Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

8 способов заново влюбиться в своего партнера — Нож

Амманда Мэйджор — глава отделения клинической практики в компании Relate. К ней на терапию часто приходят пары с жалобой на то, что они больше не чувствуют влюбленности друг в друга. Она заверяет их, что это очень распространенная проблема: «В длительных отношениях на первый план выходят повседневные заботы. Еще не осознавая этого, партнеры чувствуют, что отдаляются друг от друга».

Причины могут быть разные: возможно, вы забыли, за что вы полюбили этого человека, или просто достигли той комфортной стадии отношений, в которой уже нет места страсти. Но насколько это вообще разумно — надеяться на то, что состояние влюбленности продлится десятилетия? Сексолог, психотерапевт в сфере личных отношений Кейт Мойл говорит: «Любовь и сексуальные отношения меняются с течением времени, но вы снова можете стать очень близки. Однако не стоит ждать от этой сферы стабильности».

Но если вы чувствуете, что охладели друг к другу, не рассчитывайте на то, что со временем это пройдет. «Ничего не изменится, если оба партнера не будут работать над отношениями. Я часто слышу что-то вроде: „Я думал/думала, что всё само собой наладится“. Так вот, это неправда».

Итак, можно ли вернуть любовь в отношения? И если да, то как это сделать?

1. Будьте реалистами

Конечно, вам хотелось бы вернуть те славные деньки, когда вы только познакомились и не могли оторваться друг от друга. Но с тех пор жизнь очень изменилась. Возможно, в то время у вас не было детей или вам не нужно было так напряженно работать, чтобы повысить свой доход. Со временем вы открыли в своем партнере качества, которые вас раздражают, ведь поначалу вы не слишком хорошо друг друга знали. Вот что говорит Мэйджор: «Как раньше уже не будет, потому что сейчас вы гораздо больше знаете о своем партнере и о том, что такое — жить с ним или с ней. Всё зависит от того, что вы считаете влюбленностью. Есть мнение, что влюбленность помогает паре сойтись; когда она проходит, появляется более глубокое, сложное и богатое чувство близости. И это вовсе не означает, что партнеры больше не считают друг друга классными, интересными и сексуальными».

2. Интересуйтесь своим партнером

Посмотрите на своего любимого человека свежим взглядом. Проанализируйте ваши отношения и выясните, в каких ситуациях и обстоятельствах вы действительно интересовались своим партнером. Как только вы поймете, когда и почему это происходит, вы сможете чаще проявлять к нему или к ней внимание.

3. Поставьте отношения на первый план

В долгосрочных отношениях ощущение новизны проходит, его место занимает чувство безопасности и комфорта.

«Мы можем считать это скучным, но над отношениями, как и над многими другими важными вещами, приходится работать. Отношения должны быть в приоритете, и необходимо включить работу над ними в список ежедневных дел. Если вы чувствуете, что расстояние между вами увеличивается, нужно строить мосты», — говорит Мейджор.

4. Зрите в корень

«Если вы больше не хотите своего партнера, это может быть связано не только с сексуальными, но и с какими-то другими проблемами в отношениях. Зачастую истинной причиной недовольства оказывается вовсе не та, что озвучивается», — считает Мэйджор. По словам Кэтрин Вудворд Томас, психотерапевта в сфере отношений, автора термина «осознанное разъединение», причиной оказывается не самая серьезная или драматичная вещь, а скорее незначительная мелочь, которая «разрушает доверие и чувство единства. Очень часто как отсутствие любви мы воспринимаем небольшие разочарования, легкие отказы, мелкие несбывшиеся надежды — это те моменты, когда мы рассчитываем на человека, а его нет рядом, или когда нам нужна поддержка, а вместо этого мы получаем от партнера критику». Влюбленность, по ее мнению, — это «чувство того, что вы вместе. Один из способов восстановить это чувство — иметь возможность поделиться тем, что вас беспокоит».

5. Говорите о своих потребностях

Повседневные обязанности или важные жизненные события, такие как потеря работы или уход за детьми и пожилыми родителями, также оказывают влияние на отношения и могут стать причиной угасания чувств.

«В любых отношениях бывают периоды, когда вы не можете уделять партнеру столько же внимания, как и прежде, поскольку вам нужно заниматься другими не менее важными вещами. В таких случаях полезно не закрывать канал коммуникации. Часто бывает достаточно уделить совсем немного времени, чтобы показать партнеру, что он по-прежнему важен для вас, что вы его любите и о нем заботитесь. При этом необходимо четко обозначить и ваши потребности», — говорит Мэйджор.

Старайтесь выделять время на разговоры (не забудьте отложить в сторону телефоны). Необязательно посвящать этому целый вечер и превращать разговор в полноценную дискуссию — можно просто прогуляться или поболтать в машине.

«Как вернуть себе то самое драгоценное время только для двоих? Если вам это удастся, вам будет проще сказать партнеру, насколько он для вас важен», — говорит Мэйджор. А Мойл советует разобраться в тех вещах, которые вам хотелось бы изменить. «Это физическая близость, эмоциональная или и то и другое? Может быть, один из вас скажет: „Мне бы хотелось получить от тебя немного больше помощи. Не мог бы ты сходить за продуктами на этой неделе?“ Я часто даю парам такое задание: сначала они должны пообещать что-то сделать, а потом попросить о помощи. Это всегда вопрос взаимной договоренности, один партнер не может делать всю работу».

6. Поставьте акцент на результате

Бывает сложно сказать партнеру о том, что чувства остыли.

«Правда может оказаться очень болезненной. Если хотите высказать что-то, что может ранить чувства другого, всегда старайтесь предложить варианты развития событий. Например: „Мне очень сложно об этом говорить, но я хочу, чтобы мы стали ближе, и поэтому нужно это сделать“», — говорит Вудворд Томас.

Если вы сразу обозначите свои позитивные намерения, то сможете плавно начать непростой разговор.

7. Начните прямо сейчас

Возродить чувства никогда не поздно, но чем раньше вы начнете работать над этим, тем лучше. Если вы будете оттягивать этот момент, вам придется справляться с большим количеством проблем, обид и негативных проявлений: «Всегда лучше проактивно подходить к решению проблем в отношениях и сексе, но это очень сложно для многих пар, потому что они не хотят раскачивать лодку». Однако есть вероятность, что подобные разговоры не приведут к желаемым результатам. «Парная психотерапия призвана не сохранить отношения, а помочь людям разобраться в своих потребностях и желаниях. Многие отношения существуют без близости, секса или любви, но они могут разрушиться в любой момент», — утверждает Мойл. Это может быть любовная интрижка или что-то более рутинное вроде задержек на работе или чрезмерной увлеченности своим хобби.

8. Вспомните, в кого вы влюбились

Вудворд Томас рекомендует составить «благодарственный список» сильных сторон своего партнера. Это поможет вам «помнить, как это сложно — быть человеком. У всех нас бывают моменты, когда мы уязвимы, когда нам нужна помощь и сочувствие. Но бывает, что мы ведем себя благородно, как рыцари в сияющих доспехах. Когда ваш партнер переживает не лучшие времена, полезно вспомнить, какими удивительными качествами он обладает, и поддержать его».

Возможно, ваш партнер изменился и сам этому не рад. Вудворд Томас говорит: «Я правда считаю, что порой чувства остывают только потому, что ваш партнер себя разлюбил — и вы с ним согласились. Он отвергает себя, и вы отвергаете его. В таком случае спросите своего партнера о том, что происходит, создайте для него комфортную для откровенного разговора обстановку. Вы знаете, какой он на самом деле, и можете провести беседу с любовью и уважением. Вы дадите ему возможность создать себя заново».

Как понять, что вас разлюбили, и вернуть угасшие чувства

Ирина Балманжи

Нередко в романтических парах один партнер начинает любить все сильнее, в то время как страсть другого постепенно угасает. И чем больше вовлечен в отношения первый человек, чем старательнее он проявляет свою привязанность, тем меньше теплых чувств испытывает второй. В книге «Парадокс страсти» психолог Дин Делис рассказывает, как понять, что вы попали в эту ловушку, и вернуть гармонию в совместную жизнь.

Поведение «сильного»

Условно назовем того, кто любит меньше, «сильным» партнером. Ведь именно у него есть власть над другим человеком. Как правило, он же принимает решение о разрыве.

