникальна, и вы можете быть дружелюбным, даже не будучи другом.

Понимание того, что вам не обязательно быть другом своего ребенка, может помочь вам понять, кто ваш ребенок, и принять его.

Заключение

Принимая на себя ответственность за свои эмоции и прилагая усилия, вы показываете своему ребенку, что хотите, чтобы все было лучше. Скажите ребенку:

«Я знаю, что в прошлом мы не всегда ладили, потому что я был с тобой слишком строг. Прошу прощения, я работаю над этим ».

Эти усилия будут иметь большое значение для вашего ребенка. Успокойтесь, примите своего ребенка и помогите ему стать тем, кем он должен быть.

Материалы по теме:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
«Я чувствую себя неудачником как родитель.»Как переломить это безнадежное чувство вокруг

Журнал тех, кто не любит своих матерей

Вторник, 7 марта 2017 г.
3:39 — я ненавижу свою маму … это нормально?

доб_4044241
Привет ! Меня зовут Нехал, я из Египта
Я так сильно ненавижу свою маму, что не считаю это нормальным, потому что в моей стране не принято ненавидеть ваших родителей, даже если они плохие
У меня не было крепких отношений с мамой, потому что я не тратил много времени с ней, потому что она работала в другой стране
Когда я вырос, я почувствовал, что она хочет убежать от ответственности, и мой отец растил нас с 10 лет, поэтому я любил своего отца намного больше, чем ее.. почему я ненавижу ее .. она всегда критикует меня мой внешний вид мой стиль мои увлечения ей не нравится что-либо, что я делаю, если я добился чего-то в своей жизни она игнорирует это она любит больше моих братьев и когда у них есть проблемы ей жаль их больше, чем она чувствует ко мне … когда она смотрит на меня, она всегда говорит, что я толстая и мое тело отвратительно, я выхожу замуж через несколько месяцев, и она сказала мне, что я не знаю, как он будет заниматься с тобой сексом, когда у тебя будет это толстое тело, нормально ли, что мать говорит это своему ребенку?
Мы всегда ссоримся, она больше слушает моих братьев и старшую сестру, потому что они всегда правы, но я? Нет, я всегда не прав как выглядят мои зубы ради бога!
Она всегда придерживается правила жертвы и в конце любого «нормального» заблуждения она говорит, что ты будешь скучать по мне, когда я умру!
Нет, я не буду скучать по тебе, если ты так со мной, ты не замечаешь ничего хорошего, что я делаю, я пытаюсь доставить тебе удовольствие всеми способами, но ты игнорируешь все это и не помню, я даже не знаю, как сказать сколько раз она говорила, что я недостаточно хороша или даже высмеивала моего жениха, что он пухлый и что ему следует похудеть.. она любит моих братьев и мою старшую сестру больше меня, она всегда ими гордится, но я? Я как невидимый человек для нее

Я так сильно ее ненавижу … каждый раз, когда я чувствую, что собираюсь любить ее и открываться ей, она моя мать, но она доказывает мне каждый раз, что она не заслуживает даже усилий, которые я сделано, чтобы сделать ее счастливой

(1 комментарий | прокомментировать)

Пятница, 8 августа 2008 г.
15:21 — Я ненавижу эту суку

evangeline_09
Я действительно ненавижу свою маму.Она властна, лицемерна и превращает мою жизнь в ад. Она оскорбляла меня с детства. Она не может справиться ни с одним из моих недостатков. Она сравнивает меня с другими детьми и говорит, что я никудышный. Затем она спрашивает меня, почему нельзя быть более общительным, когда совершенно очевидно, что у меня невысокая самооценка, потому что она постоянно меня унижает. Я ненавижу ее.

Конечно, она предоставлена. Еда. Но это все. Кто угодно может предоставить еду. Она считает себя лучшей, потому что мы с папой должны ее слушать.Она также думает, что стала жертвой супружеского насилия, хотя сама является обидчиком. Мы с папой должны мириться с ее дерьмом каждый день. Она вызывает у меня такое отвращение, что мне хочется ее стошнить. Из-за нее распадается моя семья. Мой отец использует любую возможность уйти на работу, потому что он устал от ее скуки на него. Теперь она обвиняет его во всем, включая их брак по договоренности, который не прошел.

Иногда она ведет себя мило, но я знаю, что все это лишь фасад.Для нее я ничего не стою из-за своих оценок. Она думает, что уроки с отличием — это спасение от апокалипсиса или чего-то еще, и постоянно жалуется, что мне следовало быть в таком-то классе с отличием. В прошлом году я получил пятерки во ВСЕХ моих обычных классах. Просто потому, что я бросил диплом с отличием по геометрии, чтобы перейти к регулярным игрокам, она всегда говорит, что я не могу терпеть, и говорит, что моя математика ужасна, потому что это C. Что за чертовщина? Вы слепой? Это пятерка!

Я бы хотел, чтобы она умерла.Я этого жду. А пока в моем распоряжении есть Интернет, чтобы высказаться.

текущее настроение: ухудшение

(комментарии 3 | прокомментировать)

Среда, 1 ноября 2006 г.
10:45 — все то же
Пятница, 24 февраля 2006 г.
12:10

sweetly_pink
Мне нужно было место, чтобы найти тех, у кого есть проблемы с матерями.
Мне 22 года, а моя мать все еще оскорбляет эмоционально и словесно. Она все еще может заставить меня плакать и заставлять чувствовать себя маленьким.
Хотел бы я иметь деньги, чтобы переехать … но у меня нет.

Мне нужны друзья, которые могут понять и рассказать.

(комментарии 3 | прокомментировать)

Четверг, 6 января 2005 г.
8:57

queenofcali
Всем привет,

Boy, я когда-нибудь рад найти это сообщество.Мои отношения с мамой были натянутыми, сколько я себя помню, и сейчас я на грани разрыва.

Я женюсь 23 июля этого года. Моя мама делает все возможное, чтобы не приходить. Для нее это не является чем-то из ряда вон выходящим, поскольку она и мой отчим не одобрили мой выпускной в колледже и мою помолвку. Она пытается сказать мне, что не может путешествовать (я живу в Калифорнии, она живет в Коннектикуте) из-за автомобильной аварии, в которой она произошла четыре года назад … это было бы слишком болезненно.Тем не менее, она музыкант (арфистка) и часами играет на чужих свадьбах. Ей просто не интересна моя жизнь, я как человек, ничто. Она больше вовлечена в чужую жизнь, чем в мою. Это так больно, и я ничего не могу с этим поделать.

(комментарий)

Вторник, 28 сентября 2004 г.
15:23 — Привет

spninbug
Привет.Я новичок в этом сообществе. В моей жизни сейчас происходит столько всего, что можно вообразить в мыльной опере. Что ж, мне 20, отличной работы, отличной машины, студента колледжа, и я думал, что жизнь прекрасна. Моя мама ненавидит мою невесту. Я тайно встречаюсь с ним уже 2 года и счастливее, чем когда-либо. Она продолжает угрожать мне выбирать между моей машиной / школой и моей невестой. Я не могу позволить себе машину или учебу, потому что из-за школы я работаю мало. А моя невеста пока материально не обеспечена.Но мне больно, что я планирую свадьбу и не могу ее пригласить. У меня нет семьи, которая пришла бы на мою свадьбу. Мне некого отдать, потому что у меня нет отца. И она настроила моего дядю против меня. Она сказала мне, что никто из членов моей семьи его не примет. Он ей не нравится, потому что он немного старше меня. Но что с того? Мы оба счастливы и влюблены, и я никогда раньше не чувствовал себя так. Я бы предпочел быть с ним и без семьи, чем выйти за кого-то замуж, иметь традиционную семью и быть несчастным.Я пытался поговорить с ней, но она отказывается слушать все, что я говорю. Все, что она доза, угрожает мне. Я устал от этого. Она относится ко мне как к маленькому ребенку. Я ценю все, что она для меня сделала, поверьте мне. Но то, что я хочу, у меня не может быть. На свадебном приеме я хотел бы хотя бы станцевать песню с собственной мамой. Я просто знаю, что этого никогда не будет. Как бы я ни старался или убеждал ее, она просто упряма. Что мне делать? Мне очень больно.