Сильный не виноват в сложившейся ситуации. Он сам — заложник ловушки страсти. Он терзается чувством вины, злится, не понимает, почему вдруг перестал испытывать любовь, не может разобраться в себе и пытается скрыть от партнера свои сомнения. Но есть несколько признаков, по которым можно понять, что в отношениях появился дисбаланс.

Он не дарит вам цветы

Дело не в букетах, а в том, что партнер, который любит меньше, перестает ухаживать. Он больше не горит желанием произвести впечатление, избавиться ради вас от вредной привычки, порадовать приятным сюрпризом, приготовить вкусный ужин или надеть свой лучший костюм.

Одно уточнение: если период интенсивного ухаживания прошел, отношения переросли во что-то новое и ни один человек из пары больше не прикладывает значительных усилий, чтобы понравиться другому, то все в порядке. Но это может стать серьезной проблемой, когда кто-то явно расслабился, а кто-то начал стараться еще сильнее.

Он слишком занят на работе

Настолько, что у него нет времени выслушивать ваши претензии или обсуждать проблемы в отношениях. А на ухаживание не хватает сил. Да и его раздражительность тоже легко объясняется стрессами, перегруженностью и накопившейся усталостью.

На самом деле это самые распространенные отговорки «разлюбившей» стороны. Как правило, те, кто придумывает подобные оправдания, и сами в них верят, ведь они испытывают чувство вины за свою внезапную холодность. Списать все трудности на напряженный график гораздо проще, чем разбираться в себе.

Он говорит о ваших недостатках

В начале отношений оба человека испытывают страсть, потому что сомневаются в любви партнера. Люди пытаются завоевать друг друга, чтобы наконец снова почувствовать спокойствие и уверенность в себе. При этом загадочный и недостижимый избранник кажется почти идеальным.

Но как только у человека не останется сомнений в том, что чувства партнера принадлежат ему, страсть может пойти на убыль. «Сильный» начинает все меньше замечать привлекательные стороны избранника и все больше обращать внимание на недостатки. По этой причине возникают многочисленные обвинения: «Ты не следишь за собой», «Почему ты не можешь стать более общительной?», «У тебя совсем нет тщеславия».

В то же время для «слабого» возлюбленный превращается в настоящего принца (или принцессу).

Источник

Он хочет вас приукрасить

Это следствие того, что «слабый» кажется менее привлекательным, чем раньше. Также «сильный» начинает думать, что его избранник глуповат. На самом деле из-за дисбаланса в отношениях человек действительно становится более неуклюжим, несообразительным и зажатым.

Поэтому «сильный» может давать советы насчет внешности или саморазвития: «Попробуй сменить прическу»,  «Почему ты не носишь юбки?», «Тебе стоит немного похудеть», «Запишись на курсы по философии» и так далее.

«Слабый» при этом готов выполнять любые прихоти своего домашнего тирана. Надо ли объяснять, что такая покорность только еще больше охлаждает чувства «сильного»?

Он не делится секретами

У «сильного» пропадает желание делиться чувствами, мыслями и новостями. Поэтому вы можете заподозрить, что попали в ловушку страсти, если ваш партнер старается воздержаться от разговоров, совсем не хочет рассказывать о том, как провел день, и предпочитает молчать, ссылаясь на усталость.

Как правило, «слабые» чувствуют эмоциональное отдаление своего избранника и пытаются «разговорить» его, но этим вызывают лишь раздражение.

Он часто проявляет гнев

«Сильный» испытывает разочарование и бессилие. Он чувствует, что его ожидания обмануты. И чем тягостнее для него отношения, тем больше он злится на своего партнера.

Сдержать обиду и раздражение нелегко, поэтому зачастую «сильные» ведут себя недостойно: они могут оскорбить избранника в приступе ярости, грубо ответить на вопрос, устроить скандал из-за какого-нибудь пустяка. Это не делает человека плохим. В условиях дисбаланса он чувствует себя пленником отношений, и агрессия — вполне нормальная реакция. Когда партнерам удается выбраться из ловушки страсти, обычно исчезает и повод для ссор.

Он пытается избежать интимной близости

Когда проходят трепетные чувства, снижается и желание вступать с партнером в интимную связь. Сексуальные отношения становятся обязанностью, а не добровольным выражением страсти.

Если один человек в паре охладел к сексу, а другому хотелось бы заниматься им почаще, то налицо еще один признак дисгармонии.

Источник

Он засматривается на других

«Сильный» партнер ощущает себя загнанным в угол. Он не испытывает прежних чувств к человеку, который, наоборот, стал слишком зависим от отношений.

Чтобы чувствовать себя более свободным и не совершать при этом реального бегства, «сильный» может обращать внимание на других людей противоположного пола. Они ему интересны, потому что над ними он не имеет власти. Иногда это происходит на глазах «слабого» и очень ранит его.

Что делать «слабому»

Поскольку «слабый» больше заинтересован в своем партнере, именно ему придется приложить усилия, чтобы вернуть гармонию. Итак, вы обнаружили, что попали в ловушку страсти. Как же из нее выбраться?

Перестаньте во всем соглашаться с возлюбленным

«Слабые» слишком стараются угодить избраннику, но тем самым демонстрируют свою зависимость и еще сильнее нарушают баланс. Первое правило в отношениях: оставаться собой. Не превращайтесь в человека-хамелеона, подстраивающегося под любые желания возлюбленного.

Не хотите идти на вечеринку или смотреть новый фантастический боевик? Прямо заявите об этом. Обожаете книгу, которую ваш партнер только что раскритиковал? Смело высказывайте свое мнение. Довольны своей прической? Не бегите в парикмахерскую по первому требованию возлюбленного.

Ищите себя

Мы привлекаем людей своей индивидуальностью и независимостью. Но как только человек становится «слабой» стороной в отношениях, он начинает постепенно терять себя: забывать о собственных сильных сторонах, интересах, друзьях, профессиональных целях.

Чтобы оставаться привлекательным для партнера, необходимо уделять время своей жизни вне отношений. Подумайте, чем бы вы с радостью занимались, с кем вы бы общались, к чему бы стремились, если бы в вашей жизни не было возлюбленного. А теперь действуйте.

Второе правило гармоничных отношений: не давите на партнера, вместо этого держите разумную дистанцию и занимайтесь собой.

Источник

Не говорите о любви

Не стоит загонять партнера в тупик, спрашивая: «Ты меня любишь?». Во-первых, он сам не понимает, что испытывает. А во-вторых, любовь не проходит сама по себе. Важно думать не о ней, а о настоящих причинах возникшего дисбаланса. Чувства почти всегда можно вернуть, если постараться.

Попробуйте и сами реже произносить признания, которые демонстрируют, насколько вы привязаны к «сильному». В условиях ловушки страсти это лишь оттолкнет партнера.

Повышайте самооценку

Как правило, сама ловушка страсти приводит к тому, что «слабые» начинают испытывать неуверенность в себе. Даже если до этого вы не нуждались ни в чьем одобрении и считали себя стоящим человеком, негармоничные отношения могут снизить вашу самооценку.

Сопротивляйтесь этому, ищите новые способы почувствовать себя значимым. В противном случае вы продолжите вести себя как «слабый» и не сможете выбраться из возникшего тупика.

Больше стратегий, которые помогут вернуть в отношения гармонию и любовь, — в книге «Парадокс страсти»

P.S. Понравилось? Подписывайтесь на нашу полезную рассылку. Раз в две недели присылаем подборку лучших статей из блога.

7 причин, по которым склеенная любовь может быть крепче

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Оказывается, чуть ли не половина пар переживает момент, когда они уже практически решили расстаться – и даже расстались, но поняли, что не могут друг без друга, и вновь начали встречаться. Психологи утверждают, что любовь, выдержавшая испытание разрывом, может быть куда крепче: раз уж вы сошлись снова, значит, связь между вами прочна. И называют 7 преимуществ возобновленных отношений.