текущее настроение: больно

(1 комментарий | прокомментировать)

Воскресенье, 25 апреля 2004 г.
13:21

mjwilliamson
Меня очень тошнит от негатива моей матери.Она не перестает придираться ко всему, что я делаю. Я отправил ей это письмо после того, как на днях повесил трубку:

Мам,

Я хочу извиниться за то, что был так короток с тобой прошлой ночью. Я был потрясен последними двумя днями и нервничал из-за того, что Сандра и Чантелл были здесь. Я знаю, что вы просто пытались пригласить меня и потенциально уменьшить мой стресс, и я был очень груб с вами.

Я также чувствую, что мне нужно кое-что решить.Я знаю, что у вас хорошие намерения, и вы никогда не сделаете ничего намеренно, чтобы вызвать напряжение между нами или оскорбить меня, и я пишу это с тем же невинным намерением. Я не хочу, чтобы вы воспринимали это как некое нападение на вас или вашего персонажа, поскольку я пишу это не для этого. Я пишу это, чтобы достичь некоторого баланса, когда вы чувствуете, что ваше мнение приветствуется, и все же мы с Чадом не чувствуем себя полностью подорванным.

Регулярно то, что вы мне говорили о моих детях, моем доме и обо мне как личности, воспринималось как осуждающее и негативное.Бывают случаи, когда, хотя я знаю, что вы просто пытаетесь заботиться о моих интересах и интересах моей семьи, я не могу не чувствовать, что каждое мое движение находится под постоянным контролем. Я чувствую, что тебе трудно найти что-то, в чем можно меня поддержать. Я чувствую, что ты видишь обратную сторону в каждом аспекте моей жизни. Если я худею после рождения ребенка, это не достижение в твоих глазах, это болезненно. Если мне удалось сделать тонны садоводства, вымыть всю посуду и постирать, я не работал достаточно много, потому что каким-то образом грязная задница ребенка ускользнула от моего внимания.Даже если Чад действительно много работал над созданием красивой двухъярусной кровати, кажется, что приоритетом является не похвала его за хорошо выполненную работу, а скорее указание на потенциальную опасность того, что бары будут слишком далеко друг от друга. И для Чада, и для меня очень обидно, что слишком часто вы выбираете быть тем, кто указывает на нас пальцем, подрывая наш стиль воспитания и образ жизни, вместо того, чтобы быть поддержкой для нас.

Мне это очень тяжело. Я не знаю, как добиться баланса.Я хочу, чтобы вы могли свободно выражать свои мысли вместе с нами, и все же меня очень разочаровывает количество критики. Я знаю, что вы, вероятно, предлагаете это как «конструктивное», но результаты, к сожалению, прямо противоположные. Я люблю тебя и ценю тебя в своей жизни и в жизни моей семьи; Я просто не знаю, что еще делать, кроме как откровенно рассказать, что я чувствую по этому поводу. Я уверен, что это письмо вас в какой-то мере обидит, и мне очень жаль, но я должен был кое-что сказать.

~ M

Это делает меня ужасным человеком ???? Она мне не ответила.

(комментарии 4 | прокомментировать)

Понедельник, 25 ноября 2002 г.
10:10
Четверг, 29 августа 2002 г.
10:29 — Когда она остановится?

not_in_my_head
Когда она уйдет из моей жизни?
Когда она перестанет вызывать смятение?
Когда мне 18, я меняю имя.
Когда мне 18, я уезжаю.
Потому что она причинила боль и заставляет ее остаться.
Она причинила боль, которая еще не прошла.

Я хочу, чтобы она ушла,
из моей жизни.

Почему она делает мою жизнь такой мучительной?
Я хочу мать,
мать, которую я когда-то знал.
Эта женщина убила ее,
забрала ее у меня,
заняла ее место,
и тоже хочет убить меня.

Я молю об утешении, однажды, избавлении от нее навсегда; Девайн.

текущее настроение: больно

(комментарии 2 | прокомментировать)

Вторник, 2 июля 2002 г.
0:54

not_in_my_head
Я давно с ней не разговаривал, но папа говорит мне, что она все еще говорит о том, что я никуда не уйду. Я ненавижу ее.

Среда Я провел ночь в доме моего жениха, и мы вздремнули, когда я добрался туда, и я проснулся и разбудил его, потому что мне приснился ужасный кошмар о том, что она организовала весь этот план против меня, даже манипулируя одним из моих хороших друзья. Это смешно, потому что она не такая умная и никогда бы не смогла на что-то грандиозное, как во сне.

(комментарий)

Четверг, 16 мая 2002 г.
22:12 — ненавижу… ненависть … умереть … грр … телефоны !!

not_in_my_head
Зачем на самом деле нужно было изобрести телефон? Я имею в виду, это означает, что наши матери могут звонить, когда им чертовски хорошо, и это чертовски бесит меня! Она позвонила сегодня вечером с единственной целью сказать, насколько злой Винс, и Я ПРОСТО ЧЕРТ, НЕНАВИЖУ ЭТО ТАК ЧЕРТОВНО !!! Я имею в виду, мы болтали до того, как она начала это делать, но все, что она говорила, приводило к этому.Боже, как я ненавижу эту женщину !!!! Итак, она спрашивала, не влезет ли он в какие-нибудь проблемы, серьезно, она сказала это, и я просто сказал «Пока, мама» и повесил трубку. Она действительно думает, что она чертовски много знает, она не знает и половины того, что произошло в моей жизни, или насколько я хочу, чтобы у нее случился гребаный сердечный приступ, или чтобы я, блядь, умер, чтобы я никогда не смог снова разобраться с ее гребаным дерьмом !!! БЛЯДЬ!

текущее настроение: бля злится

(комментарий)

Вторник, 14 мая 2002 г.
10:08

not_in_my_head
Ну, я провела день перед Днем матери (который, кстати, тоже день перед моим днем ​​рождения), с мамой в торговом центре.Было действительно грустно. Она пытается вернуть меня или что-то в этом роде. Я просто не люблю ее, и она не может этого принять. Она знает это, но не может этого принять. Она даже пыталась подключиться через D&D. Она даже спросила о Винсенте (которого она презирает и который также является моим возлюбленным)! С тех пор с ней не разговаривал, но э … С днём матери и с днём рождения! Ура!

текущее настроение: циничный

(1 комментарий | прокомментировать)

Понедельник, 8 апреля 2002 г.
17:17 — В конце концов, я сам лучший родитель

мистикчина
* повторяющаяся из моей памяти запись в моем журнале.

Очень обидно осознавать, что я забочусь о своих собаках лучше, чем мои родители когда-либо заботились обо мне. К моей чести, это говорит о том, как я все это пережил. И это заставляет моего «родителя» выглядеть довольно жалко.

Мне здесь не нужно. Все в моем журнале. Я собрал наиболее важные записи в разделе «Воспоминания». Это моя последняя запись здесь.