Getty Images

1. С чистого листа. Вы расстались – и уже ничего друг другу не должны, ничего друг от друга не ждете. И если вы двое захотели возобновить отношения – значит, все, что вы делаете для другого, вы делаете потому, что вам нравится заботиться о партнере, а не потому, что обязаны.
2. Вы оба стали сами собой. Начиная встречаться, вы пытались показать друг другу свои лучшие стороны. Пережив разрыв, вы продемонстрировали друг другу, каков каждый из вас в худшие моменты жизни. И если сошлись после этого снова – значит, готовы принять друг друга такими, какие вы есть. (Отсюда совет: если дорожишь человеком, расставайся с ним так, чтобы не стыдно было вновь сойтись, — без взаимных оскорблений и унизительной дележки барахла).
3. Вы начали лучше понимать, что может быть проблемой для вашей пары, и много думали о том, как эти проблемы решить. Вы не могли не обсуждать, почему расстались. А раз отношения удалось реконструировать – значит, у вас получилось прийти к какому-то решению. Совместно преодоленные трудности… Ну, дальше ты знаешь.
4. Иногда расставание становится здоровой встряской, выводящей отношения на новый уровень.
5. Мы больше ценим то, что едва не потеряли. И того, кого чудом сохранили.
6. Вы более внимательно и ответственно относитесь друг к другу. Когда вы были порознь, вы скучали, вам не хватало своей второй половинки, и теперь вы уже не воспринимаете друг друга как данность, как стол или комод, который никуда не убежит.
7. Как ни парадоксально, после расставания и новой попытки отношений женщина начинает больше ценить себя и свои личные потребности, хотя до этого больше концентрировалась на партнере. И это тоже на пользу: каждому, если он не конченый тиран и эгоист, хочется видеть рядом с собой самостоятельную личность, со своими интересами, занятиями и кругом общения, которая гармонично сочетает персональные и семейные интересы, а не преданную собачку, которая все время смотрит ему в рот.

Загрузка статьи…

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Абонент снова в сети: МТС может вернуться в Узбекистан | Бизнес

Зачастую в такие схемы вписывались госкомпании, гарантируя безопасность вывода средств, в обмен получая свой процент как посредники в сделках. Как удалось выяснить Forbes, дочка МТС покупала оборудование через госкомпанию «Узгазойл», ранее входившую в империю Гульнары Каримовой, дочери президента Узбекистана Ислама Каримова.

Именно обвинение в закупке оборудования по завышенным ценам предъявили власти Узбекистана дочке МТС в минувшем июне. Тогда под стражей остались четыре сотрудника «Уздунробиты», а гендиректор компании Бехзод Ахмедов бесследно пропал.

Как рассказал позднее высокопоставленный собеседник Forbes в АФК «Система» (владеет контрольным пакетом акций МТС), власти России решили включиться в спор на стороне компании. К примеру, по его словам, Федеральная миграционная служба России “начала внимательнее относиться с документам приезжих из Узбекистана”. В конце сентября СМИ стали цитировать источника «Интерфакса», утверждавшего, что МВД России возбудило уголовное дело по статье 178 УК (недопущение, ограничение конкуренции) по заявлению руководства МТС. Затем уже в начале ноября в российских СМИ активно обсуждалось другое сообщение «Интерфакса» со ссылкой на источник в правоохранительных органах о якобы арестованной в Москве квартире Каримовой, но затем оно было опровергнуто.

Менеджеры «Уздунробиты» вышли на свободу еще в сентябре, получив условные сроки. В итоге, сейчас компании остается погасить $600 млн и договориться о возврате лицензии. Как утверждает собеседник Forbes в АФК «Система», сейчас руководство компании “ведет переговоры с Ташкентом” (ранее в МТС говорили, что не имеют контактов с представителями узбекских властей).

«Это (решение суда вернуть активы — Forbes) демонстрирует возможность поиска взаимоприемлемых путей разрешения ситуации и ведения совместной конструктивной работы по урегулированию разногласий», — цитирует заявление президента МТС Андрея Дубовскова пресс-служба компании.

Получить комментарий узбекских властей на момент подготовки материала не удалось.

«Влюбляюсь так, что земля сбивается с курса» / Театр им. Евгения Вахтангова. Официальный сайт.