текущее настроение: в одиночку

(комментарий)

Воскресенье, 24 марта 2002 г.
3:01

not_in_my_head
Это должно быть интересно.Моя мама согласилась прийти к следующему психотерапевту. appt. Я действительно надеюсь, что мы сможем кое-что из этого решить, но я думаю, что по большей части это просто я хочу переехать, а она не готова меня отпустить. Если бы мне было 18 …

текущее настроение: свистящее

(комментарий)

Вторник, 19 марта 2002 г.
2:18 — Fuckity Fuck !!!

мистикчина
Черт, у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть проблемы, с которыми нужно разобраться.Приведенная ниже песня с ее текстами и хорошим сильным битом в значительной степени говорит обо всем. В моей голове бегают по-настоящему плохие мысли. Mayhem и carnige — это все последствия моих бредовых фантазий. Каждый раз, когда песня зацикливается, разыгрывается другая сцена, но, в конце концов, вокруг меня горит огонь, и я ношу густой черный грим и играю на барабанах среди мертвых, избитых и ОПЛАЧЕННЫХ.

Я посвящаю эту песню своей «семье», особенно моей биологической матери, семеричке и злой тете, которая украла мое наследство.
Возьми ЭТУ суку, ЕБАТЬ

[Ошибка : Непоправимая неверная разметка (») в записи. Владелец должен исправить вручную. Необработанное содержимое ниже.] Черт, у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть проблемы, с которыми нужно разобраться. Приведенная ниже песня с ее текстами и хорошим сильным битом в значительной степени говорит обо всем. В моей голове бегают по-настоящему плохие мысли. Mayhem и carnige — это все последствия моих бредовых фантазий. Каждый раз, когда песня зацикливается, разыгрывается другая сцена, но, в конце концов, вокруг меня горит огонь, и я ношу густой черный грим и играю на барабанах среди мертвых, избитых и ОПЛАЧЕННЫХ.

Я посвящаю эту песню своей «семье», особенно моей биологической матери, семеричке и злой тете, которая украла мое наследство.
Возьми ЭТУ сучек, ЕБАТЬ

ИГРА

By Motorhead

* Пора играть в игру.
Пора играть!
Все дело в игре
И как вы в нее играете
Все дело в контроле
И если вы можете это взять
Все дело в вашем долге
И если вы можете его заплатить
Все дело в боли
И кто сделает это
Я игра
И ты не хочешь играть со мной
Я контролирую
Ты не можешь меня поколебать
Я твой долг
Ты не можешь мне заплатить
Я боль
И я знаю, что ты не сможешь меня взять *

Посмотри через плечо
Приготовься бежать
Как хорошая маленькая сучка
Из дымящегося пистолета
Я игра
И я в круизе
Так что вперед
Ты можешь умереть, как дурак
Попытайся их выбрать
А теперь, кто это будет
Твоя мать была лохом, почему ты не спрашиваешь меня
Не забывай, есть цена, которую ты можешь заплатить
Потому что я я игра
И я хочу сыграть

Пора сыграть в игру
Пора сыграть в игру

* (Повторить)

Сыграй в игру, ты будешь таким же 90 135 Ты собираешься изменить свое имя
Ты умрешь в огне

Пора играть в игру.
Пора играть в игру
Пора играть в игру
Пора играть в игру
Пора играть в игру !!

текущее настроение: сумасшедшее

(1 комментарий | прокомментировать)

Понедельник, 28 января 2002 г.
20:58 — Привет, новичок

мистикчина
Хотя некоторые из вас меня уже знают.Могут быть некоторые перекрестные записи из моих основных журналов lj и депрессивных журналов. Но я рад видеть сейчас сообщество, направленное на материнскую силу.
Что меня так расстраивает, так это то, что у меня не только нет братьев и сестер (я думаю, это хорошо для «их»). Я был единственным, кому пришлось жить с адом, которым была моя жизнь.
В любом случае, если не считать братьев и сестер, у меня нет ни отца, ни матери. Это делает жизнь довольно одинокой. Страшная жизнь. Злая, горькая, обиженная жизнь.