Катерина Романенкова, Сайт «Записки журналистов» от 1 января 1970

Талант в наследство — Видимо, это моя судьба, постоянно кипеть в котле страстей, все время стараться занять важное место в жизни, заполнить собой все пространство, чтобы другим было некуда втиснуться. Мне важно чтобы я была единственной женщиной — за каждого своего мужчину я мечтала выйти замуж, чтобы чувствовать себя лучшей мамой, чтобы все вокруг зависело только от меня, и чтобы везде быть ну совершенно незаменимой. Может быть, я и профессию такую публичную выбрала, чтобы заткнуть рот моему вечно кричащему эго.  — В каком возрасте вы решили стать актрисой?  — Актрисой я хотела стать с тех пор, как себя помню, лет с пяти-шести. Но я не могу сказать, что это Бог плюнул мне на лобик, растер и сказал: «Будь талантлива!». Дело в том, что в нашей семье много несостоявшихся талантов — актеров и художников. Жизнь так распорядилась, что надо было думать о хлебе насущном, а не о творчестве, поэтому, копившиеся поколениями и не находившие воплощения таланты вырвались в мир через меня и моего старшего брата Сашку, который стал художником-реставратором, иконописцем. Я росла жутким ребенком, я на всех орала, ревновала родителей к брату, все-время искала свою нишу в жизни. Да еще с немыслимым врожденным эгоцентризмом, все-время требовала к себе внимания, мне было необходимо, чтобы меня хвалили, восхищались мною. Это, кстати, осталось и по сей день: комплименты и похвала — ключик к моему сердцу. Я созывала всех соседей, навешивала простыни-декорации и устраивала представления. А папашу моего это злило, ему было стыдно, что я, как клоун развлекаю бабок. Это мое лицедейство, собственно, и был единственный способ самоутвердиться, и среди родни, да и в школе тоже. Дело в том, что училась я плохонько, хорошие отметки только по русскому, литературе и истории были, остальное едва на тройки тянула. А в девятом классе я вообще ушла из школы — пошла работать художником на фабрику ВТО, это при том, что рисовать вообще не умела. Я помню, классе в четвертом мне по ботанике задали нарисовать кленовый лист. Четыре часа мы с мамой мучили этот несчастный лист, так и не нарисовали. Когда брат пришел и увидел меня зареванную, он одним росчерком карандаша в мгновение ока вывел идеальную форму листа и сказал: «Раскрашивай!». И вот с таким «талантом» я пошла работать художником — назло всем. Наша семья была очень простой, к творческим профессиям никакого отношения не имела, и такой поступок был вызовом. Спасибо мамочке, она была очень мудрым человеком, Царство ей небесное, и ко всем моим «закидонам» относилась демократично, с огромной степенью доверия. Я же в 14 лет чуть не выскочила замуж!.. Уж замуж невтерпеж…  — Как же это возможно?  — Мальчик был нерусским, из Узбекистана. Его звали Улугбек, а я называла его Лулу. Мы встретились, когда я поехала в трудовой лагерь, а он в это время учился в Тимирязевской академии и там же проходил практику — выращивал цветы. Мне еще не было и четырнадцати лет, а Лулу был старше вдвое. И такая с нами любовь приключилась, что мы решили пожениться. Уже его родители с братьями ко мне приезжали и вели вполне конкретные разговоры о нашем будущем, уже для нас в Узбекистане дом строили — мы с Лулу должны были уехать к нему на родину, ждали только, когда мне 16 лет исполнится. У меня была знакомая женщина, которая работала в программе «Мир и молодежь». Мы очень дружили, я ей доверяла все свои тайны, именно под ее руководством я делала свои первые актерские шажочки в детской театральной студии. Для программы понадобился сюжет про любовь, и моя наставница предложила мне: «Хочешь со своим Лулушечкой сняться?». Я согласилась. И вот я пришла на съемки в мамином длинном пальто, потому что по бедности своего пальто я не имела, а зимой ходила в этаком полперденчике до колена, с большим бантом на голове и с развивающимся шелковым шарфом — одним словом, дура полная! Я бежала по заснеженному лесу, а Лулу кидал в меня снежки. Потом на каких-то пнях у нас брали интервью. И эту белиберду увидела вся страна! Поэтому весь город моего жениха знал, что у Лулу невеста Маша из Москвы и ждали меня с нетерпением. И каким ужасом явилось для них всех, что через два с половиной года я поехала в комсомольский лагерь «Ювента», увидела там совершенно отмороженных мальчишек, моих ровесников, таких родных, клевых, безбашенных и подумала: «А на фига мне это замужество?». Мы с Лулу были уже в таких отношениях, когда надо было жениться и рожать детей — период романтики давно прошел, началась взрослая жизнь. А я к этому еще не была готова. Как он плакал, когда я ему отказала? Самое интересное, что Улугбек до сих пор мне звонит и присылает открытки на 8 марта и на День рождения — он женился, у него трое детей, но он до сих пор помнит меня. Как то раз он приехал ко мне в Москву — и вот что странно: когда встречаются бывшие любовники обычно возникает какая-то эротическая аура между ними, знакомый запах, голос, движения вытаскивают из памяти чувственные воспоминания. В данном случае этого не произошло — видимо мое восприятие этого мужчины было настолько детским.   — Как родители не сошли с ума от дочкиных страстей?  — Мама понимала, что если на меня «надеть ошейник» я все равно вырвусь на свободу, ее женская мудрость подсказывала ей, что все это несерьезно, что рано или поздно я пойму, что этот человек мне чужой. Конечно, она переживала за меня, но доверяла, и когда мне в очередной раз «сносило крышу» от любви, она не упрекала меня за легкомыслие, ни критиковала моего избранника. Хотя было за что покритиковать. Я помню, мне было лет тринадцать, меня бросил мальчик — это единственный раз, когда бросили меня. Я вся в слезах пришла домой и срывающимся голосом прорыдала: «Я не хочу жить». Мама в это время готовила обед — посмотрела на меня из-под руки, удивленно отодвинула прядь волос и небрежно и тихо, с легким разочарованием произнесла: «Из-за мужика?..». Вроде бы ничего такого она не сказала, но я действительно поняла, что ни один мужчина не стоит того, чтобы из-за него уходить из жизни. Единственный, кто может решить исход твоей жизни — это ребенок, рабой которого я являюсь. Мой сын может меня топтать, хамить мне, а я все ему буду прощать, потому что я сама была в детстве несносной. Я часто вспоминаю слова мамы: «Твой ребенок будет хуже тебя в три раза», — она ошиблась, он хуже в четыре раза. Сейчас ему десять лет, и с ним хотя бы можно разговаривать, он уступает место, подает женщинам руку, а когда был маленький, был чудовищем — рычал, кусался, дрался со всеми. Мы три детских сада сменили. У меня так в жизни бывает: если я чего-то очень-очень хочу, то я это обязательно получу. Вот только в каком виде — это вопрос. Я очень хотела ребенка, я просто молила Бога об этом. Хотела? Получи. Мало того, что я его родила без мужа, чуть не «вылетела» с первого курса института, да еще характерец достался жуткий. «Ты же хотела ребенка? Возьми, какой есть, а то вообще не получишь». Лимонадный Влад — Рождение ребенка предполагает участие в этом мужчины. — Владик — плод большой любви, я любила так, что могла за этим человеком босиком по снегу бежать, я в рот ему смотрела, молилась на него, как на икону? Когда я поступила в Щукинское училище, я захотела самостоятельности и заявила, что буду жить в студенческом общежитии, как все. Конечно, мама без конца переправляла мне кастрюльки с домашней пищей, а на эти кастрюльки слетался весь наш голодный курс, и не только наш. Так получилось, что очень скоро я сдружилась с третьекурсниками — это великая честь, потому что весь первый семестр к старшекурсникам мы обращались уважительно на «ВЫ». В нашей тусовке всё время все говорили о каком то Владе — некая темная лошадка и фантастическая личность, которым все восхищаются, которого все ждут, который душа любой компании и вообще центр вселенной. И вот однажды, когда я мыла пол в своей комнате, я выползаю в коридор с этим грязным тазом, растрепанная, с подобранным подолом и вижу, стоит один мой друг-третьекурсник, а рядом с ним страшный, странный человек — с громадным носом, с огромными зелеными глазами, длиннющими ресницами и зловещим взглядом куда-то вверх, под веки. Не человек, а инопланетянин: страшный и при этом жутко-интересный. Мой друг с хитрой ухмылкой и говорит: «Знакомься, это Влад!». Потом этот загадочный Влад стал ко мне заходить — очень быстро вспыхнул роман по силе сравнимый лишь с атомной войной. Этот человек был гением, супер-талантливым, но он совершенно не состоявшийся, слабый и безвольный, он учился в ГИТИСе и школе-студии МХАТа, но не закончил ни то, ни другое. Теперь я понимаю, что он был мне послан кармой, только для того, чтобы в этот миг и в этой точке планеты на свет появился человечек. Мой избранник мог быть умным, красивым, богатым, щедрым, надежным — каким угодно, а здесь не было ничего этого, просто в голове произошло затмение? Я даже не сразу поняла, что беременна. Девочка-дурочка из строгой семьи, где не принято было говорить на интимные темы не обратила внимание ни на то, что месячных давно нет, ни на то, что в такси стало тошнить. Подруги хором твердили: «Машка, иди ко врачу, ты беременная», — а я только отмахивалась. И лишь когда почувствовала какое-то неудобство в животе — словно газированный лимонад булькает, пошла в поликлинику. Оказалось, что я беременна уже четыре с половиной месяца, а буйство лимонадных пузырей — первое шевеление малыша. Боже, ведь через неделю я должна была ехать от института кататься на лошадях, это же наверняка случился бы выкидыш, как вовремя я пошла ко врачу. Я вышла из поликлиники? Вообще по натуре я жуткий паникер, из-за мелочи могу покрыться нервной сыпью, но в судьбоносных вопросах я становлюсь Железным Феликсом, паника приходит позже. Иду я по Арбату и думаю: «Меня могут выгнать из дома, — это я так фантазировала, конечно, этого никогда бы не случилось, — меня однозначно отчислят из института, я там никому не нужна — первокурсница. Но мне все это до лампочки пропади все пропадом, но я буду его рожать». Я уже тогда точно знала, что это будет именно мальчик, и чуть позже он мне приснился, похожий на лосенка, такой, каким мне его первый раз принесли.  — Ваш друг за вас порадовался?  — Что вы, мне тут же рассказали, что он бесплоден, и ни при каких обстоятельствах у него не может быть детей — это при том, что после родов я сразу забеременела снова. Как я жалею, что не родила и второго ребенка. Но тогда бы я точно потеряла все. Мне чудом удалось удержаться в институте, на восьмом месяце я сдавала экзамены сразу за два курса, чтобы после родов вернуться в свою группу. Чего я не могу понять — это легкого отношения к абортам, мои девочки-однокурсницы по 4-5 раз в год бегали на операцию, и, кажется, ничуть не переживали? Но это ужас! Я приехала из больницы домой, села возле кроватки Влада и подумала: «Только что я убила вот такого же?» Если бы в этот момент я могла на некоторое время стать мужчиной — я бы точно знала, как сыграть Раскольникова. Колба обид  — И все-таки вы жили одной семьей? — Это была странная семья. Он вернулся ко мне и даже фамилию свою дал сыну и настоял, чтобы я назвала его Владом — Владислав Владиславович, я-то хотела сына Сашкой назвать. Все обиды ушли на задний план, даже чувства возобновились снова — я была настолько поглощена материнством, что ощущала себя счастливой. Но, видимо, во мне есть такая «колба», куда капают все обиды, укоры, грубости, оскорбления — пока «колба» не заполнена, я продолжаю относиться к человеку хорошо, хоть и вижу все его недостатки. Помню, Влад стал хвалиться перед моей мамой своими околофилософскими знаниями, пытался снисходительно ее поучать. Мама терпеливо все это выслушала, не сказала ни слова. А потом я заметила, как изменился в лице Влад, когда увидел в детской комнате огромный стеллаж, уставленный трудами философов — мама была очень эрудированным человеком и легко могла вывести его на чистую воду. Она любила говорить: «Не строй умное лицо, если ты чего-то не знаешь. Если можешь промолчать — смолчи, если не можешь — признайся в своей необразованности». И этот обман, от которого меня отучали с детства, происходил на моих глазах постоянно и складывался не в его пользу. Последней каплей стало то, что Влад привел друга, они выпили, мы поругались, и он ударил меня по лицу. Мы прожили вместе меньше двух лет, все могло закончиться и раньше. Но для меня семья — это мама, папа, хорошо бы еще бабушка, которая балует? Решиться на то, чтобы лишить своего сына отца — для меня был серьезный шаг. Но я поняла, что наши взрослые проблемы в конечном итоге отразятся на ребенке. Мы расстались. Первое время он ходил, плакал, просился назад, потом ему, наверное, все это надоело, и он исчез. Сейчас он о нас вообще ничего не знает, чему я несказанно рада. Сын очень на него похож, он так же ест, так же говорит, у него та же осанка, он спит в тех же позах. Я смотрю на сына, а сердце не ёкает, я себя поймала на мысли, что я даже не помню, как этот человек занимался любовью?  — После развода женщина либо очень быстро спасается в новом браке, либо долго относится с недоверием к мужчинам. Что происходило в вашей жизни?  — Эти правила были нарушены трагическим событием. У меня умерла мама. Мы были готовы к этому — она болела семь лет, но все же это очень подломило нашу семью. Все произошло очень странно, словно под влиянием провидения. Наша семья — сплошные нехристи, мы с братом покрестились уже будучи взрослыми и уговаривали маму решиться на этот шаг. Она верила в Бога, но не любила попов и обряды, поэтому все время отказывалась. Буквально за три дня до смерти она дала согласие, брат привел домой батюшку и тот окрестил маму — она уже не вставала с постели. В день ее смерти я работала в доме актера, папа отвез меня в театр и поехал домой. Только он влетел домой, мама на него взглянула, вздохнула и ушла — она ждала отца. В растерянности папа хватает записную книжку и набирает первый попавшийся телефон — телефон комнаты, где вообще редко кто-нибудь бывает. Каким чудом я оказалась рядом — мне до сих пор неведомо, без вмешательства Бога здесь не обошлось. Когда маму похоронили, в доме наступила тишина, не звонили больше мамины подруги, и куда-то ушло тепло домашнего очага. Вот когда я четко поняла смысл банального определения «домашний очаг», когда увидела, что папа сидит в одном углу, какой-то постаревший, «сдувшийся», это мой грозный папаня, которого я боялась до пятнадцати лет, брат уехал к своей семье, Владик тихо играет в детской комнате, и в доме холодно-холодно. Я совершенно не была готова к жизни без мамы, я даже не знала, как заполняются обыкновенные бланки кварплаты?Я приходила с работы уставшая и понимала что дома мне плохо, хуже, чем в театре, чем на улице, в машине — где угодно. И вот тогда возник второй супруг. Это человек совсем из «другого профсоюза», он компьютерщик. Мы прожили вместе какое-то странное время, у нас не было чувств, не было общих интересов, нам не о чем было разговаривать. Но он прекрасный человек и замечательный парень, он очень хорошо относился к Владику, и я благодарна ему за то, что он помог пережить мне этот трудный период. Сейчас я уже не чувствую себя потерянной, я — старшая женщина семьи. Получила по заслугам  — Наверняка на вас обращали внимание коллеги по цеху. Не пытались устроить жизнь с представителем «своего профсоюза»?  — У меня был очень странный роман с актером, который был значительно старше, у которого была семья. Он ушел от жены, от семьи, его жена чуть ли не кончала жизнь самоубийством, не раз приезжала в театр? У меня с самых юных лет два незыблемых принципа: никогда не изменять, и никогда не отбивать женатого мужчину. Потрясающая вещь: как только ты зарекаешься, сразу появляется соблазн. И я пошла на предательство собственных принципов. Если ты идешь на соблазн, любя так, что становишься полной дурой — всем ясно, что любовь лишает последнего разума, если тебе говорят все вокруг: «Он тебе не пара», — а ты даже слушать не в состоянии, если ты так любишь, что хоть режь себя, но удержаться от желания лечь с любимым в постель не можешь, если ты подчиняешься только слепой страсти, взлетаешь и не живешь уже здесь, тогда можно оправдать любой грех. Но если ты в состоянии понимать, что совершаешь подлость, но все равно ее совершаешь — тогда будет возмездие непременно. Я понимала, я точно понимала, что не права, и получила: меня обокрали подчистую, причем обокрали бывшие одноклассники, которым я доверяла и не раз помогала, у меня разбили машину, и под занавес я еще заболела чудовищным гепатитом, чуть не умерла. Это были уроки сверху. Меня «били по башке» по крупному, и я четко понимала за что. Исход этого романа решили без меня. Когда ты пытаешься влезть в семью, которая создавалась 15-20 лет назад, ничего хорошего ждать не следует. Эти люди общаются на уровне подсознания, у них связь космическая, они одно целое. Да, в их отношениях произошла трещина, да, тебя любили, но ты чужая. Может быть этот роман был нужен для того, чтоб они отдохнули друг от друга, а я просто вовремя подвернулась? Мой друг просто позвонил мне и сказал, что остается в семье и завтра заедет за вещами. Я рычала, как львица, в бешенстве засовывая его вещи в сумку: трусы, ботинки, рубашки — все вперемешку, всмятку? Прошло два часа. Я все снова вытряхнула и стала укладывать аккуратненько, как будто собираю самого любимого человека в дорогу — мне хотелось, чтобы он почувствовал, что я поняла и приняла его решение? Но по-моему он так ничего и не понял. Я больше не злилась на него, потому что я знала ЗА ЧТО страдаю. Человек бесится, когда чего-то не понимает, если от женщины уходит мужчина, она начинает винить сначала его, потом себя: и фигура у меня плохая, и волос маловато. А когда точно знаешь, почему это произошло — чувствуешь только усталость.  — Подружки не уводили у вас кавалеров?  — Мне стало известно, что моя институтская подруга была с моим мужчиной. И все вроде бы в наших отношениях оставалось по-прежнему, только спустя пять лет возникла ситуация, когда надо было быть предельно откровенной, и я вдруг поняла, что доверять ей не могу. Мои бывшие мужчины меня мало интересуют, это как прочитанная книжка, которую я сдала в библиотеку — кто ее потом читает, меня не волнует. А вот мужчину нынешнего не тронь. Так уж получилось, что из всех подруг я могу доверять только одной, мы с ней, как сестры — между нами никогда не встанет мужчина. Однажды ее бывший кавалер стал ухлестывать за мной, в какой-то момент это меня увлекло, но я попыталась мысленно поставить их на одни весы: сравнение было не в его пользу — терять ЭТО ради этого я бы никогда не стала. Нечаянное счастье  — Сейчас вы снова замужем. Кто ваш избранник?  — На самом деле, я ни разу не была замужем, в привычном понятии этого выражения — я не ходила в ЗАГС и не одевала фату. Но, я впервые за всю мою жизнь поняла, что такое настоящая семья, я точно знаю, что я должна чувствовать к мужу, как должна выражаться привязанность, как он должен проявлять себя по отношению ко мне — впервые это происходит с Женей, с человеком, с которым мы вместе нереально долго — четыре года. Для меня это невозможный срок! Мы познакомились в театре, он работал у нас начальником транспортного цеха. Если бы кто-то сказал, что этот человек станет моим мужем, я бы рассмеялась ему в лицо. Я на него никогда не смотрела, это же транспортный цех, это человек «не моего профсоюза»? Однажды мы выступали в Кремле, я живу в Долгопрудном, и ночные поездки в поезде частенько оборачивались для меня неприятными приключениями. Женя сам лично привозил Ульянова в Кремль, и Михаил Александрович попросил его после концерта отвезти меня домой. По дороге мы разговорились. Раз подвез — два подвез, чтобы ему поздно не возвращаться в Москву, я предложила заночевать у меня — в детской комнате был свободен большой диван. Так он и ночевал у меня месяца три: мы болтали на кухне допоздна, утром вместе завтракали и ехали не выспавшиеся в театр — при том, что между нами ничего не было. А потом он собрался уезжать и прощаясь меня поцеловал? И в ту ночь, когда его не было рядом, я поняла, что не могу без него жить — вроде бы я не испытывала к нему никаких чувств, просто не могла без него существовать, места не находила — и это в тысячу раз круче, чем самая жгучая страсть. Он настоящий мужчина, он меня жутко ревнует, но никогда не показывает своего раздражения, он делает все, чтобы я чувствовала себя королевой, но при этом понимала, что это именно он и делает меня этой королевой, он бесконечно повторяет, какая я талантливая и замечательная — безошибочно подобрал ключик ко мне. Он мудрый мужчина, прекрасно владеет постелью, независимо от того, приезжаю ли я с работы в 3-4-5 часов утра, он всегда ждет меня с горячим чайником, в халате, заспанный, со следами от подушки на щеке? Когда Влад пошел в школу, Женя добровольно взял на себя заботы домохозяйки, няньки и кухарки, предоставив мне возможность заниматься творчеством. Так что в семье главный добытчик — это я, но главой семьи все-таки остается муж. У нас нормальная, правильная схема: есть мужик, за ним стоит баба, а за бабой — ребенок. И когда мы выходим в свет, меня представляют, как его жену, а не его, как мужа Марии Ароновой. Наконец-то я поняла очень простую вещь: для меня в семье важно, чтобы мой любимый существовал для меня, а я для него — и не надо никаких доказательств.  — Поклонники на улице часто домогаются?  — Меня узнают, причем, узнают по-простому: хватают за руку, лезут целоваться, называют родственницей. Однажды мы с сыном зашли в Макдональдс. Я стою в очереди и вижу из соседнего «хвоста» на меня в упор пялится мужик. Я от ощущения собственной значимости начинаю раздуваться, как лягушка: плечики расправила, носик задрала, и так меня распирает от желания кивнуть головой и с видом человека, уставшего давать автографы томно произнести: «Я это, я!». На что мужик бросается ко мне с возгласом: «Галина!». Он меня с какой-то знакомой перепутал. Вот такая у меня популярность!

← Все публикации

Любовь вернется, когда вы действительно будете готовы

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным.Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать.Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременно

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого.Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит. Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит.Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно.Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со злостью

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1.Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом.Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев. Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение.Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас злит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам восстановить здоровое равновесие.Если вы обнаружите, что все время злитесь, неплохо было бы поговорить с экспертом о том, как научиться контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают. Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев.Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Любовь вернется, когда вы действительно будете готовы

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех.Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений. Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременно

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со злостью

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас злит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Любовь вернется, когда вы действительно будете готовы

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений.Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременно

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со злостью

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас злит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Любовь вернется, когда вы действительно будете готовы

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений.Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас.Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременно

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со злостью

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас злит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com

Можете ли вы снова полюбить своего партнера?

Источник: Луна Вандурн / Shutterstock

Можно ли снова полюбить партнера, который стал неинтересным? Это вопрос, который мне задают довольно часто, и обычно я отвечаю: «Может быть».

Когда давние партнеры поддаются банальности (вы знаете, чувству, что «магии больше нет»), они иногда оказываются в офисе консультанта по вопросам брака в поисках решения.Я с сожалением сообщаю тем, кто надеется на мгновенное удовлетворение, что, если — это , чтобы исправить это, это должно исходить изнутри человека, который спрашивает, и это может потребовать некоторых усилий.

Часто жалуется: «Он (или она) больше не тот человек, в которого я влюбился».

«И вы тот самый человек, который изначально влюбился?» Прошу взамен.

Со временем каждый из нас растет и меняется. Некоторые люди растут вместе, а другие расходятся со временем и обстоятельствами.Это распространенное романтическое убеждение, что продолжение любви к тому, в кого мы когда-то влюбились, просто случается, а для некоторых счастливчиков так и происходит. Однако большинство людей считает, что любые хорошие отношения требуют усилий и внимания.

Если у тех, кто встречается какое-то время, возникает проблема того, что их больше не привлекает друг к другу, простое решение — закончить это изящно и поискать других на свидании. У некоторых отношений просто есть срок годности. Когда все кончено, все кончено. Ни вреда, ни фола.

В случае более преданных пар, я думаю, важно до некоторой степени оставаться эротически связанными. Но отсутствие чувства влечения к партнеру — вот суть жалоб большинства людей: «Она (или он) хороший человек, но…»

Меня поразила эта цитата доктора Анны Стаблфилд:

«Если у кого-то интересный, увлекательный ум, доброе сердце и красивая душа, это преображает. Это проявляется, и вы любите этого человека. И поэтому вам нравится быть рядом с ними, и вы любите тело, которое они» re in, потому что это тело, которое у них есть.»

Я чувствую, что большинству из нас нужно работать над отношениями, которые у нас — сознательно принимать новую форму тела, которую приобретает наш стареющий партнер, игнорировать ежедневные раздражения или не вздыхать смиренно, когда наш партнер рассказывает ту же самую историю еще раз. время. Что уравновешивает эти раздражения, но это может потребовать усилий, так это ежедневное осознание того, кем и чем является этот человек — его искренней любви к людям, его мягкости. Другими словами, их привлекательных качеств .

Отбросьте на мгновение старые обиды и внимательно посмотрите на своего партнера: если бы вы встречались впервые и были брошены вместе на свидании вслепую или в тесных рабочих отношениях, как бы вы оценили этого человека? Каковы сильные стороны, привлекательные черты? Часто их название может вызвать что-то от старой достопримечательности и сделать возможным строительство оттуда.

Помните, что привлекло вас в вашем партнере — физически или как-то иначе. Какие черты, какие характеристики? Есть ли некоторые из них в той или иной форме — интеллект, чувство юмора? Сосредоточьтесь на них.Обратите внимание на то, что ее улыбка все еще не повреждена, или на его ноги хорошей формы, хотя вы, возможно, действительно не смотрели на них некоторое время. Вспомните теплые чувства, которые у вас возникли, когда вы впервые их обнаружили, и сосредоточьтесь на том, чтобы вернуть это ощущение.

Еще одно хорошее упражнение для возрождения чувства любви и влечения — это вести себя «как будто». Каким бы безрадостным ни стало прежнее возбуждение, начните флирт и ухаживания, которые естественно происходили в прошлом. Делая комплименты кому-то, на кого вы действительно не смотрели какое-то время, или принося небольшие подарки, проводя время вместе или предлагая любые приглашения, вероятно, вы получите удивительную реакцию, а зачастую и довольно приятные сюрпризы.Попробуйте вместе заняться чем-нибудь новым — например, уроками танцев или изучением нового языка. Разделение любого нового начинания создает и воспламеняет чувство связи.

Итак, вкратце, что необходимо, так это заново открыть для себя этого человека, и un охватить ваши первоначальные чувства относительно того, почему вы были привлечены в первую очередь. По мере того как вы это делаете, часть будничности может исчезнуть в процессе. Я надеюсь, что это так. Влюбленность, даже если она нравится, — это восхитительное чувство, тем более, что это происходит с вашим спутником жизни.

Влюбись снова в партнера

Печальная, универсальная правда: в любых отношениях наступает момент, когда пламенное возбуждение «начала» утихает и все становится немного слабее… ну скучно. Ваш мозг и тело просто не могут поддерживать чувство бабочки, подпитываемой адреналином, в течение многих лет (и это намного менее грустно, когда вы принимаете это). Но потеря блеска не означает, что вы обречены на страдания — вы можете (МОЖЕТ) снова влюбиться.

Подумайте об этом: когда два человека впервые встречаются, они вкладывают много усилий и энергии в то, чтобы сделать своего партнера счастливым, а их двоих — процветать. Но со временем, когда вы чувствуете себя более комфортно друг с другом, легко стать пассивным.

«Отношения обычно устаревают, потому что пара избегает столкновения с проблемой».

«Отношения обычно устаревают, потому что пара избегает столкновения с проблемой», — говорит Франклин Портер, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.

Это означает, что влюбленность — или возвращение в нее — является преднамеренным актом. И хотя ни одна половина дуэта не может сделать все идеально, вы определенно можете внести свой вклад, чтобы обновить свои отношения, когда дела пойдут плохо.

Вот что именно нужно сделать, чтобы снова влюбиться:

1. Сделайте что-нибудь, чтобы жизнь вашего партнера стала лучше.

Поскольку вы читаете эту статью, возможно, вы ищете способы почувствовать себя ближе к своему S.O. вместо того, чтобы делать вещей для кого-то, от кого вы чувствуете себя немного отстраненным. Но оставайтесь со мной: поскольку «любовь» — это глагол, «когда вы руководите действием, ваше сердце имеет тенденцию следовать», — говорит Сет Дж. Гиллихан, доктор философии, психолог из Филадельфии.

«Планируйте что-нибудь неожиданное, например, сделать одну из их дел по дому или приготовить им хороший обед», — говорит он.Это напомнит вашему мозгу, что этот человек важен для вас, и, увидев его реакцию «Ой, спасибо, детка», вы, вероятно, снова почувствуете головокружение.

Майли Сайрус и Лиам Хемсворт снова полюбили друг друга после перерыва. Посмотрите на график их отношений:

2. Проводите время вдали друг от друга.

Это звучит нелогично, но иногда, когда все становится немного заплесневелым, вам нужно некоторое разделение, чтобы разжечь искру. Я не имею в виду перелет через всю страну на месяц — я имею в виду дать себе время и место, чтобы быть самим собой.

«Когда два человека чувствуют, что их отношения устарели, им может казаться, что они разошлись», — говорит Стивен Снайдер, доктор медицины, терапевт по вопросам секса и отношений и автор книги Love Worth Making . часто проблема заключается в том, что они не смогли расти как личности, отдельно друг от друга ».

Ваше решение: займитесь хобби, которое вам неинтересно, например, кулинарный мастер-класс или горячая йога». Это дает вашему партнеру возможность шанс по-настоящему увидеть вас как «другого», — говорит д-р.Снайдера, который поможет им увидеть вас свежим взглядом.

3. Спросите себя, что им нужно.

Иногда, когда вы чувствуете себя оторванным от партнера, проблема заключается не в отсутствии страсти, а в наличии обиды. Это происходит из-за того, что вы чувствуете себя жертвой, а они — преступником.

Итак, найдите минутку, чтобы оценить, через что они проходят, и каковы их конкретные потребности (в данный момент и в целом), — говорит Гиллихан. Они голодны? Измученный? Нужно ли их обнимать?

Эти вопросы можно особенно эффективно задать себе во время ссоры, которая, как правило, случается чаще, когда вы попадаете в депрессию в отношениях.«Тогда посмотрите, есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы удовлетворить эту потребность», — говорит Гиллихан.

Подобно тому, как делать что-то хорошее для них, реагирование на их потребности может помочь им почувствовать себя ближе к вам — в свою очередь, заставит вас почувствовать себя ближе к ним и поможет вам снова влюбиться.

Примечание. Если это упражнение доставляет вам настоящую борьбу — возможно, из-за давних ссор или проблем — было бы неплохо обратиться к семейному терапевту, который вместе поможет вам справиться с вашими потребностями.

4. Проведите с ними еще

подарков, раз.

Даже если вы живете со своим парнем (или мужем, или девушкой / женой), велика вероятность, что вы проводите с ними много времени другими вещами — электронной почтой, детьми, телевизором, телефонными звонками и т. Д.

Но отключение от мира вокруг вас, чтобы по-настоящему быть с вашим партнером, может помочь вам снова почувствовать эти чувства, потому что это напоминает вам, что, прежде всего, вы двое — команда (а не два человека, которые связаны без реальной причины).

Одна половина этого уравнения — оставить работу на работе и отложить телефон, чтобы проводить время со своим человеком, говорит Портер.Другая половина — это навык, о котором вы, возможно, забыли, поскольку ваши отношения приобрели долгосрочный статус: умение слушать.

«Поговорите вместе немного по-другому, — говорит Снайдер. «Один говорит, другой просто слушает. Как слушатель, подумайте, сможете ли вы как можно больше удерживать себя от простого формулирования собственных ответов. Вместо этого просто слушай ».

Поначалу может показаться немного странным, что вы так преднамеренно ведете повседневные разговоры, но это означает, что вы все делаете правильно, — говорит Снайдер.Все хотят быть услышанными. И «в этой странности и происходит все хорошее».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.


5. Весело проводите время вместе.

Говоря о странностях, очень важно, чтобы люди могли перестрелять друг друга и просто расслабиться и весело провести время. Фактически, исследования показывают, что пары, которые смеются вместе, часто имеют более счастливые отношения и остаются вместе надолго.

Попробуйте проверить себя, когда вас раздражает вторая половина — действительно ли они сделали что-то, что вас беспокоит, или вы можете просто посмеяться над этим? И подшучивать (в доброй, любящей манере, obvi) и над ними, и над собой, чтобы все оставалось легким. Как и в первые дни.


6. Остановитесь и обратите внимание на свой S.O.

Когда вы занимаетесь повседневной рутиной, легко взглянуть на человека рядом с вами. Конечно, вы видите их каждый день, но действительно ли вы видите ? Если вы будете уделять больше внимания тому, кто они и чем они занимаются, это поможет вам снова влюбиться.

«Если вы заметите своего партнера, сделаете комплимент его или ее внешнему виду или сделаете случайные жесты признательности, это заставит другого почувствовать себя более привлекательным и желанным и, вероятно, усилит желание», — говорит Портер. Другими словами, верните несколько кокетливых текстов и очень долгих взглядов, которыми вы поделились, когда впервые встречались, и они, вероятно, сделают то же самое.


7. По очереди планируйте вечерние свидания-сюрпризы.

Иногда все, что нужно, чтобы восстановить связь, — это назначить свидание — ни детей, ни друзей, только вы двое.Чтобы было веселее, Портер предлагает по очереди планировать вечера и хранить детали в секрете.

«Согласитесь, что вы оба будете полностью открыты для другой идеи свидания на вечер», — говорит Портер. Таким образом, каждый из вас может принять участие в сюрпризе и с энтузиазмом спланировать что-то особенное — и вы оба получите противник делать то, что вы на самом деле хотите, чтобы делал.

8. Перечислите способы, которыми ваш партнер сделал вашу жизнь лучше.

Отношения похожи на мороженое: они вызывают привыкание и восхитительны вначале, но в конечном итоге , они теряют свою привлекательность.Это потому, что когда вы привыкаете к чему-то хорошему, вы склонны принимать это как должное.

Итак, чтобы бороться с этим, «потратьте 15 минут на запись всех способов, которыми ваша жизнь была изменена к лучшему этим человеком», — предлагает Гиллихан. «Включите такие мелочи, как« Он мыл посуду прошлой ночью », а также более крупные, например« Она научила меня, что я безоговорочно мил »».

«Потратьте 15 минут на запись всех способов, которыми ваша жизнь изменилась к лучшему.«

Напоминание себе обо всех достоинствах, которые ваш партнер добавил в вашу жизнь, заставит вас оценить все время, которое вы провели вместе, и почувствовать новый восторг от всех хороших времен, которые еще впереди.

Если это не дает вам смайликов в душе, возможно, вам стоит подумать о том, чтобы посетить кушетку терапевта …

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Вернуться к первой любви возможно, если у вас есть план!

Перенести разрыв всегда сложно, но разлука с первой настоящей любовью часто может стать одним из самых сложных моментов в чьей-то жизни.


Как эксперт по взаимоотношениям, специализирующийся на том, чтобы помочь людям восстановить отношения со своим бывшим, я знаю, на что это похоже, потому что я сделал своей жизнью и страстью поиск наилучших способов вернуть людей вместе.

Мой опыт позволил мне понять, насколько полезным может быть , получив первую любовь .

Разговор, который я недавно вел с молодой девушкой по имени Лиза, вдохновил меня на написание этой статьи, чтобы дать вам основу для того, чтобы вернуться к мужчине или женщине, которыми вы так увлечены.

Я должен предупредить вас, что вернуться к тому, кого вы очень любите, может быть непросто; и я не занимаюсь быстрыми исправлениями.

Эта статья адресована тем, кто готов работать, учиться на своих ошибках и развиваться в человека, которым они могут гордиться; и в мужчину или женщину, с которыми всегда хотел быть ваш бывший!

Итак, если вы готовы сделать все возможное, чтобы вернуть бывшего после разрыва, читайте дальше…

Что случилось с любовью всей вашей жизни и почему?

Проблема, с которой большинство людей сталкивается сразу после разрыва, заключается в том, что они пытаются немедленно убедить своего бывшего вернуться вместе.Вы тоже могли извиняться, умолять, умолять или даже хуже… в момент объявления о разрыве или в последующие дни.

Забудьте на секунду о своей боли и посмотрите на разрыв с точки зрения бывшего.

Если дело дошло до этого, это означает, что тот, кого вы любите, достиг переломного момента. Другими словами, они были убеждены, что у вас больше нет того, что нужно, чтобы сделать их счастливыми, или что за ваши отношения больше не стоит бороться.

На то, чтобы ваш бывший пришел к такому выводу, могли потребоваться недели или даже месяцы … так реалистично ли вам надеяться, что вы сможете убедить их через несколько минут после разрыва?

Ответ, который даже не учитывая тот факт, что вы, вероятно, все еще находитесь в состоянии шока и переполнены своими эмоциями.
Вы действительно думаете, что вы заслуживаете доверия в их глазах? Как вы думаете, они поверят в вашу способность так быстро все изменить?

Не делайте такой ошибки! Если у вас уже есть, не усугубляйте ситуацию. Вернуться к первой любви возможно, если у вас есть четкий план.

Лучший способ сделать это — сделать шаг назад, чтобы (1) полностью понять, где что-то пошло не так; (2) не делать больше ошибок и не отталкивать бывшего еще дальше; (3) и разработать правильную стратегию, чтобы максимизировать ваши шансы вернуть сердце того, кого вы любите!

Итак, обо всем по порядку, где что-то пошло не так и почему?

В идеальном мире вы бы назначили индивидуальный коучинг со мной по телефону или электронной почте, чтобы я мог все ваши ошибки и рассказать вам, как решить глубоко укоренившиеся проблемы.

Но что я уже могу сказать вам, так это то, что ваши отношения, вероятно, разорвались по одной из двух причин: либо вы были слишком нуждающимися и отталкивали своего партнера, либо вы были слишком отстраненными и не смогли обеспечить им любовь и внимание, которых они так жаждали. .

Прежде чем даже думать о том, чтобы отстаивать свое дело и пытаться убедить бывшего вернуться вместе, вам абсолютно необходимо сделать шаг назад, быть честным с самим собой и выяснить, какой из этих двух вариантов лучше всего подходит к вашему поведению и действиям до этого. к разрыву отношений!

Это будет важно для определения того, как уравновесить вещи в движении вперед, чтобы доказать вашей первой любви, что вы действительно тот, кто может сделать их счастливыми.

Преодолейте эмоциональную зависимость, чтобы вернуться к первой любви

Когда вы решите сделать шаг назад и не дотянуться до своей первой любви после разрыва, вы, скорее всего, будете бороться с депрессией, потому что будете чувствовать себя частью своей личности ушел.

Это глубокое чувство печали я называю эмоциональной зависимостью ; вера в то, что ваше счастье связано с человеком, с которым вы стремитесь делиться всем, и который может или не может хотеть быть с вами.

Чтобы вернуться к тому, кого любите, вам нужно будет преодолеть это психическое состояние, потому что никто не хочет быть с кем-то, кому жалко себя, кому не хватает энергии и уверенности в себе.

Вы не убедите свою первую любовь вернуть вас, показывая им или рассказывая им, насколько вы разрушены! Поверьте мне. Все, что вы сделаете, — это укрепите их эго и укрепите представление о том, что они будут счастливее без вас в своей жизни.

Напротив, вы должны заставить себя быть активными, заниматься проектами и быстро приходить в норму, чтобы вдохновить их увидеть вас по-другому.Ваш бывший должен вдохновляться тем, кто вы и что делаете.

Быть счастливым, довольным, общительным или иметь цель — лучший способ доказать любви всей вашей жизни, что они совершили большую ошибку, расстаясь с вами… заставить их сомневаться и глубоко сожалеть о своем решении!

Верно; ключ к тому, чтобы вернуться к тому, кого вы любите, — это быть достаточно сильными и иметь достаточно веры в себя, чтобы ОНИ преследовали вас, а не наоборот!

И лучший способ добиться этого — постоянно и ежедневно бросать себе вызов.

Забудьте его или ее хоть на секунду и подумайте, кто ВЫ, что ВЫ любите и кем хотите быть!

Если вы сможете стремиться быть этим человеком и снова обрести себя, вы будете на правильном пути к преодолению эмоциональной зависимости и вдохновите того, кого вы любите, сделать еще один шанс!

Вернуться к первой любви более чем возможно, если вы будете терпеливы

Когда я общаюсь со многими людьми, которые каждый день обращаются ко мне за советом и услугами, меня часто спрашивают о возможности того, что бывший уйдет навсегда, забывая о вас или даже о встрече с кем-то еще.

Этот страх потери является одним из самых больших психических препятствий для многих людей во всем мире, которые стремятся к радиомолчанию , пройти процесс личного развития или даже полностью посвятить себя тому, что нужно, чтобы отыграться. бывший

Этот страх потери на самом деле всего лишь иллюзия; извините за откровенность, но вы УЖЕ потеряли того, кого любите, с тех пор, как ваш бывший расстался с вами … что еще вам действительно есть терять?

Более того, постоянное обращение к бывшему и отчаянные попытки оставаться на связи фактически увеличивают вероятность того, что он согласится на кого-то другого, чтобы двигаться дальше как можно быстрее!

Если бывший партнер действительно является вашей первой любовью, и вы испытали глубокую любовь и связь, вы должны понимать, что им будет не так просто, как вы думаете, уйти и вступить в новые жизнеспособные отношения.

Кроме того, вам понадобится немного больше уверенности в себе, чем это, и вы цените то, что вы приносите на стол.

Вы действительно чувствуете, что ваш бывший может так легко заменить вас?

Это подводит меня к следующему пункту; Большинство людей склонны ставить своих бывших на пьедестал после разрыва отношений, потому что они все еще находятся в состоянии эмоциональной зависимости.

Даже если это любовь всей вашей жизни, не делайте такой ошибки. Цени себя, сосредоточься на том, что тебе нужно делать, чтобы стать лучше, а остальное придет со временем!

Вернуться к первой любви и остаться вместе требует от вас долгосрочного подхода; это не спринт, это марафон …

Опять же, если разрыв произошел из-за того, что в отношениях что-то не так, и единственный способ заставить все работать — это для вас обоих сначала найти время, чтобы решить свои индивидуальные проблемы, а затем коллективные впоследствии.

Так что, пожалуйста, проявите терпение!

Если это мужчина или женщина вашей мечты, не торопитесь.

Во введении к этой статье я рассказал о женщине по имени Лиза, которую я тренировал по телефону. Когда она впервые пришла ко мне, она была опустошена тем фактом, что ее тогдашний жених и первая любовь сказали ей, что он хочет расстаться.

Она была на дне бочки и, как и большинство людей, допустила немало ошибок, надеясь вернуть его раньше, чем позже.Но Лиза вдохновляла меня своей стойкостью; она гордая женщина, которая знает, чего хочет, и не примет ответа «нет».

Так что она сделала?

Что ж, она последовала моему совету и посвятила себя процессу предоставления бывшему жениху места и возвращения к тому, что действительно делает ее счастливой! Ее увлечения и стремление к достижению личных целей вдохновляли бывшего.

Проще говоря, он не мог видеть ее счастливой и не участвовать в ее росте. То, что он находился вдали от Лизы, подчеркнуло, что проблема не в ней, и что у него были собственные проблемы, которые он возложил на отношения.

Ей не нужно было его отыгрывать, он вернулся сам!

И именно поэтому я почувствовал вдохновение поделиться историей Лизы (с ее разрешения), чтобы вдохновить других взять под контроль свою судьбу и полюбить жизнь.

Ты тоже можешь это сделать, ты сможешь вернуть свою первую любовь, если будешь терпеливым и стойким, как Лиза!

Я надеюсь, что ее история вдохновит вас сделать все возможное, чтобы вернуть сердце того, кого вы любите.

Если вы чувствуете себя одиноким или беспомощным… знайте, что это не так!

Вы можете найти кучу бесплатных ресурсов в моем блоге , вы можете приобрести мою электронную книгу , наиболее полный инструмент о том, как вернуться к бывшему; или вы даже можете связаться со мной!

Не стесняйтесь оставлять свои вопросы в разделе комментариев этой статьи; Я стараюсь отвечать на каждое письмо, которое я получаю.

No related posts.