Я пытаюсь со всем разобраться. Да, у меня есть таблетки. Да, у меня было больше психиатров, чем мне хотелось бы сосчитать. И все началось с двух человек, которым нельзя было разрешать размножаться.

Моя «мама». Когда я говорю о ней или о моем «отце», они всегда будут в кавычках. Но для пояснения, поскольку в прошлом я находился в приемной семье, с этого момента я буду называть мою «мать» биологической матерью, а моего «отца» — матерью-матерью. Потому что на самом деле, кроме ДНК / РНК, они ничего не внесли в мою жизнь.И на самом деле я тоже не доволен ДНК / РНК, которую мне выделили. Но я не могу этого изменить.

Я не могу их изменить или кого-либо еще.

Изменить. Это страшное слово. Изменения, рост, выздоровление. Вот над чем я работаю.

Токсичные матери. Ядовитые отцы. Пострадавшие дети. СМИ за последнее десятилетие выдвинули это на первые полосы. Еще в 1970-х это было очень опасно. А перед этим очень тише, тише.
Сегодня жертвы обладают большей силой, но кажется, что цикл никогда не закончится.

В будущих записях я расскажу больше о своей биологической матери. Но вот в чем суть.
Она психически больна. Она пограничная, страдающая депрессией, психотическая, бредовая и эпилептическая. У нее была операция на мозге, которая не помогла этим вещам. Она пристрастилась к наркотикам еще до моего рождения и принимала во время беременности вместе со мной. Мне сказали, что я доношенный ребенок, но это была тяжелая беременность. Я был всего 4 фунта 10 унций.

Из-за психических проблем и употребления наркотиков (в основном прописанных) с ней было невыносимо жить.Спермодобывающая уехала, когда мне было 5 месяцев. Меня «вырастили» треугольник из моей биологической матери, бабушки и вращающейся двери нянь.
А потом были мужчины. Целая конюшня мужчин. Родная мать тоже была проституткой. У нее никогда не было настоящей работы. Она живет за счет правительства и денег, которые дает ей моя злая тетя. Деньги, которые моя тетя украла из доверительного фонда, созданного моей бабушкой по ее завещанию. Но моя тетя — совсем другая напыщенная речь.

Родная мать спала весь день, а всю ночь веселилась.Она никогда не помогала мне с домашним заданием. Меня часто запирали снаружи, как собаку. Целый день меня иногда забирали соседи. Сообщалось. Меня можно было найти на улицах в оцепенении, в неряшливой одежде, в туфлях не на ту ногу и т.д.

Перенесемся вперед. Мне около 11 1/2, и растлитель поднялся на борт. Я рассказал об этом своей бабушке примерно через полгода. Несколько месяцев спустя кошка вылетела из мешка, затем меня перебросили в несколько приютов и приемных домов, пока я не поселился в приемном доме в возрасте 15 лет, пока я не закончил HS.

Моя биологическая мать, конечно же, обвинила меня, обвинила в том, что я «все выдумываю», и вышла замуж за растлителя. Не волнуйтесь, он получил свое. Его убили (мафиозное дело), ​​когда мне было 16.

Во всяком случае, это короче. Если бы это было не так долго, я бы вообразил себе сканирование письма, которое я написал ей, моей тете, а также письмо к спермадеру, но оно заняло бы слишком много места. Даже для lj cut.

Я вернусь сюда, когда моя голова немного прояснится. Весь шебанг находится в моем личном жж, а конкретный отец в ноловефордад
Поделиться?

текущее настроение: онемел

(комментарии 4 | прокомментировать)

Суббота, 19 января 2002 г.
23:48 — Und keine Eier! ; п

незначительность
Хм, привет, привет.Я действительно не ненавижу свою маму, но вскоре после того, как сделал nolovefordad , я получил запрос на один, адресованный матерям, и, поскольку я сделал это, я чувствую себя обязанным быть членом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *